Я подготовила для вас серию постов о том, как сама проживала путь из одиночества (внутреннего, даже находясь еще в предыдущем браке) к любви — большой, взаимной, которой я восхищаюсь каждый день.

Здесь не будет романтизации — только моя реальная история о том, как вообще двигаться в сторону отношений (и как это бывает сложно, но точно более продуктивно, чем застревать в страданиях).

Возможно, сейчас вы думаете, что вам не суждено обрести крепкие отношения. Но это не так. На самом деле, все в ваших руках, нужно только пройти определенный путь: прожить эмоции, сформировать определенные навыки — и все будет. Мой пример — тому доказательство. Уверена, вы во многом узнаете себя, и надеюсь, обретете веру в то, что вы можете быть счастливой в отношениях — и что для этого вам не нужно переделывать или прорабатывать себя.

Смайл, если готовы начать читать ❤️

Хештег, по которому можно будет найти все части #история_отношений_без_прикрас

Часть первая. Выбирать не могу терпеть
#история_отношений_без_прикрас #история_отношений_без_прикрас_1

Все началось в ноябре 2020-го. Тогда, встречая с бывшим мужем подругу в аэропорту, я вдруг почувствовала сильное напряжение — мне было стыдно за то, как он себя вел. Чувство было сильным, но я не понимала, что с ним делать? Попыталась сгладить ситуацию, отвлечь подругу, и т. д.

С ней мы вместе учились в институте — и когда началась новая ступень, я заметила, как меня ранят некоторые правила в обучении. Я предложила институту изменить их, и... преподаватели пошли мне навстречу!

Я была ошеломлена — и задумалась: «Ого, значит, даже с такой значимой фигурой, как институт, можно договариваться. Я могу выбирать, что мне подходит, а что — нет, и быть услышанной!».

Тем же вечером мне в голову пришла отчетливая мысль, как озарение:«Мужа я тоже могу выбирать». Мне не нужно учиться жить с тем, что мне не подходит, пытаться подавить слезы, которые уже просто разрывают меня изнутри.

Я смогла признать, что мы разные, что у нас разные ценности. Я поняла, что когда выходила замуж, мое желание иметь отношения было больше, чем желание выбирать, с каким человеком я хочу быть. Я просто согласилась с тем, кто настоял.

Сейчас я вижу, почему мы изначально сошлись: у меня были такие сильные психологические защиты (выстроенные, чтобы не идти в реальное взаимодействие с другим человеком), что пробиться через них мог только тот, кто способен буквально сносить, разрушать границы. То есть, я не могла строить отношения — я могла лишь сломаться под натиском другого.

Уже тогда я чувствовала одиночество. Мы вроде были вместе, но между нами была большая эмоциональная дистанция. Это ощущение становилось еще ярче в связи с тем, что на работе и учебе у меня появлялись люди, с которыми мы могли быть одной командой, смотреть в одну сторону — а в отношениях такого не было. Не было поддержки, опоры.

Я думала: «Может, остаться, не все же так плохо? Мы как-то справляемся, что-то хорошее в наших отношениях тоже есть — внешне мы вообще прекрасная пара».

Терпеть было понятнее, чем осмелиться и озвучить свое решение супругу и всем вокруг — родителям, которые недавно гуляли на свадьбе и много в нее вложили; клиентам, которые знают меня как эксперта в теме отношений (я боялась, что вообще останусь без клиентов).

К счастью, благодаря тому, что я начала видеть мир реальным, мои надежды начали рушиться. Я осознала, что стою перед выбором: оставаться в отношениях, в которых я несчастна — или выдержать стыд, что не получилось, но и открыть для себя дорогу в новое, где у меня появится шанс быть счастливой?

Вы знаете, что я выбрала. А что выбрали бы вы?

Через час жду вас в прямом эфире.

Мы будем не просто отвечать на вопрос - хочу ли я отношений? А детально исследовать:

- защитные механизмы, которые толкают нас в "не нужны тебе отношения";
- бессознательное убегание от отношений - как можно заметить у себя?

В эфирах получается полноценная групповая работа, приходите онлайн.

Вопросы можно задавать здесь 👇

Запись прямого эфира с практикой

Вышла моя статья в СМИ о созависимых отношениях. Чем они опасны? Какими переживаниями сопровождаются? И как выбираться?

"Мне никто не нужен?" - созависимость?

Читайте по ссылке и делитесь своими впечатлениями в комментариях

https://pakhotin.org/psychology/codependent-relationships/

Новости 💫

Терапевтические долгосрочные группы будут. Планирую уже традиционно запустить две - по вторникам 19.00 и воскресеньям 12.00 Мск с сентября.

Группы - это форма терапии, в которой во взаимодействии вы изучаете свои привычные сценарии и на практике их пробуете менять. Если вы:

- хотите любви и даже уже знаете свою проблему, но все равно отношения создать не удается;
- чувствуете, что сопротивление: "предадут", "будет больно", "мне никто не нужен" больше, чем намерение идти сквозь страх в отношения;
- из тех, у кого обязательно есть рациональный ответ, почему не получится;
- испытываете много тревоги, стыда за свое одиночество;
- погрязли в иллюзиях, что принц придет, а его все нет и годы идут;
- сложно начать коммуницировать с мужчинами.

В общем, для всех тех, кто одинок, либо в отношениях которые вас не устраивают, и хочет прийти к совместности, взаимной любви и спокойствию в личной жизни.

Мы будем не просто говорить о вашем привычном взаимодействии с мужчинами, а через чувственный опыт учиться новому - близости, интересу друг к другу, совместности. Да, порой от всего этого мы бежим, потому что нам знакома только боль, отчужденность и выживание, которые мы видели в родительской семье.

Мы будем проживать обиды, злость, негодование, чтобы остановить этот свой привычный замкнутый круг, по которому ходит психика, навязчиво повторяя одно и то же - "не тот" или "меня бросают" или "меня критикуют".

Вы получите новый опыт. Не на уровне ума, а на уровне чувств. Только это меняет, - знания лишь знания и могут лежать внутри мертвым грузом. Участницы групп подтверждают, что это работает:

Участница Л. смогла найти опору в себе и благодаря этому поменять работу, поступить на бюджет, съехать от гиперопекающих мамы и папы и ещё в процессе терапии начать встречаться с мужчиной.

Участница С. говорит что наконец-то поняла что такое бережность к себе.

Участница И. смогла открыться во взаимодействии с другими людьми и поверила что с ней всё в порядке, прожила стыд за себя такую.

Участница К. долго входит в контакт, у нее и никогда не было отношений дольше 2-3х месяцев. После группы обрела отношения на полтора года и подругу-другую участницу, с кем до сих пор вместе.

Участница С. долго чувствовала себя отдельно. Хотя всегда хотелось и в группе, и в жизни быть вместе. И под конец занятий удалось поймать ощущение "я часть в группе", вместо "я в стороне".

Еще больше результатов на сайте https://avarlamova.ru/group

Я хочу и вас пригласить в это путешествие. Не просто прийти в группу, а сказать отношениям "да"! Потому что шаг в группу - это тоже начать создавать отношения - выделять под них время и свои ресурсы, создавать фундамент в виде границ, договоренностей, уметь решать разные моменты и не пугаться настоящей человеческой близости. Это очень красиво. И ваше глубокое, в согласие и с душой, и с разумом "да" отношениям может начаться с терапии.

До 20 августа снижена, стоимость, заявку можно оставить здесь. Жду вас!

У кого были такие? 👇👇👇Поделитесь опытом

Часть вторая. Развод
#история_отношений_без_прикрас
#история_отношений_без_прикрас_2

Я разводилась в 2021-м году. И пока бывший супруг не давал мне развод, я успела похудеть на 12 кг, сделать ремонт (и купить желтое кресло, о котором давно мечтала), повысить доход, и обновить свою групповую программу.

Я была очень занята — делала все что угодно, чтобы забить свой день делами и не встречаться с невыносимым чувством одиночества, с болью и гореванием, которые были во мне.

Я потеряла отношения. Даже несмотря на то, что это было мое решение — я переживала горе. И мне было страшно смотреть в то, что я одна.

Через какое-то время из чистого любопытства я пошла на сайт знакомств — и, опять же, чтобы убежать от одиночества, начала роман с мужчиной, который — я знала это уже на первой встрече — был мне чужим. Я даже шутки его не понимала. Но так хотелось быть обогретой, что он стал подходящим утешением после развода.

Это был красивый роман — с путешествиями, классными свиданиями. Я видела, что мужчина меня выбрал, он хотел быть со мной. Я могла быть дерзкой, злюкой, могла делать что угодно, а он все равно ко мне тянулся. И это не давало мне возможности проявлять уважение к нему. И, кроме того, я точно знала, что не хочу быть с этим человеком.

Дело в том, что я чувствовала себя небезопасно. Прислушавшись к себе, я осознала: это потому, что мужчина посылал мне разные, противоречащие друг другу, сигналы:

🔥 «Настя, не работай, я могу тебе это позволить»,
💔 «Зачем покупать эту вещь? Ты прекрасно обойдешься и без нее»,

🔥 «Я хочу семью с тобой, хочу завести детей!»
💔 «Тебе нужна помощь? Давай в следующий раз, я сейчас не могу»

Я постоянно встречалась с тем же отсутствием опоры на мужскую фигуру. Кстати, именно с этим мужчиной произошла унизительная история про 10 лари: в феврале 22-го курс валют сильно вырос, а я собиралась в путешествие в Грузию — и поняла, что тех денег, которые планировала потратить, уже не хватает. Я попросила денег у него — и получила 10 лари (это примерно один ужин в Грузии).

Это было отличной иллюстрацией того, насколько я ценна для него (при том, что он был миллионером) — он не был способен поддержать меня даже в сложной ситуации. Помню, как швырнула эти лари ему в лицо, и чуть позже ушла.

Да, я разозлилась — но в остальном, не переживала, что отношения закончились. Потому что я точно не выбирала этого мужчину. Тогда я еще не знала, что совсем скоро окажусь на его месте.

Почему так бывает, девушки? Мужчина признается в любви, а уважения к нему не рождается? К каким проявлениям мужчины испытываете уважение?

Что является фундаментом к близости в отношениях? Почему правила важны?