⬆️⬆️⬆️ - начало выше

Лорен — харизматичная, энергичная и уверенная в себе женщина. Её карьера в медиа и авиации говорит о смелости, амбициозности и стремлении к самореализации.
Оба находятся на схожем этапе жизни, что обеспечивает взаимопонимание и общие цели.

Итак, мои простые лайфхаки. Как выбрать женщину взрослому мужчине.

Химия и страсть — это первый шаг. Женщина должна зацепить! Но дальше ты присматриваешься, будто нанимаешь сотрудника в свою команду. С резюме и проверкой бэкграунда.
Она красивая? Отлично. А как у неё с кредитной историей? Если у неё долги, депрессия и «я в ресурсе только неделю в месяц» — простите, но даже если она выглядит как киноактриса, лучше выбрать менее эффектную, но психически стабильную.
Посмотри, подходит ли она под твой лайфстайл. Ты встаёшь в 6:30, ешь овсянку на воде без сахара или яичницу на оливковом масле с креветками, планируешь поход в горы на 15 км, а она просыпается в 11, пьёт латте с сиропом, живёт «по ощущениям» или постоянно болеет? Мимо!

Не потому что она плохая, а потому что… Тебе нужна ясность и покой.

Проверь: не станет ли она финансовой ямой. Вкладываться можно в ценность, но не в хотелки дурочки: сумки, шмотки и прочее. Если её запросы — это просто список без пункта «а что я даю взамен», вложись в акции и биткоин — там риски понятнее.

Эмоциональная стабильность — приоритет. Если она закатывает сцены, манипулирует, молчит, обижается, блокирует в соцсетях — выбери собаку! У собаки, кстати, есть справка от ветеринара и ноль истерик.

Ищи партнёра, а не принцессу, куклу, соску. Она мечтает о спасителе? Насмотрелась фильмов вроде «Претти вуман»? Пусть ищет папика. Они есть. Но это совсем другая история.

Здоровый мужчина хочет человека, с которым всё понятно, чётко и без лишних телодвижений. Совместимость по лайфстайлу — must-have. Она любит спонтанные тусовки, латте с карамелью в полдень, вечером выпить вина? Она мамина дочка, инфантильная, просто «хорошая девочка»? Круто, но ты встаёшь в 6 утра, занимаешься спортом, энергичен, планируешь жизнь. Не сойдётесь.

Ты ценишь зрелость, а не сказки Венского леса : «вот теперь, блин, заживём! Пусть все сдохнут от зависти!».
Союз мужчины и женщины не про инфантилизм, а про жизнь. Реальную, а не из фильмов.

Из всего многонационального состава, с которым довелось служить в СА, узбеки и азербайджанцы были самыми адекватными и воспитанными. Интеллигентными, можно сказать. Толерантными, черт возьми.
У этих народов действительно многовековая история, богатая культура и крепкие традиции. Это вам не родо-племенные дикари. А главное — у них есть помимо восточной хитрости - та самая чуйка. Шестым чувством они моментально просекают фишку, чётко понимают, куда ветер дует, уважают силу и почти никогда не ошибаются. Но если вдруг идут наперекор — это какой то знак.

Прилетело несколько критических комментариев в л.с. ( оригиналы сообщений сохранены):

"Макс, чао. Как поживает твоя теория после того как страшная как две смерти полностью тюнингованнся дважды разведенка с тремя прицепами вышла замуж в 55 лет и стала самой влиятельной женщиной планеты 😂😘

Мы протестовали, если чё! Венеция бунт дала по поводу свадьбы Базеса и Санчес."

"Санчес. Она мутила с ним, будучи в браке. Сама подкупала папараци, чтобы были пикантные фото. Он откупился и замял скандал. Санчес- просто стервятница. И эта стервозность написана на лице!"

"Баба (Санчес) гуляла в браке, при чем дружили семьями, методично обрабатывала его, а перед этим обнулила ещё парочку миллионеров и это какой там лепесток кармы？
Санчес - РСП с тремя прицепами, Безос - классический олень и каблук."


Мой ответ в защиту Безоса и Санчес.
РСП, олени, прицепы - актуальны для другой возрастной категории. А именно, для молодых мужчин у которых нет своих детей. И для молодых женщин с детьми, которых надо вытаскивать из долговой ямы.
Санчес- сама кого хочешь обеспечит. Поэтому Безос- не "олень".
Во-вторых, возраст. В таком возрасте- у всех есть дети и это равные партнёры.
В- третьих, протесты в Венеции были не против Санчес лично, а против роскоши свадьбы и её влияния на город (перекрытия, толпы, VIP-гости).
И самое главное, его первая жена ( пишут, гребла с ним на галерах со старта) выглядит действительно очень утомленной жизнью и скучной. Лечь и умереть.
На всех фото- нет огонька в глазах, я его понимаю, прожили они очень долго, без чувств нет смысла дальше сохранять брак, правильно делает, что живет сейчас на полную и наслаждается, он расцвел, может себе позволить хоть три таких брака.

Какой то мужик в соцсетях написал:
"Чем меньше мужчина развит, тем больше от играет в патриархального мужа.

Согласны с этим высказыванием?"

Ответил: Да. А чем больше развит - сперва свингер, потом куколд ( но это уже крайняя степень развития).

Поди, очередной дамский психолог.

Мужчины, никогда не связывайтесь с бегуньями и преподавательницами йоги!

Давно заметил, их лица, казалось бы, должны сиять от эндорфинов и просветления, но почему-то чаще напоминают трагическую маску из древнегреческого театра с натянутой улыбкой.

Они настоящие чемпионки по внутренней тоске, замаскированной под здоровый образ жизни.

Они бегут. Бегут от проблем, от лишних калорий, от токсичных отношений, от самой себя: "..мой трекер показал 10 км, но я все еще ненавижу себя". Их единственная радость — это новый личный рекорд и лайки от таких же измученных подруг.

А что насчет преподавательниц йоги? Казалось бы, они должны источать покой и гармонию, но на деле выглядят так, будто их внутренняя "ом" звучит как крик души.
Преподавательница йоги — это человек, который говорит 'расслабьтесь' 20 раз за занятие, но сама не спит без Атаракса.

Бегуньи верят, что очередной марафон сделает их жизнь осмысленной, а преподавательницы йоги — что следующая медитация наконец-то примирит их с внутренним ребенком. Но реальность, как всегда, бьет под дых.

В любом случае, эти женщины — не просто несчастны, они несчастны эстетично и не тебе их вытаскивать из депрессии.

https://youtube.com/shorts/TDlzW8eTd-0?si=83MxkOR3NnDVfcGp

Было настроение записать эти два рилса, что бы, т.с., не терять связь с подписчиками в ютьюб, которые уже забыли, как я выгляжу

"Всем мужчинам на заметку", прочитал я на одном мужском сайте: "..если баба смотрит тебе прямо в глаза хотя бы одну секунду, можешь быть уверен, что ты понравился. И да, в этом случае точно можно подойти!"

Знали бы вы сколько раз я в своей жизни подходил к женщинам, которые несколько раз на меня вот так глаза-в-глаза смотрели, и затем получал отказ и отвержение, а одна посмотрела, как будто я ей денег должен и у виска пальцем покрутила.
Сейчас, я сделал вывод, что все эти подходы - не естественны для нашего вида, часто вызывают стресс и панику у дельного мужчины.
Знакомится надо по-человечески, через общих знакомых, на общих тусовках, может быть на общих мероприятиях или кружках по интересам, слегка под градусом, но вот эти холодные знакомства - вообще дико низкоэффективная фигня.

Ваш Виталик с метро Новогиреево

Британские учёные достоверно установили, что умные женщины плюют на моральные устои и не мучаются угрызениями совести,
«слабы на передок», и не стесняются своих желаний.

Зачем отказываться от флирта или страсти, если это не вредит внутренней системе координат? Интеллект подавляет привязанность к моральным основам.

Мораль — это конструкт, а жизнь — это эксперимент. Так что, умные женщины, продолжайте быть «аморальными». Флиртуйте, изменяйте, живите на полную. Вы не «слабы на передок» — вы просто слишком умны, чтобы играть по чужим правилам.

Чиновник Управы Капотня Витя Палыпин.

Видел одноклассницу.
Изменяла со мной своему парню в 1996 году в мужском туалете клуба "Метелица" на Арбате.
Написала в мессенджере, на голубом глазу, что её вечером в парке на пробежке путают с её дочкой.
По виду, возрасту и состоянию - похожа на жену Макрона.
Я, конечно, с пониманием отношусь к кокетству, но совесть тоже надо иметь.

--‐-------
🤷‍♂️
--

Одна баба-психологиня в интернете рассказала, что есть два типа мужей, которые гарантированно вам не изменят. Но их верность — это не выбор, а "так уж получилось".

С слабой половой конституцией — герои дивана, чьё либидо настолько вялое, что его хватит разве что "на посмотреть". Им бы до кровати доползти.
И скучные, блин, душнилы, ходящие походкой, будто с зажатыми ягодицами (с поджатой попкой), которые сами боятся, как бы им не вдули. Они втайне ненавидят женщин, но делают вид и играют на публике джентльменов.
Мой муж подходит под оба эти описания- два в одном. Вот поэтому я в нём уверена на все сто!

Елена, мне 35 лет, моему супругу, к.м.н. Леониду Ароновичу, 60.

# комментарий в моём ютьюб, лучшее

Если у неё тату — она точно курит. А если курит... ну, сами понимаете- дыма без огня не бывает. Разве что она медик с наколкой дельфина на левой ягодице— может и не курить, но тогда, держись: её "эксперименты" в постели такие, ... скажем, её стетоскоп повидал больше, чем ты увидишь на сайте brazzers.

Валерий, Санкт-Петербург.

Господи, как же Инстаграмные шалашовки запутали мужикам мозги.

Пора качнуть маятник в другую сторону. Вставайте с колен, мужики, хватит пресмыкаться перед вумен.

Виталик с метро Новогиреево

Ожидание и действительность: отношения с женщиной 40+.
Изменение гормонального фона. По сути, это второй мужик в доме по поведению, но при этом без мужских умений, навыков и обязанностей. Деньги, удобства, "умение забить гвоздь" - нужно. Но что взамен?

Мы ожидаем зрелости, стабильности, эмоциональной глубины, опыта в отношениях и, возможно, меньшей "драмы" по сравнению с более молодыми партнершами.
Мы ожидаем, что женщина будет ценить практические навыки, финансовую поддержку, бытовые умения, лидерские качества опытного мужчины.
Реальность. Женщины 40+: беспринципность, не идёт на компромисс, с кучей обид и требований.
Перепады настроения, раздражительность и усталость, напористость и жесткость в коммуникации.
Смотрим видео выше- бабка на лавке ⬆️

# наблюдение

Почему-то взрослые мужчины, развивающие тему "сразу с двумя в постели", как правило, "не про это", не ходоки: они и с одной-то не могут справиться. Если совсем коротко- "на пол шестого".

А женщины, декларирующие, что "любят как следует", долго, пожёстче, а ещё и "туда и сюда" — и если "туда" не было, то вообще "не считается", — так вот, у них последний секс (который не получился, так... вяленький) был лет 5–7 назад с женатым недоумком с работы, после корпоратива. А сейчас они еле тикают и плотно сидят на нобене с атараксом.

Всего вам доброго!

Оленизм начинается с того рокового момента, когда ты, сидя за рулём, позволяешь женскому голосу навигатора командовать: «А теперь поверни налево, приехали, остановись».

Ты бы мог выбрать мужской голос. Но нет! Это не просто выбор озвучки — это первый шаг в пропасть, где твоя воля растворяется, услышав «пересчитываю маршрут» или многозначительным молчанием GPS-бабы, когда ты осмеливаешься свернуть не туда.

Мужик, который слушает навигатор с женским голосом, уже подписал контракт на пожизненное "да, дорогая"

Подкаблучник — это когда ты извиняешься перед навигатором за неправильный поворот. И в этом абсурде вся правда: подчинение начинается с мелочи, а заканчивается тем, что ты будешь спрашиваешь у "Алисы" , какой галстук надеть.

Ничего не имею против женщин у которых все мозги в сиськах.

Мажор Егор.

Прохожу на кухню, жена смотрит какой-то фильм и говорит: — Смотри, актриса какая! Отвечаю: — Ну и что. Сисек нет!
— А они и не нужны. Вон у Оксанки сисек нет, а она, между прочим, кандидат медицинских наук.

Спросили, что я думаю о мужчинах, которые говорят «я не готов к серьезным отношениям»?

Ответил: - абсолютно здоровы!
Моя жена считает, что я тоже не готов и никогда не был. Женат 25 лет.