📎Раньше, вдохновленная сериалами типа "Триггер", я считала высшей степенью мастерства психотерапевта, через провокацию, фрустрацию, очень быстро и резко помочь клиенту что-то переосознать так, что бац — и быстро жизнь его изменилась.

Я так не могла, это даже не в моих ценностях и вообще не очень мне соответствует. Но, ох уж эти нарциссические защиты, которые говорили, надо себя переделать, быть другой, стремиться к какому-то мифическому идеалу. Сейчас же я, и на своем опыте, и на опыте клиентской работы убеждена, что поддержка – самый мощный инструмент.

Именно в ней можно раскрыться, именно в ней есть почва для того, чтобы делать аккуратные шаги в новое, набираться смелости и ресурса, чтобы свою жизнь менять. И это то, что работает на долгосрочную перспективу, без сильных откатов. Потому что далеко не факт, если вы быстренько, жизнь свою поменяете, это будет надолго. Вспомните, сколько раз вы ложились спать с обещанием выйти на пробежку с утра? И насколько вас хватало? Примерно из этой же серии.

Вчера клиентка сказала, что ей впервые не хочется убегать из психотерапии. На мой вопрос: почему, что есть в нашем взаимодействии такого, что хочется оставаться? Она ответила в паре фраз всю ту философию, которую я долгое время вынашивала, как я использую в работе с клиентами.

И первый важный шаг — это то, что с тобой все в порядке. Очень важно нормализовать идею о том, что "я такая, какая я есть". А идеал – это что-то мифическое. Идеальное – это мертвое. А ты живая, и это прекрасно.

Второй шаг — если что-то тебя сейчас в жизни не устраивает, значит очень важно пересмотреть стратегию, которую ты используешь. Со тобой все ок, есть только сложность. Сейчас тебя это в жизни перестало устраивать, и ты работаю с этой сложностью. Меняешь свою стратегию поведения для того, чтобы прийти к лучшему результату.

И третий шаг — поддержка. Шаг за шагом, не ругая себя, если что-то не получается, двигаться в этом направлении, отмечая свои маленькие победы. И психотерапевт может быть как раз той рукой поддержки, которая помогает двигаться.

Я, если честно, анализируя свою работу, каждый раз в удивлении и восторге от проделанной работы и результатов моих клиентов. У меня сейчас много опыта идти в новое, и я могу и хочу это передавать.

💌 На этой неделе у меня есть места на диагностические консультации. Напишите мне в личные сообщение — мы договоримся о времени и дате.

В последне время, я много говорю про функциональные отношения, выкладывала на эту тему посты:

1. соглашаюсь на секс, но хочу отношений

2. я все делаю для него, но в ответ не получаю даже уважения?

Тема открыта, давайте подробнее, что такое функциональные отношения

Это отношения, построенные на обмене функциями — ты мне, я тебе.

Например:

К женщине - я буду тебе деньги давать, а ты мне вари борщи

К мужчине — Ты должен дарить подарки, иначе какой ты мужчина? Я не буду с тобой встречаться, уважать тебя.

Когда мы подходим к отношениям с мужчиной функционально:

• возникает много претензий: "ты не такой", не соответствует моей идеальной картинке
• есть риск оставить мужчину, когда он лишиться своей "функции"

Тут любви нет. Эти претензии начинаются с малого, но в перспективе могут привести к разрушению отношений.

Этим функциональные отношения не ограничиваются. Еще можно к себе относиться функционально. Это когда я уже ставлю себе требования, что я что-то должна другому человеку.

Быть красивой, хорошо готовить, убирать, стирать, всегда быть в хорошем настроении и т.д.

Мы еще на этапе знакомства, потом в отношениях можем соответствовать идее, какой надо быть, чтобы заслужить любовь. И делаем это бесконечно, оправдывая недостойное отношение к себе "еще не достаточно постаралась". Переделываем себя бесконечно, погрязая в "проработках" вместо движения к своим желаниям, движения к отношения.

Почему я называю это функциональные отношения? — Потому что человек на себя навешивает функционал, за который его другой человек должен любить. Или я люблю только за функционал - статус, деньги, брак, ребенка и т.п.

Если оставаться в таких отношениях, ничего с этим не делать, то возможно будет 2 варианта событий:

1. Слабый мужчина рядом
Потому что игра "ты должен" привлекает только мужчину, который не прямо скажет, как ему важно, а будет тихо мстить вам за это на диване с пивом

2. Мужчина агрессор рядом
Или диктовать свои правила, так что отношения превратятся в борьбу.

В итоге что с вами?

— Растрачиваете себя
— Погружаетесь в постоянные улучшения себя и "проработки"
— Бесконечное чувство вины
— Отражение на финансовой части
(Если интересно, как зависят деньги от отношений — дайте знать в комментариях)

Что делать?

1. Относиться к себе, не как к функции. Любить себя за то, что вы есть, а не за то, что вы молодец, много сделали и выиграли сравнение с другими в своих же глазах.
2. Замечать другого человека, как человека. Интерес к другому, а не сверка по чек-листу, каким он должен быть.

💌 Как вам материал? все ли понятно?
Отвечу на ваши вопросы👇

Преподаватель однажды на семинаре нам сказал:

Вот прямо сейчас я на вас влияю, я раздражаю ваши барабанные перепонки. Так вот, мы всегда влияем на других людей, хотим мы этого или нет.

То есть мы всегда оказываем какое-то воздействие на других.

Кажется, что есть истории, когда я сглажу углы, не обижу другого человека, буду к нему бережно, и тогда отношения сохранятся. Мы пытаемся себя сделать меньше, сократить своё влияние, но нет.

Да, вероятно, в ущерб себе, своим каким-то желаниям, мы сможем на какое-то время сглаживать углы, или не вызывать каких-то эмоций у другого человека, но это лишь временно.

Но даже таким поведением мы всё равно влияем, потому что создаём отношения, в которых мы не важны.
То есть это ваше влияние на то, чтобы, грубо говоря, проигрывать именно такой сценарий отношений. И мы тогда влияем на то, что в нашей жизни отношения именно такие.

Это тема последних двух терапевтических групп #изпрактики, мы как раз исследуем, какое влияние участники оказывают друг на друга, и как они, даже уходя из группы, на нее влияют.

💌 Как вы с тем, что влияние друг на друга мы всё равно оказываем, что мы не живём в изоляции? Поделитесь своими ответами👇