сегодня, в день его рождения, я хочу выразить свою благодарность. спасибо за то, что ты есть, за то, что делишься своим уникальным талантом, своей историей и своей душой.

возможно, эти слова никогда не дойдут до него. они предназначены не для него, а для меня самой. чтобы запечатлеть это чувство, эту признательность, эту теплую волну восхищения, которая поднимается во мне каждый раз, когда я думаю о нём.

с днём рождения, хенджин. ты – особенный. и это не просто слова. это то, что я искренне чувствую

(видео не мое)

меня очень раздражает и, в каком-то смысле, даже немного расстраивает тот факт, что люди со времен ссср, да и другие, не принимают и осуждают людей за их внешний вид. не могу дождаться того момента, когда в мире будут жить одни толерантные люди

очередной день без ста тысяч миллионов долларов. когда уже закончится этот произвол?

интим это конечно круто, но прикиньте что хотя бы одна сцена, которую вы представляете перед сном, сбывается

я пытаюсь залатать огромную дыру в себе всеми доступными способами, но она всё чаще напоминает о себе

состояние в данный период примерно такое же

иногда чувство опустошения сжирает изнутри. кажется, что всё хорошо, окружение не менялось и со всеми всё в порядке. но в душе чувствуется что-то не то. и чем больше я стараюсь проанализировать происходящее и найти какую то «поломку» тем страшнее мне становится от невозможности найти ответ, мне прям страшно от безысходности в самой простой ситуации

как же хорошо, когда ты несколько дней подряд высыпаешься и не мучаешься от бессонницы. хочу жить так постоянно, но сегодня эта акция закончилась

время от времени и вправду хочется на день отдалиться от общества, провести время с собой, начать утро с приятной тишины и заниматься целый день тем, что тебе нравится. желание наполнить свою социальную батарейку и лишь потом вернуться в общество

я правда скучала по возможности гулять под солнышком

вот бы кто-нибудь знал меня «от» и «до», чтобы смог мне объяснить, что я чувствую

i'm in love with his voice.

они говорят, что я бесчувственная эгоистка. странно, ведь я всегда плакала из-за потери друзей, из-за личных и семейных проблем, из-за смерти близких мне людей. я почти всегда поддерживала людей, несмотря на своё состояние, но в трудную для меня минуту рядом почти никого не было. я привыкла быть опорой, человеком, который выслушает и поймёт. я молчала о своей боли, потому что казалось — мои проблемы не такие важные. я терпела, сглатывала слёзы и снова улыбалась, чтобы никого не нагружать. и если сейчас я выбираю тишину, дистанцию и себя — это не про холодность. это про усталость и про попытку наконец-то не потерять себя окончательно.

страшно представить, что нужно сделать со страной, чтобы из нее хотелось бежать. в какой-то момент место, которое считалось родиной и гордостью для многих, стало самым большим источником ненависти.

«хорошо там, где нас нет» - вот хочется туда, где хорошо и где вас нет