Конечно, каждый, кто приезжает в Японию, хотя бы в каком-то виде успел в своей жизни посмотреть какую-нибудь анимеху.
Когда я была в Японии второй раз, в 15, это был пик моего задротства, я привезла с собой домой килограмм 10 манги, школьную форму и нинтендо дс-ай.
Но не об этом. Я, конечно, переболела всем этим дерьмом (или так считаю), не смотрю (почти), не косплею (совсем), лут не коллекционирую (ну только если подгонят...).
Но так получилось, что я живу рядом с меккой анимешника - Акихабарой. (У меня реально не было выбора, работа снимала жильё)
Акихабара - это не район и не город. Это просто ж/д станция (и прилегающая к ней территория; в общем, микрорайон, я бы сказала). Раньше это был район с электроникой и проводами, а поскольку техникой занимаются только задроты, вскоре этот район стал также районом аниме.
Как-то раз после работы мне надо было срочно получить лекарства от простуды, и я поехала в единственную ближайшую к дому клинику, как раз недалеко от этой станции. Что бы вы думали, там были полочки-витрины с фигурками из Евангелиона, огромные корзины с мангой, а по телеку крутили аниме. Я подумала, "ууу, куда я попала", получила своё направление на лекарства и сбежала.
Но тут случилась беда: очень не вовремя кончились другие лекарства, от кожи, и я стала в спешке искать дерматолога. Оказалось, врач-задрот в анимешной клинике - не только терапевт, но и дерматолог. Ладно, что поделать, ведь это единственная клиника, которая заканчивает работать позже, чем я.
Оказалось, что если прийти к врачу не с температурой 37.2 и выпрашивать лекарства, а с реальной проблемой, то и посмотрит врач на проблему по-другому.
Он с порога сказал мне, что всё плохо, и что на это должна быть причина, давайте возьмём кровяку на анализ (омг-омг, кровь из вены). В общем, у меня до сих пор синяк наркомана, анализы уже готовы, аллергии к счастью или сожалению у меня не оказалось.
Но как я рада обнаружить в Токио врача, которому не надо скорее отделаться рецептом на лекарства, который выслушает, спросит вопросы, сам вот так возьмёт - и заберёт кровь из вены прямо с порога, который невероятно быстро и неразборчиво (по-японски называется хаякути, дословно "быстрый рот", и так обычно разговаривают только задроты) расскажет, в чём проблема, что с ней делать, даст лекарств С ЗАПАСОМ (обычно дают в притык, чтобы чаще приходили и носили денежки), а ещё он запомнил, что я из России. Говорил, "ну, возможно, коже непривычны местные средства. Тут же продают всякие российские штучки, накупи себе всего российского, это ведь доступно". Так по-человечески и так душевно, хотя время работы клиники уже закончилось, а за мной ещё было человек 10.
В общем, я нашла своего врача, около дома, и это создаёт 50% от комфортности этой зоны, в которой я нахожусь.
Когда я только-только приехала, я ненавидела это место и этот район. А теперь я представляю, как тяжело будет отсюда уезжать и искать новые любимые проверенные места. Но анимешного доктора я уже точно нигде больше не найду. ❤
Что ж ты меня на ужин не позвал, мужчинка. Дам тебе ещё один шанс с новой простудой, а ты пока что научись позабивать на этику вот эту всю. 😇

Последнее время достаточно стабильное внутреннее состояние. Не достают рабочие неприятности, тараканы изнутри тоже не проедают мозг (а когда бы им, некогда).
Однако, я подумала, что сейчас для счастья необходим вовсе не новогодний бонус, а снег.
Просто первый снег. Остановка поездов, аварии, пробки на улицах, дети, лепящие снеговиков, этого чертовски не хватает.
То есть, мне очень нравится текущий климат. Мне в нём комфортно, не смотря на дубак в квартире и счета за кондиционер.
Но чего-то не хватает в этом всём. Не хватает для ощущения приближающегося Праздника, не хватает белого и пушистого.
Думаю об этом всю неделю. В пятницу уже "рождественская вечеринка", для меня она — новогодняя, потому что другой не будет (тут Новый Год особо праздником не считается), а настроения новогоднего нет от слова совсем.
Не то, чтобы это плохо. Есть всяческие другие настроения: настроение творить что-то маленькое своими ручками, настроение ебошить на работе, чтобы уйти хоть на 15 минуточек раньше, настроение учиться программированию на Курсере. Но не новогоднее, нет.

:
Недавно подумала, быть может, проблема не во мне, а в приложениях, которые я использую для поиска партнёра?
Проблема, конечно, в том, что я вообще использую приложения для поиска партнёра вместо того, чтобы пойти на улицу и быть открытой новым встречам и знакомствам. Но, мой опыт создания таких возможностей встреч, иными словами, пребывание в общественных местах в одиночестве, пока что не дало ровно никаких плодов, так что не будем об этом. Потихоньку перестаю верить во все эти "случайные встречи", про которые нам так красочно рассказывает кинематограф.
Ну вот. Сейчас перешла на приложения, которые обязательно платные для одного из партнёров. Два человека с бесплатными аккаунтами не могут отправлять друг другу сообщения.
Одно из них poi boy, там типа только девочки свайпают мальчиков. Сначала было интересно и ново, но потом оказалось, что там дофига людей из Киото, Фукуоки и т.п., то есть, за тридевять земель от моей среды обитания. Получается, в основном там чатятся. не представляю, какой должна быть глубина отчаяния, чтобы заводить знакомства только чтобы початиться. Не понравилось.
Следующее - это крайне интересно. Dine - приложение, в котором ты находишь себе партнёра сразу на свиданку! Выбираешь ресторан, в который хочешь сходить, и свайпаешь уже тех мужиков, которые тоже в него хотят сходить. Либо лайкаешь мужика, предлагая ему ресторан. И у каждого в профиле написано, будет он платить за первое свидание или нет. Пока что договорилась с 2 мужиками на следующую неделю, буду держать в курсе.

Итак, после тщательного Интернет-отбора, мною была назначена встреча на сегодня, после работы. Но, кажется, я переоценила свои силы, и встречу придётся отменить с большим риском, что с этим мужиком мы больше никогда не встретимся, ведь в Японии жутко не любят дотакян, то есть отмену встречи в последний момент.
Но работы очень много, завтра очень длинный день с корпоративом после работы, а сегодня, вместо того, чтобы с будильником проснуться в 6:30, собраться и привести себя в порядок, я проснулась за 10 минут до выхода. Поэтому вместо дамской сумочки «для свиданки», у меня портфель, ноль косметики на лице и как-то вообще не очень.

Итак, я первый раз за ооочень долгое время сходила на свидание с помощью приложения (про которое рассказывала выше), поэтому напишу достаточно подробный отчёт.
Ещё раз напомню об очень удобной фитче этого приложения: не надо чатиться перед тем, как встретишься. Уж не знаю, почему, но чат с японцами постоянно абсолютно одинаковый: откуда приехала, сколько в Японии, студент/кем работаешь, чем занимаешься на выходных. БЕСИТ.
Поэтому, сегодня я пошла в ресторан, только лишь увидев фотку и договорившись о времени. Договорились встретиться прям у ресторана, но тут К. (очень необычное имя, но не буду палить) пишет: слушай, я только сейчас понял, что это _нампа до:ри_ (досл.: улица подкатов), так что давай встретимся у станции. Но, говорит, до той станции, где ты выходишь, мне пройтись надо, так что опоздаю (а я-то в кой-то веки решила не опаздывать!).
Как побороть неловкость, когда видишь человека впервые? Никак. Но если её не прятать и не перепрыгивать, эту неловкость, то вы оба вряд ли получите удовольствие от встречи. Поэтому я пыталась выжать из себя сок с первой минуты. Стало получаться только после разговоров и двух бокалов алкоголя.
К. совершенно спокойно говорил, где работает. Работает в очень огромной страховой компании, занимается просчётом рисков. То есть это настоящий молодой начинающий салариман! Сказал, всю работу быстренько делает и домой уходит каждый день, с 9 до 6, по средам до 5, а один день в месяц можно уйти в 3. "Да мы живём в разных мирах", подумала я. При этом получаем одинаково (никогда бы не подумала, что на первом свидании буду обсуждать зарплату!).
Покушали в мексиканском ресторане (до сих пор недоумеваю: чего такого мексиканского в мексиканских ресторанах в Японии, кроме названия), после чего было решено переместиться. К. очень хотел купить бухла в комбини, и потом ещё несколько раз грустно упоминал, какое оно вкусное. Решили, что пойдём посмотрим, как там в парке, а потом решим. В парке, как я и ожидала, наблюдался "маркет". То есть, ярмарка. Под католическое рождество в Японии вечно замечаю такие ярмарки; там обычно орудуют продавцы разных национальностей, одна палатка обязательно будет русская, ещё обязательно можно купить глинтвейна. Но почему-то мне не хотелось быть на ярмарке с К., я бы лучше одна пришла. Поэтому я соврала, что мне холодно и мы пошли в идзакаю. Не люблю идзакаи, но почему-то захотелось. Там К. взял свою вторую порцию алкоголя и... Опьянел просто вдребезги. Начал говорить одно и то же и засыпать прямо напротив меня. Да-да, вы правильно знаете, что японцы слабы против алкоголя. Но я такого давно не видела. Он выпил 1 сангрию и 1 умэсю (сливовый ликёр), и то, и другое разбавлено в отношении примерно 1:100, и вот на тебе.
В общем, что самое важное: после двух алкоголей и небольших, вполне обычных разговоров, я смогла говорить так, как я обычно говорю, а не так, как говорю на работе. Это не стеснение-волнение, а нечто большее. Это стена между мной-проёбой и японцами-молодцами, в лице начальника и коллег.
За это спасибо К., который легко и просто рассказывал о штуках, которые его бесят на работе, как он не пытался подобрать простые японские слова, чтобы мне было понятнее. И ещё спасибо за то, что дал себя потрогать :D Мой тактильный голод достиг таких масштабов, что когда ко мне прикасаются, я потом это ещё неделю помню. Вот вчера С. потрогал волосы, это я тоже надолго запомню... Ну а К. потрогал меня и мою бицуху в контексте спорта и диет. Сказал, что я качок. И очень удивился, когда я сказала, что не брею ладони, и что они у меня от природы такие. "И что, лицо тоже не бреешь?!", - удивился К.

А после своего грандиозного провала К. всё-таки немного удалось вернуть в нужное русло впечатление о себе, бессознательно. Просто мне показалось жутко милым то, как он обрадовался киоску с мороженым на станции; мне было интересно попробовать, но сладкое я не ем, поэтому он предложил съесть пополам, весь измазался, но это было мило.

Всё ещё сомневаюсь, возможна ли дружба между м и ж, но на должность друга К. с лёгкостью проходит. Хотя и пытался напроситься "продолжить пить" (куда те

бе, братиш, хватит!) ко мне домой.

А на ярмарку я бы хотела сходить одна. Значит, я постепенно лечусь от болезни боязни одиночества.

Привет, чат.
Для начала, хочу сказать спасибо всем дэайкей приложухам. Спасибо.

Перед Новым годом я решила забить все свободные вечера свиданками. Проблема в том, как бы успеть вам об этом всем рассказать.

Вчера я встретила невероятного человека.
Это типичный российский программист, только японец.

Со своим айти-стартапом.

Геймер, анимешник, высокий (ведь большинство японцев ниже меня). Мы разговаривали об айти, о новом стиле работы, когда флексибл график и не нужны переработки.

Потом он немного выпил и рассказал, что школу-то не закончил, но тем не менее поехал в америку и поступил на phd в mit экстерном (описал какую-то легальную процедуру для этого дела). Не знаю, насколько это правда, верится, право, с трудом, но звучит красиво. «Я не смог выдержать пыла умнейших людей, окружавших меня. Они в свои 10-12 лет уже продавали свои идеи в крупнейшие корпорации, они всю жизнь занимались исследованиями, и мне рядом с ними было сложно. Сейчас я жалею о том, что бросил.»

Он проводил меня до станции, спрашивал, на какой ветке поеду=в каком районе живу. Сказал, что сам пойдёт пешком, потому что живет в отеле. Жить в отеле? Я бы не смогла. «Почему?», – спросил он. Потому что мой сёрфборд не поместится. «Дык я свои шесть храню на арендованном складе, $40 в месяц всего». Пишите пропало. Я нашла айтишника-сёрфера.

Вчера я познакомилась с Т.
Дело в том, что из-за нашей с Т. сферы занятости, мы не могли бы даже в теории познакомиться нигде, кроме как дэайкей. Ибо, если бы мы познакомились в жизни, и он начал бы мне проявлять знаки внимания, это было бы, по его мнению, пава-хара(1), по моему мнению, сэку-хара(2).
С Т. мы говорили о совершенно практичных вещах. О том, какое место занимает женщина в доме, какое место занимает работа в системе жизненных ценностей, ну и, конечно, обсуждали разницу между японским менталитетом и русским, но об этом я буду вам рассказывать частями, когда других тем не будет.
Т. жил в Америке 2 года. Сказал, что у него есть переключатель между японцем и не-японцем. Сказал, что будет на мне его включать и говорить все, что думает. Сказал, что очень рад, что судьба (скорее, алгоритм в приложении) нас пересекла вне работы, и что быть одиноким в Рождество было настолько невыносимо, что он решил поехать к своему другу_мужского_пола (Это подчеркнул, что едет не с девушкой и совершенно свободен), в Таиланд и напиться, поэтому в следующий раз мы встретимся только после Нового года. Мы же встретимся? Can you promise?
В общем, Т. подтверждай давно сложившуюся теорию: японские мужчины под 40 прекрасны. В этом и есть его минус: он старше меня на 12 лет (я не буду называть конкретные числа...). Поэтому, с одной стороны, он — в каком-то роде идеальный мужчина. С другой стороны, чот скучно.
Но винишко было дорогое и вкусное. Сасуга.
1-sexual harassment включает в себя комплименты, например, от «тебе идёт это платье» до «как красиво это платье подчеркивает твою грудь»
2-power harassment обычно подразумевает доминирование одного над другим, например, «ты даже с этим справиться не можешь?!•, «да ты тупой», «тебе эта работа не подходит».
Оба вида на себе испытывала, но есть ещё другие домогательства. За них можно угодить под стражу, кстати.

На данный момент, в моей жизни в принципе было только одно плохое свидание, соответственно, оно автоматически худшее, и было оно сегодня.
Японцы любят завуалировать свои чувство. Почитайте любого японского автора, который пишет про любовь (а кто про неё не пишет?). Даже из разряда "трешака", "Исповедь маски", например, даже в ней уже можно прочувствовать эту атмосферу японской любви.
В двух словах, быть крутым - не круто. Надо быть максимально сдержанным и не "агрессивным". Даже в понятие бисёнэн (вольный перевод: красаучег) не включает в себя никакую активность/агрессивность.
Поэтому, видимо, мужики, которые всё время молчат, пользуются у японок популярностью.
Моя, конечно, беда-ошибка в том, что меня бесит чатиться. Если вживую можно легко и быстро повернуть разговор вдаль от "откуда ты/сколько изучаешь язык", то с чатом это так ловко не проходит, поэтому я просто назначаю свидание и говорю "до встречи". Видимо, не стоит больше так делать.
Я даже не знаю, как его зовут, "докатилась". Назовём его какой-нибудь нереальной буквой, пусть будет Ю.
Ю. не пытался заполнить неловкую пустоту молчания в воздухе, которая была в общем-то постоянно.
Ю. предложил пойти не в то кафе, которое было выбрано у нас в приложении, а в какое-нибудь другое. Выбор кафе - это один из способов узнать человека, поэтому сказала Ю., чтобы выбирал сам.
Есть в Японии "семейные рестораны", это когда минимум сервиса, минимум цены, но в общем-то вполне так максимум качества, постоянство такое.
Следующий уровень - в моём мнении, это "лучше бы мы пошли в семейный ресторан". Это когда еда на вкус как в семейном ресторане, но ты нехило доплачиваешь за сервис.
Как вы поняли, Ю. выбрал второе. Конечно, девушку в семейный ресторан на первом свидании вести было бы неловко. Японка типичная бы, наверно, вообще отказалась бы идти в такое место, а я бы наоборот заинтересовалась бы таким выбором.
Итак, разговоров у нас было очень мало. И те, что были, были весьма неловкими. Ю. предложил сходить в кино ещё до встречи, тут как раз начали показывать "Оно", так что я согласилась. Выбор был между Ла-ла-лендом, Оно и ещё каким-то тупым японским фильмом, название которого не стоит запоминания.
Оказалось, что Ю. смотрел Ла-ла-ленд 3 раза в кино + бесконечно раз не в кино. Казалось бы, у нас есть что-то общее, но, видимо, Ю. видит в Ла-ла-ленде романтическую комедию, в общем, любит этот фильм как-то по-другому, нежели чем я.
Ещё Ю. сказал, что никогда не держал девушку за руку в кино во время хоррора, и это его мечта, и можно ли меня подержать за руку. К сожалению, я подумала, "ёбнутый, что ли", а не "ах, какой романтик", уже на этом моменте стоило полагать, что всё пойдёт не так.
Ю. сказал, что любит фильмы. Я сразу представила человека такого прошаренного и интеллигентного, как Д., но потом он сказал, что любит сай-фай. Любимый фильм эвар - Звёздные Войны; любимая часть - седьмая. Кроме Звёздных Войн любит Капитана Америку. Какой с Вами, молодой человек, после такого заявления вообще может быть разговор?
Сериалы тоже смотрит. Лост, Призон брейк, Ходячие. Последние 2-3 года новых сериалов не смотрел, говорит, не знает ни Странных Дел, ни Ривердейл, никакого дерьмеца.
Дальше кинотеатр. Боги, я и представить не могла, что в Японии, в центре, на Сибуя, может быть такой дерьмовый кинотеатр. Очень тесно, очень большая очередь в лифт, очень тесно, достаточно большой зал с очень маленьким экраном (но хорошим звуком), очень неудобные кресла. Я весь фильм не могла перестать думать о том, как неудобно сидеть, шея до сих пор болит. На Сибуя ходите в Тохо, а не в Хьюманз что-то там.
В общем, пока мы выходили по тесным узким коридорам из кинотеатра, я уже 10000 раз отрепетировала фразу, которой я отсеку любые предложения провести побольше времени вместе.
И это самое худшее свидание в моей жизни случилось в самый романтический день в японском году, в канун Рождества. Очень неловко, и пора завязывать с свиданиями без хотя бы какого-то знакомства.
И было бы не так обидно, если бы я не пропустила из-за самого худшего свидания в своей жизни хоровое пение в местной церкви. Не

то, чтобы я верующая, просто я люблю приключения. Хоу-хоу-хоу, весёлого всем Рождества.

Когда я работала в России, период между корпоративом и новогодними каникулами был чисто условным: прийди, отсиди, уйди.
А сейчас у меня всё горит. И я горю. И у всех всё горит.
И огонь распространяется на всё вокруг.

Но самое интересное: мне уже не больно отработать на часочек подольше. Ведь час — это теперь так мало. Ведь мой мини-босс возвращается домой часу в двенадцатом. А он меня всего ничего старше, и у него есть свои хобби (и это не работа!), и он тоже мечтает найти свою любовь и усиленно ходит на свиданки в каждую свободную минутку.

А если я останусь на часок подольше, то только благодаря мне он сможет уйти на полчасика пораньше.

Можно увидеть в этом психологическое давление, а можно командный дух.

Почему-то при общении с боссом, который выше упоминается под прозвищем «мудак», я чувствую только давление, а с мини-боссом я чувствую себя частью команды; гораздо проще увидеть невидимую моральную цель, необходимую для мотивации.

Кстати, меня с мини-боссом остальные коллеги постоянно «шипперят», (Я правильно употребляю это слово?) то есть пытаются всячески шутливо на словах свести. Но об этом в другой раз.

#ненавистьвтокио

Я всегда думала, какие японцы идиоты, сидеть допоздна на работе.

Но что делать, если работы настолько дохуя, что её никак не сделать в установленные 8 часов, и даже 9, если обедать за столом?

Когда я учила японский в школе и универе, нам говорили, что японцы сидят и смиренно ждут, пока уйдёт их начальник, и это — единственная причина, по которой они все перерабатывают.

Ну, для кого-то это и есть реальность. Но моя реальность — совсем другая.

Пока работники нашего клиента просиживают жопы на стульях, а глаза замыливают экселем, наши команды пашут на благо этой огромной компании, на которую я смотрю каждый день и не понимаю, как её продукция до сих пор работает. (Только благодаря нам, ха)

До нового года уже осталось меньше сотни часов, а я ухожу с работы в 22. Но знаете, я себя даже не жалею! Потому что я смогла поставить себе другую цель, я смогла посмотреть на вещи по-другому. И хотя японские реалии, которые выжимают из людей все соки, вводят немного в депрессивные состояния, а переработки, не важно, по какой причине, я всё равно считаю конченным дебилизмом, но когда терпишь это всё не ради денег, мотивация получается вполне себе такая неплохая.

Впереди новогодние каникулы. Конечно, не такие щедрые, как в России, но всё же. Ура!

#ненавистьвтокио

Тут все подводят итоги. Не буду выпендриваться: тоже подведу.
В этом году завершился двухлетний период отношений, которые меня много чему научили по образу жизни. Они не тянули меня на дно, не мешали развиваться, за это им спасибо. Они поддерживали меня в моих начинаниях, но не поддерживали в трудную минуту. Поэтому им пришёл конец. Ну и ещё потому, что он сказал, что "любви нет", и я ему даже верила. И мне очень сложно поверить обратно, что она всё-таки есть.
Я внезапно сменила работу с "отсиживать 7 часов и валить домой за денежку" на "вот тебе денежка, паши минимум 8 часов в день, а лучше минимум 9, и давай результат". Нынешний вариант моим демонам нравится гораздо больше, хотя лицо моё и постарело года на 3 внешне за этот 1 год.
Но душой своей я чувствую молодость. Хотя сейчас, на "чужой" территории, у меня гораздо больше всяких ответственностей за себя саму, зато я могу делать всё, что хочу. Серьёзно. Единственная проблема: чтобы хватило денег и времени, приходится выбирать что-то одно. Но, опять же, моих демонов нынешнее положение дел всё устраивает.
О несерьёзных целях: хочу снова поверить в любовь, но пока что, не смотря на все попытки, даже на горизонте ничего подобного не маячит.
О серьёзных целях: хочу понять, чем хочу заниматься в жизни. Ведь быть менеджером, пусть и успешным, так себе мечта, не правда ли? Но, боюсь, одного года на это не хватит, а спешить с таким никак нельзя.
Многие говорят мне, что я молодец (и что они - со мной ❤), но вообще-то каждый по-своему молодец. Кто-то поддерживает меня с моими трудностями в эмиграции, но я с удовольствием поддерживаю тех, кто добивается своего и в родной Сибири. Потому что не так уж и важно, где ты. Важно, кто ты, чем ты занимаешься, к чему стремишься. Всем лав энд пис.

Итак, на Новый Год в Японии довольно-таки щедрые праздники, чем я не могла не воспользоваться и умотала в снежные горы подальше от Токио. Так что, в течение почти недели, вся моя любовь и ненависть немного не в Токио.
Стоит начать с того, что первые 2 дня мы собирались провести вместе с семейной парой, муж из которых японец, и, как сказала моя подруга, я очень рисковая, раз решилась провести Новый Год с мало знакомым японцем.
Дело в том, что мы говорили о том, что было бы классно провести Новый Год вместе, месяца три назад, полтора месяца назад забронировали жильё (с полной оплатой, да), а за 2 дня до Нового Года они всё отменили. Я очень стараюсь постичь дзэн и не винить их за это, но не могу не рассказать о том, как это было страшно и нервно, оказаться в такой ситуации.
Конечно, мою вину тоже в этом можно найти. Моя вина в том, что я считала их друзьями, а меня считали "сякайдзин" (член общества), а не "гакусэй" (студент), который должен уважать старших. Конечно, если бы я думала именно в таком ключе, я бы ни за что не стала разговаривать так, как разговаривала, да и вообще не стала бы хотеть проводить праздник в компании кого-то вроде моего начальника.
Ну так вот, как всё случилось. Я это рассказываю вам, чтобы вы были осторожнее в общении с японцами и не допускали моих ошибок, хотя это очень сложно для человека нашего менталитета.
Мы собирались ехать на его машине. Я спрашивала, могу ли я поехать с ними, влезу ли я вместе с их собакой, может ли собака ехать на полу или в багажнике (я оч люблю собачек, но мои вопросы прозвучали грубо по отношению к собаке). Потом я спрашивала, могу ли взять с собой свой сноуборд, влезет ли он под сиденье, в багажник, на сиденье, по диагонали, можно ли я приеду и проверю, если не влезет - отправлю почтой. На что мне было сказано, что я просто хочу сэкономить на поездке.
Я, конечно, бомж, и сэкономить пытаюсь всегда и везде, где можно, но только не на своих друзьях, и вообще я думала, что с меня будут взяты деньги за бенз и скоростные дорожки, какая же тут экономия. Я оторопела и сказала, что это некрасиво. После этого оказалось, что "правда ли я всё ещё думаю, что мы поедем вместе" и пара японских слов, значения которых я не знаю, а посмотреть в словаре с работы не получалось.
Самое обидное то, что я думала, что нашла друзей, а один из них меня таковым даже не считал, хотя я максимально пыталась не накосячить с самого знакомства. И, возможно, я потеряла обоих друзей, ведь как можно общаться с женой, не общаясь с её мужем?
В общем, я осталась одна с оплаченным коттеджем и без билетов за 12 часов до отъезда. Каким-то чудом всё получилось, но об этом позже. #ненавистьвтокио

Событий так много, что рассказы о путешествии пока что отходят на задний план.
Дело в том, что меня отпускают с проекта.
"Отпускают" звучит странно и не понятно, у нас это называется release.
Это не значит определённо что-то плохое или хорошее, это значит сразу всё плохое и хорошее, связанное с этим проектом.
Это не значит, что я не справляюсь, сказал мне начальник-мудила. И он именно это и имел в виду, сказал, чтобы я не нагоняла себе. Просто наш проект горит, и горел он с самого начала. И многие дядьки говорили мне, что, возможно, это было ошибкой, ставить меня на такой сложный проект в самом начале.
Мне сказали, что я не могу пока работать в полностью автономном режиме, мне нужен ментор, а проект настолько горит, и у нас настолько не хватает людей (хотя людей гораздо больше, чем на других проектах), что присматривать за мной будет некому, а значит, работу-то я делать смогу, но не смогу расти, или смогу, но слишком медленными темпами.
Честно, когда меня вызвали на этот разговор, я села в кресло и подумала, "пожалуйста, пусть меня отпустят". Но чёрт, я не могла и подумать, что мысли настолько материальны. Серьёзно? Вот это - всё?
Я проработала на этом проекте полгода. Для сравнения, мои одногодки работали на первых проектах по 1-3 месяца. Я успела так глубоко узнать коллег, насколько глубоко возможно узнать японцев-коллег.
Мне было очень тяжело. Не было ни дня, чтобы я подумала, "как хорошо мне на этом проекте". Мне в глубине души нравилось, где я нахожусь и чем я занимаюсь, но на поверхности я всё ненавидела.
Но вот, день настал. Я "выпускаюсь" из своего первого проекта у клиента. С потерями духовными и приобретениями сциентальными, я делаю шаг ещё дальше во взрослую жизнь, ведь теперь моим действиям не будет отговорки рода "это мой первый проект".
Столько всего изменилось за эти полгода. Я стала называть начальника мудилой не всерьёз, а в шутку. Стала осознанно решать, когда переработать, а когда уйти более-менее вовремя. (Стала думать, "у меня нет планов на сегодняшний вечер конкретных, так что поработаем-с"). Смогла приобрести взгляд "бизнес-кэжуал", и теперь я сама смотрю на окружающих людей и удивляюсь, как они посмели в таком виде прийти на работу. Ну и, конечно, я приобрела новые знания об устройстве системы, подробности которых я даже в анонимном канале, пожалуй, рассказывать побоюсь.
Понятия не имею, что ждёт меня впереди. Я точно знаю, что будет легче. Скорее всего, меня опять посадят получать какие-нибудь сертификаты и подтягивать японский (напоминаю: я работаю на правах японца и должна разговаривать и д е а л ь н о). Посмотрим, что будет, держу в курсе и собираюсь на дневную свиданку.
Ставлю хэштэг #ненавистьвтокио, потому что он для работы, но, как вы поняли, уже давно я её совсем не ненавижу.

Свиданка прошла никак, ничего особенного, но вот я посмотрела фильм Аритмия, и это гораздо важнее.
Я очень люблю русские духовные скрепы, очень по ним тоскую, очень люблю тусить с русскими, никогда не представляла серьёзных отношений с японцами.
Но я посмотрела этот фильм и вспомнила, как мы с моим бывшим парнем не могли друг друга отпустить. Вот это, что "ты - та самая, единственная", постоянное напоминание об этом в моменты наибольшего напряжения, постоянное ожидание, что всё станет лучше.
С одной стороны, это всё очень красиво, не бросать друг друга в беде во что бы то ни стало, эта бесконечная, слепая преданность, так глупо и так красиво.
Возможно, я стала меркантильной. Но даже если вы не соответствуете статусом, целями, устремлениями, единственное, чего реально надо избегать - это оттягивания друг друга на дно.
Думаю, нам хотели этим фильмом показать наоборот, что мы можем помочь друг другу как раз не опускаться на то самое дно, но лично у меня это вызывало именно такие воспоминания и мысли.
Кстати, говоря о масс медиа, 4-я серия Чёрного Зеркала как раз про дэай-кэй. Привыкла, что Чёрное Зеркало всё такое очень мрачное и мерзкое, но эта серия оказалась приятной и светлой, красиво.
Сегодняшний дядька (хотя он гораздо моложе многих моих знакомых; это самое ужасное - когда человеку лет не много, но в душе он уже дядька) очень любит сериалы. Обычно так говорят те, у кого совсем-совсем нет никаких хобби, но этот реально всей душой любит сериалы, даже смотрел Чёрное Зеркало, которое не так уж и популярно в Японии.
Т. работает в сфере маркетинга. Раньше он работал в маленькой компании, которая выполняла разные заказы больших, но теперь он стал работать в маркетинговом отделе большой компании, занимается продвижением, разработкой стратегий для сети комбини (convenience store). Спортом не занимается от слова вообще. "Иногда ходит в зал", судя по внешнему виду, никогда. Кроме сериалов и фильмов, хобби вообще нет никаких. Фильмы - это марвел. То есть, кинематографом не увлекается.
Из интересного: очень удивился, что я - девушка, которая смотрела Блейд Раннера. Говорю, ну дык это же лав стори, чего бы девушкам не смотреть. Т. не воспринимал этот фильм как лав стори, равно как и все японцы, по его словам.
В общем, Т. не вызвал недоумения даже, если про остальные тупые случаи можно рассказать хотя бы что-то нелепое, тут вообще ничего. По крайней мере, я узнала об отличном месте, "винной столовой". Пожалуй, это всё, что было хорошего в этом свидании. Впереди ещё 2 выходных, будем надеяться, что парни не сольются.
О путешествиях будет, когда будет нечего рассказывать про японских парней.

Ещё по профилю Ю. я поняла, что он - в моём вкусе. По его улыбке на фото было понятно, как он себя будет вести, и что он мне понравится.
Ю. пользовался приложением первый раз, поэтому думал, что ресторан бронируется автоматически. Было стыдно признать, что со мной такое второй раз, когда парень думает, что ничего бронировать не надо. Однако, в этот раз осознание пришло уже в самый последний момент, ресторан Риголетто достаточно популярен, поэтому мы в него не попали. Но пока я опаздывала, Ю. нашёл другой ресторан со свободными столиками. Ай, малаца.
Ю. работает режиссёром в Нихон тереби, то есть, на одном из самых крупных каналов. Делает _те самые невероятно тупые передачки_, которые потом становятся мемасами в Интернет. Ну, ясен пень, человек, который 8 лет делает сумасшедшие передачки, не может быть скучным. Разговаривали про масс медиа, про Россию и Японию, только не скучно, не как обычно. Даже про предыдущие отношения. Прошлые отношения длились 7 лет, но девушка изменила Ю. "Когда вы 7 лет вместе, ты начинаешь понимать, что что-то не так. Я бы никогда не стал такого делать; это просто ужасно, но она себя вела крайне странно, поэтому я залез к ней в телефон. Ну, и да, она мне изменяла."
Сказал, что, действительно, в Японии измена - явление не редкое, и что чаще изменяют парни. "Я бы, такого, конечно, никогда бы не сделал. Но если бы в отношениях и была измена, то я думал, что изменять буду я!", - в голосе Ю. чувствовалась досада, видимо, расстался-то недавно.
Но даже этот разговор о бывших был таким лёгким и весёлым, что мы договорились встретиться снова. Не из вежливости, типа "давай когда-нибудь никогда встретимся", а "в следующий раз я свожу тебя в суши".
Честно, он настолько светился позитивной энергетикой, и настолько в моём вкусе, что предложи он пойти в лав отель, я бы пошла. Но он не предложил, падла. Не обнял, не поцеловал, а я так надеялась. Хочешь целоваться - бери всё в свои руки (в этой стране, по крайней мере).
Поэтому я пришла домой, посмотрела фильм про любовь и вспомнила, какие мы все жалкие и несчастные, перебираем все эти бесконечные варианты в приложении в поисках того самого, а вот Дэниэл Редклифф так красиво целуется, и эта любовь в фильме такая настоящая, и девушку по-настоящему добиваются, а не выбирают, как на рынке, и у меня ведь тоже было всякое такое настоящее, но не получилось что-то; и разве может такое же случиться через приложение; разве может такое же случиться с японцем?

Рубрика «нам пишут».

Первый отзыв про Аритмию, который совпал с моим, все почему то думают, что нам показали правильную любовь, что вот это все и есть чувства. Это безусловно чувства, но не те и вся эта картина о том, что так нельзя, что от такого надо вовремя уходить потому что ничего хорошего не будет, а как меня бесил главный герой, ненавижу этот тип мужчин, я весь такой правильный идейный я страдаю, поэтому веду себя как мудак

Честно говоря, я даже представить не могла, что кто-то может воспринимать это как «правильную любовь». Но ведь проблема не только в мужике, но и в бабе. ;) И я сейчас не только про фильм.

А посоветуйте ещё фильмов из разряда «духовных скреп»? Звягинцева видели.

привет! у тебя очень классный канал, и я полюбила его сразу. прочитала всё от самого начала до крайнего поста.
знаю, что канал анонимный, но всё-таки было бы круто, если ты рассказала про то, как попала в Японию. насколько это легко/сложно? как и где учила язык? это очень интересно.

Спасибо большое за тёплые слова, ми-ми-ми. 😭
Я честно скажу, что мой случай достаточно уникальный, и если я расскажу это всё, то вуаль анонимности очень сильно спадёт.
Расскажу лучше про стандартный способ, которым реально воспользовались все мои русские друзья: берёшь, поступаешь в универ, колледж (оч популярен, например, фэшн-колледж; после него реально можно запросто пойти в фэшн индустрию) или языковую школу (в случае языковой школы должен быть какой-нибудь диплом об образовании, чтобы взяли на работу; диплом можно покупной) -> учишься, параллельно работаешь -> перед выпуском находишь постоянную работу с визой. К сожалению, найти постоянную работу с визой, находясь вне Японии... возможно, в основном для ойти, и предложения будут скуднее, чем на месте.
Язык можно учить в России с репетитором или на курсах. Приезжать сюда с полным нулем довольно-таки дорого и глупо, в колледже лучше уже подтягивать.
Ещё оч советую знать английский в совершенстве. Не для общения, для трудоустройства.
Ещё многие выпрыгивают замуж за оссанов! (Значение термина немного выше)
Стремных рабочих мест с нормальной зарплатой очень много, на них с удовольствием берут иностранцев. В стартапы рисково устраиваться в плане визы, лучше большая компания, скучная должность, стабильность. Дерзайте!

Всю неделю я перерабатывала больше, чем обычно: оставалась до 21-22 вместо 18, мне было очень плохо, я хотела плакать и ныть каким-нибудь людям сверху.
Но сегодня в Токио приехал человек, благодаря которому я попала в Японию.
Я «отпросилась» уйти в 18, но ушла в 18:30 в итоге, с кучей недоделанных тасков и чувством «надо было перенести встречу, но доделать» на душе.
Можно, пожалуйста, не японскую кухню?
Он выбрал маленькую тратторию на невероятно маленькой 地味な станции, которая будет по пути между работой и домом. Он специально так выбрал, хотя сам гораздо больше любит другой район, и ему вообще не по пути.
«Какое вино хочешь выпить?»
Из карты я знала только барбарэско и бароло- самые дорогие товарищи.
お任せします, то есть, полагаюсь на Ваш выбор.
«Ну что ж, возьмём Бароло».
13000¥, это при том, что в Японии алкоголь дешевый по сравнению с Россией.

Мы, конечно, очень много разговаривали. Я так и не посмела сказать, что был момент, когда я думала, что хочу уволиться.
Потому что «хочу уволиться» — это результат различных трудностей.
За этот год я поняла, как важно передать человеку то, что чувствуешь, о чем думаешь. Не важно, партнёр это в отношениях, коллега, или рандомный подписчик в твиттере. Поэтому я рассказала о всех различных трудностях, ну, о самых важных. Но не говорила о мысленном результате. Но он, конечно, понимает, и тоже не говорит.

Обсуждали переработки. Обсуждали японцев. Обсуждали парней. Обсуждали профессии. Очень серьезный, тяжёлый разговор на лёгких нотах.

Он рад не слышать, что я хотела уволиться. Я рада рассказывать, что, как итог, я со всем справилась.

Мой первый диджестивпо назначению, а не чтобы побухать.

Я год проработала настоящим учителем, ещё больше - репетитором. А проучилась и того дольше.

Я знаю, какие особенные отношения ученика и учителя. Они порой сильнее отношений родителя и ребёнка.

Предисловие перед последним абзацем. Японцы никогда никого не трогают. Обнимать не_партнёра - это вообще дичь.


«Итак, тебе в эту сторону. Сядешь на этот поезд, доедешь прям до дома. Мне в обратную сторону.»
Большое спасибо, сказала я. Да-да, сказал он, и обнял меня.

Не для виду, а по-настоящему обнял. Он знает, что мне это очень надо. Это то, что я никак не получу ни от своих коллег, ни от друзей. Он один знает, как тяжело мне было в этом году.

Я пишу это, и глаза мои заливаются слезами. Я моргаю, чтобы слёзки ушли вглубь, но, пишу предложение за предложением, и чувства со слёзками больше не могут сидеть взаперти и стекают вниз по щеке. Интересно, сколько человек в 22-часовом пятничном, когда поздно с работы, но рано с попойки, поезде это заметили?

#ненавистьвтокио потому что работа
#любовьвтокио потому что какая нахуй ненависть
#любовьнеотношеньки потому что не отношеньки от слова совсем

Рубрика «нам пишут».

Ребят, спасибо большое за ваши слова в мой фидбэк-бот. Когда я писала вчера этот текст, я вообще просто выплёскивала поток разной энергетики, не претендуя на реакцию. А получила так много тёплых, добрых слов, стало очень хорошо на душе.

На самом деле, вчера был замечательный вечер, и рыдала я от чувств, а не от тягот жизни.
Это не то, о чем я мечтала, не то, чем я хотела бы заниматься всю жизнь, но если бы я вообще не хотела этого всего, я бы давно уже сменила работу, для меня это было бы совсем не сложно. Так что не волнуйтесь, я сильная внутри, как собачка на аватарке, прорвусь 💪🏻

Таки буду собирать отзывы под #письмавтокио

Немного бытовухи из Токио. У нас уже почти неделю стоит нулевая температура за окном. А это значит, что внутри у нас везде тоже нулевая температура. И все бы ничего, ведь человеку из Сибири, казалось бы, должно быть норм. Но ребята, как сильно начинаешь ценить центральное отопление, когда его не оказывается рядом.
Даже моя сидушка с подогревом на унитазе не справляется с окружающей её «комнатной температурой».

Нет, что вы, конечно, я не жалуюсь. Ведь это вам не -40. Я просто делюсь происходящим вокруг меня. Ну а если жаловаться, то я пожалуюсь, что вокруг холодно, а снега-то нет.