Утро. Деревня. Батя будит сына: "поехали в поле, сено косить будем".
- Та не, бать, не надо. Все равно сегодня сенокоса не будет...
- Ты мне тут не перечь! Сказал поехали, значит, поехали! А мать пока пельменей налепит, самогонку остудит к возвращению.
Делать нечего, сели в телегу, поехали в поле. Пока ехали, сын незаметно косы с телеги сбросил. Приехали на поле, косить нечем.
- Бать, походу косы в сарае забыли. Мож ну его?..
- Я те дам ща "ну его"! Ноги в руки, и чтоб через десять минут косы принес!
Пошел пацан за косами, ну и домой водицы испить заскочил. А там сосед как раз зашел нож попросить, чтобы свинью зарезать. Слово за слово, пельмени-самогонка — в общем, залез он на мамку и жарит ее. В этот момент сын их и увидал. Палиться не стал, молча водицы попил, косы подобрал и к отцу пошел.
Приходит в поле, а там батяня лошадь с телеги под хвост имеет.
- Ты че, батя, творишь-то?!
- Так, ладно, сын. Признаюсь: есть грешок-пристрастие. Давай знаешь, что? Выпьем-поговорим, замнём инцидент. Сходи-ка самогоночки принеси из дома. Да и пельмешки небось готовы уже...
Пошел опять сын домой.
- Мааать! Батя сказал, туесок собрать, самогоночки с пельмешами завернуть.
А самогонку-то сосед уже выпил.
- Ой, сынку, беленькая еще не остыла. Вот сто рублёв, возьми пойди у соседа, мож у него холодненькая есть.
Сын берет у соседа самогон и сразу в поле.
- Слышь, бать? Там с пельменями заминка: Мурка фарш сожрала. А сосед как раз просит свинью зарезать, за это мясом поделится.
Ну, отец пузырь всосал и пошел обратно в деревню. Заходит в сарай, а ножа нет. А сам пьяненький уже: "да и черт с ним! Топором зарублю!"
Сын тем временем к соседу: "там папане кто-то сказал, шо вы мамку мою приходуете. Так он сейчас убивать придет."
Сосед глядь на улицу, а там отец с топором идет. Ну, сосед в окно - и в лес.
Батя же молча идет на скотный двор, рубит свинью. Себе кусок мяса в пакет - и до дому.
А сын к тому моменту уже сам домой прибежал, мамка по-новой уже на стол накрыла, а он ей: "мать! Там кто-то бате наплел, что ты с соседом спала. Так он его зарубил и тебя сейчас порешать будет!"
Мать глядь на улицу, а там супруг с топором окровавленным идет, и с пакета кровь капает... Ну, она в окно - и в лес.
Тут отец в хату заходит:"А где жена?"
- Да это, бать... Оказывается, она тоже видала, как ты кобылу под хвост шпилил. На базар побежала до бабок, на тебя и на судьбу жалиться.
- Ууу, сволочь! - отец тоже в окно и только его и видели.
Сын садится за стол, наливает стопку, накалывает пельмень вилкой и говорит:"я же сказал, сенокоса не будет..." #паста
- Та не, бать, не надо. Все равно сегодня сенокоса не будет...
- Ты мне тут не перечь! Сказал поехали, значит, поехали! А мать пока пельменей налепит, самогонку остудит к возвращению.
Делать нечего, сели в телегу, поехали в поле. Пока ехали, сын незаметно косы с телеги сбросил. Приехали на поле, косить нечем.
- Бать, походу косы в сарае забыли. Мож ну его?..
- Я те дам ща "ну его"! Ноги в руки, и чтоб через десять минут косы принес!
Пошел пацан за косами, ну и домой водицы испить заскочил. А там сосед как раз зашел нож попросить, чтобы свинью зарезать. Слово за слово, пельмени-самогонка — в общем, залез он на мамку и жарит ее. В этот момент сын их и увидал. Палиться не стал, молча водицы попил, косы подобрал и к отцу пошел.
Приходит в поле, а там батяня лошадь с телеги под хвост имеет.
- Ты че, батя, творишь-то?!
- Так, ладно, сын. Признаюсь: есть грешок-пристрастие. Давай знаешь, что? Выпьем-поговорим, замнём инцидент. Сходи-ка самогоночки принеси из дома. Да и пельмешки небось готовы уже...
Пошел опять сын домой.
- Мааать! Батя сказал, туесок собрать, самогоночки с пельмешами завернуть.
А самогонку-то сосед уже выпил.
- Ой, сынку, беленькая еще не остыла. Вот сто рублёв, возьми пойди у соседа, мож у него холодненькая есть.
Сын берет у соседа самогон и сразу в поле.
- Слышь, бать? Там с пельменями заминка: Мурка фарш сожрала. А сосед как раз просит свинью зарезать, за это мясом поделится.
Ну, отец пузырь всосал и пошел обратно в деревню. Заходит в сарай, а ножа нет. А сам пьяненький уже: "да и черт с ним! Топором зарублю!"
Сын тем временем к соседу: "там папане кто-то сказал, шо вы мамку мою приходуете. Так он сейчас убивать придет."
Сосед глядь на улицу, а там отец с топором идет. Ну, сосед в окно - и в лес.
Батя же молча идет на скотный двор, рубит свинью. Себе кусок мяса в пакет - и до дому.
А сын к тому моменту уже сам домой прибежал, мамка по-новой уже на стол накрыла, а он ей: "мать! Там кто-то бате наплел, что ты с соседом спала. Так он его зарубил и тебя сейчас порешать будет!"
Мать глядь на улицу, а там супруг с топором окровавленным идет, и с пакета кровь капает... Ну, она в окно - и в лес.
Тут отец в хату заходит:"А где жена?"
- Да это, бать... Оказывается, она тоже видала, как ты кобылу под хвост шпилил. На базар побежала до бабок, на тебя и на судьбу жалиться.
- Ууу, сволочь! - отец тоже в окно и только его и видели.
Сын садится за стол, наливает стопку, накалывает пельмень вилкой и говорит:"я же сказал, сенокоса не будет..." #паста
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад. В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем по#уй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно вы##ать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом. А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов…» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в дерьме, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, работать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъ##ись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похер. Лишь бы не болело ничего.
#паста
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад. В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем по#уй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно вы##ать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом. А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов…» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в дерьме, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, работать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъ##ись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похер. Лишь бы не болело ничего.
#паста
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал. #паста
Гитара
В школе ещё, в 7 классе, дело было. Решили с дружком на гитаре научиться играть. Тут как раз ещё у помойки самоучитель валялся. Ну это знак...
Собрались значит в один день у дружка на хате. Никого нет - мать с отцом первомай уехали на дачу отмечать.
Ну мы тут воспользовались случаем: кальян достали, соседа-алкаша попросили пива нам в ларьке купить.
Сидим значит Клинское пьём и кальяном закуриваем. О гитаре тогда уже и забыли, а самоучитель с помойки в раковине сожгли.
В общем, пиво на незрелые мозги хорошо влияет: настроение там появляется, мотивация к действию растёт.
Решили значит прогуляться. Позвали ещё одного дружка; он тогда из окна вылез - мать пьяная спала, не заметила. А время уже 2 часа ночи.
Идём втроём по улице. Видим, кароч, машина едет, та, которая улицы поливает.
И тут Щербина (тип, который из окна вылез) хватает булыжник здоровенный. Не знаю, откуда он его вообще достал. Хватает булыжник, размахивается и кидает прямо в этот ЗИЛ. Булыжник со звоном ударяется об дверь; краска там от синей двери отлетает, все дела. Тут же слышится скрип тормозов, похожий то ли на визг из преисподней, то ли ещё на хрен знает что.
Ну а дальше начинается страшное. Из синей кабины вылетают два силуэта. Мы естественно драпу даём: я и Шайба в одну сторону, Щербина - в другую.
Кароч, бежим мы с Шайбой и Щербину про себя проклинаем.
И тут раз мне что-то в задницу как будто вонзилось. Я аж чуть не упал. От жжения в жопе побежал ещё быстрее, свернул во двор и за сараем сгоревшим спрятался. Там ещё в говно успел наступить; ну это с кем не бывает. Шайба из вида пропал.
В общем, я подождал немного, вышел, ботинок в говне об бордюр обшкреб. Иду и за жопу держусь. Не понимаю, чем мне так прилетело. Думал сначала из травмата по мне дали, но потом вспомнил, что хлопка не было.
Тут смотрю Шайба из темноты ко мне вылазит. Рад я ему был несказанно, да только боль в жопе все омрачала.
Снял я штаны, чтоб Шайба урон оценил; а там синяк на все полужопие.
Ну, думаю, монтировкой кинули.
Тут про Щербину вспомнили. Стали ему звонить, он не берет. Пошли его искать.
Выходим на улицу, смотрим че как; все тихо значит.
Проходим мимо того места, где мне по заднице прилетело. Шайба тут мне и говорит, смотри, дескать, ключ гаечный валяется. Ну, говорю, хорошо хоть по башке не попало.
Идём дальше, и слышим, как крики дикие из соседнего двора доносятся, а через секунду оттуда сам Щербина вылетает, а за ним два упыря бегут. Ну мы втроём опять драпу.
Тут уж огородами уходили: через гаражи всякие, потом за забор перелезли в детский сад и в паровозе розовом втроём спрятались.
Сидим и думаем, что все, значит, ща нас тут упыри эти накроют. Да как-то пронесло; отсиделись.
Ну тут, в общем, вот чем кончилось: Щербине Шайба по зубам съездил, тот аж разнылся и в свою конуру к матери спать пошёл.
Идём мы опят с ним вдвоём. На улице светает, бабки какие-то ходят, бомжи у помоек шарятся.
Идём мы, а я все жопу трогаю и думаю: «о*уенно, б*ять, на гитаре поиграли».
#паста
В школе ещё, в 7 классе, дело было. Решили с дружком на гитаре научиться играть. Тут как раз ещё у помойки самоучитель валялся. Ну это знак...
Собрались значит в один день у дружка на хате. Никого нет - мать с отцом первомай уехали на дачу отмечать.
Ну мы тут воспользовались случаем: кальян достали, соседа-алкаша попросили пива нам в ларьке купить.
Сидим значит Клинское пьём и кальяном закуриваем. О гитаре тогда уже и забыли, а самоучитель с помойки в раковине сожгли.
В общем, пиво на незрелые мозги хорошо влияет: настроение там появляется, мотивация к действию растёт.
Решили значит прогуляться. Позвали ещё одного дружка; он тогда из окна вылез - мать пьяная спала, не заметила. А время уже 2 часа ночи.
Идём втроём по улице. Видим, кароч, машина едет, та, которая улицы поливает.
И тут Щербина (тип, который из окна вылез) хватает булыжник здоровенный. Не знаю, откуда он его вообще достал. Хватает булыжник, размахивается и кидает прямо в этот ЗИЛ. Булыжник со звоном ударяется об дверь; краска там от синей двери отлетает, все дела. Тут же слышится скрип тормозов, похожий то ли на визг из преисподней, то ли ещё на хрен знает что.
Ну а дальше начинается страшное. Из синей кабины вылетают два силуэта. Мы естественно драпу даём: я и Шайба в одну сторону, Щербина - в другую.
Кароч, бежим мы с Шайбой и Щербину про себя проклинаем.
И тут раз мне что-то в задницу как будто вонзилось. Я аж чуть не упал. От жжения в жопе побежал ещё быстрее, свернул во двор и за сараем сгоревшим спрятался. Там ещё в говно успел наступить; ну это с кем не бывает. Шайба из вида пропал.
В общем, я подождал немного, вышел, ботинок в говне об бордюр обшкреб. Иду и за жопу держусь. Не понимаю, чем мне так прилетело. Думал сначала из травмата по мне дали, но потом вспомнил, что хлопка не было.
Тут смотрю Шайба из темноты ко мне вылазит. Рад я ему был несказанно, да только боль в жопе все омрачала.
Снял я штаны, чтоб Шайба урон оценил; а там синяк на все полужопие.
Ну, думаю, монтировкой кинули.
Тут про Щербину вспомнили. Стали ему звонить, он не берет. Пошли его искать.
Выходим на улицу, смотрим че как; все тихо значит.
Проходим мимо того места, где мне по заднице прилетело. Шайба тут мне и говорит, смотри, дескать, ключ гаечный валяется. Ну, говорю, хорошо хоть по башке не попало.
Идём дальше, и слышим, как крики дикие из соседнего двора доносятся, а через секунду оттуда сам Щербина вылетает, а за ним два упыря бегут. Ну мы втроём опять драпу.
Тут уж огородами уходили: через гаражи всякие, потом за забор перелезли в детский сад и в паровозе розовом втроём спрятались.
Сидим и думаем, что все, значит, ща нас тут упыри эти накроют. Да как-то пронесло; отсиделись.
Ну тут, в общем, вот чем кончилось: Щербине Шайба по зубам съездил, тот аж разнылся и в свою конуру к матери спать пошёл.
Идём мы опят с ним вдвоём. На улице светает, бабки какие-то ходят, бомжи у помоек шарятся.
Идём мы, а я все жопу трогаю и думаю: «о*уенно, б*ять, на гитаре поиграли».
#паста
Вот говорили мне мои знакомые, мол, исполнится тебе восемнадцать лет, Слава, у тебя ж ничего в жизни не поменяется, будешь всё такой же дурачок ходить, только ответственности с каждым годом всё больше и больше. Брехня, господа! Сколько меня бы не убеждали в этом, я вам скажу точно - абсолютный фарс.
Помню свои восемнадцать лет. Просыпаюсь с утра - седая борода до пупа, в руках трость, на тумбочке - вставные зубы (свои остались, но мало ли), а в голове - мудрость вселенская. Просыпаюсь, иду сразу к родителям.
- Здравствуйте, мамо, здравствуйте, папо. Вот он я - ваш восемнадцатилетний сына. Встречайте, как есть.
Встретили меня хлебом да солью. А я сижу и мудростью всё наполняюсь и наполняюсь сам по себе, аж скулы сводит и нога дрыгается. Смогу, думаю, на любой вопрос ответить.
И правда ведь! Только на улицу выхожу, сразу бабушка какая-то видит меня и подходит тихонечко:
- Старче, старче! Помоги, что с внуком делать! Совсем уже от рук отбился!
- Ну тут всё ясно, сестрица. Внука велено...Кормить! Вот покормишь - сразу подобреет.
- Ой, а я и не додумалась. Спасибо, старче!
И так со всеми! Организовал даже приём на дому. Так и написал - всем советы от молодого мудреца. Что с детьми-непоседами делать, что с жёнами крикливыми, что с мужьями неверными, как машину чинить, да что лучше на огороде сажать, как алкоголизм бросить, да как работу хорошую найти, как и куда деньги вложить, как корову доить. Народ - толпой, не успевал принимать. Мудрость-то всем раздаю, а она всё не иссякает и не иссякает. Ещё и на внуков хватит раздавать с головой!
Так ведь и прогнозы сбываются! Ну вот приходит ко мне мужик и говорит:
- Жаны нет! Хочу себе жану!
- Так женись!
- Спасибо, старче!
И каааак поженился!
Вот кто ему ещё такую мудрость окромя меня посоветует?
Так что не бойтесь, ребятишки, восемнадцать лет встречать. Я уж шесть лет как назад встретил, всё мудростью наполняюсь. Только и успеваю жинке кричать:
- Николавна, няси ведро! Мудрость попёрла!.
А она в сарае охапку вёдер берёт и бежит ко мне, громыхая как ванна чугунная. Смотрит внимательно, чтобы мудрость не растерялась. Уже две комнаты в доме мудростью наполнены, сейчас баню заполняем, не влезает уже. Вот думаем начать продавать, по сто рублей ведро.
Так что не слушайте вы тех, кто вам говорит, что мол в восемнадцать лет ничего не меняется. Сразу умными становитесь и всё понимаете.
#lm
Помню свои восемнадцать лет. Просыпаюсь с утра - седая борода до пупа, в руках трость, на тумбочке - вставные зубы (свои остались, но мало ли), а в голове - мудрость вселенская. Просыпаюсь, иду сразу к родителям.
- Здравствуйте, мамо, здравствуйте, папо. Вот он я - ваш восемнадцатилетний сына. Встречайте, как есть.
Встретили меня хлебом да солью. А я сижу и мудростью всё наполняюсь и наполняюсь сам по себе, аж скулы сводит и нога дрыгается. Смогу, думаю, на любой вопрос ответить.
И правда ведь! Только на улицу выхожу, сразу бабушка какая-то видит меня и подходит тихонечко:
- Старче, старче! Помоги, что с внуком делать! Совсем уже от рук отбился!
- Ну тут всё ясно, сестрица. Внука велено...Кормить! Вот покормишь - сразу подобреет.
- Ой, а я и не додумалась. Спасибо, старче!
И так со всеми! Организовал даже приём на дому. Так и написал - всем советы от молодого мудреца. Что с детьми-непоседами делать, что с жёнами крикливыми, что с мужьями неверными, как машину чинить, да что лучше на огороде сажать, как алкоголизм бросить, да как работу хорошую найти, как и куда деньги вложить, как корову доить. Народ - толпой, не успевал принимать. Мудрость-то всем раздаю, а она всё не иссякает и не иссякает. Ещё и на внуков хватит раздавать с головой!
Так ведь и прогнозы сбываются! Ну вот приходит ко мне мужик и говорит:
- Жаны нет! Хочу себе жану!
- Так женись!
- Спасибо, старче!
И каааак поженился!
Вот кто ему ещё такую мудрость окромя меня посоветует?
Так что не бойтесь, ребятишки, восемнадцать лет встречать. Я уж шесть лет как назад встретил, всё мудростью наполняюсь. Только и успеваю жинке кричать:
- Николавна, няси ведро! Мудрость попёрла!.
А она в сарае охапку вёдер берёт и бежит ко мне, громыхая как ванна чугунная. Смотрит внимательно, чтобы мудрость не растерялась. Уже две комнаты в доме мудростью наполнены, сейчас баню заполняем, не влезает уже. Вот думаем начать продавать, по сто рублей ведро.
Так что не слушайте вы тех, кто вам говорит, что мол в восемнадцать лет ничего не меняется. Сразу умными становитесь и всё понимаете.
#lm
