Я пропустила два очень важных события по работе, так что они успели слиться в одно. Суть опять в том, что у меня повысилось всё, кроме зарплаты (хех).

В один прекрасный день нам назначили встречу, всему японскому офису. Я сразу подумала, "щас полетят головы". Так и есть, нашего японского начальника наконец-то свергли бизнес-консультанты, которые приезжали ранее, в феврале (когда ещё это было возможно). HQ назначили их временными директорами нашего офиса, а начальник. теперь "подо мной", ищет новых потенциальных клиентов и организовывает для меня встречи с ними. Ух, как звучит-то! Ну а я, наконец, занимаюсь тем, чем должна: аккаунт менеджментом. Думаю, нет определённого объяснения, что это за должность такая, но у нас в компании это значит, что именно ты приносишь от клиентов денежки в компанию, но у нас ещё есть устав, что мы продаём только то, что реально нужно, без 押売　(оси-ури), это когда "ну купи слона...". Короче, самая лучшая, приятная, смаковая часть продаж — теперь моя. Сразу появилась мотивация работать больше и быть более инициативной и... За месяц такой работы это вылилось в новое изменение, о котором я расскажу в следующем посте.

В целом, наглядная иллюстрация к слову "стартап" и "外資系" (гайси-кэй, компания в Японии с иностранным капиталом). Вот ты от руки пишешь письма и рассылаешь спам незнакомым людям, а вот ты уже важная шишка. И с обратной стороны, вот ты начальник весь такой важный, а вот ты уже делаешь холодные звонки. Кто не работает, тот не ест, или что-то такое.

– Представляешь, сегодня две участницы нашего тренинга просто подошли друг к другу и обнялись. Так повседневно, так легко

Я очень сильно дистанцировалась от вообще всех людей за время в Японии. Я стала чувствовать широкие стены «личных границ», и в разговорах, и физически. Мне было так непривычно обнимать друзей в 2017. Я не почувствовала вообще ничего (даже неловкости или смущения), когда в 2019 меня навещали мама с братом. Единственные прикосновения, которые начали что-то орла за последние несколько лет — это с Мари-Эв в Монреале и с Настей в Токио (но Настя больше не в Токио... пока).

Окей, где-то я преувеличиваю. С какими-то русскими друзьями мы все ещё здороваемся объятиями (и с не русскими тоже).

Но суть не меняется, черт подери, близости стало так мало.

И да, Япония — решающий фактор, но вообще-то, мне кажется, дело во «взрослой жизни». Когда не хочется заводить на одного человека больше, с которым придётся (в теории, когда-то не скоро, но придётся) прекращать обнимашки.

Да-да, это боязнь близости — первопричина недостатка близости.

Я уверена, когда в пирамиде моих проблем разрешатся фундаментальные, в жизнь вольются эти близости, ну а в данную минуту я почувствовала неописуемую необходимость уделить время собакам, особенно малышке, которая на пике приучения себя к туалету на улице. Поэтому я твёрдо решила выгуливать её, пока она не справится со своими делами.

✨🤍 one hour later... 🤍✨

Симба и не думала сходить в туалет и наслаждалась долгой прогулкой. Я даже разрешила ей попить из лужи — вдруг поможет (нет).

Мы прошлись по ближайшим кварталам раз десять. Я в деталях изучила лучший дом на районе: у двери стоит лонгборд около 2 метров длиной, рядом 1.5 матра, а внизу притаился малыш (тоже скейт, настоящий малыш — где-то внутри дома) меньше метра. Справа от дома красовалось мини-футбольное поле, с вешалкой для сушки одежды вместо ворот. Relationship goals.

Я даже наконец-то довела малышек до парка. Не могли туда дойти ноги, потому что с мелкой тяжело переходить через дорогу. Новая локация была изучена вдоль и поперёк, и у меня уже не оставалось надежды.. кому я вру, я до самой двери надеялась, что она всё-таки сходить в туалет по дороге домой!

Я чувствовала себя выжатой и уставшей. Я потратила 1 час и 27 минут, изучая окрестности. Я просто не могла придумать вечера четверга хуже.

Но вот собака скулит, я снова волоку её на улицу, мы делаем свои дела.

Сегодня мы идём, проходим пять метров — и уже туалет. И полтора часа не нужны. И собака довольна, и я её люблю, и все счастливы. И тепло.

Я дописала это и получила приземление сантиметровых собачьих когтей себе от щеки до верхней губы.

Я подошла к зданию самого лучшего и волнительного клиента в своей короткой консалтинговой истории. В первый раз, когда я сюда подбегала, меня отругали за то, что я пришла не за 10 минут. Сегодня я пришла за 4 минуты, но не потому, что боялась опоздать, а просто потому, что мы с Сато-сан договорились на 11 часов.

То было лето 2018, а я была в душном костюме консультанта. Сейчас я в яркой шёлковой рубашке и белых шароварах. Я чувствую себя свободной и счастливой. Я звоню и говорю, что пришла к Й., сама поднимаюсь на второй этаж, потому что знаю, куда идти. Тут всё такое родное, такое милое и знакомое.

Меня ждал Сато-сан. Жестом показал снять ебучую маску в эту 30-градусную жару. Ну слава богам, подумала я. На всякий случай всегда надеваю маску на встречи с клиентами.

Мы обсудили вопросики, и зашла Й.: Галина, вы совсем изменились! Когда мы виделись в прошлый раз, вы выглядели немного подкосившей здоровье (да, я была на одном из днищ своих депрессий). И вы стали выглядеть совсем взрослой, атмосфера поменялась.

– Да она всегда так выглядела. Просто в насильственном костюме — как не в своей тарелке, сказал Сато-сан в мою защиту, – то ли дело сейчас. Вот это — наоборот, настоящая Галя.

2 года назад я работала на них и помогала стать лучше.

Сегодня мы обсуждали, как мы можем сделать лучше друг другу, как две разных компании.

Сегодня мы нашли решение, как мы реально поможем друг другу, как две разных компании.

– Ну как прошло? – спросил у меня Сато-сан, провожая до выхода, – いい話でしょう？　( дословно: хороший разговор, образно: хорошее получится дело)

– Весьма! Большое спасибо! Я откланялась и засеменила обратно в офис, тут 7 минут пешком, а работы сегодня ещё выше крыши.

Просто не верится, что я доросла до такой точки в жизни, когда могу использовать связи с предыдущей работы в текущей работе.

– Галина-сан, Галина-сан, а мы сегодня начнём проверять 3D-анимацию! 80 сцен!

В первую очередь всегда обсуждаем дела. И когда в расписании висит обсуждение дел, хочется забиться в угол, лежать и кушать мятные конфетки, похожие на Рондо (боги, привезите в Японию Рондо вместо Mintia).

И вы сидите часами и разгребаете их workflow, и никто не знает правильного ответа, и вы ищете его вместе. Вот он, мой консалтинг, никуда от меня не делся.

А потом, в конце, если осталось пара минут: Галина-сан, Галина-сан. Как будто хвастается.

Конечно, ведь это — всемирно огромный проект. Вообще ребуты тайтлов, как правило, обречены на успех. Даже если реакция фанатов будет отрицательная, им всё равно придётся посмотреть тайтл, чтобы эту реакцию приобрести.

Сейчас у них ещё одно аниме в продакшене, и я жду титров, жду, чтобы искать имена своих "друзяшек".

Кто знает, быть может, "Галина-сан-Галина-сан" тоже когда-нибудь окажется в титрах какого-нибудь крутого тайтла. Пф, да чего там, по любому окажется, это лишь вопрос времени.

С сегодняшнего дня я официально перешла из ветки в гуманитария в ветку технаря с титулом Technical Solution Advisor ✨

Я лежала на татами, через стекло окна — морской воздух и прекрасный пейзаж.

Справа от меня лежал И., так близко, что можно было разглядеть морщинки или волосинки бороды. Мне показалось, что я целую вечность не спала рядом с человеками.

Конечно, это не так: в январе я спала с Кими, чуть больше года назад я спала рядом с Мирой, укрываясь от бывшего. До этого — рядом с самим бывшим. И до этого было очень много хороших, близких людей, чьи умиротворенные спящие лица мне посчастливилось увидеть.

Ведь это — такая редкость, лицо спящего человека. Такое беззаботное и беззащитное. И, так как его можно долго разглядывать в деталях в расслабленном, нейтральном состоянии, оно становится ещё ближе, впечатывается в память.

Но мне вспомнились не Мира и не Кими, и никто другой, а год 2014, когда мы с Ю. и Л. вернулись на автобусе с университета ко мне домой, потому что родители уехали на дачу. Мы легли спать рядышком, втроём, хотя кроватей хватило бы на всех по одной. И было так волнительно, так радостно. И мы с Л. целовались, а Ю. оставила нас вдвоём. Вот вы просто лежите рядом, а вот — уже обмениваетесь вербальной информацией о взаимных симпатиях. Это предвкушение и вкус, этот трепет, тогда, как сейчас.

Только сейчас я уже не студентка, на дворе не 2014, парень рядом со мной женат, а сама я скорее боюсь интрижек и отношений, чем хочу целоваться. Сегодня я просто буду спать в одной комнате с тремя абсолютно разными людьми, радоваться, что мы есть у друг друга и перемещаться в сладкие воспоминания из хранилища юности.

Хотя новых поцелуев в хранилище юности не прибавилось, но вот абсолютно волшебный светящийся планктон в ночных волнах пляжа Сирахама.

За это лето я впервые почувствовала лвлап в сёрфинге. До этого у меня просто были полные штаны адреналина и радости от каждой пойманной волны, а вот теперь я по-настоящему занимаюсь. Для начала я расскажу, в чем разница между «попробовал» и «езжу каждую неделю».

1. Самое главное: наконец-то понимаешь, что вообще происходит.

В сёрфинге всё настолько быстро, что вот ты гребёшь, а вот ты летишь. Это в первый раз.

Потом ты начинаешь различать: гребу разгоняюсь до волны; гребу вместе с волной; готовлю корпус к балансированию; чувствую скорость и момент, когда двигать; подставляю заднюю ногу на дек, прыгаю обеими ногами на доску (или пытаюсь прыгнуть, но скорость так высока, что силёнок не хватает подпрыгнуть)... ну а потом целая палитра танцев на доске, каждое движение может унести тебя на метры вправо, влево, закрутить вниз...

Ну так вот, когда начал чувствовать тысячу событий в секунду, тогда начал сёрфить. До этого ты просто охуеваешь от происходящего.

2. Реально видишь и чувствуешь волны.

Это когда видишь волну и знаешь, что на ней поедешь, и реально едешь. Если не уверен, не считается.

Раньше я полностью доверяла лишь тому, что мне говорил Илья, теперь я не всегда доверяю советам Ильи, зато полностью доверяю себе (Илья оч крут, просто каждому свои волны ✨)

3. Успеваешь убегать от тех, у кого приоритет.

Потому что когда ты толком даже не понимаешь, что происходит, увернуться не успеваешь. Что там, не успеваешь понять, что нужно увернуться.

4. Появляется мотивация следить за телом.

Не худеть, не бодибилдить, а развивать те скиллы, которые нужны: прыжок, например (burpy lounge), или хотя бы планка.

Потому что море — только раз в неделю.

5. Хотелки в плане путешествий строятся вокруг:
Австралия, калифорния, Португалия, Бали, ... Камчатка!

.
.
.

хх. Начинают появляться силы смотреть на других.

Но не на то, кто во что одет, а кто на какой волне поехал, как завернул кик, как шустро выплыл обратно на лайн-ап.

Сегодня какой-то белый (не японец) парниша так рассекал, мгновенно возвращаясь к следующей волне, что я подумала: когда-нибудь я стану настолько же крутой, что весь лайн-па будет смотреть мне вслед.

И когда я стану настолько крутой, я снова встречу кого-то невероятного, на кого захочется равняться, кого захочется переплюнуть.

Могу предположить, что последняя стадия — когда уже просто становишься лучше относительно себя. Высшая стадия.

Всё как в жизни.

– Ты слишком молодая. Я мечтаю, чтобы ты во время сёрфинга сломала ногу. Тогда бы у тебя не было столько сил, и ты бы начала думать о более эффективном способе решать проблемы.

Ну, конечно, это совершенно inappropriate. Синдром самозванца сильно сломан во мне, в сторону самозванца, и мне не нужно ломать ногу, чтобы это понять.

Я выключила микрофон и включила Never Enough. Да, черт подери, все время чего-то не хватает, чтобы быть собой довольной!

И как хорошо, когда под любое событие в жизни есть песня.

Конечно, Spotify своим хитрым алгоритмом начал подбирать мне музыку по теме, среди которой *опять* оказался Evan Hansen.

И вот уже на экране ютьюб, танцующие мальчики, пищащие на высоких ноутах, восторженная публика...

Единственный мюзикл, который я видела в своей жизни — это русская интерпретация «в джазе только девушки», в театре муз. комедии Новосибирска, и это было ужасно. Я даже не уверена, что тем людям нравилось, что они делали на сцене.

Я не хожу на мюзиклы в Японии, потому что, как правило, это переведённые на японский язык версии Бродвейских мюзиклов.

Иногда я нахожу пиратские записи на торрентах, иногда «легальные» записи отрывками на ютьюбе.

Если бы в прошлом году на пару недель раньше началась моя командировка в Монреаль, я бы увидела Роки Хоррор вживую...

Увидеть Бродвейский мюзикл, можно и не на Бродвее, но с оригинальным составом — это моя мечта. Причём мне она кажется ужасно глупой, наверно, из-за синдрома самозванца. Потому что это просто «хотелка» которая никак не привязана к профессиональному росту.

Пожалуй, мюзиклами я так восхищаюсь, потому что они — полная противоположность анимации. Анимация — это когда передаёшь то, чего не может быть показано или создано каким-либо образом кроме анимации. А тут — наоборот, тебе показывают невероятный визуал хореографией, сопровождающийся таким вокалом, который не повторить в караоке, ещё и одновременно. Не понятно, как это мы можем быть одинаковым биологическим видимо, только они поют ровно, несмотря на прыжки и скачки, а людям вокруг это явно не под силу?!

Когда-нибудь я увижу Бродвейский мюзикл вживую.

Корпоратив, когда ты в айти для интертеймента: сырки б.ю. александров, 24 бутылки крафтового пива, 4к прожектор, spiderverse в 4к ✨

Внезапное, но большое обновление: чат для всех нас. Давайте общаться со мной и с друг другом. Я уверена, у нас много общего. https://t.me/lovehatechat
Я честно скажу, что считаю вас лучшей аудиторией, и когда в будущем я буду создавать новые, более масштабные проекты, хочу, чтобы вы были со мной. А для этого маловато одностороннего вещания в канале. Велкам!

Менталочки пост.

Последнее время дела наконец-то нормально. Вы как отвечаете на вопрос “как дела?” Я, когда всё ок, отвечаю “ну, последнее время не хочется умереть”. Кого-то может шокировать такой ответ, но кого шокирует, пусть и не спрашивает, коль не готов.

Всё начало идти в гору с тех пор, как психиатр наконец-то соизвоил добавить мне ламотриджина. Дело в том, что мой психолог с самого начала сказал, что пока у меня не будет нормальной дозы, я в ремиссию со своим биполярным не выйду, но японский психиатр всё ещё склонен думать, что у меня дистимия, а не биполярка, несмотря на периодические гипомании.

Но вообще, я пишу этот пост, потому что на рандоме заиграла I miss having sex but at least I don’t wanna die, и это чисто чувство, которое у меня сейчас, когда я наконец-то don’t wanna die anymore and I think it’s pretty cool. До этого было плохо от побочек и плохо от депресии, всё вместе, очень долго, с очень коротким переменным успехом. а теперь наконец понятно, зачем были (и есть) все эти побочки.


Возвращаясь к названию композиции, хочу немного описать свои чувства: я скучаю по романтике, отношениям, сексу, но мне их не хочется на физическом уровне. Это не как “хочу заняться сексом, но не стоит”, это как “секс — это, конечно, прикольно, но заниматься я им не хочу”. А не скучать по всей этой теме помогает моё recent guilty pleasure: залипать в тикток на целующихся людей 🤤 Вчера потратила на это три часа, и ни о чём не жалею (ведь на настоящие отношения, о боги, надо ещё больше времени тратить!).

Было бы здорово в конце написать совет для тех, кто в такой же ситуации, но совет может быть только один: выздоравливать. Принимать, что это — новый, здоровый я, который не хочет умереть и живёт. И не ностальгировать о том, как было до того, как начал лечиться, потому что, скорее всего, было плохо: ты просто забыл и заблокировать всё плохое.

Моё зелёное удостоверение ещё раз дало мне скидку, аж в 1200 йен. И. не захотел быть моим сопровождающим, и заплатил по фуллпрайсу, а мог бы тоже бесплатно. Мне иногда кажется, что конкретно он думает, что я реально завела это удостоверение только для скидки, но не он ли — тот самый, кто неловко молчал на каждую мою суицидальную шуточку всю дорогу?) Правда в том, что удостоверение человека с ограниченными возможностями выдаётся не за красивые глазки, а за год и более наблюдений, и, как я и ожидала, служит напоминанием, что я — не все. И тут я вспомнила, что, когда получила его в марте, удалила пост через пару часов после написания. Пришла пора написать новый, ведь я больше не боюсь таких скептичных, как И.)

Согласно Большому Японско-русскому Словарю, 障害者 (сё:гайся) — страдающий каким-л. недостатком, инвалид. Давайте по порядку, как так получилось, что я получила такое удостоверение, да ещё и в чужой стране?

Начну издалека для тех, кто не в курсе: в 2017 г. я начала работать в консалтинге, а в конце 2018 поняла, что больше года меня преследуют жёсткие панические атаки, когда время просто останавливается, и становится очень страшно и плохо. Это было причиной, по которой я обратилась к своему психологу в первый раз. После двух сеансов он сказал, что, скорее всего, у меня как минимум биполярное расстройство, и мне нужно лечение у психиатра. С тех пор, с декабря 2018 года, я принимаю лекарства. В какой-то момент набор лекарств стал стоить $50 в месяц, и я вспомнила, что психиатр говорил про 自立支援 (дзирицу сиэн), простыми словми, когда вместо 30% стоимости по медицинской страховке платишь 10%. Я стала гуглить и нашла, что можно не только получить скидку, но ещё и записаться в инвалиды. Я узнала об этом уже в конце 2019 и долго думала, что делать с этой информацией.

Тем временем лечение потихоньку начинало действовать, и мне по крайней мере перестало быть стыдно пощдать заявку на эту скидку на лекарства. Чтобы это сделать, нужна справка от врача, в которой он опишет моё состояние. Однако, пока Судзуки-сэнсэй делал мне справку, я решила, что раз уж заморачиваюсь, сделаю-ка я себе это удостоверение тоже.

– Сэнсэй, спасибо, что сделали справку, но можно я всё-таки и на инвалидность подам?
– Можно, а тебе зачем?
– Ну, там же и скидки, и налоговые вычеты…
– Я должен сказать, что у тебя будет самый низкий уровень инвалидности, налоговых вычетов не будет, разве что скидка на проезд на определённых линиях автобусов, которыми управляет метрополис Токио, да скидка в кино…
– Хорошо, понятно. Но всё равно сделайте, пожалуйста. Хочу себе доказательство того, что я больна.

Я была уверена, что с таким доказательством я смогу больше внимания уделять своему лечению и серьёзнее относиться к ситуации. Мне очень нужна была просто эта бумажка, плевать, что не будет никаких скидок. И, наконец, диагноз, ведь психиатр просто прописывал мне колёса и не говорил никаких умозаключений. В справке он написал “дистимия”, хотя схема у меня как от биполярки. Я бы так и не узнала, если бы не вскрыла запечатанный конверт со справкой втихушку :3

Через три месяца пришло уведомление, что я прошла скрининг, и можно забирать удостоверение. Я очень радовалась, когда его получила, ведь был шанс, что мне откажут.

В Интернет много информации про людей, страдающих физическим недостатком, а про тех, кто страдает ментальным — довольно мало, и в основном второго и первого уровня, а не моего третьего. Поэтому было очень приятно узнать, что, вообще-то, мне всё-таки положены налоговые вычеты! Кроме того, я и 1 сопровождающий могут получить скидку в огромном количестве мест. Например, бассейн, кино, внутренние авиарейсы (кроме лоукостеров), бесплатный проход в бассейн, 2 раза в год бесплатно остановиться в пансионе из списка, 50% скидка на скоростные дороги, в общем, не мало приятных ништяков!

Однако, каковым было моё удивление, когда я узнала, что некоторые люди, вместо того, чтобы искренне и радостно стать сопровождающим и вместе воспользоваться моими ништяками, решили хихикать и открыто говорить о том, что я сделала себе удостоверение только ради денежной выгоды. Обсудила этот факт с подругой, которая по Российским меркам официально инвалид. Оказалось, что эот довольно распространённое явление в “нашем” менталитете, шеймить за “халяву” полученную таким путём. С менталкой сложно объяснить и представить, но моя подруга — крот, она совсем ничего хорошо не видит, и никогда не сможет увидеть лучше, ни с какими операциями. Неужели какие-то пособия или бесплатный проезд могут быть лучше хорошего зрения? И лично я бы любые деньги отдала, чтобы жить нормально без помощи 9 таблеток в день, ещё и с кучей побочек.

Я знаю, что в Японии тоже не любят это дело афишировать, поэтому сама тоже не кричу на каждом углу. Но точно знаю, что никто не посмотрит косо за то, что я прохожу в кино, показывая на входе зелёную книжечку, и что никто не станет разглагольствовать о том, как мне “повезло”, даже если внутри так на самом деле думает. И мне повезло, что большинство моих знакомых тоже такие! Но находятся и те, кто совсем не думает о том, каково мне, даже спустя 3 года суецыдальных шутеек и неловкого молчания после каждой из них.

Но даже если ваш друг не инвалид, не забывайте поставить себя на его место перед тем, как сказать что-то противоречивое, обидное. С удостоверением или без, все мы люди разные. А если вы — человек с признанными законом “особенностями”, не стесняйтесь получить от государства подарок, ведь вы платите те же налоги, на которые вам объективно сложнее заработать, чем среднестатистическим людям.

Вчера мы ходили в одну из самых больших студий раскраски анимэ (сиагэ), это когда сканируют тонко выведенные четырёхцветные линии, отделяют их друг от друга и насыщают установленными ранее цветами.

Ходили не просто так: подписали NDA и снимали на нашу блатную 4К камеру (снимали, конечно, в формате HD — кому нафиг нужен этот 4К?), как ребята усердно выкладывают бумагу на сканер, выставляют настройки отдельно на каждый лист бумаги, аккуратно закрашивают каждый пиксель, почти как в пейнте…

Мы познакомились с владельцем стедии, И., ещё в прошлом году. Он ещё тогда был робок, но всё же проявил интерес к тому, чтобы обновиться с несчастного софта начала девяностых до нашего, свеженького. Про него в индустрии ходят слухи, что денег-то у него много, но о работниках своих он не думает, и даже если прибыли поднимутся, работникам от этого лучше не станет. Однако, по многочисленным часам переговоров с ним, я бы так не сказала. Человек явно гуманно беспокоится о будущем компании.

Мне придётся опустить подробности, почему нам надо было снимать видео-материал, но скажу одно: сегодня я снова почувствовала себя тем самым профессионалом, на которого все смотрят с восхищением, слушают с уважением, отвечают на вопросы на полном серьёзе. Потому что я это делаю, оказывается, не только для себя, но для огромного количества людей, которые абсолютное большинство часов своей жизни проводят за этой работой, хотят её делать лучше.

Мы даже сходили в соседнее здание, где ребята сидят и пыхтят с цветными карандашами. На входе стоит книжная полка, на которой расставлены коробочки с цветными карандашами. В каждой коробочке — десять карандашей одного из 4 цветов: чёрный, красный, синий, зелёный. В мастерской полнейшая тишина, каждый увлечён процессом и ничуть не обращает внимания на происходящее вокруг.

Тут я почувствовала, что снова попала в этот маленький чужой мир, который, в общем-то, не такой уж и чужой. Я восхищаюсь этими людьми: я пыталась воспроизвести стиль их линий, с треском провалилась. Даже воздух в этом душном помещении казался сакральным: здесь на свет производят линии, которые транслируются по всему миру через нетфликс, кранчиролл, ну и, конечно, торренты…

Испытывать чувства.

Я считаю, что самое лучшее, что вообще может быть в этом мире — это быть с кем-то на одной волне. Чувствовать одно и то же. Реагировать одинаково. Переживать вместе один опыт. Иногда чувства — очень страшные и опасные, но риск открыться и прикоснуться к ним стоит награды их разделить. Ведь какой смысл быть человеком и жить, не пытаясь прикоснуться к тому, что, из известных нам видов, доступно только нам? И нужно очень ценить тех, кому открыться и довериться до самой последней ниточки — не страшно.

Сегодня я ехала в офис и мысленно делилась ощущением прекрасного летнего сентябрьского денька и долгожданно-прохладного бриза с байкерами, ждавшими со мной светофора.

То ли я по-настоящему вылажу из своей многолетней депрессии, то ли впереди меня ждёт мания небывалых масштабов.

Начиная с птср в 2015, прошло уже более 5 лет, как я была не собой. Смутно помню, какой я была до всех этих депрессий, расстройств и тому подобное. И вот, с неделю назад, я просто взяла и перестала пить самые мощные ад из моей схемы, а после и врач сказал, что правильно сделала. И теперь я себя чувствую как под мдма, или как во время мании, только сплю как обычно, без нарушений, и употребляю только обычную еду, ну и нормотимики. Я так привыкла, что все эмоции, включая суицидальные, конечно, в них-то и первопричина ад, все эти эмоции так далеко от меня. Они даже не во мне, а где-то в другом месте. А теперь я так много чувствую, что устаю за день. В 20 часов я уже хочу на боковую и кое-как заставляю себя досидеть до полуночи, но просыпаюсь утром при этом без проблем. Это такие абсолютно новые ощущения, абсолютно новый виток жизни, абсолютно новая я. Не думаю, что я вернулась в 5 лет назад, по любому, это что-то новое. Пока что не понятно, что со всеми этими чувствами и эмоциями делать, точно что-то хорошее.

Каждое утро мы проводим dailies с Канадой. Сегодня я должна была быть выходная, но канадцы попросили присутствовать, из-за новостей от RND. Однако, RND не успели подготовить нужное, и я уже было расстроилась, что проснулась и позавтракала раньше, чем надо ради отсутствия новостей, уже хотела ныть, как тут…
Business Development Executive: Leo is engaged!
L., Marketing Manager: うん、じゃなくて！退職します。(Угу.. Стоп! Я не об этом. Я увольняюсь)
На тайщёку-симас у меня сердечко упало куда-то вниз и слёзы навернулись на глаза. Конечно, штука с приподнятыми чувствами и эмоциями сыграла свою роль, но всё же.

Когда ты работаешь в стартапе, и твоя маленькая рабочая семья состоит из трёх человек включая тебя самого… Это очень большая потеря не только в эмоциональном, но и в профессиональном плане. Я была так рада, когда эта маленькая семья увеличилась до 6 человек, но теперь она опять пошла на убыль. Наш BDE тоже явно не доволен происходящим, ведь он был понижен с начальника офиса до BDE, а два человека — консультанты, которые у нас на временном контракте, и я предвкушаю полную смену кадров. Хорошие новости в том, что Канада очень любит свой японский офис, и ни за что не хочет опускать руки в нашу сторону. Это приятно, что я — единственный человек, который останется в офисе после больших изменений, и что консультанты сказали мне «if you quit — I quit».

Я никогда об этом не задумывалась, ведь наш маркетинг менеджер Л. так любит свою работу, так любит аниме-студии… Я буду скучать по его ютьюберским замашкам (20к подписчиков на обзоры гаджетов!) и раскраснющему лицу после первого бокала чего-либо алкогольного. Если я сомневалась в профессионализме и комитменте нашего BDE, то про Л. в профессиональном плане я так никогда не думала.

И самое неприятное в этом событии — то, что нужно поддерживать это решение и желать наилучшего в будущей карьере) Я уж было хотела ныть.. Но заметила, как коллеги хорошо справляются с этой новостью и решила пока промолчать. У меня есть время подготовиться к прощальной вечеринке.

Окей, консультант-шутник в конце добавил, что Л. is betraying us. Единственный способ выражать «плохие» чувства — сарказм 🤷‍♀️🏼