Работала как-то моя несостоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен». На дворе начало 90-х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю. Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому-то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде.
История.
Контингент местных алкашей был ограниченным и через месяц всех уже знали в лицо, а через пару месяцев, особо благонадежным, наливали в долг. Конечно, теща, по старой советской привычке, слегка не доливала, а уж знакомым рожам и подавно.
В обед к стойке всегда стояла очередь. Подходит по очереди местный Вася, протягивает скомканные рубли:
— Двести водки.
Пока теща наливает, Вася считает остатки мелочи:
— И кусок пиццы на закусь.
Теща ему, естественно, не доливает. В этот момент мужик, стоящий за Васей, достает ксиву:
— Контрольная закупка. Где у вас мерный стакан? Выдергивает двоих из очереди:
— Вы и Вы будете понятыми. Теща бледнеет и впадает в состояние «проглотила Маша мячик»: Стакан-то, хоть и не граненый, но и так видно, что водки в нем чуть больше 150.
Вася стоит у стойки в тихом ахуе, так как все, о чем грезилось и мечталось весь день, на последние кровные, сейчас уйдет на вещдоки.
Немая сцена продолжалась недолго, первым очухался Вася. Он схватил стакан, залпом выпил, рукавом занюхал, потом, с довольной рожей, повернулся к ОБЭПовцу:
— Милый, купи себе и мерь сколько хочешь.
Тут же отмерла теща, сказалась двадцатилетняя закалка работника советского общепита, достала мерный стакан:
— Что будете мерить?
Менты, конечно, ушли, а Васю потом месяц поили бесплатно.
#паста
История.
Контингент местных алкашей был ограниченным и через месяц всех уже знали в лицо, а через пару месяцев, особо благонадежным, наливали в долг. Конечно, теща, по старой советской привычке, слегка не доливала, а уж знакомым рожам и подавно.
В обед к стойке всегда стояла очередь. Подходит по очереди местный Вася, протягивает скомканные рубли:
— Двести водки.
Пока теща наливает, Вася считает остатки мелочи:
— И кусок пиццы на закусь.
Теща ему, естественно, не доливает. В этот момент мужик, стоящий за Васей, достает ксиву:
— Контрольная закупка. Где у вас мерный стакан? Выдергивает двоих из очереди:
— Вы и Вы будете понятыми. Теща бледнеет и впадает в состояние «проглотила Маша мячик»: Стакан-то, хоть и не граненый, но и так видно, что водки в нем чуть больше 150.
Вася стоит у стойки в тихом ахуе, так как все, о чем грезилось и мечталось весь день, на последние кровные, сейчас уйдет на вещдоки.
Немая сцена продолжалась недолго, первым очухался Вася. Он схватил стакан, залпом выпил, рукавом занюхал, потом, с довольной рожей, повернулся к ОБЭПовцу:
— Милый, купи себе и мерь сколько хочешь.
Тут же отмерла теща, сказалась двадцатилетняя закалка работника советского общепита, достала мерный стакан:
— Что будете мерить?
Менты, конечно, ушли, а Васю потом месяц поили бесплатно.
#паста
Мы просто комочки в манной каше Майора. Растекаемся по древу, лопаемся целлофановыми пузырьками под пальцами Хроноса, расходимся кругами под глазами Вечности, не оставляя после себя ничего святого. Сеем разумное доброе вечером, после дождичка в инсту и проводим время уставшим взглядом.
Задернуты шторы, разложен диван... Люди ночами делают статистику на порнолабе и горячий чай с малиновым вареньем. Белые обои, черная посуда... И одиночество - уже не приговор, а скорее диагноз. Ведь все болезни от нервов, все дороги ведут в Рим, все собаки попадают в рай и только нас ждет скрытая системная папка с надпись VIDEO TS на жестком диске Вселенной.
А жизнь летит, как шлюха с небоскреба и годы стремительным домкратом превращают нас в моралофагофобов. Девственность теряют в 15, веру в Бога в 17, мечты о саморазвитии в 25 и остается только жить от зарплаты до старости, перекладывая важные дела на следующую жизнь.
Энтропия ценностей. Все в этом мире стремится к хаосу и люди с каждым годом все сильнее отдаляются друг от друга.
В одной квартире, на разных планетах. Все как у Экзюпери. Растим хлорофитумы и приручаем тех, кто нам нахер не нужен. #паста
Задернуты шторы, разложен диван... Люди ночами делают статистику на порнолабе и горячий чай с малиновым вареньем. Белые обои, черная посуда... И одиночество - уже не приговор, а скорее диагноз. Ведь все болезни от нервов, все дороги ведут в Рим, все собаки попадают в рай и только нас ждет скрытая системная папка с надпись VIDEO TS на жестком диске Вселенной.
А жизнь летит, как шлюха с небоскреба и годы стремительным домкратом превращают нас в моралофагофобов. Девственность теряют в 15, веру в Бога в 17, мечты о саморазвитии в 25 и остается только жить от зарплаты до старости, перекладывая важные дела на следующую жизнь.
Энтропия ценностей. Все в этом мире стремится к хаосу и люди с каждым годом все сильнее отдаляются друг от друга.
В одной квартире, на разных планетах. Все как у Экзюпери. Растим хлорофитумы и приручаем тех, кто нам нахер не нужен. #паста
Речь пойдет о психических расстройствах у детей, а именно о детской шизофрении которая очень красочно описана в повести Астрид Линдгрен "Малыш и Карлсон".
Судя по поведению мальчика, в семье ему жилось очень туго. Этакий типичный мальчик-битард, друзей у него нет, родители его не любят, гулять не отпускают, сладким его не кормят.
Не теряя надежду обрести друга, мальчик слезно упрашивает своих родителей купить ему собаку, но в просьбе ему, в виду их чрезмерной строгости, было отказано. Спустя некоторое время, его некогда вялотекущая шизофрения вытекает в визуальные галлюцинации. К нему прилетает "друг". Именно прилетает. Другом его оказался откормленный толстячок с пропеллером за спиной. Этот друг, самым что ни на есть прямым образом символизирует все те подавленные желания мальчика. Почему друг толстый? - потому что много и вкусно кушает. Почему друг любит варенье? - потому что не отказывает себе в сладком. Зачем Карлсону пропеллер за спиной? - это символ свободы перемещения, это то, что по мнению мальчика позволило бы ему выбраться из под домашнего заточение родителей тиранов. Мальчик, ввиду своего возраста и заболевания, не отличил откровенную галлюцинацию от настоящего человека. Поэтому мальчик начинает воплощать в реальность все свои несбывшиеся мечты. Малыш ворует из дома варенье и поедает его на чердаке, малыш убегает из дома, он громит всю свою комнату, а когда за этим его застают его родители - его друг предательски вылетает в окно. Малыш пытается оправдаться, ведь он свято верить в реальность этого друга, он рассказывает о нем своим родителям, но те, как и подобает психически уравновешенным людям, разумеется ему не верят. После череды подобных случаев, родители видимо решили посоветоваться с врачом-психиатром, который подсказал им купить все же мальчику собаку, этот друг хотя бы будет реален. Так они и поступили. Собака куплена. Карлсон улетел, "но обещал вернуться", любой умный человек уже бы воспринял это как угрозу. Но, тем не менее шизофрения мальчика временно купировалась.
Вернется ли к мальчику его вымышленный друг, паря на крыльях шизофрении? Безусловно да. Рано или поздно, пес умрет, и на фоне жесточайшей депрессии и одиночества, к мальчику вновь прилетит тот забавный толстячок, а учитывая обстоятельства - возможно и со своей семьёй. Как бы это не грустно звучало, но малышу суждено закончить свое существование в дурдоме, размазывая собственные экскременты по стенке палаты, представляя как он играет с карлсоном и угощает его вареньем.
#паста
Судя по поведению мальчика, в семье ему жилось очень туго. Этакий типичный мальчик-битард, друзей у него нет, родители его не любят, гулять не отпускают, сладким его не кормят.
Не теряя надежду обрести друга, мальчик слезно упрашивает своих родителей купить ему собаку, но в просьбе ему, в виду их чрезмерной строгости, было отказано. Спустя некоторое время, его некогда вялотекущая шизофрения вытекает в визуальные галлюцинации. К нему прилетает "друг". Именно прилетает. Другом его оказался откормленный толстячок с пропеллером за спиной. Этот друг, самым что ни на есть прямым образом символизирует все те подавленные желания мальчика. Почему друг толстый? - потому что много и вкусно кушает. Почему друг любит варенье? - потому что не отказывает себе в сладком. Зачем Карлсону пропеллер за спиной? - это символ свободы перемещения, это то, что по мнению мальчика позволило бы ему выбраться из под домашнего заточение родителей тиранов. Мальчик, ввиду своего возраста и заболевания, не отличил откровенную галлюцинацию от настоящего человека. Поэтому мальчик начинает воплощать в реальность все свои несбывшиеся мечты. Малыш ворует из дома варенье и поедает его на чердаке, малыш убегает из дома, он громит всю свою комнату, а когда за этим его застают его родители - его друг предательски вылетает в окно. Малыш пытается оправдаться, ведь он свято верить в реальность этого друга, он рассказывает о нем своим родителям, но те, как и подобает психически уравновешенным людям, разумеется ему не верят. После череды подобных случаев, родители видимо решили посоветоваться с врачом-психиатром, который подсказал им купить все же мальчику собаку, этот друг хотя бы будет реален. Так они и поступили. Собака куплена. Карлсон улетел, "но обещал вернуться", любой умный человек уже бы воспринял это как угрозу. Но, тем не менее шизофрения мальчика временно купировалась.
Вернется ли к мальчику его вымышленный друг, паря на крыльях шизофрении? Безусловно да. Рано или поздно, пес умрет, и на фоне жесточайшей депрессии и одиночества, к мальчику вновь прилетит тот забавный толстячок, а учитывая обстоятельства - возможно и со своей семьёй. Как бы это не грустно звучало, но малышу суждено закончить свое существование в дурдоме, размазывая собственные экскременты по стенке палаты, представляя как он играет с карлсоном и угощает его вареньем.
#паста
Человек обычно умирает задолго до остановки мозга. Люди гаснут, когда оставляют свои цели, мечты и желания в папке "юношеские глупости". Там свое забвение находят вполне адекватные идеи: стать космонавтом, бессмертным посланником хаоса, композитором. А самое страшное — чем больше вокруг погасших костров и потухших искр, тем труднее сохранить свою надежду. Это пандемия, которая мертвых возводит в норму, а живых ломает.
И ладно бы ломались люди как ломаются все вещи в этом мире. Нет. Они очень плавно перетекают из живого в неживое. Это происходит настолько незаметно для человека, выросшего в мертвенно-бледном обществе, что он нарекает это "взрослением", говорит, что остепенился.
Но болезненнее всего смотреть на бывших сопротивленцев. На парня с еще вчера живыми глазами, взглядом, устремленным в бесконечность и едкой ухмылкой, который либо спился в отчаянии, либо увяз в житейских симулякрах. Перегорел? Понял, что перспектив в размеренной жизни больше? Или порезался о потухшее острие взглядов уже давно холодных живых мертвецов.
И если солнце вам не светит, не думали вы стать светилом поболее этого скудного недоумения? #паста
И ладно бы ломались люди как ломаются все вещи в этом мире. Нет. Они очень плавно перетекают из живого в неживое. Это происходит настолько незаметно для человека, выросшего в мертвенно-бледном обществе, что он нарекает это "взрослением", говорит, что остепенился.
Но болезненнее всего смотреть на бывших сопротивленцев. На парня с еще вчера живыми глазами, взглядом, устремленным в бесконечность и едкой ухмылкой, который либо спился в отчаянии, либо увяз в житейских симулякрах. Перегорел? Понял, что перспектив в размеренной жизни больше? Или порезался о потухшее острие взглядов уже давно холодных живых мертвецов.
И если солнце вам не светит, не думали вы стать светилом поболее этого скудного недоумения? #паста
Сап Лурк!
Меня зовут Николай, и я миллиардер. Свой первый миллиард я заработал в возрасте 20 лет.
Тогда, все, кто меня чмырили в универе и дома, поняли, что я уникален. Парни начали набиваться ко мне в друзья, а самые красивые девушки хотели со мной переспать.
Каждое утро, я просыпаюсь в своем пентхаусе с видом на море, и выпивая чашечку кофе, стою у окна на 40 этаже. После, делаю несколько кликов мышкой, играю на бирже, и выхожу на улицу, где мой личный водитель ждет меня на моем вот уже 10 по счету в гараже Rolls-Royce Sweptail. Проезжая по нищебродским районам города, я помогаю бездомным, раскидывая пачки стодолларовых банкнот. Позже еду на виллу к своей подруге, между прочим, признанной красавице нашей планеты. Мы занимаемся любовью, а после я, обещая ей перезвонить, улетаю на деловую встречу в Швейцарию на своем личном самолете Airbus 380 . Пока я направляюсь на деловую встречу, самые красивые модели дарят мне тепло прямо в самолете. По прибытии на деловую встречу, даже самые большие шишки целуют мне руки. Так уж заведено. После обсуждения бизнеса, я улетаю на Ибицу, где пью самый дорогой алкоголь и снимаю самых дорогих и самых красивых девок. На утро следующего дня, у меня никогда не болит голова, а знаете почему?
Потому что я — пиздабол.
#паста
Меня зовут Николай, и я миллиардер. Свой первый миллиард я заработал в возрасте 20 лет.
Тогда, все, кто меня чмырили в универе и дома, поняли, что я уникален. Парни начали набиваться ко мне в друзья, а самые красивые девушки хотели со мной переспать.
Каждое утро, я просыпаюсь в своем пентхаусе с видом на море, и выпивая чашечку кофе, стою у окна на 40 этаже. После, делаю несколько кликов мышкой, играю на бирже, и выхожу на улицу, где мой личный водитель ждет меня на моем вот уже 10 по счету в гараже Rolls-Royce Sweptail. Проезжая по нищебродским районам города, я помогаю бездомным, раскидывая пачки стодолларовых банкнот. Позже еду на виллу к своей подруге, между прочим, признанной красавице нашей планеты. Мы занимаемся любовью, а после я, обещая ей перезвонить, улетаю на деловую встречу в Швейцарию на своем личном самолете Airbus 380 . Пока я направляюсь на деловую встречу, самые красивые модели дарят мне тепло прямо в самолете. По прибытии на деловую встречу, даже самые большие шишки целуют мне руки. Так уж заведено. После обсуждения бизнеса, я улетаю на Ибицу, где пью самый дорогой алкоголь и снимаю самых дорогих и самых красивых девок. На утро следующего дня, у меня никогда не болит голова, а знаете почему?
Потому что я — пиздабол.
#паста
Серега делал перестановку в квартире, когда ему случайно прилетела на ногу дверца шкафчика. Он перемотал палец бинтом. И в течение часа закончил с перестановками. Теперь его мучил дискомфорт в правой нижней конечности.
Ноготь на пальце был сильно поврежден, тогда Сергей решил самостоятельно его удалить. Взяв небольшой пинцет, он принялся за свою небольшую операцию. Он потянул за краешек ногтя и заметил, что кусочек мяса на пальце мешает Сергею отцепить ноготь. Тогда он взял нож и начал аккуратно срезать основание ногтя. Острая боль пронзила конечность. Сергей заметил, что рана сильно загноилась, словно туда попала какая-то инфекция. Отделяя кусочек ногтя за кусочком, он старательно убирал ваткой скопления гноя под ногтем. Гной, перемешанный с кровью вызывал к Сергея рвотные позывы, но он старался не обращать на это внимание. Кровь продолжала сочиться вместе с гноем. Сергей смочил ватку спиртом и приложил к раскромсаному пальцу. Сильная боль мешала ему сосредоточиться на своей маленькой "операции". Части ногтя с кусочками эпителия спустя десять минут лежали уже в мусорке.
Тогда Сергей заметил, что случайно задел ножиком бородавку, которая росла у основания ногтя на пальце. Он решил срезать её. Взяв пинцетом бородавку и оттянув её, он аккуратно разрезал кожу. Кровь сочилась по пальцам вниз. Ему казалось, что он отрезает себе целый палец - бородавка занимала сантиметра два на пальце. Он резал, а слезы текли из глаз Сергея. От ногтя ничего не осталось. Когда с бородавкой также было покончено, он перемотал палец бинтом.
Эта история закончилась хорошо, Сергей удачно женился и жил долго и счастливо.
#паста
Ноготь на пальце был сильно поврежден, тогда Сергей решил самостоятельно его удалить. Взяв небольшой пинцет, он принялся за свою небольшую операцию. Он потянул за краешек ногтя и заметил, что кусочек мяса на пальце мешает Сергею отцепить ноготь. Тогда он взял нож и начал аккуратно срезать основание ногтя. Острая боль пронзила конечность. Сергей заметил, что рана сильно загноилась, словно туда попала какая-то инфекция. Отделяя кусочек ногтя за кусочком, он старательно убирал ваткой скопления гноя под ногтем. Гной, перемешанный с кровью вызывал к Сергея рвотные позывы, но он старался не обращать на это внимание. Кровь продолжала сочиться вместе с гноем. Сергей смочил ватку спиртом и приложил к раскромсаному пальцу. Сильная боль мешала ему сосредоточиться на своей маленькой "операции". Части ногтя с кусочками эпителия спустя десять минут лежали уже в мусорке.
Тогда Сергей заметил, что случайно задел ножиком бородавку, которая росла у основания ногтя на пальце. Он решил срезать её. Взяв пинцетом бородавку и оттянув её, он аккуратно разрезал кожу. Кровь сочилась по пальцам вниз. Ему казалось, что он отрезает себе целый палец - бородавка занимала сантиметра два на пальце. Он резал, а слезы текли из глаз Сергея. От ногтя ничего не осталось. Когда с бородавкой также было покончено, он перемотал палец бинтом.
Эта история закончилась хорошо, Сергей удачно женился и жил долго и счастливо.
#паста
Рубильник весны
— Дяденька….
Мужчина в кресле вздрогнул и открыл глаза.
— А? Кто здесь?
— Дяденька, а мы вот… Попросить хотели.
В дверях стояли мальчик в ушанке и девочка в шапке с помпоном.
— Что вы тут делаете?
— Вы не ругайтесь. Мы к вам с просьбой.
Мужчина потянулся и встал.
— Кто вас сюда вообще пропустил?
— Мы сами пришли.
Хмыкнув, мужчина подошёл к столу и, щёлкнув кнопкой, включил электрический чайник. В белом пластиковом агрегате сразу же зашумела вода.
— Вы ещё тут? А ну, кыш домой.
— Дяденька, вы нас выслушайте, пожалуйста, - мальчик шмыгнул носом.
— А мы вам к чаю варенья принесли. Малинового.
Хозяин комнаты улыбнулся в усы.
— Ну если малинового. Чего хотите-то?
— Дяденька, включите пожалуйста весну.
Мужчина нахмурился.
— Не время ещё. У нас климатическая норма - весна в апреле.
— Ну, пожалуйста! - мальчик одновременно попросил и насупился.
— Пожалуйста! - поддержала друга девочка, - Вам ведь совсем не сложно. А нам солнышка хочется, травки.
— Не сложно, - согласился мужчина и поставил на стол три чашки, - но рано. Я включу весну, а у вас крики будут, что глобальное потепление.
— Дяденька Год…
— Тихо. Садитесь чай пить, коли у вас варенье есть. А то мне скучно одному будет. Только чур за чаем не упрашивать.
Год напоил их чаем с липовым цветом. Варенье было мгновенно съедено вместе с баранками, висящими на верёвочке над столом. Хозяину тоже досталось пару ложек в чай.
— Всё, бегите домой. А то родители искать начнут.
— А как же весна?
— В своё время, ребятки. Раньше срока ничего делать нельзя. Если вас сразу в десятый класс отправить, что будет? Вот так и с весной.
Дети ушли, а Год ещё долго сидел с полупустой чашкой и смотрел в окно.
— А ведь, правда, солнышка хорошо бы.
Мужчина встал и пошёл в соседнюю комнату. Открыл большой щиток с надписью “не влезай, прибью”. И дёрнул большой зелёный рубильник. Где-то за стеной взрыкнул Весенний генератор. Год вздохнул.
— Всё равно ведь будете недовольны. То вам снега надо, то метель не нравится. То жарко вам летом, то на слякоть жалуетесь. Пусть хоть дети солнцу порадуются, а ёжики травке.
Генератор Весны гудел всё громче и громче, набирая обороты. А в лесу, в норах, ёжики дергали лапками, чувствуя скорое пробуждение. Только старый медведь недовольно ворчал, ворочаясь в берлоге - ему снилась звёздная медведица, и просыпаться совершенно не хотелось.
© Александр "Котобус" Горбов
#паста
— Дяденька….
Мужчина в кресле вздрогнул и открыл глаза.
— А? Кто здесь?
— Дяденька, а мы вот… Попросить хотели.
В дверях стояли мальчик в ушанке и девочка в шапке с помпоном.
— Что вы тут делаете?
— Вы не ругайтесь. Мы к вам с просьбой.
Мужчина потянулся и встал.
— Кто вас сюда вообще пропустил?
— Мы сами пришли.
Хмыкнув, мужчина подошёл к столу и, щёлкнув кнопкой, включил электрический чайник. В белом пластиковом агрегате сразу же зашумела вода.
— Вы ещё тут? А ну, кыш домой.
— Дяденька, вы нас выслушайте, пожалуйста, - мальчик шмыгнул носом.
— А мы вам к чаю варенья принесли. Малинового.
Хозяин комнаты улыбнулся в усы.
— Ну если малинового. Чего хотите-то?
— Дяденька, включите пожалуйста весну.
Мужчина нахмурился.
— Не время ещё. У нас климатическая норма - весна в апреле.
— Ну, пожалуйста! - мальчик одновременно попросил и насупился.
— Пожалуйста! - поддержала друга девочка, - Вам ведь совсем не сложно. А нам солнышка хочется, травки.
— Не сложно, - согласился мужчина и поставил на стол три чашки, - но рано. Я включу весну, а у вас крики будут, что глобальное потепление.
— Дяденька Год…
— Тихо. Садитесь чай пить, коли у вас варенье есть. А то мне скучно одному будет. Только чур за чаем не упрашивать.
Год напоил их чаем с липовым цветом. Варенье было мгновенно съедено вместе с баранками, висящими на верёвочке над столом. Хозяину тоже досталось пару ложек в чай.
— Всё, бегите домой. А то родители искать начнут.
— А как же весна?
— В своё время, ребятки. Раньше срока ничего делать нельзя. Если вас сразу в десятый класс отправить, что будет? Вот так и с весной.
Дети ушли, а Год ещё долго сидел с полупустой чашкой и смотрел в окно.
— А ведь, правда, солнышка хорошо бы.
Мужчина встал и пошёл в соседнюю комнату. Открыл большой щиток с надписью “не влезай, прибью”. И дёрнул большой зелёный рубильник. Где-то за стеной взрыкнул Весенний генератор. Год вздохнул.
— Всё равно ведь будете недовольны. То вам снега надо, то метель не нравится. То жарко вам летом, то на слякоть жалуетесь. Пусть хоть дети солнцу порадуются, а ёжики травке.
Генератор Весны гудел всё громче и громче, набирая обороты. А в лесу, в норах, ёжики дергали лапками, чувствуя скорое пробуждение. Только старый медведь недовольно ворчал, ворочаясь в берлоге - ему снилась звёздная медведица, и просыпаться совершенно не хотелось.
© Александр "Котобус" Горбов
#паста
Поскольку на почте России в прошлый раз в мае отдали мою посылку другому человеку (хорошо что оказался порядочным, передал мне ее, номер нашел на конверте), решил позвонить туда, когда на китайском сайте появилась инфа, что посылка поступила на почтовое отделение.
Звоню, нет ответа, через полчаса, через час, через 2 и через 3. ОК, звоню на горячую линию. О-оператор.
О: Здравствуйте, ой как мы рады, что вы позвонили, чем могу помочь?
Я: Подскажите, пожалуйста, поступила ли на почтовое отделение моя посылка, извещение не приходило, но на сайте, где заказывал, есть информация, что посылка поступила еще 15 августа. трек номера нет, я не могу ее отследить.
О: Вы можете самостоятельно отследить посылку по номеру, для это вам надо зайти на сайт...
Я У меня нет трек-номера, на почтовом отделении не берут трубку.
О: Возьмите в руки извещение.
Я: У меня его нет.
О: В таком случае вам необходимо взять в руки, перезвонить, и я подскажу вам.
Я: Эммм, у меня его нет, вы можете перевести звонок на мое отделение?
О: Сотрудники отделения имеют право не отвечать на звонки, когда линия занята.
Я: Она не занята, никто не берет трубку.
О: Сотрудники отделения имеют право не отвечать на звонки, когда линия занята, я могу еще чем-то вам помочь?
Я: Да, мне нужно уточнить, пришла ли посылка.
О: Вам необходимо обратиться на ваше почтовое отделение.
Я: Ок, они не берут трубку.
О: Вам необходимо прийти туда с паспортом и спросить.
Я: Почтовое отделение находится далеко, как я могу с ними связаться?
О: Сотрудники отделения имеют право не отвечать на звонки, когда линия занята, у вас остались вопросы?
Я: Да, как не допустить передачи моей посылки другому лицу, причем без документов?
О: У вас остались вопросы по тарифам и почтовым услугам?
Я: Да, а почему вы проговариваете скрипты и сливаете разговор?
О: Зависла на несколько секунд - У вас еще остались вопросы по тарифам и услугам?
Слышу в трубке чужой недовольный голос "ты чего несешь" Видимо у нее отобрали трубку.
"Добрый день, меня зовут Светлана, чем могу вам помочь.
Озвучиваю вопрос, слышу ответ:
Светлана: "Сотрудники отделения имеют право не отвечать на звонки, когда линия занята, у вас остались вопросы?" #паста
Звоню, нет ответа, через полчаса, через час, через 2 и через 3. ОК, звоню на горячую линию. О-оператор.
О: Здравствуйте, ой как мы рады, что вы позвонили, чем могу помочь?
Я: Подскажите, пожалуйста, поступила ли на почтовое отделение моя посылка, извещение не приходило, но на сайте, где заказывал, есть информация, что посылка поступила еще 15 августа. трек номера нет, я не могу ее отследить.
О: Вы можете самостоятельно отследить посылку по номеру, для это вам надо зайти на сайт...
Я У меня нет трек-номера, на почтовом отделении не берут трубку.
О: Возьмите в руки извещение.
Я: У меня его нет.
О: В таком случае вам необходимо взять в руки, перезвонить, и я подскажу вам.
Я: Эммм, у меня его нет, вы можете перевести звонок на мое отделение?
О: Сотрудники отделения имеют право не отвечать на звонки, когда линия занята.
Я: Она не занята, никто не берет трубку.
О: Сотрудники отделения имеют право не отвечать на звонки, когда линия занята, я могу еще чем-то вам помочь?
Я: Да, мне нужно уточнить, пришла ли посылка.
О: Вам необходимо обратиться на ваше почтовое отделение.
Я: Ок, они не берут трубку.
О: Вам необходимо прийти туда с паспортом и спросить.
Я: Почтовое отделение находится далеко, как я могу с ними связаться?
О: Сотрудники отделения имеют право не отвечать на звонки, когда линия занята, у вас остались вопросы?
Я: Да, как не допустить передачи моей посылки другому лицу, причем без документов?
О: У вас остались вопросы по тарифам и почтовым услугам?
Я: Да, а почему вы проговариваете скрипты и сливаете разговор?
О: Зависла на несколько секунд - У вас еще остались вопросы по тарифам и услугам?
Слышу в трубке чужой недовольный голос "ты чего несешь" Видимо у нее отобрали трубку.
"Добрый день, меня зовут Светлана, чем могу вам помочь.
Озвучиваю вопрос, слышу ответ:
Светлана: "Сотрудники отделения имеют право не отвечать на звонки, когда линия занята, у вас остались вопросы?" #паста
Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор
и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный
дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и
пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно
сразу: тертый зверь — немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам
себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых
пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза
прикрыл — подремывает и греется.
Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.
Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем
выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок
в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре
замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.
Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную
скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все,
разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!
Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только
отвернулся и что-то там понюхал. От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.
На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно
поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он
глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно
прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть
буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на…
Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота
зубами, рычат. Картина перестает быть интересной — их же двое, они
зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они
его разорвут.
Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе…
Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но
силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.
Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не
цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все
четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар — со всего размаху
и с разведенными врастопырку когтями — прямо по одному из двух черных
доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно
поверить… пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.
А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился
все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.
Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с
котом — за тебя, храбрец! #паста
и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный
дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и
пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно
сразу: тертый зверь — немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам
себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых
пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза
прикрыл — подремывает и греется.
Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.
Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем
выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок
в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре
замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.
Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную
скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все,
разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!
Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только
отвернулся и что-то там понюхал. От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.
На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно
поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он
глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно
прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть
буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на…
Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота
зубами, рычат. Картина перестает быть интересной — их же двое, они
зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они
его разорвут.
Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе…
Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но
силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.
Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не
цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все
четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар — со всего размаху
и с разведенными врастопырку когтями — прямо по одному из двух черных
доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно
поверить… пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.
А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился
все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.
Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с
котом — за тебя, храбрец! #паста
Не нужен.
Раньше фраза "Я им нужен только когда у них что-то случилось, а в ином случае - даже не позвонят" заставляла разделять праведный гнев оратора. Как это, как это?! Пользовательское отношение! Принимают как должное! Козлы!
Со временем становится понятно, что это, в целом, нормально. Человек не может быть нужен тебе 24/7. Долгая и счастливая семейная жизнь, к примеру, состоится только если у каждого партнера, в первую очередь, есть СВОЯ жизнь. Профессиональная, общественная, творческая. Его (её) хобби и увлечения. Если не отрываясь друг на друга смотреть можно годик или два - то десять лет уже будут больше напоминать колонию-поселение, чем уютную семейную идиллию.
С дружбой, в целом, дела обстоят так же. Если кто-нибудь из моих старых друзей, давно не выходивших на связь, мне позвонит и скажет "Давай повидаемся просто потому, что я соскучился" - я заподозрю неладное. Обычно, кстати, не ошибаюсь. А даже если нет - пойму, что это потребность человека в отдыхе. Люди быстро устают от ребят, которые душат их дружбой или другими формами отношений. Тяжело когда нужен ВСЕГДА.
Бывает, что человек хочет разрушительно прибухнуть в огромной компании. Случается, что тот же человек хочет тихо пообщаться в узком кругу. Иногда - этому человеку вообще никто не нужен. В этом нет ничего странного или предосудительного, просто люди в принципе нужны не всегда. Вообще не говоря о том, что дружба после годиков этак 25 - это уже во многом совпадение графиков. Я бы хотел видеться со многими людьми чаще. Но вот беда - не выходит.
Когда мне кто-то непривычно долго не звонит - я звоню сам. Мало ли что-то случилось? Не случилось - ну и слава тебе яйца. Значит как понадоблюсь - позвонишь. Возможно из-за юридической консультации, возможно просто по бутыляндрию пивандрия раздавить. И вот что важно: по большому счёту, просить человека о помощи и систематически звать его пить пиво - это в какой-то степени одно и то же. Просто твой приятель ищет досуга и приятной компании, а не помощи в переезде или поиске электроинструмента для ремонта кладовки. И что же теперь, говорить "Я им нужен только когда надо с ними за воротник заливать, а когда нормальное что-то нужно - даже не позвонят"?
#паста
Раньше фраза "Я им нужен только когда у них что-то случилось, а в ином случае - даже не позвонят" заставляла разделять праведный гнев оратора. Как это, как это?! Пользовательское отношение! Принимают как должное! Козлы!
Со временем становится понятно, что это, в целом, нормально. Человек не может быть нужен тебе 24/7. Долгая и счастливая семейная жизнь, к примеру, состоится только если у каждого партнера, в первую очередь, есть СВОЯ жизнь. Профессиональная, общественная, творческая. Его (её) хобби и увлечения. Если не отрываясь друг на друга смотреть можно годик или два - то десять лет уже будут больше напоминать колонию-поселение, чем уютную семейную идиллию.
С дружбой, в целом, дела обстоят так же. Если кто-нибудь из моих старых друзей, давно не выходивших на связь, мне позвонит и скажет "Давай повидаемся просто потому, что я соскучился" - я заподозрю неладное. Обычно, кстати, не ошибаюсь. А даже если нет - пойму, что это потребность человека в отдыхе. Люди быстро устают от ребят, которые душат их дружбой или другими формами отношений. Тяжело когда нужен ВСЕГДА.
Бывает, что человек хочет разрушительно прибухнуть в огромной компании. Случается, что тот же человек хочет тихо пообщаться в узком кругу. Иногда - этому человеку вообще никто не нужен. В этом нет ничего странного или предосудительного, просто люди в принципе нужны не всегда. Вообще не говоря о том, что дружба после годиков этак 25 - это уже во многом совпадение графиков. Я бы хотел видеться со многими людьми чаще. Но вот беда - не выходит.
Когда мне кто-то непривычно долго не звонит - я звоню сам. Мало ли что-то случилось? Не случилось - ну и слава тебе яйца. Значит как понадоблюсь - позвонишь. Возможно из-за юридической консультации, возможно просто по бутыляндрию пивандрия раздавить. И вот что важно: по большому счёту, просить человека о помощи и систематически звать его пить пиво - это в какой-то степени одно и то же. Просто твой приятель ищет досуга и приятной компании, а не помощи в переезде или поиске электроинструмента для ремонта кладовки. И что же теперь, говорить "Я им нужен только когда надо с ними за воротник заливать, а когда нормальное что-то нужно - даже не позвонят"?
#паста
Еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать. Оглядевшись, начинает: - Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону. Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот. В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги. - Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог! И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа. - Мразь, гнида, побираешься! Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь! Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику. - На, возьми. Тебе надо. - Что? — фонареет мужик. - Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! — сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур. - Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур. Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету. Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры. Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна. На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью. Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил. Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход. Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал. #паста
Короче я работал на почте курьером, и как-то раз ко мне в дверь кто-то постучал. Я открываю, а там мужик стоит, заросший, он представился, оказалось, что он геолог из сибири. Я говорю, че хотел то. А он открыл гугл мапс и усмехается. Начал короче рассказывать, что у них на почте курьера своего нет, что лес плачет без мужика. Я думал он поехавший, но когда узнал про зарплату, решил - а почему бы и нет, инет какой-никакой у них есть, платят в три раза больше. Ну, говорю, значит туда мне с тобой и дорога. И поехал. Уже когда подъезжали, я почувствовал себя как-то неуютно, во-первых облака куда-то спрятались, очень быстро, и видны были звезды, которые вдалеке падали в эти дебри. Отработал там неделю, и мне стали сниться такие стремные сны, вроде как сказки, только черные. Во сне я видел как мне их поют огромные деревья, снег весь розовый. И вот я иду по лесу, слушаю пение деревьев, и вижу как Сатана сам лично идет по лесу, и собирает свеженькие душонки, и тут я понимаю, что весь снег розовый потому, что это зима получила новую кровь, и я думаю, может это намек, может она и меня получит? Открываю глаза, и все та же поганая картина, облаков нет, и звезды в лес падают периодически. И вот как спать? Короче, мне нужен совет, сваливать отсюда или нет? Дело в том, что в моем мухосранске столько платить не будут, но и тут оставаться стремно. Как проклятое место какое-то. #паста
