​​1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул — ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы попивать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания и аэробику, следуя модным диетам... Тьфу!

2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но гомосексуальнее — лижет себя постоянно, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку: «Эй, урод, иди ко мне, кому сказал!». А как ты зовёшь своего кота, голубец? «Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!» - Тьфу на тебя, гомосек.

3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты Лера, а не Валера. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы или горлышко бутылки.

4. Если ты сдерживаешься от того, чтобы пустить газы в общественном туалете или помочиться (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир геев. Для мужика мир - это сортир, он всегда справляет нужду там, где ему приспичит.

5. Если ты пьёшь что-то кроме простого кофе, ты определённо прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне «кофе без кофеина с соевым молоком».

6. Если ты можешь бегло и сразу назвать шесть и более цветов, отличных от цветов радуги, или четыре разных десерта, отличных от мороженного и печенья, ты — гей. У нормального Мужика просто нет места в мозгах, чтобы помнить всю эту чушь. Если ты в состоянии отличить Шартрё от портвейна — ты гей. Если ты знаешь названия тканей, отличных от хлопчатобумажной и джинсовой — ну ты знаешь, кто ты, красотка.

7. Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, ты гей на миллион процентов. Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить болвану, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибудь дурака за рулём. Всё остальное время вторая рука занята серьёзными делами — сменой станций на радио или вставкой нового СиДи, поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.

8. Если твой мызкальный идеал — Дима Билан, а модный идол — Сергей Зверев, то ты, мой милый, не просто гей, а ещё и гламурное кисо. От таких как ты даже геи блюют, а нормальные мужики улетают на Луну на ПМЖ.

9. Если ты не разослал это сообщение всем мужикам из своего списка друзей по той причине, что ты считаешь, что это может обидеть их чувства, то ты определённо гей, и никаких сомнений в этом быть не может. #классика #паста

​​​Как я хикковать бросил

Однажды я сидел за компом, смотрел ютуб и скролил мемы. Из дома выходил неделю назад, за едой, и так уже полгода. Никто уже никуда не гонит, оставляя меня догнивать в четырех стенах. Но как-то раз, рассматривая рассвет из окна, и видя как лучи восходящего солнца падают на крыши хрущевок и тополя, я понял, что время пришло. Помылся, побрился, погладил рубашку и без задней мысли пошел устраиваться на работу. Взяли грузчиком. Накопил немного денег, поступил в шарагу. В шараге познакомился с ребятами и встретил девушку, продолжал работать грузчиком. Бросил смотреть аниме, начал курить, иногда выпивал. Закончил шарагу, купил машину, женился, устроился токарем на завод, поступил в вуз заочно. На заводе предложили вступить в Единую Россию, согласился, исправно платил членский взнос, не пропускал ни одно партийное мероприятие. Родился сын, сначала хотел назвать Карасиком, но потом все же назвал Игорем. Закончил вуз, на заводе назначили бригадиром, предложили участвовать в местных выборах в Законодательное собрание, согласился. Будучи депутатом, слушался старших коллег и голосовал соответственно партийным интересам, из личных достижений предложение о профилактических беседах со школьниками о безопасности в интернете. Завожу много полезных знакомств, на заводе назначают начальником цеха, покупаю дом за городом, завожу любовницу, отдаю сына в элитную школу с изучением английского. На очередных выборах по спискам попадаю в государственную думу, изображаю активную деятельность, поддерживаю связи с родным регионом, сотрудничаю с лоббистами, открываю первый счет на Сейшелах, сына устраиваю в закрытый пансион в Англии. После первого срока предлагают работать в правительстве, появляется первая седина, остатки совести глушатся алкоголем, жена начала открыто изменять, сын сказал, что презирает меня и желает мне смерти. Работаю в правительстве, зарабатываю неприлично много денег, которые некуда тратить. В тайне ото всех опять начинаю смотреть аниме, но ничего не понимаю и вскоре снова бросаю. Через десять лет Солнцеликий назначает меня приемником, и с отеческой улыбкой уходит на пенсию. Никто не уважает, жена уходит к другому, сын разорвал все контакты, с алкоголя перехожу на наркотики. Хаотично меняю министров и высших военных, запрещаю интернет и свободу слова. Люди не подчиняются и бунтуют, пытаюсь силой подавить недовольство. Все отворачиваются от меня, а толпа людей с бумажными пакетами на голове тащит меня по площади и вешает на столбе. Задыхаясь в петле успел подумать о том, что даже рад такому исходу… Понятно, что все это я выдумал и никуда не ходил, и никуда не пойду. Можно делать что угодно и стать кем угодно, но если однажды ты ступил на этот путь, то возврата уже не будет. See you, space cowboy. #паста

​​​В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
- Спасибо. #паста

​​​Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют".
Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е...тый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "На... эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е..... матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать. #паста

Лурк, уверены, Вам знакомо чувство, когда сложно сосредоточиться... Постоянно что-то мешает и тупо нет сил ничего делать, верно?

Прокрастинация и недостаток мотивации - любымые отмазки анона, чтобы встать с дивана и сделать что-либо.

Почитайте новый канал @dumai_razvivai, где автор буквально на пальцах поясняет, как победить надоевшую лень, взять себя в руки и невозбранно добиваться желаемого.

Подпишитесь на канал Думай и Развивайся! и, наконец, почувствуйте себя б̶е̶л̶ы̶м̶ продуктивным человеком, способным поменять свою жизнь к лучшему!

​​​Мы не видим Солнце, мы видим то место в нашем небе, где оно было 8 минут назад.
На самом деле, Солнце уже 8 минут назад скрылось за горизонтом, но мы все еще видим его закат.
На самом деле мы видим не луну, а то место ночного неба, где она была 2 секунды назад.
На самом деле многих звезд уже не существует. Придется смириться с тем, что многие из них уже давно погасли, а мы, видим лишь то, чем они когда-то были. Их свет...
Глядя в небо, мы всегда видим прошлое. Мы видим призраков вселенной...
Когда наше Солнце погаснет, мы узнаем об этом только через 8 минут. Если это будет ночью и при полной луне, то мы узнаем об этом только через 8 минут и 4 секунды.
Солнца не станет, но я успею выкурить целую сигарету, прежде чем пойму это.
Затем, мир погрузится в вечный полумрак давно погасших звезд. Нас и нашу планету будет освещать только то, чего уже давно нет.
Но еще долгие миллиарды лет, наше Солнце будет звездой в чьем-то небе. В чьем-то небе, но уже не в нашем...

Если уж говорить о давности света, то фотоны, появившиеся в результате термоядерного синтеза в ядре, ещё около 170000 лет пытаются вылететь из внутренних слоёв. И лишь через жалкие 8 минут они преодолевают расстояние от атмосферы нашего светила до нас.

К концу своей жизни Солнце раздуется в красного гиганта, и, скорее всего, в диаметре будет примерно сопоставимо с орбитой земли. Естественно, что время, пройденное светом с поверхности Солнца до Земли будет наименьшей из интересующих вас проблем, ведь Земля, вероятнее всего, будет находиться в атмосфере будущего красного гиганта. Жара на поверхности будет близка к температуре плавления вольфрама, вся вода перейдёт в газообразное состояние, а атмосфера будет сорвана сильнейшим солнечным ветром. Трудно в таких условиях выкурить сигаретку, особенно, учитывая тот факт, что никакого потухания не будет (азазаз). Внешняя оболочка будет сорвана, и из неё образуется планетарная туманность. В центре этой туманности останется сформированный из ядра Солнца белый карлик, который будет светить, конечно, довольно неярко, но ещё долгие миллионы и миллиарды лет, посылая камешку, который был когда-то Землёй, гамма-лучи на частоте "Я ещё жив!". #паста

​​​В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:

- Как же они вас повезут-то?

- А что, милок? - настораживались бабули.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!

За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.

Произошло это так.

Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят...» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...

Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:

- Слава Богу, насилу догнал! #паста

​​Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.

Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.

Я отмучился, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.

Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.

Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

- Hу-ка поднатужься...

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.

Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обрызганный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: "Спирт! Спирт!" - и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было. #паста

​​​​В тот февральский холодный вечер, вернее даже сказать, в холодную февральскую ночь я мерз на автобусной остановке на трассе и ждал последнюю 104-ю маршрутку на 23:40, идущую до моего района. Маршрутка минут через 5 должна была появиться, поэтому, чтобы не окоченеть окончательно, я изъял из портсигара папиросу и жадно закурил — горячий дым позволяет замедлить процесс замерзания в наши сибирские морозы.
Затяжка, еще затяжка. Отбрасываю полый картонный мундштук и вижу, как с перпендикулярной улицы выворачивает маршрутка. Я поднимаю руку и захожу в салон, доставая из кармана мелочь на проезд. Маршрутка шла пустая, как всегда в это время, только сзади сидел какой-то парень, а посередине салона дремала в наушниках женщина лет 40-45. Я последовал ее примеру, достал наушники и задремал, ибо до моего района ехать 40 минут, а еще 20 идти пешком до дома.
Внезапно я проснулся от небольшого толчка. Оглянулся и натуральным образом офонарел. Все сидячие места, кроме одного в конце, были заняты, а рядом со мной стояла какая-то бабулька. В моей голове смешалось сразу много мыслей, мол, откуда вообще столько пассажиров в такое позднее время?
Тем не менее, место бабушке я решил уступить, а сам пересесть, ведь старшим нужно помогать. Бабуся в конец маршрутки на верхнее сиденье вряд ли заберется. Только начал подниматься, старушка тут же толкает меня, и я падаю обратно. Она сказала с ноткой злобы в голосе:
— Сиди внучек, тебе далеко ехать, а мне скоро выходить.
Я воспитан хорошо, поэтому предпринял еще пару попыток уступить место. Реакция та же. Видимо, бабушке было настолько неудобно, что ей уступают место, что с силой, нетипичной для людей с такой комплекцией, уговаривала меня сесть и не беспокоиться.
В итоге мне самому сидеть надоело, я очень резко встал. Бабушка крепко вцепилась в меня, пытаясь усадить, но я ее сам усадил в кресло и отошел подальше, решил постоять. На меня стали смотреть пассажиры злым и колким взглядом.
Странное дело, маршрутка ехала фиг знает где, хотя, по идее, я уже должен был нестись по просторам Кемерово. Не было ни остановок, ни ориентиров, лишь лес и поля по сторонам дороги. Тут я начал соображать, что творится что-то неладное. Много пассажиров в такой поздний час, непонятная дорога, странная бабуся.
В момент этих раздумий все пассажиры поднялись и направились к выходу. А, быть может, и ко мне. Я ведь около выхода стоял. Пассажиры окружили меня, столпившись на площадке. Тут какая-то девушка подходит ко мне и говорит:
— Сейчас наша, готовьтесь на выход.
В этот момент за окном промелькнула синяя табличка — километраж, которую, благодаря огням маршрутки, я разглядел. Там было написано: «КЛАДБИЩЕ 1». Сказать, что я похолодел, значит ничего не сказать. Стало страшно. Взгляд упал на аварийный молоток, которым разбивают стекла в случае аварии.
«Будь что будет, тут какая-то чертовщина, надо сваливать» — подумал я и ударил со всей силы по стеклу, которое разлетелось вдребезги. В этот момент маршрутка поворачивала налево. В свете огней маршрутки я прочел на синей стрелке надпись «КЛАДБИЩЕ 0,2» и, ни минуты не мешкая, прыгнул в окно.
Вместо ожидаемого удара в голове все завертелось, застлалось белым, я полетел куда-то вверх, потом упал на что-то мягкое. Я открыл глаза и увидел, что нахожусь в больничной палате с двумя капельницами.
Оказалось, что я попал в аварию при въезде в Кемерово: маршрутка столкнулась с междугородним автобусом, оба транспортных средства слетели в обрыв с четырехметровой высоты. Через две минуты начался пожар, среди живых оказался только я. Наверное, со мной на кладбище тогда ехали и пассажиры междугороднего автобуса. А та странная бабулька не хотела меня выпускать. Не знаю, почему она себя так вела. Меня нашли на месте аварии, на расстоянии 10 метров от маршрутки. Я получил многочисленные травмы и переломы, но остался жив. В руке я сжимал красный молоточек... #паста #классика

​​До шестнадцати лет я стирала вручную. Джинсы, полотенца, покрывала. В небольшом оранжевом тазу, он до сих пор стоит у меня на балконе. Стиральная машинка советского производства сломалась, когда я была совсем маленькой. Это как человека потерять, который о тебе заботится. И пофиг, что она не выполаскивала пену. Сложнее всего стирать джинсы и толстовки, одеяла, махровые простыни. Они, как долги, тянули вниз. Старомодные свитера из секонд-хэнда и коротенькие курточки оттуда же пестрили всеми цветами радуги в ванной, а потом висели, как флаги, на бельевых верёвках.

Так мы встречали двадцать первый век. Я говорю мы, потому что нас было много. Одна моя одноклассница спала на поставленных рядом двух креслах. А трещины в стенах дома подруги были настолько глубокими, что казалось, ещё немного и построенная пленными немцами двухэтажка покрошится, как песочное печенье. Прошли года, но дома героически стоят. Обрастают мхом, внутри чернеют потолки, сыпется штукатурка, гниют трубы. Старые районы помнят голод послевоенных лет, они впитали в себя дух перестройки и тоску по не построенному коммунизму. Бетонные арки домов у дороги отдают сыростью девяностых.

Я знаю, что потерянным поколением называют детей второй мировой. Тех несчастных, которым история в наследство оставила только разрушенные города и слепую надежду. Нам, может быть, повезло немного больше. У нас ведь были мягкие китайские игрушки и круглосуточные киоски, плацкартные вагоны, бутафорские революции. Улицы, потресканный асфальт. Наши улицы покрыты морщинами, и мы стареем вместе с ними. Незаметно, медленно, тихо. Ведь осень начинается в августе, в самом начале последнего месяца лета.

Теперь мы взрослые, с распростёртыми объятьями встречаем технический прогресс и носим фирменные вещи. Менеджеры по продажам, промоутеры, руководители отделами. Вчерашние детсадовцы, выброшенные за борт жизни, цепляемся за бестолковую работу, как за резиновую шлюпку Титаника. Стоим с флаерами в руках у аптек, в плюшевых костюмах на площадях, с подносами в барах. Это наш торжественный парад, мы не задумываясь обменяем молодость на выгодный кредит. Одноразовые, как пластиковые стаканчики. Синтетические, покрытые катышками, как шмотки из масс маркета.

Это моё поколение. Я, как Альбер Камю, прикована к галере своего времени. Как Кафка, сижу с другими пассажирами в вагоне поезда, который вот-вот разобьётся. В глубине старых дворов, в душных залах ожидания, на ободранных сиденьях общественного транспорта. Главное, я рядом с вами. Как всегда рядом с вами. #паста