Как мы думаем...

А вот так: https://www.youtube.com/watch?v=q3BMSOslAQY

Пузырьки-мысли то поднимаются на поверхность сознания, то уходят в подсознательную часть. Сливаются в более объёмные конструкции и распадаются. И всё в одном флаконе.

Всё связано со всем. И находится в постоянном движении. Меняются условия - меняется конфигурация (модальность, интенсивность, продолжительность).

Но, иногда, мысли "застревают". И организуют совсем не тот рисунок жизни, который нам бы очень хотелось. И вот здесь "лось" уже не к месту. Пора действовать )))

Похоже, я создала лирично-философское настроение )))

Есть такая практика в отраслях, связанных с высоким уровнем риска (космос, атом, авиа, скоростные поезда...): проговаривать каждое своё действие.

То есть там, где цена ошибки велика.

А ещё там есть протоколы, инструкции... В общем, высокая когнитивная нагрузка.

Сегодня в закрытом клубе зашёл разговор об этой практике в обычной жизни. И обнаружили, что половина участников экспериментировали над собой.

Правда, не долго 😁. Практика очень необычная. И очень хочу написать, что рекомендую её для желающих "осознанности".

#практики

Как расширить своё восприятие, а заодно и поле возможностей?

Есть банальный ответ: думать объёмней. А, как?

На самом деле, инструментов полно. Вопрос лишь в том, что привычней. Здесь я имею в виду триаду направлений:

1. Область задач (логика, планирование, цели ...)
2. Область энергий (силы, здоровье, состояние...)
3. Область социума (окружение, семья...)

Мне иногда кажется, что это и есть тот баланс, которые многие ищут.

Например, состояние "белки в колесе" - это перекос в сторону задач и социума (об отдыхе и заботе о себе речи вообще нет).

А, состояние поиска второй половины (или друзей-окружения) - это перекос в энергии и задачи. А о социуме как таковом и не думается. Как бы это странно это не прозвучало.

То есть из поля внимания выпадает один компонент (или даже два).

Упрощаю, конечно, сильно. Но, хочется думать, что всё гораздо проще, чем кажется.

Разверну чуток пост ⬆️

Есть у нас с Пашей "теория мостов". Недокручена, конечно. Суть её в том, что любая задача решается (про уровень выше здесь не говорим) переключением на "слабую" сторону. То есть ту, что игнорируется.

Например: человек привык "решать всё головой". Погряз в планах и их выполнении. По сути, забыл о себе: своих желаниях, эмоциях. Да ещё и близких "строит".

Нет радости в жизни. Рутина. И вот тут приходит момент, когда просто необходимо вспомнить про уровень энергий: когда твоё тело! радовалось? Когда был наедине с самим собой?

Когда не было мыслей в голове? Всё просто: тогда, когда катался на сноуборде, фехтовал, танцевал, пел... То есть, некогда было думать.

Вот это и есть то самое здесь и сейчас, о котором так много говорят.

Один из моих любимых фильмов, пересматриваю раз в год (если не чаще)

"После прочтения сжечь", 2008

Когда посмотрела в первый раз, у меня был только один вопрос "Чо?".

С одной стороны комедия, с другой - абсурд. Иррациональность человека, как есть.

Любите ли вы получать советы?

В любой форме: открытой или завуалированной "личным опытом"?

Наверняка, если сами попросили их у человека, которого считаете значимым для себя. Или сами выбрали способ получения советов и рекомендаций (каналы, книги, фильмы).

А если нет? Не просили и даже в мыслях не было. Скорее всего, испытываете неудобство. Иногда до бешенства.

Знаете почему? Всё просто: в этот момент вы чувствуете себя ребёнком, которого наставляет "чужой дядя/тётя". И неважно сколько вам лет.

Дальше запускаются механизмы реагирования и сценарии:

1. Мне неприятно, когда меня считают несостоятельным человеком, я обижаюсь (не понимая что происходит) и коплю негатив. Так как есть ещё одна программа - "быть хорошей девочкой/мальчиком", есть нормы общественного поведения.

2. То же, что выше, но отвечаю "ударом на удар". Сразу истерю или мщу позже плохому человеку. Причём, даже забыв причину ситуации.

3. Более осознанный подход: чувствую нарушение личных границ и говорю, что мне не нравится. Договариваюсь, если человек важен по какой-то причине.

4. Взрослый подход: я понимаю что происходит, меня не "цепляет". Но! Реагирую по обстоятельствам, выбирая средства.

И, самое интересное: человек, дающий советы, чаще всего сам не понимает, зачем он это делает. И какое впечатление производит.

Сколько раз на дню мы меняемся ролями? И замечаем ли?

Картина маслом "Я и мои совы"

По ассоциации - так выглядит установка (сценарий) в компании убеждений (мыслей), которые её поддерживают (и защищают) в выбранном направлении.

Например, "мне не хватает времени" или "я недостаточно хорош для...". Обязательно будет фокус внимания на этом. И поиск подтверждений внутри себя и во внешнем мире.

Всё это образует слепые пятна. А "слепые" они потому, что не видны изнутри. Нет обратной связи. Вернее, она или не воспринимается или заставляет ещё больше защищаться. Потому, что обратная связь - это люди.

Можно долго работать над собой, отслеживая свои действия. И обнаружить, что в реальности ничего не меняется. Годами испытывать один и тот же дискомфорт. Хитрый мозг найдёт как улизнуть с решений.

Я предлагаю свой взгляд на причины таких патовых ситуаций, как "не простраивается образ будущего", "хочу, но не делаю", "хотеть хотеть" и т.д. И приглашаю на разбор.

Это бесплатно и ни к чему вас не обязывает. Решаете сами как действовать дальше: разбираться самим или с моей помощью (длительная индивидуальная работа).

Сам разбор длится 30-40 минут онлайн. Есть варианты и личной встречи (СПб). О времени договоримся )))

Пишите в личные сообщения с пометкой "хочу разбор". @SvetlanaSabelfeld

Небольшой инсайт за сегодня: возрастные кризисы - перестройка нервной системы.

То есть вырабатывается больше/меньше нейромедиаторов, субъективные ощущения меняются по отношению к предыдущему опыту.

Например, распиаренные "4 гормона радости" с возрастом вырабатываются "помедленней". Отсюда и перестройка ощущений "нравится - не нравится". Привычные стратегии и действия не приносят желаемого результата.

Что делать? Закидываться таблетками - не вариант. Былой резвости не вернёшь.

А психика желает адаптации под гормональный фон. Иначе, - "унылое ждунство" или недовольство всем и вся.

Следовательно, изучаем себя.

Заметили, что люди в возрасте приобретают некую мудрость? (Не все, конечно. "Бывает, что возраст приходит один").

Из-за того, что сбрасывается балласт из несостоятельных установок и тупиковых стратегий поведения. Эго уже не манит чужими желаниями. Меняются вкусы и ценности.

Вот. Это я всё к тому, что некий баланс всё же есть. Только он не по сферам жизни. А по соответствию внутреннего и внешнего.

И ещё один вывод: ничего вечного не бывает. Всё находится в динамике. То есть, меняется среда, меняюсь и я. Вопрос лишь в скорости и усилиях.

Восхищает меня способность человеческого мозга создавать себе приключения на ровном месте.

Иногда складывается впечатление, что он живёт в каком-то "мигающем" режиме. Здесь уместна аналогия с поговоркой: правая рука не знает, что творит левая.

Одна часть создаёт впечатление, что осознано стремится к собственным желаниям. А вторая - наоборот, упорно создаёт препятствия.

Это отчётливо видно на повторяющихся событиях.

Например, есть стремление создать "подушку безопасности" (и деньги действительно копятся). Но, внезапно, нарисовывается ситуация с неожиданными и необходимыми тратами. И на счету снова ноль.

Так работают подсознательные установки. Они невидимы, пока их не начнёшь анализировать. И назвать. Ведь мышление у человека речевое.

Немного философии на сон грядущий.

На прошлое можно смотреть по разному. Мне кажется, лучший способ, - "знал ли я 20 лет назад, кем стану или чего достигну спустя 10 лет?" (Или любые другие цифры).

Повторение этого вопрошания, приводит к замечательному эффекту: я не знаю кем я стану в будущем (через 5, 10, 20 лет). Возможно всё. И эта непредсказуемость внезапно вдохновляет.

И, да - это моя реальность. Я её создаю и в ней живу. А как иначе?

Просто у меня есть выбор: как себя чувствовать, какие эмоции и ощущения испытывать, какие действия совершать, на что реагировать.

Когда-то я обиделась на фразу "Если не можешь - значит не хочешь". Как так-то? Оправданий вагон. И только потом поняла, что есть ещё одна сторона - честно признаться в том, что и правда не хочешь.

В общем, или я создаю свою реальность, или её создают за меня. По другому не бывает.

Нежно люблю свои мастермайнды. Во-первых, потому, что они не классические (накидывание чужого опыта на озвученную задачу/проблему). Во-вторых, - они уникальны.

Например, сегодня собралась группа единомышленников почти одного типа мышления. Ярко подсветилась тема предназначения.

По секрету скажу, что никакого "предназначения" в сакральном смысле просто нет. Это то, что ты уже делаешь! И неважно сколько тебе лет. Всё для того, чтобы чувствовать себя радрстно-спокойно-легко.

Что может сбить с толку? Только чужие "надо" и мнения.

Оставайтесь собой. Делайте то, что приносит радость.

Задали мне вопрос у кулера: как выбирать коуча?

И тут же ответили сами себе: Коуч должен быть из одной сферы деятельности. Верно?

А что я могла сказать? Я сказала "Да". Почему? Да просто потому, что человек уже решил, что не хочет идти в коучинг и ищет подтверждения своему решению.

А ещё я на секундочку представила коуча Билла Гейтса. И Илона Маска, заодно )))

Возможно, речь идёт о наставнике. Тогда действительно, сфера интересов или профессии имеет смысл. Ведь это уже обучение.

Да, общий язык важен для понимания. Однако, коуч не учитель. Он подсвечивает те зоны, которые не попадают в фокус внимания.

Коуч прошёл определённый путь трансформаций, работы с собственным мышлением и восприятием мира. Собственно, он знает как проходить этот путь и будет гидом/проводником.

А самое прикольное, часто изначальный запрос на проработку - это всего лишь отправная точка, подкинутая сознанием. Истинный запрос виден далеко не всегда сразу.

Именно поэтому, работа с коучем рассчитана на 10-12 встреч (3 месяца). За это время человек меняет свой образ мыслей и действий. То есть, образ жизни. Если захочет, конечно, - не всем это надо.

Например, на первой встрече (бесплатная) определяется приоритет задач и что мешает быть там, где хочешь по жизни. И это уже шаг! Некоторые даже на него не решаются.

Собственно, я пишу для тех, кто хочет меняться. Приглашаю ❤️
Пишите в личку - @SvetlanaSabelfeld

«Вы можете выяснить, во что на самом деле верите (а не о чем думаете, что в это верите), только приглядываясь к своим действиям. Пока вы этого не сделаете, вы просто не знаете, во что верите»

Джордан Питерсон

#действия
#ДжорданПитерсон

"Я не довожу дела до конца"

На одном из последних мастермайдов разбирали такой запрос.

Самое интересное при разборе (с помощью доски) отчётливо просматривается направление всей деятельности. Конечно, это несколько векторов, но всё же...

В общем, движение есть, а у человека ощущение, что он прыгает из одного увлечения в другое. И ничего не доводит до конца (разбирали что это такое так же).

Удивительная вещь: причиной ухода из самой продолжительной деятельности стала обида. И именно она (не осознаваемая обида) привела к тому мысли об уходе из профессии.

И, к фактическому уходу. Можно даже сказать, к потере собственной идентичности.

Обида. Что это такое?

Вот тут я хочу спросить: вам интересно поговорить об этом? У меня есть что сказать ))))

Что ж. Есть у меня затея сделать серию постов про треугольник: стыд, вина, обида.

Дело в том, что периодически каждый из нас попадает в этот треугольник и переживает гамму чувств, которые отражаются на поведении. И, если честно, становятся привычными паттернами.

А так как "все мы родом из детства", то далеко не все случаи сохранились в памяти. Можно сказать, ушли в не осознаваемую (латентную) часть.

Кроме этого, никто нас не учил различать собственные чувства и эмоции. Значения и причинно-следственные связи номинировали по случаю.

Отсюда путаница в самих понятиях и понимании "что происходит на самом деле?". А, главное, как изменить себя и жить свободно и легко.

Ведь эта троица (стыд вина обида) - рамки, в которые загоняем сами себя. Переживаем, зажимаемся и физически чувствуем себя не очень (избыток стрессовых гормонов). Как говорится, все болезни от головы.

Не секрет, что эти искажения нашего эго мешают нам не только в самоощущении, но и в деньгах, карьере, отношениях, реализации желаний.

На сегодня пока всё )))

Про обиду

Для начала я хочу обозначить две вещи:

1. Всё, что с нами "случается" - "случается" в нашей голове. Это мы сами смотрим фильм про себя. И, как режиссёры выбираем фон, цвет, сцену, актёров. Ключевое - выбор Куда Смотреть и Как Относиться.

2. В наших "бедах" никто не виноват. В том числе и мы сами. События и поступки просто имеют место быть. Люди действуют из лучших побуждений, что бы там не казалось нам.

Погнали.

Что такое обида?

Это злость, которую мы не можем выразить по той или иной причине:
1. Обидчик сильнее
2. Обидчика нет (грабли)
3. Социальные нормы
4. Обстоятельства

То есть, нет возможности утилизировать гормоны стресса в действии. А это незакрытый гештальт, который засядет в не осознаваемой части. И превращается в ментальную "занозу".

Обиду называют детским чувством - именно тогда впервые сталкиваются наши хочу с ограничениями внешнего мира. Внутренний всемогущий волшебник попадает в реальность без магии.

Но, воспоминания о былом могуществе остаются. Мы знаем как должно быть в соответствии с нашими желаниями. И в собственной голове строим хрустальные замки, которые с завидной регулярностью разбиваются.

Идеальные картинки: какие подарки хотим, какие чувства испытывать от общения, как должны вести себя люди и мир по отношению к нам.

И ждём, что будет именно так, как представляем. И это ловушка. Не даром говорят, что "сравнение - путь к страданиям". Отсюда имеем:

1. Разочарование
2. Обделённость
3. Зависть
4. Мстительность
5. Скрытую агрессию
6. Злорадство

Почему обида держит так крепко?
На это есть три причины:

1. Обида помогает нам выносить реальную жизнь, а также агрессивные и враждебные импульсы.
2. Обида делит всё, что угодно, на понятные категории: он плохой, а я — хороший; вот чёрное, а это — белое.
3. И самое главное — обида оберегает от более мощных чувств: горя и сожаления.

Боль от обиды не исцеляет — она направлена в прошлое. Боль от горя и сожаления — обращена в будущее. Пока человек обижен, он не может встретиться с истинной болью. Он не может признать, принять и отгоревать тот факт, что реальность не равна идеалам и ожиданиям. А без этого невозможно двинуться дальше.

Пока писала ⬆️ поняла, что про обиду много чего можно сказать ))

Итак, обиды, по сути, это требования и ожидания. Чтоб было всё по моему. Иначе - стресс. А в стрессе закрепляются и ведущие сценарии (установки, стратегии) по жизни.

Вот мой пример формирования обиды (определяющий дальнейшие стратегии поведения).

Сразу оговорюсь, что я не сидела у психолога, высасывая из пальца "травмы детства". Я его обнаружила работая над концепцией "мир опасен" и моими претензиями к миру.

Дело было в детском саду (мне лет 5-6). Тогда было нормой назначать дежурных для наведения порядка после обеда.

И во, я вся такая важная, в передничке, несу стопку грязных тарелок. Иду мимо сидящих на стульях одногруппников. Среди них затесался амбал 8 лет - сын одной из няничек. Совершенно не знакомый мне.

И этот говнюк ставит мне подножку. Я со всей дури падаю, пытаясь спасти тарелки. А они не спасаются - разбиваются вдребезги. Больно и обидно. Кто виноват? Точно не я.

Виновник мне известен, бросаюсь на него с кулаками не думая о последствиях. Адреналин требует выхода, психика работает как надо.

И тут я неожиданно отхватываю звездюлей. И понимаю, что я бессильна против мальчика, который старше и сильней меня. Картина мира рухнула за несколько секунд.

А какая картина начала формироваться? Смотрите, как избирательна моя память: наверняка я плакала, меня утешали, обидчика наказали, влетело всем воспитателям и нянечке. А я не помню этого.

Психика врубила режим защиты: нападать на сильного - смертельно опасно. И это нормально. Польза - я стала просчитывать варианты развития событий и стала хитрей в выборе методов.

Условным минусом можно назвать формирование сценария (установки), что "Мир опасен". В любой момент подставит подножку. И, самое обидное, когда я к этому не буду готова.

И, совершенно логично, что на протяжении жизни эта установка подкреплялась разветвляясь по сферам жизни, обрастая убеждениями и соответствующим опытом.

Кстати, пока писала, поняла, что этот эпизод моей жизни повлиял и на предпочтение типажей мужчин. Говорят, что девочки предпочитают хулиганов. Неправда ))) Для меня "дерзкие" хулиганы сразу попадали в ранг "придурков" и переставали существовать.

Продолжим про обиды.

Напомню, что обида - это злость/агрессия. От чего? От несовпадения ожиданий и реальности. Следствия: претензии, обвинения, требование справедливости.

Суть: я хороший - меня обидели/обижают.

Причём, обидеться можно:
1. На себя
2. На конкретного человека или группу людей
3. На обстоятельства, ситуации, абстракции (страна, мир).

Ситуационно понять, что есть обида - не сложно. Например, обрызгал автомобиль - проораться (избыть) достаточно. А что делать, если она не осознаётся и отравляет существование?

Предположу некоторые критерии, которые подсвечивают базовое чувство обиды:
1. Гордыня (сравнивание себя с кем-то)
2. Обесценивание (страх мечтать)
3. Не умение просить помощи (страх отказа)
4. Страх оценки (траблы с критикой и иллюзией злонамеренности)

Вообще, напомню, что ситуационно обида защищает психику. Например: при расставании со значимым человеком - работает как буфер. При сильном эмоциональном напряжении - разрядка.

Но, если это уже стиль поведения (жизненные сценарии), то обида может показать наши слабые места. Например, базовую обиду или то, чего не хватает.

Правда, это уже системная работа с собой ))) Важно понимать, что каждая такая ситуация - возможность повернуть в нужную сторону.

Первым делом, проработать тревогу (взращивать в себе спокойствие и уверенность). В тревоге человек уязвим любой мелочью.

Второе - говорить "Я-сообщениями". То есть, не "ты виноват", а "Я обиделась/обиделся". Честно признаться себе и увидеть, что стоит за обидой.

Третье - расширять восприятие ситуации с помощью инструментов мышления и людей.

На самом деле, методик работы с обидой много. Подбираются индивидуально. Например, действенны все из серии автоматического письма или выгрузки умственной жвачки.

И прошу быть осторожными с техникой "Прощение" - велика вероятность скатиться в гордыню и усугубить ситуацию. Лучшая замена "Прощению" - практика благодарности.

Итак, с обвинителем разобрались. Пришло время рассмотреть что такое чувство вины.

По видимому, я поднимаю не очень приятные темы ))) Пора немного развеяться.

Сейчас залипаю в сериал "Медиатор". Название совершенно не соответствует главному герою. Так как у меня есть понимание что это (даже есть документ об обучении этой профессии).

Тем не менее, сюжет интересен, есть "скандалы, интриги, расследования". И интересные психологические этюды.

Про вину

Часто путают чувство вины и чувство стыда - они как бы "слипаются". Хотя, разница существенная:

Стыд - "Я ошибка", направлен внутрь. Реакция - спрятаться, стать меньше и незаметней.

Вина - "Я совершил ошибку". То есть направление вовне. Это поступки и действия, которые считаю неправильными, ошибочными.

В норме реальная ошибка решается просто: признание, исправления, извинения, изменения. То есть, делается вывод из полученного опыта. Расплата заслуженная.

Вина - это болезненное осознание, которое сопровождает свершившееся или замысленное попрание (нарушение, пренебрежение, игнорирование) субъектом общественных ценностей и правил.
Рональд Т. Поттер-Эфрон

В онтогенезе, чувство вины формируется, когда ребёнок начинает осознавать нормы и правила социума, в котором воспитывается. То есть, общественные обязанности, где необходимо сдерживать свои побуждения

И, да, формируется страх наказания. Что заставляет думать о том, как действия отразятся на себе и на других. Возникают вопросы морали.

Мысли виноватого направлены на сам поступок, на тех, кого обидел. Как улучшить ситуацию и компенсировать причинённый вред.

По сути, функция чувства вины - моральное поведение, осмысленность своих поступков, некий компас достоинства.

Конечно, если этот компас не сбит )))