Ограничения, такие ограничения ... А ведь мы часто их даже не замечаем. А они - тяжёлые, отбирают силы и подрезают крылья.

Так-с... Моя голова сегодня отказывается думать о вечерней заметке.

Поэтому просто сообщаю, что была на семинаре у Курпатова АВ и до сих пор собираю мозг в кучку. Вернее чувствую холодок в том месте, где он должен быть.

Когда возникает мышление и что это такое? И вообще, возможно ли не содержательное мышление без границ в виде слов?

Последний вопрос особенно интересен. Если честно, после семинара у меня возникло состояние как от прочтения Стругацких ("Волны гасят ветер" с большим откровением).

Фильм, оказывается, ещё не вышел в прокат (с 21 сентября 2023).

Сначала смотрела как очередную версию истории с Хароном. А затем, прочувствовала, что фильм гораздо глубже.

Это про решения, выбор и внутренние опоры.

Сегодня весь день (да последние несколько дней) настойчиво обозначалась тема "торчащих заноз". Это когда в окружающем мире что-то цепляет тебя. Или по другому - создаёшь ситуации, которые триггерят.

Больше всего в этой теме меня восхищает дуальность происходящего. Это своеобразная петля (или даже перпетум мобиле).

То есть, допустим, меня раздражают бомжи. И я не просто раздражаюсь, а прям возмущаюсь фразами "как можно опуститься до такого". Что это? В чём заноза? Почему я их вижу? Это же не просто так.

Мир не даром подсовывает мне бомжей. Это мой мозг видит их, хотя мог бы любоваться природой. Следовательно, он настойчиво намекает на проблемку внутри. И это не просто страх.

Это уже вопрос разрешения себе освободится от какой-то догмы и быть свободной. То есть выбирать.

В примере с бомжом, догма - убеждение, что я "должна" быть собранной и жить правильно. Если я "распустилась" - значит живу неправильно. А это стыдно. И этот стыд и есть мой триггер.

Как только отпускаешь догму, у тебя есть выбор. И ничего "не жмёт". Бомжей больше не замечаешь.

Вот такое кино, которое мир показывает нам. А мы, по сути, его режиссёры. Может переключить канал?

«Управляй своим настроением, ибо оно если не повинуется, то повелевает»

Гораций

#настроение #настроенность
#Гораций

"Цыплят по осени считают", "Всему своё время"...

Это всё так. Очевидно, что результат отложен во времени. Но ещё не известно, а будет ли он? И будет ли соответствовать ожиданиям?

Отсюда есть две стратегии:

1. Жить и радоваться каждому своему действию, считая его своим результатом (множеством результатов каждый день).

2. Ждать результат и не обращать внимания на маленькие и большие усилия в направлении цели. Оценивать себя по результату или его отсутствию.

Что вам ближе?

Я, конечно не психолог, но на месте кота бывала не раз )))

У меня какой-то странный период жизни. Что бы я не читала и не смотрела - понимаю, что всё это про одно и то же. Различаются только форма, язык и аспект рассмотрения.

Например, меня поражает как современная физика (квантовая) стыкуется с религией. Одни и те же причинно-следственные связи (законы "вселенной").

Или эзотерика начала 20 века - чуть другим языком описывает законы работы мозга, которые подтверждены научными исследованиями последних 20 лет.

Даже мелькнула мысль: "Может я, наконец, мудрости научилась". Правда потом мелькнула другая: "Никуда мы не денемся от антропоморфности. Другого мозга у нашего вида нет". 😁

Про "супербактерию" в психическом пространстве

Как человек с биологическим образованием, чётко различаю микробиологические факторы (бактерии, грибы, вирусы и ещё несколько гадостей). И знаю средства борьбы с ними.

На примере моих клиентов в ландшафтном дизайне, могу с уверенностью сказать, что далеко не все различают патологические организмы. И! Применяют не те препараты. Хотя на этикетках всё написано.

В общем, не все антибиотики одинаково полезны, особенно когда надо применять не их, а, к примеру, фунгициды. А если не долечить и отпустить - воспитываешь неубиваемого монстра (супербактерию или супергриб) устойчивого к старой форме препарата.

Так вот. Ныне наблюдаю очень интересную картину и в психической сфере. Адаптацию или ложную трансформацию.

Это когда "я разрешаю себе эмоции" = пускаю нюни, лишь бы от меня отстали. Ибо свою боль не достаю и разбираться с ней не собираюсь. Это такая видимость работы со своими проблемами.

Наверно я немного зло говорю, но по обилию тренингов по поводу прокрастинации или приобретению новых привычек и то, что туда ходят одни и те же люди, делаю вывод: набор лексикона и оправданий растёт, а действий (изменений) - нет.

Вот отсюда у меня возникла ассоциация с супербактерией. "Нас бьют, а мы крепчаем в своих убеждениях". Вопрос: а нужны ли изменения? Может это такая защитная реакция?

Меняющие реальность. Фильм 2011 года.

Для меня этот фильм про чувствование своего "предназначения". Можно даже сказать фразой: "Я точно знаю чего хочу".

На пути героя не только препятствия, но и различные социальные манипуляции. Это даёт контраст между формой и содержанием. А, самое важное, понимание чего не хватает, чтобы быть целым и наполненным жизнью.

Про сценарии жизни

Как ни странно, свой настоящий и определяющий сценарий обнаружить (вернее принять) не так-то просто. Мешает Эго. Прям таки создаёт слепое пятно.

В чём это выражается? В броне из объяснений и оправданий. Классика жанра: "Не виноватая Я. Он сам пришёл". И ведь всё логично и очевидно - всё случается само.

А события повторяются в том или ином виде. В лоб причинно-следственные связи понять практически невозможно. Эго очень умное и хитрое. Качественно запутывает следы.

Если есть настрой разобраться со "что не так-то", потребуются время и усилия. По кусочку собирать пазлы: Кто тебя раздражает? Какие ситуации триггерят? Чем недоволен? Что требуешь от мира? Кто кому должен?

И ещё куча вопросов, на которые отвечаешь и анализируешь. Правда, всё это бесполезно, если не принимаешь одну единственную вещь: всё, что происходит вокруг тебя - твоё зеркало. И в нём отражается ты.

Сегодня была на динамической медитации Шодхан. Впервые и из любопытства. Очень интересно было посмотреть на работу с эмоциями через набор состояний.

Самое важное - работает. Без особых пояснений, просто бери и делай. Тело само разберётся где у него там "зажимы и блоки". Честно скажу, была удивлена собственными реакциями.

Что ещё примечательно, узнала об этой школе от коллеги коуча, которая сама является инструктором Шодхана. Раньше пропускала мимо ушей её рассказы, пока не услышала термин "Захаровна".

Но, о ней расскажу в следующий раз )))

Сложно или просто?

В словарике "Лося": сложно - значит ложно. Насколько я усложняю простые вещи и зачем?

К примеру, наставник говорит: делай это и это. Мне "кажется" это слишком простым. Эго мешает тем, что начинает "улучшать" предложенное и в итоге или ничего не делаю или делаю совершенно не так. Это один вариант усложнения.

Второй - прыгать от техники к технике (практики), в поиске особо неприятных и больше похожих на наказание.

Всё от чего? Просто от не желания что-то менять. Эго не хочет перемен. Оно всячески защищает мягкое брюшко.

Парадоксально, но факт: "просто" честно поговорить с собой, гораздо приятней и пользительней, чем гора заумных книг с чудовищным специфическим языком.

А чудесное слово трансформация как бы намекает, что "просто" быть не может. Но, другого, блин нет. Хотя есть слово "преображение". Правда, с ним то же есть вопросики 😁

Про стыд

Для начала опишу что это. Это когда у меня в голове есть мой же идеальный образ. Если я не соответствую ему в той или иной ситуации (в меня как будто тыкают пальцем), то возникает эффект "Я - ошибка".

Недаром говорят, что стыд страшнее смерти. Сам себя хочешь стереть с лица земли, скрыться, провалиться сквозь землю, сожалеешь, что родился на свет. И в этом я не виноват. Как, собственно, и никто другой (хотя кажется, что весь мир против меня, я ему не соответствую).

Всё выше сказанное, огромная нагрузка на психику. Но, так уж мы человеки созданы, что имеем запас прочности и желание выжить любой ценой. Поэтому наше эго создаёт защитный барьер в виде маски (роли).

То есть, это уже 2 сущности, которые могут выглядеть диаметрально противоположно по проявлению. Поэтому так трудно докопаться до истины.

А, имея стыд (на самом деле кучу разных стыдов), при взаимодействии с другими людьми, защищаемся. И тем самым отращиваем непробиваемую маску.

Чем толще маска, тем больше ощущается "ненастоящесть" самого себя. Отсюда и не понимание ни своих хочух, ни "кто я", ни целей.

А оттуда рукой подать до обид и чувства вины.

👆 Важно! У стыда "психология преступника-рецидивиста". Подсознание очень хочет избавится от "камешка в сандали" и постоянно создаёт события, которые привлекают внимание к проблеме. И они весьма болезненные.

Закономерный вопрос: а делать то что? Ответ прост: копать )))
Один из инструментов - отслеживать и анализировать повторяющиеся события своей жизни.

Примеры будут уже в следующих постах )))

Про стыд (пример)

Самая ржачная для меня серия событий связана с общественными туалетами. Ну, это сейчас смешно. А ещё лет 5 назад это было ужасно. Причём, было 2 варианта.

Первый - вламываться в мужской туалет (случайно! У меня же зрение типа плохое). Когда я туда заходила (одна, без поддержки компании), - ни одного человека не было. Выходила - толпа мужиков.

Второй - выбирать кабинку со сломанным замком или недоворачивать его. Итог: дверь резко открывалась мужчиной в неподходящий момент.

Одним словом, карма)))

Последний случай был буквально на прошлой неделе, в кафе. Снова недовернула замок. Одна сильная мужская рука рвёт дверь на себя, вторая тут же хватается за саму дверь.

Годы тренировок дают о себе знать - я молниеносно захлопываю образовавшуюся щель. Судя про шипению, проклятиям и отмачиваню прихлопнутых пальцев в проточной воде, - я ещё торт )))

Раньше бы затихарилась в туалете и переживала. Но, сейчас иные времена - я почти научилась извиняться. Время на переживания уже не теряю. Просто ржу и делюсь впечатлениями. Конечно, чтобы пострадавший этого не слышал.

✂️➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Маска: я вся такая внимательная и правильная. И ханжа в каком-то смысле. А ещё я терпеливая и контролирующая свои естественные нужды. Не то что некоторые )))

Стыд: естественно, детство. Вернее, тот момент, когда разделяют горшки мальчиков и девочек. Стыдно, блин, писать в чужой горшок, да ещё и ближайший. Терпи и ищи свой. А ещё лучше, чтобы тебя никто не видел на подступах к горшку. Ишь, время нашла...

Я, конечно, не психотерапевт, но полностью поддерживаю. Ибо сама была (и частично остаюсь) такой же торопыгой.

Как вам? Чего хочется больше всего?