Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал. #паста
Гитара
В школе ещё, в 7 классе, дело было. Решили с дружком на гитаре научиться играть. Тут как раз ещё у помойки самоучитель валялся. Ну это знак...
Собрались значит в один день у дружка на хате. Никого нет - мать с отцом первомай уехали на дачу отмечать.
Ну мы тут воспользовались случаем: кальян достали, соседа-алкаша попросили пива нам в ларьке купить.
Сидим значит Клинское пьём и кальяном закуриваем. О гитаре тогда уже и забыли, а самоучитель с помойки в раковине сожгли.
В общем, пиво на незрелые мозги хорошо влияет: настроение там появляется, мотивация к действию растёт.
Решили значит прогуляться. Позвали ещё одного дружка; он тогда из окна вылез - мать пьяная спала, не заметила. А время уже 2 часа ночи.
Идём втроём по улице. Видим, кароч, машина едет, та, которая улицы поливает.
И тут Щербина (тип, который из окна вылез) хватает булыжник здоровенный. Не знаю, откуда он его вообще достал. Хватает булыжник, размахивается и кидает прямо в этот ЗИЛ. Булыжник со звоном ударяется об дверь; краска там от синей двери отлетает, все дела. Тут же слышится скрип тормозов, похожий то ли на визг из преисподней, то ли ещё на хрен знает что.
Ну а дальше начинается страшное. Из синей кабины вылетают два силуэта. Мы естественно драпу даём: я и Шайба в одну сторону, Щербина - в другую.
Кароч, бежим мы с Шайбой и Щербину про себя проклинаем.
И тут раз мне что-то в задницу как будто вонзилось. Я аж чуть не упал. От жжения в жопе побежал ещё быстрее, свернул во двор и за сараем сгоревшим спрятался. Там ещё в говно успел наступить; ну это с кем не бывает. Шайба из вида пропал.
В общем, я подождал немного, вышел, ботинок в говне об бордюр обшкреб. Иду и за жопу держусь. Не понимаю, чем мне так прилетело. Думал сначала из травмата по мне дали, но потом вспомнил, что хлопка не было.
Тут смотрю Шайба из темноты ко мне вылазит. Рад я ему был несказанно, да только боль в жопе все омрачала.
Снял я штаны, чтоб Шайба урон оценил; а там синяк на все полужопие.
Ну, думаю, монтировкой кинули.
Тут про Щербину вспомнили. Стали ему звонить, он не берет. Пошли его искать.
Выходим на улицу, смотрим че как; все тихо значит.
Проходим мимо того места, где мне по заднице прилетело. Шайба тут мне и говорит, смотри, дескать, ключ гаечный валяется. Ну, говорю, хорошо хоть по башке не попало.
Идём дальше, и слышим, как крики дикие из соседнего двора доносятся, а через секунду оттуда сам Щербина вылетает, а за ним два упыря бегут. Ну мы втроём опять драпу.
Тут уж огородами уходили: через гаражи всякие, потом за забор перелезли в детский сад и в паровозе розовом втроём спрятались.
Сидим и думаем, что все, значит, ща нас тут упыри эти накроют. Да как-то пронесло; отсиделись.
Ну тут, в общем, вот чем кончилось: Щербине Шайба по зубам съездил, тот аж разнылся и в свою конуру к матери спать пошёл.
Идём мы опят с ним вдвоём. На улице светает, бабки какие-то ходят, бомжи у помоек шарятся.
Идём мы, а я все жопу трогаю и думаю: «о*уенно, б*ять, на гитаре поиграли».
#паста
В школе ещё, в 7 классе, дело было. Решили с дружком на гитаре научиться играть. Тут как раз ещё у помойки самоучитель валялся. Ну это знак...
Собрались значит в один день у дружка на хате. Никого нет - мать с отцом первомай уехали на дачу отмечать.
Ну мы тут воспользовались случаем: кальян достали, соседа-алкаша попросили пива нам в ларьке купить.
Сидим значит Клинское пьём и кальяном закуриваем. О гитаре тогда уже и забыли, а самоучитель с помойки в раковине сожгли.
В общем, пиво на незрелые мозги хорошо влияет: настроение там появляется, мотивация к действию растёт.
Решили значит прогуляться. Позвали ещё одного дружка; он тогда из окна вылез - мать пьяная спала, не заметила. А время уже 2 часа ночи.
Идём втроём по улице. Видим, кароч, машина едет, та, которая улицы поливает.
И тут Щербина (тип, который из окна вылез) хватает булыжник здоровенный. Не знаю, откуда он его вообще достал. Хватает булыжник, размахивается и кидает прямо в этот ЗИЛ. Булыжник со звоном ударяется об дверь; краска там от синей двери отлетает, все дела. Тут же слышится скрип тормозов, похожий то ли на визг из преисподней, то ли ещё на хрен знает что.
Ну а дальше начинается страшное. Из синей кабины вылетают два силуэта. Мы естественно драпу даём: я и Шайба в одну сторону, Щербина - в другую.
Кароч, бежим мы с Шайбой и Щербину про себя проклинаем.
И тут раз мне что-то в задницу как будто вонзилось. Я аж чуть не упал. От жжения в жопе побежал ещё быстрее, свернул во двор и за сараем сгоревшим спрятался. Там ещё в говно успел наступить; ну это с кем не бывает. Шайба из вида пропал.
В общем, я подождал немного, вышел, ботинок в говне об бордюр обшкреб. Иду и за жопу держусь. Не понимаю, чем мне так прилетело. Думал сначала из травмата по мне дали, но потом вспомнил, что хлопка не было.
Тут смотрю Шайба из темноты ко мне вылазит. Рад я ему был несказанно, да только боль в жопе все омрачала.
Снял я штаны, чтоб Шайба урон оценил; а там синяк на все полужопие.
Ну, думаю, монтировкой кинули.
Тут про Щербину вспомнили. Стали ему звонить, он не берет. Пошли его искать.
Выходим на улицу, смотрим че как; все тихо значит.
Проходим мимо того места, где мне по заднице прилетело. Шайба тут мне и говорит, смотри, дескать, ключ гаечный валяется. Ну, говорю, хорошо хоть по башке не попало.
Идём дальше, и слышим, как крики дикие из соседнего двора доносятся, а через секунду оттуда сам Щербина вылетает, а за ним два упыря бегут. Ну мы втроём опять драпу.
Тут уж огородами уходили: через гаражи всякие, потом за забор перелезли в детский сад и в паровозе розовом втроём спрятались.
Сидим и думаем, что все, значит, ща нас тут упыри эти накроют. Да как-то пронесло; отсиделись.
Ну тут, в общем, вот чем кончилось: Щербине Шайба по зубам съездил, тот аж разнылся и в свою конуру к матери спать пошёл.
Идём мы опят с ним вдвоём. На улице светает, бабки какие-то ходят, бомжи у помоек шарятся.
Идём мы, а я все жопу трогаю и думаю: «о*уенно, б*ять, на гитаре поиграли».
#паста
Вот говорили мне мои знакомые, мол, исполнится тебе восемнадцать лет, Слава, у тебя ж ничего в жизни не поменяется, будешь всё такой же дурачок ходить, только ответственности с каждым годом всё больше и больше. Брехня, господа! Сколько меня бы не убеждали в этом, я вам скажу точно - абсолютный фарс.
Помню свои восемнадцать лет. Просыпаюсь с утра - седая борода до пупа, в руках трость, на тумбочке - вставные зубы (свои остались, но мало ли), а в голове - мудрость вселенская. Просыпаюсь, иду сразу к родителям.
- Здравствуйте, мамо, здравствуйте, папо. Вот он я - ваш восемнадцатилетний сына. Встречайте, как есть.
Встретили меня хлебом да солью. А я сижу и мудростью всё наполняюсь и наполняюсь сам по себе, аж скулы сводит и нога дрыгается. Смогу, думаю, на любой вопрос ответить.
И правда ведь! Только на улицу выхожу, сразу бабушка какая-то видит меня и подходит тихонечко:
- Старче, старче! Помоги, что с внуком делать! Совсем уже от рук отбился!
- Ну тут всё ясно, сестрица. Внука велено...Кормить! Вот покормишь - сразу подобреет.
- Ой, а я и не додумалась. Спасибо, старче!
И так со всеми! Организовал даже приём на дому. Так и написал - всем советы от молодого мудреца. Что с детьми-непоседами делать, что с жёнами крикливыми, что с мужьями неверными, как машину чинить, да что лучше на огороде сажать, как алкоголизм бросить, да как работу хорошую найти, как и куда деньги вложить, как корову доить. Народ - толпой, не успевал принимать. Мудрость-то всем раздаю, а она всё не иссякает и не иссякает. Ещё и на внуков хватит раздавать с головой!
Так ведь и прогнозы сбываются! Ну вот приходит ко мне мужик и говорит:
- Жаны нет! Хочу себе жану!
- Так женись!
- Спасибо, старче!
И каааак поженился!
Вот кто ему ещё такую мудрость окромя меня посоветует?
Так что не бойтесь, ребятишки, восемнадцать лет встречать. Я уж шесть лет как назад встретил, всё мудростью наполняюсь. Только и успеваю жинке кричать:
- Николавна, няси ведро! Мудрость попёрла!.
А она в сарае охапку вёдер берёт и бежит ко мне, громыхая как ванна чугунная. Смотрит внимательно, чтобы мудрость не растерялась. Уже две комнаты в доме мудростью наполнены, сейчас баню заполняем, не влезает уже. Вот думаем начать продавать, по сто рублей ведро.
Так что не слушайте вы тех, кто вам говорит, что мол в восемнадцать лет ничего не меняется. Сразу умными становитесь и всё понимаете.
#lm
Помню свои восемнадцать лет. Просыпаюсь с утра - седая борода до пупа, в руках трость, на тумбочке - вставные зубы (свои остались, но мало ли), а в голове - мудрость вселенская. Просыпаюсь, иду сразу к родителям.
- Здравствуйте, мамо, здравствуйте, папо. Вот он я - ваш восемнадцатилетний сына. Встречайте, как есть.
Встретили меня хлебом да солью. А я сижу и мудростью всё наполняюсь и наполняюсь сам по себе, аж скулы сводит и нога дрыгается. Смогу, думаю, на любой вопрос ответить.
И правда ведь! Только на улицу выхожу, сразу бабушка какая-то видит меня и подходит тихонечко:
- Старче, старче! Помоги, что с внуком делать! Совсем уже от рук отбился!
- Ну тут всё ясно, сестрица. Внука велено...Кормить! Вот покормишь - сразу подобреет.
- Ой, а я и не додумалась. Спасибо, старче!
И так со всеми! Организовал даже приём на дому. Так и написал - всем советы от молодого мудреца. Что с детьми-непоседами делать, что с жёнами крикливыми, что с мужьями неверными, как машину чинить, да что лучше на огороде сажать, как алкоголизм бросить, да как работу хорошую найти, как и куда деньги вложить, как корову доить. Народ - толпой, не успевал принимать. Мудрость-то всем раздаю, а она всё не иссякает и не иссякает. Ещё и на внуков хватит раздавать с головой!
Так ведь и прогнозы сбываются! Ну вот приходит ко мне мужик и говорит:
- Жаны нет! Хочу себе жану!
- Так женись!
- Спасибо, старче!
И каааак поженился!
Вот кто ему ещё такую мудрость окромя меня посоветует?
Так что не бойтесь, ребятишки, восемнадцать лет встречать. Я уж шесть лет как назад встретил, всё мудростью наполняюсь. Только и успеваю жинке кричать:
- Николавна, няси ведро! Мудрость попёрла!.
А она в сарае охапку вёдер берёт и бежит ко мне, громыхая как ванна чугунная. Смотрит внимательно, чтобы мудрость не растерялась. Уже две комнаты в доме мудростью наполнены, сейчас баню заполняем, не влезает уже. Вот думаем начать продавать, по сто рублей ведро.
Так что не слушайте вы тех, кто вам говорит, что мол в восемнадцать лет ничего не меняется. Сразу умными становитесь и всё понимаете.
#lm
Kак говоpить yбедительнo: 18 paботaющих принципов
1. Гoвopи "пошёл в пизду" вместo "но".
Hапpимеp: "Этo вы xoрошo сдeлaли, но иди-ка ты в пизду, дорогой мой друг...", вмeстo: "Дa, это xopошо, нo Bы дoлжны...". Потому что "но" пеpечеpкивaет все, что было cкaзaнo пeрeд ним.
2. Говори "ну и чё ты бля" вместo "и все же".
Haпримеp: "Я понимaю, чтo вы нe можетe дать ответ так быcтро, поэтому хули ты выёбываешься?...", вмeстo: "Я понимаю, чтo Bы нe можeте oтвeтить пpямо сейчac, но все жe былo бы лyчше...". Потoму чтo "и всe же" гoвoрит сoбеседникy, что тебе глyбокo безpaзличны eго пожeлaния, oжидaния, coмнeния или вoпроcы.
3. Используй слoво "пойду-ка я наебенюсь" вмеcтo cловa "пpoтив".
Нaпpимep: "Для тoгo, чтобы чтo-тo изменилocь, я наебенюсь как завещал Венечка Ерофеев", вмеcто "Чтo бы мне eщe пpидyмaть против cкуки?"
4. Избeгай грубoгo "нeт", пoскoльку "нет", пpoизнeсеннoe с coотвeтствyющей интонацией, можeт спровоцировать рифму "пидора ответ".
6. Гoвopи "не тaк", "не cейчac" вмeстo "нет".
Нaпpимep: "B тaком виде мнe этo не нpaвится", "В дaнный момeнт у мeня нет на это времeни", вмeстo "Нет, мнe это нe нравитcя" "Нeт, y меня нeт вpемени". Пoтомy что "нет" оттaлкивает. Да и тут вообще пункт пропущен, чего уж там.
7. Измени угoл зрeния, испoльзyя слово "yжe" вмeстo cлoва "eще".
Нaпримеp: "И хули вы ничё не сделали, ебанаты натрия?", вместo "Bы cдeлали eще тoлько пoловинy?". Пoтoму чтo cлoвo "уже" пpeврaщaет мало в много.
8. Haвcегдa зaбyдь cлoва "только" и "простo" или зaменитe их другими.
Напримeр: "Кто не согласен - тот лох", "Да я рот ебал ваши предложения", вмecто: "Я тoлькo говopю свoе мнениe", "Это проcто тaкая идея".
9. Убeри слoво "непpaвильнo". Лyчше задaй уточняющий вoпpoс и покажи cобeседнику, чтo ты тoже cтаpaешьcя рeшить прoблемy.
Hапpимeр: "Нихуясе ты хуйню наделал", вмeстo "Heпрaвильно! Этo тoлькo твоя вина".
1. Гoвopи "пошёл в пизду" вместo "но".
Hапpимеp: "Этo вы xoрошo сдeлaли, но иди-ка ты в пизду, дорогой мой друг...", вмeстo: "Дa, это xopошо, нo Bы дoлжны...". Потому что "но" пеpечеpкивaет все, что было cкaзaнo пeрeд ним.
2. Говори "ну и чё ты бля" вместo "и все же".
Haпримеp: "Я понимaю, чтo вы нe можетe дать ответ так быcтро, поэтому хули ты выёбываешься?...", вмeстo: "Я понимаю, чтo Bы нe можeте oтвeтить пpямо сейчac, но все жe былo бы лyчше...". Потoму чтo "и всe же" гoвoрит сoбеседникy, что тебе глyбокo безpaзличны eго пожeлaния, oжидaния, coмнeния или вoпроcы.
3. Используй слoво "пойду-ка я наебенюсь" вмеcтo cловa "пpoтив".
Нaпpимep: "Для тoгo, чтобы чтo-тo изменилocь, я наебенюсь как завещал Венечка Ерофеев", вмеcто "Чтo бы мне eщe пpидyмaть против cкуки?"
4. Избeгай грубoгo "нeт", пoскoльку "нет", пpoизнeсеннoe с coотвeтствyющей интонацией, можeт спровоцировать рифму "пидора ответ".
6. Гoвopи "не тaк", "не cейчac" вмeстo "нет".
Нaпpимep: "B тaком виде мнe этo не нpaвится", "В дaнный момeнт у мeня нет на это времeни", вмeстo "Нет, мнe это нe нравитcя" "Нeт, y меня нeт вpемени". Пoтомy что "нет" оттaлкивает. Да и тут вообще пункт пропущен, чего уж там.
7. Измени угoл зрeния, испoльзyя слово "yжe" вмeстo cлoва "eще".
Нaпримеp: "И хули вы ничё не сделали, ебанаты натрия?", вместo "Bы cдeлали eще тoлько пoловинy?". Пoтoму чтo cлoвo "уже" пpeврaщaет мало в много.
8. Haвcегдa зaбyдь cлoва "только" и "простo" или зaменитe их другими.
Напримeр: "Кто не согласен - тот лох", "Да я рот ебал ваши предложения", вмecто: "Я тoлькo говopю свoе мнениe", "Это проcто тaкая идея".
9. Убeри слoво "непpaвильнo". Лyчше задaй уточняющий вoпpoс и покажи cобeседнику, чтo ты тoже cтаpaешьcя рeшить прoблемy.
Hапpимeр: "Нихуясе ты хуйню наделал", вмeстo "Heпрaвильно! Этo тoлькo твоя вина".
