правильного выбора нет, есть только разный исход событий

в самом деле, очень благодарна себе за то, что не разучилась выпускать эмоции. просто пропускать весь мир через себя, как через старый, ржавый фильтр, который вечно забивается, но все равно позволяет боли стекать по ребрам. Там не будет чисто и свободно, но появится немного места для воздуха. а этого, как будто бы, уже достаточно

«ты не сможешь»
я смогу, я сумасшедшая

love will save us all

клянусь, со мной весело и клёво, просто внутри меня живет глубокая боль, которая, как мне кажется, уже никогда не пройдёт

одной из главных проблем людей в мире является то, что мы лжём сами себе. конечно, проще убедить себя в том, что впереди ещё куча времени, что проблема исчезнет сама собой, что мы всё контролируем, что отпустили, забыли и простили. именно поэтому человек часто становится причиной собственных ошибок ещё до того, как их совершает. ложь, сказанная себе однажды, со временем перестаёт ею быть и заседает в голове так глубоко, что начинает восприниматься как правда

выбирайте радость, не ждите, что станет легче, проще, лучше. жизнь всегда будет сложной. научитесь быть счастливыми прямо сейчас. иначе у вас не хватит времени

тема, на которую я могу рассуждать вечно, но так и не придя к какому либо ответу - выход из зоны комфорта. это безумно странная штука. все говорят, что нужно, что полезно, что без этого никак. но мало кто знает, что это похоже на то, как вырывать старые корни, которые уже срослись с камнями. и ты не знаешь, выйдешь ли ты на свет или просто истекёшь кровью в процессе. нужно ли менять то, что стало частью тебя? может, стоит выйти. может, не надо выходить. а может, иногда надо просто расширить коридор, оставив старую комнату открытой, чтобы можно было вернуться, если станет совсем страшно. чтобы знать: есть место, где темно, но темно знакомо. где можно упасть и не бояться, что никто не поднимет. и если ты решишься на шаг, то он будет не из страха, что ты отстаёшь, а из любопытства «а что там?». может, там тоже есть стены, к которым можно прислониться, чтобы не упасть

жизнь без сожалений — это не жизнь. как бы тупо это ни звучало, это действительно так

это так прикольно, когда человек игнорирует твои сообщения часами, но когда ты видишь его вживую, он проверяет свой телефон каждую секунду

я согласна жить в забитом графике, приходить домой поздно вечером и уставать от насыщенных дней только бы не просиживать целый день дома в скуке и не чувствовать, что очередной день прошел снова зря. лучше пусть голова гудит, чем мозг умирает

чейзы та группа, о которой я вроде и забываю, но после всё равно возвращаюсь к ним из раза в раз, ощущая наслаждение от их песен

самое странное и нелюбимое ощущение — это именно пустота. не та лёгкая пустота от счастья или освобождения после плохих событий, а затяжная, которая ни к чему не ведёт. ты просто существуешь, выполняешь базовые потребности, и вроде бы всё нормально, но внутри — полное отстранение от будущего, эмоций и чувств. ты застреваешь в каком-то бесконечном дне сурка, где всё вокруг кажется бессмысленным. я даже не знаю, как правильно это объяснить. это не просто отсутствие мыслей, это абсолютный вакуум, за которым нет вообще ничего

умереть ради любви не трудно, труднее найти любовь, ради которой захочешь умереть

просто удивительно, как все быстро меняется. время никогда не стоит на месте — оно движется настолько стремительно, что не успеваешь заметить, как меняются люди, окружение, обстановка вокруг, а главное — я сама. я не думала, что чувство взросления и смены возраста настолько резко ударят по мне, как и осознание, что все, чем я когда-то жила, осталось позади. все мои воспоминания больше не реальность, а безвозвратное прошлое. сейчас есть только настоящее время, и пытаться полететь капотом назад — значит неизбежно разбиться. странно, ведь я всегда думала, что, по-настоящему повзрослев, стану счастлива, но не учла факта, что придется прощаться с привычными людьми и рамками

красота в неидеальности

у любимых начался тур, и они в полном составе

ощущение, будто я правда больше никому не нужна. я нужна всем только тогда, когда им больно. постоянно вижу, как кто-то гуляет с кем-то, а меня почти никто из близких подруг не зовет. я уже так устала от такого отношения к себе. разве я так много прошу? я прошу элементарного внимания. почему я должна постоянно писать первой? почему я должна первой звать кого-то гулять, чтобы потом в очередной раз услышать отказ?