Еду в Москву колоться.

Полностью трезвый несколько дней.
Настроение отличное!
Не смотря на то, что голова часто зависает и бывает туплю из за этого.
Чувствую себя глупым, но позитивным ребёнком.
Улыбаюсь :)
Так гораздо лучше, чем серьезно загоняться из за хуйни, которая не стоит моей эмоциональной энергии.

Много сплю, хорошо кушаю и каждый день гуляю.

Еду в Москву по делам.
Состояние сонливое.

Наркотики мне снятся постоянно.

среда, 15.01.20

Крайний раз употреблял химические наркотики в субботу
(11 января).
Кололся в тот день мефом.

Вчера покурил немного гашиша.
Время ощущается слишком замедленно.

Сегодня мне приснились моменты из школьных воспоминаний.

воскресенье, 19.01.20

Проснулся с хорошим настроением!
У меня сломалась плита, поэтому временно готовлю еду в электрочайнике.
Крупы вполне норм в нём варить.

Сегодня трезвый.

Если говорить откровенно, я хочу поставиться мефедроном.
Вместе с одним хорошим человечком.

Но не сегодня.

понедельник, 20.01.20

Ночью очень плохо спалось.
Видел непрекращающуюся серию из кошмаров и часто просыпался.
Постоянно пью кофе.

Сегодня трезвый.

вторник, 21.01.20

Снова снятся наркотики.
Я уже привык к этому.
Сейчас странно себя чувствую.
Ощущаю откуда-то взявшийся гипертонус тела.

Сегодня трезвый.

Читаю рассказы А.П. Чехова из школьной программы.

Среда, 22.01.20

Заметил, что утром-днём состояние стабильнее, чем вечером-ночью.
Психосоматика, намертво привязанная к употреблению ПАВ, включается именно в тёмное время суток.
Тяга к употреблению достигает своего максимума, когда пытаюсь уснуть.
В такие моменты в голове сразу начинают непрерывным потоком играть треки, которые когда-то слушал объёбаным.

Сегодня трезвый.

Четверг, 23.01.20

Начинаю свой день с прогулки по городу.
Люблю зиму.
На улице светло и свежо.

Сейчас почти ни с кем не общаюсь в реальной жизни
(так меньше стресса).
Днём чувствую себя комфортно.
Но вот ночью, просто помираю от мыслей, связанных с наркотой.
(заметил, что мне это начинает нравится).

Сегодня трезвый.

Январь 2020

Когда нахожусь на улице, окружающая меня реальность воспринимается слишком привлекательно и гармонично.

Тёмно-синий цвет неба вечером напоминает фоновую заливку из фотошопа.
У жилых домов слишком чётко выражены углы и грани.
Тени, которые отбрасывают городские здания выглядят живыми.

Нарушенный транспорт дофамина, ты ли это?

Нежный и очень душевный трек.

Выпал из жизни, словно молочный зубик.

Представьте себе инъекцию синтетическим наркотиком, после которой на время забываешь своё имя.АЛЬФА-ПВП :)

На самом деле нихуя смешного.
Когда ежедневно системишь, открываешь для себя заново значение слова - пустота.
Чувствуешь, как в тебе уже не осталось тебя.
Чувствуешь, как твой мир тихо гаснет.

Пять дней без наркотиков были прям норм.
Самочувствие было очень странное, но в чём-то даже хорошее.

По ночам постоянно снилось, что я чем-то колюсь, курю спайс(!), нюхаю всевозможные порошки и схожу с ума.
Эффективный самоанализ не может быть публичным.
Находясь наедине с собой, кое-что понял.

Пишите, кто хочет пообщаться!
@malinkaa1999

Мои знакомые говорили "Влад, не надо выпиливаться.У тебя всё не настолько херово, чтобы накладывать на себя руки".
Сукааа!!!Вы даже на долю процента не представляете какой пиздец у меня в голове.
И не представляете, насколько мне отвратительно чудовище, которое вижу в отражении.

Осознавать, что не можешь заниматься творчеством.Не можешь блять.В этих уебищных солевых состояниях писать музыку нереально.

Осознавать, что находишься в одиночестве, из за того что не способен общаться с людьми.
Они просто не понимают тебя.
Осознавать, что дело в тебе, а не в людях.
Это ты ебанутым стал и ты виноват в том, что с тобой произошло.

Творчество - это ценность, ради которой я живу.
Сейчас реально уже ничего не получается норм написать в психозах от альфа пвп.

Мне всегда плохо.
Сегодня еще родители увидели, что со мной происходит.Они ненавидят меня.
Наверное думают, что я так сторчался только из за того, что приходы люблю, блять.Одна боль от общения
с ними.

Мне противно свое тело.
Кажется будто насильно в нем заперт.

РЦ и государственная психушка идут нахуй!Никогда! Лучше вниз с 14-ого этажа.
Лететь недалеко.

НЕ хочу жить.

Обычно я делаю записи в блог, будучи не объебанным.
Но бывают моменты, когда хочется абсолютно перекрытым написать в дневник поток своих неадекватных, больных мыслей.

Мои зубы начали крошиться и болеть.
Мне это либо кажется, либо нет.

Очень часто разговариваю вслух с самим собой.
Особенно когда трезвый.
Делаю это осознанно.
Озвучивая мысли, я подтверждаю для себя самого, что я - это я.
Собственный голос - это маркер своей личности.

Способность к складной речи наглухо убивается на внутривенном приходе альфы.