Во-первых - еще один день без пневмонии, ура.

Во-вторых - мне на выписывали лекарств, которые продаются только по рецепту и я думаю, смогу ли я дойти до аптеки через дорогу, если я до кухни с трудом дохожу.

Вот и настал тот день, когда одиночество не съиграло мне на руку.

Сегодня первый день, как меня начало отпускать и мне стало полегче.

И вот два наблюдения, которые я не могла сделать в затуманенном разуме:
1. Скучаю по качалке
2. Скучаю по русскому репу

Я не знаю, чем я конкретно переболела, но это явно сказалось на моем головном мозге.

Последний раз я плакала из-за мужчины пару лет назад, ну там очевидно было - больно, грустно, неприятно, разбитое сердце все дела.

Последующие пару лет я не плакала практически от слова совсем.
Бывало там на фильмах давила слезу, может от усталости несколько раз было.

И вот вчера оно вышло наружу.
Полдня я проревела из-за того что я не умею рисовать, что я бездарность и что для того чтобы развиваться в творчестве мне нужны миллионы денег и миллионы времени.

И дожив до вечера, нахлынула вторая волна безысходности и вот почему.
Потому что один из выходов из этой ситуации - встретить мужчину, который скажет сиди дома и занимайся творчеством сколько потребуется, а я тебя подстрахую (финансово, морально, ментально, орально да как угодно).

И этого никогда не произойдет, потому что для того, чтобы кого-то встретить надо быть «в ресурсе», надо быть «энергией», да нужно элементарно, блядь, время на встречи.
А откуда взять эту энергию если она вся уходит на попытки выбраться из творческого круга безысходности.

А ещё надо быть не капризной! И это наверное самое сложное потому что буквально вчера же написал какой-то тип ВК мол привет как дела давай знакомиться - и я сказала не хочу потому что меня не заинтересовывает простое привет как дела.
А может чел бы мне счастливое будущее организовал.

И вот в то время, пока мужчины ноют, что девушки дохуя хотят, а девушки ноют, что хотели айфон не того цвета

- я просто хочу жить, быть счастливой и достаточного времени чтобы успеть воплотить все свои творческие идеи.
И это меня убивает, потому что мне кажется, что если этого за мои 30 лет не случилось - то этого уже никогда и не случится.

Трудно принять себя, как просто еще одно бездарное существо из 8млрд людей, которое просто спускает свою жизнь в унитаз. Да ещё и умрет в одиночестве.

Значит моя самооценка в последнее время умирает и мои «ухажеры» не справляются.
(Артём, если ты это читаешь, напиши мне).

И вот я только что поняла что за последние несколько недель единственное фото меня которое у меня есть это фото моей жопы с уколами и то просто кадр смешной поймала!!

А ведь раньше у меня была куча фоток там всяких красивых в трусах.

В шаге от стрижки под 0,3 меня осенило, что не так с моей башкой.
Одна реакция на этот пост и я рассказываю эту прозаичную альтушкину историю.

Ставь лайк если я поставлю ДВА ПО РУССКОМУ ДВА ПО ЛИТЕРАТУРЕ

Я сегодня проснулась с мыслью что я вообще ничего не хочу делать и более того, по факту - у меня и нет никаких толком дел впервые года за два.

Два часа я играла в компьютер и поняв, что я так просто не могу, но делать что-то творческое мне по-прежнему не хочется - я просидела ещё полчаса тупо втыкая на стуле.

Люди, которые живут вот так вот, без целей, без дел, без хобби, вы вообще как себя чувствуете?
У вас дети чтоли есть?

Лично я пошла заниматься генеральной уборкой в хате потому что больше мне ничего в голову не приходит.