✅ نون و ماست و سریال ترکی
مهدیسا صفری‌خواه | بی قانون

@bighanooon
@DastanBighanoon

من از اون‌هایی هستم که سریال ترکی تماشا می‌کنم ولی صداش رو در نمیارم. صفر تا صد هرکدومشون رو خواستین تو پی‌وی بهتون میگم ولی تو جامعه وانمود می‌کنم، فقط HBO و نت‌فیلیکس تماشا می‌کنم و عضو کمپین نه به جم‌ تی‌وی هستم. قبلش هم با همون دوبله خسته فارسی ‌وان، سریال می‌دیدم. باورم نمی‌شد دوران اون دوبله یه روز تموم بشه. البته دوبله که نبود بیشتر یه‌جور دابسمش جدی بود. این سریال‌های ترکیه کلی درس زندگی توشه که خیلی‌ها نادیده‌اش می‌گیرن. سریال‌ها باعث میشن در هر سنی وقتی به‌خودتون می‌گین یعنی له‌تر از فک‌وفامیل ما هم کسی تو دنیا هست فوری جواب بدین بله، مثلا همین خانواده هازیم آگمن. پولدار و گدای سریال‌ها از یه میزان بیماری‌های روانی رنج می‌برن و این نشونه عدم تبعیض در بین اقشار جامعه ا‌ست و حالا اون وسط دوتا تست دی‌ان‌اي هم از نقش اولش بگیرن چیزی از ارزش‌های فیلمنامه کم نمیشه. شما می‌تونین از فضیلت خانوم مماشات و چونه‌زنی از موضع قدرت رو یاد بگیرین. همون فضیلت خانم رو اگر مینداختیم به جون موگرینی تا چهاردانگ اروپا رو برامون نقد نمی‌کرد که ولشون نمی‌کرد. شما تیز و بزی و زبل بودن رو می‌تونین از شوهر نیهان یاد بگیرین البته تو بعضی حوزه‌ها مثل اختلاس ضعیف عمل کرد که اونجاها رو پیشنهاد می‌کنم از الگوهای وطنی استفاده کنین. می‌خوام بگم این سریال‌ها به جز معضل بچه مال کیه و ترانزیت به بیمارستان و زندان خیلی هم پرتی نداره. خود من از ساعت ۱۲ شب تا سه شب خیلی با جدیت یکی از همین‌ها رو تماشا می‌کنم. اون‌قدری که این کانال‌ها تو پخش سریال کم‌فروشی می‌کنن و از تو یه ‌قسمت سریال سه قسمت درمیارن این حجم از سخاوتمندی برام قابل پذیرش نیست. حالا درسته که شخصیت‌هاش مقوان و پیرنگ نداره و سه سال طول می‌کشه تا یه اتفاقی بیفته ولی به نیمه پر لیوان فکر کنین. اول توهم یادگرفتن زبان ترکی استانبولی با توجه به گرته‌برداری زبان‌ها از همدیگه و نزدیکیشون. دوم اینکه به‌خاطر ریتم ملوی سریال شما می‌تونین یه تی‌ام و ذن و مدیتیشینی هم اون وسط انجام بدین و هرچی به روحتون چسبیده رو پاک کنین. سوم اینکه یه‌جوری می‌گین سریال ترکی داستان نداره که انگار خودتون دارین؟ یعنی آدم ۱۲ سال بردگی تحویل واحد تامین برنامه صداوسیما میده، نهایت دو هفته و چهارساعتش قابل پخشه. البته خب این هم یه روش بومی برای تند کردن ریتم فیلم‌ها و سریال‌هاست که می‌تونیم به دنیا صادرش کنیم یا مثلا پایتخت پنج میدی، شب پایتخت سه رو جای تکرارش نشون میده و فردا صبح پایتخت‌ یک. همیشه هم یه پروانه از ونکور و رضا از اوهایو هست که درخواست پخش در پناه من یا در قلب تو رو دارن. یکی نیس بهشون بگه چطور وقتی تنها تنها آناتومی‌گری و لاست نگاه می‌کردین یاد این سریال‌های وطنی نمی‌افتادین؟! در هر حال این‌دفعه که خواستین ایراد به سریال‌های ترکی ماهواره بگیرین باید بدونین که گردشگری از خود ما شروع می‌شه، از خونه ما شروع می‌شه واسه همین هر شب رأس ساعت ۱۲ بعضی‌هامون هوای استانبول به سرمون که میزنه این‌جوری خودمون رو قانع می‌کنیم. خوبه می‌رفتیم و ارز خارج می‌کردیم؟ پس هموطن بذار نون و ماستمون رو بخوریم و سریال‌مون رو ببینیم. شما هم بزن نشنال‌ژئوگرافی راز‌بقا ببین یا بشین راهنمای مسافرتی به مریخ تماشا کن. فقط عدد کانال رو درست وارد کن اون‌وقت شب! صداش رو هم کم کن!
🔻🔻🔻
روزنامه طنز بی قانون (ضمیمه طنز روزنامه قانون)

👇👇👇
@bighanooon
@DastanBighanoon

⁣‏برای درک وضعیت اقتصادیمون یه مثال میزنم:
اینجااستادیوم آزادیه که صدهزار نفر گنجایش داره اگه به هر نفر ۱ریال بدی بعد همه اینا ریالاشون رو بزارن روی هم نمیتونن باهاش یه دلار بگیرن

@shahr_baran 💯

بی قانون 803
دو‌شنبه هشتم مرداد ماه 1397
🔻🔻🔻
طرح از ثنا حسین‌پور
🆔 @bighanooon

🆔 Instagram.com/b.ghanoon
👇👇👇
برای خواندن داستانهای بی‌قانون به کانال زیر بروید:
🆔 @Dastanbighanoon

✅ پدیده بیکاران شیک
🔻🔻🔻
احمدرضا کاظمی - بی قانون
👇👇👇
‏🆔 @Dastanbighanoon
‏🆔 @bighanooon
‏🆔 Instagram.com/b.ghanoon

داستان قرار بی قراری | #پاراگرافها | #امیرقباد
نهم امرداد ۱۳۹۷

https://t.me/mytale

✅ کلکسیون سندرمی من
مهدیسا صفری‌خواه | بی قانون

@bighanooon
@DastanBighanoon

من آدم مهرطلبی هستم، این رو دیگه همه میدونن. برای همین بیشتر لحظات زندگیم یا به بوس و کامنت قلب و گل می‌گذره یا به‌ خرید کادو برای اون‌هایی که دوستشون دارم. مثلا وقتی وارد مغازه می‌شم اگر طرف مشتری مدار باشه و عین خارجی‌ها باهام برخورد کنه، میرم همه طلاهام رو می‌فروشم و کلی چرت‌و‌پرت ازش می‌خرم. اما روان‌شناسم می‌گه کنار مهرطلبی، سندرم جلب توجه و عدم استقلال شخصیتی هم دارم. این‌ها یعنی من کیس استادی خوبی برای ٨۰ درصد اختلالات روانی در همه طیف‌ها و رنج‌های سنی هستم. اوایل روان‌شناسم می‌گفت مهرطلبیت باعث می‌شه از آدم‌ها زود دلخور بشی و زود هم کنارشون بذاری. چون راست می‌گفت کنارش گذاشتم، البته اینکه مشاوره‌اش به ساعتی ۱۵۰ تومن هم رسیده بود تو گرفتن این تصمیم بی‌تاثیر نبود. آدم‌ها همیشه همین‌کار رو می‌کنن شما پول میدی که اون ‌چیزی که دوست داری رو بشنوی نه اینکه طرف دو ‌ساعت گند بزنه تو اعتماد‌ به ‌نفست و بعد هم ۳۰۰ تومن ازت بگیره. مشکل بعدیم وقتی بود که به خونه می‌رسیدم و همسرم ازم می‌پرسید چه خبر، دقیقا باید چی بهش می‌گفتم؟ می‌گفتم من آدم مهرطلبی‌ام ولی تو نمی‌فهمی برای همین باج میدم به دوروبری‌هام که من رو دوست داشته‌ باشن؟ شما بودین این تصویر داغون رو از خودتون ارائه می‌دادین؟ اونم وقتی که ٨۵ درصد دوروبری‌هاتون فکر می‌کنن شما مهربونین چون چاقین. اصلا تا قبل از آشنایی با روان‌شناسم خودمم همین تصور رو درباره خودم داشتم. چون یه رابطه تنگاتنگی بین دسته سنگین وزن‌های فامیل و مهربونی‌شون وجود داشت که بعدا فهمیدم بهش میگن ژنتیک. یعنی ما ژنتیکی، مهرطلبیم. وقتی تصمیم گرفتم لاغر بشم ٨۵ درصد دوست‌هام رو از دست دادم، چون اون‌ها فکر می‌کردن من دیگه اون چاق دوست‌داشتنی کادو بخر نیستم و خودشون یه انتحاری زدن تو رابطه دوستانه‌مون. دو سه هفته می‌شه که دیگه به مطب روان‌شناسم نمیرم. دو-سه‌ بار تصمیم گرفتم مهمونی بگیرم و چند تا از ته‌مونده‌های دوست‌هام رو دعوت کنم بهشون کادو و هدیه بدم بلکه از استرسم کم بشه و برگردم به زندگی عادی. کاری که تا سه ماه پیش راحت انجامش می‌دادم اما با این اوضاع اقتصادی همه‌اش فکر می‌کنم نهایتش بتونم مسابقه ماست‌خوری بذارم و به برنده‌اش یه مینی پیتزا هدیه بدم که خود این پروسه یه شکست مفتضحانه برای من محسوب می‌شه. برای همین تصمیم گرفتم تیپ شخصیتیم رو تغییر بدم. این روزها مهرطلبی رو کنار گذاشتم البته دلار ۱۳ هزار تومنی تا لحظه نگارش متن هم در گرفتن این تصمیم بی‌تاثیر نبود. یعنی هرچی تلاش می‌کنم همون کادوها رو برای همون آدم‌ها بخرم نمی‌شه. معتقدم اون‌ها خودشون باید مبانی رنگ‌شناسی بلد باشن، من که اسپانسرشون نیستم، زن پسر سفیر هم نیستم. در همین راستا بیشتر وقتم رو با دوردور زدن تو فضای مجازی می‌گذرونم و وقتی سبک زندگی عجیب‌ و غریب سلبریتی‌ها رو می‌بینم، احساس می‌کنم سندروم‌های جدیدی رو تجربه می‌کنم. یکیش سندروم پاریسه که منحصر به گردشگران ژاپنیه که با دیدن این شهر دچار افسردگی روحی می‌شن. میگن از میلیون‌ها گردشگر ژاپنی که هر سال از این شهر دیدن می‌کنن حدود ۱۲ نفر به این بیماری دچار می‌شن و مجبورن به ژاپن برگردن. این بیماری اساسا نوع شدیدی از «شوک فرهنگیه». گردشگران ژاپنی با فرهنگ که به این شهر میان نمی‌تونن تصور ایده‌آل خود از پاریس رو که در فیلم‌ها دیدن با واقعیت مدرن و شلوغ این کلانشهر منطبق کنن. من هم وقتی تو اینستاگرام دوردور می‌زنم دچار این سندروم میشم و مجبورم وسط دوردور برگردم به سرزمین خودم. فقط تفاوتم با گردشگرهای ژاپنی اینه که سفارت ژاپن یک خط تلفن مستقیم ۲۴ ساعته به گردشگرانی که از شوک فرهنگی شدید رنج می‌برن اختصاص داده و در صورت لزوم بیمارستان اورژانسی برای درمان اون‌ها در نظر گرفته و من باید زنده زنده از وسط سفر دور اروپای اون‌ها برگردم خونه و بیفتم روی تخت و منتظر ادامه استوری‌ها و فرجام خوش سفرشون باشم و حالا این وسط نگران دخل ‌و خرجشون با این ارز شناور هم باشم. بدبختی اینه که توضیح این سندرم برای آدم‌ها از توضیح مهرطلبی هم سخت‌تره!
🔻🔻🔻
روزنامه طنز بی قانون (ضمیمه طنز روزنامه قانون)

👇👇👇
@bighanooon
@DastanBighanoon

✅ پناهندگان
🔻🔻🔻
احسان گنجی - بی قانون
👇👇👇

‏🆔 @Dastanbighanoon
‏🆔 @bighanooon
‏🆔 Instagram.com/b.ghanoon

مریم میرزاخانی مدال فیلدز گرفت
اصغر فرهادی اسکار
انوشه انصاری رفت فضا
کیمیا طلای المپیک
و خیلی مثال مشابه، هیچ‌کدوم نگفتن کسی به ما حسودی می‌کنه!
ولی مسیح علینژاد، سالومه سیدنیا، آناشید حسینی، الهام چرخنده و … دایم مدعی‌ان که همه بهشون حسادت می‌کنن! 😐

fatemeh kazemi [👤] [➕]
@Twitter_Farsi

✅ برای هر سکوتم فلسفه‌ای دارم!
🔻🔻🔻
احمدرضا کاظمی - بی قانون
👇👇👇
‏🆔 @Dastanbighanoon
‏🆔 @bighanooon
‏🆔 Instagram.com/b.ghanoon

اعطای قبر رایگان به خبرنگاران
مهدیسا صفری‌خواه



شهرداری قزوین از اهدای قبر رایگان به خبرنگاران در قطعه هنرمندان بهشت فاطمه(س) قزوین خبر داد.

ضمن تشکر از شهرداری قزوین، پیشنهاد می‌کنیم بقیه شهرداری‌ها هم این طرح رو در شهرهاشون اجرا کنن. چون شهردار قزوین نشسته با خودش حساب و کتاب کرده دیده ما خبرنگاران نه بیمه داریم نه حقوق، بعد گفته پس چرا اینها نمی‌میرن، بعد هم به این نتیجه رسیده که لابد قبر ندارن و روشون نمی‌شه بمیرن و این طرح رو اجرا کرده.
طرحی برای همه شهرها

البته برای خبرنگاران شهرهای مختلف این امکانات باید کمی تغییر کنه، مثلاً خبرنگاران کلان‌شهرها رو باید اول با تیر بزنین بعد بهشون قبر رایگان بدین، چون اینها دیگه با عقب‌افتادن قسط خونه و ماشین و نداشتن طرح ترافیک نمی‌میرن، اینها در برابر آلودگی هوا و پارازیت و مواد غذایی و دارونماها هم مصون هستن، تنها راهش اینه که با گلوله بزنینشون وگرنه با زبون خوش خودشون نمی‌رن تو قبر بخوابن!

استقبال مردمی

در راستای استقبال از این طرح‌های نمادین و خلاقانه شهرداری قزوین، جمعی از خبرنگاران به سمت قزوین رفتن تا شرایط اقلیمی و کاری اونجا رو بررسی کنن و شهرداری قزوین وقتی حجم استقبال خبرنگاران رو دید، قرار شد به ۲۰۰ نفر اولی که زودتر گیم‌اور شدن این قبرهای رایگان رو اهدا کنه.

خبرنگاران مراقب باشند

در همین راستا، شرایط پذیرش مهاجر به قزوین تغییر کرد و خبرنگاران باید معادل بیست هزار یورو به قزوین وارد کنن تا شرایط مهاجرتشون بررسی بشن. به‌دنبال این خبر، خبرنگارها برگشتن به شهرهاشون تا با تکنیک "آقا جوونی کردیم" برگردن به سرکارشون.

مشکل تحریریه‌های بد مسیر

۴۰ درصد اونها وقتی به تحریریه رسیدن دیدن اونجا رو کوبیدن و سفره خونه سنتی زدن، ۲۰ درصدشون چون پولشون تموم شد از ترمینال نتونستن خارج بشن و تصمیم گرفتن با هیچهایک خودشون رو به تحریریه برسونن ولی هیچ کسی محض رضای خدا به دل تحریریه های بدمسیر وسط طرح ترافیک نمی‌زنه.

تحریریه هست، ولی کم است

۳۰ درصدشون هم وقتی به تحریریه رسیدن دیدن ۵۰ تا نیروی تازه‌نفس که سودای شهرت دارن و تا مدت ده سال می‌تونن بدون حقوق و با تکنیک فوتوسنتز سر کنن، جاشون رو گرفتن. اون ده درصد باقی‌مونده هم برگشتن به قزوین تا جز اون دویست نفر اولی باشن که گیم‌اور می‌شن و برنده یک قطعه قبر رایگان در قطعه هنرمندان می‌شن!
#گلونی
@mahdisasafarikhah

Mahdissa Safarikhah:
محاسبه سن امید به زندگی به روش جهانگیری
مهدیسا صفری‌خواه

سوری، استاد دانشگاه علوم پزشکی شهید بهشتی: سالانه بیش از ۵۰۰ هزار سال عمر از دست رفته بدنبال سوانح رانندگی در کشور رخ می‌دهد. اگر امید به زندگی در کشور را ۷۵ سال در نظر بگیریم، به ازای هر مرگ ناشی از سوانح ترافیکی،۴۰ سال عمر از دست رفته داریم.

آمار تخیلی یونسکو

البته ما با اینکه مرگ‌ومیر جاده‌ای بدون کنترل در حال افزایشه مشکلی نداریم، بیشتر با اون بخش امید به زندگی که ۷۵ سال اعلام شده مشکل داریم. درسته که این سن امید به زندگی از آمار سازمان ملل استخراج شده، یعنی با دلار ۳۵۰۰ بلکه کمتر و حتا نه با دلار جهانگیری محاسبه شده و تو این فضا نهایت هر کی تو هر سنی هست، می‌تونه دو سه سال دیگه دووم بیاره اونم تازه اگر این موارد رو رعایت کنه.

معضل حالا چی بخوریم

اول اینکه به محض شنیدن خبر، گرونی و دور جدید تحریم‌ها به نزدیک‌ترین مرکز خرید نزدیک خونه اش بره و انباری و یخچال رو پر از آذوقه کنه، یعنی طرف تو خود آفریقا اینجوری برای گرفتن سهمیه غذای روزانه‌ش تا نمی‌کنه که دوست عزیزمون تو الهیه و زعفرانیه و ... تا می‌کنن. یه‌جوری ریختن تو فروشگاه‌ها که انگار بلک فرای‌دی شده و اجناس تو حراج ٨۵ درصد هستن، یکی هم نیست بهشون بگه داداش داری اشتباه می‌زنی، الان گرونه تو که لایف استایل خارجی داری دیگه چرا همچین می‌کنی!

معضل فیلترشکن‌های روشن

دومین نکته برای افزایش سن امید به زندگی، خاموش کردن فیلتر شکن‌ها و گوش کردن به سخنان رئیس‌جمهور هر ٨ ساعت یکباره و استفاده از این جمله تٲکیدی ۲۴ بار در روزه: "اینها همه‌اش حبابه. اینها همه‌اش حبابه." است.

معضل باک خالی از بنزین

سومین نکته برای افزایش سن امید به زندگی، پر کردن باک بنزین، دبه‌های ۴لیتری، دبه‌های ترشی و سرکه از بنزین جهانگیریه. یعنی یارو یه جوری خودش رو به پمپ بنزین می‌رسون که طرف تو فیلم آخر‌الزمانی وقتی زامبی‌ها بهش حمله می‌کنن، این‌قدر طبیعی بازی نمی‌کنه! آخرش هم همین‌ها ماشین رو تو پارکینگ خونه ول می‌کنن و قاچاقی از مرز لای بار عدس و لوبیاها فرار می‌کنن.

جاده‌ها و وسایل نقلیه وطنی

پنجمین نکته برای افزایش سن امید به زندگی، استفاده نکردن از ماشین‌ها و جاده‌هاست. دلیش هم مشخصه چون با هر تحریم آپشن‌های ارائه‌شده توسط کمپانی‌های خودروساز تغییر می‌کنه و بعید نیست آپشن ترمز، تو پیش‌فروش دوره قبل باشه و الان حذف شده باشه. درباره جاده‌ها هم که آمار ابتدای مطلب رو با دقت بخونین!

غول مرحله آخر

اگر شما همه این موارد رو در خودتون لحاظ کردین، می‌تونین خودتون رو به‌عنوان سوپرمن یا بت‌من بومی ثبت ملی کنین، تبریک می‌گیم ممکنه شما داینوکوکوس رادیو دورانس سخت ترین نوع باکتری باشین که در زمان و مکان نادرستی قرار گرفتین ولی خیالتون راحت تا ابد می‌تونین زندگی کنین، اون هم با تکیه بر ژن خوب داینوکوکوس رادیو دورانس‌ها!
#گلونی
@mahdisasafarikhah

Mahdissa Safarikhah:
نفت هست، صف ببندید!
مهدیسا صفری‌خواه

عیسی کلانتری؛ رئیس سازمان محیط زیست گفت: وضعیت آب در کشور از آن چه گفته می‌شود، بسیار بدتر است
کمتر از ۵۰ سال آینده آب ایران تمام می‌شود. آب از حد نیاز ما کمتر است اما نفت بیشتر از حد نیاز ماست.

واکنش دکل‌ها

بعد از این اظهارنظر مسئولانه جمعی از دکل‌های پارس‌جنوبی به سمت حوزه نفتی قطر رفتن تا شرایط پناهندگی تو اونجا رو بررسی کنن. بعضی‌هاشون هم در چشم بهم زدنی غیب شدن طوری که دیوید کاپرفیلد تو پی‌وی بهشون گفت: داداش این تکنیک رو ندید ۲۵۰ هزار یوروی جهانگیری ازت می‌خرم.

در کنفرانس مطبوعاتی چه گذشت

تعدادی از دکل‌ها هم در یک جراحی زیبایی اضافاتشون رو برداشتن و در یک کنفرانس مطبوعاتی اعلام کردن، ما منبع آب هستیم، از این به‌بعد هر کی دکل نفت صدامون کنه جیغ می‌کشیم، اما چند تا دکل همین‌جوری با صلابت به فعالیت‌هاشون ادامه دادن و وقتی خبرنگارمون ازشون پرسید نمی‌ترسین گفتن: از چی بترسیم، ما نفت سفیدیم، فکر می‌کنن آبیم، کاری‌مون ندارن.

واکنش بازارهای خارجی

در پی این اظهارنظر بهای هر بشکه نفت دریای برنت شمال دو واحد سقوط کرد و شاخص بازار بورس شانگ‌های دو واحد بالا رفت و چینی‌ها برای کشف فرمول آب پلاستیکی و نفت آبکی راهی کشورمون شدن. همچنین اجلاس اپک تا اطلاع‌ثانوی کنسل شد و عربستان به طرفدارنش گفت: به من بگین بلوف زده، من طاقتش رو دارم و ترامپ در کمپ دیوید با نتانیاهو دیدار کرد و گفت: حالا چی توئیت کنم؟!

پول نفت رسید

در پی اظهارنظر عیسی کلانتری موجی از شادی سراسر کشور رو برداشت و مردم گفتند که از این به‌بعد پول نفت به سر سفرهامون میاد البته با دلار ۹۶۰۰ تومنی و پارچ پارچ نفت می‌خوریم به جای آب. دو مرکز سولاریم و نفت درمانی در الهیه، زعفرانیه کلید خورد و چهارتا اینفلوئنسر خسته اینستاگرامی گزارشاتشون از یک روز خوب نفتی رو در فضای مجازی منتشر کردن.

پایان باز یک اظهارنظر

تب بی‌آبی جنوب کشور در حال قطع شدن بود که وزیر نفت در پی‌وی رئیس سازمان محیط‌زیست نوشت: داداش رو همون تراریخته‌ها تمرکز کن. همین‌جوری هم دو تا بابک‌ زنجانی زاپاس داریم، تو دیگه بهونه دستشون نده! اما به‌خودش که اومد دید بلاک اند ریپورت شده!

@mahdisasafarikhah
#گلونی

Mahdissa Safarikhah:
ما خیلی خوبیم خیلی
مهدیسا صفری‌خواه

گفته‌بودیم که سوژه‌های اجتماعی و خاطره‌گویی روی استندآپ کمدی جواب می‌ده اما این روزها استفاده از تکنیک نعل وارونه هم در دستور استندآپ کمدی‌کاران بزرگ قرار گرفته است. تکنیک حاشا کلا هم حسابی جواب می‌ده. این تکنیک بومیه و کپی رایتش دست خودمونه.

نشاط و شادی مردمی

مصاحبه دیروز رئیس‌جمهور با مردم بیشتر از همیشه در دل مردم نشاط و شادی به‌وجود آورد و مردم بعد از مصاحبه خیره خیره تو چشم هم نگاه می‌کردن و از هم می‌پرسیدن شرایط پناهندگی یا مهاجرت به کشوری که رئیس‌جمهور توش زندگی می‌کنه چیه؟ اون ۷۰ ایرانی که بلیط سفر یک‌طرفه به مریخ رو اکی کردن به نقل از یه منبع موثق، ۶۵ نفر بلیطشون رو پس دادن و تصمیم گرفتن برگردن به سیاره آقای روحانی.

یک جهش ژنتیکی نه اقتصادی

شرایط اقتصادی کشور بیشتر از جهش اقتصادی جهش ژنتیکی در بر داشته، یعنی باعث ایجاد گونه جدیدی از ایرانی‌ها شده که طبق هر شرایطی می‌تونن زنده بمونن و فتوسنتز کنن و فقط با ویروس دلار و تورم جهش‌یافته‌تر شدن. این گونه رو باید به کشورهای سویولی مثل یونان و اسپانیا صادر کنیم تا بفهمن ریاضت اقتصادی واقعی چیه؟!

سیمرغ بهترین تراژدی و کمدی

این جهش ژنتیکی باعث شده که ما تو هر شرایطی خودمون رو پای کار اجرای استندآپ و توییت‌های جوک و طنز تو جامعه بدونیم. سیمرغ بهترین اجرای کمدی از نگاه تماشگران رو باید داد به برنامه دیشب. محققان دانشگاه ماساچوست گفتن از دیشب تا حالا سرانه مصرف مواد توهم‌زا تو کشورشون به‌شدت بالا رفته.اونایی هم که چیزی نمیزنن ترامپ رو منشن می‌کنن و بهش فحش می‌دن.
#گلونی
@mahdisasafarikhah


صداوسیما سریال طنز نسازد

کاش بیشتر از اینها صداوسیما به مسئولین تریبون بده و به‌جاش از برنامه‌های طنز کم کنه، چون این حجم از نشاط رو بدون اسپانسر و به این سادگی‌ها نمی‌شه در ملت به‌وجود آورد. از همین تریبون تشکر می‌کنیم از همه اونهایی که معتقدن ما خیلی خوبیم خیلی. ما خیلی باحالیم خیلی. ما ضد تحریمیم خیلی! ما ونزوئلا نیستیم، خیلی!

یک رٶیای تازه

چشم‌هاتون رو ببندین و دنیایی که رئیس‌جمهور دیشب براتون ساخت رو تجسم کنین. بسه دیگه بیدار شین زیادی فاز می‌گیرین باورتون می‌شه بسته ارزی شماره یک رو که عرضه می‌کنن شوکه می‌شین و متٲسفانه کاری هم از ما برنمیاد.
اگرچه دارو و غذا جز لیست تحریم‌ها نیست اما دانشمندان هنوز این داروی تخیلی که شما رو برگردونه به دنیای واقعی رو نساختن، پس بااحتیاط رٶیاپردازی کنین.

✅ جرات یا حقيقت
مهدیسا صفری‌خواه | بی قانون

@bighanooon
@DastanBighanoon

یه بازی عجیبی بین خانوم‌های میانسال وجود داره که از خودشون می‌پرسن آیا حاضرن دوباره با همسرشون ازدواج کنن و بعد خودشون از جواب دادن طفره میرن. نمی‌دونم این چه جور خودآزاریه که با روح و روانشون راه می‌اندازن، من فقط وقتی به این سوال صادقانه جواب میدم که تو مرحله آخر مسابقه لحظه حقیقت باشم و یه دروغ‌سنج بهم وصل باشه و قرار باشه ۱۰۰هزار دلار برنده شم، تازه مطمئن بشم دلارهاش، دلار جهانگیری نیس و دلار آزاده. خیلی از دغدغه‌ها و سوالات بعد از ازدواج این‌جوری هستن. یعنی جرات نمی‌کنی از خودت بپرسی‌شون چه برسه دیگران. مثلا آدم از یه سنی به ‌بعد داستان آشناییش تغییر می‌کنه، بستگی داره مخاطبت کی باشه، اگر بچه‌تون این سوال رو ازتون بپرسه که مامان چه جوری با بابا ازدواج کردی صددرصد می‌گین باباش، 40 شب اومد خواستگاری‌تون دم در و بعد از شب چهلم پدرتون اجازه داد بیاد توی خونه. در حالی‌که پدرتون ۴۰ شب یه تیک داشته درباره مزایای ازدواج باهاتون حرف می‌زده و شب چهلم صراحتا پرسیده این خری که باهاش میری بیرون نمی‌خواد بیاد برای دست‌بوسی؟! حالا زیاد تو فکر نرین می‌دونم این داستان برای شما هم آشناست. از یه جایی به بعد تغییر دادن داستان ازدواج هم جواب نمیده، چون سرانه صحبت کردن تو خونواده‌ها کمتر از این ها شده که بحث به اینجاها کشیده بشه. خودتون و همسرتون و بچه‌ها مینیمالیست می‌شین یعنی دنبال کوتاه‌ترین جواب برای هر سوالی هستین، دیگه نهایت تمرکز بچه‌ها روی داستان زندگی‌تون برای استفاده شخصی‌شون تو توییتره تا سوژه‌تون کنن. من آدم ازدواجی بودم یعنی معتقد بودم دیگه وقتشه اما ظاهرا فقط خودم بهش معتقد بودم. برای همین هیچوقت از اون‌هایی نشدم که میگن ازدواج نکنین هیچ‌خبری نیس بلکه همه رو دعوت می‌کنم به ازدواج کردن و معتقدم بالاخره سه ماه اولش خوش می‌گذره، سه‌ماه دوم بازپخش سه ماه اوله، سه ماه سوم حرکت آهسته سه ماه دوم و سال اول برنامه‌ها تموم میشه و فقط برفک پخش می‌کنین واسه هم، البته اگر روی مخ هم باشین ممکنه روی اعصاب همدیگه پارازیت هم بندازین. یعنی شما تحت هر شرایطی تو همون سال اول، خودتون به این بلوغ فکری می‌رسین که نباید ازدواج می‌کردین. حالا امثال من 30 سال هم پشت هم ضدتبلیغ برای ازدواج می‌کردم فایده نداشت. بعد درست تو این نقطه ‌است که شروع می‌کنین به کنترل زد زدن که کاری عبث و الکیه. شما اگر تا آخر عمر هم کنترل زد بزنین دوباره به اون نقطه شروع نمی‌رسین. برای همین ناامید می‌شین و به‌خودتون میاین می‌بینین سی سال از زندگی مشترکتون گذشته و تو دورهمی‌های دوستانه مسابقه جرات یا حقیقت گذاشتین و اصلی‌ترین سوالتون هم اینه که اگر به عقب برگردین با فلانی ازدواج می‌کنین یا نه؟ شما جدی‌ جدی این سوال رو می‌پرسین و بهش جواب میدین و مردم شوخی شوخی فکر می‌کنن خوشی زده زیر دلتون و هیچ‌کس اون نوشته تو بیوتون رو جدی نمی‌گیره که توش نوشتین: شب‌های هجر را گذراندیم و زنده‌ایم، ما را به سخت جانی خویش این گمان نبود.
🔻🔻🔻
روزنامه طنز بی قانون (ضمیمه طنز روزنامه قانون)

👇👇👇
@bighanooon
@DastanBighanoon

حقوق بشر و چپ‌دست‌ها

ما چپ‌دست‌ها توقع‌مون از دنیا خیلی بالا نیست همین‌که صندلی کنکورمون مخصوص باشه انگار کل حقوق شهروندی‌مون رو یه‌جا سر برج دادن دیگه قیچی و پوست‌کن و ابزار فنی چپ‌دست هم نمی‌خوایم. اون روز تو تقویم هم مال اینه که بگیم ما هنوز با وجود همه تحریم‌ها برای چپ‌دست‌ها زنده موندیم. حالا شما در نظر بگیر تو همچین شرایطی مادرت هم به معلم حرفه‌وفن سال دومت بسپره که این دندون‌موشی و زیگزاگ و باقی مسائل رو خوب بهت آموزش بده و نذاره تو لایی بکشی. البته حق هم داشت چون هر وقت سوزن‌نخ و میل بافتنی می‌گرفتم دستم مغزم گریپاژ می‌کرد مادرم باید به شاگردهاش رو می انداخت واسه کشیدن جور من تو مدرسه، یعنی طرف چشم‌بسته سه تا زیر یه دونه رو می‌بافت من در حد انتگرال سه‌گانه گرفتن کالری می‌سوزندم و بعد هم می‌دیدم زیر و روی کار من با کل کلاس فرق می‌کنه. دقیقا تو همین نقطه معلم دلیرمون با درایت یه گاز از دستم می‌گیره تا به وصیت مادرمتو اون مقطع به روش خودش عمل کنه، بعد از اون نه‌تنها همه موانع چپ‌دستی از جلوی پام محو شد بلکه تصمیم گرفتم برای ارتقای سطح کیفی زندگی مزون بزنم که وقتی به مبحث دامن کلوش و دامن فون رسیدیم دوباره تو اوج کنار کشیدم اگه اونجا دو تا گاز و یه اردنگی هم می‌گرفتم شاید می‌تونستم اون مقطع حساس رو هم با موفقیت بگذرونم اما مامانم با حضور تو مدرسه و تهدید معلم حرفه‌وفن جلوی پیشرفتم رو گرفت. هنوزم بعضی از شب‌ها خواب دندون‌موشی می‌بینم و اینکه تونستم برای اون گاز ۲۵ میلیون غرامت از معلمم بگیرم، بعد هم از خواب بیدار می‌شم و یادم میاد من یه چپ دستم که همیشه تو کلاس ایروبیک به‌جرم بر هم زدن نظم عمومی و تشویش اذهان بقیه کلاس بیرونم می‌کردن، یه چپ‌دستم که فرصت مناظره بهم ندادن وگرنه تا الان می‌تونستم دو میلیارد از کنار سخنرانی‌هام و نیمکره راست تخیلی‌م دربیارم. یه‌چپ‌ دستم که به گواهی آمار بیشتر از بقیه در معرض اختلالات شنوایی و عصبی‌ام، یه‌چپ دستم که اتفاقا همه چیز حواله به نیمکره راستم می‌کنم نه نیمکره چپم اما همین‌که
نمی‌گن جادوگره و یه روز تو تقویم دارم و مامانم گیر نمی‌ده که قاشق رو با دست راستت بگیر خدا رو شکر!

@mahdisasafarikhah
#لم_داده_با_کیبورد
#بی_قانون

ابعاد هستی
از ذره تا کهکشان

@mamlekate #مهربورز

✅ داستان‌اولین‌نگاه
مهدیسا صفری‌خواه | بی قانون

@bighanooon
@DastanBighanoon

وقتی اولین بار عاشق می‌شین انگار یه جهش ژنتیکی عجیب دارین. انگار با یه ابرقهرمان پیوند خوردین و فکر می‌کنین هیچ‌کاری تو دنیا نیست که نتونین انجامش بدین. اولین عاشقی مثل اولین باریه که تو شرکت‌های هرمی یا نت‌ورک مارکتینگ دارین پرزنت میشین. شما دنبال رویاهاتون هستین و اونی که پرزنتتون می‌کنه اون رویاها رو بهتون می‌فروشه. اولین عاشقی مثل شرکت تو سمینار موفقیته انگار فقط شما شاخین یا مثلا بقیه دوست‌ نداشتن پول پارو کنن. مغز سروتونین میسازه و شما خوشحالین. اون ‌زمان برای خوشحال بودن باید دلیل محکمه‌پسندی ‌می‌داشتی وگرنه خیلی فرجام خوشی در انتظارت نبود. اولین بار که دیدمش از مجلس ختم می‌اومد، بور بود و یه‌جور عجیبی شبیه تام‌کروز بود، تو ذهنم فتانه پلی می‌شدکه هم نامهربونه، هم آفت جونه. البته این آهنگ رو بعدها تو تدوین آخر گذاشتم روش وگرنه اون اول فقط صدای قلبم رو می‌شنیدم که تو حلقم می‌زد. خیلی دلم می‌خواست تو ذهنم لاو استوری می‌زدن یا مثلا لئونارد کوهن می‌زدن ولی خب اون وقت‌ها اینستاگرام و تلگرام و اینها نبود که ملت فرق این‌ چیزها رو تشخیص بدن.
بعد از اون حس کردم، یه تام‌کروز و یه برد‌پیت و دو تا کلونی رو دیدم و دیگه همه چیز این جهان تکراری‌ست. هی نشستم به آهنگ گوش کردن. دلم می‌خواست کوه رو بذارم رو دوشم، رخت هر جنگ رو بپوشم ولی اون‌وقت‌ها سربازی رفتن بانوان در دستور کار دولت نبود. یا شیره سنگ رو بدوشم که چون بابام خونه بود نمی‌تونستم.
اون‌وقت‌ها مثل الان نبود که با باباتون گل بزنین و بعد شما اونقدری که گل می‌زنین هت‌تریک کنین تو یه بازی. دلم می‌خواست خاک زمین رو بشمرم دونه به دونه، اما گفتم چه‌کاریه؟ لااقل کاری کنم که فردا ازش یه نوبل یا فیلدز دربیاد. وقتی اولین بار عاشقش شدم دلم می‌خواست چشم ماهو دربیارم یا یه نردبون بیارم اما عمه‌ام اینها اسباب‌کشی داشتن و بابام نرد‌بون رو داده بود بهشون و با مامان سرش دعوا بود که چرا سرخود بذل و بخشش می‌کنه.
دلم می‌خواست خیلی کارهای دیگه هم بکنم مثلا واسه چشماش در بذارم، که دیدم خداییش خیلی خزه، یعنی تو سال ۷۴ هم خز بود. اون وقت الان عکاس عروسی‌ها همچین افکت‌هایی به‌ کار می‌گیره. می‌دونین اون‌وقت‌ها انجام هر کدوم از این کارها یه آپشن بود که تو مراحل بالاتر عاشقی قفلش باز می‌شد. تو مرحله نگاه اول، شما فقط ۳۲ بار حرکت آهسته اون نگاه رو دوره می‌کردین و بنا بر روایاتی ۴۲ بار. یعنی بیشتر از اون اگر پیش می‌رفتین دروهمسایه آمارتون رو می‌داد و باید جمع می‌کردین و عین فیلم هندی از اون شهر می‌رفتین. منم همین کار رو کردم اونقدر اون تصویر رو دوره کردم و ازش بک‌آپ گرفتم که ۶۳ درصد حافظه تصویری‌ا‌م رو پر کرد و بعد از اون هرجوری که می‌خواستم یه تصویر توپ‌تر رو سیو کنم با خطای(Storage Space Running Out) روبه‌رو می‌شدم. بنابراين باید فایل‌های اصلی سیستم عامل رو حذف می‌کردم و چون دلم نمی‌اومد به فایل بزرگ نگاه اول، نگاه چپ کنم.
برای همین خیلی از دستورات سیستم و اجرایی رو پاک کردم. این شد که پنج سال تو همون مرحله موندم تا اینکه یه ویروس جدید اومد و اون فایل اصلی رو پاک کرد، بعد دیگه بقیه مراحل آنلاک شدن. درسته که دیر شد ولی یادگرفتم اولویت‌های Save to gallery رو بیشتر با خودم تمرین کنم.
شما هم از هرچیزی بک‌آپ نگیرین هاردتون سنگین می‌شه و این می‌شه که هر اشارتی رو تریپ ازدواج در نظر می‌گیرین. البته می‌دونیم خودتون اوستای این کارین، ولی بالاخره به ما هم گفتن این ستون رو پر کن. شما هم وانمود کنین اولین باره یکی همچین نصیحت توپی بهتون میده.
🔻🔻🔻
روزنامه طنز بی قانون (ضمیمه طنز روزنامه قانون)

👇👇👇
@bighanooon
@DastanBighanoon

✅ شعارهای پیشنهادی خودجوش
🔻🔻🔻
احمدرضا کاظمی - بی قانون
👇👇👇

‏🆔 @Dastanbighanoon
‏🆔 @bighanooon
‏🆔 Instagram.com/b.ghanoon

✅ دردت به جون بلک لیستم
مهدیسا صفری‌خواه | بی قانون

@bighanooon
@DastanBighanoon

من آدمی نیستم که دعام مستجاب بشه، مگه اینکه به کسی بگم الهی بمیرم برات. فرقی نمی‌کنه، مادرم باشه یا بچه‌ام یا یکی که تو اتوبوس درد دل می‌کنه. در جا یه بلایی سرم می‌‌اومد که مرگ رو پیش چشمام می‌دیدم. یکی دوبار به دخترم گفتم دردت به جونم، از فرداش تو خونه بستری شدم البته اینکه ویروسش از این جدیدها بود هم بی‌تاثیر نبود. تصمیم گرفتم یه لیست سیاه مخفی داشته ‌باشم که درد و مرض‌هام رو به اون‌ها حواله کنم، یعنی به‌جای دردت به جونم از دردت به جون اسامی اون لیست استفاده کنم از بن لادن و قذافی و ابوبکر بغدادی شروع کردم تا به ب-زنجانی، میم_خاوری، سین_سبحانی و نسخه اختصاری ترکیبی اختلاسی کشور رسیدم. دو تای اول با سرماخوردگی و آنفلونزا به اون روز افتادن و ابوبکر بغدادی اما هنوز داره مقاومت می‌کنه و جلوی عزراییل جاخالی میده و بقیه لیست هم دردومرض‌هامون رو برداشتن به اضافه مقادیری ارز از کشور خارج شدن. با یک میلیونیوم اون ارز نسخه ژنتیکشون رو جوری ویرایش کردن که، هیچ دردم به جونتی به جونشون کارگر نباشه و با بقیه‌اش هم از همنشینی با شاه ماهی هنر موسیقی خارجی‌ها و گونه‌های نادر پلنگ اینستای خارجی لذت می‌برن و هرازگاهی هم نمونه‌ای از فضای معنوی خارج رو تو لایوهای بعضی‌هاشون می‌بینیم. با این فرمونی که اینها کائنات رو می‌پیچونن آدم بیشتر باید آمار ساقی‌شون رو دربیاره. چون این حجم از ضدضربه‌پذیری در حالت عادی امکان نداره. مورد داشتیم با یه بمیرم برات ساده ازدواج کرده و هرروز تو اون زندگی داره میمیره براش. البته اینکه عضو کانال خانوم‌های قریه هم بی‌تاثیر نیس. بازم الکی بگین تولید داخلی بده، لامصب آخ نمیگه کل کائنات رو پیچیده بهم و دارما و کارما رو سرکار گذاشته بعد به ما میگه برو بمیر! چشم منتظر دستور تو بودیم ولی همچنان دردم به جونت!
🔻🔻🔻
روزنامه طنز بی قانون (ضمیمه طنز روزنامه قانون)

👇👇👇
@bighanooon
@DastanBighanoon

اگه دوست داشتین عضو کانال تخیفیف نوین بشین آدرسش
@takhfifnovin