Когда до Нового Года остаются считанные дни, хочется настоящей сказки. И мы начинаем наш проект, который будет повествовать о сказках, иногда весёлых, иногда страшных, которые становятся былью в СИУ РАНХиГС.
И в качестве приветствия: сказка первая — о страхах.
polit-center.org/page/novyy_direktor_siu_ranhigs_boitsya_ostatsya_bez_zdaniya.html
polit-center.org/page/novyy_direktor_siu_ranhigs_boitsya_ostatsya_bez_zdaniya.html
polit-center.org
Новый директор СИУ РАНХиГС боится остаться без здания - Большой Новосибирск
Недавно назначенный из Москвы директор филиала Президентской академии Олег Федоров публично заявил своим сотрудникам, что ректор Новосибирского государственного университета хочет отобрать у него здание
Сказка вторая — о снежном коме. Текстик так себе. Дальше будет лучше.
https://fedpress.ru/news/54/society/2646200
https://fedpress.ru/news/54/society/2646200
ФедералПресс
В Сибирском институте управления РАНХиГС уничтожили профсоюз
В Сибирском институте управления (СИУ) РАНХиГС разгорается конфликт между коллективом вуза и директоратом. По данным источников редакции ФедералПресс, новый руководитель филиала президентской академии хочет отобрать здание, принадлежащее Новосибирскому госуниверситету…
А вот и наши основные авторы подоспели. От них сказка четвёртая — о трезвости.
ПОЧЕМУ В СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ НУЖНО ВЫХОДИТЬ ТРЕЗВЫМ
В ночь с 17 на 18 декабря многие сотрудники СИУ РАНХиГС пережили легкий шок. Действующий декан факультета государственного и муниципального управления Леонид Савинов на своей ФБ-странице написал, что он увольняется из вуза: «Бывает так, что необходимо принимать решения. Я принял [что принял декан, он не уточнил]. Я ухожу из Сибирского института управления». У большинства пользователей данный контент вызвал стандартную ритуальную реакцию в виде смеси сочувствия и недоумения, мол как же так!?
Те, кто понимает, что новое руководство ВУЗа зачищает хлебные места под новых молодых и перспективных сотрудников из очень региональных вузов, не только посочувствовали Савинову, но и вынесли для себя неутешительный вывод: после того как декан факультета политики и международных отношений Сергей Козлов вступил в открытый конфликт с заместителем директора Сергеем Чулковым, публично обвинившем его в продаже дипломов, репрессии добрались и до следующего декана.
Однако некоторые пользователи, внимательно прочитав сам пост и комментарии об увольнении, все же усомнились в логичности и связности риторики Савинова. Эти трезвомыслящие люди и высказали предположение, что ровно через трое суток после того, когда следуя тексту поста, декан «принял», он все же передумает и ему может быть очень стыдно. Эти пользователи оказались правы. И вот почему.
Через двенадцать часов утром 18 декабря после ночного заявления об увольнении Савинов начал обходить своих коллег по факультету ГМУ и вузу и публично прощаться с ними, оставляя после себя шлейф воспоминаний и весьма специфичных ароматов души и тела. Спустя некоторое время его вызвал новоиспеченный директор Олег Федоров и попросил объяснить его эффектный жест. Савинов как мог, так и объяснил. После этого наступила мхатовская пауза. Чтобы подготовиться к следующей сцене Савинову понадобился не только душ, но и сон.
Что видел во сне наш протрезвевший герой, мы никогда не узнаем. Нам лишь известны его дальнейшие действия. Савинов ушел в отпуск. В его ситуации, как ни крути, это был правильный поступок. Но при этом в этот раз он принял не как обычно, а решение участвовать в заседании Ученого совета СИУ на котором разогнали факультет политики и международных отношений и ликвидировали кафедру политических наук и технологий. Тем, кто устраивал эту вакханалию, были нужны зависимые люди, и протрезвевший Савинов в нужный момент поднял руку «за». После этого голосования в СИУ состоялся новогодний закрытый корпоратив, на котором «наливали». После него Савинов в ФБ не выходил.
Как известно, хайп в социальных сетях можно собирать по-разному: кто-то троллит начальников, кто-то ругает заграницу, кто-то просто показывает, как он или она писает на сакральный объект. Но декан факультета ГМУ был креативен как никогда: протрезвев, он понял, что перестарался, и решил выйти из конфузной ситуации так, как обычно поступают люди с заниженной социальной ответственностью: осознав публичный позор, они сдаются во власть сутенера и по свистку раздвигают ноги.
Отсюда мораль: «Береги честь с молоду».
Занавес падает. Публика в ФБ остается в недоумении.
В ночь с 17 на 18 декабря многие сотрудники СИУ РАНХиГС пережили легкий шок. Действующий декан факультета государственного и муниципального управления Леонид Савинов на своей ФБ-странице написал, что он увольняется из вуза: «Бывает так, что необходимо принимать решения. Я принял [что принял декан, он не уточнил]. Я ухожу из Сибирского института управления». У большинства пользователей данный контент вызвал стандартную ритуальную реакцию в виде смеси сочувствия и недоумения, мол как же так!?
Те, кто понимает, что новое руководство ВУЗа зачищает хлебные места под новых молодых и перспективных сотрудников из очень региональных вузов, не только посочувствовали Савинову, но и вынесли для себя неутешительный вывод: после того как декан факультета политики и международных отношений Сергей Козлов вступил в открытый конфликт с заместителем директора Сергеем Чулковым, публично обвинившем его в продаже дипломов, репрессии добрались и до следующего декана.
Однако некоторые пользователи, внимательно прочитав сам пост и комментарии об увольнении, все же усомнились в логичности и связности риторики Савинова. Эти трезвомыслящие люди и высказали предположение, что ровно через трое суток после того, когда следуя тексту поста, декан «принял», он все же передумает и ему может быть очень стыдно. Эти пользователи оказались правы. И вот почему.
Через двенадцать часов утром 18 декабря после ночного заявления об увольнении Савинов начал обходить своих коллег по факультету ГМУ и вузу и публично прощаться с ними, оставляя после себя шлейф воспоминаний и весьма специфичных ароматов души и тела. Спустя некоторое время его вызвал новоиспеченный директор Олег Федоров и попросил объяснить его эффектный жест. Савинов как мог, так и объяснил. После этого наступила мхатовская пауза. Чтобы подготовиться к следующей сцене Савинову понадобился не только душ, но и сон.
Что видел во сне наш протрезвевший герой, мы никогда не узнаем. Нам лишь известны его дальнейшие действия. Савинов ушел в отпуск. В его ситуации, как ни крути, это был правильный поступок. Но при этом в этот раз он принял не как обычно, а решение участвовать в заседании Ученого совета СИУ на котором разогнали факультет политики и международных отношений и ликвидировали кафедру политических наук и технологий. Тем, кто устраивал эту вакханалию, были нужны зависимые люди, и протрезвевший Савинов в нужный момент поднял руку «за». После этого голосования в СИУ состоялся новогодний закрытый корпоратив, на котором «наливали». После него Савинов в ФБ не выходил.
Как известно, хайп в социальных сетях можно собирать по-разному: кто-то троллит начальников, кто-то ругает заграницу, кто-то просто показывает, как он или она писает на сакральный объект. Но декан факультета ГМУ был креативен как никогда: протрезвев, он понял, что перестарался, и решил выйти из конфузной ситуации так, как обычно поступают люди с заниженной социальной ответственностью: осознав публичный позор, они сдаются во власть сутенера и по свистку раздвигают ноги.
Отсюда мораль: «Береги честь с молоду».
Занавес падает. Публика в ФБ остается в недоумении.
А к нам присоединяются авторы из соседней области! Их усилиями создана сказка пятая - о либеральных искусствах (о, боги, у нас в НСО такого отродясь не было).
СЕМЬ ОПУЩЕННЫХ ЧЛЕНОВ
Среда 23 декабря 2020 г. оказалась нерядовым днем в судьбе Сибирского института управления. Как это всегда и бывает, ничего, кроме слухов и сплетен о надвигающемся крахе, не предвещало того, что случилось. Жизнь опять оказалась куда интересней воспаленного воображения некоторых экзальтированных персон.
В этот день в три часа дня в здании вуза, которое, судя по публикациям сибирских СМИ, так боится потерять его директор, собрался Ученый совет. На этом заседании Олег Федоров публично продемонстрировал, что он действительно является талантливым руководителем и умеет «заранее» готовить нужные решения. В классической технологии «кнута и пряника», известной с незапамятных времен, директор поменял местами слова и был прав.
Он начал с раздачи пряников, которые еще со времен советской власти выпекают в виде почетных грамот «за многолетний добросовестный труд». После этого на сцену вышел декан факультета ГМУ Леонид Савинов, который накануне написал в ФБ, что увольняется из вуза и успел обойти со словами прощания своих коллег. Однако, вместо того, чтобы следуя логике своих поступков, попрощаться с членами Ученого совета, он, почему-то, решил отчитаться о проделанной сотрудниками факультета работе и планах развития факультета. Видимо сценарист Федоров решил после пряников, добавить немного клоунады. И это опять ему удалось. Ученый совет номер декана оценил положительно.
А вот кнут, с помощью которого и продавливают нужные и «некрасивые» решения, начальство использовало в финале. Но именно ради этого все это шоу и было организованно с самого начала. Неожиданно для многих членов Ученого совета начальство предложило реорганизовать факультет политики и международных отношений. И пошло напролом. Реорганизация началась с перемены вывески, которая стоила прежнему декану Сергею Козлову его кресла. Под новое название «факультет международных отношений и коммуникаций» подогнали и новую структуру. Предложили ликвидировать старейшую в вузе кафедру политических наук и технологий, даже не поставив в известность ее заведующего Александра Малышева, который был на больничном. Незадолго до этого он оставил кресло Ученого секретаря этого собрания под прямым давлением на него нашего талантливого сценариста. Итак, минус два кресла и два строптивых сотрудника. Дальше больше. На пустом месте нарисовали высосанные из пальца научно-образовательные центры (НОЦы) филологии и лингвистики и антропологии личностного и профессионального развития. Видимо с целью указания в какую сторону начальство желает, чтобы происходил личностный и профессиональный рост студентов. А тут, как известно, без духа свободных искусств никак не обойтись. Поэтому была обозначена соответствующая перспектива: внедряем подготовку студентов по направлению «искусствоведение» и совершенно мутную модель Liberal Arts. Вот таким кнутом новое начальство СИУ и решило начать готовить свободных и ориентированных на личностный рост студентов. Однако, без шантажа не обошлось. Чтобы набрать большинство за это решение, директор накануне по полной программе включил административный ресурс, вызывал людей «на ковер» и угрожал какими-то папочками. В результате за разгром факультета ПиМО проголосовало 14 человек, среди которых первая половина – директорат, а вторая половина – остальные сотрудники, среди которых деканы других факультетов и заедающие другими кафедрами.
Подняв руки «за», эти семь членов Ученого совета, видимо, думали, что тем самым, спасают собственные кресла, а на деле оказалось, что они опустили самих себя до уровня, на котором накопленные годами репутации моментально сгорают и превращаются в пепел, которым можно посыпать свою сговорчивую совесть.
Среда 23 декабря 2020 г. оказалась нерядовым днем в судьбе Сибирского института управления. Как это всегда и бывает, ничего, кроме слухов и сплетен о надвигающемся крахе, не предвещало того, что случилось. Жизнь опять оказалась куда интересней воспаленного воображения некоторых экзальтированных персон.
В этот день в три часа дня в здании вуза, которое, судя по публикациям сибирских СМИ, так боится потерять его директор, собрался Ученый совет. На этом заседании Олег Федоров публично продемонстрировал, что он действительно является талантливым руководителем и умеет «заранее» готовить нужные решения. В классической технологии «кнута и пряника», известной с незапамятных времен, директор поменял местами слова и был прав.
Он начал с раздачи пряников, которые еще со времен советской власти выпекают в виде почетных грамот «за многолетний добросовестный труд». После этого на сцену вышел декан факультета ГМУ Леонид Савинов, который накануне написал в ФБ, что увольняется из вуза и успел обойти со словами прощания своих коллег. Однако, вместо того, чтобы следуя логике своих поступков, попрощаться с членами Ученого совета, он, почему-то, решил отчитаться о проделанной сотрудниками факультета работе и планах развития факультета. Видимо сценарист Федоров решил после пряников, добавить немного клоунады. И это опять ему удалось. Ученый совет номер декана оценил положительно.
А вот кнут, с помощью которого и продавливают нужные и «некрасивые» решения, начальство использовало в финале. Но именно ради этого все это шоу и было организованно с самого начала. Неожиданно для многих членов Ученого совета начальство предложило реорганизовать факультет политики и международных отношений. И пошло напролом. Реорганизация началась с перемены вывески, которая стоила прежнему декану Сергею Козлову его кресла. Под новое название «факультет международных отношений и коммуникаций» подогнали и новую структуру. Предложили ликвидировать старейшую в вузе кафедру политических наук и технологий, даже не поставив в известность ее заведующего Александра Малышева, который был на больничном. Незадолго до этого он оставил кресло Ученого секретаря этого собрания под прямым давлением на него нашего талантливого сценариста. Итак, минус два кресла и два строптивых сотрудника. Дальше больше. На пустом месте нарисовали высосанные из пальца научно-образовательные центры (НОЦы) филологии и лингвистики и антропологии личностного и профессионального развития. Видимо с целью указания в какую сторону начальство желает, чтобы происходил личностный и профессиональный рост студентов. А тут, как известно, без духа свободных искусств никак не обойтись. Поэтому была обозначена соответствующая перспектива: внедряем подготовку студентов по направлению «искусствоведение» и совершенно мутную модель Liberal Arts. Вот таким кнутом новое начальство СИУ и решило начать готовить свободных и ориентированных на личностный рост студентов. Однако, без шантажа не обошлось. Чтобы набрать большинство за это решение, директор накануне по полной программе включил административный ресурс, вызывал людей «на ковер» и угрожал какими-то папочками. В результате за разгром факультета ПиМО проголосовало 14 человек, среди которых первая половина – директорат, а вторая половина – остальные сотрудники, среди которых деканы других факультетов и заедающие другими кафедрами.
Подняв руки «за», эти семь членов Ученого совета, видимо, думали, что тем самым, спасают собственные кресла, а на деле оказалось, что они опустили самих себя до уровня, на котором накопленные годами репутации моментально сгорают и превращаются в пепел, которым можно посыпать свою сговорчивую совесть.
А полку наших авторов опять прибыло. Так глядишь, скоро и из-за границы подтянутся. А пока встречайте сказку шестую недетскую - о карцерном консенсусе.
АДМИНИСТРАТОР ОГРАНИЧИЛ ДОСТУП
Каждому (пост)советскому человеку известна максима «Кадры решают всё!» Вот и новоиспечённый директор СИУ РАНХиГС Олег Федоров решил окончательно решить кадровый вопрос, осчастливив свои кадры действиями, которые преимущественно остались за кадром. Но ведь нельзя допустить, чтобы широкая общественность не узнала о тех подвигах, которые оказались от неё скрыты.
21 декабря в СИУ состоялась конференция трудового коллектива, призванная выбрать представительный орган, который в дальнейшем вступит с администрацией в переговоры по заключению нового коллективного договора. За этими скучными словами стояла недюжинная работа демиурга, написавшего сценарий, режиссировавшего и выплатившего свои замыслы в жизнь. И этим демиургом, конечно же, выступил наш герой – Олег Федоров! Но обо всём по порядку.
В марте 2021 года истекает действующий коллективный договор, который был подписан в 2017 году администрацией вуза и Профкомом, выступавшим от лица работников. Особенность Профкома СИУ состоит в том, что он не только раздаёт льготные путёвки и новогодние подарки, но и по-настоящему защищает интересы сотрудников. И в 2013 году при заключении предыдущего коллективного договора Профком настоял на своём варианте, успешно помотав нервы не только тогдашнему директору СИУ Сергею Сверчкову, но и самому московскому ректору РАНХиГСа Владимиру Мау, оказавшемуся перед угрозой дисквалификации.
Именно поэтому в голове у нашего демиурга и созрел коварный план – лишить Профком права представлять интересы работников, заменив его новым карманным органом – Советом трудового коллектива. И работа закипела!
25 ноября измотанный 7-часовым заседанием Учёный совет СИУ согласился на проведение конференции по правилам и с нормами представительства, предложенным директором. После этого в подразделениях начались выборы делегатов. И вот там-то и стали происходить настоящие чудеса. Работники охотно соглашались с предложенными администрацией безальтернативными списками делегатов, куда преимущественно входили всякие начальники. Действительно! Согласитесь, никто так хорошо не знает нужды подчинённых, как начальник, и никто кроме него не сумеет защитить их интересы!
В результате 70% делегатов оказались представителями администрации и руководителями различных структурных подразделений и только 30% были рядовыми сотрудниками вуза. В числе избранных на конференцию оказались директор, 5 его заместителей и все вновь назначенные руководители, каждый из которых работал в вузе без году неделя. Всего в списке из 59 делегатов числилось различных директоров и замдиректоров – 13, начальников –13, заведующих – 12 (итого скромных 38 человек). Коллектив, без сомнения, был счастлив, что такие достойные люди были готовы представить… Хотелось бы написать «их интересы», но придётся написать «себя в безвозмездное пользование нашему демиургу».
Впрочем, не все члены коллектива решили остаться вынесенными за скобку событий, результат которых должен был коснуться каждого. Около 30 человек попытались попасть на конференцию, но не тут-то было. У входа по приказу директора был поставлен вертухай, не пустивший членов трудового коллектива на собрание трудового коллектива. Объяснено это было «заботой о здоровье и безопасности делегатов». Всех 55-ти, явившихся на конференцию. Правда, ранее, когда в тот же зал сгоняли на занятия по 200 студентов, никто о заботе об их здоровье и не вспоминал. Может потому, что студенты болеют коронавирусом в лёгкой форме? Или потому, что их попросту не жалко?
Впрочем, не стоит уж слишком демонизировать нашего демиурга. Недопущенным и возмущённым сообщили, что они смогут в отдельной аудитории наблюдать за происходящим через трансляцию в YouTube и даже задавать вопросы и участвовать в обсуждении. Впрочем, вскоре выяснилось, что смотреть-то они могли, он говорить – нет. Забегая вперёд, сообщим, что доступ к видеоконференции на YouTube спустя короткое время после завершения собрания был заблокирован. Пройдя по ссылке можно было прочесть: «Видео недоступно. Администратор ограничил доступ к видео». Ну, что ж? Кто не успел – тот опоздал.
Каждому (пост)советскому человеку известна максима «Кадры решают всё!» Вот и новоиспечённый директор СИУ РАНХиГС Олег Федоров решил окончательно решить кадровый вопрос, осчастливив свои кадры действиями, которые преимущественно остались за кадром. Но ведь нельзя допустить, чтобы широкая общественность не узнала о тех подвигах, которые оказались от неё скрыты.
21 декабря в СИУ состоялась конференция трудового коллектива, призванная выбрать представительный орган, который в дальнейшем вступит с администрацией в переговоры по заключению нового коллективного договора. За этими скучными словами стояла недюжинная работа демиурга, написавшего сценарий, режиссировавшего и выплатившего свои замыслы в жизнь. И этим демиургом, конечно же, выступил наш герой – Олег Федоров! Но обо всём по порядку.
В марте 2021 года истекает действующий коллективный договор, который был подписан в 2017 году администрацией вуза и Профкомом, выступавшим от лица работников. Особенность Профкома СИУ состоит в том, что он не только раздаёт льготные путёвки и новогодние подарки, но и по-настоящему защищает интересы сотрудников. И в 2013 году при заключении предыдущего коллективного договора Профком настоял на своём варианте, успешно помотав нервы не только тогдашнему директору СИУ Сергею Сверчкову, но и самому московскому ректору РАНХиГСа Владимиру Мау, оказавшемуся перед угрозой дисквалификации.
Именно поэтому в голове у нашего демиурга и созрел коварный план – лишить Профком права представлять интересы работников, заменив его новым карманным органом – Советом трудового коллектива. И работа закипела!
25 ноября измотанный 7-часовым заседанием Учёный совет СИУ согласился на проведение конференции по правилам и с нормами представительства, предложенным директором. После этого в подразделениях начались выборы делегатов. И вот там-то и стали происходить настоящие чудеса. Работники охотно соглашались с предложенными администрацией безальтернативными списками делегатов, куда преимущественно входили всякие начальники. Действительно! Согласитесь, никто так хорошо не знает нужды подчинённых, как начальник, и никто кроме него не сумеет защитить их интересы!
В результате 70% делегатов оказались представителями администрации и руководителями различных структурных подразделений и только 30% были рядовыми сотрудниками вуза. В числе избранных на конференцию оказались директор, 5 его заместителей и все вновь назначенные руководители, каждый из которых работал в вузе без году неделя. Всего в списке из 59 делегатов числилось различных директоров и замдиректоров – 13, начальников –13, заведующих – 12 (итого скромных 38 человек). Коллектив, без сомнения, был счастлив, что такие достойные люди были готовы представить… Хотелось бы написать «их интересы», но придётся написать «себя в безвозмездное пользование нашему демиургу».
Впрочем, не все члены коллектива решили остаться вынесенными за скобку событий, результат которых должен был коснуться каждого. Около 30 человек попытались попасть на конференцию, но не тут-то было. У входа по приказу директора был поставлен вертухай, не пустивший членов трудового коллектива на собрание трудового коллектива. Объяснено это было «заботой о здоровье и безопасности делегатов». Всех 55-ти, явившихся на конференцию. Правда, ранее, когда в тот же зал сгоняли на занятия по 200 студентов, никто о заботе об их здоровье и не вспоминал. Может потому, что студенты болеют коронавирусом в лёгкой форме? Или потому, что их попросту не жалко?
Впрочем, не стоит уж слишком демонизировать нашего демиурга. Недопущенным и возмущённым сообщили, что они смогут в отдельной аудитории наблюдать за происходящим через трансляцию в YouTube и даже задавать вопросы и участвовать в обсуждении. Впрочем, вскоре выяснилось, что смотреть-то они могли, он говорить – нет. Забегая вперёд, сообщим, что доступ к видеоконференции на YouTube спустя короткое время после завершения собрания был заблокирован. Пройдя по ссылке можно было прочесть: «Видео недоступно. Администратор ограничил доступ к видео». Ну, что ж? Кто не успел – тот опоздал.
А в карцере, ой, извините, актовом зале, за наглухо закрытыми дверьми, находящимися под неусыпным надзором цербера в униформе, произошло то, что должно было произойти. Новая администрация в строгом соответствии с заранее расписанными ролями растерзала руководителя профсоюза при молчании делегатов, роль которых состояла в том, чтобы быть массовкой. Главным упрёком в адрес профсоюза было то, что он способен только писать жалобы на руководство, а не заниматься культурно-массовой работой, которая, по мнению директора, и является для него основной. И особенно хороши массовые мероприятия, безусловно, в условиях пандемии.
Делегаты согласились с директором (А что им оставалось делать? Мало кто захотел попасть на карандаш к вершителям судеб и лишиться премии) и проголосовали за то, чтобы признать работу профсоюза неудовлетворительной. После этого был утверждён состав Совета трудового коллектива – 4 милых бессловесных дамы и один дед из позапрошлой жизни. Голосовали сразу за предложенный список. Чего мелочиться-то?
В общем, нужно отдать нашему демиургу должное – он проявил себя гением административного недопуска. Но забыл он одно – демиург-то он не настоящий, а сказочный. А это значит, что скоро в СИУ придёт прокуратура разбираться со всеми нарушениями, которые были сделаны в процессе подготовки и проведения так называемой конференции так называемого трудового коллектива.
Делегаты согласились с директором (А что им оставалось делать? Мало кто захотел попасть на карандаш к вершителям судеб и лишиться премии) и проголосовали за то, чтобы признать работу профсоюза неудовлетворительной. После этого был утверждён состав Совета трудового коллектива – 4 милых бессловесных дамы и один дед из позапрошлой жизни. Голосовали сразу за предложенный список. Чего мелочиться-то?
В общем, нужно отдать нашему демиургу должное – он проявил себя гением административного недопуска. Но забыл он одно – демиург-то он не настоящий, а сказочный. А это значит, что скоро в СИУ придёт прокуратура разбираться со всеми нарушениями, которые были сделаны в процессе подготовки и проведения так называемой конференции так называемого трудового коллектива.
Редакционный портфель бухнет. Поэтому запускаем вторую за сегодня сказку - многосерийную - о магии.
Предупреждение!!! Все, что вы прочитаете ниже, будет попыткой хоть как-то объяснить тот «шедевр», который произвели на свет журналисты новосибирского РБК, которым заплатили из средств Сибирского института управления с целью повышения рейтинга вуза. Поэтому чтобы понимать про что пойдет речь ниже, мы рекомендуем преодолеть себя и все-таки посмотреть вот этот ужасный видеоролик: https://siu.ranepa.ru/news/?ELEMENT_ID=388374
siu.ranepa.ru
Директор СИУ РАНХиГС Олег Федоров ответил на вопросы РБК о современном образовании - Сибирский Институт Управления РАНХиГС
Директор Сибирского института управления – филиала РАНХиГС, канд. истор.
«ГОСПОДИН СОВРАМШИ»
Новоиспеченный Директор СИУ РАНХиГС Олег Фёдоров не перестаёт источать креатив. На исходе 2020 года он решил поделиться. Но в процессе деления у него что-то пошло не так. Давайте разберемся.
Часть 1. Магический холл
Все знают, что 2020 год был ужасным во всех отношениях. Пандемия коронавируса разрушила привычную человеческую жизнь и к концу года простой россиянин уже и не надеялся на какую-либо сказку от лица большого толстого мужика в красном халате с белой бородой и мешком подарков.
Осознавая масштаб депрессии своих ухайдоханных реформами сотрудников, директор СИУ РАНХиГС Олег Фёдоров сжалился над ними. Помимо организации корпоративной попойки, на которую в результате толком никто так и не пришел, он решил прибегнуть к старому проверенному средству профукавших СССР руководителей: обозначить радужные перспективы.
За исключением солидного веса у Фёдорова не было ни халата, ни бороды, ни мешка. Поэтому за помощью в рисовании радужных перспектив он решил обратиться к профессионалам местного журналистского розлива – филиалу РБК, который, как известно всем новосибирским пиарщикам, радугу рисует за очень приличные деньги. Но чего ни сделаешь ради своего коллектива! Воодушевлять, так воодушевлять!
А как известно, в этом искусстве очень важно умение демонстрировать фокусы и способность ставить зрителя в тупик. Поэтому в присутствии сотрудников новосибирского офиса РБК Фёдоров решил осуществить сеанс практической магии и, ни много, ни мало, а взять, и поделиться.
Наш обыватель невольно спросит: «Чем и как собрался поделиться господин Директор?». Господин Директор решил поделиться своим взглядом в будущее. Однако такая перспектива многих сотрудников СИУ сразу же повергла в уныние, потому что они на собственной шкуре уже переживали воздействие пронзительного взгляда голубоватых (или, точнее, бирюзовых) глаз начальника. В коридорах вуза шепчутся, что этот взгляд обладает магическим воздействием и превращает человека в подопытного кролика в руках экспериментаторов, начитавшихся модных книжек по современному корпоративному управлению и прошедших жесткую дрессуру на верность собственному начальству в Институте образования ВШЭ. А там, по слухам, директор этой прогрессивной во всех отношениях Шуле Исак Фрумин жарит креативных педагогов как рождественские блины.
Магический сеанс Директора длился чуть больше двадцати минут. Если выбрать правильные фильтры против воздействия голубовато-бирюзовых лучей директорской магии, то, как оказалось, можно устоять. И понять, что же транслировал канал РБК на католическое рождество. Вывод не должен разочаровывать сибиряков, привыкших к капризам на новогодние праздники: канал РБК нес пургу!
Выложенный на сайте вуза ролик (https://siu.ranepa.ru/news/?ELEMENT_ID=388374) начинается с откровенного признания авторов в том, что как только они попали внутрь помещения, куда их пригласили на интервью с господином Федоровым, с ними стали происходить малопонятные вещи. Скорее всего записанный на следующее утро голос еще пока молодого человека за кадром не выдержал и сразу, сорвавшись с фальцета, начал гнуть правду-матку.
Во-первых, «съемочная группа РБК впитала новогоднее настроение в тот момент, когда попала в холл РАНХиГС…».
Во-вторых, воздействие магии радикально изменило ощущение времени сотрудниками РБК, и они были уверены в том, что за те десять минут перерыва, которые есть между парами, студенты успевают навести новогодний антураж и нарядить елку. И все это безумство происходит тогда, когда настоящие студенты сидят на дистанционке по домам, а по коридорам в соответствии с правилами должны ходить только охранники и обслуживающий персонал.
В-третьих, искажения в восприятии времени сказались и на элементарных навыках счета. Бедные журналисты под воздействием предновогодней магии, нахлынувшей из холла, подумали, что они попали на день рождение конторы, которой исполнилось аж восемьдесят лет! Хотя любой сотрудник СИУ прекрасно знает, что вуз был создан в 1991 году, а традиционной датой дня рождения считается не 25, а 16 декабря.
Новоиспеченный Директор СИУ РАНХиГС Олег Фёдоров не перестаёт источать креатив. На исходе 2020 года он решил поделиться. Но в процессе деления у него что-то пошло не так. Давайте разберемся.
Часть 1. Магический холл
Все знают, что 2020 год был ужасным во всех отношениях. Пандемия коронавируса разрушила привычную человеческую жизнь и к концу года простой россиянин уже и не надеялся на какую-либо сказку от лица большого толстого мужика в красном халате с белой бородой и мешком подарков.
Осознавая масштаб депрессии своих ухайдоханных реформами сотрудников, директор СИУ РАНХиГС Олег Фёдоров сжалился над ними. Помимо организации корпоративной попойки, на которую в результате толком никто так и не пришел, он решил прибегнуть к старому проверенному средству профукавших СССР руководителей: обозначить радужные перспективы.
За исключением солидного веса у Фёдорова не было ни халата, ни бороды, ни мешка. Поэтому за помощью в рисовании радужных перспектив он решил обратиться к профессионалам местного журналистского розлива – филиалу РБК, который, как известно всем новосибирским пиарщикам, радугу рисует за очень приличные деньги. Но чего ни сделаешь ради своего коллектива! Воодушевлять, так воодушевлять!
А как известно, в этом искусстве очень важно умение демонстрировать фокусы и способность ставить зрителя в тупик. Поэтому в присутствии сотрудников новосибирского офиса РБК Фёдоров решил осуществить сеанс практической магии и, ни много, ни мало, а взять, и поделиться.
Наш обыватель невольно спросит: «Чем и как собрался поделиться господин Директор?». Господин Директор решил поделиться своим взглядом в будущее. Однако такая перспектива многих сотрудников СИУ сразу же повергла в уныние, потому что они на собственной шкуре уже переживали воздействие пронзительного взгляда голубоватых (или, точнее, бирюзовых) глаз начальника. В коридорах вуза шепчутся, что этот взгляд обладает магическим воздействием и превращает человека в подопытного кролика в руках экспериментаторов, начитавшихся модных книжек по современному корпоративному управлению и прошедших жесткую дрессуру на верность собственному начальству в Институте образования ВШЭ. А там, по слухам, директор этой прогрессивной во всех отношениях Шуле Исак Фрумин жарит креативных педагогов как рождественские блины.
Магический сеанс Директора длился чуть больше двадцати минут. Если выбрать правильные фильтры против воздействия голубовато-бирюзовых лучей директорской магии, то, как оказалось, можно устоять. И понять, что же транслировал канал РБК на католическое рождество. Вывод не должен разочаровывать сибиряков, привыкших к капризам на новогодние праздники: канал РБК нес пургу!
Выложенный на сайте вуза ролик (https://siu.ranepa.ru/news/?ELEMENT_ID=388374) начинается с откровенного признания авторов в том, что как только они попали внутрь помещения, куда их пригласили на интервью с господином Федоровым, с ними стали происходить малопонятные вещи. Скорее всего записанный на следующее утро голос еще пока молодого человека за кадром не выдержал и сразу, сорвавшись с фальцета, начал гнуть правду-матку.
Во-первых, «съемочная группа РБК впитала новогоднее настроение в тот момент, когда попала в холл РАНХиГС…».
Во-вторых, воздействие магии радикально изменило ощущение времени сотрудниками РБК, и они были уверены в том, что за те десять минут перерыва, которые есть между парами, студенты успевают навести новогодний антураж и нарядить елку. И все это безумство происходит тогда, когда настоящие студенты сидят на дистанционке по домам, а по коридорам в соответствии с правилами должны ходить только охранники и обслуживающий персонал.
В-третьих, искажения в восприятии времени сказались и на элементарных навыках счета. Бедные журналисты под воздействием предновогодней магии, нахлынувшей из холла, подумали, что они попали на день рождение конторы, которой исполнилось аж восемьдесят лет! Хотя любой сотрудник СИУ прекрасно знает, что вуз был создан в 1991 году, а традиционной датой дня рождения считается не 25, а 16 декабря.
siu.ranepa.ru
Директор СИУ РАНХиГС Олег Федоров ответил на вопросы РБК о современном образовании - Сибирский Институт Управления РАНХиГС
Директор Сибирского института управления – филиала РАНХиГС, канд. истор.
Мы верим, что журналисты известного медиа-холдинга не принимают допинг. Поэтому единственное объяснение той пурге, которую они несли, придется списать на эффективность воздействия того, что с ними произошло в холле, о чем они честно признались с первой минуты своего материала. А это и есть настоящий профессионализм! Следующие четыре этажа здания ребятам дались нелегко. Магия холла СИУ начала свое действие на их сознание, и господин Федоров дальше мог рассчитывать на полный успех своей авантюры. Но тут что-то пошло не так.
Что же пошло не так у креативного молодого мага, присланного московским начальством, чтобы осчастливить новосибирцев, наши читатели очень скоро узнают.
Что же пошло не так у креативного молодого мага, присланного московским начальством, чтобы осчастливить новосибирцев, наши читатели очень скоро узнают.
Ну, а мы продолжаем нашу долгоиграющую сказку. Эта часть - о магической лестнице.
«ГОСПОДИН СОВРАМШИ»
Часть 2. Вверх по лестнице, ведущей вниз, или почему настоящая русская женщина – это не Муха-Цокотуха
Маг начал с атаки. И правильно сделал.
Кто бывал в СИУ, прекрасно знает знаменитую винтовую лестницу центрального зала. Она всегда вызывала головокружение от успехов у недооценённых по достоинству сотрудников. Именно здесь маг и встретил во всеоружии журналистов доблестного медиа-холдинга РБК.
Анастасия Овчар, попав в это проклятое место успела передать свои ощущения в первом же вопросе, заданном директору, сбивчиво промолвив что, «вся действительность сейчас вращается вокруг неопределенности». Олег Федоров понял, что эффект головокружения от лестницы, наложенный на новогоднюю атмосферу из холла, сработал. Дальше его жертва только кивала головой, а все попытки отогнать нечистую силу и перекреститься петличкой, закрепленной на лацкане, он пресекал своим голубовато-бирюзовым взглядом.
Процесс пошел. Дальше было как по накатанной. В ответ на свой вопрос Анастасия услышала мантру, которая сильно напоминает тот ритуальный бред, который обычно несут обкуренные сибирские шаманы или коучи на закрытых тренингах для полоумных бизнесменов. Федоров дал установку «настроить камертон своего сознания на принятие перемен». Камертона у бедной журналистки не было, а задание редакции было. В итоге она настроила то, что смогла, и уловила гипнотизирующие фразы о том, что «эти перемены не зависят от нас и определяют характер нашей каждодневной деятельности».
«Бред», - успела подумать девушка.
«Девушка», - успел подумать бред.
И оба оказались правы.
Но было уже совсем поздно. Спустя мгновение жертва заявила, что «мы находимся в сердце КУЛЬТОВОГО места», а поколение новых лидеров Сибирский институт управления воспитывает в ПРОЛЕТАХ этой самой лестницы.
БИНГО! Этого пролета директор и добивался. Осталось только рассказать про какое-то там ядро и гибкие навыки, и дело в шляпе!
Узкие специалисты прекрасно знают, что после определенных манипуляций пациент воспринимает слова вне привычного контекста. Поэтому ассоциации слов между собой у них непредсказуемы. Хватаясь за остатки ускользающего сознания и мобилизуя память, Анастасия спросила, как не бояться рисковать и менять реальность, которая, как сказал господин Фёдоров, от нас никак не зависит.
На этот классический женский вопрос о преодолении когнитивного диссонанса наш милый маг с голубовато-бирюзовым взглядом ответил гендерно нейтрально. Аплодисменты!!!!. Хотя любому мужчине, стоящему на лестнице в ожидании жертвы, ответ известен заранее: универсального ответа на этот вопрос еще не придумали. Выход только один – рискуй, потому что внешний мир непредсказуем и надейся на интуицию! Однако наш маг явно попутал траекторию поведения молодой женщины на брачном рынке и подготовку государственных чиновников! Смотрите сами.
Глядя в глаза одуревшей от воздействия магической лестницы журналистке, Фёдоров решил опровергнуть законы науки, и на голубом глазу огорошил ее тем что интуиция не является врожденной способностью человека, а тем, что она «приобретается в процессе приобретения социального и профессионального опыта». И это он говорил настоящей русской женщине, которая именно на интуиции и выстраивает всю свою жизнь. Анастасия запомнила из его слов, что что-то, как ни крути, все равно приобретается два раза. Но она точно знала, что потеря девственности сюда не относится.
Тут стоит напомнить, что наш милый маг на лестничном пролете уже более полугода получает приличную зарплату за то, что головой отвечает за подготовку государственных и муниципальных служащих в Сибирском федеральном округе!
Часть 2. Вверх по лестнице, ведущей вниз, или почему настоящая русская женщина – это не Муха-Цокотуха
Маг начал с атаки. И правильно сделал.
Кто бывал в СИУ, прекрасно знает знаменитую винтовую лестницу центрального зала. Она всегда вызывала головокружение от успехов у недооценённых по достоинству сотрудников. Именно здесь маг и встретил во всеоружии журналистов доблестного медиа-холдинга РБК.
Анастасия Овчар, попав в это проклятое место успела передать свои ощущения в первом же вопросе, заданном директору, сбивчиво промолвив что, «вся действительность сейчас вращается вокруг неопределенности». Олег Федоров понял, что эффект головокружения от лестницы, наложенный на новогоднюю атмосферу из холла, сработал. Дальше его жертва только кивала головой, а все попытки отогнать нечистую силу и перекреститься петличкой, закрепленной на лацкане, он пресекал своим голубовато-бирюзовым взглядом.
Процесс пошел. Дальше было как по накатанной. В ответ на свой вопрос Анастасия услышала мантру, которая сильно напоминает тот ритуальный бред, который обычно несут обкуренные сибирские шаманы или коучи на закрытых тренингах для полоумных бизнесменов. Федоров дал установку «настроить камертон своего сознания на принятие перемен». Камертона у бедной журналистки не было, а задание редакции было. В итоге она настроила то, что смогла, и уловила гипнотизирующие фразы о том, что «эти перемены не зависят от нас и определяют характер нашей каждодневной деятельности».
«Бред», - успела подумать девушка.
«Девушка», - успел подумать бред.
И оба оказались правы.
Но было уже совсем поздно. Спустя мгновение жертва заявила, что «мы находимся в сердце КУЛЬТОВОГО места», а поколение новых лидеров Сибирский институт управления воспитывает в ПРОЛЕТАХ этой самой лестницы.
БИНГО! Этого пролета директор и добивался. Осталось только рассказать про какое-то там ядро и гибкие навыки, и дело в шляпе!
Узкие специалисты прекрасно знают, что после определенных манипуляций пациент воспринимает слова вне привычного контекста. Поэтому ассоциации слов между собой у них непредсказуемы. Хватаясь за остатки ускользающего сознания и мобилизуя память, Анастасия спросила, как не бояться рисковать и менять реальность, которая, как сказал господин Фёдоров, от нас никак не зависит.
На этот классический женский вопрос о преодолении когнитивного диссонанса наш милый маг с голубовато-бирюзовым взглядом ответил гендерно нейтрально. Аплодисменты!!!!. Хотя любому мужчине, стоящему на лестнице в ожидании жертвы, ответ известен заранее: универсального ответа на этот вопрос еще не придумали. Выход только один – рискуй, потому что внешний мир непредсказуем и надейся на интуицию! Однако наш маг явно попутал траекторию поведения молодой женщины на брачном рынке и подготовку государственных чиновников! Смотрите сами.
Глядя в глаза одуревшей от воздействия магической лестницы журналистке, Фёдоров решил опровергнуть законы науки, и на голубом глазу огорошил ее тем что интуиция не является врожденной способностью человека, а тем, что она «приобретается в процессе приобретения социального и профессионального опыта». И это он говорил настоящей русской женщине, которая именно на интуиции и выстраивает всю свою жизнь. Анастасия запомнила из его слов, что что-то, как ни крути, все равно приобретается два раза. Но она точно знала, что потеря девственности сюда не относится.
Тут стоит напомнить, что наш милый маг на лестничном пролете уже более полугода получает приличную зарплату за то, что головой отвечает за подготовку государственных и муниципальных служащих в Сибирском федеральном округе!