Ну то есть, страшно подумать, что случится, когда что-нибудь реально взорвётся. Это же будет война между Кореей, Россией и США, отвичаю. Страшно это и страшно то, что моего нынешнего мира может не стать, пока я буду спать.

Сегодня со мной японец заговорил про северокорейские ракеты. Анбиливабл. Но разговор не дошёл до уровня политоты. "Вот у России есть много ракет, хорошо вам". Ну и на этом высказывании как-то замял диалог. Я же сказала, что предпочла бы, чтобы их не было, и что войны бы не было и блаблабла.

Досмотрела breaking bad. Эта история больше всего поразила меня тем, как Уолту удалось признать свой эгоизм.
Я уехала от всего и всех, оставила любимых и близких очень далеко. Часто я смею думать, как мне плохо без них, как я скучаю по всему, что left behind. Но, конечно, это был мой выбор, и я это сделала для себя. Хорошо, когда об этом что-то напоминает.

Честно скажу, я не люблю своего начальника. Это первый раз в моей жизни, когда я испытываю настолько негативные чувства к своему коллеге.
Недавно он ездил за границу, по делам довольно-таки рабочим, но всё-таки явно отдохнул. Привёз сувениров, начал день с улыбки, отпустил домой пораньше (пораньше, но всё равно сверх working hours).
Но на следующий Деньгин уже снова пришёл в маске (простуженный), улыбки стало не видать. Проснувшись, я увидела от него письмо. Письмо он мне написал в час ночи, подробно расписав, какие ошибки я допустила в оформлении расходов (компания возмещает расходы. Например, транспортные).
Он часто отправляет мне письма с рабочего компа на рабочую почту, читай, из офиса, в 22-23, легко было предположить, что ложится спать не раньше часу ночи. И приезжает на работу к 8:30, хотя ехать ему больше часа. Ясное дело, почему он вечно такой нервный. Ясное дело, что мы с ним не можем поладить.

Свершилось.
"Ты вчера ушла пораньше (то есть вовремя), [из-за того, что ушла раньше, качество работы понизилось, мне пришлось перепроверять] а мне из-за этого пришлось задержаться."
Занавес.

Вчера я ложилась спать, поняла, что на работе снова окажусь всего через 8 часов и заплакала.

Ты либо встречаешь русских в Японии, и вы смеётесь, радуетесь, вам классно.
Либо встречаешь русских в Японии, вы друг другу сочувствуете и желаете удачи. Ведь все мы — белые обезьяны на Галапагосах.

И даёте друг другу гречки.



10 кг гречки, например.

#любовьвтокио

В воскресенье я обычно думаю лечь спать пораньше, чтобы понедельник не был таким тяжёлым. Но не могу лечь спать пораньше, потому что не хочу, чтобы выходные заканчивались. Сегодня не воскресенье, но так как у нас тут государственный праздник, день физ. культуры, ощущается воскресеньем. Спать хочется, но не ложится как-то совсем. Уговариваю себя, что потерпеть этой недели надо всего 4 дня.
#ненавистьвтокио

Каждое действие, каждая минута – это минус минута сна.
Сегодня сон победил на 3 минуты, поэтому я не почистила зубы.
Пора бы последовать примеру японцев и обзавестись щёткой с пастой на работе.
#ненавистьвтокио

Эта парочка просто сидит на детской горке и пьёт алкоголь из пластиковых стаканов 0.5. А я подглядываю. #любовьвтокио

Их тянет к чудовищу, в заброшенный замок.

Я тащила за собой мешок отношений на расстоянии, и сегодня его наконец-то отпустила. Такой себе опыт, через который проходят многие трактористы, которым я обязательно хотела бы поделиться, подсказать таким, как я, а главное – передать веру в то, что не у всех так, как у меня, и проблема скорее в исходных данных, но, конечно, чутка попозже.

#любовьввтокио_километры
Ты уезжаешь в далёкие края, где у тебя никого нет. Насколько бы прекрасными ни казались тебе эти края, тебе страшно. Страшно быть совсем одному, начинать совсем новую жизнь с нуля в совсем новом мире.
И ты цепляешься, цепляешься за всё, что можешь.
И за отношения, которые уже давно разваливаются, которые тебе нахер не сдались.
Перед отъездом, наверно, от нервов, я заболела. Я болела месяц.
Видимо, собирала от всех близких побольше внимания к любимой, исчезающей оттуда себе.
Конечно, больше всего внимания я получила от своего молодого человека, а ведь раньше этого внимания так не хватало.
Так, организм заставил его заботиться обо мне, а меня любить его ещё немного сильнее и дольше. И плакать, смотря в окно взлетающего самолёта. Плакать, когда пейзажи холодного города всё удаляются и проносятся мимо.
Эти пейзажи из окна самолёта до боли знакомы. Я никогда не летала отдыхать, всё по делам, люди, встречи, работа, учёба, любовь.
В этот раз я улетала от любви к работе.
Улетала, думала, что вернусь.
И улетела, похоже, насовсем.

Сегодня пятница, и в преддверии пятничного кутежа, я хотела подготовиться: взять с собой на работу "сменку" – одежду помоднее, чтобы переодеться перед походом в бар.
Минут 10 с утра рассуждала о том, во что бы переодеться.
Действительно, я могла бы нацепить леггинсы и майку, в которой видно все мои крутые татули; была бы самой крутой чикой в баре.
Но, возможно, это уже не я. Похоже, о моих татулях и крутизне ныне имеют право знать только самые-самые, пиздец какие близкие люди.
А для окружающих в баре, я — офисный планктон в hard day's night.

– У тебя стиль стал как у них.
– А? Да не. Это меня заставляют так на работу одеваться.

Сказала я, и задумалась. А заставляют ли до сих пор?

Ко мне приезжал русский друг, было очень классно. Я обожаю туристов: они заставляют по-другому увидеть приевшиеся, повседневные вещи. Но, когда они уезжают, наступает пустота. А тут ещё и не просто левый чувак с каучсёрфинга, а хороший дорогой друг.

И вот, он уехал, а пустоты нет. Есть 3 винила, которые не влезли в чемодан, плейлист, включённый в моём спотифай, недосмотренное хорошее кино и банка из-под конфет с покемонами, которая так хорошо идеально подходит именно мне. И натто, который оказался ему не под силу.

Токио пульсирует энергией. Пульс у каждого города-района свой, совершенно разный. Я больше всего люблю пульс Сибуя.
Многие мои друзья-японцы считают Сибуя слишком "молодой". Там тусует поколение 10-20. В 30 ты можешь оказаться уже слишком стар для Сибуя; иначе ты — вечномолодой.
Только здесь, пожалуй, возможны small talks. Атмосфера, бары, всё подталкивает тебя познакомиться с местным людом. Познакомиться, узнать друг друга полностью за 5 минут, а через следующие 5 минут уже забыть.
Есть несколько событий в году, во время которых Сибуя "расцветает" ещё больше, чем обычно. В это время её пульс остаётся совершенно таким же, но он раскатывается по всему Токио, к нему тянутся люди из другим районов именно в этот день.
С 27 по 31 октября Сибуя празднует Хэллоуин. Сибуя не вкладывает ничего святого в этот праздник; это — просто общепризнанный повод расправить крылья.
И не нужно никаких объявлений, не нужно никаких призывов. Люди сами знают, что именно в этот день нужно просто приползти на Сибуя и "быть собой".

Это странно осознавать, но я только что пыталась заменить своего дорогого гостя, гостившего у меня две недели, кем-то рандомным другим (но положила я рандомного человека на пол, конечно).
Импульсивно нажала Yes на просьбу остановиться у меня на каучсёрфинге, даже не читала профиль. Француз? Пойдёт, давай приезжай.
(Французский прекрасен, но я до сих пор его не выучила, а французский английский, как оказалось, это когда мозг вытекает через уши, свёрнутые в трубочку)
Мой сёрфер оказался, внезапно, весь в татухах и фотограф. Только что приехал с Фукусимы. До Фукусимы доехал на велике, там встретил ментов, которых уговорил пустить его внутрь (а там разрешение оформлять надо), в обмен на фото, для продвижения туризма. Все говорил, что они хотят развить туризм на Фукусиме к 2019, но мы-то с вами знаем, что к 2020, к олимпиаде. В общем, вроде, интересный тип.
А сегодня ему срочно надо тусить на Сибуя в Хэллоуин, так что пришлось сказать "бай-бай", мне спать рано ложиться.
Да и, нифига не полное замещение получилось. Кофе не пьет, питается ужасно, НЕ ЗНАЕТ ENTER SHIKARI, ПОКА. #lovehatetky_couch

Когда я рассказываю подружкам о том, что у меня происходит в жизни, о своих переживаниях любовных (кстати, половина этих подружек — мужского пола, часть из них не геи), мне, бывает, говорят, мол, да по тебе сериал снимать.
Но я считаю, что сериал можно снять даже об одноразовом стаканчике с латте, который сейчас стоит рядом с сидящей на лестнице (я не бомж, лестница чистая, на ней все сидят; тут у нас в Японии вообще всё чистенько) мной.
Проблема не в насыщенности жизни различными волнующими моментами, а в том, как к ним относишься. Точнее, драматизируешь их или нет.
Так что, да, я — Drama Queen. Я вся такая из себя, и каждый неловкий взгляд каждого встречного парня может стать новым эпизодом моего сериала. Ведь если бы я не драматизировала всё подряд, мне бы, вестимо, не о чем было бы сюда писать.
Хорошо это или плохо — другой вопрос. Мне — хорошо.
Я привыкла так жить; всё, что не касается Любви и Ненависти (например, работа) в моей жизни занимает очень важное место, но я об этом не парюсь от слова совсем (или пытаюсь не париться с переменным успехом). Мне так очень хорошо.
Некоторые страдают, что жизнь у них слишком скучная, слишком обычная. Они не драматизируют (предпочитают страдать без драмы). Но ведь про самые обычные жизни снимают самые душевные ситкомы...

ПРО ТО, КАК МНЕ ЗАПРЕТИЛИ ХОДИТЬ НА РАБОТУ С КОСИЧКАМИ

На работе нужно писать оценку себе, затем её оценит начальник. Также нужно написать оценку начальнику.
Божечки, за все эти полгода в Японии слёзки у меня текли только из-за начальника-мудоёба. Я потратила 2 часа своей жизни, но очень красиво описала, как он был не прав последние 3 месяца. Надеюсь, его не повысят.
Хотя последний месяц у меня то ли Стокгольмский синдром, то ли что — он мне не так ненавистен. Тоже старается, просто по-своему.
Ну так вот, любимая, самая безобидная история.
Просыпаюсь с грязной головой, заплетаю косички, чтобы никто не заметил. Прихожу на работу, меня вызывают в переговорку. Чую: щас что-то будет.
Оказалось, что на работу не положено ходить с двумя косичками, двумя хвостиками и _данго_ (это когда такие шишечки с двух сторон головы). Это выглядит по-дестки, и когда так делают взрослые, кажется, что они хотят подражать _айдолам_ (это часть японской современной культуры; очень мерзкая, объект вожделения самых толстых и жутких дрочеров; просто поющие-танцующие девочки, которые миленько улыбаются). Я, конечно, и в уголках сознания не думала быть похожим на айдола.
Ну что ж, такое — просто смешно. Мне просто поведали, как я смотрюсь в глазах окружающих, и это хорошо, хотя и вызывает некий диссонанс. Ведь когда я так приходила, работая в другой команде, ни одна падла мне ни слова не сказала, хотя это были _данго_с_хвостиками_, что априори ещё хуже.
Кстати, на одиночную французскую косу никто ничего не сказал, так что, думаю, с ней норм.

#ненавистьвтокио

ПРО ТО, КАК Я ПЕРВЫЙ РАЗ СКАЗАЛА, ЧТО СЕКСА НЕ БУДЕТ
Приехал М. Он приезжает в Японию постоянно, и впервые встретились мы в Японии, но пока я сюда с концами не переехала, особо не общались никогда. А в этом году что-то стали тусить, оказалось, весело вместе.
Ну и вот, когда он приезжал в предыдущий раз, как-то после пьянки остался у меня ночевать, ибо "я тебя провожу", а транспорт, конечно, перестал ходить, а такси от сотки баксов, ну да ладно. Расстелила свой каучсёрфинг-набор, ну а он не захотел на полу спать, ну ладно, мне не сложно подвинуться. А потом что-то обниматься-целоваться начал, и я, четно, не ожидала такого поворота.

Я, возможно, слишком наивна, когда вижу в лицах мужского пола своих друзей. Один японский дед мне сказал, что, что бы мальчики ни делали, в глубине души они надеятся на секс в конце. До сих пор не уверена в правдивости этой фразы, но оставим рассуждения.

Вскоре после поцелуев и моего отказа в сексе, М. вернулся домой, а у меня было время подумать о случившемся.

Вчера набухались совсем-совсем, собирались отсидеть в клубе до первого поезда, но мне что-то так плохо стало, что я начала проситься к Р. пустить меня на ночь, но Миша взял и вызывал такси и довёз домой. Помню, как сказала, что остаться можешь, но секса не будет, он ответил что-то вроде "да ок, конечно, у меня там вообще кое-кто есть", не помню, где, не помню, когда. Пить надо меньше.

М. — отличный парень, добрый, смешной, весёлый, а ещё, внимание, девчули, с хорошей зарплатой. (в моей жизни никогда не было парней с хорошей зарплатой)

Конечно, секс без отношенек я считаю слишком рискованной штукой, да и вообще, не могу настолько близкой стать с не близким человеком, вот такая я тонкая натура.
Поэтому стала рассуждать, нужны ли мне отношеньки с М.
Решила, что не нужны. Есть много разных факторов, но самый главный — лишь один.
Есть люди, от которых кокоро замирает и ломается. Смотришь таким людям в глазам, и всё, дасвиданья. Другой мир просто пропадает. Вот Д. — один из таких людей для меня, и он мне напомнил, что такое чувство вообще-то существует. К слову, к парню, с которым я недавно рассталась, с которым мы встречались 2,5 года, я ни разу таких чувств не испытывала.
И к М. тоже.
Так что, может, дам меня пообнимать, чтобы зарядиться милотой и не_одиночеством, но секса не будет.
И я сделала выводы. Не увлекайся мужчиной, который тебя не увлекает.
Конечно, поломка кокоро — это не залог успеха отношенек, но вся вот эта химия, которая происходит, когда мои глаза встречаются с глазами зелёными/серыми/голубыми, со светлыми ресницами — эт тоже пиздец, как важно.

Ну и что ты забыла в стране, где 99.9% населения — обладатели ЧЁРНЫХ глаз и ЧЁРНЫХ волос? 🙄