Я — тревожный сырочек

С виду обычный, внутри вроде сладкий, но всё время дрожу, что меня уронят.

Вот так я порой живу и работаю ( когда не выпила тонну магния 🤪)

В быту это выглядит просто: вышла из дома и сразу мысль, выключила ли утюг, закрыла ли дверь, не оставила ли чайник на плите, кошку в шкафу и прочее. Вроде всё проверила, но в голове крутится: «А вдруг?»

В работе то же самое, только масштаб другой: не упустила ли я деталь, не проскочила ли ошибка, точно ли всё учли мы в проекте. Иначе всё: клиенты в панике, репутация разрушена, а я уже мысленно на необитаемом острове без интернета.

И это всегда ж так. В школе готовилась к контрольной так, будто шла не в класс, а на переговоры в ООН ( вспомнила тему своей дипломной )

В жизни вот всегда завидовала спокойным людям: сидят себе, пьют кофе и думают «будь что будет». А у меня в это время расписаны все сценарии конца света с подписями и ремарками.

Но! Я долго считала такую фоновую тревожку своим минусом, зато теперь понимаю: в профессии и в жизни это мой скрытый плюс. Пусть и утомительный.

Как будильник, который срабатывает чуть раньше других: «Смотри, здесь подвох». Да, иногда я придумываю катастрофы там, где их нет. Но иногда она помогает заметит мелочь или серьёзную деталь, которая могла бы стоить результата.

Тревожность — это соседка-старушка: иногда достаёт советами и подглядыванием в глазок, но именно она первой звонит в скорую, когда что-то случается.

Фух, рассказала. Пойду плиту проверю 😅

А теперь традиционно — какая ваша суперсила скрывается за некоторыми странностями?

Если события бьют ключом — это не повод вести блог

Да, вы не ослышались.

Люди откладывают ведение канала даже если у них каждый день фейерверк событий.

Потому что информацию надо ещё осознать, понять как прикрутить к вашей теме ( даже в лайфстайл ), переработать, адаптировать в текст.

Для этого нужен навык.

Но и его часто недостаточно.

Иногда тупо не хватает времени и сил, да и события жизни отнюдь не все нектар и амброзия.

Поэтому винить себя за то, что не начали писать сегодня или пропустили очередной пост — пустое дело.

Живой пример таких граблей с контентом перед вами. Событий хватает всяких и разных, навыка тоже, а ресурса нет. Иногда только пописываю в личный.

Но вы же так не делаете, да?

И не надо. Лучше напишите свеженький пост и несите в комментарии ссылку на него. Обязательно почитаю, а может и не только я))

P. S. Такой неписун, конечно, не касается текстов клиентов. Только мой блог, только хардкор.

Все врут

Доктор Хаус, конечно, циник, но фраза «все врут» врезалась в память не зря. Потому что действительно — все врут. Только не всегда другим, чаще себе.

Мы врём, что устали от работы, хотя просто боимся делать шаг в сторону.

Врём, что мы нормально, хотя на самом деле очень больно.

Врём, что не любим внимание, а потом ждём реакцию на каждый свой пост.

Иногда враньё становится бронёй. Без неё тяжело — честность делает уязвимыми.

Скажи прямо «я переживаю» или «я не справляюсь» и будто снимаешь бронежилет, а так соврала и вроде легче. Только ненадолго.

В соцсетях мы тоже врём. Фильтруем, сокращаем, украшаем.

И это даже не плохо, просто мы все хотим казаться немного лучше, чем есть. Мало кто честно выкладывает сторис «я сегодня опять всё проср*ла и сижу в халате четвёртый день».

А может быть, именно здесь то самое место, где можно не врать хотя бы себе?

Короче, ребят, у меня много чего случилось и пока нет никакого особо настроя фонтанировать позитивом и рассказывать об офигенных рабочих результатах.

Не могу ныть вам бесконечно, как мужу или своему психологу, но блог бросать ужасно жалко.

Я вижу, как отписываются многие и знаю, что вы до сих пор здесь💔

Очень буду благодарна, если в свете всего окружающего и немного рассеивающегося пиzdeца поболтаете со мной и расскажете, что у вас хорошего происходит, а?

Тэгэстат выкатил итоги года и я решила их выложить.

Они очень скромные по сравнению с объёмом контента для клиентов, но всё же они мои.

Точнее наши общие.

Здесь ваши огонёчки и сердечки, ваши комментарии и даже репосты.

Спасибо вам, что были со мной этот не совсем простой ещё один год моей жизни ♥️

В середине ноября я поняла, что мой внутренний автор окончательно ушел в бессрочный отпуск, оставив вместо себя автоответчик с вежливым

абонент

временно

недоступен

для ваших идеальных смыслов.

Тексты вокруг вдруг стали напоминать дешёвый аэропортовый кофе: горячо, быстро, вроде бодрит, но послевкусие такое, будто только что проглотила втулку от рулона бумаги.

Все эти «правильные» прогревы, выглаженные до хруста или неопытные нейросетёвые посты и экспертные советы, от которых сводит челюсть, — в какой-то момент я просто перестала верить в буквы.

И это незаметно так пошатнуло уверенность в себе.

Честно, долго не могла вернуться в канал, потому что боялась: а оно вам вообще надо?

И сейчас публикую и боюсь, будет ли кто читать.

По идее, нужно мощно, энергично, про приёмы, алгоритмы и про то, как обуздать GPT, чтобы он писал идеальнее любого копирайтера и экономил вам деньги. Как вести канал, как зарабатывать…

А я и так по уши в этом в работе и учёбе.

Мысль о том, чтобы еще и здесь транслировать прописные истины, вызывала только желание закрыть ноутбук.

Знаете это чувство, когда ты стоишь в красивом платье на вечеринке, все вокруг шутят и искрятся позитивом, а тебе больше всего на свете хочется уйти на кухню, сесть на подоконник и просто смотреть, как падает снег?

Пока в ленте маршировали ровные ряды экспертного контента, я заново училась чувствовать слова.

Оказалось, что жизнь за окном — это не только «успешные кейсы» и «сто способов повысить охват».

Жизнь — это когда ты спотыкаешься о собственную неидеальность, как о край ковра, и понимаешь, что этот полёт — самое искреннее, что с тобой случалось за год.

Это те самые заметки в телефоне, написанные во время бессонницы и когда дыра в сердце вдруг становятся лучшими учителями тишины. Их-то я никогда не опубликую.

Сейчас, когда мир захлебывается в безупречно сгенерированной пользе, так хочется роскоши. Роскоши быть настоящей. Писать так, чтобы за буквами был слышен стук сердца, а не фоновый шум очередного рилса на перемотке.

Я не знаю, куда приведёт эта дорога и не сверну ли я этот канал совсем. И не обещаю, что здесь будет много полезностей по всем правилам маркетинга. Хотя будут, наверно, но без ажиотажа.

Такие вот неитоговые итоги года и пост совсем не по правилам, которым учили крутые эксперты.

А пока... Спасибо, год, хватит, идём дальше🙏

Родиться 1 января — это особый вид кармического юмора.

Весь мир в коме от майонезного передоза, а я тут, здрасьте, с личным новым годом и вчерашним тортом.

Но традиция писать пост в ДР — есть традиция)

Пока страна легализует доедание оливье и пытается нащупать пульс реальности, я под утренний нурофенчик принимаю поздравления в стиле «два по цене одного».

В прошлом году в свои 43 я окончательно выкинула в топку проекты ради галочки и токсичных пассажиров в личке. В 44 это правило обросло броней: теперь только по любви, или никак.

В детстве искренне верила, что салюты палят исключительно в мою честь. Сейчас понимаю: угораздило же!

Но в этом есть своя роскошь — принимать подарки в пижаме, без макияжа и чуть-чуть помятой со вчерашнего, когда в телевизоре в сотый раз идут знакомые фильмы, а на сердце наконец-то тепло и тихо.

С наступившим! Спасибо, что дочитали до этой точки. Вы мои герои! 💔