«не очаровывайся - чтобы не разочароваться»

вы боитесь тишины?
и нет, я не говорю о той, которую вы осознанно выбираете. когда вы сидите, закутавшись в теплый плед, с книгой в руках и звуком дождя за окном. или же, когда вы сидите с особенным для вас человеком в молчании, смотря друг другу в глаза. это приятно, не так ли? но я говорю о совершенно другом. о той тишине, которая разъедает ваше сердце, и заполняет ваш разум неконтролируемой тревогой и страхом. просто представьте: вы сидите на полу в комнате и не можете услышать ни единого звука, кроме оглушающего крика ваших собственных мыслей. мыслей, которые так и мечтают вогнать в вас в неистовую панику. вы пытаетесь бороться, но тишина оказывается сильнее. паника затмевает ваш разум. вас трясёт от страха. вы ничего не слышите. теперь вы с тишиной — одно целое.
вы неразделимы. теперь спрошу ещё раз: вы действительно не боитесь тишины?

идеально

сегодня, в день его рождения, я хочу выразить свою благодарность. спасибо за то, что ты есть, за то, что делишься своим уникальным талантом, своей историей и своей душой.

возможно, эти слова никогда не дойдут до него. они предназначены не для него, а для меня самой. чтобы запечатлеть это чувство, эту признательность, эту теплую волну восхищения, которая поднимается во мне каждый раз, когда я думаю о нём.

с днём рождения, хенджин. ты – особенный. и это не просто слова. это то, что я искренне чувствую

(видео не мое)

меня очень раздражает и, в каком-то смысле, даже немного расстраивает тот факт, что люди со времен ссср, да и другие, не принимают и осуждают людей за их внешний вид. не могу дождаться того момента, когда в мире будут жить одни толерантные люди

очередной день без ста тысяч миллионов долларов. когда уже закончится этот произвол?

интим это конечно круто, но прикиньте что хотя бы одна сцена, которую вы представляете перед сном, сбывается

я пытаюсь залатать огромную дыру в себе всеми доступными способами, но она всё чаще напоминает о себе

состояние в данный период примерно такое же

иногда чувство опустошения сжирает изнутри. кажется, что всё хорошо, окружение не менялось и со всеми всё в порядке. но в душе чувствуется что-то не то. и чем больше я стараюсь проанализировать происходящее и найти какую то «поломку» тем страшнее мне становится от невозможности найти ответ, мне прям страшно от безысходности в самой простой ситуации

как же хорошо, когда ты несколько дней подряд высыпаешься и не мучаешься от бессонницы. хочу жить так постоянно, но сегодня эта акция закончилась

время от времени и вправду хочется на день отдалиться от общества, провести время с собой, начать утро с приятной тишины и заниматься целый день тем, что тебе нравится. желание наполнить свою социальную батарейку и лишь потом вернуться в общество

я правда скучала по возможности гулять под солнышком

вот бы кто-нибудь знал меня «от» и «до», чтобы смог мне объяснить, что я чувствую