Продолжение моего пути, начало читайте по хештегу #варламова_путь

А что же сейчас?
• Сейчас в моей жизни есть глубокая дружба

До сих пор под впечатлением диалога с подругой, с которой я не общалась полгода: - "Я знала, что тебе нужно время, чтобы прийти в себя после развода". Она не обиделась, она дала мне время. Ценю нашу дружбу, дорогая.

• В коллективах я та, с кем общаются, хотят дружить и с удовольствием обмениваются опытом
• В отношениях есть определённость, где меня выбирают, и я выбираю, где есть стабильность и прозрачность, где я точно знаю, к чему мы движемся
• В работе я выстроила отношения с клиентами так, что ко мне возвращаются, видят ценность в долгосрочном взаимодействии. Есть те, кто со мной уже 5 лет!

Что я делала, что бы прийти к этому?
Исследовала, как я строю отношения⬇️
Не то, почему другие холодны и отстранены, а то, как я оказываюсь раз за разом в одном и том же сценарии отвержения
В самом начале учебно-терапевтической группы я получала обратную связь, что меня боятся.

Я искренне не понимала почему, ведь я очень мягка, добрая и вообще такая девочка-девочка? А после увидела, что нежный цветок я только внутри, а снаружи шепчу ядом, и даже не замечаю этого.

Так сильно боюсь ранится, что защищаюсь заранее. Ко всем насторожена и дистантна, хотя пытаюсь делать вид коммуникабельной хорошей девочки. Людей не обманешь, они видят, что внутри.
То же самое и в отношениях. Мои мужчины недоступны, выбирают свою боль, родителей, свои фантазии, а не меня. Меня никто по-настоящему не знал и не видел.

И в группе я потихоньку шла в то, чтобы сбрасывать колючки.
Чтобы начать доверять, проявлять свою уязвимость, начать просить о помощи, видеть другого человека, а не только себя и свою черную дыру внутри, которую, мне казалось, должны обслужить другие.

Этот шаг был очень важным!
Мое открытое сердце без страха в близких отношениях - это ключ в мир, в котором много глубины, нежности и любви.
И я открывалась по чуть-чуть.
Сначала - в группе, с психотерапевтом-мужчиной, потом - в жизни.

И уже только с мужчиной по-настоящему открылся прекрасный мир, где можно "вместе".
Можно просить помощи, разговаривать о чувствах, становиться ближе, быть открытой, мягкой, тактильной, но не терять при этом своей силы.

Опора, которую я взращивала всю свою жизнь в себе, остаётся.
И в то же время опора на отношения тоже есть, поэтому я и расту в деньгах, и реализуюсь круче и ярче, и живу жизнь так, как мне бы этого хотелось

Пазл сложился🧩❤️Мог бы без того пути, который я прошла в терапии? Навряд ли.

Какие инсайты у вас после прочтения? Верите, что путь к тому, что вас будут выбирать реально пройти?

3 ШАГА К ВЫБРАННОСТИ

Почти половина из тех, кто отвечал на опрос, испытывают сложности в отношениях с мужчиной - они выбирают игры, работу, друзей, родителей, свою холостяцкую жизнь, а не вас. И 34 % из ответивших в коллективах ощущают себя отдельно.

Меня ужасают цифры. Как вы смотрите на них?

Вижу ваш большой отклик под опросом, что тема болезненная. Имея опыт, что вас никогда раньше не выбирали, можно сделать вывод: Меня никогда больше не выберут:

"Если не было никогда нормальных отношений, то и никогда не будет, а время уходит. Я теряю годы, и рождается огромный страх, что никогда не будет по другому. Буду встречать свою старость немощной и одинокой."

Что с вами происходит?

Вы в точке настоящего, а смотрите назад и обобщаете весь свой прошлый опыт: так будет продолжаться всегда. Смотрите рисунок, прикреплю ниже.

Какие последствия у этого?

▫️ вы начинаете во всем видеть, что мир от вас "отвернулся", что и правда, вас никто и нигде не выбирает;
▫️ вы будете постоянно проваливаться в этот опыт. Сначала он будет расстраивать, потом бить сильнее.

Отдаёте власть прошлому ➡️ все будет повторяться из раза в раз ➡️ усилия к переменам и нет смысла прикладывать. То есть вывод вы уже сделали, который будет работать, как самосбывающееся пророчество.

Как быть?

1️⃣ ШАГ -заметить эту боль (легко убежать в работу/зависимости/встречи) и оплакать ее. Да, вы были никому не нужны долгое время. Это больно. Нужно с сочувствием к себе отгоревать то, что вы не получили, а не гнобить себя за то, что вы какая-то не такая. На это нужно время.

2️⃣ ШАГ - зародить сомнение.
Через то, что хоть кто-то выбирает, например, в терапии это может быть психотерапевт.
Или в группе, потому что там всегда подсвечивается этот момент: "что-то мы давно не слышали Лену (Катю, Аню)". И через это получится понять: "ой, а я, может быть, и кому-то могу быть нужной".
И дальше делать это сомнение больше, проверять его на практике.

3️⃣ ШАГ - расширять на опыте идею, что где-то и кому-то вы нужны. Там, где это правда так. Идти на рожон к отцу, например, который не выбирает и обесценивает, пока не стоит. Наберитесь крепости в новом опыте и ресурса.

Уговоры себя, аффирмации и визуализации не помогут. Нужно получить реальный новый опыт. И в группе это отлично выходит!

Приглашаю вас продолжить говорить об этой теме в прямом эфире в инстаграм сегодня в 18.00 Мск. И в терапевтическую группу с 8 октября есть места, напишите мне @varlamova_psy, если одно из них ваше.

Запись прямого эфира "Меня не выбирают"

Готовлюсь к учебе, тема этого модуля ко-терапия. Всё больше думаю о создании группы, где ведущими будут мужчина и женщина.

С коллегой уже говорили, что в начале следующего года будем предметно обсуждать её начало. В предвкушении.

История Анны, #изпрактики

«Я решилась на развод и теперь, наконец-то, выбираю себя»

История Анны о том, как она благодаря терапевтической группе смогла прийти к осознанному решению о разводе, отбросив все страхи, и научиться проживать болезненные истории и выходить из них.

За время группы Анна:
❤️подала на развод и получила положительное решение суда;
❤️познакомилась с собой, и поняла почему выбирает определенные реакции и действия;
❤️научилась говорить о том, что для нее важно, и не ждать, когда другие сами догадаются.

Главным запросом Анны был вопрос «разводиться или нет?»

•Это было очень сложное для неё решение: оставить то, что было построено за много лет в браке или предать себя и свою жизнь.
•Анна долго металась между этими двумя выборами, у неё двое детей, много мыслей о нем, она часто рассказывала о своей непростой истории, в который было много страха и боли, и очень мало говорила о себе.

•С самого начала в группе в ней чувствовалась тревога. Она очень суетилась, много и быстро говорила, и я решила уточнить, не нуждается ли она в моем отклике и поддержке. Она ответила мне да, но ее истинный ответ был другой, она просто хотела выдать всю скопившуюся информацию, без получения на неё обратной связи.
•Это привело к тому, что Аня злилась на действия, на которые сама дала зеленый свет. Этот момент дал ей понять, что она предает себя, что первые чувства в ней - верные. И что не страшно говорить нет, от этого будет легче и для нее, и для другого человека.

•Анна была первая, кто не побоялся озвучить, что группа её поддерживает не так, как ей было важно, и она переживает по этому поводу. В этом она увидела свой привычный сценарий - она ждет, что люди догадаются, как она хочет и как для нее важно.
•Все это помогло ей понять свою ценность, осознать собственные желания, прожить все это с группой и бесстрашно пойти в новый этап своей жизни.

Как вам такие изменения?🔥
Есть ли сейчас в вашей жизни моменты в которых нужно принять сложное решени?

В начале года меня приглашали в Ереван помочь провести стратегическую сессию для IT-компании. Заказчик оплатил огромный номер в Marriott - пятизвездочный отель в самом центре города.

Я зашла в номер и плакала - растрогалась от той роскоши, в которой оказалась. Потом говорила об этом со своим психотерапевтом: "Я наверное не вмещаю в себя такой уровень, раз плачу?". И он ответил, что я просто живая и это естественно впечатляться новым опытом, ведь не каждый день я в таких отелях и поездках бываю.

И правда. Я девочка, у которой была только школьная форма, выросшая в городе с населением 40 тысяч жителей и не привыкшая к сервису и заботе. Было бы странно воспринимать все, как должное. Слезы ведь это еще и благодарность, и осознание того пути, который пройден.

В пятницу плакала в SPA. От роскоши в деталях - аромат, эстетика, подогреваемый массажный стол, забота и особенно теплый подход. Ну и от того, что SPA - это подарок для меня ❤️ В общем приятные слезы, пусть остаются.

Интересный наблюдаю феномен в наборе терапевтических групп.

Участницы сентябрьской группы быстро и сразу принимали решение об участии, очень ждали начала и желали поскорее знакомства. Октябрьская группа другая. Даже те, кто давно ждал, перед стартом волнуются, сомневаются начинать ли и до последнего оттягивают решение. Страшно входить в отношения, всплывает много страхов, стыда и сопротивления.

Похоже группа будет про то, как выдерживать неизвестность, как доверять людям и не бояться быть в этом раненой, рисковать и идти во взаимодействие с другими людьми.

Я уже предвкушаю, какой интересной будет работа. Каждый поток уникален и я удивляюсь, как работает поле - девушки собираются с подобными запросами и стратегиями в построении отношений #изпрактики

о боже я думала я одна такая - у меня вот сейчас так колбасит перед нашим созвоном и выходные тоже было столько сопротивления

прямо уже 101 причину нашла - почему мне это не нужно

Агрессия - это любое появление в мир из небытия. Размещение в мире себя и того, что я создам. Посколько этим я необратимо меняю все.

Антитезис агрессии - не доброта, а депрессия как радикальное отступление. (с) Полина Гавердовская

Новости о терапевтической группе #изпрактики

Терапевтические динамика и процессы в группе - моя любовь❤️
Не устану восхищаться, как красиво они разворачиваются и насколько эффективен может быть процесс. В индивидуальном формате мы бы могли это разворачивать несколько месяцев, а группа показала за 4 недели.

Группа принесла тему одиночества и отвержения. Мы говорили о том, что из-за невыносимости одиночества можно выбирать мужчин, которые не подходят, либо из-за страха быть отвергнутой, оставаться наоборот в одиночестве, или оставаться наедине со своими чувствами, не обращаться за поддержкой, помощью.

Было и обратное - кому-то удалось пережить опыт, когда кажется, что ты одинок, а люди находятся, и каким-то удивительным образом рождается близость.

Кому-то сложно оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями.

И одна из участниц во всем этом принимает решение покинуть группу.
А в этом уже каждая участница увидела своё: что оставляют, что поднимаются непрожитый чувства от потери, либо наоборот, подтверждают для себя мысль о том, что ощущение брошенности уже привычно.

Мы говорили о стыде, что это чувство, которое заставляет нас съёживаться и не входить во взаимодействие, не строить отношения, не быть близко, то есть отвергать и отвергаться.

И девушка, чтобы не столкнуться со сложными чувствами, отвергает первая. Но она видит, какой эффект на других производит её уход, и после того, как я ей вернула, что и я тоже чувствую себя немножечко в стороне, много неловкости, потому что потому диалоги будто подвисают на полу фразах, и она решается говорить.

Группа слушала, затаив дыхание. Она говорила о том, что испытывает стыд, рассказала, какую себя она не принимает, и реакция группы не заставила себя ждать, каждая участница её поддержала, и все сказал, что им с ней окей.

У неё появилось большое удивление, что самая большая катастрофа в жизни, о которой она думала, не случилось, она ожидала то, что её сейчас отвергнут, а этого не случилось. И через это событие контакт с участницами стал возможен, потому что участница осталась, то есть она выдержала этот стыд, это ожидание, что её не примут.

Во время этого процесса практически все участницы смогли сказать о том, что страшно признаваться другим людям, потому что страшно быть отвергнутой, но после этого появилось четкое ощущение, что в группе можно быть собой.

А я в свою очередь, как терапевт, осталась в восхищении группой и процессом, который так быстро смог в ней развернуться. В группе начался процесс сближения, потому что динамика, которая происходит сейчас такая, что всем хочется общаться, обмениваться контактами, и ощущение, что можно дружить, быть вместе и при этом оставаться собой просто летает в группе.

Почему психотерапия – это длительный процесс? Ответ нейробиологов

Я постаралася изложить сложные данные нейронауки простыми словами и без спецтерминов.

Человек устроен так, что для того, чтобы вести себя определенным образом, чувствовать и реагировать, ему нужно иметь конкретный опыт. На психофизиологическом уровне наш опыт зашифрован в нейронных связях. Мозг – это карта всего, что с нами однажды произошло, и свернуть с пути, который он нам указывает, просто так невозможно. Если в детстве отношения с родителями у ребенка были жестко нормированными, сильно дистантными или небезопасными, то у него не сформировались нейронные связи, позволяющие легко вступать в отношения другого типа. В этом случае мозг формируется так, чтобы уберечь человека от опасности – нападений со стороны мира и других людей, тяжелых переживаний, связанных с этим. Нейронные связи правого полушария, отвечающего за эмоциональные переживания, спонтанность и воображение, строго ограничены негативным опытом. И, уже будучи взрослым, человек продолжает избегать всего нового и неизвестного. Однажды он был напуган и теперь защищается на психофизиологическом уровне от любого непонятного эмоционального опыта. А ведь именно он способствовал бы развитию новых нейронных связей и правого полушария в целом.

Так, будучи закрепленным на уровне работы мозга, страх перед новым опытом усложняет для человека как отношения с собой, так и с окружающими. Ведь большинство отношений требуют живости и спонтанности реакций, способности открываться и открывать. А именно это и не получается. В данном случае речь не идет об интеллекте и мыслительных способностях, которые формируются в левом полушарии. И часто неразвитость нейронных связей правого полушария компенсируется гиперразвитостью левого. Это может проявляться в потребности все понять логически, гиперконтроле по отношению к себе и людям. В неспособности открыто проявлять эмоции, живо реагировать, создавать глубокие эмоциональные связи.

Психотерапия, как новый и такой важный опыт эмоциональных и живых отношений, может помочь развить богатство нейронных связей. Но для этого нужно много времени. Потому, что дверь в мир живых и гибких отношений нельзя распахнуть одним махом. У человека просто нет средств и способов на физиологическом уровне, чтобы воспринимать и воспроизводить сложные паттерны эмоционального поведения. Ему нужно постепенно, шаг за шагом овладевать навыками отношений, понемногу меняясь не только на поведенческом уровне, но и на уровне функционирования мозга. И только когда новый, но безопасный эмоциональный опыт закрепится на уровне нейронных связей, он станет естественной частью личности, позволяя гибко реагировать на мир и людей.

Автор: Алексей Лемещук