#تمرین
#نور آگاهی را به انتخاب‌های هشیارانه و ناهشیارانهٔ خود بتابانیم.
تمرینی برای #آگاهی

در #کتاب #سؤال‌های_درست، نوشتهٔ #دبی_فورد با ترجمهٔ کم‌نظیر #ریحانه_فرهنگی، در مورد #فکر، #انتخاب، #تصمیم و #نقشهٔ_راه، زیاد صحبت شده. این که ما هر روز با هزاران فکر و صدها انتخاب رو به رو هستیم که تعدادی از این انتخاب‌ها #هوشیارانه و خیلی از اون‌ها ناهوشیارانه‌ست. تکلیف انتخاب‌های #ناهوشیارانه کم و بیش مشخصه و باید این انتخاب‌ها به سطح هوشیاری‌مون آورده بشه، اما نکتهٔ مهم اینه که خیلی از انتخاب‌های هوشیارانه‌مون هم ممکنه #ناآگاهانه گرفته بشه؛ یعنی این که این انتخاب‌ها هر چند که هوشیارانه‌ست، اما با مقصد دلخواهمون یا خواسته‌ها و آرزوهای ژرفمون در #زندگی همسو یا همجهت نیست.
مثال‌های مختلفی از انتخاب‌های هوشیارانه، اما ناآگاهانه می‌شه زد: مثل خریدن یک کالای غیر ضروری، وقتی متعهد شدیم پس‌انداز کنیم یا بدهی‌مون رو بپردازیم، مثل خوردن فست‌فود یا غذای پرکالری، وقتی با خودمون قرار گذاشتیم که وزنمون رو کم کنیم، مثل وقت‌گذرونی توی اینترنت یا شبکه‌های اجتماعی، وقتی دلمون #صمیمیت می‌خواد یا تعهد دادیم که رابطهٔ عاطفی‌مون رو بهبود بدیم، مثل چشم‌چرونی کردن وقتی دلمون می‌خواد رابطهٔ #زناشویی پرشوری داشته باشم، مثل #رفیق‌بازی وقتی قراره آدم #خانواده باشیم یا فردی رو برای زندگی انتخاب کنیم که خانواده‌دوست باشه و ... .

پی‌نوشت: باید پیش از هر چیز خواسته‌هایی که از عمق جانمون می‌یاد رو پیدا کنیم و بعد نور آگاهی رو به به همهٔ انتخاب‌های روز به روزمون بتابونیم، وگرنه هر روز از اونچه که برامون #خشنودی_بلندمدت به همراه داره، دورتر و دورتر می‌شیم.

#مجید_حمیدا
#راه #رضایت #خشنودی #عشق‌ورزی #خودویرانگری #کاهش_وزن #رابطهٔ_عاطفی #ولخرجی

درس‌گفتار ۵
درس‌گفتاری از دورهٔ #پذیرش و #یکپارچگی: بخش دوم
اهمیت شناخت سایه و نیمهٔ تاریک و روشن وجود

#مجید_حمیدا
#خودشناسی #درس_گفتار #نیمه_تاریک_وجود #دبی_فورد #فرناز_فرود #شناخت #سایه #سایه‌ها #نقاب #نیمه_تاریک #نیمه_روشن #ویژگی_مثبت #ویژگی_منفی #رؤیا #رابطه #زندگی #نیمهٔ_تاریک_وجود

#روانشناسی
آشنایی با واژهٔ #تکنوفرنس

تکنوفرنس: #نفوذ (#اختلال) #تکنولوژی در #ارتباط بین زوج‌ها و پیامد‌های این اختلال در #سلامت #شخصی و #ارتباطی #زنان.

این #واژه عمر زیادی نداره و به تازگی به فهرست واژگان روان‌شناسی اضافه شده. تکنوفرنس (Technoference) که از ترکیب واژه‌های تکنولوژی (Technology) و اینترفیرنس (Interference) به وجود اومده، نتیجهٔ تحقیقاتیه که روان‌شناسان روی زوج‌های مختلفی که مشکل ارتباطی داشتن بهش رسیدن و وقتی استفاده می‌شه که به نظر می‌رسه شریک عاطفی‌‌تون به #تلفن، #تبلت یا #کامپیوتر، بیش از شما توجه می‌کنه. همون طور که در توضیح این واژه نوشته شده، تکنوفرنس اغلب در خانوم‌ها دیده می‌شه و خانوم‌ها باید حواسشون به تأثیر مخربی که استفادهٔ نادرست از تکنولوژی ممکنه روی ارتباطشون بذاره، باشه. اما این نفوذ یا اختلال چه طور به وجود می‌یاد؟ تکنوفرنس ممکنه همون وقتی پیش بیاد که با یه تلفن ساده خلوت دونفره‌مون رو از بین می‌بریم، شاید هم همون وقتی که از یک غذای #دونفره #استوری می‌ذاریم و دیگران رو وارد #حریم خصوصی‌مون می‌کنیم، شاید هم وقتی که وسط #گفت_و_گو با #همسر، #نامزد، #شریک_عاطفی‌ یا دوستمون پیامی رو جواب می‌دیم و روح ارتباط رو می‌کشیم یا شاید هم زمانی که تا دیروقت سرگرم #شبکه‌های_اجتماعی هستیم و با این کار هم #سلامت #جسمانی و #روانی خودمون رو به خطر می‌ندازیم و هم رابطهٔ زناشویی‌مون رو #مختل و در نهایت به بن‌بست می‌رسونیم.

پی‌نوشت: داشتم با یکی از همکاران در مورد معادل مناسب فارسی برای این کلمهٔ ترکیبی صحبت می‌کردم که جز «تدالوژی» و «تکنوخل» چیز دیگه‌ای به ذهنم نرسید؛)

#مجید_حمیدا
#خانم #رابطه #زناشویی #حریم_خصوصی

#درس‌گفتار ۹
درس‌گفتاری از دورهٔ انتخاب‌های مسؤلانه. بخش پنجم: #سفر_زندگی



#مجید_حمیدا
#خودشناسی #درس_گفتار #سفر #موفقیت #شکست #پیروزی #شراکت #رابطه #ازدواج #تحصیل #سؤال_های_درست #دبی_فورد #سؤال‌های_درست

بلوغ عاطفی (۱)
#بلوغ_عاطفی یا #رشد_هیجانی به معنای درک عمیق از خود، شناخت درست هر فرد از عواطف و احساساتش و توانایی مدیریت رفتارهاییه که از هیجانات عاطفی یا تکانه‌های احساسی سرچشمه می‌گیرن. نکته‌ای که باید در اینجا بهش توجه کرد اینه که در بلوغ عاطفی قرار نیست عواطف و احساسات رو نادیده بگیریم، حس نکنیم یا به بیانی دیگه مدیریت کنیم، بلکه در رشد هیجانی باید یاد بگیریم که چه طور رفتارهای مبتنی بر هیجاناتمون رو مدیریت کنیم.
در بالا فقط با بعضی از نشانه‌های بلوغ عاطفی آشنا می‌شیم، ولی نشانه‌های مهم دیگه‌ای از جمله انعطاف‌پذیری، هدفمندی و برنامه‌ریزی، نترسیدن از آسیب‌پذیری، واقع‌بینی، تاب‌آوری، فروتنی سالم، محور نپنداشتن خود، شجاعت عذرخواهی، آموزش‌پذیری، استقبال از گفتگو و حضور در لحظه رو هم می‌شه به این فهرست اضافه کرد.
به یاد داشته باشید که بلوغ عاطفی یکی از عوامل مهم و تعیین‌کننده در موفقیت رابطهٔ عاطفی، زندگی مشترک و روابط فردی و اجتماعیه که توجه کمی بهش شده و لازمهٔ این بلوغ کسب سواد عاطفیه که می‌شه با مطالعه، مشاوره و شرکت در کلاس‌های خودشناسی به سمت این بلوغ حرکت کرد و پیش رفت.

سؤال: شما چه نشانه‌های دیگه‌ای رو می‌شناسید که می‌شه به این فهرست اضافه کرد؟

#مجید_حمیدا
#خودشناسی #روانشناسی #سواد_عاطفی #رشد #هیجان #بلوغ #عاطفه #عاطفی #احساس #حس #رابطه_عاطفی #زندگی_مشترک #مدیریت #رفتار #آموزش #عشق #ترس #شجاعت #فردی #اجتماعی #کلاس #دوره

قدردانی و سپاس‌گزاری
جملهٔ بالا نیازی به توضیح نداره، اما سؤال اینجاست که چه طور باید ارزش داشته‌ها رو فهمید یا درک کرد؟ آیا فقط با تجربهٔ از دست دادن داشته‌هامون به ارزششون پی می‌بریم یا راه خردمندانه‌تری هم هست؟

پی‌نوشت: ما یه ضرب‌المثل پرمغز هم در این زمینه داریم.





#قدردانی #قدرشناسی #شکرگزاری #سپاسگزاری #قدر #ارزش #قیمت #خرد #تجربه #رابطه #سلامتی #امنیت #والدین #فرزندان #همسر #زندگی #مالاندا_جین_کلود #حمیدا #کلک_آزادگان #مجید_حمیدا

قدرت حقیقی
خیلی وقتا از رو به رو شدن با مشکلات یا حتی امکان وقوع بعضی از شرایط فقط به این دلیل که احساس کردیم رو به رو شدن با اون مشکل یا مسأله از توان ما خارجه و از پسش برنمی‌آیم، ترسیدیم.
مثلاً عزیزی رو از دست می‌دیم و فکر می‌کنیم که تحمل این رنج از توان ما خارجه و بعد از این زندگی هیچ معنایی نداره. ممکنه در رابطه‌ای ناسالم یا شکست‌خورده باشیم و فکر کنیم با از دست دادن طرف مقابل، به طور قطع زندگی‌مون تموم می‌شه و دیگه امکان بلند شدن و جمع و جور کردن خودمون رو پیدا نمی‌کنیم. شاید هم پیش از یه مصاحبهٔ شغلی یا بعد از شروع یه کار جدید، استرس همهٔ وجودمون رو بگیره که امکان نداره از پس انجام دادنش بربیایم. اما جالب اینجاست که بعد از از دست دادن اون عزیز مثال اول، خارج شدن از اون رابطهٔ مثال دوم و با گذشت زمان، خودمون رو در وضعیتی پیدا می‌کنیم که پیش‌تر حتی تصورش هم برامون ترسناک بود. با وارد شدن به شغل یا یه حرفهٔ جدید و بعد از یه مدت متوجه می‌شیم که اون اندازه هم که خیال می‌کردیم، ناتوان و ضعیف نبودیم و برعکس توانایی بالایی برای گذشتن از شرایط دشوار و مطابقت با وضعیت فعلی داریم.
این جمله از باب مارلی فقید، به خوبی دلیل چنین انقلاب درونی بزرگی رو برامون روشن می‌کنه. این که فقط وقتی از میزان توان و قدرتمون باخبر می‌شیم که انتخابی به غیر از توانمند بودن نداشته باشیم.
‌
پی‌نوشت ۱: پیشنهاد می‌کنم کتاب قدرت حقیقی رو که همنام با این نوشته‌ست، حتماً بخونید. شاید مطالب این کتاب در ظاهر با نوشتهٔ بالا مرتبط نباشه، اما با آموزش دستگاه انرژی درونی و کارکردهای روانی و جسمانی، ما رو از ترس‌ها و تردیدها عبور می‌ده و به عشق و اعتماد می‌رسونه.
پی‌نوشت ۲: مثال‌های بالا فقط در مورد توانایی‌های روانی ما برای عبور از شرایط سخت و دشوار بود، اما مثال‌های مختلفی هم می‌شه در مورد توانایی‌های جسمانی زد که فکر می‌کنم همگی تجربه‌ش رو داریم.
‌
‌
‌
‌
#قدرت #حقیقت #توان #توانایی #توانمندی #ناتوانی #ضعف #گزینش #انتخاب #قدرت_حقیقی #زندگی #مرگ #رابطه #طلاق #جدایی #کار #شغل #مصاحبه #عشق #ترس #تردید #اعتماد #روان #جسم #تجربه #باب_مارلی #کلک_آزادگان #حمیدا #مجید_حمیدا

رشد و بهبود
گاهی ما آدما - حتی اونایی که در پی رشد و خودشناسی هستیم - رفتارهای عجیبی ازمون سر می‌زنه و خودمون رو از اونچه که لیاقت و ظرفیتش رو داریم، محروم می‌کنیم. جایی خطایی می‌کنیم و گردن نمی‌گیریم، رفتار ناشایستی می‌کنیم و زیر بار نمی‌ریم، اخلاق رو زیر پا می‌ذاریم و قلدری می‌کنیم یا ناراستی می‌کنیم و خودمون رو به اون راه می‌زنیم. اگر هم کسی معترضمون بشه یا بخواد ما رو راهنمایی کنه، با بهانه‌هایی مثل «من این طوریم دیگه»، «مدل من اینه» یا «همینم که هستم» ارتباطمون رو با خانواده، دوست یا همکارمون و حتی خودمون آروم‌آروم از بین می‌بریم. ته داستان هم هر کسی غیر از خودمون رو مقصر می‌دونیم و بعدشم غل می‌خوریم تو نقش منِ بی‌چاره و منِ قربانی.
در واقع سیلوستر مکنات به درستی به این موضوع اشاره کرده که برای رشد و بهبود و برخوردار شدن از عشق، بردباری و مهربانی باید با خودمون صادق باشیم و بپذیریم که می‌تونیم رفتارهای سمی رو کنار بذاریم و بهتر باشیم.
‌
پی‌نوشت: شما چه جملات مشابهی رو برای توجیه رفتارهای سمی می‌شناسید؟
‌
‌
‌
‌
#رشد #بهبود #عشق #مهربانی #بردباری #شکیبایی #رابطه #ارتباط #تغییر #دگرگونی #همسر #فرزند #خانواده #دوست #همکار #سیلوستر_مکنات #کلک_آزادگان #حمیدا #مجید_حمیدا

ارتباط آگاهانه
یکی از نشانه‌های بلوغ عاطفی، گفت و گوی رو در رو و مستقیم بین افراده.
احتمالاً شما هم با اشخاصی سر و کار داشتید که به جای گفت و گوی مستقیم، با پیام حرفاشون رو به شما زدن، شاید هم خودتون جزو همین گروه باشید. اما فراموش نکنید که این نوع گفت و گو به دلیل کمبود لحن باعث سوء تفاهم می‌شه و ارتباط سالم و بالغانه رو دچار خدشه می‌کنه.
‌
‌
‌
‌
#ارتباط #رابطه #آگاهانه #آگاهی #ارتباط_آگاهانه #گفتگو #گفت_و_گو #پیام #پیامک #استوری #اینستاگرام #تلگرام #پیامرسان #پیام_رسان #واتساپ #واتس_اپ #کلک_آزادگان #حمیدا #مجید_حمیدا

مهر و مهربانی
بیش‌تر ماها با آدمایی که مهربانن، مهربانی می‌کنیم ولی واقعاً این شیوه، به همهٔ مردم کمک می‌کنه؟ با نامهربانی کردن با اون آدمایی که نامهربانن، واقعاً داریم به اون‌ها، به خودمون و جامعه‌ای که درش هستیم کمک می‌کنیم؟ شیوهٔ واکنشی ما در مواجهه با افراد نامهربان، یعنی رفتار نامهربانانهٔ متقابل، اون آدما رو بیش‌تر و بیش‌تر در فقر مهر و مهربانی فرومی‌بره. نامهربانان، بیش از مهربانان به مهربانی نیاز دارند. اونا باید مهربانی رو حس کنن و ببینن که شیوهٔ دیگه‌ای غیر از نامهربانی در روابط هست که بسیار زیباتر، اخلاقی‌تر و سازنده‌تره.
‌
پی‌نوشت: من واژهٔ مهربان یا نگهبان مهر رو خیلی دوست دارم و به نظرم تنها یک راه برای نگهبانی از مهر وجود داره؛ مهربانی کنش‌گرانه و با همگان نه مهربانی در واکنش به افراد مهربان.‌
‌
‌
‌
‌
#مهر #مهربان #مهربانو #نامهربان #مهربانی #عشق #دوستی #مردم #انسانها #رابطه #ارتباط #ارتباط_آگاهانه #کلک_آزادگان #حمیدا #مجید_حمیدا

آموزگار و آموزش
پردهٔ اول: من حدود ۱۶-۱۵ سال پیش برگزاری دوره‌های خودشناسی رو با چندتا از دوستانم شروع کردم. از همون موقع می‌دیدم که بعضی از دوستان یا بهتر بگم همکارانم، انتظار دارن که رابطهٔ معلم و شاگرد، رابطهٔ مرید و مرادی باشه؛ یعنی به جای راهنمایی دیگری، براشون خط و مشی تعیین کنیم.
پردهٔ دوم: وقتی اینجا و اونجا به شیوهٔ بعضی از معلم‌های خودشناسی (و گاه حتی مشاورانی که تحصیل‌کردهٔ این رشته هستن) نگاه می‌کنم، این موضوع برام پررنگ‌تر می‌شه که متأسفانه برخی از ما به جای نشون دادن راه، دوست داریم که به جای دیگران تصمیم بگیریم؛ که این شیوه نه تنها به توانمندسازی اون‌ها کمکی نمی‌کنه، بلکه رابطهٔ مقلدگونه‌ای رو می‌سازه که کاملاً از خردورزی دوره.
پردهٔ سوم: توی چند ماه گذشته، تعدادی از همراهانی که سر کلاس شاگردان پیشین من نشده بودن، از طریق این صفحه به من پیام دادن که این همکاران از اونا می‌خوان که هر چی می‌گن، بی چون و چرا و دربست قبول کنن؛ که در واقع راه هرگونه نقد، تعامل و رشدی رو می‌بندن.
در همین ارتباط لازم می‌دونم که دو نکته رو متذکر بشم:
۱- همون طور که در نوشتهٔ بالا هم می‌بینید، مسؤولیت ما به عنوان معلم، راهنمایی، توانمندسازی، و رشد و‌ پرورش انسان‌هاییه که خردورزانه و مهربانانه بتونن برای خودشون و زندگیشون تصمیم بگیرن.
۲- مسؤولیت شما به عنوان کسی که در جست و جوی خودشناسی یا دریافت مشاوره‌ست، اینه که از معلم یا مشاورتون بت نسازین و‌ در ضمن با پرهیز از الفاظ دهان پرکنی که شایبهٔ مرید و‌ مرادی یا اوستا و شاگردی رو به وجود بیاره، از جان ‌معلم‌هاتون محافظت کنین و ما رو به این وادی هل ندید.
‌
‌
‌
‌
#آموزگار #معلم #استاد #شاگرد #مشاور #مشاوره #خودشناسی #راهنمایی #توانمندسازی #رشد #پرورش #آموزش #تصمیم #خرد #خردورزی #مرید #مراد #مرید_و_مراد #رابطه_مرید_و_مراد #الکساندرا_کی_ترنفورد #کلک_آزادگان #حمیدا #مجید_حمیدا

خجالت و خودویرانگری
خجالت‌های بررسی‌نشده، اغلب باعث رفتارهای خودویرانگر می‌شن و رفتارهای خودویرانگر، زندگی، کار و رابطه رو از بین می‌برن یا تباه می‌کنن. پس برای این که این خجالت‌ها توی ناخودآگاه (یا گوشهٔ ذهنمون) دست به کار ویران کردن همهٔ اونچه که آرزوش رو داشتیم و براش زحمت کشیدیم نشن، باید از این خجالت‌ها رها بشیم؛ یعنی اعتراف کنیم که خجالت کشیدیم، ببینیم که خجالتمون سالم بوده یا ناسالم و درصدد اصلاح یا جبرانش بربیایم.
اما این که به چه خجالتی کجا اعتراف می‌کنیم و به چه شیوه‌ای درصدد اصلاح یا جبرانش برمی‌یایم، بسیاربسیار مهمه. بعضی از این خجالت‌ها - مثل موردی که در بالا سؤال کردم - با یه اعتراف ساده یعنی آگاهی از این که به چه دلیل یا برای چی خجالت کشیدیم، از گوشهٔ ذهنمون خارج و ازش رها می‌شیم و بعضی دیگه رو باید پیش دوستان آگاه و همدل یا تو دوره‌های خودشناسی در موردش حرف زد و بعضی از اون‌ها رو فقط باید برد پیش مشاور خبره و باتجربه.

پی‌نوشت: توی سال‌هایی که من دوره‌های خودشناسی برگزار می‌کنم به تجربه دیدم که خجالت‌های بررسی‌نشده و در پی اون، احساس عمیق و البته پنهان بی‌ارزشی یکی از مهم‌ترین دلایل از بین رفتن روابط به خصوص روابط بین زوج‌هاست. به عنوان مثال آقا یا خانم به دلیل خجالت‌های بررسی‌نشده و تلنبارشده، احساس بی‌ارزشی عمیقی می‌کنن و در نتیجه خودشون رو شایستهٔ داشتن یک زندگی توأم با آرامش، احترام و خوشنودی نمی‌دونن و بدون این که حتی متوجه این نکته بشن، به صورت کاملاً ناخودآگاه با انواع و اقسام رفتارهای خودویرانگر اون رابطه رو به بن‌بست می‌رسونن.
‌
‌
‌
‌
#خجالت #خودویرانگری #رفتارهای_خودویرانگرانه #شرم #رهایی_از_خودویرانگری #زندگی #رابطه #اعتراف #اصلاح #جبران #آگاهی #ذهن #آرامش #احترام #خوشنودی #شکست_در_رابطه #کلک_آزادگان #حمیدا #مجید_حمیدا