Я редактор я так вижу
383 subscribers
193 photos
26 videos
11 files
42 links
Редактор — о книгах, редактировании и издательской жыси. Экс-ведущий редактор «Бомборы». Издала «К себе нежно» и другие классные книги. Продажи книг 4 500 000+ экз. Консультации и другое: https://taplink.cc/bushunova

📩 @bushunova
Download Telegram
Диалоги с авторами

Сегодня подумала вот о чем относительно текстов (и не только): когда мы смотрим на что-то воплощенное в реальность, на что-то уже написанное, уже сделанное, то редко задумываемся, сколько всего было отметено, чтобы получилось именно ВОТ ЭТО

Например: читаешь книгу и вообще не думаешь, что автор сократил половину изначального текста 😅 (Так в книге «Время праздновать!» от 1 000 000 знаков осталось 420 000) Берешь с магазинной полки любимый сок и не думаешь, сколько у него было вариантов упаковки. А сколько рецептов перебирают, прежде чем создать «просто хлеб»…..

Но вернемся к книгам. Вы когда-нибудь задумывались, сколько всего в книгу НЕ входит? Мыслей автора, его идей? Какие абзацы, а порой и целые главы оказываются вычеркнутыми из рукописи? (Да, иногда мы с авторами реально отказываемся от целых глав! )

Такие «вычеркивания» случаются по разным причинам, но главная из них — всего в книге не расскажешь. Чем-то приходится жертвовать, что-то по итогу просто не вписывается, а что-то мы откладываем на «подумать и докрутить»

Но вот за что я отдельно люблю свою работу — в процессе создания книги у нас с авторами происходят просто нереально крутые диалоги. За 8 лет моего опыта у меня не было ни одной встречи с автором, после которой я ушла бы без новой интересной мысли, без инсайта (и это обоюдно происходит)

Переодически на меня даже накатывает: ааааааа почему это никто не слышит кроме нас?!?!?!! То есть между нами тут сейчас происходит ТАКОЕ, а этого никто не слышит?!?!? Я прямо ловлю себя на мысли: это должны узнать просто ВСЕ 🤣 конечно, мы с автором стараемся, чтобы самое крутое вошло в книгу, но не всегда это получается. А меня порой просто разрывает от крутизны информации в моменте — и хочется немедленно поделиться с кем-то и обсудииииить!!!

И я придумала решение!

Я заведу здесь рубрику #диалогисавтором, в которой буду делать заметки из наших авторско-редакторских разговоров «между строк»: с инсайтами, историями и чуткими замечаниями. Иногда это будут чисто мои выводы, которые я обдумываю еще несколько дней после встречи. Потому что я страдаю, если их не с кем обсудить 🤣🤣

Пока не решила, вести рубрику посредством текста или аудио (часто я устаю от текста и гораздо лучше могу формулировать в аудио) — думаю, что по-разному. Но сама идея меня очень драйвит!

Ну что, с меня внутрянка! С вас болталка 🤣 иначе я со своими инсайтами начну звонить на бесплатные горячие линии и меня упекут в психушку🗿
🔥2519❤‍🔥5
Нашу книжку и тут, и там показывают!

Засветились на телике с «Сил нет» 🤭 и вы же тоже видите, как выделяется наша обложка по сравнению с другими книгами? 😏

Совсем скоро расскажу обещанное — про то, как мы дорабатывали эту обложку после самиздата! А вам хочу сказать спасибо за интерес в виде реакций 🫶🏽 очень меня это поддерживает и задает направление
🔥3222💯9🥰2🕊1🍾1
Завтра выезжаем с командой на чемпионат России по алтимату

Сейчас все мое внимание уходит телу: во-первых, пик сезона, во-вторых, за неделю до главного турнира меня угораздило заболеть 😵‍💫 ненавижу такое, потому что во время болезни остро чувствую, как уходит форма — но стараюссс не ругать тело, а делать все для восстановления

Чемпионат проходит 21-23 февраля в Великом Новгороде, пожелайте нам удачи 😅 в 2023 году мы играли в финале, 2024 сезон был для нас не очень результативным, и вот предстоит 2025

Люблю этих девчонок! Какое счастье, когда есть команда ♥️
27🔥6
Ну что! Вести с полей!

Мы вошли в топ-4 команд на зальном чемпионате России по алтимату 🔥

Увы, заняли четвертое место, проиграв игру за третье со счетом 9:8 🥲

Всего команд было 16, турнир длился три дня, мы сыграли семь довольно плотных игр, и удивительно, но у меня даже ничего не болит — чувствую усталость, но такой боли, как раньше, сейчас не испытываю от нагрузки (спасибо моему тренеру Ане ♥️ и моей работе над телом и знаниями о нем)

Нам совсем немного не хватило до медалей, но как же мы боролись в каждой игре! Мало кто от нас ожидал такого результата (на остальных турнирах сезона мы не занимали высокие места), а тут вон оно че)) люблю каждую! 💛💚

Лично для меня ЧР стал точкой, в которой я супер сильно прочувствовала связь между психологической и физической опорами. Насколько психика влияет на физику — и наоборот. Просто невероятно. В этом сезоне я впервые стабильно занималась в зале с тренером, и это сильно на меня повлияло

Пока еще не осознаю, что сезон — все. Пока еще выдыхаю, делаю паузу перед новым

А что новое? Скоро стартует уличный сезон! И через месяц мы едем на турнир в Дубай!!! Этого пока тоже не осознаю))) но уже планирую тренировки

Как грица, продолжение следует 🌚

P.S. На видео я под номером 69 — раздаю пасы в голевую зону 🫶🏽
19🔥15💯4❤‍🔥1
Привет! Сегодня у меня день рождения

И я пишу сюда, потому что давно хотела вернуться, нооо было стыдно за долгое отсутствие 🙈 спасибо всем, кто здесь остался, несмотря на мое молчание!

Ох, сколько всего произошло. Как минимум, прошла целая весна и почти половина лета 😅 За это время я съездила в соло-путешествие в горы, на турниры в Дубай, Нижний Новгород, Питер и Завидово, у меня было 28 тренировок в зале и 39 игровых, и сейчас на этапе редактуры 8 книжных проектов. Иногда меня спрашивают: а как ты не сходишь с ума? Не знаю, почему они так в этом уверены…… 🤣

Особая гордость: недавно наша с Ольгой Варданян книжка «Сил нет» вошла в топ-10 книжного рейтинга Яндекс Книг — единственная из ВСЕГО нонфикшн! То есть все остальное — художественные книги. И мы. Просто вау! Это супер результат, мы крутые!

Тем не менее, не совру, если скажу, что я в некотором кризисе. Такой вот день рождения) Но кажется я хорошо осознаю причину: ожидания от себя. Они меня преследуют. Вот, мне даже сюда жесть как сложно вернуться 🫠 как будто нужно выйти с ЧЕМ-ТО ТАКИМ, от чего вы ахнете. И знаете, я скучаю по тем временам, когда я писала сюда и в другие соцсети легко и быстро, когда не было у меня этих ожиданий от себя. Когда мне было просто интересно, и я просто делала, потому что хочу. Когда я была главным своим фанатом и глобально ничего не ждала

Что надо сделать, чтобы эти ожидания дурацкие убрать?)) Как снять этот внутренний спазм? Отчего он появился вообще? У меня, конечно же, есть догадки, но пусть они останутся при мне

Я знаю, что я такая не одна. Знаю, что многим стыдно чего-то не делать, не решаться, стыдно за то, что как будто сливаешь свой потенциал в трубу, но ничего с этим не делаешь, и оттого еще хуже

И раз уж сегодня мой день рождения, я хочу расширить свое пожелание на всех-всех-всех, кому это сейчас нужно: пусть с нами произойдет этот чудотворный выдох. А новый вдох наполнит легкостью. Пусть нам станет все равно на ожидания: свои, чужие. Кажется, нет ничего более разрушительного, чем они. Давайте пустим их по ветру, как что-то прошлое и отмершее — ведь ожидания связаны только с тем, что уже происходило. Давайте не загораживать свое прекрасное будущее всякой херней (а учитывая, что лично я планирую прожить до 97 лет, будущего предстоит в два с половиной раза больше, чем прошлого!)

Я желаю себе забить. Забить на то, что было. Забить на страхи. Забить на «а что подумает X, если я сделаю Y». Желаю просто продолжать с открытым сердцем служить людям, как я делала это раньше. И нисколечко не сомневаться в том, что делаю правильное

И хотя день рождения — отличный повод начать с чистого листа, вообще-то это можно сделать в любой день: нам с вами не нужны никакие особые даты, чтобы просто взять и по-хорошему забить на свои загоны

Все у нас получится, и ничего нам за это не будет ♥️ Обнимаю вас! Обнимаю себя!

Хэппи бездэй ту мииии!
50❤‍🔥18😍11🔥7
Спасибо всем за теплые слова и поздравления — даже не ожидала, и так приятно было 🥺♥️

А я вчера вот! Рисовала маслом!

В детстве я рисовала очень хорошо, выигрывала разные конкурсы. Даже на вопросы «кем ты хочешь стать, когда вырастешь», отвечала, что художником. Хотя в художке никогда не училась 😅

Потом это все куда-то делось, рисовать я перестала. Лет пять назад как-то села и внезапно пять часов рисовала картину. Акрилом, правда. Потом снова тишина

А вчера такой кайф невероятный получила! Правда состояние было треш 🤣 я успела три раза поменять задумку картины, поплакать, позлиться, нормально меня поколбасило в др, короче. Чтобы вы понимали, меня мотало от умиротворенного поля, залитого светом, до агрессивного костра, на котором хочется все сжечь 🤣🤣🤣

В итоге я себя таки услышала: рисую деревенское окно, какое было у меня в детстве, за ним — ливень, а на подоконнике плавно разгорается свеча

Моя деревня называется Пиляндыш, находится в Кировской области, и там меня всегда поражал контраст природы: днем умираешь от жары, вечером прячешься в своей коморке от холода и ливня. Выключаешь электричество, потому что не дай бог что, молнии и все такое. Зажигаешь свечу. Под одеялом в ногах греется рыжий вот. Помню, мама ругалась, что я «тащу в постель это блохастое чудовище», но я спасала друга от холода

Вот так сидишь, слушаешь, как дождь пытается выбить стекло, долбит по крыше, заполняет пустые баки, стоящие на улице без дела (мы потом в них головастиков запускали). Вдыхаешь сырость старого дерева. Выходить из комнаты не хочется (холодно), да и смысла нет. Куда ты пойдешь? На улице ни души, ни света

Иногда я до утра смотрела фильмы на дисковом проигрывателе, иногда мы с сестрами болтали по рассвета, иногда выбегали под ливень, специально мокли и кричали в небо всякие глупости, иногда просто засыпали под шум дождя. И каждый раз так удивительно было проснуться в совершенно другом мире. Когда светло, ярко, жарко, кипит жизнь. На кухонном столе в ряд стоят дары: ведро земляники, банки парного молока, корзины с грибами. Как будто Боженька послал, хотя, конечно, это о тебе позаботились дедушки и бабушки

И вот это деревенское окно, свеча и дождь для меня — они про какое-то очень хорошее и даже необходимое одиночество, когда тебе позволена только единственная вещь — наблюдать. Это время, когда ты пережидаешь ливень, но точно знаешь, что проснешься чистый от росы, и будет новый день, а пока — наблюдай, дыши и шепотом загадывай то, о чем днем мечтать кажется нелепым

Вот про это и будет моя картина
31🔥6❤‍🔥5👏2💯1
на этой неделе много размышляю о балансе жестокости и мягкости (к себе и другим)

за последние дни я почти закончила картину, сходила на концерт Агутина, продолжала тренироваться и КОНЕЧНО ЖЕ редактировать (надеюсь вы помните, что это канал редактора)))

иногда сама поражаюсь, как это все сочетается между собой, но! вот что бы я не делала, куда бы в своей жизни не ткнулась, везде она меня сводит к этому вопросу: щас надо пожестче или помягче?

возможно звучит максимально тупо 🤣 но я реально все время пытаюсь балансировать где-то между. между дисциплиной и «внимательным отношением», между открытостью и «нет, мне это не подходит», между «так, надо просто взять и сделать» и «мне нужно побыть с этим»))) клянусь, самый сложный в жизни баланс для меня, но и самый интересный, и при этом проходящий красной нитью через ВСЕ

в случае с картиной, например, я упорно вырисовывала свечу, хотя в какой-то момент меня уже от нее тошнило, но в голове было «взялась — доведи до конца!!». и вдруг мне мастер говорит: «Юль, возьми широкую синюю кисть да помалюй пока окно. отдохни от свечки — а то сейчас все возненавидишь». какое же это было спасение! надо было с собой мягче

в случае с концертом: я очень хотела пофоткаться и поснимать атмосферные видео, видела как все вокруг снимают крутые видосы и мне тоже так этого хотелось!! но мой мужчина — из тех, для кого это страшная мука 🤣 и вот я сидела и пыжилась, что-то ему выговорила, расстроилась, он даже что-то снял, но мне все было «не то». ужасная я короче горгулья — надо быть мягче! потому что наутро я посмотрела кадры, и они супер 🫶🏽

а в случае с командой, например, наоборот — пришлось стать жестче. в этом сезоне мы все вместе пришли в некоторый кризис раздолбайства и все вместе из него сейчас выходим — а в кризисе нужно принимать жесткие решения. и я вынуждена была откопать свою авторитарную часть там, где я «всех люблю, всех ценю»: поставить жесткие условия, сменить тон, включить контроль. иногда я чувствую себя очень бэд, но приходится выдерживать это, потому что я знаю, для чего, и что результата по-другому не будет

жестче, мягче, жестче, мягче…

у меня даже игровой номер 69 — нет, не во имя всем известной позы — а потому что это инь и янь! и значок рака в астрологии 🤫

иногда мне страшно, что я выбираю неверную стратегию. становясь жестче, начинаю винить себя за эту жесткость («надо же оставаться человеком»), а когда ухожу в мягкость, сразу мысли: «че как вафля размякла, соберись». как правильно — не знаю, но это доводит до трясучки внутреннюю отличницу, которая идет по канату идеальности и боится сорваться вниз, ко всем этим двоечникам, живущим свою беспринципную жизнь

думаю, единственная верная стратегия — помнить, что все мы живые, и мягкие, и жесткие, и все это совершенно не делает нас плохими. так что записываю заметкой:

балансировать — не страшно, а интересно

какой я буду сегодня? мягкой, жесткой? поглядим!
25💯5👏2
этой весной я перестроила рабочее место

купила красный деревянный стол, несколько растений (у каждого из которых есть имя!), привезла из родительского дома свой стул (я на нем еще сидела, когда училась в универе)

и сразу задышала по-другому. теперь любуюсь своим садом и вообще не понимаю, почему не сделала этого раньше

свое бывшее рабочее место прикреплю в комментариях для понимания абсурда 😅

такая простая вещь, в которой для меня много смысла

я живу в этой квартире с 2022 года, и до сих пор работала на маленьком, прикрученном к стене столике, сидела на деревянном стуле-раскладушке, упираясь ногами в стену — и постоянно раздражалась от неудобства

три года мне потребовалось, чтобы психануть и наконец-то дать себе пространство, хотя это было решение одного дня

вот так в один момент вдруг понимаешь, что не вмещаешься в прежнюю нормальность

до 16 лет я жила в небольшой комнате с родителями и братом, и у меня никогда не было столько личного пространства, как сейчас. даже когда мы переехали потом в трешку и у меня появилась своя комната, это было другое. сейчас у меня три своих комнаты, одну из которых я именую кабинетом (или, как вы поняли, садом 🤣). но целых три года я ютилась на маленьком закуточке, поджимая коленки, просто потому что не прислушивалась к своему внутреннему «я хочу по-другому»

а я хочу по-другому, ведь в своей работе я блин строю целые миры! в книгах, которые редактирую, я делаю БОЛЬШИЕ дела для тысяч людей, которые потом будут это читать и менять свою жизнь, но сама сижу за какой-то крохотной полкой. пялюсь в стену. ломаю спину. нахрена?

вот так я однажды разозлилась и в моем доме появился красный стол — красный неспроста, а потому что ВНИМАНИЕ ВНИМАНИЕ, тут происходят важные вещи. рабочий стол — это точка, в которой я созидаю, творю историю в каком-то смысле, так что он стал для меня окончательным признанием своей значимости: да, мне нужно больше места, потому что я тут не фигнюльками какими-нибудь занимаюсь

красиво мне теперь. свободно. я наслаждаюсь. и совершенно с другим настроением сажусь за свои книги. простые вещи, которые отражают таких сложных нас

когда в детстве я спала на своем первом этаже двухъярусной кровати, я тоже упиралась взглядом в «стену» — доски от второго этажа. пока в какой-то момент папа не предложил: а давай я тебе наклею туда светящиеся обои со звездным небом? это было вау. засыпая, я представляла, что лечу в бесконечном космосе, и все ограничения переставали существовать

dream big, друзья ♥️ и просьба: сделайте свою жизнь чуточку комфортнее там, где уже задолбались. чаще всего это вопрос одного дня

с пятницей вас!
37🔥9🕊2
моя клиентская боль

иногда сложно поверить, что до сих пор кто-то так продает… бывает, я просто перестаю отвечать, а бывает, что не могу промолчать 🙈 ну так же блин нельзя!

я смотрю на это не только как клиент, но и как редактор. и вот два случая буквально вчерашних, от которых задергался глаз (интересно, что вы думаете на этот счет)

1️⃣ это мой фитнес-клуб, который в общем и целом мне нравится (сам зал, тренер, как все обустроено, кафе со вкусной едой), НО ВОТ ЭТИ ПРОКЛЯТЫЕ ПРОДАЖИ — это такой мой триггер, из-за которого я думаю зал сменить. потому что такое происходит постоянно, с разных аккаунтов (то есть блокировать не вариант), с разными предложениями, стабильно раз в неделю/две. это блять невыносимо 👹 и когда ты уже прямым текстом говоришь «хватит пожалуйста на меня давить», тебя еще и газлайтят: это не давление) хорошего дня) 👹👹👹

вот прямо в эту же секунду я как клиент хочу нахрен разорвать все контакты с этим местом и настрочить везде негативные отзывы, хотя вообще-то я супер лояльная. абонемент у меня заканчивается в сентябре, и я в больших раздумьях, продолжать ли мне здесь заниматься. потому что, как я уже говорила, мне нравится ВСЕ, кроме вот этой коммуникации с админской/продающей частью бизнеса. вот вдумайтесь только: клиент готов уйти ТОЛЬКО из-за стремной коммуникации. как сильно люди ее недооценивают. или это я придира?

пока решила лично подойти в отдел продаж и попросить освободить меня от этих рассылок — захочу, сама запрос отправлю по нужной услуге (по идее должно помочь)

2️⃣ это я записалась в лист предзаписи к девушке, которая продает комплексы зарядок (для лимфодренажа, улучшения осанки и общего физического состояния). я такое люблю, практикую, и много уже у кого покупала. а на эту девушку давно подписана, но что-то не решалась у нее купить, не могла понять почему. кажется, поняла 😅

у меня происходит какое-то отторжение даже на физическом уровне, когда в продающей коммуникации со мной общаются на «ты». опять же, может я брюзга, горгулья, олд и прошлый век, но! я этого не понимаю. вроде как и понятно, что таким вот tone of voicе они хотят показать, что «мы с тобой как подружки», но для меня, вот честно, с такой коммуникацией ценность продукта моментально падает. не могу я принять, когда незнакомый/малознакомый мне человек обращается ко мне на «ты». убеждена, что хороший, теплый контакт с клиентом можно выстроить и через «вы», не прибегая к дешманским уловкам вроде нарочитого сближения

че касаемо этой ситуации — пока решила не покупать, выбрала другое, хотя сама услуга меня привлекает по тому контенту, который в ней обещают. но вот как представлю, что со мной будут так общаться и дальше во всех точках касания… 😵‍💫 понимаю, что будет некомфортно и я каждый раз буду раздражаться (а оно нам надо? оно нам не надо)

___________________

в книгах с этим еще сложнее. здесь, в сфере предоставления услуг, я могу хотя бы как клиент дать обратную связь, как со мной надо, а как не надо, а книгу автор написал один раз — и дальше уже нельзя влиять на читательское восприятие

вот почему в работе я много внимания уделяю «читательским возражениям», которые могут возникнуть по ходу чтения (это может быть и несогласие с идеями автора, и реакция на какую-нибудь историю, и сложные эмоции, которые поднимаются в ответ на что-то триггерящее — все это важно учитывать). потому что в диалоге автор-читатель автор (такая уж особенность) — это ПАССИВНЫЙ собеседник, а читатель — АКТИВНЫЙ. он будет обсуждать, соглашаться и спорить с вами в своей голове, а у вас не будет возможности ему что-либо ответить — ведь вы закончили коммуницировать, когда отдали книгу в публикацию (дальнейшее общение в комментах etc не считается, это другое)

это конечно большая и важная тема, буду ее постепенно раскрывать (здесь или может еще где)

а пока интересно: есть ли что-то, что вас 1000% раздражает в коммуникации как клиента (или читателя)? обращаете вообще на такое внимание или глобально все равно — главное чтобы продукт был хороший?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
22💯16