жизнь без сожалений — это не жизнь. как бы тупо это ни звучало, это действительно так

это так прикольно, когда человек игнорирует твои сообщения часами, но когда ты видишь его вживую, он проверяет свой телефон каждую секунду

я согласна жить в забитом графике, приходить домой поздно вечером и уставать от насыщенных дней только бы не просиживать целый день дома в скуке и не чувствовать, что очередной день прошел снова зря. лучше пусть голова гудит, чем мозг умирает

чейзы та группа, о которой я вроде и забываю, но после всё равно возвращаюсь к ним из раза в раз, ощущая наслаждение от их песен

самое странное и нелюбимое ощущение — это именно пустота. не та лёгкая пустота от счастья или освобождения после плохих событий, а затяжная, которая ни к чему не ведёт. ты просто существуешь, выполняешь базовые потребности, и вроде бы всё нормально, но внутри — полное отстранение от будущего, эмоций и чувств. ты застреваешь в каком-то бесконечном дне сурка, где всё вокруг кажется бессмысленным. я даже не знаю, как правильно это объяснить. это не просто отсутствие мыслей, это абсолютный вакуум, за которым нет вообще ничего

умереть ради любви не трудно, труднее найти любовь, ради которой захочешь умереть

просто удивительно, как все быстро меняется. время никогда не стоит на месте — оно движется настолько стремительно, что не успеваешь заметить, как меняются люди, окружение, обстановка вокруг, а главное — я сама. я не думала, что чувство взросления и смены возраста настолько резко ударят по мне, как и осознание, что все, чем я когда-то жила, осталось позади. все мои воспоминания больше не реальность, а безвозвратное прошлое. сейчас есть только настоящее время, и пытаться полететь капотом назад — значит неизбежно разбиться. странно, ведь я всегда думала, что, по-настоящему повзрослев, стану счастлива, но не учла факта, что придется прощаться с привычными людьми и рамками

красота в неидеальности

у любимых начался тур, и они в полном составе

ощущение, будто я правда больше никому не нужна. я нужна всем только тогда, когда им больно. постоянно вижу, как кто-то гуляет с кем-то, а меня почти никто из близких подруг не зовет. я уже так устала от такого отношения к себе. разве я так много прошу? я прошу элементарного внимания. почему я должна постоянно писать первой? почему я должна первой звать кого-то гулять, чтобы потом в очередной раз услышать отказ?

время само по себе вообще ничего не лечит. оно создаёт дистанцию между человеком и событием, а всё остальное делает наша психика. мы часто путаем затишье с отсутствием чувств. можно годами не вспоминать о чём-то, а потом услышать одну фразу, почувствовать знакомый запах или случайно встретить человека, поняв, что внутри ничего не исчезло. если боль была прожита, время действительно помогает. если она была вытеснена, оно просто учит жить рядом с ней, не глядя на нее

лишь с возрастом многие текста начинают обретать смысл, и приходит осознание каждого слова

даже не представляю, как люди вообще что-то могут делать в такую жару. у меня мозг просто закипает и перестаёт функционировать

вчера смотря новое видео скз, мне стало безумно грустно. впервые они затронули тему армии. очень задели слова минхо, что он не знает, каким вернётся после армии. и это абсолютно нормально – так думать, ведь мы не можем предсказывать будущее. если вдруг скизы не смогут продолжить деятельность как айдолы, то, конечно, я приму любое их решение. но мне будет очень плохо на душе. ведь они буквально подарили мне желание жить и не сдаваться в тяжёлые моменты. в каком-то смысле они ощущаются как ещё одна семья. я очень надеюсь, что всё обойдётся, и они по-прежнему будут гореть своим делом, несмотря ни на что. и даже если однажды всё изменится, я останусь благодарна им за то, что в своё время они помогли мне пережить самые самые трудные периоды и дни в моей жизни

я сейчас бы с удовольствием выпила два литра айс латте

неужели, я наконец-то дождалась, завтра кб скз