и вот наступает этот тяжелейший момент, когда ты вдруг понимаешь, что человек, который был для тебя всем, больше не интересен, его слова начинают раздражать, привычки задевать, иногда он даже кажется неприятным, и ты ловишь себя на том, что не хочешь ни слушать, ни говорить. разговоры становятся обязанностью, встречи неинтересными, а желание быть рядом исчезает почти полностью. но в то же время в голове снова и снова всплывают ваши старые счастливые воспоминания: приятные разговоры, смех, чувство близости, которое казалось настоящим и прочным. ты помнишь, как смотрела на все иначе, как радовалась мелочам, как верила, что это надолго, и от этого осознания разрывает: как можно так измениться, как можно перестать чувствовать то, что когда-то было таким важным. внутри сталкиваются два состояния — холодное равнодушие настоящего и тёплые воспоминания прошлого, и от этого противоречия боль становится почти невыносимой, будто тебя медленно ломает изнутри на мелкие кусочки

иногда хочется о чем-то рассказать абсолютно всем, одновременно с этим – и никому. во мне две эти крайности сражаются, то постоянно язык развязываю, то вечно прикусываю

мы часто путаем «привыкнуть» и «больше не переживать». чувства всегда есть и будут, от них никуда не денешься. ты можешь привыкнуть, но это не значит, что дыра внутри рассосалась. ты привыкаешь как раз к этой дыре и к тому, чтобы носить её в себе изо дня в день до конца

к одиночеству правда привыкаешь. я не люблю относить к себе это понятие, потому что на самом деле я не совсем то и одинока, но в физическом плане все именно так. в какой то момент привыкаешь сидеть наедине с собой. я одна иду на учебу, одна кушаю, одна решаю взрослые (отстойные) дела, одна переживаю трудные дни. мне еще повезло, что я интроверт и в целом ну месяцами могу сидеть дома, если нет чего-то важного. а так я бы совсем дзен познала

порой бывает тяжело концентрироваться на чем-то. берешься за дело, но тут же переключаешь внимание. состояние знакомое – и в нем нет ни лени, ни слабости. это не отсутствие желания делать, а перегруз внимания. социальные сети, новостная лента – быстрый дофамин. и любое дело, где результат не мгновенный, начинает ощущаться как слишком сложное и требующее усилия. когда ты борешься с переключением внимания, ты всё равно держишь его в фокусе. запрет усиливает притяжение.

«не срывайте с людей маски, вдруг это намордники»

безумно красиво

я иногда смотрю на старые снимки и вижу людей, которых уже нет. некоторые умерли, некоторые просто стали другими. мы все стали другими. но вот они стоят, замороженные, и не знают, что через пару лет разойдутся в разные стороны или исчезнут вовсе. и я благодарна снимкам, которые сохранили их такими. не знающими будущего. живыми

«не очаровывайся - чтобы не разочароваться»

вы боитесь тишины?
и нет, я не говорю о той, которую вы осознанно выбираете. когда вы сидите, закутавшись в теплый плед, с книгой в руках и звуком дождя за окном. или же, когда вы сидите с особенным для вас человеком в молчании, смотря друг другу в глаза. это приятно, не так ли? но я говорю о совершенно другом. о той тишине, которая разъедает ваше сердце, и заполняет ваш разум неконтролируемой тревогой и страхом. просто представьте: вы сидите на полу в комнате и не можете услышать ни единого звука, кроме оглушающего крика ваших собственных мыслей. мыслей, которые так и мечтают вогнать в вас в неистовую панику. вы пытаетесь бороться, но тишина оказывается сильнее. паника затмевает ваш разум. вас трясёт от страха. вы ничего не слышите. теперь вы с тишиной — одно целое.
вы неразделимы. теперь спрошу ещё раз: вы действительно не боитесь тишины?

идеально

сегодня, в день его рождения, я хочу выразить свою благодарность. спасибо за то, что ты есть, за то, что делишься своим уникальным талантом, своей историей и своей душой.

возможно, эти слова никогда не дойдут до него. они предназначены не для него, а для меня самой. чтобы запечатлеть это чувство, эту признательность, эту теплую волну восхищения, которая поднимается во мне каждый раз, когда я думаю о нём.

с днём рождения, хенджин. ты – особенный. и это не просто слова. это то, что я искренне чувствую

(видео не мое)

меня очень раздражает и, в каком-то смысле, даже немного расстраивает тот факт, что люди со времен ссср, да и другие, не принимают и осуждают людей за их внешний вид. не могу дождаться того момента, когда в мире будут жить одни толерантные люди

очередной день без ста тысяч миллионов долларов. когда уже закончится этот произвол?

интим это конечно круто, но прикиньте что хотя бы одна сцена, которую вы представляете перед сном, сбывается