Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
В ходе дальнейшего разбирательства открылись новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом. #паста
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
В ходе дальнейшего разбирательства открылись новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом. #паста
Почему я выступаю за запрет аниме? Читать всем! Эта статья вас шокирует.
Начнём с того, что аниме - разжижает мозги, каждый тайтл содержит в себе незаметный для человеческих зрительных органов специальный так называемый 25-ый кадр, негативно влияющий на когнитивные способности и нейровные связи. Я всё предусмотрела и ознакамливалась с аниме обмотав свою голову пищевой плёнкой, но на молодой незащищённый от лучей и кадров неокрепший органзм японская анимация наводит необратимые последствия - появляются такие заболевания как сглаз и мастурбация, что приводит к другим заболеваниям - триппер, вич и т.д.. Этот факт навёл меня на мысль о том, что Япония специально делает аниме и переводит его на русский и английский язык, чтобы молодое население таких сверхдержав как Российская Федерация и Соединённые Штаты Америки деградировало, болело и было не в состоянии в нужный день дать отпор узкоглазым. И ведь на 25-ом кадре странность японской мультипликации не кончается. В аниме как правило все персонажи-девушки излишне сексуализированы, что должно напрячь читающих фем-сестёр, так как это самая настоящия сексуальная объективация, т.е. разновидность дискриминации по гендерному признаку. Посудите сами, девушки в аниме имеют нереалистично огромные груди, чересчур привлекательные лица, стройные фигуры и гладкие подмышки. Конечно возможно что это связано с тем, что у азиатов от природы почти совсем нет растительности на теле, но в аниме они прямо какие-то совсем гладкие, аж блестят. Это минус. Девушки в аниме нереалистично красивые, таких красивых девушек не бывает в реальной жизни, т.е. персонажей-девушек скорее всего специально делают очень-очень красивыми, чтобы наши дети в них влюблялись, забывали про реальных девушек и сидели сутками дома, мастурбируя на большие нарисованные ушлыми японцами сиськи. Самая настоящая деградация. Дети вырастут и не будут работать, будут поклоняться так называемым аниме-богиням, вайфам, будут теребить свой извините за выражение ЧЛЕН и он отвалится от постоянного онанизма. Я думаю, японцы затеяли что-то очень плохое, тем более японцы это настоящие шизофреники, психопаты, маньяки и садисты. Знаете что они делали с пленными американскими солдатами? Жестоко пытали, били, заставляли неделю голодать, а потом приносили им еду, но не приносили воды. Еда специально была очень солёной, чтобы американцам ещё больше хотелось пить. Японцы знали, что американские солдаты будут слишком ослаблены и всё равно съедят. Возможно в еду даже плевали! И растирали, чтобы не было заметно. А может и не растирали, люди после страшного мучения голодом не обратят внимания даже на такое. Потом солдаты США конечно же умирали, но на этом извращения пиздоглазых мразей не заканчивались. Япошки разрезали трупы, жарили их и ели! ЕБАНУТЫЕ ЛЮДИ!!! После окончания ВМВ эти уёбища даже не подписали мирный договор. Т.е. они до сих пор находятся в статусе воюющего государства. После этого вы всё ещё думаете, что аниме это безобидные мультики для детей?! Я требую запретить аниме во всём мире и заставить правительство японии выплатить десять миллиардов морального ущерба государству Российская Федерация.
#жир
Начнём с того, что аниме - разжижает мозги, каждый тайтл содержит в себе незаметный для человеческих зрительных органов специальный так называемый 25-ый кадр, негативно влияющий на когнитивные способности и нейровные связи. Я всё предусмотрела и ознакамливалась с аниме обмотав свою голову пищевой плёнкой, но на молодой незащищённый от лучей и кадров неокрепший органзм японская анимация наводит необратимые последствия - появляются такие заболевания как сглаз и мастурбация, что приводит к другим заболеваниям - триппер, вич и т.д.. Этот факт навёл меня на мысль о том, что Япония специально делает аниме и переводит его на русский и английский язык, чтобы молодое население таких сверхдержав как Российская Федерация и Соединённые Штаты Америки деградировало, болело и было не в состоянии в нужный день дать отпор узкоглазым. И ведь на 25-ом кадре странность японской мультипликации не кончается. В аниме как правило все персонажи-девушки излишне сексуализированы, что должно напрячь читающих фем-сестёр, так как это самая настоящия сексуальная объективация, т.е. разновидность дискриминации по гендерному признаку. Посудите сами, девушки в аниме имеют нереалистично огромные груди, чересчур привлекательные лица, стройные фигуры и гладкие подмышки. Конечно возможно что это связано с тем, что у азиатов от природы почти совсем нет растительности на теле, но в аниме они прямо какие-то совсем гладкие, аж блестят. Это минус. Девушки в аниме нереалистично красивые, таких красивых девушек не бывает в реальной жизни, т.е. персонажей-девушек скорее всего специально делают очень-очень красивыми, чтобы наши дети в них влюблялись, забывали про реальных девушек и сидели сутками дома, мастурбируя на большие нарисованные ушлыми японцами сиськи. Самая настоящая деградация. Дети вырастут и не будут работать, будут поклоняться так называемым аниме-богиням, вайфам, будут теребить свой извините за выражение ЧЛЕН и он отвалится от постоянного онанизма. Я думаю, японцы затеяли что-то очень плохое, тем более японцы это настоящие шизофреники, психопаты, маньяки и садисты. Знаете что они делали с пленными американскими солдатами? Жестоко пытали, били, заставляли неделю голодать, а потом приносили им еду, но не приносили воды. Еда специально была очень солёной, чтобы американцам ещё больше хотелось пить. Японцы знали, что американские солдаты будут слишком ослаблены и всё равно съедят. Возможно в еду даже плевали! И растирали, чтобы не было заметно. А может и не растирали, люди после страшного мучения голодом не обратят внимания даже на такое. Потом солдаты США конечно же умирали, но на этом извращения пиздоглазых мразей не заканчивались. Япошки разрезали трупы, жарили их и ели! ЕБАНУТЫЕ ЛЮДИ!!! После окончания ВМВ эти уёбища даже не подписали мирный договор. Т.е. они до сих пор находятся в статусе воюющего государства. После этого вы всё ещё думаете, что аниме это безобидные мультики для детей?! Я требую запретить аниме во всём мире и заставить правительство японии выплатить десять миллиардов морального ущерба государству Российская Федерация.
#жир
1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул — ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы попивать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания и аэробику, следуя модным диетам... Тьфу!
2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но гомосексуальнее — лижет себя постоянно, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку: «Эй, урод, иди ко мне, кому сказал!». А как ты зовёшь своего кота, голубец? «Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!» - Тьфу на тебя, гомосек.
3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты Лера, а не Валера. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы или горлышко бутылки.
4. Если ты сдерживаешься от того, чтобы пустить газы в общественном туалете или помочиться (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир геев. Для мужика мир - это сортир, он всегда справляет нужду там, где ему приспичит.
5. Если ты пьёшь что-то кроме простого кофе, ты определённо прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне «кофе без кофеина с соевым молоком».
6. Если ты можешь бегло и сразу назвать шесть и более цветов, отличных от цветов радуги, или четыре разных десерта, отличных от мороженного и печенья, ты — гей. У нормального Мужика просто нет места в мозгах, чтобы помнить всю эту чушь. Если ты в состоянии отличить Шартрё от портвейна — ты гей. Если ты знаешь названия тканей, отличных от хлопчатобумажной и джинсовой — ну ты знаешь, кто ты, красотка.
7. Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, ты гей на миллион процентов. Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить болвану, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибудь дурака за рулём. Всё остальное время вторая рука занята серьёзными делами — сменой станций на радио или вставкой нового СиДи, поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.
8. Если твой мызкальный идеал — Дима Билан, а модный идол — Сергей Зверев, то ты, мой милый, не просто гей, а ещё и гламурное кисо. От таких как ты даже геи блюют, а нормальные мужики улетают на Луну на ПМЖ.
9. Если ты не разослал это сообщение всем мужикам из своего списка друзей по той причине, что ты считаешь, что это может обидеть их чувства, то ты определённо гей, и никаких сомнений в этом быть не может. #классика #паста
2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но гомосексуальнее — лижет себя постоянно, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку: «Эй, урод, иди ко мне, кому сказал!». А как ты зовёшь своего кота, голубец? «Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!» - Тьфу на тебя, гомосек.
3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты Лера, а не Валера. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы или горлышко бутылки.
4. Если ты сдерживаешься от того, чтобы пустить газы в общественном туалете или помочиться (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир геев. Для мужика мир - это сортир, он всегда справляет нужду там, где ему приспичит.
5. Если ты пьёшь что-то кроме простого кофе, ты определённо прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне «кофе без кофеина с соевым молоком».
6. Если ты можешь бегло и сразу назвать шесть и более цветов, отличных от цветов радуги, или четыре разных десерта, отличных от мороженного и печенья, ты — гей. У нормального Мужика просто нет места в мозгах, чтобы помнить всю эту чушь. Если ты в состоянии отличить Шартрё от портвейна — ты гей. Если ты знаешь названия тканей, отличных от хлопчатобумажной и джинсовой — ну ты знаешь, кто ты, красотка.
7. Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, ты гей на миллион процентов. Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить болвану, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибудь дурака за рулём. Всё остальное время вторая рука занята серьёзными делами — сменой станций на радио или вставкой нового СиДи, поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.
8. Если твой мызкальный идеал — Дима Билан, а модный идол — Сергей Зверев, то ты, мой милый, не просто гей, а ещё и гламурное кисо. От таких как ты даже геи блюют, а нормальные мужики улетают на Луну на ПМЖ.
9. Если ты не разослал это сообщение всем мужикам из своего списка друзей по той причине, что ты считаешь, что это может обидеть их чувства, то ты определённо гей, и никаких сомнений в этом быть не может. #классика #паста
Как я хикковать бросил
Однажды я сидел за компом, смотрел ютуб и скролил мемы. Из дома выходил неделю назад, за едой, и так уже полгода. Никто уже никуда не гонит, оставляя меня догнивать в четырех стенах. Но как-то раз, рассматривая рассвет из окна, и видя как лучи восходящего солнца падают на крыши хрущевок и тополя, я понял, что время пришло. Помылся, побрился, погладил рубашку и без задней мысли пошел устраиваться на работу. Взяли грузчиком. Накопил немного денег, поступил в шарагу. В шараге познакомился с ребятами и встретил девушку, продолжал работать грузчиком. Бросил смотреть аниме, начал курить, иногда выпивал. Закончил шарагу, купил машину, женился, устроился токарем на завод, поступил в вуз заочно. На заводе предложили вступить в Единую Россию, согласился, исправно платил членский взнос, не пропускал ни одно партийное мероприятие. Родился сын, сначала хотел назвать Карасиком, но потом все же назвал Игорем. Закончил вуз, на заводе назначили бригадиром, предложили участвовать в местных выборах в Законодательное собрание, согласился. Будучи депутатом, слушался старших коллег и голосовал соответственно партийным интересам, из личных достижений предложение о профилактических беседах со школьниками о безопасности в интернете. Завожу много полезных знакомств, на заводе назначают начальником цеха, покупаю дом за городом, завожу любовницу, отдаю сына в элитную школу с изучением английского. На очередных выборах по спискам попадаю в государственную думу, изображаю активную деятельность, поддерживаю связи с родным регионом, сотрудничаю с лоббистами, открываю первый счет на Сейшелах, сына устраиваю в закрытый пансион в Англии. После первого срока предлагают работать в правительстве, появляется первая седина, остатки совести глушатся алкоголем, жена начала открыто изменять, сын сказал, что презирает меня и желает мне смерти. Работаю в правительстве, зарабатываю неприлично много денег, которые некуда тратить. В тайне ото всех опять начинаю смотреть аниме, но ничего не понимаю и вскоре снова бросаю. Через десять лет Солнцеликий назначает меня приемником, и с отеческой улыбкой уходит на пенсию. Никто не уважает, жена уходит к другому, сын разорвал все контакты, с алкоголя перехожу на наркотики. Хаотично меняю министров и высших военных, запрещаю интернет и свободу слова. Люди не подчиняются и бунтуют, пытаюсь силой подавить недовольство. Все отворачиваются от меня, а толпа людей с бумажными пакетами на голове тащит меня по площади и вешает на столбе. Задыхаясь в петле успел подумать о том, что даже рад такому исходу… Понятно, что все это я выдумал и никуда не ходил, и никуда не пойду. Можно делать что угодно и стать кем угодно, но если однажды ты ступил на этот путь, то возврата уже не будет. See you, space cowboy. #паста
Однажды я сидел за компом, смотрел ютуб и скролил мемы. Из дома выходил неделю назад, за едой, и так уже полгода. Никто уже никуда не гонит, оставляя меня догнивать в четырех стенах. Но как-то раз, рассматривая рассвет из окна, и видя как лучи восходящего солнца падают на крыши хрущевок и тополя, я понял, что время пришло. Помылся, побрился, погладил рубашку и без задней мысли пошел устраиваться на работу. Взяли грузчиком. Накопил немного денег, поступил в шарагу. В шараге познакомился с ребятами и встретил девушку, продолжал работать грузчиком. Бросил смотреть аниме, начал курить, иногда выпивал. Закончил шарагу, купил машину, женился, устроился токарем на завод, поступил в вуз заочно. На заводе предложили вступить в Единую Россию, согласился, исправно платил членский взнос, не пропускал ни одно партийное мероприятие. Родился сын, сначала хотел назвать Карасиком, но потом все же назвал Игорем. Закончил вуз, на заводе назначили бригадиром, предложили участвовать в местных выборах в Законодательное собрание, согласился. Будучи депутатом, слушался старших коллег и голосовал соответственно партийным интересам, из личных достижений предложение о профилактических беседах со школьниками о безопасности в интернете. Завожу много полезных знакомств, на заводе назначают начальником цеха, покупаю дом за городом, завожу любовницу, отдаю сына в элитную школу с изучением английского. На очередных выборах по спискам попадаю в государственную думу, изображаю активную деятельность, поддерживаю связи с родным регионом, сотрудничаю с лоббистами, открываю первый счет на Сейшелах, сына устраиваю в закрытый пансион в Англии. После первого срока предлагают работать в правительстве, появляется первая седина, остатки совести глушатся алкоголем, жена начала открыто изменять, сын сказал, что презирает меня и желает мне смерти. Работаю в правительстве, зарабатываю неприлично много денег, которые некуда тратить. В тайне ото всех опять начинаю смотреть аниме, но ничего не понимаю и вскоре снова бросаю. Через десять лет Солнцеликий назначает меня приемником, и с отеческой улыбкой уходит на пенсию. Никто не уважает, жена уходит к другому, сын разорвал все контакты, с алкоголя перехожу на наркотики. Хаотично меняю министров и высших военных, запрещаю интернет и свободу слова. Люди не подчиняются и бунтуют, пытаюсь силой подавить недовольство. Все отворачиваются от меня, а толпа людей с бумажными пакетами на голове тащит меня по площади и вешает на столбе. Задыхаясь в петле успел подумать о том, что даже рад такому исходу… Понятно, что все это я выдумал и никуда не ходил, и никуда не пойду. Можно делать что угодно и стать кем угодно, но если однажды ты ступил на этот путь, то возврата уже не будет. See you, space cowboy. #паста
В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
- Спасибо. #паста
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
- Спасибо. #паста
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют".
Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е...тый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "На... эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е..... матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать. #паста
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют".
Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е...тый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "На... эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е..... матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать. #паста
Лурк, уверены, Вам знакомо чувство, когда сложно сосредоточиться... Постоянно что-то мешает и тупо нет сил ничего делать, верно?
Прокрастинация и недостаток мотивации - любымые отмазки анона, чтобы встать с дивана и сделать что-либо.
Почитайте новый канал @dumai_razvivai, где автор буквально на пальцах поясняет, как победить надоевшую лень, взять себя в руки и невозбранно добиваться желаемого.
Подпишитесь на канал Думай и Развивайся! и, наконец, почувствуйте себя б̶е̶л̶ы̶м̶ продуктивным человеком, способным поменять свою жизнь к лучшему!
Прокрастинация и недостаток мотивации - любымые отмазки анона, чтобы встать с дивана и сделать что-либо.
Почитайте новый канал @dumai_razvivai, где автор буквально на пальцах поясняет, как победить надоевшую лень, взять себя в руки и невозбранно добиваться желаемого.
Подпишитесь на канал Думай и Развивайся! и, наконец, почувствуйте себя б̶е̶л̶ы̶м̶ продуктивным человеком, способным поменять свою жизнь к лучшему!
Мы не видим Солнце, мы видим то место в нашем небе, где оно было 8 минут назад.
На самом деле, Солнце уже 8 минут назад скрылось за горизонтом, но мы все еще видим его закат.
На самом деле мы видим не луну, а то место ночного неба, где она была 2 секунды назад.
На самом деле многих звезд уже не существует. Придется смириться с тем, что многие из них уже давно погасли, а мы, видим лишь то, чем они когда-то были. Их свет...
Глядя в небо, мы всегда видим прошлое. Мы видим призраков вселенной...
Когда наше Солнце погаснет, мы узнаем об этом только через 8 минут. Если это будет ночью и при полной луне, то мы узнаем об этом только через 8 минут и 4 секунды.
Солнца не станет, но я успею выкурить целую сигарету, прежде чем пойму это.
Затем, мир погрузится в вечный полумрак давно погасших звезд. Нас и нашу планету будет освещать только то, чего уже давно нет.
Но еще долгие миллиарды лет, наше Солнце будет звездой в чьем-то небе. В чьем-то небе, но уже не в нашем...
Если уж говорить о давности света, то фотоны, появившиеся в результате термоядерного синтеза в ядре, ещё около 170000 лет пытаются вылететь из внутренних слоёв. И лишь через жалкие 8 минут они преодолевают расстояние от атмосферы нашего светила до нас.
К концу своей жизни Солнце раздуется в красного гиганта, и, скорее всего, в диаметре будет примерно сопоставимо с орбитой земли. Естественно, что время, пройденное светом с поверхности Солнца до Земли будет наименьшей из интересующих вас проблем, ведь Земля, вероятнее всего, будет находиться в атмосфере будущего красного гиганта. Жара на поверхности будет близка к температуре плавления вольфрама, вся вода перейдёт в газообразное состояние, а атмосфера будет сорвана сильнейшим солнечным ветром. Трудно в таких условиях выкурить сигаретку, особенно, учитывая тот факт, что никакого потухания не будет (азазаз). Внешняя оболочка будет сорвана, и из неё образуется планетарная туманность. В центре этой туманности останется сформированный из ядра Солнца белый карлик, который будет светить, конечно, довольно неярко, но ещё долгие миллионы и миллиарды лет, посылая камешку, который был когда-то Землёй, гамма-лучи на частоте "Я ещё жив!". #паста
На самом деле, Солнце уже 8 минут назад скрылось за горизонтом, но мы все еще видим его закат.
На самом деле мы видим не луну, а то место ночного неба, где она была 2 секунды назад.
На самом деле многих звезд уже не существует. Придется смириться с тем, что многие из них уже давно погасли, а мы, видим лишь то, чем они когда-то были. Их свет...
Глядя в небо, мы всегда видим прошлое. Мы видим призраков вселенной...
Когда наше Солнце погаснет, мы узнаем об этом только через 8 минут. Если это будет ночью и при полной луне, то мы узнаем об этом только через 8 минут и 4 секунды.
Солнца не станет, но я успею выкурить целую сигарету, прежде чем пойму это.
Затем, мир погрузится в вечный полумрак давно погасших звезд. Нас и нашу планету будет освещать только то, чего уже давно нет.
Но еще долгие миллиарды лет, наше Солнце будет звездой в чьем-то небе. В чьем-то небе, но уже не в нашем...
Если уж говорить о давности света, то фотоны, появившиеся в результате термоядерного синтеза в ядре, ещё около 170000 лет пытаются вылететь из внутренних слоёв. И лишь через жалкие 8 минут они преодолевают расстояние от атмосферы нашего светила до нас.
К концу своей жизни Солнце раздуется в красного гиганта, и, скорее всего, в диаметре будет примерно сопоставимо с орбитой земли. Естественно, что время, пройденное светом с поверхности Солнца до Земли будет наименьшей из интересующих вас проблем, ведь Земля, вероятнее всего, будет находиться в атмосфере будущего красного гиганта. Жара на поверхности будет близка к температуре плавления вольфрама, вся вода перейдёт в газообразное состояние, а атмосфера будет сорвана сильнейшим солнечным ветром. Трудно в таких условиях выкурить сигаретку, особенно, учитывая тот факт, что никакого потухания не будет (азазаз). Внешняя оболочка будет сорвана, и из неё образуется планетарная туманность. В центре этой туманности останется сформированный из ядра Солнца белый карлик, который будет светить, конечно, довольно неярко, но ещё долгие миллионы и миллиарды лет, посылая камешку, который был когда-то Землёй, гамма-лучи на частоте "Я ещё жив!". #паста
В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят...» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал! #паста
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят...» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал! #паста
