Да, хорошая ММО - это истинное наслаждение, идеальная модель невообразимо прекрасного, проработанного и живого мира вседозволенности и свободы, реализация детской мечты о подвигах и славе. Это спокойствие принадлежности к семье верных единомышленников, в которой ты никогда не будешь одинок; уверенная мощь дружных людей, плечом к плечу сметающих и уничтожающих врагов клана. Это искренние переживания, захватывающие эмоции и преодоление трудностей по пути к невероятному могуществу и предвкушение новых приключений.
Хорошая ММО - это ощущение, что все нпс столь же живы, как ты здесь - и твой старый приятель из обучения, повествующий свою историю; и мудрый правитель, вознаграждающий за великие деяния; и герой легенд, посылающий на новые подвиги; и всезнающий наставник, открывающий новые возможности - каждый из них добрый знакомец, Но и полчища чудовищ, мощные и безжалостные боссы, тем более величайшие хтоничные мировые РБ отнюдь не набор текстур и пикселей, не цель квеста,- это кровожадные враги, стражи сокровищ, жестокие хранители могущества, - они плоть от плоти этого мира.
Хорошая ММО - это когда мастерство, отточенное в бесконечном кровопролитии сражений за власть и почет приятнее успехов в спортзале. Добытые трудом, нервами и бессонными ночами несметные богатства, могущественнейшие артефакты, броня и оружие самих богов - это восторг, сравнимый с джекпотом и исполнением заветной мечты. Изящное искусство дуэлей, безумная круговерть кровавого сияния арены, неистовство вечной беспощадной бойни БГ - это радость побед и горечь поражений, азартный риск и ярость битвы - чувства, доступные только в прекраснейшей реальности, заменившей серую обыденность.
Хорошая ММО - это долгое захватывающее приключение, даже рутиной восполняющее недостаток эмоций и приносящее удовольствие. Это не только все достижения, полностью исследованный мир и упоение мощью персонажа максимальной прокачки, но и теплые воспоминания от взгляда назад. Это вложение большей части души, сил и времени в Я по ту сторону монитора, это настоящая и первая жизнь только онлайн, в своем альтер-эго, и полное отсутствие сожалений об этом.
Хорошая ММО - это Ты - бьющийся в оргазме Бог на вершине ПВП рейтинга. Ставший лучшим из лучших, сильнейшим из достойнейших после последней победы, тяжелейшей из тысяч всех предыдущих.
Хорошая ММО - это невыразимо милый, ласковый и теплый голос твоей ламповой тян в тимспике: "Поздравляю с топ1 арены, мой герой, ты самый лучший".
Хорошая ММО - это любящие объятия обладательницы этого голоса, сидящей у тебя на коленях спустя полчаса, это счастливые глаза и нежный поцелуй при встрече, твои слова: "Поздравляю с топ1 арены, моя принцесса, вместе мы смогли".
Хорошая ММО - это когда живое воплощение твоей вайфу - твой пряморукий хил.
Но хорошей ММО не существует, тебе не стать топом, у тебя нет тян и вообще, сыч, проснись. #паста
Хорошая ММО - это ощущение, что все нпс столь же живы, как ты здесь - и твой старый приятель из обучения, повествующий свою историю; и мудрый правитель, вознаграждающий за великие деяния; и герой легенд, посылающий на новые подвиги; и всезнающий наставник, открывающий новые возможности - каждый из них добрый знакомец, Но и полчища чудовищ, мощные и безжалостные боссы, тем более величайшие хтоничные мировые РБ отнюдь не набор текстур и пикселей, не цель квеста,- это кровожадные враги, стражи сокровищ, жестокие хранители могущества, - они плоть от плоти этого мира.
Хорошая ММО - это когда мастерство, отточенное в бесконечном кровопролитии сражений за власть и почет приятнее успехов в спортзале. Добытые трудом, нервами и бессонными ночами несметные богатства, могущественнейшие артефакты, броня и оружие самих богов - это восторг, сравнимый с джекпотом и исполнением заветной мечты. Изящное искусство дуэлей, безумная круговерть кровавого сияния арены, неистовство вечной беспощадной бойни БГ - это радость побед и горечь поражений, азартный риск и ярость битвы - чувства, доступные только в прекраснейшей реальности, заменившей серую обыденность.
Хорошая ММО - это долгое захватывающее приключение, даже рутиной восполняющее недостаток эмоций и приносящее удовольствие. Это не только все достижения, полностью исследованный мир и упоение мощью персонажа максимальной прокачки, но и теплые воспоминания от взгляда назад. Это вложение большей части души, сил и времени в Я по ту сторону монитора, это настоящая и первая жизнь только онлайн, в своем альтер-эго, и полное отсутствие сожалений об этом.
Хорошая ММО - это Ты - бьющийся в оргазме Бог на вершине ПВП рейтинга. Ставший лучшим из лучших, сильнейшим из достойнейших после последней победы, тяжелейшей из тысяч всех предыдущих.
Хорошая ММО - это невыразимо милый, ласковый и теплый голос твоей ламповой тян в тимспике: "Поздравляю с топ1 арены, мой герой, ты самый лучший".
Хорошая ММО - это любящие объятия обладательницы этого голоса, сидящей у тебя на коленях спустя полчаса, это счастливые глаза и нежный поцелуй при встрече, твои слова: "Поздравляю с топ1 арены, моя принцесса, вместе мы смогли".
Хорошая ММО - это когда живое воплощение твоей вайфу - твой пряморукий хил.
Но хорошей ММО не существует, тебе не стать топом, у тебя нет тян и вообще, сыч, проснись. #паста
Самое неудачное свидание
Неудачным оно было у девушки, которая со мной решила встретиться.
Нет, сначала все было хорошо. Договорились встретиться утром в субботу. Мне в ночную смену идти (о чем я ей не сообщил). Ну, до вечера далеко – успеем познакомиться. И все шло чудесно. Мы погуляли в парке, покатались на лодочке, пообедали в кафе, снова пошли гулять. День пролетел незаметно. Она была чертовски мила, я - само очарование. Расставаться не хотелось. И она зовет меня к себе в гости ужинать. Тут недалеко. А мне через два часа на работу. И я понимаю, что ужинать я не успею, если только чаю попить. И ничего другого тоже толком не успею. И нечего «ничего другое» себе выдумывать это же первое свидание. Но она мне так нравится. И я иду к ней, убеждая себя, что просто попью чай и убегу на работу. И завтра снова с ней увижусь, и потом, ВСЁ будет.
Приходим к ней в её однокомнатную хрущевку. В квартире чистенько, но чувствуется нехватка мужчины. Кран подтекает, выключатель из стены вываливается. Я же хозяйственный такой. Говорю: «Что у тебя с выключателем?!» Она мне только крикнула: «О! Нет, не трогай!», а я его уже в стенку вправляю. Как искранет! Свет в комнате погас. «Ну, ладно - говорит – Все равно надо было давно чинить. Пошли на кухню». Вот тут мне надо было понять, что всё против нас и валить на работу.
Заходим на кухню. Там рама оконная распахнута. Окно старое, деревянное до конца не закрывается. Окна мыла и не смогла закрыть. Ну, мне надо оправдаться как-то. Давлю на раму и выпадает стекло. Она смеется: «Ты мне всю квартиру решил разгромить?». Я стою бледный (вали на работу!!!!) И вижу на столе баллончик с монтажной пеной.
«Это зачем?»
«Я хотела косяки в коридоре запенить. Там дует сильно»
Молча беру пену и иду в коридор. (Да я не очень умный). Пока она готовит чай, аккуратно запениваю косяки и гордый иду на кухню. Пьем чай, болтаем.
«Извини, но надо бежать. Мне на работу в ночь»
«Жаль, надеюсь увидимся»
Иду в коридор и вижу, что там все уже не так аккуратно. Толкаю дверь, а её заклинило! (Вот неожиданно да?)
И тут она мне выдает: «Вот ты хитрец! Ладно, оставайся ночевать, завтра как-нибудь откроем».
Какой ночевать! Какой завтра? Мне на работу! Меня уволят.
Всеми своими девяноста кило пытаюсь выдавить дверь. Она: «Ааа! Не шуми, соседи услышат». Кое-как, через полчаса расковыриваем пену. Дверь открывается, и я позорно сбегаю.
На работу опоздал. На девушке женился. (Пришлось после такого). Она говорит, что я без неё пропаду. Двенадцать лет живем вместе. #паста
Неудачным оно было у девушки, которая со мной решила встретиться.
Нет, сначала все было хорошо. Договорились встретиться утром в субботу. Мне в ночную смену идти (о чем я ей не сообщил). Ну, до вечера далеко – успеем познакомиться. И все шло чудесно. Мы погуляли в парке, покатались на лодочке, пообедали в кафе, снова пошли гулять. День пролетел незаметно. Она была чертовски мила, я - само очарование. Расставаться не хотелось. И она зовет меня к себе в гости ужинать. Тут недалеко. А мне через два часа на работу. И я понимаю, что ужинать я не успею, если только чаю попить. И ничего другого тоже толком не успею. И нечего «ничего другое» себе выдумывать это же первое свидание. Но она мне так нравится. И я иду к ней, убеждая себя, что просто попью чай и убегу на работу. И завтра снова с ней увижусь, и потом, ВСЁ будет.
Приходим к ней в её однокомнатную хрущевку. В квартире чистенько, но чувствуется нехватка мужчины. Кран подтекает, выключатель из стены вываливается. Я же хозяйственный такой. Говорю: «Что у тебя с выключателем?!» Она мне только крикнула: «О! Нет, не трогай!», а я его уже в стенку вправляю. Как искранет! Свет в комнате погас. «Ну, ладно - говорит – Все равно надо было давно чинить. Пошли на кухню». Вот тут мне надо было понять, что всё против нас и валить на работу.
Заходим на кухню. Там рама оконная распахнута. Окно старое, деревянное до конца не закрывается. Окна мыла и не смогла закрыть. Ну, мне надо оправдаться как-то. Давлю на раму и выпадает стекло. Она смеется: «Ты мне всю квартиру решил разгромить?». Я стою бледный (вали на работу!!!!) И вижу на столе баллончик с монтажной пеной.
«Это зачем?»
«Я хотела косяки в коридоре запенить. Там дует сильно»
Молча беру пену и иду в коридор. (Да я не очень умный). Пока она готовит чай, аккуратно запениваю косяки и гордый иду на кухню. Пьем чай, болтаем.
«Извини, но надо бежать. Мне на работу в ночь»
«Жаль, надеюсь увидимся»
Иду в коридор и вижу, что там все уже не так аккуратно. Толкаю дверь, а её заклинило! (Вот неожиданно да?)
И тут она мне выдает: «Вот ты хитрец! Ладно, оставайся ночевать, завтра как-нибудь откроем».
Какой ночевать! Какой завтра? Мне на работу! Меня уволят.
Всеми своими девяноста кило пытаюсь выдавить дверь. Она: «Ааа! Не шуми, соседи услышат». Кое-как, через полчаса расковыриваем пену. Дверь открывается, и я позорно сбегаю.
На работу опоздал. На девушке женился. (Пришлось после такого). Она говорит, что я без неё пропаду. Двенадцать лет живем вместе. #паста
Физики из Йеля вывели новую "породу" кота Шредингера, "разрезав" его пополам – он может не только быть одновременно живым и мертвым, но и находиться сразу в двух разных точках, говорится в статье, опубликованной в журнале Science. Кот Шредингера — "участник" мысленного эксперимента, который был предложен австрийским физиком Эрвином Шредингером в 1935 году. Во время него в закрытый ящик помещаются кот и механизм, открывающий емкость с ядом в случае распада радиоактивного атома (что может случиться или не случиться).
В соответствии с принципами квантовой физики кот является одновременно и живым, и мертвым. Отсюда берет свое начало термин "квантовая суперпозиция" – совокупность всех состояний, в которых может одновременно находиться кот. Сегодня физики активно пытаются создать такого кота Шредингера, которого можно было бы увидеть невооруженным глазом. Роберт Шоелкопф (Robert Schoelkopf) из Йельского университета (США) и его коллеги "вырастили" усовершенствованную модель такого квантового "животного", научившись разделять кота Шредингера на отдельные, но, тем не менее, зависящие друг от друга части.
"Ящик" для их кота представляет собой два особых микроволновых резонатора, внутри которых создаются такие условия, что фотоны, частицы света, могут существовать только на определенных длинах волн. Эти резонаторы связаны между собой при помощи замкнутого сверхпроводника, играющего роль искусственного атома.
Если в эти камеры запустить несколько фотонов, "запутанных" между собой на квантовом уровне, то вся конструкция превращается в единого кота Шредингера, разделенного на две части – то, что происходит с фотонами в одном из резонаторов, будет отражаться на судьбе частиц во второй камере. Что интересно, о существовании "кота" можно узнать только если открыть оба "ящика" — в противном случае наблюдатель увидит набор не связанных друг с другом фотонов.
Используя данную "клетку", физики смогли создать чрезвычайно больших котов Шредингера, состоявших в общей сложности из более 80 фотонов. Это приближает нас к реализации макроскопической версии эксперимента, в которой мы смогли бы видеть "кота" невооруженным глазом. С ее помощью физики смогут понять, почему мы не видим проявлений "странностей" квантовой механики в повседневной жизни.
По словам Шоелкопфа, их "кот" в первую очередь будет интересен физикам, занимающимся разработкой квантовых компьютеров, так как его клетка является одновременно и ячейкой квантовой памяти с пока рекордным сроком работы, и прибором для коррекции ошибок при квантовых вычислениях. #Лурк_познавательный
В соответствии с принципами квантовой физики кот является одновременно и живым, и мертвым. Отсюда берет свое начало термин "квантовая суперпозиция" – совокупность всех состояний, в которых может одновременно находиться кот. Сегодня физики активно пытаются создать такого кота Шредингера, которого можно было бы увидеть невооруженным глазом. Роберт Шоелкопф (Robert Schoelkopf) из Йельского университета (США) и его коллеги "вырастили" усовершенствованную модель такого квантового "животного", научившись разделять кота Шредингера на отдельные, но, тем не менее, зависящие друг от друга части.
"Ящик" для их кота представляет собой два особых микроволновых резонатора, внутри которых создаются такие условия, что фотоны, частицы света, могут существовать только на определенных длинах волн. Эти резонаторы связаны между собой при помощи замкнутого сверхпроводника, играющего роль искусственного атома.
Если в эти камеры запустить несколько фотонов, "запутанных" между собой на квантовом уровне, то вся конструкция превращается в единого кота Шредингера, разделенного на две части – то, что происходит с фотонами в одном из резонаторов, будет отражаться на судьбе частиц во второй камере. Что интересно, о существовании "кота" можно узнать только если открыть оба "ящика" — в противном случае наблюдатель увидит набор не связанных друг с другом фотонов.
Используя данную "клетку", физики смогли создать чрезвычайно больших котов Шредингера, состоявших в общей сложности из более 80 фотонов. Это приближает нас к реализации макроскопической версии эксперимента, в которой мы смогли бы видеть "кота" невооруженным глазом. С ее помощью физики смогут понять, почему мы не видим проявлений "странностей" квантовой механики в повседневной жизни.
По словам Шоелкопфа, их "кот" в первую очередь будет интересен физикам, занимающимся разработкой квантовых компьютеров, так как его клетка является одновременно и ячейкой квантовой памяти с пока рекордным сроком работы, и прибором для коррекции ошибок при квантовых вычислениях. #Лурк_познавательный
В студенческие годы я жил прямо на работе, в небольшой гостинице для сотрудников. Большая часть сотрудников были выходцами из дружественного Таджикистана. Они неплохо говорили по-русски, но интеллектом не блистали. Скажу прямо, с ними было весело!
Смотрим, например, программу «Прогулки с динозаврами» (помните, была такая?):
- Что это за звер? - спрашивает меня Сархат.
- Динозавр.
- А где такой живет?
- Уже нигде. Динозавры вымерли еще до того, как появился первый человек.
- Ты меня совсем за дурака держишь? Вот же человек с динозавром бегает!
И пальцем в телевизор тычет. Ну да, не поспоришь...
Сархат любил рассказывать про свою родину:
- У нас водится такой мыш, который иголками стреляет. Он роет нору в горе и свистит. Большой, как собака! И рыжий.
Я тщетно пытался найти в энциклопедиях животное, которое хотя бы отдаленно напоминало описанное Сархатом чудовище, но увы... никакого свистящего ежа в Таджикистане не водилось.
Однажды у Сархата закончилось мыло.
- А этой шампуней можно голову мыть?
- Нет. Она для автомобилей.
- Ну это шампун?
- Шампунь. Но им только машину мыть можно.
- Вот же написано: «Шампун»!
На следующий день разочарованный Сархат пришел ко мне и попросил состричь слипшиеся в один восковой ком волосы.
Сархат любил путешествовать. И одним весенним днем ему пришла в голову прекрасная идея отправится в Европу. Мы разгрузили фуру, которая прибыла к нам из Дании, и с чувством выполненного долга пошли на обед. Но Сахрата, привычно бегущего в столовую в первых рядах, нигде не было. Не нашли мы его и после обеда. Уже к вечеру Сархата нам вернули. Его нашли в кузове фуры, спрятанного в мешке! В Европе, к сожалению, Сархат так и не побывал. Мало того, после этого случая ему запрещенного было выходить даже за забор.
Я знаю, что Сархат вернулся в Таджикистан и обзавелся семьей. У него трое детей. И его брат сказал мне, что сейчас он работает... хирургом! #паста
Смотрим, например, программу «Прогулки с динозаврами» (помните, была такая?):
- Что это за звер? - спрашивает меня Сархат.
- Динозавр.
- А где такой живет?
- Уже нигде. Динозавры вымерли еще до того, как появился первый человек.
- Ты меня совсем за дурака держишь? Вот же человек с динозавром бегает!
И пальцем в телевизор тычет. Ну да, не поспоришь...
Сархат любил рассказывать про свою родину:
- У нас водится такой мыш, который иголками стреляет. Он роет нору в горе и свистит. Большой, как собака! И рыжий.
Я тщетно пытался найти в энциклопедиях животное, которое хотя бы отдаленно напоминало описанное Сархатом чудовище, но увы... никакого свистящего ежа в Таджикистане не водилось.
Однажды у Сархата закончилось мыло.
- А этой шампуней можно голову мыть?
- Нет. Она для автомобилей.
- Ну это шампун?
- Шампунь. Но им только машину мыть можно.
- Вот же написано: «Шампун»!
На следующий день разочарованный Сархат пришел ко мне и попросил состричь слипшиеся в один восковой ком волосы.
Сархат любил путешествовать. И одним весенним днем ему пришла в голову прекрасная идея отправится в Европу. Мы разгрузили фуру, которая прибыла к нам из Дании, и с чувством выполненного долга пошли на обед. Но Сахрата, привычно бегущего в столовую в первых рядах, нигде не было. Не нашли мы его и после обеда. Уже к вечеру Сархата нам вернули. Его нашли в кузове фуры, спрятанного в мешке! В Европе, к сожалению, Сархат так и не побывал. Мало того, после этого случая ему запрещенного было выходить даже за забор.
Я знаю, что Сархат вернулся в Таджикистан и обзавелся семьей. У него трое детей. И его брат сказал мне, что сейчас он работает... хирургом! #паста
Есть всё-таки в России то, чего нет нигде. Это красота ночных городов. Нет, не сверкающих круглосуточно мегаполисов. А именно мрачных провинций. Пустые монотонные дворы и переулки, еле освещенные старым, тусклым фонарём. Гул засидевшихся ночных компаний, сказочная тишина вокруг. Мерцание сигнализаций и изредка зажженный свет в квартирах.
И в очередной раз возвращаясь поздним вечером домой можно увидеть эту картину. Забыть о всём, и со спокойной душой медленно плестись домой. Сесть на старой, ещё построенной несколько десятилетий назад лавочке, и остыть от дневной суеты и прочих дел. А вокруг никого, только лишь сверчок издающий успокаивающие звуки и пару автомобилей проезжавших мимо.
И порой это пугает. Пугает то, что мне нравится эта серая улица на окраине города, пустые и бессмысленные черты домов. То что раньше казалось мне ничем, сейчас является источником удовольствия. Я думаю найдется тот, кто меня поймет. Такой же как и я, обычный человек, который одев наушники и включив любимую музыку будет наслаждаться, блуждая по знакомым до каждой пылинки улицам. #паста
И в очередной раз возвращаясь поздним вечером домой можно увидеть эту картину. Забыть о всём, и со спокойной душой медленно плестись домой. Сесть на старой, ещё построенной несколько десятилетий назад лавочке, и остыть от дневной суеты и прочих дел. А вокруг никого, только лишь сверчок издающий успокаивающие звуки и пару автомобилей проезжавших мимо.
И порой это пугает. Пугает то, что мне нравится эта серая улица на окраине города, пустые и бессмысленные черты домов. То что раньше казалось мне ничем, сейчас является источником удовольствия. Я думаю найдется тот, кто меня поймет. Такой же как и я, обычный человек, который одев наушники и включив любимую музыку будет наслаждаться, блуждая по знакомым до каждой пылинки улицам. #паста
Ломехуза — оружие массового поражения
Вот эта мелкая хуйня 5 мм в длину — один из самых страшных убийц мира насекомых. Нет, он не ядовитый, не кусается и ни на кого не нападает. Но это просто хтонический пиздец и адище. Ломехуза уничтожает целые муравейники. В одиночку. Это ужас, летящий на крыльях ночи, я вам точно говорю.
Ломехуза выделяет фермент — экссудат, который скапливается на щетинках по бокам тела. И эта херня действует на муравьев опьяняюще. Такая муравьиная наркота.
Ломехуза заваливает в муравейник, такой весь дружелюбный, веселый парень, и орет:
— Эй, братва! Приторчать не желаете?
— А что это такое? — спрашивают наивные, трудолюбивые муравьи.
— А вот, пробуйте! Сосите мои щетинки! Все бесплатно, братва!
Муравьи осторожно пробуют экссудат, и у них происходит расширение сознания. И подсознания тоже. Провал в другую вселенную буквально. Муравьи тащатся, мысленно превращаются в розовых единорогов, ебут мисс Мира, какают бабочками, разговаривают с воображаемыми друзьями и представляют себя Наполеонами. В общем, торчат по полной.
— Ну, я у вас тут поживу? — осведомляется ломехуза.
— Да, да, конечно! — радуются муравьи. — Как же нам выгнать такого свойского парня?
И предоставляют ломехузе лучшие апартаменты. Придя в себя, снова бегут за наркотой.
— А вот хуюшки теперь, — заявляет ломехуза. — Вы думали, всегда бесплатно, что ли? Нет, теперь тащите лучшую жратву.
Муравьи очень быстро подсаживаются на экссудат, у них начинается ломка. И они послушно кормят своего дилера.
— Теперь чистите мне крылышки, — королевствует ломехуза.
И за ним ухаживают лучше, чем за родным.
Наконец весь муравейник подсаживается на наркоту. Самцы сосут щетинки ломехузы, солдаты сосут, рабочие сосут. Сосет сама королева. Ломехуза становится незаменим.
— Кто делает вас счастливыми? — орет он.
— Ты, о ломехуза! — послушно отвечают муравьи.
— Кто ваш бог?
— Ты, о ломехуза!
— Так сосите, сосите, убогие! Сосите, пока я позволяю! Насосались?
— Еще, о ломехуза!
— Нет, теперь я хочу развлечений!
— Да, о ломехуза!
— Я буду доминировать и властвовать! Я буду царить и убивать!
— Как скажешь, ломехуза!
— Я буду ебать вашу королеву!.. Хотя нет, это перебор, у меня своя баба есть. Лучше я пожру ваших детей!
Идет и жрет. Дальше — больше. Самка ломехузы выводит потомство, и его личинки пожирают личинки муравьев. Обитателям муравейника уже похуй, они присосались к своему наркодилеру.
Теперь обдолбанные рабочие не работают, у них то ломка, то приход. Обдолбанные самцы трахают обдолбанную королеву некачественно, и у них рождаются больные, обдолбанные дети.
Муравейник приходит в запустение, по нему ползают полудохлые, кривые и косые муравьи. Жрать становится нечего.
— Скучно с вами, — говорит ломехуза. — Как-то вот, блядь, невесело мне стало. Полетел я.
И сваливает со всем семейством, оставив муравейник погибать. Такие обдолбанные муравейники зиму, как правило, не переживают. А ломехуза летит к новым подданным: ему везде рады. #паста
Вот эта мелкая хуйня 5 мм в длину — один из самых страшных убийц мира насекомых. Нет, он не ядовитый, не кусается и ни на кого не нападает. Но это просто хтонический пиздец и адище. Ломехуза уничтожает целые муравейники. В одиночку. Это ужас, летящий на крыльях ночи, я вам точно говорю.
Ломехуза выделяет фермент — экссудат, который скапливается на щетинках по бокам тела. И эта херня действует на муравьев опьяняюще. Такая муравьиная наркота.
Ломехуза заваливает в муравейник, такой весь дружелюбный, веселый парень, и орет:
— Эй, братва! Приторчать не желаете?
— А что это такое? — спрашивают наивные, трудолюбивые муравьи.
— А вот, пробуйте! Сосите мои щетинки! Все бесплатно, братва!
Муравьи осторожно пробуют экссудат, и у них происходит расширение сознания. И подсознания тоже. Провал в другую вселенную буквально. Муравьи тащатся, мысленно превращаются в розовых единорогов, ебут мисс Мира, какают бабочками, разговаривают с воображаемыми друзьями и представляют себя Наполеонами. В общем, торчат по полной.
— Ну, я у вас тут поживу? — осведомляется ломехуза.
— Да, да, конечно! — радуются муравьи. — Как же нам выгнать такого свойского парня?
И предоставляют ломехузе лучшие апартаменты. Придя в себя, снова бегут за наркотой.
— А вот хуюшки теперь, — заявляет ломехуза. — Вы думали, всегда бесплатно, что ли? Нет, теперь тащите лучшую жратву.
Муравьи очень быстро подсаживаются на экссудат, у них начинается ломка. И они послушно кормят своего дилера.
— Теперь чистите мне крылышки, — королевствует ломехуза.
И за ним ухаживают лучше, чем за родным.
Наконец весь муравейник подсаживается на наркоту. Самцы сосут щетинки ломехузы, солдаты сосут, рабочие сосут. Сосет сама королева. Ломехуза становится незаменим.
— Кто делает вас счастливыми? — орет он.
— Ты, о ломехуза! — послушно отвечают муравьи.
— Кто ваш бог?
— Ты, о ломехуза!
— Так сосите, сосите, убогие! Сосите, пока я позволяю! Насосались?
— Еще, о ломехуза!
— Нет, теперь я хочу развлечений!
— Да, о ломехуза!
— Я буду доминировать и властвовать! Я буду царить и убивать!
— Как скажешь, ломехуза!
— Я буду ебать вашу королеву!.. Хотя нет, это перебор, у меня своя баба есть. Лучше я пожру ваших детей!
Идет и жрет. Дальше — больше. Самка ломехузы выводит потомство, и его личинки пожирают личинки муравьев. Обитателям муравейника уже похуй, они присосались к своему наркодилеру.
Теперь обдолбанные рабочие не работают, у них то ломка, то приход. Обдолбанные самцы трахают обдолбанную королеву некачественно, и у них рождаются больные, обдолбанные дети.
Муравейник приходит в запустение, по нему ползают полудохлые, кривые и косые муравьи. Жрать становится нечего.
— Скучно с вами, — говорит ломехуза. — Как-то вот, блядь, невесело мне стало. Полетел я.
И сваливает со всем семейством, оставив муравейник погибать. Такие обдолбанные муравейники зиму, как правило, не переживают. А ломехуза летит к новым подданным: ему везде рады. #паста
