Где внимание, там и энергия.

Знакомый постулат. Верно? Самое интересное, что наш мозг научился обманывать себя и здесь. Можно сказать, он мастер создавать ложные цели.

Если честно посмотреть на себя, то можно внезапно обнаружить области напрасной траты энергии. Например, изображать бурную деятельность с нулевым выхлопом. Или даже с минусовым.

Ещё "прекрасней" выглядит ситуация со скрытым страхом, который оделся в камуфляж убеждения (то есть, веры во что-то).

В общем, сегодня снова столкнулась с простой закономерностью: если результат не тот, значит фокус внимания ушёл на что-то другое (обманка 1). Ищем пробоину, куда ушла энергия.

И вот здесь поджидает самая засада - мозг выпускает обманку 2. В чём выражается? Да там куча вариантов: оправдания, объяснения, требования. И всё такое логичное... Только с настроением что-то не то.

В общем, если внимательно присмотреться к себе, можно создать свою систему маркеров. А там уже выбирать инструменты для работы. Желательно с внимательными глазами )))

Недавно спросили, где я беру темы для постов? И я испытала лёгкое замешательство.

Для начала хотела рассказать историю. Затем рассказать как я создала условия для этого. И что меня подвигло на создание канала...

Внезапно, перед глазами возникла картинка-воспоминание как я сама задаю тот же вопрос десятку людей. Или вариант вопроса к уважаемым людям: как вы додумались до этого?

И все они так же зависали в раздумьях о чём сказать. Потом пытались рассказать историю... В итоге, практически все выдавали вариант фразы: "Из жизни. Она настолько обильна на идеи, что остаётся только записывать".

Рецепт действительно прост: ловишь, записываешь, публикуешь.

А если заглянуть под "капот"? Одни подводные камни 😁

Ловить - значит пропустить через горнило собственной оценки. Сколько идей рождается на дню? А сколько признаются и додумываются?

Записать - значит приложить усилия, потратить время. Да ещё и пережить период динамичного изменения текста - в голове-то одно, а на бумаге совершенно другое получается.

Опубликовать? Так это вообще танец с бубном. Как бы ты не был свободен от чужого мнения, так или иначе сомнения могут взыграть. Сколько черновиков может уйти "в стол"?

... Вот, прописала всё это и подумала о "Зачем?". Похоже только оно и рулит.

Если желаете узнать что такое коучинг, рекомендую отличный фильм "Король говорит".

Для результативного взаимодействия неважен статус. Важна цель и желание её достичь.

Да, процесс не всегда идёт гладко. Мозг сопротивляется изменениям и всегда готов вернуться к привычному состоянию.

Только вера и доверие могут совершить чудо.

У меня сейчас довольно странный период времени: в сессиях работаю с убеждениями и страхами (как чужими, так и своими), а информационный фон связан с когнитивными искажениями.

Немного поясню за КИ (когнитивные искажения, далее буду сокращать). КИ - совершенно нормальная и органичная вещь. До создания цивилизации помогала выживать. В современном обществе стала давать сбои.

Более правильный перевод: когнитивная склонность. То есть, это не приговор. Это всего лишь выбор мозга по ситуации. А так как базис - выживание, то КИ - далеко не все "плохие".

Так вот. Мы с Пашей увлекались темой КИ ещё года три назад. Сейчас он работает над курсом по этой теме (салют всем причастным, проходящим альфа-поток). А так как у нас обоих выработалась привычка работать вместе, то и разговоры об этих КИ и курсе идут постоянно.

Короче! Сегодня у меня случилось прям озарение. Основных страхов всего 4-5 штук (кстати, зачастую образуют своеобразный венок), а КИ примерно 400 (всех явно не упомнишь).

Если связать одно с другим, то КИ - это явно маркеры страха. Если, например, у меня страх завершения (грубо говоря, не могу поставить цель т.к не увижу следующие), то проявляются такие КИ как: ошибка планирования или предвзятость подтверждения

В общем, это всего лишь гипотеза, которая родилась на стыке двух подходов. Надеюсь, мысль покажется интересной.

Сегодня был насыщенный денёк. Инструктажи в АС и сессия с клиенткой. Пока ехала домой, поймала ощущение свободы. Состояние спокойствия.

Стала анализировать с чего это вдруг? Что проработалось?

Если посмотреть на прошедший день, то он целиком был посвещён двум вещам: оценочным суждениям и "ответственности" за других. Причём, они обе разыгрались в разных контекстах.

В общем, у меня сложился пазл. Я просто увидела и ПРИНЯЛА, что мне свойственно и высказывать свою оценку и "помогать" когда не просят. После этого связь между этими вещами разорвалась.

Теперь могу отслеживать своё состояние ОЖИДАНИЯ хорошей девочки. То есть, это независимость от чужого мнения.

Немного сумбурно получилось. Записала по горячим следам )))

Сегодня, наконец, посмотрела лекцию Максима Плаксина про деньги. На саму лекцию вживую не успела - пришла за пару минут до завершения.

Но! Миллион (на самом деле там уже было больше) подержать довелось. Личные знакомства всегда рулят ))

Что могу сказать? Это феерично! Полная пересборка и... Проработка затыка сакральной суммы. Я даже не подозревала, что миллион (сама цифра) может быть настолько ограничивающим фактором.

⬇️

Подменные страхи.

Сегодня была на крутом мастер-классе по выяснению истинных запросов клиентов. Очень смелая девушка (красавица, мать, эксперт, миллионерша) стала героем разбора своей ситуации.

Перед нами творились удивительные вещи: девушка всеми способами пыталась увильнуть от прямых вопросов. Не специально, изначальный запрос был о честности с собой.

Мозг сопротивлялся отчаянно. В ход пошло всё: от логики до страха смерти. Кроме одного - избегала говорить о чувствах.

Я очень сопереживала (кстати, это ошибка, которая может сказаться в такой сложной сессии). Как прилежный "пациент" нашла у себя все симптомы обесценивания себя и созависимости от денег.

Ларчик открылся просто и без эмоциональных фейерверков, когда мастер всё же предложила описать чувства. А всё говорило о том, что человек просто ждал, когда ему скажут про правильно или неправильно он делает.

То есть эффект "хорошей девочки". Боязнь ошибки. До такой степени, что человек был готов отказаться от самой жизни.

Кстати, страха смерти не существует. Если разговор зашёл про такую вещь - это самообман. И маскировка другого страха.

Как думаете, сколько у нас таких подменённых страхов? (А ещё недавно я писала про обманки😁)

Гордыня. Что это?

Благодарю Ирину @Sulamiv0710 за идею поста. По чуть-чуть по этой теме писала, а описать феномен не догадалась ))

Итак, если коротко, то:

Гордыня - это сравнивание себя с другими людьми в свою пользу. Причём, польза здесь рассматривается как выгода. И не важно как она выглядит: открыто, скрыто, "благородно" или жалостливо.

Гордыня - это дуальное восприятие мира: правильно-неправильно, чёрное-белое, да-нет, хорошо-плохо, добро-зло. Степени сравнения: лучше, чем я или хуже, чем я? Это лучше для меня? А это хуже для меня?

Чувствуете сужение фокуса внимания? Это страх нового и перемен. Отсутствие гибкости мышления, отбрасывание возможностей, игнорирование чужого опыта (да и просто слов).

Суть одна: это путь к одиночеству (отделения себя от мира, людей, существ и явлений). Капсулирование в себе, остановка в развитии и деградация.

Пожалуй, это самое загадочное явление в психике. Потому, что гордыню легко распознать у других, а у себя нет. А она есть у всех.

Главная задача - увидеть гордыню в себе. Это действительно трудно. Ведь это же надо озадачиться для начала и разрешить себе быть честным с собой. Иначе, не услышать ни себя ни мир. Гордыня глаза застит и уши воском заливает.

Признаки проявления гордыни опишу во второй части )))

Вот и прошли 30 дней марафона "Проявляйся". Каждый день, несмотря ни на что, я создавала пост в канале. Временами очень хотелось слиться и забить. Хотя бы на день )))

Возможно, я впервые грамотно поставила цель и создала условия, которые меня держали на плаву. Теперь осталось выполнить обещание себе. Это важно - не обмануть своего внутреннего ребёнка.

Знаете что было моим обещанием? Платье из качественной шерсти. Вещь, которую я хочу, но никогда бы не позволила из соображений практичности. Да и ценника, чего уж скрывать.

В общем, мне предстоит шоппинг от души. Перемеряю всё в городе, пока не найду "своё" платье.

Всем привет!

Предыдущий челендж закончился и... Я вписалась в новый.

Условия прежние: 30 дней без пропусков, штраф за пропущенный день 2 000, отсутствие отчёта - вылет из чата с уплатой всех оставшихся штрафных дней.

Как всегда я испытываю чувство "на@ера я опять вписалась". 🙈

Насколько я поняла, есть смельчаки, которые тоже хотят поучаствовать в подобном челендже.

Поэтому, параллельно, запускаю чат, где каждый сможет реализовать своё право писать каждый день 😁

Так сказать, не одной же мне страдать 😊.

Ссылочка на чат: https://t.me/+PbRe6fvghvo3ZmMy

Все условия уже в нём.

Никогда не думала, что опубликую это.

Реально подняло мне сегодня настроение.

Всем отличных выходных! 😁

https://www.youtube.com/watch?v=biokVVL9eN4

Пожалуй, это лучшее видео о чувстве уязвимости, Как раскрыться?

Сегодня я всё же исполнила обещание себе за челендж по написанию постов. Я купила платье! Только для себя! Я могу его затаскать дома. Хоть спать в нём. Не беречь. Не выходить"в свет".

Как это было? Прямо скажу, не просто. Со вчерашнего дня был жуткий провал в моём состоянии - батарейки сдохли. Куча дел, всё срочно... А в голове сидит мысль, что я так себя и не поблагодарила.

Сегодня собралась в кучку (забила на дела) и пошла в магазин. Иду и слышу как внутри кто-то обречённо говорит : "Не верю. Схватишь первую попавшуюся тряпку из практических соображений. Ни радости, ни уюта."

Прям тоскливо так стало... Поняла, что это внутренний ребёнок, которого я вечно обманывала, так проявляется. И ничего хорошего уже не ждёт.

Откуда может взяться энергия, если её источник ничем не подпитывается? Способность мечтать изначально есть у всех. А потом её планомерно забивают правилами и самоограничениями.

Вот реально работает принцип радовать себя. И тем, что только себя. Я вернулась! И энергия пошла. Ну, не на полную мощь... Ребёнок внутри всё ещё недоверчив.

Я и мы. Или честность с собой

Замечали за собой, что часто произносите "мы" в момент сомнений? Или, как вариант, сбегаете в "позицию наблюдателя", когда вас просят (или не просят) описать ситуацию?

Я замечала. Но у меня было чёткое убеждение "Я учитываю интересы других людей". Недавно поймала себя на том, что это далеко не всегда так. Зачастую я вообще никого не спрашивала.

Недавно ко мне в коучинг стали приходить люди-зеркала. Причём, слово "Мы" было ведущим, то есть сплошные обобщения.

А где сам человек? Где я?

И вот тут встаёт вопрос честности с собой. Признаюсь ли я сам себе в своих желаниях? А говорю ли я своим близким о них? Не в форме требования, а спокойно и честно (без увиливаний и давления).

Лично за собой замечала, что говорю намёками или озвучиваю риторически уже ожидая, что ничего не выйдет. Что это? А это всего лишь додумывание за другого человека. Типа, он же должен догадаться и пойти мне на встречу.

А человек ни сном ни духом. Часто он ждёт продолжения или пояснений. Он точно так же как и я решает, что его ответ прозвучал! И не решается уточнять, думая, что вы ещё не додумали свои решения.

Вот это и есть "Мы". Все думают друг о друге и все страдают по итогу. Именно из добрых побуждений даются советы (а добрыми побуждениями выстлана дорога в ад).

И что тогда "Я"? Это мои желания, которые и делают мою жизнь жизнью. Честно признаться и реализовывать их. Договорится с другими людьми к обоюдной выгоде - не проблема.

Вот такие у меня мысли сегодня. Как вам?

Сегодня у меня лиричное и неожиданно оптимистическое настроение.

Почему неожиданно? Потому что я проиграла в интенсиве. Не добилась поставленной цели за неделю. Вот, честно, раньше бы у меня была депрессия. Долго бы переживала и занималась самоедством.

А в этот раз всё было по другому. Вначале была клятва. А в конце - принятие. Самое важное что дал мне интенсив - вскрыл неэффективность моих алгоритмов движения к цели.

Прежде всего - это обесценивание себя и своих действий. А второе - разрешение себе совершать ошибки. Вот это было совсем не просто.

Если коротко, то это победа. Я увидела что мне мешает. За неделю открыть столько багов...

А сейчас мы с мужем в ресторане празднуем мою победу.

Немного о трансформации себя

Сейчас в инете сформирован культ саморазвития и самореализации. Парадокс в том, что количество несчастных людей от этого увеличивается.

На мой взгляд, прикол заключается (снова!) в подмене понятий и смещении фокуса внимания.

Саморазвитие и самореализация сами по себе целью быть не могут по одной простой причине - у них только внешние критерии оценки. То есть чужое мнение. Даже мышцы качаются не для себя.

А при каких условиях происходит настоящий прорыв? Только тогда, когда есть достойная цель. И фокус внимания держим на ней. Вот тогда происходят чудеса трансформации.

Цель измерима и конкретна. Зависит от личных усилий (ключевых действий). Сделал или не сделал. Трудно? А что мешает?

Ради достижения своей настоящей цели, я готов преодолеть себя: договориться со страхом, заменить деструктивное убеждение позитивным. И т.д.

Трансформация не видна снаружи - процесс идёт сам внутри. И только сам человек знает что это для него - где напряжение или трудность, там и рост. Чтобы что-то проросло - требуется время. И терпение.