Когда мы только познакомились, я думала, вот нелепость какая. И внешне чот никакой, и выёбывается много на пустом месте. И я никак не могла подумать, что можно полюбить кого-то вот так постепенно и так крепко, не находясь в отношениях.
1) Просто забить на всю любовь и жить - пыталась, не выходит
2) Ходить на много свиданок в поисках "чего-нибудь" - пыталась, выходит очень плохо по времени и деньгам, никакого результата
3) Сделать уже что-нибудь с этой ситуацией, чтобы либо продвинуться, либо получить своё "нет" - не пробовала.
Не пробовала, потому что я предпочитаю состояние неопределённости, чем "нет" и идти дальше. Меня явно здесь ничего не ждёт, но и отпускать этого самого чудесного из всех японцев я не хочу.
Однако, это начинает переходить все границы. У меня начали появляться мысли типа "а вот если бы у меня не было татух, у меня было бы больше шансов" и прочие из категории "если бы я не была собой, то мы могли бы быть вместе".
Это вообще ни в какие ворота, поэтому, пора что-то делать.
Для начала, я пингану того человека, который обещал организовать Акиба-трип для нас троих.
А после я воспользуюсь функцией "бесплатные билеты в Диснейленд". (Прости, Л., но я почти уверена, что он сольётся)
Я планирую закончить план "камушек" вместе со сменой работы, чтобы уж точно не было никаких мешающих факторов, никаких отговорок. Пора столкнуться с правдой лицом к лицу.
Новых дров в костёр на моём сердце подбросила корпоративная поездка, про которую я намечтала себе кучу всяких поводов пообщаться, но в итоге слушала не самые ободряющие слова от старших и аккомпонировала им до 5 утра.
Всё, что я услышала:
- О, ты не опоздала! У нас в чате уж все решили, что ты не успеваешь. (Он был в команде организаторов)
Далее, во время пьянки, он сидел напротив меня, но через стол. Он был в "алоха-рубашке", что стало поводом для:
- Хочу сфотать Камушка в алоха-рубашке.
- Всегда пожалуйста.
*плюс одна фотка, сделанная не из-под тишка, в коллекцию разбитого сердечка*
И в холле отеля на второй день:
- Хотели съездить в С***., но до туда аж 3 часа! А ты чего?
- А я поеду на машине с человеком, которого совсем не знаю.
-???
- Каучсёрфинг - это...
- А, ты сёрфить?
- Нет. Ну, как airbnb, только...
- А, дейтинг-приложение?
Я уже пошла тыкать его в бок, но он научился уворачиваться по сравнению с прошлым разом, когда я отвесила за такие шуточки. Да, конечно, я просто хотела его потрогать.
- Нет. Это вообще девушка. Из Америки.
- О, так ты это, по обоим!...
- Че-е-его?
- Нет-нет, ничего, говорю, далеко в С***. ехать.
Да, я понимаю, что это шутки уровня школьника, но оспаде, это японец, который шутит. И я понимаю, что они глупые, но, как по мне, это мило. Ведь он может так шутить, потому что знает, что со мной - можно.
Где всё пошло не так? Почему мы перестали обниматься? Когда он перестал писать мне "просто так"? Куда всё пропало?
#любовьвтокио

Знаете вот эту байку про то, что японцы идеально скрывают свои чувства, и могут показать вместо них какие угодно другие? Так вот, это не байка, они могут. И если они показывают вам настоящие свои чувства, они либо с вами очень близки, либо они делают это специально, имея на то вескую причину.
У меня появился новый мини-босс пару дней назад, и сегодня в офис зашёл по делам мой бывший начальник-мудила, про которого можно очень много прочитать, обратившись к прикреплённому посту.
Этот ужасный период, из-за (благодаря) которого я завела канал, уже давно позади, но осадочек всё равно остался, и, думаю, во мне до сих пор сидит какая-то травма, ибо каждый раз, когда я его вижу, во мне в миг просыпаются страх и ужас, желание убежать и заплакать, но также такое чувство, которое возникает, когда рассматриваешь старые семейные фотографии.
Конечно, я на его психике тоже оставила какой-то отпечаток. Первое близкое знакомство с иностранцем, как-никак. Да ещё и мои постоянные rebel-ы и пара истерик, а так же доклад про power harassment

Он подошёл к мини-боссу Х., и они обсуждали вопросы по предыдущему проекту.
- Оцукарэсамадэс! - сказала я, ибо он делал вид, что меня не заметил. (яп. "хорошо поработали!", используется как приветствие)
- О, оцукарэ! - сказал И., даже не отрицая своим видом факт, что давно меня заметил, но не здоровался.
- Она будет работать под моим началом, недавно я присоединился к проекту...
- ???!!! Ха! Во дела! Ну, удачи тебе, Х.! А ты, моё имя, хорошенько выполни Knowledge Transfer.

Итак, мне остаётся гадать: намеренно ли он показал Х., как плохо ему со мной было или это мы за полгода стали настолько близки, что он показывает мне своё хоннэ, то есть "истинную сущность".
Думаю, нечего тут гадать.
#ненавистьвтокио

Я выбежала из офиса в обеденное время, чтобы купить протеиновый батончик и вернуться за компьютер - делать дела. Забыла зонт, вернулась и выбежала снова, зашла в лифт. Звоночек, двери открываются, я вылетаю прям на какого-то американца, и тут слышу: "четвёртый этаж". Извиняюсь, пячусь назад. Звоночек, двери открываются, теперь я вылетаю на какого-то японца, и американец саркастично замечает: "Almost there", а лифт говорит "второй этаж". Я сбрасываю нервы с помощью ироничного замечания моего нового белого друга и дожидаюсь наконец первого этажа.
Так выглядят в моём мире куча дел, нервы и тотальное отсутствие времени.

Дорогие ребята, я 16-17 буду в Москве. Напишите мне в фидбек (@lovehatejp_fb_bot) письмо на свободную тему (да-да, придётся подумать), и самому классному письму я привезу гостинец и угощу кофе и разговором (во второй половине дня 16 или 17). Давайте знакомиться, короче. Всем пис и удачи мне со сборами. Чемпионат Мира уже сыграл со мной злую шутку, и я плачУ за внезапную поездку втридорога и плАчу очень-очень, ведь можно было 2 раза слетать в Нью-Йорк или 4 в Австралию.

Осталось 2 дня до отлёта на родину-мать. Я очень волнуюсь за потраченные деньги (около 100к во время ЧМ), пропущенную работу (мой сладенький проект), а так же за то, как сильно изменилась я и мои друзья. Ведь даже вы, дорогие читатели, отмечаете, что я изменилась. Что же скажут друзья, которые в глаза не видели этот блог?
Я собираюсь в ближайшую свободную минутку рассказать вам об интереснейших событиях, которые происходят у меня в жизни. Помогите мне определиться с порядком)
Про корпоративную поездку ✈️
Про церемонию основания новой компании 🏢
Про невозможность получить неоплачиваемый отпуск (БДЫЩ) 💸
Про предстоящую встречу с #любовьвтокио_километры 💔

Еду в поезде Seaside liner сквозь префектуру Нагасаки вдоль моря. Любуюсь видами, очень красиво, хотя это вообще самый обычный и единственный поезд, который соединяет Сасэбо и Омура (аэропорт Нагасаки находится в городе Омура).
Наша компания организовала корпоративную поездку. Когда я только устраивалась, мне хвастались, что поездки раз в год, но мне пришлось больше года ждать эту — один год пропустили. Я считаю, что цель корпоративной поездки — сплотить коллектив, помочь выстроить в нём новые связи, которых нет в повседневности. Была ли достигнута цель поездки? Не знаю, лично я ещё раз подумала о том, что пора менять место работы, хотя в самой поездке я хорошенько отдохнула, но не благодаря компании или коллегам. Стоит отметить, что организовано всё было отлично,
Так как поездка всего на 2 дня (я взяла 1 дополнительный день в счёт отпуска; было разрешено взять день до и день после поездки, и авиабилеты закупали с учётом пожеланий), времени в принципе мало, и у нас была всего 1 активити: надо было сделать фотографии на заданные темы. Я решила, что раз это обязаловка, и всё равно придётся тратить на это силы, выложусь по полной. Благо коллеги в моей группе поддержали и помогли искать способы добраться на соседний остров ради фото. В итоге выложили кучу бабосов на такси (они сильно старше званием, взяли с меня 10 баксов, и это нормально: кто больше зарабатывает, тот больше платит, манеры). Но не я одна так решила: то же самое решил наш генеральный директор, силами которого вообще был заказан здоровенный пирог, который тут называют "кастела", в общем, там были и средства, и идеи, и всё-всё-всё, и они победили, получив в награду денег на выпивку (около 200 баксов на 6 человек). Подведение итогов уже проводилось в банкетном зале, за горами еды и выпивки. Так как я вообще была с похмелья, я пила литры воды и для приличия поднимала бокал на каждом тосте. К сожалению, мои одногодки довольно быстро слились, а я решила, что буду держаться до конца, не смотря на то, что была не только с похмелья, но и спала 4 часа. После 3-х часового банкета мы разбились на группы и пошли за догоном.
Это должно было стать самой интересной частью поездки, потому что самые легендарные истории обычно из части «за догоном». Однако, на мой взгляд, ничего легендарного не произошло, или же я просто была слишком трезвой. Мой одногодка Х. ловко нашёл соседний бар, в котором было достаточно свободного места для нашей шумной компании. Мы упорно сидели в баре до закрытия и даже дольше, а я всё мониторила аккаунт камушка в твиттере: вдруг мы ещё пересечёмся? Он, мой начальник и несколько других человек поехали на смотровую площадку, смотреть с неё на ночной город Нагасаки. Это, конечно, звучало романтично, но я так хотела эпичных историй с пьянок, что прогадала с выбором в пользу бара.
После бара исполнительный М. Заявил, что хочет в караоке. Х. сказал, что не пойдёт: лучше сходим отдельно потом, тогда не придётся «ублажать» начальство. Я всё ещё не сдавалась, надежда умирает последней! В итоге с ним поехали я и ещё 2 новичка, которых я так и не запомнила даже после бурной ночи. Запомнила только, что один из них отходил пообниматься с фаянсовым другом, а потом и вовсе уснул на первом этаже в холле. К нам так же появился мой наставник закалённых нравов. Сказал, что вообще-то уже душ принял и спать собирался, но быстренько подорвался и приехал.
У меня была заготовлена программа на караоке для «нормальных людей». Это всяческие старинные песни типа Линда Линда Blue Hearts, старый Ghibli, сэйлор мун, евангелион. Начальство всегда увлечённо подхватывает эстафету и запросто включает какие-нибудь энка или японское диско. Как правило, в караоке люди выбирают песни, в которых заранее натренировались, поэтому из ушей мозг не вытекает.

​​Стало клонить в сон, но М. был неумолим. Пока ребята отошли в туалет, нам поступил звонок с фронт деска: время закончилось. Продлить? Спрашивает он меня. Я делаю лицо «нет, нет, абсолютно точно нет!», но он, не дожидаясь ответа, просит продлить на полчаса. Когда мы наконец вышли из караоке, М. Напросился идти кушать. Что кушать в 3 часа ночи? Конечно, рамен (яичная лапша с очень жирным бульоном, в Нагасаки есть местная разновидность: тянпон рамен). Мы пошли «в сторону рамена», на деле – куда глаза глядят. Нам встретились парочка местных алкашей, которые посоветовали нам лучший рамен в округе и дошли с нами до него. Они были в той кондиции, чтобы говорить со мной только по-английски, хотя я на каждую фразу отвечала на японском. В раменной я сидела и пила водичку: вы не заставите меня есть что-либо кроме водички в 3 ночи, особенно когда я трезвая. Из-за соседнего столика ко мне подошла девушка и что-то сказала по-английски, я сказала, что я говорю по японски, а она ответила, что она-то по-японски и не может! И благославляла меня с моим наставником, думая, что мы пара.
Мой наставник – человек вообще не пьющий, а так как он организовывал эту поездку, он взял в аренду автомобиль. Поэтому после рамена он предложил довезти всех до гостиницы. М. категорически отказывался идти пешком не понимая, что мы идём всего лишь до машины, а не до гостиницы (до гостиницы, к слову, 20 минут пешком). В итоге его уговорили, но по пути нам встретилась забегаловка с никуман, по-китайски, вроде, их зовут баоцзы. М. не мог пройти мимо, и пока ждал заказ, мы с наставником пошли за машиной на парковку.
- (моё имя), вот ты молодец. Ты так хорошо выучила японский за этот год. Ты можешь стать нейтивом. Видно, что ты стараешься. Но вообще-то мы бы хотели, чтобы ты поусерднее старалась!
Годы общения с японцами научили, что в этой ситуации надо сказать спасибо за комплимент и сказать, что буду стараться лучше. А «иди нахуй» оставить в уме.

И ещё телеграмма-молния: все, кто написал мне письма, получат открыточку, когда я вернусь в Японию (напишите адрес в бот). Ещё раз хочу отметить, что это не конкурс и здесь нет победителя, просто у меня очень мало времени, будь я в Москве подольше, с удовольствием пообщалась бы со всеми)

Итак, я подала документы на стипендию от японского министерства для обучения в магистратуре в Японии. Я прошла первый этап отбора – по документам. Тут меня начали поздравлять те, кто в курсе, но я-то знала, что это ничего не значит кроме того, что пора бы покупать билеты в Москву в срочном порядке.

Благодаря Чемпионату Мира билеты Токио-Москва в одну сторону обошлись мне в 50 тысяч рублей. Можно было слетать в Нью-Йорк и вернуться. :) Но если всё прокатит со стипендией, мне точно не о чем будет жалеть.

По началу я думала слетать чисто на собеседование и вернуться, но я потратила так много денег на путь в одну лишь сторону, поэтому решила, что в обратную сторону я поеду через родную Сибирь, для чего мне надо было выпросить отпуск.

Проблема в том, что в отличае от коллег, которые на постоянке, я работаю по контракту. После продления контракта мне нужно снова ждать полгода до начисления отпуска, как и при первом контракте. С прошлого года из моих 10 отпускных дней оставалось 4: 1 из них я потратила на простуду (ведь у меня нет больничного), ещё 5 – на путешествия по Японии, почти каждый по отдельности приплюсовывала к выходным, чтобы получить 3 выходных вместо 2.

Я знала, что у меня нет другого выхода, кроме как поступить некрасиво. Я знала, что мне не дадут неоплачиваемый отпуск без уважительной причины. Получение стипендии – это не уважительная причина, а мой эгоизм, про который я бы не хотела распространяться. А ещё я знала, что моя роль на проекте закончилась, а на следующий проект я ещё не была назначена.

Таким образом, я решила соврать.

Моя ложь была основана на правде: моя мама просила меня выписаться из квартиры (в которой, к слову, я особо-то и не проживала последние лет 5), чтобы её продать. Продавать квартиру мама передумала, да и выписываться из неё надо было не срочно, но я немного приукрасила эту историю.

Кстати, заметка для начинающих экспатов: чтобы выписаться из квартиры, вам нужно иметь 2 недели времени на месте, ибо по доверенности этого сделать нельзя, а делают бумаги аж 2 недели.

Я изложила эту историю начальнику, он, душка мой любимый, тоже понимая отсутствие моего функционала на текущем проекте, сказал: конечно, бери билет, а я поговорю с HR, но не тут-то было.

Хочется отметить, что сроки у меня были довольно-таки сжатые: о результатах отбора сказали за неделю до экзамена и собеседования, на следующий день я купила билет, предварительно сверив с начальником. У меня было 3,5 рабочих дня (мне нужно было быть в Москве в субботу утром, а перелёт длился 37 часов, спасибо ЧМ), чтобы всё документально оформить.
Уехать на 2 недели – это что-то из ряда вон выходящее для традиционной японской компании.

Я написала HR с просьбой рассказать, как оформить 4 дня оплачиваемого и 2 недели неоплачиваемого отпуска, на выходных.

Шло время, а ответа всё не было. Я напомнила о себе, а мне сказали, что вообще-то неоплачиваемый отпуск – это то, что можно взять по причине смерти или свадьбы близкого родственника, уход за ребёнком (плюс парочка таких же важных и более-менее распространённых случаев, которые, к тому же, можно документально заверить), а мой случай под это не подпадает, поэтому они решают, что со мной делать. Решать будут на управленческом совещании в четверг (день отъезда).

Хочется отметить, что за 18 лет существования компании никто ни разу не брал неоплачиваемый отпуск в нашем с вами понимании.

Типа, истратил 10 положенных дней – сиди, жди следующих.

Начальник успокаивал меня тем, что они просто ищут способ, как это оформить, но меня обязательно отпустят.

Как вы поняли по отсутствию постов, меня отпустили. :)

За 5 минут до отбытия в аэропорт мне вручили бланк заявления на временное отстранение от работы, временная отставка или 休職. Обычно такой «неоплачиваемый отпуск» берут в связи с психологическими проблемами: когда если ещё хоть день выйдешь на работу, начиная со следующего либо вообще перестанешь выходить из дома, либо выйдешь в окно; такое тоже бывает в принципе, и в нашей компании конкретно были случаи.

Что ж, мой urge вернуться на малую родину, увидеть близких и сбежать с работы на учёбу можно обозвать психологической проблемой.
Я подписала пару громкоговорящих бумажек (отставка, блин!), удалилась за вещами и умчалась в аэропорт на скором поезде, с двумя чемоданами, в которых 99% - подарки, а 1% - костюм, в котором я пойду на собеседование.

Вам, смотрю по опросу, не особо интересно, но всё-таки я расскажу про большой день из жизни нашего проекта и старт-апа.

Проект изначально заключался в следующем. У некоей огромной японской компании есть старт-ап подразделение. Они устраивают внутренний конкурс, победители получают финансирование внутри компании, становятся маленьким отделом, занимающимся разработкой идеи.

Одна из таких идей понравилась нашему ген. директору. Он, совместно с автором идеи, заметили, что если отковырять идею от большой, консервативной японской компании, можно будет получить инвестиции для быстрого роста, который в нашей индустрии был просто необходим для победы.

От идеи «отделения» до самого отделения прошёл год. Это очень быстро для консервативной японской компании, а всё благодаря нам и «офисному» подразделению большой компании, которые, спустя очень долгое время, получили в подчинение столь необычный проект и были очень замотивированы его развивать. У нас получилась очень слаженная, дружная команда, и хотя нам пришлось играть по правилам консервативной компании (совещания по 2-4 часа, порой 3 раза в день; рабочий день из совещаний, м-м-м, обожаю), мы через всё прошли вместе.

В назначенный день я выехала из дома за 3 часа до начала рабочего дня, чтобы получить доставленные цветы. Язык не поворачивается назвать их «цветочками», ведь они были ростом с меня. Такие принято дарить от одной компании другой компании на важное событие. Кстати, с цветами случился жуткий косяк, о которым, быть может, я расскажу вам позже, ибо я не ожидала такой безответственности в Японии.

Все читали речи, программисты смущённо представлялись, и хотя по ним не было очевидно, но каждый был очень-очень рад происходящему. Позже, когда событие перетекло в ресторан, и градус алкоголя в крови начал повышаться, стало совершенно ясно: это событие – не про компанию, а вот про этих ребят-программистов, которые и делают продукт. А мы – так, просто работники диснейленда, которые делают ваше пребывание в нём чем-то особенным и незабываемым.

Перед отъездом, я написала друзьям и родственникам о том, что приезжаю. В том числе и #любовьвтокио_километры. Отсюда его будет много, так что скажу вам по-секрету, что имя ему – Т.
Т. сказал, что это замечательно, что я приезжаю. Слово за слово и «а можно, я заберу тебя из аэропорта?», «а можно, я заберу тебя не только из аэропорта, но к себе, на всё время?». Я была безумно рада, но ответила «посмотрим».

Я купила билеты менее, чем за неделю до отъезда, да ещё и во время ЧМ, поэтому обошлись они мне в копеечку; более того, мой путь лежал через Турцию и занял почти двое суток.
Зато я смогла посмотреть Анкару и покушать свежайшей местной черешни. Сначала мне показалось, что в рублях она стоит 300 за килограмм, но, хорошенько посчитав деньги после покупки, я была приятно удивлена тем, что это было 30, а не 300.
К тому же, меня успел попытаться куда-то увести непонятный турецкий дядька, после этого события я испугалась заглядывать в пару безлюдных мест, но хорошенько пошарилась в старом городе, любуясь видами бесконечных черед кирпичных крыш, а позже зашла Музей Анатолийских Цивилизаций, вспоминая лекции то ли по МХК (Мировая Художественная Культура), то ли по ИКЦ (История Культур и Цивилизаций) от АВ. Кстати, моя доверчивость к турецким дядькам началась утром, в туристическом центре аэропорта, где другой турецкий дядька объяснил, что я могу сделать за 13 часов в столице, а также выбил скидку на хранение багажа, ведь два чемодана подарков по 23 кг. я никак не могла потащить с собой. В общем, турецкие дядьки друг друга уравновесили.
Я думала, что еду в Москву. Думала, что еду по делам. Изначально я вообще не собиралась заглядывать на свою малую родину, по крайней мере, хотела так думать. Но вот, я приехала в Москву, делала свои дела, встречалась с друзьями, а мысли мои были целиком и полностью в Сибири. #экспатнародине

я ещё продолжу рассказывать про поездку в Россию, а пока новости с фронтов.
Вчера я сходила на своё первое настоящее собеседование в Японии. До этого у меня были ненастоящие.
1) Собеседование в модельное агентсво в 2013 г.
2) Собеседование на должность поварёнка в ресторан-идзакая в 2014 г.
3) «Обмен информацией» в двух компаниях в 2018 г., не подразумевающий никаких обязательств (пре-собеседование).
В свою текущую компанию я попала посредством различных стажировок, практик и и т.п. В течение нескольких лет я знакомилась с несколькими людьми, принимавшими решение. Поэтому, мой «вход» на рынок японского труда был достаточно безболезненным.
Я хотела подготовиться к собеседованию, сходив на семинар по смене места работы. Семинар бесплатный, организует агенство по смене места работы. Но простудилась в самолёте Токио-Истамбул, что летел 13 часов на безымянной высоте, поэтому решила ограничиться видосиками. Знающие японский могут ознакомиться с видео здесь:
https://youtu.be/jOspMmWS9r0
https://youtu.be/I8_QIN9MtOI
В целом, рассказаны очевидные вещи, поэтому я не жалею, что не пошла на семинар, сэкономила 2 часа своей короткой жизни. Однако, постоянно осознавать эти очевидные вещи и использовать их «на практике», то есть во время рассказа о себе, оказалось не так-то уж и просто.

На «обмены информацией» я оба раза опаздывала, т.к. это ни к чему не обязывает, а я подсознательно опаздываю всегда, когда понимаю, что это ни к чему плохому не приведёт, иными словами, не тороплюсь, назначаю время тютелька-в-тютельку, чтобы не стоять и не ждать без дела. Напоминаю, что опозданием в Японии считается прийти ровно в назначенное время; нужно прийти хотя бы за пару минут.
В этот раз, соответственно, я подошла к проблеме ответственно и пришла за 20. Так рано приходить тоже неприлично, поэтому я ждала снаружи здания, в 50 минут зашла и прошла на ресепшн. Там оказалась очередь, которая заняла ровно 9 минут, в итоге я поднялась на этаж компании ровно в :00, но пока меня встречали 3 разных человека, всё равно прошло не мало времени, и встречу с интервьювером я всё равно ожидала в приёмной. Здесь я хочу отметить, что интервьювер не знал, во сколько я пришла, а поток людей, пришедших на интервью, настолько большой, что они явно не сообщают такие мелочи друг другу.
Итак, передо мной сидит незнакомый человек, и я предполагаю, что он из HR. Однако, с каждой следующей фразой я понимаю, что это менеджер-консультант с огромным опытом работы за плечами, который ищет нового человека в свою команду, поэтому максимально ответственно и увлечённо меня изучает.
В процессе я поняла, как плохо подготовлена, как многое мне предстоит перед следующими интервью. Однако, и он, и я, в какой-то момент почувствовали, что у меня загорелись глаза. Когда я стала вспоминать ненавистный проект, который всё никак не укладывался в сроки, он попросил меня ответить, почему же всё шло не так, как задумано. Сначала я ответила, что у нас было плохо налажено сообщение между клиентом и консультантами, но потом я вспомнила: собака была зарыта в requirement definition, который был задолго до моего появления на проекте.
Линия у меня всё ещё одна: хочу делать глобальные проекты в консалтинговой компании, чтобы набраться опыта и двинуть в отдельный бизнес на высокую постоянную позицию. Конечно, на деле я понятия не имею, чего хочу, но разве можно такое сказать на собеседовании? В общем, для работы у меня такая история.
Интервьювер сказал «Спасибо за откровенность и прямоту. Я, в свою очередь, тоже попытаюсь прямо и откровенно ответить на любые Ваши вопросы». Я даже не пыталась говорить откровенно и прямо. Говорила сдержанно и продуманно, как мне казалось. Видать, до чистокровного японца мне ещё очень-очень далеко. #転職モード

Самый распространённый вопрос по приезду: "как съездила?"
Если бы я не боялась отвечать честно, я бы рассказала такой отрывок:
Мы сидим на пляже, что близ нашей лужи, которую мы называем морем, неспешно и лениво разговаривая ни о чём.
Ну что ж, пора возвращаться. Мой младший 9-летний братюня на радостях убегает вперёд: он очень хотел на пляж, но за пару часов, ему, конечно, надоело; последний час он отчаянно искал, чем себя занять. Обвалял мокрые трусишки в песке, пытаясь высушить их, подвесив на сухую палку, как флаг.
Мы остаёмся вдвоём, Т. достаёт трубочку и забивает препарат.
Я возвращаюсь к машине и думаю, "боги, как же заебало накуриваться".
Проходит пара минут, я смотрю в окно за проносящимися мимо мириадами молоденьких сосен и одёргиваю себя: "нет, всё ещё не надоело". #любовьвтокио_километры

– Сколько у тебя было мужчин за это время?
– Об этом обязательно сейчас говорить?
Вообще говорить, зачем. Но, раз спросил, значит, обязательно.

У меня был мужчина до того, как мы расстались. У него было две тёлки, но уже только в марте, спустя год после того, как я уехала.
Я всё время воображала себе, что он мне изменял, даже когда мы жили в одном городе. Но он точно говорит правду, изменяла — это я.

В ходе разговора стало ясно, что мои сексы были ниочёмочные, а у него были такие, знаете, сексуальные отношения, которые ради секса, но постоянные.

Из этого разговора кажется, что я вся такая несчастная, а он весь такой moving on, но вот только я влюблялась, я говорила себе, что люблю того, люблю другого, а у него вообще "любви нет", ну и кто из нас moving on?

Сказал, все, кого только ни встречал за этот год, по сравнению со мной, вообще никакие. Я одна такая, типа.

Я понимала, что через неделю я вернусь в свою привычную среду и забью на эти проблемы, но в тот момент они наполнили собой меня всю.

На чувствах, я много чего поняла не так, много чего приняла слишком близко к сердцу, много чем была ранена. Но сейчас я наконец вне этой среды, смотрю трезво и ещё раз понимаю, что если в подобных ситуациях и может быть выигрыш, то победа — за мной.

Я не знаю, кем мы встретим друг друга в следующий раз и когда, но хорошо одно: мы оба ни о чём не жалеем. Нам обоим нужна была эта встреча, чтобы ещё стремительнее продолжать наше moving on, ну, не наше, а каждый сам своё. Так что, наверно, всё-таки нет никаких побед и поражений.

Ну и, ребятки, поделюсь своей новой травмой: я сказала ему, что секс с ним — лучший, а он в ответ промолчал. Я искренне сказала, а он искренне промолчал. Потому что, что бы он ни сказал, это не было бы особо лучше молчания. Вот так вот, добавили мне ещё один сексуальный комплекс.

Но хочу отметить, что немногочисленные мужчины, которые были у меня после Т., искренне или нет, говорили, что я делаю лучший минет (хотя это Т. меня "натренировал"), а сам Т. ведь продолжал и продолжал заниматься со мной сексом, значит, не так всё плохо?

Кстати о сексе и его восприятии, посмотрела "О теле и душе". Возможно, вообще не нужно задумываться о том, хорош ты в постели или нет, а, как раз, о душе... и оленях. Надеюсь, это новое "ранение" меня скоро отпустит. #любовьвтокио_километры

Давайте поговорим об ожиданиях и разочарованиях. Ясен пень, что чем выше ожидания, тем сильнее разочарование. Но я вот, скажем, не ожидала ничего плохого, да и хорошего тоже не ожидала, но разочарование получилось почему-то очень сильное, а главное – с большим impact.
Дело в том, что я получила свой первый отказ в Японии. После такого классного, откровенного собеседования в одну большую международную консалтинговую компанию, в которую я в принципе вообще-то не хотела в итоге вступать, но была абсолютно уверена, что пройду, вот там я и получила свой первый отказ.
Сейчас я уже немного пришла в себя, но первая мысль: «если меня не взяли даже в компанию с такой большой текучкой, то куда ж меня возьмут-то».
В причине отказа мне написали «мы очень высоко оценили ваше резюме, но суммарная оценка оказалась слишком низкой, чтобы пройти на следующий этап». Звучит как причина, которую говорят всем, кого позвали на собеседование.
На самом деле, конечно, стоит помнить о том, что дело не только во мне. Компании подбирают людей не только по навыкам и опыту. А в моём случае выбор зависел от одного конкретного человека, который решал, хочет себе такого подчинённого или нет.
Но всё же, начинаешь смотреть назад, начинаешь анализировать само собеседование и все последующие, на которых я была уже на порядок умнее, а после начинаешь анализировать и себя, и свои скилы, и свою позицию в компании. И что-то как-то грустненько. Конечно, проблема во мне. Может, в желании, может, в стремлении, приложенных силах, но – во мне.
А через час после агент «разрешает» прислать резюме в одну из Big Three консалтинговых компаний, в которую я, конечно, ни за что не пройду, но так приятно хотя бы просто установить контакт. И, кажется, всё не так плохо.
#転職モード

...
- И мы вместе сходим в гости к Дж.?
Дж. – Т. друг, но из возрастной категории почти как родители, но по духу гораздо ближе. Мы ходили к нему в гости, культурно выпивали, угощались невероятно вкусной стряпнёй, курили и вели интеллектуальные беседы. Это была одна из главных причин, почему я не хотела расставаться с Т. Я не преувеличиваю, но стоит добавить, что эта самая «одна из гланых причин» - в целом все связи и знакомства, мой круг общения в Сибири.

В итоге, за эту поездку мы дважды были у Дж. в гостях, один раз сидели с ним на даче. Три раза!

Третий раз был за пару дней до вылета: очевидно, что последний. Вообще, я заехала к Т. к концу рабочего дня, мы по пути домой заехали в Ашан и взяли Просекко. Я сказала, раз Просекко, позвольте угостить. Тогда, он взял вторую бутылку, чтобы не всё я покупала, примерно так. Сложно разобраться в наших финансовых ролях, они такие простые и сами по себе: никогда никому не обидно.

Но, решая, чем поужинать, мы вспомнили про Дж. Решили поужинать у него. Один из очень последних ужинов. Так тяжело говорить, думать и писать слово «последний». Потому что, «последний в этот заезд на Родину» - это лукавость. Нету никакого «этого» или «следующего» заезда.

Всё было как обычно: мы постепенно, но достаточно резко пьянели. Когда были сыты, плавно перетекли на балкон.

У Дж. шикарный балкон. Тихий центр города, всё, что нужно – всё видно. Балкон огромный, в Японии такой прокатил бы за целую комнату. Кроме всего прочего, мы обсуждали тополиный пух и облака. Да, я очень хотела поговорить о тополином пухе. И об облаках.

Я говорила об облаках на одном из наших самых первых свиданий. Тогда я очень сильно и прочно увлеклась астрономией, и увидела серебристые облака в небе, про которые раньше только читала. Быть может, тогда это были вовсе не они, ведь я – вовсе не астроном, не физик, не метеоролог.

И вот, сегодня мы снова говорим об облаках, я снова гадаю, серебристые ли они. Цикличность.

Незаметно перевалило за полночь. Обычно Т. старается не показаться невежественным и «свалить» до полуночи. Сегодня мы довольно-таки сильно напились, выпили почти две бутылки шампуня, при том, что вторая была 1.5 литра, поэтому время подкралось незаметно. Тем не менее, мы всё не могли закончить этот вечер.

Даже когда наступило 2 ночи, и мы вывалились во двор, сердце просило насладиться этой ночью ещё немного. Т. сказал, пойдём в бар. Это бар, в который можно войти, только если позвонишь бармену: дверь закрыта на ключ, вывесок нет. Там дёшево, вкусно, круто и по-компанейски.

По пути до бара, опять же, под впечатлением от возможности посидеть напоследок с очень крутым человеком, с которым меня познакомил Т., я призналась, что для меня Т. – это весь город N., без него для меня город – не город. Я думала в плохом смысле и хорошем: город для меня - только Т., но за пределами города, Т. не существует в моей жизни. Он не любит сверх-романтичных признаний, поэтому попытался возразить, но в итоге согласился, поняв, что не такое уж оно и романтичное. Самая моя сознательная жизнь в Новосибирске, самые-самые насыщенные годы, прошли с ним и в его компании.

Даже бармены секретного бара знают Т. Мы немного пообщались, успокоились, смирились с завершением вечера и вызвали такси домой. Мы легли в одну кровать, под одно одеяло, я обняла его со спины, и мы мирно заснули. Стоит уточнить, что за весь вечер мы ни разу не проявили друг к другу нежности за пределами дружеской, но при этом между нами была атмосфера любви, такой привычной, такой обычной, и такой «своей», как всегда.

Кто мы друг для друга?

Всё и ничего. Всё, что было, и ничего, что будет.

#любовьвтокио_километры

Сейчас докладываю с нового места. Это новое место станет моим рабочим "домом" на слеующие 4 месяца, если на проекте не случится задержек.
100 человек (включая 40 тех, чья работа завязана на телефоне) на 100 квадратных метров, это вместе с мини-кухней, шкафами, локер-комнатой, огромными мусорками с разделением и прочим. Мой кусочек стола - 50 сантиметров. Под ним - огромный чемодан с принадлежностями на случай чрезвычайной ситуации и каска. Сумку тоже надо поместить туда же, а ещё куда-то поставить ноги.
Никаких перегородок, никаких кубиклов, опен спейс, люди разделены только монтирами, ноутбуками, системными блоками. Повезло, что мне надо использовать и ноутбук, и системный блок: я отгорожена от внешнего мира с двух сторон, а не с одной.

Зато офис на Синдзюку.

#ненавистьвтокио

Есть один человек, который мне очень нравится, настолько нравится, что я об этом не рассказывала вам, мои дорогие, «чтобы не сглазить».

Очень хороший человечек, поэтому «ну, даже если ничего не получится, будем дружить!». Я так решила с самого начала, поэтому ничего не делала. Просто очень мило общалась всю дорогу.

Обычно все воздушные замки строятся как раз во время таких рассказов, которых не было. Но в этот раз, даже без рассказов я умудрилась не замок, так шалашик, нет, типпи на песчаном берегу построить.

Типпи начал саморазбираться по кусочкам, когда кто-то случайно обронил, что у него есть девчуля. А сейчас от него осталась груда палок, потому что я увидела в Инстаграм женские ручки.

И поэтому, вместе с фотками из поездки, я не стала говорить, что в следующий раз хочу поехать вместе. Хотя очень-очень хотелось. И хочется до сих пор.

Но мы же так хорошо общались! Неужели можно так хорошо общаться с девочкой, но при этом быть в отношениях?

Но, конечно, можно: с чего бы нет. И это даже замечательно, что отношения позволяют свободно общаться с кем угодно, без каких-либо подозрений и прочего дерьма. Я рада за него, пусть у них всё будет хорошо. Надеюсь, его девчуля – такой же замечательный человек, как и он.

Но вот видите, даже я не всегда бездумно влюбляюсь. Но когда делаешь всё настолько аккуратно, в конце появляется какое-то новое чувство пустоты: я, вроде, даже не попыталась, а ничего не получилось.

Я лежала на доске, ждала волну, которая всё не приходила, и понимала, что, не смотря на выходной, океан, белоснежный пляж и оседланные волны, я очень расстроена. Я сама себе порчу отдых тем, что сама себе надумала на пустом месте.

Но вот со мной заговаривает девушка из Канагавы. Она всё это время ждала рядом со мной и улыбалась. И я не могла не улыбаться ей в ответ. Именно так я и заметила, что я расстроена: будь я в нормальном состоянии, я бы улыбалась, как она.

Закончился ещё один период симпатии, и пора снова открыть тиндер. Мы с ним станем хорошими друзьями, и я ни о чём не жалею. Пустота скоро пройдёт, а все испытанные чувства останутся. Радости, улыбки, волнение, и, конечно, капелька стыда за безумство на почве влюблённости. Я всё ещё призываю влюбляться, влюбляться в любой удобный момент. Влюбляться – это прекрасно.

#любовьвтокио

Fear of missing out

Слышали о таком?

Пример: работал всю неделю по 12 часов, всю неделю мечтал только лишь о том, чтобы выспаться, и вот ты закончил работу в пятницу, а ребята собираются, и сон откладывается в очередной раз.

Или: увидел ивент на фейсбуке, добавил в закладки. И таких закладок у тебя 50 на следующие 7 дней. Причём во всех частях света.

Или: на соц. сети реально нет ни капельки времени, но ты всё равно смотришь все сторис с глупыми масками-собачками или ответами на вопросы.

Короче, очень хочется успеть всё и везде.

Это, чёрт подери, про меня.

Из-за этого, наверно, я и задумалась о смене работы: а вдруг там-то лучше?

И этот fear of missing out привёл меня к тому, что я реально вроде нащупала новую работу. Только fear of missing out нашёптывает мне: "а ты уверена, что не хочешь попробовать обратиться к другому агенту?... Вдруг он предложит тебе вариант поинтереснее?..."

Чёрт подери, страх упущения, прекрати! Это всё достаточно интересно, разреши мне просто дойти этот отрезок до конца, а не сворачивать на новый, который "может быть, ещё лучше".

Люди часто спрашивают: "как ты всё везде успеваешь?"
Как и все, я нихрена не успеваю. Я очень-очень боюсь, боюсь и не успеть, и упустить. Иногда это выливается в бешеный график и забитие на здоровье, иногда в прокрастинацию ("всё равно я не успею всё"), либо реально приводит к чему-то хорошему.

Лучше не бояться, а уметь слушать себя и делать только то, что действительно для себя важно. Пока что только учимся.

Хотела написать про то, что меня раздражает в новеньком, который пришёл к нам в апреле этого года, и с которым я оказалась на проекте.

Но затем задумалась, а кто мне вообще из новеньких хоть чуточку нравится? Я провела с ними не мало времени, присутствовала в офисе весь период, когда они проходили стажировку ориентационную.

А никто не нравится.

Я так понимаю, хотя бы капельку настоящих себя мне показали только мои до:ки (те, с кем мы начали работать в одно время). А люди, которые общаются со мной на расстоянии десяти вытянутых рук, и при первой встрече, и при следующей, априори не могут мне понравиться.

Это непрофессионально. На работе не бывает "нравится-не нравится".

Когда работаешь с клиентом, то всё, что связано с клиентом - максимально профессионально. Никаких личных штучек. Здесь всё понятно и логично, хотя и здесь бывают исключения.

Но взамен, твоя компания - твой дом. Твои коллеги - твоя семья. Но это не та семья, в которой родился, а та, которую выбирают. Поэтому нравится/не нравится - это нормально. Не нравится дом - переезжаешь. Не нравится круг общения - меняешь его.

Мне не нравятся роботы. Многие японцы - не роботы. Но хрен заставишь их в этом признаться себе и окружающим.

То, что тебе кто-то не нравится - это нормально. Профессионализм заключается в том, чтобы не снижать производительность из-за этого.

Пока писала этот пост, решила дать К. шанс перед тем как решать, что он мне не нравится. Приглашу его выпить на неделе. Расскажу вам о том, что мне в нём не нравится, после этой попытки наладить связь. А ещё отвечу на частый и сложный вопрос: "а у тебя есть друзья-японцы?".