Когда я рассказываю подружкам о том, что у меня происходит в жизни, о своих переживаниях любовных (кстати, половина этих подружек — мужского пола, часть из них не геи), мне, бывает, говорят, мол, да по тебе сериал снимать.
Но я считаю, что сериал можно снять даже об одноразовом стаканчике с латте, который сейчас стоит рядом с сидящей на лестнице (я не бомж, лестница чистая, на ней все сидят; тут у нас в Японии вообще всё чистенько) мной.
Проблема не в насыщенности жизни различными волнующими моментами, а в том, как к ним относишься. Точнее, драматизируешь их или нет.
Так что, да, я — Drama Queen. Я вся такая из себя, и каждый неловкий взгляд каждого встречного парня может стать новым эпизодом моего сериала. Ведь если бы я не драматизировала всё подряд, мне бы, вестимо, не о чем было бы сюда писать.
Хорошо это или плохо — другой вопрос. Мне — хорошо.
Я привыкла так жить; всё, что не касается Любви и Ненависти (например, работа) в моей жизни занимает очень важное место, но я об этом не парюсь от слова совсем (или пытаюсь не париться с переменным успехом). Мне так очень хорошо.
Некоторые страдают, что жизнь у них слишком скучная, слишком обычная. Они не драматизируют (предпочитают страдать без драмы). Но ведь про самые обычные жизни снимают самые душевные ситкомы...

ПРО ТО, КАК МНЕ ЗАПРЕТИЛИ ХОДИТЬ НА РАБОТУ С КОСИЧКАМИ

На работе нужно писать оценку себе, затем её оценит начальник. Также нужно написать оценку начальнику.
Божечки, за все эти полгода в Японии слёзки у меня текли только из-за начальника-мудоёба. Я потратила 2 часа своей жизни, но очень красиво описала, как он был не прав последние 3 месяца. Надеюсь, его не повысят.
Хотя последний месяц у меня то ли Стокгольмский синдром, то ли что — он мне не так ненавистен. Тоже старается, просто по-своему.
Ну так вот, любимая, самая безобидная история.
Просыпаюсь с грязной головой, заплетаю косички, чтобы никто не заметил. Прихожу на работу, меня вызывают в переговорку. Чую: щас что-то будет.
Оказалось, что на работу не положено ходить с двумя косичками, двумя хвостиками и _данго_ (это когда такие шишечки с двух сторон головы). Это выглядит по-дестки, и когда так делают взрослые, кажется, что они хотят подражать _айдолам_ (это часть японской современной культуры; очень мерзкая, объект вожделения самых толстых и жутких дрочеров; просто поющие-танцующие девочки, которые миленько улыбаются). Я, конечно, и в уголках сознания не думала быть похожим на айдола.
Ну что ж, такое — просто смешно. Мне просто поведали, как я смотрюсь в глазах окружающих, и это хорошо, хотя и вызывает некий диссонанс. Ведь когда я так приходила, работая в другой команде, ни одна падла мне ни слова не сказала, хотя это были _данго_с_хвостиками_, что априори ещё хуже.
Кстати, на одиночную французскую косу никто ничего не сказал, так что, думаю, с ней норм.

#ненавистьвтокио

ПРО ТО, КАК Я ПЕРВЫЙ РАЗ СКАЗАЛА, ЧТО СЕКСА НЕ БУДЕТ
Приехал М. Он приезжает в Японию постоянно, и впервые встретились мы в Японии, но пока я сюда с концами не переехала, особо не общались никогда. А в этом году что-то стали тусить, оказалось, весело вместе.
Ну и вот, когда он приезжал в предыдущий раз, как-то после пьянки остался у меня ночевать, ибо "я тебя провожу", а транспорт, конечно, перестал ходить, а такси от сотки баксов, ну да ладно. Расстелила свой каучсёрфинг-набор, ну а он не захотел на полу спать, ну ладно, мне не сложно подвинуться. А потом что-то обниматься-целоваться начал, и я, четно, не ожидала такого поворота.

Я, возможно, слишком наивна, когда вижу в лицах мужского пола своих друзей. Один японский дед мне сказал, что, что бы мальчики ни делали, в глубине души они надеятся на секс в конце. До сих пор не уверена в правдивости этой фразы, но оставим рассуждения.

Вскоре после поцелуев и моего отказа в сексе, М. вернулся домой, а у меня было время подумать о случившемся.

Вчера набухались совсем-совсем, собирались отсидеть в клубе до первого поезда, но мне что-то так плохо стало, что я начала проситься к Р. пустить меня на ночь, но Миша взял и вызывал такси и довёз домой. Помню, как сказала, что остаться можешь, но секса не будет, он ответил что-то вроде "да ок, конечно, у меня там вообще кое-кто есть", не помню, где, не помню, когда. Пить надо меньше.

М. — отличный парень, добрый, смешной, весёлый, а ещё, внимание, девчули, с хорошей зарплатой. (в моей жизни никогда не было парней с хорошей зарплатой)

Конечно, секс без отношенек я считаю слишком рискованной штукой, да и вообще, не могу настолько близкой стать с не близким человеком, вот такая я тонкая натура.
Поэтому стала рассуждать, нужны ли мне отношеньки с М.
Решила, что не нужны. Есть много разных факторов, но самый главный — лишь один.
Есть люди, от которых кокоро замирает и ломается. Смотришь таким людям в глазам, и всё, дасвиданья. Другой мир просто пропадает. Вот Д. — один из таких людей для меня, и он мне напомнил, что такое чувство вообще-то существует. К слову, к парню, с которым я недавно рассталась, с которым мы встречались 2,5 года, я ни разу таких чувств не испытывала.
И к М. тоже.
Так что, может, дам меня пообнимать, чтобы зарядиться милотой и не_одиночеством, но секса не будет.
И я сделала выводы. Не увлекайся мужчиной, который тебя не увлекает.
Конечно, поломка кокоро — это не залог успеха отношенек, но вся вот эта химия, которая происходит, когда мои глаза встречаются с глазами зелёными/серыми/голубыми, со светлыми ресницами — эт тоже пиздец, как важно.

Ну и что ты забыла в стране, где 99.9% населения — обладатели ЧЁРНЫХ глаз и ЧЁРНЫХ волос? 🙄

Можно перестать быть бабой, пожалуйста?
Я очень-очень рада, что сейчас могу в полную силу ходить по свиданкам (за 2 недели сходила на 0 свиданок), и что морально способна просто взять и отшить (не то, чтобы я от этого получила какую-то выгоду), и вообще я классная (только бы скинуть те 7 кг, что набрала здесь за полгода), успешная (только бы зарплату побольше), и вроде бы как должна быть независимой, но ебать, как это сложно.
У меня всю жизнь одни долгие отношения следовали за другими. И я как-то отвыкла видеть в парнях... Парней?
Мозгом и логикой я себе говорю, что надо пробовать и общаться с разными людьми, иначе никогда не пойму, чего мне надо-то.
Но при этом начинаю рассчитывать, что вот у этого такие-то привычки, такие-то цели, нам с ним точно ничего не светит в долгосрочной перспективе, "до свидания" ещё до "привета". Хотя по-хорошему надо бы на время забить на эту долгосрочную перспективу.
Как знакомиться с парнями на улице? Как написать на себе "привет, я хочу общаться" вместо обычного "не подходи, я занята"?
Ну а вообще, подруги моего бывшего #любовьвтокио_километры выложили что-то фоточку, где он есть, и это абсолютно не тот человек, которого я последний раз видела сколько-то месяцев назад, ну и "не мой". Смешанные чувства, радует только, что не тянет рыдать.

Очень завидую людям, которые нашли то, чем хотят заниматься всю жизнь. Которые решили, "как менять на деньги своё время".
Меня очень бесит делать работу в не рабочее время. И я знаю причину: я считаю, что это мешает мне жить. Мешает развиваться. Мешает гулять, фотографировать, учиться играть на гитаре, читать книги или даже учиться программировать!
А если бы я точно знала, чем хочу заниматься всю жизнь, то мне было бы не жалко этого потраченного дополнительно времени.
Мне не оплачивают мои переработки, но если бы оплачивали – у меня бы всё равно не было достаточной мотивации и вдохновения.
Я сейчас на том этапе жизни, когда понимаю, что всё-всё, что угодно, мне под силу. Захочу заниматься только фотографией – смогу. Захочу поступить учиться дальше – поступлю, и со стипендией, и на бюджет.
Проблема в том, что я не могу ответить на вопрос: "а оно тебе надо?"
И я, честно, не понимаю, что движет вперёд людей, которые вокруг меня (японцев). У меня-то всегда есть выбор, как минимум, вернуться домой. А они-то уже дома.
Да, японцы тоже плачут. А потом бросаются под поезд, мешая тысячам других вернуться домой с работы.
А вы говорите, русские прогибаются под российское правительство.
Японцы прогибаются сами под себя.
Никто не любит работать, но все работают, очень много.
И я – часть этого безумного общества, еду домой работать работу вместо обещанного себе прекрасного вечера.

#ненавистьвтокио

Идёшь по улице и видишь, что тётка что-то по земле ползает, а дядька рядом с ней что-то с дерева пытается достать.
И понимаешь, что дядька срезает ветки с хурмой, а тётка их с земли подбирает и в пакет собирает.
Боги, в 5 минутах ходьбы от моего дома всё это время росла хурма, а я её заметила только сейчас.
Люблю и ненавижу! Люблю за то, что хурма растёт!
Ненавижу за то, что мой образ жизни не даёт мне замечать такие прелести жизни!

Иногда стоит признать, что ты сам во всём виноват.
Но всё же, даже если это ложь, позвольте мне пообвинять во всех своих бедах свою работу.
Дело в том, что в принципе последнее время на работе у меня чёрти-что. Знаменитые японские переработки и "эксель вместо пасьянса-косынки", всё это я испытала на себе и даже успела немного привыкнуть. Не могу сказать, что мне нравится. Работа в офисе в японской компании sucks. Надо в стартап (но там, в стартапах, бывают некрасивые истории с визами, так что хз).
Ну так вот, за последнее время, когда на работе начался особый пиздец, я потеряла более 90 тысяч йен ( $900) просто в никуда.
Каждая из этих потерь случилась по невнимательности. Ранее со мной никогда подобного не случалось.
Я трачу всю свою внимательность на работе, и так там устаю, что по выходным опаздываю, теряю и теряюсь. Тогда какой вообще смысл в выходных, если я даже функционировать не могу нормально в выходные?

Вывод.

Эта работа сведёт меня в гроб. Пора завязывать.

Тем временем о фронте любовном. Я в корне изменила профиль в тиндере (и ему подобных; самим тиндером я не пользуюсь, уже говорила). Написала только то, что мне реально интересно. Очень надеюсь до Нового Года найти японского мальчика, который со мной съездит на горнолыжный курорт (можно и не японского, вотэвэр). Пока что работает! Из 50-ти "лайкнувших" не 50 свайпов, а только 45. Из них примерно от 1 не начинает тошнить после 2 сообщений в чате. То есть, из 50 человек хотя бы с 1 получается продолжить разговор. Довольно-таки неплохо.

На данный момент веду переговоры с 40-летним диджеем и молодым скейтером. Диджей даже выше меня ростом! Оба – японцы. Последнее время иностранцы не пишут.
На каучсерфинге со следующей недели тоже ожидается адский наплыв гостей, боюсь, успею сильно от них устать. Но каучсёрфинг - это способ удовлетворять социальные потребности с максимальным KPI. Потому что тебе ничего не надо делать: просто вернуться домой, открыть дверь, говорить, что делать (можно ничего, если на работе был совсем пиздец). Очень удобно для занятых людей, всем советую.

Вчера я так хотела домой, так хотела домой, потому что с работы отпустили пораньше. Но вовремя открыла каучсёрфинг и вспомнила, что меня уже неделю пытается вытащить побухать чувак из Австралии. Полноват, сразу нет. Но надо же с чего начать, в конце-концов, каучсёрфинг не подразумевает романтического контекста; напротив — он его отрицает и порицает.
В общем, я решила сделать себе вызов и пойти на встречу с незнакомым человеком в пятницу вечером вместо того, чтобы забатониться дома с сериальчиком и отдохнуть.
Не подумайте, что я вот так запросто беру и иду с незнакомыми людьми бухать. Нет. Изначально я вообще интроверт и социопат, но всю жизнь с этим борюсь, потому что мне от этого вообще-то не очень хорошо. Ныне же одиночество приводит меня в такое отчаяние, что я постоянно даю себе пинки под зад, причина открытия этого канала — тоже в этом.
Я пообещала себе, что смогу настрочить ещё один пост-историю, если схожу на встречу, а значит, вы сможете её прочитать. Что я и делаю.
А. живёт в Манли в Австралии, это то, где красивейшие пляжи невероятной протяжённости. Стоит ли говорить, что я давно грежу поездкой в Австралию, тем более, что теперь, в Японии, она так близко.
Он работает "тем, что смотрит телевизор", как он говорит. И очень этим гордится. И не понимает, зачем я так много работаю, ведь можно работать как он. Ладно, это звучало не так мерзко. Он подкреплял это всяческими "ты такая молодец", "могу поспорить, тебе любая работа по плечу", "хочешь, сведу тебя со своими коллегами" and so on.
В общем-то, это самый позитивный и социальный человек, какого я только встречала в Японии за всё_всё_время. Он обнял меня, незнакомца, при встрече, а на прощание сделал громкое "муа" в воздух около моей щеки. Вау, вот это да! Люди. Отношения. Социум. Причём делал он это всё так ненавязчиво и красиво, что остаётся только поблагодарить. Спасибо за теплоту на один вечер, А. Надеюсь, мы встретимся когда-нибудь в Австралии (= надеюсь, я доеду когда-нибудь до Австралии).
Эта вылазка на улицу вряд ли принесёт мне что-то хорошее в будущем, я вообще не могу найти ничего особенного в этой встрече. Зато она дала мне поулыбаться и выпить пару пивасей на халяву.
Буду стараться делать это чаще.

Придумала название для своей неизданной книги: «на правах Рамшата или белый в стране жёлтых».

Сегодня я вышла на работу после дня болезни.
Хотелось бы начать с того, что «болеть один день» — это что ещё вообще такое? Отделись, вылечись нормально денька 3, так всегда говорили мне все мои начальники в России.
Но мы-то не в России. Берёшь и ебошишь. В любом состоянии, в любое время. Это Япония, детка. О больничных в другой раз, а пока о любимом начальнике-мудиле.

Пришла я, значит, на работу, не до конца выздоровевшая, вся такая сонная и замученная. Села делать свои таски, которые должна была сделать в предыдущий день. Сижу, делаю, потом, думаю, дай спрошу у насяльника про один таск. Он такой, «а больше ты ничего не хочешь спросить?»
Ну все, подумала я, ему что-то надо. Но я так и не поняла по чату, что ему надо, чем его тоже разочаровала, поэтому он вызвал меня на совещание «здесь и сейчас».
Проблема в том, что я после пропуска, должна была прийти и сама спросить, как обстановка, что мне делать, а делать ли мне то, что было назначено на вчера, а как обстановка у начальника, а когда поставить совещание.
И знаете, все, вроде, логично, но он сидел с утра до обеда 4 часа, 4 часа и ЧЕГО-ТО ЖДАЛ.
Если я накосячила, это должно было быть понятно в течение первых минут 30 максимум, но нет, знаете, зачем он ждал?
Чтобы сказать, «ты 4 часа ничего не делала» (но я-то делала, просто ему не сказала).
В общем, он остался неудовлетворен тем, что не до конца своего плана смог на меня наехать, а я, понимая абсурдность ситуации, была очень рада, что удалось не заплакать снова у всех на виду.

Я просто сидела дома и смотрела Riverdale. Сегодня среда, но завтра государственный праздник, поэтому как будто бы пятница.
Внезапно звонок — из мессенджера LINE — мой коллега. Звонит и сбрасывает. Мдам, опять бухаем-с, подумала я. Но через некоторое время он перезвонил! И спросил, что я делаю, и где я — он хотел позвать меня пить с собой. Но, к сожалению, не будем врать: я дома и смотрю сериалы. Я не готова к приключениям. Но как же приятно, что ты позвонил, С. Приглашай ты меня посмелее и почаще - быть может, у нас бы что-то вышло (тот редкий японец, с которым, быть может, у нас бы что-то вышло)
#японские_мужчины

Они не только запомни, что я таскаю на работу еду с собой (бенто) но и учли это, когда выбирали, куда пойти обедать! Добби стал частью команды!

Увидев за окном нашего небоскрёбчика каких-то монтажников-высотников, вспомнила про Дашу и её мужиков за окном, но потом поняла, что это два мужика и молоденькая миленькая девушка.
Феминизм в Японии принимает странные обороты, учитывая, что renovation разного плана — это одна из самых последних работ, куда идут японцы.

У меня в черновиках пост про стокгольмский синдром и смену отношения к начальнику.
Но теперь, кажется, он потерял немного свою актуальность.

У меня совсем нет союзников на работе. Точнее, через 2 дня не станет. Уволится моя коллега, которой я могла время от времени взять и всё-всё рассказать, что мучает. А она дальше передавала информацию, куда надо.

Некоторые вещи я чисто психологически не могу сказать напрямую кому надо. Некоторые вещи я не знаю, кому надо говорить (а это важно, сказать, кому надо).

Как, например, сегодня не могла сказать исполнительному директору, что перерабатываю и жду, когда мне за это заплатят, в ответ на то, что работники моего статуса, контрактники, вообще должны как штык быть за дверью офиса, потому что переработки в контракте не прописаны. Меж тем, переработок более 150 часов за 4 месяца, а это почти месяц работы.

И ещё куча всех этих мелочей, про которые мне бы лучше сказали с самого начала, но так и не сказали. Например, что меня и не собирались сейчас переводить с контракта на постоянку.

Я испытываю ненависть обычно к двум объектам: один из них многочисленен, это в целом любые упёртые рандомные японцы, второй — это мой начальник. ❤
Напомню, это первый раз в жизни, когда я ненавижу кого-то из своих коллег.
Но дело в том, что в последнее время я стала понимать, что вообще-то с ним я больше всего своего времени провожу вообще (не только рабочего, но и в целом), он лучше всех меня знает в компании, и не смотря на то, что мы с ним абсолютно не сходимся мировосприятием и характерами, он знает меня лучше всех здесь, он реально лучше всех понимает, что мне лучше всего делать со своей работой, куда мне дальше идти по карьерной лестнице и когда, он реально всё это знает, он реально об этом думает, и хотя он выбирает далеко не самые лучшие способы мне об этом сообщить и меня наставлять, но он это реально делает. "Ради меня", хотела бы я сказать, но нет, он это делает ради себя, ради своей карьеры, ради своей работы, потому что так прописано в его оценке. Таким образом, я совсем-совсем стала частью этой японской системы, более того, эта система реально делает меня чувствовать себя в ней удобнее.
Исполнительный дииректор сказал, что мой российский коллега, когда только пришёл работать, тоже страдал, а потом, через полтора года, он "сдался". Я спросился, в чём же таком он "сдался"? И кажется, я поняла: он просто поддался течению, стал частью системы, перестал сопротивляться (и до сих пор себе хорошо живёт-поживает).
Так что же, мне тоже остаётся только сдаться и плыть по течению переработок и стресса? Или послать всё нахуй?

Неделя очень быстро пролетела на ноте работа-мультики-сон-работа.
Знаете, есть выражение «синдром поиска глубинного смысла»?
Увидеть в персонаже мультика себя и спроецировать ГЛУБИННЫЕ МЫСЛИ персонажа, которые даже не были озвучены!!! На себя!!! Это уметь надо, назовём это Субботой Самокопаний. Нет, Субботой Пиздостраданий. Как пожелаете, вотэва
Короче мультик называется Star versus the Forces of Evil, сейчас досмотрела последнюю серию на самом удобном сайте, полезла смотреть, когда будет следующая, оказалось, что самая последняя вышла сегодня, а интервал примерно раз в полмесяца, и у меня уже ломка.
Так вот, что же я такого накопала.
Короче, гг Стар — это супер-крутая из другой вселенной принцесса, которая всем поджопников раздаст и вся такая гений магии СЛУЧАЙНО, но у неё случился краш на обычного земного мальчика, а земному мальчику на неё похуй. Но!! Она хоть и крутая, но total mess, это важно.
Вот я вроде вся такая крутая, работа у меня крутая, хобби у меня крутые и рабочие, и живу я в параллельной вселенной (да всю дорогу я живу в этой узкоглазой вселенной, не будем лукавить, это отдельный мир, в котором я с 12 лет). Но при этом по мелочам проёбываюсь, если не работа = нет бремени ответственности. Все мысли, которые не связаны с делами, типа любовных или СМЫСЛА ЖИЗНИ у меня в полном беспорядке, и я никогда не чую своей крутости и западаю на самых обычных парней всегда. Хотя могла бы западать на тех, кто тоже куда-то ездит, чего-то вертится, но нет. Могло бы компенсироваться душевным равновесием, но порядка в голове у них тоже нет!
В конце-концов всё сводится к одному: я дохуя всякого делаю, а ты не делаешь ничего, нам не место вместе. Конечно, я в тот момент говорю и думаю совсем не это, но сейчас поразмыслив, всё это можно свести к одной этой черте (ну, за редкими исключениями).
Ну почему, почему так происходит? Когда уже появится тот самый, от которого и бабочек будет полный живот, и объективно человек интересный и клёвый (что уменьшает шансы «стандартного» печального конца)? И которому интересен мой параллельный мир ещё!...
Но там, первый шаг к устранению проблемы — это её осознание. Я осознаю, что я часто выбираю чуваков, которых не хотелось бы называть лузерами, потому что они все остались как-то в моём сердечке, но у которых совсем другие ПАССИОНАРНЫЕ ТОЛЧКИ. Поэтому у нас не сложилось с А. тут ничего, даже в сердечке не успел поселиться, хотя он голубоглазый блондин, а это моя слабость всю дорожку, а в Японии голубоглазых блондинов мало. Что ж, пришла пора: в следующий раз расскажу вам про А. и свой первый романс в Токио.

Перечитала текст и решила добавить пост скриптум, что у меня есть проблемы с самооценкой: она завышенная в плане работы-учёбы и заниженная во всех остальных человеческих планах, это оч странно и не оч комфортно, надо работать

Короче, есть один чувак, Я. Он меня добавил в чатик русских в Японии в лайне, маленький, человек 10. И мы собрались чатиком как-то бухать. Конечно, я одна девочка. Ну и вот, А. — он из этого чатика. Сначала общались все вместе, потом стали с ним вдвоём бухать. А потом как-то перебухали и ВСЁ СТАЛО ПОНЯТНО С НАМИ.
Но до того, как стало всё понятно, были вот эти все бабочки, и вот эти все пик апы, и "пойду к нему в бар на работу на всю ночь" (спасибо Ю., что вытерпела этот ад, ты настоящий друг, и я твой должник ❤, хотя из этого ничего не вышло, но с твоей стороны это был супер крутой жест, люблю)
Давайте разберём, что же пошло не так, почему же А. больше не пишет в чатик и всячески меня избегает.
Начнём с того, что мне с самого начала А. не подходил. Да, не каждый голубоглазый блондин-то золото, что блестит.
А. слушает онеме-осты, всячески презирая мою любимую странную русскую музыку. А. смотрит онеме и не смотрит кинчик. А. приехал в Японию учиться на звуковика в онеме-колледже (звуковик не только онеме, но всё же).
Честно, я об этом всём тоже мечтала когда-то, лет в 18, например, а теперь мне 24, и это как-то кажется несерьёзным. Хотя я сама всё ещё мечтаю о том, чтобы запустить свой веб-комикс и собрать денег на его печать на кик-стартере, но Я ЖЕ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮ.
И с одной стороны, я восхищаюсь людьми, которые преследуют свою мечту, с другой стороны, я от них слишком далека.
Но не только в этом была проблема! Когда мы начали встречаться (а провстречались мы что-то около месяца), он сразу же начал себя вести, будто мы встречаемся уже год. И я блять увидела себя со стороны. Когда я начинаю фанатеть по какому-нибудь супер-горячему мужчине, я тоже начинаю себя и все свои прущие через край чувства вот так навязывать, совершенно не думая о рамках и границах другого человека (БОЛЬШЕ Я ТАК НЕ ДЕЛАЮ ЧЕСТНО Я СЛЕЖУ И СТАРАЮСЬ).
Это было странно, но я же не маленькая, попросила так не делать, но как-то не получалось, и было неловко, а потом я поняла, что ещё не отпустила своего бывшего парня и сказала об этом, хотя, возможно, это была лишь отговорка, а он наговорил всяких грубостей, потом сказал, что был не в трезвом состоянии (это типа способ попросить прощения, не извиняясь), больше мы не общались.
Это было очень странно и не оставило никаких тёплых и светлых ништяков, которые обычно остаются в памяти после долгих отношений.
Но зато я посмотрела на онеме-тусу Токио изнутри. Больше смотреть не тянет. Всем ня.

Конечно, каждый, кто приезжает в Японию, хотя бы в каком-то виде успел в своей жизни посмотреть какую-нибудь анимеху.
Когда я была в Японии второй раз, в 15, это был пик моего задротства, я привезла с собой домой килограмм 10 манги, школьную форму и нинтендо дс-ай.
Но не об этом. Я, конечно, переболела всем этим дерьмом (или так считаю), не смотрю (почти), не косплею (совсем), лут не коллекционирую (ну только если подгонят...).
Но так получилось, что я живу рядом с меккой анимешника - Акихабарой. (У меня реально не было выбора, работа снимала жильё)
Акихабара - это не район и не город. Это просто ж/д станция (и прилегающая к ней территория; в общем, микрорайон, я бы сказала). Раньше это был район с электроникой и проводами, а поскольку техникой занимаются только задроты, вскоре этот район стал также районом аниме.
Как-то раз после работы мне надо было срочно получить лекарства от простуды, и я поехала в единственную ближайшую к дому клинику, как раз недалеко от этой станции. Что бы вы думали, там были полочки-витрины с фигурками из Евангелиона, огромные корзины с мангой, а по телеку крутили аниме. Я подумала, "ууу, куда я попала", получила своё направление на лекарства и сбежала.
Но тут случилась беда: очень не вовремя кончились другие лекарства, от кожи, и я стала в спешке искать дерматолога. Оказалось, врач-задрот в анимешной клинике - не только терапевт, но и дерматолог. Ладно, что поделать, ведь это единственная клиника, которая заканчивает работать позже, чем я.
Оказалось, что если прийти к врачу не с температурой 37.2 и выпрашивать лекарства, а с реальной проблемой, то и посмотрит врач на проблему по-другому.
Он с порога сказал мне, что всё плохо, и что на это должна быть причина, давайте возьмём кровяку на анализ (омг-омг, кровь из вены). В общем, у меня до сих пор синяк наркомана, анализы уже готовы, аллергии к счастью или сожалению у меня не оказалось.
Но как я рада обнаружить в Токио врача, которому не надо скорее отделаться рецептом на лекарства, который выслушает, спросит вопросы, сам вот так возьмёт - и заберёт кровь из вены прямо с порога, который невероятно быстро и неразборчиво (по-японски называется хаякути, дословно "быстрый рот", и так обычно разговаривают только задроты) расскажет, в чём проблема, что с ней делать, даст лекарств С ЗАПАСОМ (обычно дают в притык, чтобы чаще приходили и носили денежки), а ещё он запомнил, что я из России. Говорил, "ну, возможно, коже непривычны местные средства. Тут же продают всякие российские штучки, накупи себе всего российского, это ведь доступно". Так по-человечески и так душевно, хотя время работы клиники уже закончилось, а за мной ещё было человек 10.
В общем, я нашла своего врача, около дома, и это создаёт 50% от комфортности этой зоны, в которой я нахожусь.
Когда я только-только приехала, я ненавидела это место и этот район. А теперь я представляю, как тяжело будет отсюда уезжать и искать новые любимые проверенные места. Но анимешного доктора я уже точно нигде больше не найду. ❤
Что ж ты меня на ужин не позвал, мужчинка. Дам тебе ещё один шанс с новой простудой, а ты пока что научись позабивать на этику вот эту всю. 😇

Последнее время достаточно стабильное внутреннее состояние. Не достают рабочие неприятности, тараканы изнутри тоже не проедают мозг (а когда бы им, некогда).
Однако, я подумала, что сейчас для счастья необходим вовсе не новогодний бонус, а снег.
Просто первый снег. Остановка поездов, аварии, пробки на улицах, дети, лепящие снеговиков, этого чертовски не хватает.
То есть, мне очень нравится текущий климат. Мне в нём комфортно, не смотря на дубак в квартире и счета за кондиционер.
Но чего-то не хватает в этом всём. Не хватает для ощущения приближающегося Праздника, не хватает белого и пушистого.
Думаю об этом всю неделю. В пятницу уже "рождественская вечеринка", для меня она — новогодняя, потому что другой не будет (тут Новый Год особо праздником не считается), а настроения новогоднего нет от слова совсем.
Не то, чтобы это плохо. Есть всяческие другие настроения: настроение творить что-то маленькое своими ручками, настроение ебошить на работе, чтобы уйти хоть на 15 минуточек раньше, настроение учиться программированию на Курсере. Но не новогоднее, нет.