Но это не его собственные границы, а границы сообщества, а собственные можно нароботать только тяжелым трудом на полях “экзистенциальной” картохи в личной терапии.

Всё это происходит потому, что когда мы сами четко не осознаем свои границы, нам всё время кажется, что кто-то их нарушает или вот-вот нарушит, особенно в таком случае, нас пугают люди с четкими проявленными границами. Такими они кажутся грозными и устрашающими. А они просто есть и чаще всего живут свою собственную жизнь в которой им до нас нет никакого, как это не обидно, дела.

Как психотерапевтка, я считаю, что любые наши оппоненты прекрасны: когда они тригерят нас, они помогают нам, подсвечивая залежи нашей экзистенциальной картохи, когда нападают и нарушают границы-мы учимся их защищать и проверяем на прочность.

Помните, что лопату для раскапывания экзистенциальной картохи, конечно, можно использовать, как средство защиты, но сначала стоит убедиться: действительно ли на вас нападают? И, защищая себя, не поранитесь ли вы сами и не поранятся ли об вас окружающие?

Хочу поговорить с вами о безопасности в терапии и в практиках тонкого плана.

Очень часто меня спрашивают, как у шамана: «а это точно безопасно?» и я каждый раз отвечаю, что пока шаман делает для вас работу-вы в безопасности, всю опасность принимает на себя шаман, но вот с результатом работы, даже если она сделана 100% корректно и успешно, вы остаётесь один на один и разбираетесь сами.

Насколько-это безопасно?

Настолько, насколько могут быть безопасны любые изменения. С крепкой кукухой, ресурсами внутренними и внешними-опасность минимальная, но и в этом случае она есть.

Опасность вообще существует, как и смерть, априори. Это то, чего нельзя избежать.

Это то, что может тревожить и страшить, и безо всяких изменений и работы над собой.

И это нормально, что мы боимся и тревожимся, и пытаемся «подстелить соломки» везде, где можем.

Тревоги и страхи становятся деструктивными, когда мешают нам жить, контролируют наши цели и ценности, решают куда нам идти, а куда нет.

Так же и в терапии.

Не существует 100%безопасности, хотя каждый терапевт, который работает корректно, старается свести опасность работы для пациента к нулю.

Но она всё же есть.

Даже соблюдая технику безопасности по максимуму, мы подвергаем себя риску, уже одним фактом того, что отважились идти вперёд.

Но и оставаться на месте, стараться не делать ничего нового, тоже опасно. Потому что мы не знаем, когда истечет «срок годности» наших отлаженный процессов, когда нам понадобятся новые знания и умения для выживания в новой среде.

Потому что мир меняется постоянно, а в последние годы, особенно активно и без изменений выживать уже не получается-это процесс адаптации, а он не возможен без изменений.

И выход есть: мы можем меняться, сверяясь с собой, руководствуясь контактом с собой и с миром, не ожидая полной безопасности, и при этом не нарушая свою и чужую.

Чекать ресурсы.

Потому что на любые изменения и в терапии, и в шаманских практиках, нам всем нужен ресурс.

Очень важный ресурс наши близкие и наш круг, «свои».

Ресурсом может стать длительная терапия, в которой терапевт становится вашим якорем во время сильных изменений.

И любая групповая работа. Не важно, это ресурсная терапевтическая группа, кружок по вышиванию или женский круг по дыханию маткой.

Важно, что вы чувствуете свою принадлежность, общую энергию и силу.

Важно, что в этом месте вам могут дать обратную связь и направить ваше внимание на то, что вам не видно.

Если что-то из этого у вас есть, вы в относительной безопасности. У вас есть ваше место силы.

Сегодня почувствовала, наконец-то, начало нового года, очень нежные ростки того, что может случится, а может и не случится.

Я закончила обучение по телесной работе с травмой и остаюсь в супервизорской группе этого курса, такой он получился тёплый, живой, очень терапевтичный для всех участников, хотя группа предполагалась только учебная.

Я очень благодарна группе за новые скиллы в работе, за силу и поддержку, с которой я проходила этот курс , и хочу поделится ими с вами.

В прошлом году у меня было много потерь: я теряла близких, родных и любимых. И первый раз в жизни я не убегала от боли, которая на меня обрушилась, а с нежностью и сочувствием к себе, проживала ее.

Это оказалось не просто, даже несмотря на то, что я была в личной терапии и проходила курс вместе с группой.

Но я справилась. И продолжаю справляться, и боли становится всё меньше, а силы всё больше.

Очень важно не предавать себя, даже если самые близкие предают и уходят. Даже если кажется, что дальше ничего нет.

Так не бывает.

Дальше всегда что-то есть: новая жизнь, новые люди, вы, которые изменились и стали другими.

А начинается всё с наших желаний. Желаний идти дальше, желаний меняться и менять мир вокруг себя.

И, если на Новый Год вы попросили у мира суперсилу, чтобы идти дальше или изменить что-то в вашей жизни, считайте, что мир вас услышал.

Вы обязательно справитесь.

А если вам нужна помощь-приходите в терапию и я буду сопровождать вас на вашем пути.

Помогу выдерживать изменения и помогу принимать себя такими, какие вы есть сейчас, на данный момент.

Новый год сейчас только начинается и может стать таким, каким вы хотите.

И вы можете стать такими, какими хотите быть, какими себя представляете в будущем.

Всё возможно, особенно сейчас.

Очень соскучилась по разговорам с миром и с вами.

Прохождение личного квеста и переход на следующий уровень занимали всё моё свободное время, но важный этап моего квеста, квеста травмы, квеста потери, когда рушиться внешний мир и твой личный, внутренний мир разлетается на куски, завершен.

Я наконец-то здесь, в настоящем, вместе с вами.

Я по-прежнему чувствую боль, но это болят шрамы, а не открытые раны, я наконец смогла оставить прошлое в прошлом.

Мне потребовалось почти полгода, чтобы раны затянулись и я перестала надеятся, что это прошлое можно изменить. Пол года, чтобы принять свое бессилие.

Потому что быть живой и уязвимой сложно, иногда это причиняет боль, но я выбираю быть именно такой. Живой и уязвимой. Хрупкой, но чертовски сильной.

Теперь у меня есть опыт проживания травмы и ее преодоления, осознание того, что если я выбираю не разрушаться-я не разрушусь.

Самое сложное-это выбрать.

На последнем этапе я поняла, что нет сил сделать эти несколько последних шагов, что мне необходима тишина. И я улетела на Тенерифе-свой остров силы.

Там я 3 дня не включала макбук и телефон, не читала новости/и газеты)) только ходила бесконечными тайными тропами вдоль океана и слушала шум ветра, а он там просто Ух, какой сильный.

Я напиталась этой силой, я наслушалась тишины и я поняла куда хочу идти.

Переход почти завершен.

Всем, проходящим квест, сил и попутного ветра, всем кому нужна помощь-велкам, я открыта миру, у меня есть силы и время для новых клиентов. Особенно для тех, кому необходима помощь в изменениях и переходе.

Да пребудет с нами Сила)

Всех причастных поздравляю с новым поворотом колеса года, всех, кто празднует наступление тепла-тепла вам и солнца!

Сегодня я приглашаю вас в мою онлайн группу по проживанию перехода, перемен и изменений на своем пути.

В группе мы будем искать опоры во время перемен, ресурсы внешние и внутренние для самого перехода, учиться не теряться, не сходить со своего пути во время перемен.

Я сама сейчас проживаю период больших перемен, я знаю куда иду, а в группе идти всегда легче-я готова помогать вам, создавать групповую динамику, необходимую для наших с вами целей, учить тому, что знаю и умею сама.

Если вам предстоят перемены, если они уже происходят, если вы хотите изменить что-то, но боитесь, что не хвалит знаний и сил-приходите.

Мы вместе пройдем этот путь, вместе научимся проживать перемены, так, как корректно для нашего пути , не теряя при этом силы и здоровье.

Группа очень не большая максимум 8-10 человек, онлайн встреча 1-1:30 каждую неделю, 2т р/20€ , 7-8 встреч, завершаем группу к Лите, 21.06 дню летнего солнце стояния.

Пишите мне в личку, если хотите присоединиться, пишите, если есть вопросы/сомнения-я отвечу.

Пусть пламя вашего костра освещает ваш путь,
Солнца и тепла вам, и вашим близким.

О процессе перехода и в чем он заключаются для меня лично.

Прежде всего, в этом году я заканчиваю свою учёбу в 2х летней испанской магистратуре института Барселоны: на следующей неделе сдаю последний экзамен по клинической дисциплине и на этом мои занятия прекращаются, остаются только клинические разборы случаев, моя практика в группах и дипломная работа.

Остается не мало, но это влечет за собой огромные изменения, потому что последние 4 года я только и делала, что училась, по 20 часов в неделю минимум и очень, очень устала поглощать огромные килотонны информации на чужом языке.

Теперь появится свободное время для работы, личных проектов, языка (да, я всё еще не довольна своим уровнем испанского и планирую довести его до уровня C) и поиска рабочего контракта.

Кроме учёбы, я сделала огромный шаг в освоении своей заново обретенной профессии-ровно год я работаю терапевткой в стабильном режиме. И постепенно привыкаю, что вот такая у меня новая специальность-психотерапия.

Как говорит моя супервизорка, когда я на сессии жалуюсь ей, что я «не настоящий сварщик»: «Клиенты к тебе ходят? Ходят. Деньги платят? Платят. Значит ты-терапевтка. А если у тебя постоянная супервизия индивидуальная и в группе, личная терапия, клиенты остаются на долго и приводят знакомых, значит ты-хорошая терапевтка»))

И самое важное: в этом году я перехожу со своей студенческой визы на рабочую и становлюсь реальным членом общества Испании, в том числе налоговым резидентом)

Становлюсь взрослой, самостоятельной единицей в системе.

Это-важнейший переход.

И все эти изменения будут происходить параллельно друг другу. Очень мощный поток.

Для таких процессов очень важна внутренняя стабильность, понимание своих целей и ценностей, хороший контакт с собой и с миром.

Очень много внутренних ресурсов.

Обо всем об этом, я буду рассказывать более подробно в следующих постах-очень хочу сохранить процесс перехода в записях, прежде всего для себя самой.

И очень хочу делиться с вами этим процессом.

Конечно, в постах не получится передать подробно все свои мысли и ощущение, техники и методики, которые я буду применять-это я оставлю для группы.

Здесь скорее буду писать заметки на полях, что тоже полезно и любопытно будет читать потом, когда переход завершиться.

Что же мешает процессу изменений?

То, что съедает нашу энергию, наши силы изнутри-наши страхи, тревоги, всё то, что мы обычно загоняем в тень.

В обычное время наших сил хватает на то, что бы они там и оставались, в процессе перехода, всё то, что мы прячем, вырывается наружу, потому что изменения требуют всех наших сил и на сдерживание внутренних «демонов» сил уже не хватает.

Поэтому так важна терапия до, во время и после перехода.

Важно не только иметь четкие цели и ценности, осознавать свои границы, в том числе физические-«вот так со мной можно, а так уже нельзя; туда я иду, а вот туда уже нет; это пространство мне подходит, а здесь мне плохо», но и во всем процессе, всегда, быть за себя.

Прежде всего за себя.

Сколько бы раз ты не ошибался, сколько бы раз не свернул «не туда»-всегда быть на своей стороне.

Это процессы отстройки на пути к большим изменениям, путь к ним не всегда прямой, иногда мы плутаем, но если мы верим в себя, прислушиваемся, то всегда возвращаемся на «правильный» для себя путь, если веры не достаточно-остаемся где-то там, блуждать на безпутье.

В период изменений важно посмотреть на свой самый главный страх и признать его.

Признать то, что он существует. А за страхом обычно скрывается личная сила. Когда смотришь страху есть шанс ее найти.

Страх никуда не денется. Бояться-нормально, но он перестанет лишать сил.

Часто мы боимся изменений, потому что изменения всегда означают процесс прощания с чем-то важным, с чем-то привычным.

Любое изменение-маленькая смерть для того, что было и перестает быть.

Часто мы боимся темы смерти, темы прощания, потери, стараемся не думать о ней.

Но физическая смерть-самый важный и большой переход.

Пока мы не признаем для себя, что она существует, что она важна, что она не только боль и потери, но и важный этап жизни, мы не сможем двигаться дальше, будем тормозить изменения и перемены.

Который день на небе Барселоны показывают удивительно красивое кино и я вспоминаю, что когда только переехала в Барселону, в эту квартиру и обнаружила, что здесь небо намного ближе, чем в Москве, часами лежала на террасе и просто наблюдала за облаками.

Сейчас я уже привыкла. Небо, как и море, заняло внутри меня, на моей внутренней карте свое место, как прикроватный столик или выключатель в доме-я точно знаю, что они всегда на своем месте, всегда под рукой.

Я привыкла к тому, что теперь я-тот человек, что живет у моря, в квартире с открытой верандой под крышей дома и может любоваться облаками в любое время суток.

Что рядом холмы, до которых можно дойти пешком минут за 30 и за час, полтора неспешной прогулки, выйти к набережной с кораблями.

Что ночью там тихо, пустынно и абсолютно безопасно.

Что теперь я живу в месте, где внешний мир безопасен везде. Я гуляю ночами и по Равалю, где запрещают гулять туристам с дорогими часами, и по цыганским районам, и там, где живут марокканские и сенегальские люди без дома.

Я везде чувствую себя спокойно, чувствую себя в праве гулять, где хочу, потому что я-дома.

Когда я переезжала в Барселону я всего лишь хотела убежать в красивое место рядом с морем, я не знала, что найду здесь дом.

Не знала, что снова буду учиться на психотерапевта, что буду подтверждать медицинский диплом и преподавать в сценарной мастерской. Планы были совершенно другие.

Но удивительным образом всё сбылось туда, куда я хотела. Просто совершенно непредсказуемым и неожиданным для меня образом.

Таков любой переход.

Мы можем держать в уме намерение, но не можем контролировать способ и результаты.

Можем сохранять свою целостность, но должны быть готовы, что окружающая действительность будет постоянно меняться самым непредсказуемым образом.

Любой переход-это, как поездка на американских горках: ты ожидаемо получаешь и страх падения, и восторг, но не можешь предсказать все повороты, все подьемы и спуски.

И от тебя зависит будешь ты трястись от страха и блевать или смеяться и кричать от счастья, переживая мгновения невесомости.

А тем временем, в нашей группе для Перехода в воскресенье будет уже четвертое занятие))

Да, группа набралась сразу же, дней за пять после одного «призывного» поста на этом канале. И я каждый раз безмерно удивляюсь и восхищаюсь, как общее наше поле ( или мироздание/ верховная богиня)) создает группы таких разных людей с одинаковыми запросами.

Как создается общее поле группы, в котором очень быстро растут все участники, включая ведущего. Какие крутые, уникальные для каждого, как-будто специально созданные для этого человека, раздаются Скиллы. Как-будто спрятанные и ждущие своего часа-времени вступления именно в эту группу.

И это реальная магия. Она существует.

Сейчас понимаю, что изначально создавала группу для «потрындеть о важном», а заодно и провести для всех переход, раз уж зашли) А получился классический базовый курс, после которого не страшно идти в неизведанное, в «никуда». Вообще уже почти ничего не страшно.

И это понятно: всё, что бы я не делала, я делаю давая простые и понятные практические скиллы. Вот прям иди и делай. Практика, только хард кор.

«Можно выгнать девушку с кафедры, но кафедру из девушки-никогда!»)))

И я очень рада тому, как всё повернулось.

И это точно не последняя такая группа. Но с такими условиями-точно последняя))

Безмерно благодарна всем, кто меня читает, откликается на мои идеи, идет со мной в свои сложные истории, доверяет. Я здесь для этого. Создаю безопасное пространство, передаю знания.

Скоро начну рассказывать о том, что же такое мы делаем в нашей группе, чему учимся, что становимся такими бесстрашными и цельными, что любой переход не страшен.

Не переключайтесь)

Дорогие все, особенно те, кто интересуются шаманскими практиками!

21.06 в канун праздника летнего солнцестояния, я проведу онлайн встречу, посвященную этому празднику колеса года.

Будем формировать намерение на благоприятный сбор урожая, наполняться энергией тепла и солнца, учиться работать со стихией огня и еще много чего интересного)

Оплата: донейшн.
(сколько принесете, столько и унесете с собой-всё честно)

Чтобы получить приглашение, пишите мне в личку.

PS о группе буду писать завтра, вчера был наш «выпускной» и я ужасно горжусь всеми ее участницами и участниками, очень рада переходу, который совершил каждый.

Что же мы делали на нашей первой группе?

Прежде всего учились создавать намерение для изменения, расслабляясь и давая этим изменениям место. Что оказалось совсем не просто: быть сосредоточенными и расслабленными одновременно.

Нам помогали дыхания, медитации, практики эмбодимента и традиционные шаманские практики.

Учились определять и держать свои границы, много работали с ними в группе и в парах, ловили точный и нежный фидбек о взаимодействии.

Учились технике безопасности, еще раз убеждались в важности психотерапии, потому что основа любого корректного процесса-здоровая кукушечка.

Изучали свои ресурсы, свои личные к ним настройки, входы и выходы.

Опускались в тело. Тело-важнее всего. Без контакта с телом не получится построить корректного процесса и (см. выше) здоровую кукушечку.

С телом важен контакт, желание понять и услышать. Тело не обязательно сразу любить и уважать.

Практиковали с телом, по ощущениям не достаточно, в следующей группе возможно дам на это больше времени.

Ощущение, проделанной огромной и чуткой к себе, работы.

Ощущение перехода на следующую ступень своего пути у всех участников, включая учителя.

Очень горжусь этой своей работой и всеми участниками.

Следующая группа начинается уже скоро, пишите в личку.

О чем будет следующая группа?

О том, как корректно взаимодействовать с теми ресурсами, что уже есть, чтобы они превратились в плоды, которые мы соберем с осенним урожаем.

Как их умножить и расширить, если нужно.

Увидеть свои тонкие места и укрепить.

По ощущению, группа будет про нежное взаимодействие с информацией, которую мы получаем и передаем дальше.

Это могут быть новые знания или наши скиллы, которые мы используем в работе.

Это тоже про переход, но более мягкий, на основе того, что мы уже имеем, но что использовать пока не получается или всё получается не так, как нам надо.

Приходите, построим границы, научимся корректному взаимодействию не только с другими, но и с собой.

Будем настраивать наш самый главный инструмент-себя.

Завтра обоим моим сыновьям исполняется 18 лет.

И это очень странно ощущать себя матерью двоих взрослых людей.

Очень.

Все эти 18 лет я ощущала себя мамой двоих детей и одновременно всё равно младшей своего Рода.

Казалось, что это всё еще подготовительная работа и вот-вот я научусь делать ее лучше-и вот она закончилась.

Да, конечно, я по-прежнему мама, но теперь я точно часть своего Рода, который передает, а не принимает.

Теперь я передаю его силу и тепло дальше.

Мне, кажется, я впервые почувствовала себя действительно взрослой. Цельной и способной быть для кого-то опорой.

Как-будто вести за собой детей-это совсем другое.

Когда ты опора для взрослых, когда ты теперь дом и свет, куда они будут возвращаться, чтобы набраться сил, а потом идти дальше, своей дорогой-всё иначе.

Я помню сколько раз я считала, что я не справилась, что все пропало, что так тяжело будет вечность-и вот я здесь.

Я живу в Барселоне, куда я привезла своих детей, они здоровы, счастливы и главное, у них определенно, у каждого свой путь. И выбрали они его полностью сами.

Это очень волнительно-быть по-настоящему взрослой.

И очень любопытно, что будет дальше.

Решила провести у себя здесь эфир, в пятницу 21.07 в 18:30, на тему обучения в Испании. Вход свободный)

Эфир будет полезен тем, кто

-собирается релоцироваться (или уже)) в Испанию по учебной визе, но язык уже знает,

-отучился год на курсах языка и прикидывает, а куда идти учиться дальше

-и для всех, у кого дети в ESO и хочется понимать варианты дальнейшего обучения после.

За 4 года интенсивной учёбы в Барселоне, мы с детьми собрали комбо изо всех вариантов:

Я-интенсивные курсы испанского, подготовка к DELE B2.2 (успешно сдан), магистратура в ISEP клиническая психология и психотерапия (поступление, окончание))

Сын 1-ESO (наши 6-9классы), bachillerato técnico (наши 10-11, физмат), Selectividad ( экзамены типа наших ЕГЕ, успешно) Universidad Politécnica Catalunya (зачислен).

Сын 2-ESO, grado medio Escuela de arte Industrial, grado medio Escuela de arte Llotja (по результатам переведен на 2 курс).

Короче, мы попробовали всё и можем поделиться своим опытом с вами)

Приходите, приглашайте друзей и напишите в комментариях ваши вопросы, чтобы я примерно накидала план, очень хотелось бы уложиться в 1-1,5 и пойти на танцы))

Хотела поделиться своими ощущениями))

Чем больше я веду не большие, ламповые группы, тем больше понимаю-это моё)

Мне нравится, как появляется близость и растет доверие между участниками.

Как все становятся «своими», делают то, на что раньше не решались, озвучивают то, что раньше было не удобно сказать вслух.

Как постепенно открываются друг другу участники, как растут над самими собой, как меняются.

Я и сама меняюсь вместе с ними. Сама учусь.

В общем, группы не закончатся) Группы только начинаются и всё интересное еще впереди.

Я пока не знаю какую группу я начну в сентябре, когда закончу эту в конце августа.

Но я точно знаю, что там соберутся участники с похожими запросами, которые будут дополнять друг друга и станут друг для друга «своими».

Очень жду эту новую группу и нащупываю пока аккуратно тему для нее.

А с чем вы бы пошли в группу? С каким запросом?

Можно писать в комментариях, можно мне в личку.

Я верю, что группа формируется от запросов участников. Может быть это вы)

3 дня назад я вписалась в челенж #30JazzDays:

30 дней подряд, @stanislavmaxi в закрытой группе будет выкладывать видео с танцевальной связкой, а участники учить, записывать своё видео и выкладывать в инсту.

И лично для меня это будет «очень интересный опыт», потому что собственно опыта танцевать джаз у меня нет практически никакого.

Зачем же я в это ввязалась?

Почему бы не найти то, что я делаю заведомо хорошо (например, взять другого из танцы, которые я танцую больше 10 лет) и не хвастаться, вполне законно, этим? Зачем весь этот стыд и позор новичка?

Затем, что это мой манифест против того, чтобы позорить и стыдить себя за любое новое начинания, за любое делание чего-либо, за что тебе еще не выдана золотая медаль или Оскар.

Так я всё еще проживаю потерю идентичности после переезда в Испанию.

Да, пошел уже 5 год (после него, говорят, всё наладится), как я переехала в любимую Барселону, я довольна всем, я счастлива жить здесь и все еще оплакиваю потерю части себя.

Той части, которая была успешным врачом, которая вела занятия в медицинском Университете на своем родном языке, той части, которой не надо было ежедневно учиться и работать на фоне постоянной тревоги «а что дальше?».

В этом челенже нет высоких рисков в которых нет права на ошибку, в тех рисках, в которых я живу последние 5 лет: нет возможности ошибиться в выборе школы изучения языка-оплата сразу за год около 4 т €, нет возможности не подготовится к сдаче языкового экзамена (запись за 4 месяца, оплата не возвращается), нет возможности передумать и выбрать другую программу в Университете-с ней ты подаешься на визу и с ней продляешся и, да, за год около 4 т €, оплата сразу.

Конечно, от таких высоких ставок очень устаешь. Хочется чего-то простого, где можно лажать, что можно запороть на фиг, где не требуется быть такой идеальной.

И я лажаю в джазе. Я стараюсь, но от отсутствия опыта регулярных тренировок, техника у меня отстойная, руки летают отдельно от ног, а выражения лица, задумчиво-напряженное, потому что я танцую под счет в своей голове))

Зато посмотрите, как я искренне смеюсь сама над собой и над все этой затей в конце каждого видео, посмотрите, как я расслабленно вздыхаю: «не торт, конечно, но и так сойдет»))

Я искренно довольна и собой, и танцем, я радуюсь возможности делать что-то не идеально.

И порой, это то, что нужно сделать нам всем, тем, кто живет в области высоких рисков, чья планка предъявления миру, поднята до небес.

Очень радуюсь всему, что приходит, через этот опыт, чувствую, как становлюсь более сама собой, более уязвимой и в тоже время, сильной.

Такой сильной, что похоже, я готова делиться этой силой с другими.

Поэтому в сентябре, кроме своих обычных групп, я буду проводить группу для релакантов, тех, кто живет в области высоких рисков, без права на ошибку и тех, кому так необходимо расслабляться и лажать в кругу своих.

Иногда приходится напоминать себе, что сейчас я живу жизнью своей мечты.

Мечты, в которой безопасность и ценности весят больше, чем доход.

В которой я не подстраиваюсь под ожидания окружения, а выбираю своё окружение сама.

Мечты, в которой важнее то, какой я себя чувствую, чем то, какой меня видят окружающие.

И в которой, чтобы чувствовать себя полноценной мне не нужен партнер, социальный статус и внешнее одобрение малознакомых людей.

Но раньше, до исполнения этой мечты, всё было по-другому.

Мне важно было быть удобной и социально одобряемой моделью.

Важен был социальный статус, который я подчеркивала вещами, вещами, которые я покупала не для своего комфорта или удовольствия, а чтобы быть «не хуже», не выйти за рамки «ухоженной» девушки.

Мне было страшно быть заметной, ведь проявленность-это уязвимость. Когда тебя видно, каждый может сказать, что с тобой не так, посмеялся над тобой, а это было не выносимо. Быть смешной.

Поэтому лучше было не высовываться. Социально одобряемая профессия, доход, хобби, быть интересной, но не выходить за рамки приличий.

Йога-да, акробатика в 30-уже нет. Писать книги-да, сценарии для телика, которые покупают-уже нет. Тебе, что одной работы мало? Найди мужика.

Муж, любовник-да, кинка пати-фу, мы все не такие.

ЛГБТ френдли, конечно, бисексуальность-уже нет, ты же нормальная.

Конечно, я этого тогда не понимала. Мне было ок со всем этим и если бы тогда мне кто-нибудь сказал, что я несчастна, я бы возмутилась. У меня было всё.

Статус, доход, приличные хобби, социально одобряемые связи. И тайная жизнь, о которой мало кто знал.

И абьюзивные отношения, которые я терпела годами, потому что думала, что за все хорошее надо платить, хорошее всегда идет в комплекте с болью, а ты, как хотела?

И панические атаки, которые я игнорировала, потому что идти в терапию-это означало признать, что что-то идет не так. А у меня все было прекрасно.

И я мечтала. Мечтала, что когда-нибудь уеду туда, где не надо будет притворятся не собой, где можно будет не терпеть то, что не нравится, в обмен на то, что нужно.

Где я смогу открыто рассказывать о своих ценностях и не бояться быть уязвимой.

И вот я здесь.

И пишу для той себя, какой была раньше.

Сильной, но без права на слабость. Храброй, но считавшей себя трусихой. Хрупкой, не видевшей в своей хрупкости нежности.

Очень хотела бы себя обнять, ту себя, из прошлой жизни. И вас, тех кто на меня так похож.

Жизнь меняется или меняемся мы сами?

Могла ли я пять лет назад знать, что через пять лет буду жить в Барселоне, учиться в университете на испанском и писать дипломную работу, чтобы получить диплом магистра психологии?

Думаю-нет. Думаю, я бы очень сильно удивилась такому повороту.

Потому что пять лет назад я не была к этому готова, я менялась постепенно и вместе со мной менялась моя жизнь.

И то, что я уехала, было только началом изменений.

Мне помогла личная терапия, обучение психотерапии и эмбодименту, мои группы поддержки-близкие и далекие, оказавшиеся рядом.

И многие, многие часы медитаций и саморефлексии)

Если вы хотите изменений вам пригодятся все имеющиеся ресурсы.

Я могу помочь вам на этом пути, как психотерапевтка. Как та, кто прошел часть этого пути и продолжает по нему идти.

С сентября у меня появится место для двух новых клиентов.

Если вы хотите изменений, если не уверены чего вы хотите, но так, как сейчас, вы не хотите тоже-приходите.

Будем разбираться вместе, идти по пути изменений не обязательно одному.