Что написал Валера в социальной сети.

Я Валера, мне пятьдесят, я сегодня выпил прилично и теперь лежу и думаю, зачем я тридцать лет назад сделал этот опрометчивый шаг.

Тогда мне просто хотелось беспроблемного секса и что бы кто-то ждал меня дома с работы с пожареной картошкой к ужину.
С тех пор я в застенках, робкая и нежная девушка превратилась в визгливую, вечно недовольную суку, секса давно нет, зато она каждый день выносит мне мозги.

У нее в голове три мысли, я как экстрасенс знаю все, что она может сказать, она дергает меня за нитки, как куклу в театре.

Мне надоело в ней все, мои друзья, давно покинули меня, ведь они были правы, когда за глаза называли ее косолапой картавой коровой. И тупой. Она их слила еще в первые годы семейной жизни, убедив меня, что я Валерий Петрович, а они - гавно собачье.

Мне надоел ее брат, тупой ушлепок, хлопающий меня по спине при каждой встрече по праздникам, ему всеравно, что я начальник отдела, я должен слушать его, и кивать ему, потому что он занял нам деньги на квартиру и теперь до смерти он будет хлопать меня, а я улыбаться его безмозглой соске-жене, которая меня на 20 лет моложе.

Я не могу уйти от нее, мне поздно начинать сначала, скоро она придет, и я буду делать, то что должен и долго буду потом лежать, не смыкая глаз, потому что я осел.

# состояние

В Москве интересно первые три дня, а потом скучно. Думал поехать в гости к хорошенькой даме с низкими целями, но такой дамы нет, посему и целей тоже.
Лежу на диване бесцельно и Муза тоже покинула.

Прочитал только что: "8 типов мужчин, которые, не подходят для здоровых отношений":

1. Зависимые
2. Нарциссы
3. Психопаты
4. Маменькины сынки
5. Бабники
6. Женатики
7. Нищеброды
8. Жмоты

Выбил 5 из 8 - никогда проблем с женщинами не было, полет нормальный. Врут мастера цифрового контента! Инфоцыгане.

Не сдавайтесь, пацаны.

Надоело слушать хохлов- военных обозревателей. Не актуально, ничего не сошлось.
Теперь засыпаю под ютьюб- ролики "Москва, 90-е, истории Коптевской бригады и Измайловской братвы" в 40 подкастах.

Хоть вспомнил, молодым себя почувствовал. Зашло.
И чтец с пониманием, правильным голосом. И понятиями, походу. А чего ещё ему на зоне делать?

Когда захожу в Threads, мне каждый раз выносит в рекомендациях какую-то бабу со статусом "я сегодня снова сижу на работе обкуренная в хлам", зашёл в профиль, а она, сука в Италии.
Не хорошо получается.

Виталик с метро Новогиреево.

‐--------

Коллеги

---------

# актуальные новости

В России предложили создать департамент для борьбы с одиночеством, чтобы государство могло контролировать ситуацию.

По мнению депутатов, одиночество является одной из основных причин множества психологических и физиологических заболеваний.

В Госдуме считают, что для решения этой проблемы необходим системный подход на государственном уровне.

Руководителем Милонова назначат, небось?

Отвержение — это не приговор, ребята, а дар для творческих личностей.
Да, я не поэт, не художник и не писатель, я творческая личность в поиске и в этом моё вдохновение.
Я знаю, мои посты в этом блоге набирают наибольшее количество лайков.
Ибо самые великие произведения человечества — это не только результат таланта, но и эхо отверженных сердец, стремящихся быть услышанными.

Ваш Виталик с метро Новогиреево.

Праздником никогда не считал, фоток тоже мало. Что есть 🤷‍♂

Лихие 90е до мельчайших деталей. Кто в теме, ставим лайки!

# ликбез

Юнг..фигура, конечно, легендарная, но вокруг него столько мифов, что пора отделять зёрна от плевел.
- Спал с пациенткой Сабиной Шпильрейн, она лечилась у него от истерии в 1904–1909 годах. Любовь, переписка, драма — всё задокументировано. Юнг оправдывался, что это было "эмоционально значимо" для её исцеления.

- Жил с помощницей и женой.
Юнг жил с женой Эммой и имел долгосрочные отношения с Тони Вольф — своей ученицей и помощницей.

- Поддерживал нацистов, возглавлял Международное общество психотерапии в 1933 году, когда оно попало под влияние нацистов, и публиковал статьи, где сравнивал "арийскую" и "еврейскую" психику.

- Финансировался Рокфеллерами.
- Толковал сны, верил в астрологию, изучал мифы"
Да, он изучал астрологию и даже составлял гороскопы для пациентов. Мифы? Его работы вроде "Символов трансформации" пропитаны мифологией. Это был его конёк.

- "Анализировал друг друга с Фрейдом"
Правда. Юнг и Фрейд в начале их дружбы (1906–1913) действительно разбирали сны друг друга. Это было частью их сотрудничества, пока всё не рухнуло из-за разногласий.

- "Написал кучу книг о душе"
Да, и ещё как! "Психологические типы", "Красная книга", "Архетипы и коллективное бессознательное" — Юнг оставил после себя горы текста о психике, душе и всём, что между ними.

Итак,
Юнг: Спал с пациенткой, потому что "терапия", жил с женой и любовницей, потому что "архетипы". Писал про сны, мифы и звёзды, как рок-звезда психологии. Финансировался Рокфеллерами, консультировал денацификацию, дружил-ссорился с Фрейдом. Книги о душе — целая библиотека. Гений, безумец, харизматик — всё в одном.

Современный горе-психолог. Сидит в интернете, строча треды про "токсичность" и "границы", которых сам не видел, недавно оторвали от мамкиной сиськи.
Доказательность? Это когда лайкают подписчики с купленным курсом за 999 рублей.
Образование? Онлайн-марафон "Стань коучем за weekend".
Жизненный опыт? Развод с мажорчиком и три похода к своему же "супервизору".

Не признает эзотериков, чтобы почувствовать себя умнее, но втайне гуглит "лунные фазы и тревожность".

Этика? Психология — наука о душе?
"Ой, не, это не про нас, мы про нейроны и лайки". Зато треды пишет — аж пальцы дымятся.
Вот так, нынешние — титаны самопиара с пустотой внутри. Куда мир катится?

# Ответы на вопросы
-----

Несчастная любовь. Почему так больно?
( моя "научная" зарисовка для b17 - мож кому поможет 😉)


Когда ты возвращаешься с неудачного свидания и чувствуешь физическую боль от того, что романтические отношения не сложились, это не просто "кажется". Твое тело и мозг проходят через сложный физиологический процесс, связанный с эмоциями, гормонами и даже эволюционными механизмами. Давай разберем, что происходит.
Мозг и эмоции
• Активация системы боли: Чувство отвержения или разочарования активирует те же области мозга, что и физическая боль, например, переднюю поясную кору и островковую долю. Исследования показывают, что социальная боль (как от неудачи в отношениях) воспринимается мозгом похоже на удар или ушиб. Поэтому "сердце болит" — это не просто метафора.
• Лимбическая система в деле: Твоя лимбическая система, особенно миндалина (отвечает за эмоции), переходит в режим повышенной активности. Она сигнализирует об угрозе — ведь с эволюционной точки зрения неприятие могло означать потерю социальной поддержки, что когда-то было вопросом выживания.
Гормоны
• Кортизол (гормон стресса): Когда ты понимаешь, что свидание провалилось, уровень кортизола в крови резко возрастает. Это реакция на стресс и разочарование. Высокий кортизол может вызывать напряжение, учащенное сердцебиение и даже чувство усталости или тяжести в теле.
• Дофамин (гормон удовольствия): До свидания твой мозг, возможно, предвкушал что-то хорошее, и уровень дофамина был повышен. После неудачи этот уровень падает, что создает ощущение "пустоты" или потери — как будто тебя лишили награды.
• Окситоцин и привязанность: Если ты успел почувствовать хоть малейшую симпатию, окситоцин (гормон привязанности) мог начать вырабатываться. Его резкое снижение после осознания, что ничего не получится, усиливает ощущение одиночества.
Физиология
• Сердце и дыхание: Стресс от разочарования может ускорить сердцебиение или, наоборот, дать ощущение "кома в груди". Это связано с активацией симпатической нервной системы ("бей или беги").
• Мышцы и тело: Напряжение в плечах, шее или даже спазмы в животе — это физическое проявление стресса. Тело буквально "сжимается" под воздействием эмоций.
• Желудок: Некоторые люди чувствуют тошноту или потерю аппетита — это работа блуждающего нерва, который связывает мозг с пищеварительной системой.
Почему так больно?
С эволюционной точки зрения мы запрограммированы искать связь с другими людьми. Отвержение воспринимается как угроза, и мозг реагирует соответственно. Плюс, если ты возлагал надежды на этого человека, твое воображение уже могло "нарисовать" будущее, а его потеря воспринимается как реальная утрата.
Что с этим делать?
• Дать себе время: Гормоны устаканятся сами, обычно за несколько часов или дней.
• Физическая активность: Она помогает сжечь лишний кортизол и поднять эндорфины.
• Отвлечение: Заняться чем-то приятным, чтобы мозг переключился с "режима боли".
Это нормально — чувствовать себя так после неудачи. Твое тело и мозг просто напоминают, что ты ещё пока ЖИВОЙ человек, которому не все равно. Со временем это пройдет, и ты будешь готов к новым встречам ( но это не точно 😆 )

Прочитал тут на сайте: "Трахнул одну в позе «раком», а она заявляет: – я тебя поимела."
Это ещё что!
Мне вообще одна не дала и то же самое было сказано.

Виталик с метро Новогиреево.

О природе половой любви. ( лонгрид в 3х постах)

В ответ уважаемому подписчику Георгию Сергацкому на его работу:
"ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЛЮБОВЬЮ ЗНАЧИТ ПОИСТИНЕ ПОНЯТЬ ЕЕ"

Можете считать это рецензией.
Я позволю себе ещё раз процитировать автора, и со своей стороны, хотел бы показать моей аудитории, что мне так же не чужда глубокая философия и т.с. "замах" на серьёзный анализ. Поехали!

(По материалам книги «Изнанка любви, или Опыт трепанации греха...») 
Если любовь определить, она исчезнет.
 М. де Унамуно

 Но если тайну разгадали –
 в ней нет предчувствий волшебства.
 В. Кривич

В любви секс – это еще не все, но все – ничто без секса. Возникновению нежности мы обязаны промежности как цивилизация – канализации. Психологи определяют и место в промежности, которым оперирует мужская фантазия, стремясь унизить предмет своей «любви» – преимущественно анальная мужская сексуальность. Пока есть что унижать, любовь жива. Но сексуальность мужчины и женщины, наряду с гомо-... и прочим, по своей скрытой сути не может принципиально отличаться. «Двигать зоной женских гениталий в мужской манере явно выдают активное качество ощущения удовлетворения» (П. Федерн). «Трахнул одну в позе «раком», она заявляет: – «я тебя поимела» (Из вопросника «Что бы это значило?»).
       Половая любовь это:
1. предвкушение и сговор между Х и П под действием генитального зуда; 
2. обмен «любезностями» двух промежностей; 
3. апогей экскрементального апофеоза в адрес партнера по совокуплению – оргазм; 
4. облегчение и нежность.
    Существуют различные варианты оказания «любимой(-му)» вышеуказанной «любезности»: «садистко-анальный» (З. Фрейд), «генитально-анальный» (В. Бычков), «анально-садистический, анально-вагинальный» (В. Руднев) и анально-клиториальный как женские разновидности экскрементального. Как видим, без осквернения любви не бывает; есть только «безлюбая любовь ниже пояса» (М. Мурзина), выдающая «любящих» как мерзавцев. Лакомое «блюдо» похоти – «секс с человеческим лицом» (В. Гитин), когда диссонанс между грязью промежности и воплощением личности наиболее унизителен для жертвы. Любимая(-ый) – это не просто унитаз; она (он) – и в этом суть половой любви – объект надругательства анальным «добром», «взаимное святотатство» (К. Ижиковский) мужского садизма и женского мазохизма. Создатель, cовместив органы размножения с органами испражнения и предоставив человеку возможность испытывать «злую радость» от осквернения другой личности, полагал, видимо, что лучшей гарантии сохранения вида он не найдет. 
     
    Таким образом, темное в половой любви – это осквернение, а светлое – благодарность за него. Эту гнусность и назвали любовью. Куда отнести предвкушение – к светлому эросу или темной похоти – вопрос к терминизму.

       Мужчина – психолог: «любовь является прикрытием для насилия» (Р. Лейнг). 
       Женщина – психолог: «секс – дело грязное, приберегите его для того, кого полюбите» (Э. Перель).
      В свете изложенного слова «ты любима, ты желанна» следует рассматривать как оскорбление, поскольку под ними подразумевается направленный на вас аппетит к унижению промежностью.

      «А стали бы люди обременять себя сексом, если бы вы отняли у них мечты об унижении и мести?» (Д. Стейд).

   

Насколько я понял, уважаемый Георгий Сергацкий исследует любовь как феномен, где светлые чувства (нежность, предвкушение) переплетаются с темными импульсами (унижение, похоть, осквернение).
Работа автора мне "зашла", считаю масштабно, мне нравятся такие оппоненты и коллеги.

Итак, я дополню идеи автора, обобщу их и привлеку дополнительные взгляды мыслителей, чтобы углубить анализ и сделать несколько выводов.

Основные тезисы текста:
• Любовь как осквернение: Половую любовь автор видит как процесс, где унижение партнёра (через сексуальность, связанную с «грязью» тела) становится неотъемлемой частью. Это «взаимное святотатство» (Ижиковский), где светлое (нежность) рождается из тёмного (похоти).
• Двойственность природы любви: Любовь не существует без контраста между возвышенным (предвкушение, благодарность) и низменным (генитальный зуд, оргазм как «экскрементальный апофеоз»). Определить её — значит уничтожить её тайну (Унамуно, Кривич).
• Секс как инструмент унижения: Сексуальность, особенно мужская, интерпретируется как анально-садистская по своей сути (Фрейд, Бычков, Руднев), а женская — как мазохистская или активно принимающая это унижение (Федерн). Любовь жива, пока есть что унижать.
• Биологическая ловушка: Создатель, совместив органы размножения и выделения, заложил в человека «злую радость» от осквернения, что обеспечивает выживание вида.
• Любовь как прикрытие насилия: Цитаты Лейнга («любовь — прикрытие для насилия») и Перель («секс — грязное дело для любимого») подчёркивают, что любовь маскирует агрессию и похоть, а признание в любви — это завуалированное оскорбление.
•
Дополнение тезисов:
• Любовь как борьба противоположностей: Двойственность любви можно расширить, представив её как диалектический процесс, где эрос (светлое стремление к единению) и танатос (разрушение, унижение) сливаются в одно. Это не просто осквернение, а попытка человека через тело партнёра прикоснуться к чему-то запредельному.
• Сексуальность как зеркало психики: Если автор акцентирует анальную природу сексуальности, то можно добавить, что она отражает не только физиологию, но и скрытые аспекты личности — желание контроля, власти или, наоборот, подчинения. Любовь становится ареной, где эти импульсы разыгрываются.
• Унижение как акт близости: Унижение в любви можно интерпретировать не только как садизм, но и как парадоксальный способ преодолеть дистанцию между «я» и «другим». Через «грязь» тела партнёры становятся ближе, чем через слова или романтику.
• Эволюционная ирония: Биологическая ловушка, о которой говорит автор, дополняется иронией: человек, наделённый сознанием, вынужден подчиняться инстинктам, превращая возвышенные чувства в фарс. Любовь — это одновременно триумф и поражение разума.
• Любовь как иллюзия свободы: Признание в любви как оскорбление можно развить: оно не только унижает, но и связывает, лишая обоих партнёров автономии. Любовь становится добровольным рабством, замаскированным под выбор.

Обобщение идей
Центральная идея текста — любовь как парадоксальный феномен, где возвышенное и низменное неразделимы. Это не просто союз двух людей, а поле битвы между телом и душой, где страсть, унижение и нежность сливаются в единый акт. Автор деконструирует романтический миф, показывая, что любовь — это не чистое чувство, а сложный коктейль из биологии, психологии и морального напряжения. Тайна любви сохраняется, пока её не пытаются объяснить; разоблачение же превращает её в «гнусность», которую мы всё равно принимаем.
Взгляды философов, психологов и писателей
Теперь обратимся к другим мыслителям, чьи идеи перекликаются с текстом или дополняют его:
• Жорж Батай (философ): В «Эротизме» Батай утверждает, что любовь и секс — это преодоление границ между «я» и «другим» через насилие и сакральное осквернение. Его концепция эротизма как «малой смерти» близка к авторской идее оргазма как «экскрементального апофеоза». Для Батая унижение в любви — это не изъян, а её суть, способ выйти за пределы обыденного.
• Зигмунд Фрейд (психоаналитик): Фрейд, уже упомянутый в тексте, в «Трёх очерках по теории сексуальности» связывает любовь с сублимацией либидо, но признаёт, что сексуальность остаётся привязанной к «низменным» стадиям развития (анальной, оральной). Идея автора о «садистко-анальном» аспекте любви напрямую вытекает из фрейдистского анализа.

• Симона де Бовуар (философ и писатель): В «Втором поле» де Бовуар рассматривает любовь как поле власти, где женщина часто становится объектом мужского желания и унижения. Её взгляд дополняет текст: женский мазохизм, о котором говорит автор, может быть не природным, а навязанным культурными ролями.
• Маркиз де Сад (писатель): Де Сад в своих работах («Жюстина», «120 дней Содома») возводит унижение и насилие в абсолют, показывая, что сексуальность без морали — это чистая механика власти. Его радикализм усиливает тезис автора: если любовь — это осквернение, то де Сад раскрывает её предельную форму.
• Ролан Барт (философ и семиотик): В «Фрагментах любовной речи» Барт говорит о любви как о языке, полном противоречий. Его идея, что влюблённый всегда уязвим и зависим, контрастирует с текстом, но дополняет его: унижение в любви может быть не только физическим, но и эмоциональным, скрытым в словах «ты желанна».
• Антонен Арто (поэт и драматург): Арто в «Театре и его двойнике» видит в теле источник жестокости и истины. Его взгляд на человеческую природу как на «грязное» и одновременно священное перекликается с авторской идеей о совмещении размножения и испражнения как божественной провокации.

Несколько выводов
• Любовь как неизбежный компромисс: Текст и взгляды Батая или Фрейда показывают, что любовь — это не чистое чувство, а компромисс между телом и душой. Унижение и нежность — две стороны одной медали, и отрицать одну из них значит отрицать саму любовь.
• Сексуальность как разоблачение: Автор и де Сад сходятся в том, что секс вскрывает скрытые импульсы — садизм, мазохизм, жажду власти. Любовь становится зеркалом, где человек видит свою тёмную сторону, но продолжает её желать.
• Тайна как спасение: Унамуно и Барт подчёркивают, что любовь живёт благодаря недосказанности. Попытка её рационализировать (как в тексте) обнажает «гнусность», но именно эта гнусность делает её притягательной.
• Биология против морали: Идея о «злой радости» от осквернения (подкреплённая Арто) говорит о том, что любовь — это не победа духа над телом, а их вечный конфликт, где тело диктует правила, а дух пытается их оправдать.
• Унижение как связь: Удивительно, но текст и де Бовуар намекают: унижение в любви — это не только разрушение, но и способ сблизиться. Через «грязь» партнёры преодолевают одиночество, пусть и ценой морального дискомфорта.

Итог
Текст предлагает радикальный взгляд на половую любовь как на процесс, где светлое и тёмное неразделимы: нежность рождается из похоти, благодарность — из унижения. Дополняя его идеями Батая, Фрейда, де Сада, Барта и других, мы видим, что любовь — это не только биологическая ловушка, но и экзистенциальная драма. Она заставляет человека сталкиваться с самим собой — со своими инстинктами, страхами и мечтами. Возможно, её парадокс в том, что, издеваясь над ней, мы действительно начинаем её понимать — как автор и утверждает в первой строке.

( конец текста, начало смотри выше ⬆️⬆️⬆️)

# о "роковой" женщине

Я не записываю новые ролики на ютьюб, ибо мне лень. Но у меня есть ценная информация для мужчин и для всех моих подписчиков. Мне проще текст писать. Так оказалось.💁

Итак,
Почему некоторые мужчины снова и снова оказываются в отношениях с женщинами, которые приносят им страдания, и как это связано с их внутренними установками, эмоциями и выбором?

Мужчина, ослеплённый страстью, допустим, красотой, темпераментом, ярким характером, часто влюбляется в «непригодную» для здоровых отношений женщину, что становится для него источником депрессии и саморазрушения.
• Слепая зависимость от эмоций: Мужчина, руководствующийся только чувствами— теряет способность трезво оценивать партнёршу. Это приводит к выбору женщин, с которыми невозможно построить стабильные отношения.
• Повторяющийся цикл страданий: Если урок не усвоен, мужчина попадает в те же ловушки снова и снова, причём каждый новый раз оказывается болезненнее предыдущего.
• Качества для здоровых отношений: Чтобы выбрать «хорошую» женщину и построить с ней гармоничную связь, мужчине нужно развивать в себе воздержание, самообладание и благодарность. Без этих качеств он обречён на проблемных партнёрш.
• Роль проблемной женщины: она манипулирует страхом потери, усиливает зависимость мужчины и не требует от него работы над собой, что делает отношения разрушительными.

Влечение к «непригодной» женщине может быть связано с:
• Потребностью в подтверждении собственной ценности: Проблемная женщина, ускользающая и непредсказуемая, становится вызовом. Завоевать её — значит доказать себе свою силу, привлекательность, значимость. Но когда она остаётся недоступной или манипулирует, мужчина впадает в цикл самоуничижения («Что я сделал не так?»).
• Зависимостью от дофаминового всплеска: Страсть и нестабильность в отношениях создают эмоциональные «американские горки», которые стимулируют выброс дофамина. Это формирует привязанность, похожую на аддикцию, где мужчина возвращается к источнику боли ради кратковременного удовольствия.
• Отсутствием внутренних ориентиров: Без развитого самообладания и понимания своих ценностей мужчина легко поддаётся внешним импульсам, будь то красота или сексуальность, вместо того чтобы искать партнёршу, соответствующую его долгосрочным целям.

Женская психология
«Проблемная» женщина, о которой идёт речь, может обладать чертами, связанными с определёнными психологическими паттернами. Вернее, она точно ими обладает:
• Нарциссические или пограничные черты: Она может быть чрезмерно сосредоточена на себе, использовать манипуляции (обиды, отдаление) для контроля над мужчиной и подпитки собственного эго. Её похотливость или яркость — это инструмент привлечения, но не основа для глубокой связи.
• Избегающий тип привязанности: Ускользающая женщина часто демонстрирует страх близости. Она приближается ровно настолько, чтобы зацепить, но избегает настоящей эмоциональной доступности, что оставляет мужчину в состоянии вечной погони.
• Проекция силы через слабость: такая женщина «дрессирует» мужчину обидами. Это может быть стратегией управления: она вызывает чувство вины или страха потери, чтобы держать его в зависимости.


«Хорошая» женщина, напротив, воспринимается как менее яркая или требующая больше усилий для понимания. Её ценность раскрывается через стабильность, поддержку и искренность, но мужчина, привыкший к эмоциональным встряскам, может не заметить этих качеств без внутренней готовности.
Почему одним достаются «хорошие» жёны, а другим — «проблемные»?
Это не случайность и не судьба, а следствие внутреннего состояния мужчины. Психология подтверждает: мы притягиваем тех, кто отражает наши нерешённые конфликты или отвечает нашим текущим потребностям.
• Мужчина с низкой самооценкой или неразвитым самоконтролем ищет внешние стимулы (страсть, красота, темперамент, характер), чтобы заполнить пустоту. Проблемная женщина идеально вписывается в эту роль.
• Мужчина, который прошёл путь самопознания, умеет ценить стабильность и эмоциональную зрелость. Он не гонится за иллюзиями и выбирает партнёршу осознанно.

Далее читай ниже:

Что делать? Выводы и рекомендации
Слепое доверие чувствам — путь к страданиям. Но как выйти из этого цикла? Вот логичный план, основанный на его идеях и дополненный психологией:
• Развивать осознанность: Прежде чем бросаться в отношения, задайте себе вопросы: «Что я ищу в этой женщине? Это про страсть или про партнёрство? Какие у меня долгосрочные цели?» Осознание своих мотивов помогает избежать ловушек.
• Учиться воздержанию: Это не только про физическую близость, но и про эмоциональную дисциплину. Не позволяйте страсти затмевать здравый смысл. Дайте себе время понять, кто перед вами.
• Работать над самообладанием: Умение контролировать свои реакции (не срываться на партнёршу, не поддаваться манипуляциям) — ключ к здоровым отношениям. Это требует практики и силы воли.
• Культивировать благодарность: Вместо того чтобы фокусироваться на недостатках женщины, учитесь ценить её усилия и качества. Это особенно важно с «хорошей» партнёршей, которая не будет вас «дрессировать», но и не даст бурных эмоций для подпитки.
• Разобраться с внутренними травмами: Если вас тянет к проблемным женщинам, возможно, это эхо прошлого — неуверенности, отвержения, желания доказать что-то себе или другим. Работа с психологом или самоанализ помогут разорвать этот паттерн.
Итог
Мужчина страдает не потому, что «сделал что-то не так», а потому, что выбирает не тех, кто ему подходит, исходя из незрелых или неосознанных желаний. Проблемная женщина — это зеркало его слабостей, а хорошая — отражение его готовности к зрелой любви. Чтобы перестать «разбивать лоб», нужно не просто ждать идеальную партнёршу, а стать человеком, способным её увидеть и отличить.
Начало - см предыдущий пост выше

Мне жена как то сказала: "..характер у тебя есть, ясно излагаешь, так сразу и не поймёшь - но лучше не связываться, а вот в бабах ты совсем не разбираешься".

Живём вместе более 20ти лет, веду блог про женщин. ( думаю намеренно обесценила)
Так устроен мир..