ОБЫСК И СТРИПТИЗ НА ДР
У меня был день рождения. Я в своём кабинете общался с клиентом, а вечером планировался небольшой корпоратив в ресторане. Вдруг заходит мой адвокат, а следам за ним - две девушки в строгих костюмах с папочками и бланками протоколов. «Станислав Виктооович, у нас обыск - ОБЭП».
Я тяжело вздохнул - сейчас опять все документы и компьютеры изымут, клиентов напугают. И впрямь - клиента, с которым я общался, как ветром сдуло.
Тут кто-то позвонил поздравить меня. Я отвернулся к окну, чтобы спокойно поговорить, а когда повернулся обратно - увидел, что «следачки» стали танцевать и раздеваться. Заиграла музыка. Я сразу понял, что обыск - не настоящий. Но не сразу - что это не настоящие следователи. Сотрудницы БЭПа выглядят именно так, и был момент, когда я был уверен, что мой адвокат нанял следачек, чтобы они мне станцевали стриптиз на ДР.
Девушки разделись до стрингов, усадили меня на стул и стали двигаться вокруг меня. И тут ко мне ввалился весь мой коллектив, небольшой ещё тогда: «С днём рождения!»
Стало попятно, что работать дальше не получится. Отправились в ресторан. Там ко мне подсела моя сотрудница Татьяна (позже она стала моей женой).
- «Вам понравился подарок?»
- «Да».
- «Вот! А все предлагали подарить Вам офисный фонтанчик, а я сказала, что стриптиз-то Станиславу Викторовичу наверняка гораздо больше понравится!»
Вечером пришёл домой, тогдашняя жена у меня спрашивает:
- «А что тебе работники твои подарили? Опять фигню какую-нибудь?»
- «Нет. В этот раз - хороший такой подарок».
Сегодня у меня ДР. Я в офисе. Ни обыска, ни стриптиза пока не было.
#МацелевичLife
У меня был день рождения. Я в своём кабинете общался с клиентом, а вечером планировался небольшой корпоратив в ресторане. Вдруг заходит мой адвокат, а следам за ним - две девушки в строгих костюмах с папочками и бланками протоколов. «Станислав Виктооович, у нас обыск - ОБЭП».
Я тяжело вздохнул - сейчас опять все документы и компьютеры изымут, клиентов напугают. И впрямь - клиента, с которым я общался, как ветром сдуло.
Тут кто-то позвонил поздравить меня. Я отвернулся к окну, чтобы спокойно поговорить, а когда повернулся обратно - увидел, что «следачки» стали танцевать и раздеваться. Заиграла музыка. Я сразу понял, что обыск - не настоящий. Но не сразу - что это не настоящие следователи. Сотрудницы БЭПа выглядят именно так, и был момент, когда я был уверен, что мой адвокат нанял следачек, чтобы они мне станцевали стриптиз на ДР.
Девушки разделись до стрингов, усадили меня на стул и стали двигаться вокруг меня. И тут ко мне ввалился весь мой коллектив, небольшой ещё тогда: «С днём рождения!»
Стало попятно, что работать дальше не получится. Отправились в ресторан. Там ко мне подсела моя сотрудница Татьяна (позже она стала моей женой).
- «Вам понравился подарок?»
- «Да».
- «Вот! А все предлагали подарить Вам офисный фонтанчик, а я сказала, что стриптиз-то Станиславу Викторовичу наверняка гораздо больше понравится!»
Вечером пришёл домой, тогдашняя жена у меня спрашивает:
- «А что тебе работники твои подарили? Опять фигню какую-нибудь?»
- «Нет. В этот раз - хороший такой подарок».
Сегодня у меня ДР. Я в офисе. Ни обыска, ни стриптиза пока не было.
#МацелевичLife
А ЖЕНА-ТО У ВАС ЕСТЬ?
Одним из моих соседей ТАМ стал Иосиф Ровейн - бывший начальник одной из налоговых инспекций, а в последующем - глава Кормиловки. В своё время его судили за мошенничество - незаконное возмещение НДС. В суде стало очевидно, что обвинение сфабриковано. Говорят, что судья дважды ходила в облсуд, пытаясь согласовать оправдательный приговор ему. Ей отказали. Дала «условно».
Как в анекдоте: один судья другому:
- «А как ты поступаешь с невиновными?»
- «Ну, невиновным я даю условно».
После приговора Ровейн остался без работы и без денег. Это плохо влияет на отношения в семье. У Ровейна была молодая жена - на 35 лет младше него. Ссоры от безденежья. В одной из них он ее убил. Сам вызвал полицию, признался. Старика было оставили под домашним арестом, но общественность возмутилась - слишком мягко. Ровейна посадили в СИЗО.
И вот я выхожу со «спецпоста» (места, где содержатся особо опасные и важные узники) и вижу что навстречу входит Ровейн. Еле переставляет ноги, ещё и свернутый матрас в руке, пакеты с вещами. Его встречает режимник спецпоста, молодой приятный парень. Смотрит в карточку Ровейна - убийство, поднимает глаза на самого арестанта - немощного старика, понимает, что тот заехал «с ночевой», как у нас говорили, и спрашивает сочувственно: «А хоть жена-то у Вас есть?»
#МацелевичLife
Одним из моих соседей ТАМ стал Иосиф Ровейн - бывший начальник одной из налоговых инспекций, а в последующем - глава Кормиловки. В своё время его судили за мошенничество - незаконное возмещение НДС. В суде стало очевидно, что обвинение сфабриковано. Говорят, что судья дважды ходила в облсуд, пытаясь согласовать оправдательный приговор ему. Ей отказали. Дала «условно».
Как в анекдоте: один судья другому:
- «А как ты поступаешь с невиновными?»
- «Ну, невиновным я даю условно».
После приговора Ровейн остался без работы и без денег. Это плохо влияет на отношения в семье. У Ровейна была молодая жена - на 35 лет младше него. Ссоры от безденежья. В одной из них он ее убил. Сам вызвал полицию, признался. Старика было оставили под домашним арестом, но общественность возмутилась - слишком мягко. Ровейна посадили в СИЗО.
И вот я выхожу со «спецпоста» (места, где содержатся особо опасные и важные узники) и вижу что навстречу входит Ровейн. Еле переставляет ноги, ещё и свернутый матрас в руке, пакеты с вещами. Его встречает режимник спецпоста, молодой приятный парень. Смотрит в карточку Ровейна - убийство, поднимает глаза на самого арестанта - немощного старика, понимает, что тот заехал «с ночевой», как у нас говорили, и спрашивает сочувственно: «А хоть жена-то у Вас есть?»
#МацелевичLife
СЕКРЕТАРЬ С ДОПУСЛУГАМИ
Мой приятель взялся искать себе секретаршу. За обедом в ресторане рассказывает:
Стал изучать вопрос, нашёл в интернете такое предложение как «Секретарь с допуслугами». Девушка пишет: «Увидела объявление - требуется секретарь с допуслугами в нефтяную компанию, зарплата 250 000₽. Пошла на собеседование, оно оказалось из двух этапов: первый - секс с замом директора, второй - с директором. Я первый этап прошла, на втором срезалась». И комментарии: «вот парни в Москве прикалываются, каждую пятницу устраивают кастинг на секретаршу с допуслугами».
Мне теперь в каждом объявлении видится одно и то же. Например, когда девушка в резюме пишет, что всегда доводит начатое до конца или что может делать два дела одновременно.
Мы посмеялись, и я пошёл работать. Ко мне в кабинет зашёл Олег Токарев - управляющий моего банка. Тут звонит Пытливый Вовочка: «Мне нужен секретарь. Есть на примете?» Я: «С допуслугами?» Олег: «А что такое - с допуслугами?» Я объяснил. Он ушёл, через 5 минут возвращается: «А у меня секретарша - с допуслугами? А то может брали с доп, а я не знаю и не пользуюсь».
#МацелевичLife
Мой приятель взялся искать себе секретаршу. За обедом в ресторане рассказывает:
Стал изучать вопрос, нашёл в интернете такое предложение как «Секретарь с допуслугами». Девушка пишет: «Увидела объявление - требуется секретарь с допуслугами в нефтяную компанию, зарплата 250 000₽. Пошла на собеседование, оно оказалось из двух этапов: первый - секс с замом директора, второй - с директором. Я первый этап прошла, на втором срезалась». И комментарии: «вот парни в Москве прикалываются, каждую пятницу устраивают кастинг на секретаршу с допуслугами».
Мне теперь в каждом объявлении видится одно и то же. Например, когда девушка в резюме пишет, что всегда доводит начатое до конца или что может делать два дела одновременно.
Мы посмеялись, и я пошёл работать. Ко мне в кабинет зашёл Олег Токарев - управляющий моего банка. Тут звонит Пытливый Вовочка: «Мне нужен секретарь. Есть на примете?» Я: «С допуслугами?» Олег: «А что такое - с допуслугами?» Я объяснил. Он ушёл, через 5 минут возвращается: «А у меня секретарша - с допуслугами? А то может брали с доп, а я не знаю и не пользуюсь».
#МацелевичLife
СТАРЫЙ Я СТАНОВЛЮСЬ
Как-то мы компанией отправились в Шерегеш, все - парами, только мой друг Дима без своей жены. Вечером собрались в «Лапландии» - пьём, едим, поем караоке. Лишь Дима грустит. Спрашиваю:
- «В чем дело?»
- «Старый я становлюсь. Скоро 35 лет».
А надо сказать, что он был самым младшим в компании.
- «Ну и что ?»
- «Я тут зашёл на сайты знакомств и обнаружил, что молодые красивые девушки хотят за бесплатно знакомиться только с теми, кому до 35-и».
К Диме тут же подсела одна из жён, несчастливая в браке:
- «Дима, а почему Вы не хотите знакомиться со сверстницами?» - «С теми, кому за 30?! С теми, у кого заведомо искалечена психика?!»
Все жёны умолкли. Дима вышел на танцпол, танцует. Я подошёл к нему: «Ну что ты молодишься? Ведь все знают, и ты сам знаешь, что ты - старый!»
На следующий день все уезжали. Дима сказал, что остаётся.
- «Я специально приехал без жены. Вы уедите - я отправлюсь на дискотеку - знакомиться с девушками».
- «Может, тебе вызвать специально обученных из Новосиба, - предложил Вася, - у меня есть телефон».
- «Нет! Никакой любви за деньги- только свободная охота!» - отрезал Дима.
До «старости» ему оставалось 35 дней. Мы едем по трассе, Вася за рулем. Ночь, метель. Звонит Дима. Вася откликается и случайно включает громкую связь: «Вася! Я на дискотеке. Тут нет девушек, тот только толпа парней, которые ищут, кого бы… Ты говорил, у тебя есть телефон девочек из Новосиба?»
Вот мне исполнилось 49 лет. Старым себя пока не чувствую.
#МацелевичLife
Как-то мы компанией отправились в Шерегеш, все - парами, только мой друг Дима без своей жены. Вечером собрались в «Лапландии» - пьём, едим, поем караоке. Лишь Дима грустит. Спрашиваю:
- «В чем дело?»
- «Старый я становлюсь. Скоро 35 лет».
А надо сказать, что он был самым младшим в компании.
- «Ну и что ?»
- «Я тут зашёл на сайты знакомств и обнаружил, что молодые красивые девушки хотят за бесплатно знакомиться только с теми, кому до 35-и».
К Диме тут же подсела одна из жён, несчастливая в браке:
- «Дима, а почему Вы не хотите знакомиться со сверстницами?» - «С теми, кому за 30?! С теми, у кого заведомо искалечена психика?!»
Все жёны умолкли. Дима вышел на танцпол, танцует. Я подошёл к нему: «Ну что ты молодишься? Ведь все знают, и ты сам знаешь, что ты - старый!»
На следующий день все уезжали. Дима сказал, что остаётся.
- «Я специально приехал без жены. Вы уедите - я отправлюсь на дискотеку - знакомиться с девушками».
- «Может, тебе вызвать специально обученных из Новосиба, - предложил Вася, - у меня есть телефон».
- «Нет! Никакой любви за деньги- только свободная охота!» - отрезал Дима.
До «старости» ему оставалось 35 дней. Мы едем по трассе, Вася за рулем. Ночь, метель. Звонит Дима. Вася откликается и случайно включает громкую связь: «Вася! Я на дискотеке. Тут нет девушек, тот только толпа парней, которые ищут, кого бы… Ты говорил, у тебя есть телефон девочек из Новосиба?»
Вот мне исполнилось 49 лет. Старым себя пока не чувствую.
#МацелевичLife
ИЩИТЕ ЗАЦЕПКИ!
Еще учась в универе, я начал работать юристом в фирме, которая поставляла товар с отсрочкой платежа. То и дело мне приходилось заниматься взысканием долгов с покупателей.
Как-то собираюсь в суд, просматриваю документы и вдруг обнаруживаю, что дело для меня - проигрышное. Ответчик погасил основной долг, я предъявил иск о взыскании только штрафных санкций. Обычно мы заключали долгосрочный договор с покупателями, в нем были предусмотрены штрафы, договор распространялся на все поставки. В данном же случае был заключён разовый договор, а позже сделана ещё одна поставка - уже без договора. Никаких пени, штрафов взыскать нельзя. Мне было очень обидно проигрывать дело.
Прихожу в суд, и оказывается, что ответчика представляет мой преподаватель - пожилой всеми уважаемый профессор, на экзамене у которого я пытался воспользоваться шпаргалками. Я здороваюсь с ним, говорю:
- «Ну что - будем бороться».
- «Какое - бороться. Вот и директор мне говорит: Ищи зацепки. А какие тут могут быть зацепки?!»
Я смотрю на него и думаю: хитрит. Хочет, чтобы я расслабился, а потом в суде все выложит. Заходим в зал суда. Я излагаю свою позицию. Судьи у профессора спрашивают:
- «А Вы что скажите?»
- Он, уныло: «А что тут скажешь?»
- «Но Вы же понимаете, что мы будем выносить решение по закону - как Вы нас учили?»
Удовлетворили мой иск полностью. Мне было немного стыдно выиграть у профессора обманом. Но ведь он сам…
НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ! БОРИТЕСЬ! ИЩИТЕ ЗАЦЕПКИ!
#МацелевичLife
Еще учась в универе, я начал работать юристом в фирме, которая поставляла товар с отсрочкой платежа. То и дело мне приходилось заниматься взысканием долгов с покупателей.
Как-то собираюсь в суд, просматриваю документы и вдруг обнаруживаю, что дело для меня - проигрышное. Ответчик погасил основной долг, я предъявил иск о взыскании только штрафных санкций. Обычно мы заключали долгосрочный договор с покупателями, в нем были предусмотрены штрафы, договор распространялся на все поставки. В данном же случае был заключён разовый договор, а позже сделана ещё одна поставка - уже без договора. Никаких пени, штрафов взыскать нельзя. Мне было очень обидно проигрывать дело.
Прихожу в суд, и оказывается, что ответчика представляет мой преподаватель - пожилой всеми уважаемый профессор, на экзамене у которого я пытался воспользоваться шпаргалками. Я здороваюсь с ним, говорю:
- «Ну что - будем бороться».
- «Какое - бороться. Вот и директор мне говорит: Ищи зацепки. А какие тут могут быть зацепки?!»
Я смотрю на него и думаю: хитрит. Хочет, чтобы я расслабился, а потом в суде все выложит. Заходим в зал суда. Я излагаю свою позицию. Судьи у профессора спрашивают:
- «А Вы что скажите?»
- Он, уныло: «А что тут скажешь?»
- «Но Вы же понимаете, что мы будем выносить решение по закону - как Вы нас учили?»
Удовлетворили мой иск полностью. Мне было немного стыдно выиграть у профессора обманом. Но ведь он сам…
НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ! БОРИТЕСЬ! ИЩИТЕ ЗАЦЕПКИ!
#МацелевичLife
КЛУБ ДЖАСТ КОВАЛЛИ
Я с моей женой Таней приехал в Дубаи.
- «Нужно обязательно сходить в клуб ДЖАСТ КОВАЛЛИ, - сказала она, - это крутейшее место».
- «Хорошо».
- «Только тебя туда не пустят - фейс-контроль не пройдёшь. Меня ещё, может быть, пустят, а тебя - точно нет. Надо тебя переодеть».
Мы поехали в Молл, нашли там бутик Джаст Ковалли и одели меня с головы до ног в эту марку. «И надо будет арендовать какую-нибудь шикарную машину - не можем же мы приехать в этот клуб на метро!» Жена у меня - перфекционистка. Ок, мы взяли в аренду «Ламборгини». Стали вводить в навигатор just covally. Нет такого, ищется только just covalRy. Таня: «Арабы же плохо знают английский? Вот они и написали КОВАЛРИ». Поехали. Я иногда тупил на перекрёстках в незнакомом городе, мне сигналили. Если бы по своему Омску ехал на «Ламборгини» - никто бы не сигналил. Едем долго, выехали уже из города в пустыню. Вдруг навигатор выдал: «Через 653 км примите правее». Да, нас ведут в другой эмират.
Вернулись в отель, узнали адрес на ресепшене. Приехали в клуб. Я думал, будем самыми крутыми, но нет - там таких же «Ламборгини» ещё штук пять стоит. Это в Эмиратах - народный автомобиль.
Продолжение следует…👀
#МацелевичLife
Я с моей женой Таней приехал в Дубаи.
- «Нужно обязательно сходить в клуб ДЖАСТ КОВАЛЛИ, - сказала она, - это крутейшее место».
- «Хорошо».
- «Только тебя туда не пустят - фейс-контроль не пройдёшь. Меня ещё, может быть, пустят, а тебя - точно нет. Надо тебя переодеть».
Мы поехали в Молл, нашли там бутик Джаст Ковалли и одели меня с головы до ног в эту марку. «И надо будет арендовать какую-нибудь шикарную машину - не можем же мы приехать в этот клуб на метро!» Жена у меня - перфекционистка. Ок, мы взяли в аренду «Ламборгини». Стали вводить в навигатор just covally. Нет такого, ищется только just covalRy. Таня: «Арабы же плохо знают английский? Вот они и написали КОВАЛРИ». Поехали. Я иногда тупил на перекрёстках в незнакомом городе, мне сигналили. Если бы по своему Омску ехал на «Ламборгини» - никто бы не сигналил. Едем долго, выехали уже из города в пустыню. Вдруг навигатор выдал: «Через 653 км примите правее». Да, нас ведут в другой эмират.
Вернулись в отель, узнали адрес на ресепшене. Приехали в клуб. Я думал, будем самыми крутыми, но нет - там таких же «Ламборгини» ещё штук пять стоит. Это в Эмиратах - народный автомобиль.
Продолжение следует…👀
#МацелевичLife
БУХГАЛТЕР ИЗ ПСИХУШКИ
Когда я впервые решил взять на работу бухгалтера, на мое объявление откликнулись три претендентки. Две из них работали в психушке (уж не знаю, почему именно там прочли мое объявление), поэтому выбор бал очевиден - третья. На меня произвело впечатление, что она раньше работала в налоговой на выездных проверках. Многие мои клиенты, вздрагивали и бледнели, когда видели ее - она их когда-то проверяла.
Звали ее Лариса Анатольевна. Волосы на голове у неё были похожи на паклю. Лариса Анатольевна оказалась очень злобной и невероятно ленивой, большую часть рабочего дня она проводила, ругаясь по телефону со своей дочерью и мужем - несчастным забитым существом.
Мы тогда работали с одним госучреждением , и эта работа была очень важна для нас. Однажды Лариса Анатольевна ответила на звонок из этого учреждения, и потом мне пришлось долго извиняться перед людьми и носить туда конфеты и коньяки, чтобы уладить ситуацию. После этого я запретил ей отвечать на звонки в офисе. Позднее захожу в кабинет, вижу - она снова с кем-то жестко ругается по телефону.
Я в ужасе. Она, успокаивая меня: «Это я с дочкой разговариваю».
Продолжение следует…👀
#МацелевичLife
Когда я впервые решил взять на работу бухгалтера, на мое объявление откликнулись три претендентки. Две из них работали в психушке (уж не знаю, почему именно там прочли мое объявление), поэтому выбор бал очевиден - третья. На меня произвело впечатление, что она раньше работала в налоговой на выездных проверках. Многие мои клиенты, вздрагивали и бледнели, когда видели ее - она их когда-то проверяла.
Звали ее Лариса Анатольевна. Волосы на голове у неё были похожи на паклю. Лариса Анатольевна оказалась очень злобной и невероятно ленивой, большую часть рабочего дня она проводила, ругаясь по телефону со своей дочерью и мужем - несчастным забитым существом.
Мы тогда работали с одним госучреждением , и эта работа была очень важна для нас. Однажды Лариса Анатольевна ответила на звонок из этого учреждения, и потом мне пришлось долго извиняться перед людьми и носить туда конфеты и коньяки, чтобы уладить ситуацию. После этого я запретил ей отвечать на звонки в офисе. Позднее захожу в кабинет, вижу - она снова с кем-то жестко ругается по телефону.
Я в ужасе. Она, успокаивая меня: «Это я с дочкой разговариваю».
Продолжение следует…👀
#МацелевичLife
50 ЛЕТ В ТЮРЬМЕ
Я встретил ТАМ человека, который отсидел в общей сложности 50 лет. Причём - только за кражи. Идём колонной - его замечает старый надзиратель: «О, Баранов! Уже - новой ходкой? Какой год пошёл? 51-й?». Зек этот был уже очень стар. Возможно, это его последняя ходка.
В другой раз увидел, как обыскивают вновь прибывшего молодого парня, у которого все тело было забито тюремными наколками, кроме спины.
- «А почему купола на спине не набил?»- весело спросили у него надзиратели.
- «Купола после 15-ти лет бьют, а я пока топнул лишь 10. У меня одни лишь 158-е (кража). Мне до куполов ещё две ходки осталось».
- «А сколько тебе лет?» - поинтересовался я.
- «24».
- «Ты и воли-то поди не видел».
- «Нет, почему - в этот раз 100 дней на свободе погулял».
Я посмотрел на чистую, без тату, спину парня. Он с детства готовил себя к такой карьере.
Пока я сидел, многие заезжали уже по третьему разу. Конвоир обыскивает парня при выезде из СИЗО в суд. Всматривается в его лицо:
- «Я уже возил тебя?»
- «Да - в 16, 18 и 20-м годах»
Общество отвергает нас, отсидевших.
И вот так и получается: человеку дают в первый раз год-два. А, оказывается , дали пожизненный срок. Только с недолгими каникулами на воле.
#МацелевичLife
Я встретил ТАМ человека, который отсидел в общей сложности 50 лет. Причём - только за кражи. Идём колонной - его замечает старый надзиратель: «О, Баранов! Уже - новой ходкой? Какой год пошёл? 51-й?». Зек этот был уже очень стар. Возможно, это его последняя ходка.
В другой раз увидел, как обыскивают вновь прибывшего молодого парня, у которого все тело было забито тюремными наколками, кроме спины.
- «А почему купола на спине не набил?»- весело спросили у него надзиратели.
- «Купола после 15-ти лет бьют, а я пока топнул лишь 10. У меня одни лишь 158-е (кража). Мне до куполов ещё две ходки осталось».
- «А сколько тебе лет?» - поинтересовался я.
- «24».
- «Ты и воли-то поди не видел».
- «Нет, почему - в этот раз 100 дней на свободе погулял».
Я посмотрел на чистую, без тату, спину парня. Он с детства готовил себя к такой карьере.
Пока я сидел, многие заезжали уже по третьему разу. Конвоир обыскивает парня при выезде из СИЗО в суд. Всматривается в его лицо:
- «Я уже возил тебя?»
- «Да - в 16, 18 и 20-м годах»
Общество отвергает нас, отсидевших.
И вот так и получается: человеку дают в первый раз год-два. А, оказывается , дали пожизненный срок. Только с недолгими каникулами на воле.
#МацелевичLife
КЛУБ ДЖАСТ КОВАЛЛИ (продолжение)
На входе нас встретила очаровательная длинноногая девушка-администратор, проводила в лифт, оформленный под пещеру, в которой стоял большой мягкий диван. Мы поднялись куда-то на этом лифте. Оказались в огромном помещении. С высоченными потолками, откуда свисали люстры Сваровски. Арабские шейхи и мужчины из всех стран мира напаивали вином девушек из России и Украины (кстати, именно в этом клубе Аргентинец из моего рассказа познакомился с девушкой из Омска).
У нас была заказана мягкая зона.
- «Что будешь пить? - спросил я у моей жены, - шампусик?»
- «Ну разве что бокальчик», - поморщилась та.
Она понимала, что обратно машину вести ей. Я подозвал официанта, тот принёс винную карту. Цены на шампанское меня поразили. Сложно было переводить дирхамы в доллары, те - в рубли. Но получалось, что цены эти начинаются с 250 тысяч ₽ и стремятся в космос. Наиболее дорогое стоило 1,5 миллиона. Я тогда был очень тщеславен, и я не мог сказать своей спутнице, что шампанское нам не по карману. Я передал меню Тане, решив, что она у меня настоящая еврейка: увидит цены - откажется. Но я не учёл, что за годы отношений со мной она совершенно отучилась смотреть на цены. Вокруг неё стопились арабы: «У этого шампанского замечательный букет. А вот это. ..» Таня ткнула куда-то не глядя. Я успел заметить цену и стал судорожно переводить ее в рубли. Получалось где-то 350 тысяч. Я стал судорожно вспоминать, сколько у меня с собой кэша (картой я как-то не пользовался).
Потратился на шопинг и Ламборгини - колько у меня осталось в кармане? Может, как раз 350. Может - немного больше или меньше. Еду заказывать точно не стоит. Я уже с ужасом представил себе, что будет, если денег не хватит. Нас заставят отрабатывать? Мыть посуду? Или что похуже? А как красиво все начиналось - Ламборгини, ВИП-зона… тут араб прибежал обратно к нам:
- «Именно этого шампанского у нас сейчас нет, но мы немедленно пошлём за ним, и через полчаса оно будет у вас на столе»
- «Нет, спасибо. Не надо шампанского».
- «Нет-нет. Мы привезём».
- «NO SHAMPAGNE, PLEASE!!!!»
Заказали вино и закуски - все это оказалось по абсолютно разумным ценам.
#МацелевичLife
На входе нас встретила очаровательная длинноногая девушка-администратор, проводила в лифт, оформленный под пещеру, в которой стоял большой мягкий диван. Мы поднялись куда-то на этом лифте. Оказались в огромном помещении. С высоченными потолками, откуда свисали люстры Сваровски. Арабские шейхи и мужчины из всех стран мира напаивали вином девушек из России и Украины (кстати, именно в этом клубе Аргентинец из моего рассказа познакомился с девушкой из Омска).
У нас была заказана мягкая зона.
- «Что будешь пить? - спросил я у моей жены, - шампусик?»
- «Ну разве что бокальчик», - поморщилась та.
Она понимала, что обратно машину вести ей. Я подозвал официанта, тот принёс винную карту. Цены на шампанское меня поразили. Сложно было переводить дирхамы в доллары, те - в рубли. Но получалось, что цены эти начинаются с 250 тысяч ₽ и стремятся в космос. Наиболее дорогое стоило 1,5 миллиона. Я тогда был очень тщеславен, и я не мог сказать своей спутнице, что шампанское нам не по карману. Я передал меню Тане, решив, что она у меня настоящая еврейка: увидит цены - откажется. Но я не учёл, что за годы отношений со мной она совершенно отучилась смотреть на цены. Вокруг неё стопились арабы: «У этого шампанского замечательный букет. А вот это. ..» Таня ткнула куда-то не глядя. Я успел заметить цену и стал судорожно переводить ее в рубли. Получалось где-то 350 тысяч. Я стал судорожно вспоминать, сколько у меня с собой кэша (картой я как-то не пользовался).
Потратился на шопинг и Ламборгини - колько у меня осталось в кармане? Может, как раз 350. Может - немного больше или меньше. Еду заказывать точно не стоит. Я уже с ужасом представил себе, что будет, если денег не хватит. Нас заставят отрабатывать? Мыть посуду? Или что похуже? А как красиво все начиналось - Ламборгини, ВИП-зона… тут араб прибежал обратно к нам:
- «Именно этого шампанского у нас сейчас нет, но мы немедленно пошлём за ним, и через полчаса оно будет у вас на столе»
- «Нет, спасибо. Не надо шампанского».
- «Нет-нет. Мы привезём».
- «NO SHAMPAGNE, PLEASE!!!!»
Заказали вино и закуски - все это оказалось по абсолютно разумным ценам.
#МацелевичLife
Истории из прошлого - это, конечно, хорошо.
Дубаи остались в далеком прошлом. Теперь мне кажется, что все это было не со мной. В новой реальности же я каждую ночь просыпаюсь в страхе от того, что нечем будет кормить детей.
Я хочу извиниться пред всеми руководителями компаний, которые состояли в СРО «Первая гильдия строителей» и лишились допусков в связи с моим арестом, а также перед теми клиентами моей «Страховой инвестиционной компании», испытавшими проблемы в связи с лишением ее лицензии. Уверяю вас, мне больно, что я, прямо или косвенно, стал причиной ваших бед.
С уважением, Станислав Мацелевич.
#МацелевичLife
Дубаи остались в далеком прошлом. Теперь мне кажется, что все это было не со мной. В новой реальности же я каждую ночь просыпаюсь в страхе от того, что нечем будет кормить детей.
Я хочу извиниться пред всеми руководителями компаний, которые состояли в СРО «Первая гильдия строителей» и лишились допусков в связи с моим арестом, а также перед теми клиентами моей «Страховой инвестиционной компании», испытавшими проблемы в связи с лишением ее лицензии. Уверяю вас, мне больно, что я, прямо или косвенно, стал причиной ваших бед.
С уважением, Станислав Мацелевич.
#МацелевичLife
БУХГАЛТЕР ИЗ ПСИХУШКИ (продолжение)
Мне рассказали, что одна из моих сотрудниц каждый день шлёт на меня доносы в Серый Дом под псевдонимом «Маленькая Викуся».
Я решил выяснить - кто. Привлёк специалиста с детектором лжи. Начал с бухгалтеров - к этому времени их у меня было много. Спец оказался молодым улыбчивым парнем с копной светлых кудрей на голове. Но он умудрился довести до истерики двух первых девушек, которых я к нему отправил на полиграф. Уж не знаю, требовала ли этого методика испытания на детекторе или просто парень так развлекался, но спрашивал он у девушек даже достаточно интимные подробности их личной жизни. Как потом оказалось, все мои сотрудницы были уверены, что это я просил его задавать им такие вопросы. А все мои офисы общались между собой по электронке. Те, кто прошёл испытание, в красках рассказывали все его ужасы другим.
Третьей по счету я решил отправить на полиграф Ларису Анатольевну. Сказал, чтобы ей сообщили об этом. Тем более, что у неё была дочь Вика. Маленькая Викуся? Лариса Анатольевна прибежала ко мне разгневанная:
- «Вы что - хотите, чтобы я уволилась?!»
- «Если не пойдёте на детектор - да!»
Она вроде согласилась пройти, но на следующий день заявила, что посоветовалась с мужем (с трудом верю, что она с ним вообще хоть в чем-то советовалась) и решила отказаться. Я с облегчением уволил ее.
Кого отправить сегодня на полиграф? Вызвал Свету - самую тихую и безропотную сотрудницу:
- «Ты сегодня идёшь на детектор лжи».
- А она вдруг: «А мы решили все не ходить. Вы что - всех уволите?»
- «Да. Всех. Не пойдёшь - уволю!»
Пошла. Я позвонил специалисту, сказал: «Вы там помягче - мы имеем дело не с врагами Родины, а с людьми, которые работают со мной много лет». Испытал на детекторе ещё нескольких сотрудниц, не нашёл ничего страшнее того, что они иногда получают шоколадки от клиентов - успокоился. Может, это была Лариса Анатольевна. Но, скорее, сотрудники вообще подкинули мне дезу и никакого предателя среди моих не было.
Через какое-то время мне позвонил незнакомый мужчина: «У меня такая проблема. Можно подъехать?». Приехал, рассказывает: «Я взял на работу Вашу Ларису Анатольевну. Думал, работа у Вас - лучшая рекомендация. А она отчёт вовремя не сдала, у меня счёт налоговая заблокировала, я не смог в важном тендере поучаствовать. Высказал ей все. На следующий день прихожу - нет ни Ларисы Анатольевны, ни бухгалтерии. И записка от неё: Если не заплатите мне 5 млн рэ, я половину документов отнесу в ОБЭП, половину - в УНП. Что делать?»
Я улыбнулся - со мной она все-таки не посмела так поступить.
И вот прошли годы. Лариса Анатольевна вдруг появилась у меня в офисе. Положила передо мной визитку - «Квалифицированный бухгалтер».
Обращайтесь…
#МацелевичLife
Мне рассказали, что одна из моих сотрудниц каждый день шлёт на меня доносы в Серый Дом под псевдонимом «Маленькая Викуся».
Я решил выяснить - кто. Привлёк специалиста с детектором лжи. Начал с бухгалтеров - к этому времени их у меня было много. Спец оказался молодым улыбчивым парнем с копной светлых кудрей на голове. Но он умудрился довести до истерики двух первых девушек, которых я к нему отправил на полиграф. Уж не знаю, требовала ли этого методика испытания на детекторе или просто парень так развлекался, но спрашивал он у девушек даже достаточно интимные подробности их личной жизни. Как потом оказалось, все мои сотрудницы были уверены, что это я просил его задавать им такие вопросы. А все мои офисы общались между собой по электронке. Те, кто прошёл испытание, в красках рассказывали все его ужасы другим.
Третьей по счету я решил отправить на полиграф Ларису Анатольевну. Сказал, чтобы ей сообщили об этом. Тем более, что у неё была дочь Вика. Маленькая Викуся? Лариса Анатольевна прибежала ко мне разгневанная:
- «Вы что - хотите, чтобы я уволилась?!»
- «Если не пойдёте на детектор - да!»
Она вроде согласилась пройти, но на следующий день заявила, что посоветовалась с мужем (с трудом верю, что она с ним вообще хоть в чем-то советовалась) и решила отказаться. Я с облегчением уволил ее.
Кого отправить сегодня на полиграф? Вызвал Свету - самую тихую и безропотную сотрудницу:
- «Ты сегодня идёшь на детектор лжи».
- А она вдруг: «А мы решили все не ходить. Вы что - всех уволите?»
- «Да. Всех. Не пойдёшь - уволю!»
Пошла. Я позвонил специалисту, сказал: «Вы там помягче - мы имеем дело не с врагами Родины, а с людьми, которые работают со мной много лет». Испытал на детекторе ещё нескольких сотрудниц, не нашёл ничего страшнее того, что они иногда получают шоколадки от клиентов - успокоился. Может, это была Лариса Анатольевна. Но, скорее, сотрудники вообще подкинули мне дезу и никакого предателя среди моих не было.
Через какое-то время мне позвонил незнакомый мужчина: «У меня такая проблема. Можно подъехать?». Приехал, рассказывает: «Я взял на работу Вашу Ларису Анатольевну. Думал, работа у Вас - лучшая рекомендация. А она отчёт вовремя не сдала, у меня счёт налоговая заблокировала, я не смог в важном тендере поучаствовать. Высказал ей все. На следующий день прихожу - нет ни Ларисы Анатольевны, ни бухгалтерии. И записка от неё: Если не заплатите мне 5 млн рэ, я половину документов отнесу в ОБЭП, половину - в УНП. Что делать?»
Я улыбнулся - со мной она все-таки не посмела так поступить.
И вот прошли годы. Лариса Анатольевна вдруг появилась у меня в офисе. Положила передо мной визитку - «Квалифицированный бухгалтер».
Обращайтесь…
#МацелевичLife
НЕ ХОЧУ МЕРСЕДЕС!
Мой приятель и однокурсник Алексей - трудоголик. Он владелец крупной компании. Если я звоню ему в 9 вечера, он обязательно или в командировке, или на своём заводе. И когда у него родился первый ребёнок, дочка, он и ее стал воспитывать трудоголиком.
В 4 годика он говорил своей дочурке: «Если ты хочешь, чтобы у тебя был большой красивый дом, большой Мерседес на лужайке перед ним, ты должна рано вставать, съедать всю кашу…» И вот его жена ведёт их дочку рано утром в садик, а та плачет и орет на всю улицу: «Не хочу Мерседес! Не хочу!».
#МацелевичLife
Мой приятель и однокурсник Алексей - трудоголик. Он владелец крупной компании. Если я звоню ему в 9 вечера, он обязательно или в командировке, или на своём заводе. И когда у него родился первый ребёнок, дочка, он и ее стал воспитывать трудоголиком.
В 4 годика он говорил своей дочурке: «Если ты хочешь, чтобы у тебя был большой красивый дом, большой Мерседес на лужайке перед ним, ты должна рано вставать, съедать всю кашу…» И вот его жена ведёт их дочку рано утром в садик, а та плачет и орет на всю улицу: «Не хочу Мерседес! Не хочу!».
#МацелевичLife
ФЕРРАРИ РУЧНОЙ СБОРКИ
У меня был приятель - Костя-Олигарх. Грек, родившийся на Кавказе и живущий в Москве. У него сын учился в МГИМО. Костя рассказывал, что в последнее время сын то и дело рассказывает ему, как какому-нибудь его однокурснику на ДР родители подарили машину - родстер BMW или Мерседес АMG.
А он ему:
- «Сын. Ты на что намекаешь? Чтобы я машину тебе подарил? Не будет такого - сам заработай»
- Тот: «Пап, но ты же понимаешь, где я учусь, на каких машинах там студенты ездят? А я - на троллейбусе…»
- «Ладно, какого банка у вас банкомат в холле? Вот тебе карта этого банка. Будешь с друзьями проходить мимо банкомата - распечатай как бы невзначай остаток по счету - там полтора миллиона долларов - и скажи им, что твоя Ferrari ручной сборки ещё собирается в Италии».
Через неделю сын приходит ко мне: «Пап, я разочаровался в друзьях. Раньше их было не созвать поиграть в футбол, а теперь зову - они дружно приходят на полчаса раньше меня. Видимо, ждут, когда я приеду на Феррари.
#МацелевичLife
У меня был приятель - Костя-Олигарх. Грек, родившийся на Кавказе и живущий в Москве. У него сын учился в МГИМО. Костя рассказывал, что в последнее время сын то и дело рассказывает ему, как какому-нибудь его однокурснику на ДР родители подарили машину - родстер BMW или Мерседес АMG.
А он ему:
- «Сын. Ты на что намекаешь? Чтобы я машину тебе подарил? Не будет такого - сам заработай»
- Тот: «Пап, но ты же понимаешь, где я учусь, на каких машинах там студенты ездят? А я - на троллейбусе…»
- «Ладно, какого банка у вас банкомат в холле? Вот тебе карта этого банка. Будешь с друзьями проходить мимо банкомата - распечатай как бы невзначай остаток по счету - там полтора миллиона долларов - и скажи им, что твоя Ferrari ручной сборки ещё собирается в Италии».
Через неделю сын приходит ко мне: «Пап, я разочаровался в друзьях. Раньше их было не созвать поиграть в футбол, а теперь зову - они дружно приходят на полчаса раньше меня. Видимо, ждут, когда я приеду на Феррари.
#МацелевичLife
НА ЧЕМ СИДИТ ТВОЙ СУДЬЯ?
Одна моя знакомая (мои редакторы и цензоры просили не указывать имён) ходила в фитнес-клуб. Там продавали какие-то нелегальные таблетки для похудения.
- «Я пила их неделю и за это время рассорилась со всеми своими подружками».
- «Почему?»
- «Эти таблетки вызывают стресс, за счет этого и худеешь. Тебе что-то говорят - а тебе кажется, что на тебя наезжают. Слёзы, истерика».
В этот же клуб ходил и судья, рассказывал: «Я тоже бросил пить эти колёса. Веду процесс, прокурор подаёт мне документ, я протягиваю руку его взять, а она дрожит».
Несколько приговоров он все-таки вынес под этими таблетками. Можете себе представить, как его бесили речи адвокатов и подсудимых? Никогда не знаешь, на чем сидит твой судья.
#МацелевичLife
Одна моя знакомая (мои редакторы и цензоры просили не указывать имён) ходила в фитнес-клуб. Там продавали какие-то нелегальные таблетки для похудения.
- «Я пила их неделю и за это время рассорилась со всеми своими подружками».
- «Почему?»
- «Эти таблетки вызывают стресс, за счет этого и худеешь. Тебе что-то говорят - а тебе кажется, что на тебя наезжают. Слёзы, истерика».
В этот же клуб ходил и судья, рассказывал: «Я тоже бросил пить эти колёса. Веду процесс, прокурор подаёт мне документ, я протягиваю руку его взять, а она дрожит».
Несколько приговоров он все-таки вынес под этими таблетками. Можете себе представить, как его бесили речи адвокатов и подсудимых? Никогда не знаешь, на чем сидит твой судья.
#МацелевичLife
МАЦЕЛЕВИЧ ВСЕ РАВНО ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЕТ!
Ко мне обратился клиент:
- «У меня приставы за долги Асфальто-бетонный завод арестовали. А он уже продан мною!»
- «Кому?»
- «Моей новой фирме! Вот договор…»
Я подал для него иск в суд от этой новой компании об исключении из описи. В суде взыскатели говорят: «Этот завод - недвижимость, а у вас переход права не зарегистрирован, так что он по прежнему принадлежит должнику».
АБЗ - недвижимость это или нет? В законе - лишь одна фраза: то, что неразрывно связано с земельным участком. Я пошёл проконсультироваться к своему приятелю в Росреестр. «Мы считаем, что недвижка - это то, на что БТИ составило техпаспорт, - сказал тот, - правда, они иногда на странные вещи делают техпаспорта. Например -на вросший в землю вагончик».
Ясно, что ничего не ясно. Оказалось, что АБЗ раньше принадлежало ещё одной фирме этого моего клиента. При продаже сделка не регистрировалась. Эврика! Мы сделали от этой фирмы заявление на вступление в дело. От этой фирмы в суд пошла моя сотрудница Катя. В суде утверждала, что АБЗ - недвижимость, сделки с ней требуют регистрации, арест нужно снять. Я же настаивал, что АБЗ - движимое имущество, сделать не требуют регистрации, арест нужно снять. Судья тяжело вздохнула: «Так запутали такое простое дело!» и отложилось.
В день, на который было назначено новое заседание суда, Катя заболела. А других судебных юристов у меня тогда ещё не было. Что делать? Оформил доверки от обеих фирм на себя. В суде произнёс две разных речи: в одной утверждал, что спорное имущество - движимое, в другой убедительно доказывал обратное. Судья спросила у моих оппонентов:
- «А вы что скажете?»
- «А что тут скажешь? Все равно Мацелевич что-нибудь придумает и какую-нибудь бумажку принесёт».
Судья улыбнулась и сняла арест.
#МацелевичLife
Ко мне обратился клиент:
- «У меня приставы за долги Асфальто-бетонный завод арестовали. А он уже продан мною!»
- «Кому?»
- «Моей новой фирме! Вот договор…»
Я подал для него иск в суд от этой новой компании об исключении из описи. В суде взыскатели говорят: «Этот завод - недвижимость, а у вас переход права не зарегистрирован, так что он по прежнему принадлежит должнику».
АБЗ - недвижимость это или нет? В законе - лишь одна фраза: то, что неразрывно связано с земельным участком. Я пошёл проконсультироваться к своему приятелю в Росреестр. «Мы считаем, что недвижка - это то, на что БТИ составило техпаспорт, - сказал тот, - правда, они иногда на странные вещи делают техпаспорта. Например -на вросший в землю вагончик».
Ясно, что ничего не ясно. Оказалось, что АБЗ раньше принадлежало ещё одной фирме этого моего клиента. При продаже сделка не регистрировалась. Эврика! Мы сделали от этой фирмы заявление на вступление в дело. От этой фирмы в суд пошла моя сотрудница Катя. В суде утверждала, что АБЗ - недвижимость, сделки с ней требуют регистрации, арест нужно снять. Я же настаивал, что АБЗ - движимое имущество, сделать не требуют регистрации, арест нужно снять. Судья тяжело вздохнула: «Так запутали такое простое дело!» и отложилось.
В день, на который было назначено новое заседание суда, Катя заболела. А других судебных юристов у меня тогда ещё не было. Что делать? Оформил доверки от обеих фирм на себя. В суде произнёс две разных речи: в одной утверждал, что спорное имущество - движимое, в другой убедительно доказывал обратное. Судья спросила у моих оппонентов:
- «А вы что скажете?»
- «А что тут скажешь? Все равно Мацелевич что-нибудь придумает и какую-нибудь бумажку принесёт».
Судья улыбнулась и сняла арест.
#МацелевичLife
ДЕНЬГИ Я ЗАКОПАЛ В ДРУГОМ МЕСТЕ!
Находясь в тюрьме, я узнал, что следователь усиленно ищет мои деньги, которые я, по его мнению, где-то зарыл. Он заставил оперов перерыть мотокультиватором весь
участок вокруг моего дома, те плевались: кто так мелко закапывает сокровища - крот же копает лишь на глубину штыка лопаты. И даже исходил все с металлоискателей.
Он что - думал, что как в XIX веке - зарыл сундук с золотом?
А мне скучно сидеть в одиночке, и вот в письме домой я написал: «Следователь искал мои сокровища не там - я зарыл их на соседнем участке, у Славы, и глубоко - металлоискателем не найти». Написал и жду, что мне за это прилетит. Я был за любую движуху - лишь бы не было скучно.
И вот через пару дней меня приводят к тюремным операм.
- «Мацелевич, ты что - решил всю работу нашего учреждения парализовать?! Что это такое?» - и показывают мне мое письмо.
- «Шутливый привет моему следвателю» .
- «А-а, - разочарованно протянул опер, - а мы уже собирался ехать туда на трёх машинах с лопатами».
#МацелевичLife
Находясь в тюрьме, я узнал, что следователь усиленно ищет мои деньги, которые я, по его мнению, где-то зарыл. Он заставил оперов перерыть мотокультиватором весь
участок вокруг моего дома, те плевались: кто так мелко закапывает сокровища - крот же копает лишь на глубину штыка лопаты. И даже исходил все с металлоискателей.
Он что - думал, что как в XIX веке - зарыл сундук с золотом?
А мне скучно сидеть в одиночке, и вот в письме домой я написал: «Следователь искал мои сокровища не там - я зарыл их на соседнем участке, у Славы, и глубоко - металлоискателем не найти». Написал и жду, что мне за это прилетит. Я был за любую движуху - лишь бы не было скучно.
И вот через пару дней меня приводят к тюремным операм.
- «Мацелевич, ты что - решил всю работу нашего учреждения парализовать?! Что это такое?» - и показывают мне мое письмо.
- «Шутливый привет моему следвателю» .
- «А-а, - разочарованно протянул опер, - а мы уже собирался ехать туда на трёх машинах с лопатами».
#МацелевичLife
СЕРГЕЙ СЕРГЕИЧ
У меня был приятель Костя-Олигарх, которого одновременно многие знали как Сергей Сергеевича. Даже на его юбилеях, поднимая тосты, одни гости называли его Константином, другие - Сергей Сергеичем, что вызывало общее недоумение.
- «Костя, а прочему ты - Сергей Сергеич?»
- Тот улыбнулся: «Когда-то у меня была компания, директором которой значился мой водитель, которого звали Сергей Сергеич. Компания эта имела миллиардные обороты, и банки ее обожали, а заодно - и моего Сергей Сергеича. Когда мы приходили в Пушкинский филиал ОПСБ, где был основной счёт, управляющая банка выбегала нам навстречу, расцветая улыбкой. Моего водителя она вела к себе в кабинет, поила его кофе, угощала пряниками, а мне показывали на мое место - твёрдый табурет у входа. Но вот как-то Сергей Сергеич запил, и я его уволил. Стал один ходить в банк. День хожу, два. Операционистки у меня спрашивают:
- «А где Сергей Сергеич?»
- «Я его уволил».
- «Ха-ха-ха! Какая смешная шутка: уволил САМОГО Сергея Сергеича!».
Но я хожу неделю, и они вынуждены общаться со мной, начинают понимать, что я и есть настоящий владелец этой фирмы и этих финансовых потоков. На восьмой день я вхожу в банк, управляющая выбегает ко мне навстречу, приглашает в свой кабинет, наливает кофе, пряники ставит.
- Спрашивает: «Как я могу к Вам обращаться?»
- «Называйте меня Сергей Сергеич».
#МацелевичLife
У меня был приятель Костя-Олигарх, которого одновременно многие знали как Сергей Сергеевича. Даже на его юбилеях, поднимая тосты, одни гости называли его Константином, другие - Сергей Сергеичем, что вызывало общее недоумение.
- «Костя, а прочему ты - Сергей Сергеич?»
- Тот улыбнулся: «Когда-то у меня была компания, директором которой значился мой водитель, которого звали Сергей Сергеич. Компания эта имела миллиардные обороты, и банки ее обожали, а заодно - и моего Сергей Сергеича. Когда мы приходили в Пушкинский филиал ОПСБ, где был основной счёт, управляющая банка выбегала нам навстречу, расцветая улыбкой. Моего водителя она вела к себе в кабинет, поила его кофе, угощала пряниками, а мне показывали на мое место - твёрдый табурет у входа. Но вот как-то Сергей Сергеич запил, и я его уволил. Стал один ходить в банк. День хожу, два. Операционистки у меня спрашивают:
- «А где Сергей Сергеич?»
- «Я его уволил».
- «Ха-ха-ха! Какая смешная шутка: уволил САМОГО Сергея Сергеича!».
Но я хожу неделю, и они вынуждены общаться со мной, начинают понимать, что я и есть настоящий владелец этой фирмы и этих финансовых потоков. На восьмой день я вхожу в банк, управляющая выбегает ко мне навстречу, приглашает в свой кабинет, наливает кофе, пряники ставит.
- Спрашивает: «Как я могу к Вам обращаться?»
- «Называйте меня Сергей Сергеич».
#МацелевичLife
САМЫЙ МРАЧНЫЙ ПЕРИОД В ИСТОРИИ ОМСКОЙ ПОЛИЦИИ
Как-то «Коммерческие Вести» опубликовали статью, где были слова:
«Время, когда N был замом начальника УВД Омской области, было самым мрачным в истории Омской полиции».
N обиделся, подал в суд иск о защите чести и достоинства. Выиграл. Не знаю, как. Возможно, он предоставил доказательства того, что в истории Омской полиции были и более мрачные времена. Суд обязал «КВ» дать опровержение, и те сделали это на первой полосе: «Информация о том, что ВРЕМЯ, КОГДА N БЫЛ ЗАМОМ НАЧАЛЬНИКА УВД ОМСКОЙ ОБЛАСТИ, БЫЛО САМЫМ МРАЧНЫМ В ИСТОРИИ ОМСКОЙ ПОЛИЦИИ - недостоверна».
Первая статья была где-то в конце газеты, и ее прочли немногие. Зато «опровержение» увидели все.
#МацелевичLife
Как-то «Коммерческие Вести» опубликовали статью, где были слова:
«Время, когда N был замом начальника УВД Омской области, было самым мрачным в истории Омской полиции».
N обиделся, подал в суд иск о защите чести и достоинства. Выиграл. Не знаю, как. Возможно, он предоставил доказательства того, что в истории Омской полиции были и более мрачные времена. Суд обязал «КВ» дать опровержение, и те сделали это на первой полосе: «Информация о том, что ВРЕМЯ, КОГДА N БЫЛ ЗАМОМ НАЧАЛЬНИКА УВД ОМСКОЙ ОБЛАСТИ, БЫЛО САМЫМ МРАЧНЫМ В ИСТОРИИ ОМСКОЙ ПОЛИЦИИ - недостоверна».
Первая статья была где-то в конце газеты, и ее прочли немногие. Зато «опровержение» увидели все.
#МацелевичLife
ПОЗДНО ВОЗВРАЩАТЬСЯ!
Вчера ходил с моими детьми смотреть ледоход, и вспомнил, как это было у меня с моими родителями. Меня и мою младшую сестру папа и мама привели посмотреть, как идет лед по Иртышу. Это было в моем родном городке Таре. Через реку от него была деревенька, в которой не было водочного магазина. Не было тогда и моста. И ежегодно множество жителей этого села тонули в Иртыше, возвращаясь из похода в Тару за алкоголем.
Так вот, мы с моей сестрой и родителями подошли к реке. На той стороне, в деревне, шла свадьба - со всем деревенским размахом. И вдруг у них кончилась водка. На Иртыше образовалась большая полынья во всю ширину реки, и двое героев-добровольцев отправились в городок за столь желанным напитком. Переправились на лодке, загрузили пару ящиков с алкоголем. Надо плыть обратно - а лёд снова сошёлся, чистой воды нет.
«Будем толкать лодку по льду». Они сделали насколько шагов и провалились в ледяную воду. Сделали ещё несколько шагов - и снова провалились. Им кричат с этого берега:
- «Возвращайтесь!»
- «Поздно возвращаться», - хриплым голосом отвечали из лодки.
Стали толкать ее дальше. Вскоре один стал явно уставать. Провалятся, другой подтянется на лодку, отлежится и за шкирку вытаскивает из воды своего товарища.
- «Пойдём, чтобы дети не видели, как они утонут», - сказал папа маме.
- «Нет, - отвечала та, - пусть смотрят - чтобы не пили».
Но нравоучительного конца у этой истории не получилось - бедолаги не утонули. Лёд вдруг снова разошёлся, они столкнули лодку на воду и приплыли к берегу, где нетерпеливая пьяная толпа встречала их как героев. Думаю, у них даже насморка на следующий день не было.
Вот такая история вам для субботнего вечера 😂
#МацелевичLife
Вчера ходил с моими детьми смотреть ледоход, и вспомнил, как это было у меня с моими родителями. Меня и мою младшую сестру папа и мама привели посмотреть, как идет лед по Иртышу. Это было в моем родном городке Таре. Через реку от него была деревенька, в которой не было водочного магазина. Не было тогда и моста. И ежегодно множество жителей этого села тонули в Иртыше, возвращаясь из похода в Тару за алкоголем.
Так вот, мы с моей сестрой и родителями подошли к реке. На той стороне, в деревне, шла свадьба - со всем деревенским размахом. И вдруг у них кончилась водка. На Иртыше образовалась большая полынья во всю ширину реки, и двое героев-добровольцев отправились в городок за столь желанным напитком. Переправились на лодке, загрузили пару ящиков с алкоголем. Надо плыть обратно - а лёд снова сошёлся, чистой воды нет.
«Будем толкать лодку по льду». Они сделали насколько шагов и провалились в ледяную воду. Сделали ещё несколько шагов - и снова провалились. Им кричат с этого берега:
- «Возвращайтесь!»
- «Поздно возвращаться», - хриплым голосом отвечали из лодки.
Стали толкать ее дальше. Вскоре один стал явно уставать. Провалятся, другой подтянется на лодку, отлежится и за шкирку вытаскивает из воды своего товарища.
- «Пойдём, чтобы дети не видели, как они утонут», - сказал папа маме.
- «Нет, - отвечала та, - пусть смотрят - чтобы не пили».
Но нравоучительного конца у этой истории не получилось - бедолаги не утонули. Лёд вдруг снова разошёлся, они столкнули лодку на воду и приплыли к берегу, где нетерпеливая пьяная толпа встречала их как героев. Думаю, у них даже насморка на следующий день не было.
Вот такая история вам для субботнего вечера 😂
#МацелевичLife