Досмотрела breaking bad. Эта история больше всего поразила меня тем, как Уолту удалось признать свой эгоизм.
Я уехала от всего и всех, оставила любимых и близких очень далеко. Часто я смею думать, как мне плохо без них, как я скучаю по всему, что left behind. Но, конечно, это был мой выбор, и я это сделала для себя. Хорошо, когда об этом что-то напоминает.

Честно скажу, я не люблю своего начальника. Это первый раз в моей жизни, когда я испытываю настолько негативные чувства к своему коллеге.
Недавно он ездил за границу, по делам довольно-таки рабочим, но всё-таки явно отдохнул. Привёз сувениров, начал день с улыбки, отпустил домой пораньше (пораньше, но всё равно сверх working hours).
Но на следующий Деньгин уже снова пришёл в маске (простуженный), улыбки стало не видать. Проснувшись, я увидела от него письмо. Письмо он мне написал в час ночи, подробно расписав, какие ошибки я допустила в оформлении расходов (компания возмещает расходы. Например, транспортные).
Он часто отправляет мне письма с рабочего компа на рабочую почту, читай, из офиса, в 22-23, легко было предположить, что ложится спать не раньше часу ночи. И приезжает на работу к 8:30, хотя ехать ему больше часа. Ясное дело, почему он вечно такой нервный. Ясное дело, что мы с ним не можем поладить.

Свершилось.
"Ты вчера ушла пораньше (то есть вовремя), [из-за того, что ушла раньше, качество работы понизилось, мне пришлось перепроверять] а мне из-за этого пришлось задержаться."
Занавес.

Вчера я ложилась спать, поняла, что на работе снова окажусь всего через 8 часов и заплакала.

Ты либо встречаешь русских в Японии, и вы смеётесь, радуетесь, вам классно.
Либо встречаешь русских в Японии, вы друг другу сочувствуете и желаете удачи. Ведь все мы — белые обезьяны на Галапагосах.

И даёте друг другу гречки.



10 кг гречки, например.

#любовьвтокио

В воскресенье я обычно думаю лечь спать пораньше, чтобы понедельник не был таким тяжёлым. Но не могу лечь спать пораньше, потому что не хочу, чтобы выходные заканчивались. Сегодня не воскресенье, но так как у нас тут государственный праздник, день физ. культуры, ощущается воскресеньем. Спать хочется, но не ложится как-то совсем. Уговариваю себя, что потерпеть этой недели надо всего 4 дня.
#ненавистьвтокио

Каждое действие, каждая минута – это минус минута сна.
Сегодня сон победил на 3 минуты, поэтому я не почистила зубы.
Пора бы последовать примеру японцев и обзавестись щёткой с пастой на работе.
#ненавистьвтокио

Эта парочка просто сидит на детской горке и пьёт алкоголь из пластиковых стаканов 0.5. А я подглядываю. #любовьвтокио

Их тянет к чудовищу, в заброшенный замок.

Я тащила за собой мешок отношений на расстоянии, и сегодня его наконец-то отпустила. Такой себе опыт, через который проходят многие трактористы, которым я обязательно хотела бы поделиться, подсказать таким, как я, а главное – передать веру в то, что не у всех так, как у меня, и проблема скорее в исходных данных, но, конечно, чутка попозже.

#любовьввтокио_километры
Ты уезжаешь в далёкие края, где у тебя никого нет. Насколько бы прекрасными ни казались тебе эти края, тебе страшно. Страшно быть совсем одному, начинать совсем новую жизнь с нуля в совсем новом мире.
И ты цепляешься, цепляешься за всё, что можешь.
И за отношения, которые уже давно разваливаются, которые тебе нахер не сдались.
Перед отъездом, наверно, от нервов, я заболела. Я болела месяц.
Видимо, собирала от всех близких побольше внимания к любимой, исчезающей оттуда себе.
Конечно, больше всего внимания я получила от своего молодого человека, а ведь раньше этого внимания так не хватало.
Так, организм заставил его заботиться обо мне, а меня любить его ещё немного сильнее и дольше. И плакать, смотря в окно взлетающего самолёта. Плакать, когда пейзажи холодного города всё удаляются и проносятся мимо.
Эти пейзажи из окна самолёта до боли знакомы. Я никогда не летала отдыхать, всё по делам, люди, встречи, работа, учёба, любовь.
В этот раз я улетала от любви к работе.
Улетала, думала, что вернусь.
И улетела, похоже, насовсем.

Сегодня пятница, и в преддверии пятничного кутежа, я хотела подготовиться: взять с собой на работу "сменку" – одежду помоднее, чтобы переодеться перед походом в бар.
Минут 10 с утра рассуждала о том, во что бы переодеться.
Действительно, я могла бы нацепить леггинсы и майку, в которой видно все мои крутые татули; была бы самой крутой чикой в баре.
Но, возможно, это уже не я. Похоже, о моих татулях и крутизне ныне имеют право знать только самые-самые, пиздец какие близкие люди.
А для окружающих в баре, я — офисный планктон в hard day's night.

– У тебя стиль стал как у них.
– А? Да не. Это меня заставляют так на работу одеваться.

Сказала я, и задумалась. А заставляют ли до сих пор?

Ко мне приезжал русский друг, было очень классно. Я обожаю туристов: они заставляют по-другому увидеть приевшиеся, повседневные вещи. Но, когда они уезжают, наступает пустота. А тут ещё и не просто левый чувак с каучсёрфинга, а хороший дорогой друг.

И вот, он уехал, а пустоты нет. Есть 3 винила, которые не влезли в чемодан, плейлист, включённый в моём спотифай, недосмотренное хорошее кино и банка из-под конфет с покемонами, которая так хорошо идеально подходит именно мне. И натто, который оказался ему не под силу.

Токио пульсирует энергией. Пульс у каждого города-района свой, совершенно разный. Я больше всего люблю пульс Сибуя.
Многие мои друзья-японцы считают Сибуя слишком "молодой". Там тусует поколение 10-20. В 30 ты можешь оказаться уже слишком стар для Сибуя; иначе ты — вечномолодой.
Только здесь, пожалуй, возможны small talks. Атмосфера, бары, всё подталкивает тебя познакомиться с местным людом. Познакомиться, узнать друг друга полностью за 5 минут, а через следующие 5 минут уже забыть.
Есть несколько событий в году, во время которых Сибуя "расцветает" ещё больше, чем обычно. В это время её пульс остаётся совершенно таким же, но он раскатывается по всему Токио, к нему тянутся люди из другим районов именно в этот день.
С 27 по 31 октября Сибуя празднует Хэллоуин. Сибуя не вкладывает ничего святого в этот праздник; это — просто общепризнанный повод расправить крылья.
И не нужно никаких объявлений, не нужно никаких призывов. Люди сами знают, что именно в этот день нужно просто приползти на Сибуя и "быть собой".

Это странно осознавать, но я только что пыталась заменить своего дорогого гостя, гостившего у меня две недели, кем-то рандомным другим (но положила я рандомного человека на пол, конечно).
Импульсивно нажала Yes на просьбу остановиться у меня на каучсёрфинге, даже не читала профиль. Француз? Пойдёт, давай приезжай.
(Французский прекрасен, но я до сих пор его не выучила, а французский английский, как оказалось, это когда мозг вытекает через уши, свёрнутые в трубочку)
Мой сёрфер оказался, внезапно, весь в татухах и фотограф. Только что приехал с Фукусимы. До Фукусимы доехал на велике, там встретил ментов, которых уговорил пустить его внутрь (а там разрешение оформлять надо), в обмен на фото, для продвижения туризма. Все говорил, что они хотят развить туризм на Фукусиме к 2019, но мы-то с вами знаем, что к 2020, к олимпиаде. В общем, вроде, интересный тип.
А сегодня ему срочно надо тусить на Сибуя в Хэллоуин, так что пришлось сказать "бай-бай", мне спать рано ложиться.
Да и, нифига не полное замещение получилось. Кофе не пьет, питается ужасно, НЕ ЗНАЕТ ENTER SHIKARI, ПОКА. #lovehatetky_couch

Когда я рассказываю подружкам о том, что у меня происходит в жизни, о своих переживаниях любовных (кстати, половина этих подружек — мужского пола, часть из них не геи), мне, бывает, говорят, мол, да по тебе сериал снимать.
Но я считаю, что сериал можно снять даже об одноразовом стаканчике с латте, который сейчас стоит рядом с сидящей на лестнице (я не бомж, лестница чистая, на ней все сидят; тут у нас в Японии вообще всё чистенько) мной.
Проблема не в насыщенности жизни различными волнующими моментами, а в том, как к ним относишься. Точнее, драматизируешь их или нет.
Так что, да, я — Drama Queen. Я вся такая из себя, и каждый неловкий взгляд каждого встречного парня может стать новым эпизодом моего сериала. Ведь если бы я не драматизировала всё подряд, мне бы, вестимо, не о чем было бы сюда писать.
Хорошо это или плохо — другой вопрос. Мне — хорошо.
Я привыкла так жить; всё, что не касается Любви и Ненависти (например, работа) в моей жизни занимает очень важное место, но я об этом не парюсь от слова совсем (или пытаюсь не париться с переменным успехом). Мне так очень хорошо.
Некоторые страдают, что жизнь у них слишком скучная, слишком обычная. Они не драматизируют (предпочитают страдать без драмы). Но ведь про самые обычные жизни снимают самые душевные ситкомы...

ПРО ТО, КАК МНЕ ЗАПРЕТИЛИ ХОДИТЬ НА РАБОТУ С КОСИЧКАМИ

На работе нужно писать оценку себе, затем её оценит начальник. Также нужно написать оценку начальнику.
Божечки, за все эти полгода в Японии слёзки у меня текли только из-за начальника-мудоёба. Я потратила 2 часа своей жизни, но очень красиво описала, как он был не прав последние 3 месяца. Надеюсь, его не повысят.
Хотя последний месяц у меня то ли Стокгольмский синдром, то ли что — он мне не так ненавистен. Тоже старается, просто по-своему.
Ну так вот, любимая, самая безобидная история.
Просыпаюсь с грязной головой, заплетаю косички, чтобы никто не заметил. Прихожу на работу, меня вызывают в переговорку. Чую: щас что-то будет.
Оказалось, что на работу не положено ходить с двумя косичками, двумя хвостиками и _данго_ (это когда такие шишечки с двух сторон головы). Это выглядит по-дестки, и когда так делают взрослые, кажется, что они хотят подражать _айдолам_ (это часть японской современной культуры; очень мерзкая, объект вожделения самых толстых и жутких дрочеров; просто поющие-танцующие девочки, которые миленько улыбаются). Я, конечно, и в уголках сознания не думала быть похожим на айдола.
Ну что ж, такое — просто смешно. Мне просто поведали, как я смотрюсь в глазах окружающих, и это хорошо, хотя и вызывает некий диссонанс. Ведь когда я так приходила, работая в другой команде, ни одна падла мне ни слова не сказала, хотя это были _данго_с_хвостиками_, что априори ещё хуже.
Кстати, на одиночную французскую косу никто ничего не сказал, так что, думаю, с ней норм.

#ненавистьвтокио

ПРО ТО, КАК Я ПЕРВЫЙ РАЗ СКАЗАЛА, ЧТО СЕКСА НЕ БУДЕТ
Приехал М. Он приезжает в Японию постоянно, и впервые встретились мы в Японии, но пока я сюда с концами не переехала, особо не общались никогда. А в этом году что-то стали тусить, оказалось, весело вместе.
Ну и вот, когда он приезжал в предыдущий раз, как-то после пьянки остался у меня ночевать, ибо "я тебя провожу", а транспорт, конечно, перестал ходить, а такси от сотки баксов, ну да ладно. Расстелила свой каучсёрфинг-набор, ну а он не захотел на полу спать, ну ладно, мне не сложно подвинуться. А потом что-то обниматься-целоваться начал, и я, четно, не ожидала такого поворота.

Я, возможно, слишком наивна, когда вижу в лицах мужского пола своих друзей. Один японский дед мне сказал, что, что бы мальчики ни делали, в глубине души они надеятся на секс в конце. До сих пор не уверена в правдивости этой фразы, но оставим рассуждения.

Вскоре после поцелуев и моего отказа в сексе, М. вернулся домой, а у меня было время подумать о случившемся.

Вчера набухались совсем-совсем, собирались отсидеть в клубе до первого поезда, но мне что-то так плохо стало, что я начала проситься к Р. пустить меня на ночь, но Миша взял и вызывал такси и довёз домой. Помню, как сказала, что остаться можешь, но секса не будет, он ответил что-то вроде "да ок, конечно, у меня там вообще кое-кто есть", не помню, где, не помню, когда. Пить надо меньше.

М. — отличный парень, добрый, смешной, весёлый, а ещё, внимание, девчули, с хорошей зарплатой. (в моей жизни никогда не было парней с хорошей зарплатой)

Конечно, секс без отношенек я считаю слишком рискованной штукой, да и вообще, не могу настолько близкой стать с не близким человеком, вот такая я тонкая натура.
Поэтому стала рассуждать, нужны ли мне отношеньки с М.
Решила, что не нужны. Есть много разных факторов, но самый главный — лишь один.
Есть люди, от которых кокоро замирает и ломается. Смотришь таким людям в глазам, и всё, дасвиданья. Другой мир просто пропадает. Вот Д. — один из таких людей для меня, и он мне напомнил, что такое чувство вообще-то существует. К слову, к парню, с которым я недавно рассталась, с которым мы встречались 2,5 года, я ни разу таких чувств не испытывала.
И к М. тоже.
Так что, может, дам меня пообнимать, чтобы зарядиться милотой и не_одиночеством, но секса не будет.
И я сделала выводы. Не увлекайся мужчиной, который тебя не увлекает.
Конечно, поломка кокоро — это не залог успеха отношенек, но вся вот эта химия, которая происходит, когда мои глаза встречаются с глазами зелёными/серыми/голубыми, со светлыми ресницами — эт тоже пиздец, как важно.

Ну и что ты забыла в стране, где 99.9% населения — обладатели ЧЁРНЫХ глаз и ЧЁРНЫХ волос? 🙄

Можно перестать быть бабой, пожалуйста?
Я очень-очень рада, что сейчас могу в полную силу ходить по свиданкам (за 2 недели сходила на 0 свиданок), и что морально способна просто взять и отшить (не то, чтобы я от этого получила какую-то выгоду), и вообще я классная (только бы скинуть те 7 кг, что набрала здесь за полгода), успешная (только бы зарплату побольше), и вроде бы как должна быть независимой, но ебать, как это сложно.
У меня всю жизнь одни долгие отношения следовали за другими. И я как-то отвыкла видеть в парнях... Парней?
Мозгом и логикой я себе говорю, что надо пробовать и общаться с разными людьми, иначе никогда не пойму, чего мне надо-то.
Но при этом начинаю рассчитывать, что вот у этого такие-то привычки, такие-то цели, нам с ним точно ничего не светит в долгосрочной перспективе, "до свидания" ещё до "привета". Хотя по-хорошему надо бы на время забить на эту долгосрочную перспективу.
Как знакомиться с парнями на улице? Как написать на себе "привет, я хочу общаться" вместо обычного "не подходи, я занята"?
Ну а вообще, подруги моего бывшего #любовьвтокио_километры выложили что-то фоточку, где он есть, и это абсолютно не тот человек, которого я последний раз видела сколько-то месяцев назад, ну и "не мой". Смешанные чувства, радует только, что не тянет рыдать.

Очень завидую людям, которые нашли то, чем хотят заниматься всю жизнь. Которые решили, "как менять на деньги своё время".
Меня очень бесит делать работу в не рабочее время. И я знаю причину: я считаю, что это мешает мне жить. Мешает развиваться. Мешает гулять, фотографировать, учиться играть на гитаре, читать книги или даже учиться программировать!
А если бы я точно знала, чем хочу заниматься всю жизнь, то мне было бы не жалко этого потраченного дополнительно времени.
Мне не оплачивают мои переработки, но если бы оплачивали – у меня бы всё равно не было достаточной мотивации и вдохновения.
Я сейчас на том этапе жизни, когда понимаю, что всё-всё, что угодно, мне под силу. Захочу заниматься только фотографией – смогу. Захочу поступить учиться дальше – поступлю, и со стипендией, и на бюджет.
Проблема в том, что я не могу ответить на вопрос: "а оно тебе надо?"
И я, честно, не понимаю, что движет вперёд людей, которые вокруг меня (японцев). У меня-то всегда есть выбор, как минимум, вернуться домой. А они-то уже дома.
Да, японцы тоже плачут. А потом бросаются под поезд, мешая тысячам других вернуться домой с работы.
А вы говорите, русские прогибаются под российское правительство.
Японцы прогибаются сами под себя.
Никто не любит работать, но все работают, очень много.
И я – часть этого безумного общества, еду домой работать работу вместо обещанного себе прекрасного вечера.

#ненавистьвтокио