Я горжусь тем, что повышенная загруженность на даёт мне слишком сильно задумываться о "смысле жизни" и прочих головных тараканах. Но стоило взять один лишь домашний выходной и послушать любимой музыки, как вот оно: снова всё со мной!
Вывод: дома не сидим, ебошим каждый день с новой силой. И никаких проблем не будет! (кроме рабочих)

Единственная причина, по которой я все ещё не курю в стране вечнокурящих людей и качественных сигарет — очень не хочется прыщей на коже. 🙄

Сегодня наставник сказал, что мне станет проще жить, если я поменяю своё отношение к работе.
Диснейленд — это несуществующее место, иллюзия, но эта иллюзия даёт мечту, ощущение, что ты не там, где ты есть. В этом концепт парка.
В Диснейленде есть каст, который все видят, с которым все общаются. Но ещё в Диснейленде есть обычный стафф. Они тоже работают на благо этой иллюзорной мечты, убирают мусор по правилам этого мира, продают билеты, готовят еду и т.п.
Твоя задача — воплощать в реальность мечты клиента. Он не будет тебя замечать, не будет думать о том, что какие-то люди, как стафф в Диснейленде, одну за одной выполняют всякие мелочи для создания полной картины.
Ты помогаешь клиенту почувствовать себя в мире мечт и иллюзий, за это он платит тебе огромные деньги. В этом твоя главная задача, как у уборщика в Диснейленде.

Идёшь по ночной улице, отовсюду доносятся запахи, вокруг — никого. Вот пахнуло сэнто, общественной баней, запах японского кипятка, совсем другой, чем в России.
Дальше, пахнет по-японски старым домом. То ли плесени многолетней запах, то от чего — в России такого запаха нет.
Я вдыхаю эти запахи и понимаю, что это чувство ностальгии — не то, которое ощущаешь, вернувшись в страну в путешествии. Эти запахи мне знакомы с детства.
Эта страна меня просто так не отпустит.

Я живу в стране, в которой никто вокруг не заметит землетрясение, от которого у тебя мурашки по коже. А меня вот фризит каждый раз. В основном от "это землетрясение или метро? А вдруг сейчас ещё будет?"
Начальник мой фриз заметил и сказал, что в эпицентре нынче 3, а тут-то 1-2 балла. Конечно, на 10-м этаже трясёт гораздо серьёзнее. Но все же, не могу представить, что было бы, если бы эпицентр был здесь. Честно скажу, мне на это всё не пофиг. Мне страшно каждый раз по чуть-чуть.

Когда ракету запустили в первый раз, сердечко реально чот билось быстрее. А теперь меня гораздо больше волнует то, что в женском вагоне едет мужик, у которого дико воняет изо рта, и мне это терпеть ещё минимум 10 минут :(

Ну то есть, страшно подумать, что случится, когда что-нибудь реально взорвётся. Это же будет война между Кореей, Россией и США, отвичаю. Страшно это и страшно то, что моего нынешнего мира может не стать, пока я буду спать.

Сегодня со мной японец заговорил про северокорейские ракеты. Анбиливабл. Но разговор не дошёл до уровня политоты. "Вот у России есть много ракет, хорошо вам". Ну и на этом высказывании как-то замял диалог. Я же сказала, что предпочла бы, чтобы их не было, и что войны бы не было и блаблабла.

Досмотрела breaking bad. Эта история больше всего поразила меня тем, как Уолту удалось признать свой эгоизм.
Я уехала от всего и всех, оставила любимых и близких очень далеко. Часто я смею думать, как мне плохо без них, как я скучаю по всему, что left behind. Но, конечно, это был мой выбор, и я это сделала для себя. Хорошо, когда об этом что-то напоминает.

Честно скажу, я не люблю своего начальника. Это первый раз в моей жизни, когда я испытываю настолько негативные чувства к своему коллеге.
Недавно он ездил за границу, по делам довольно-таки рабочим, но всё-таки явно отдохнул. Привёз сувениров, начал день с улыбки, отпустил домой пораньше (пораньше, но всё равно сверх working hours).
Но на следующий Деньгин уже снова пришёл в маске (простуженный), улыбки стало не видать. Проснувшись, я увидела от него письмо. Письмо он мне написал в час ночи, подробно расписав, какие ошибки я допустила в оформлении расходов (компания возмещает расходы. Например, транспортные).
Он часто отправляет мне письма с рабочего компа на рабочую почту, читай, из офиса, в 22-23, легко было предположить, что ложится спать не раньше часу ночи. И приезжает на работу к 8:30, хотя ехать ему больше часа. Ясное дело, почему он вечно такой нервный. Ясное дело, что мы с ним не можем поладить.

Свершилось.
"Ты вчера ушла пораньше (то есть вовремя), [из-за того, что ушла раньше, качество работы понизилось, мне пришлось перепроверять] а мне из-за этого пришлось задержаться."
Занавес.

Вчера я ложилась спать, поняла, что на работе снова окажусь всего через 8 часов и заплакала.

Ты либо встречаешь русских в Японии, и вы смеётесь, радуетесь, вам классно.
Либо встречаешь русских в Японии, вы друг другу сочувствуете и желаете удачи. Ведь все мы — белые обезьяны на Галапагосах.

И даёте друг другу гречки.



10 кг гречки, например.

#любовьвтокио

В воскресенье я обычно думаю лечь спать пораньше, чтобы понедельник не был таким тяжёлым. Но не могу лечь спать пораньше, потому что не хочу, чтобы выходные заканчивались. Сегодня не воскресенье, но так как у нас тут государственный праздник, день физ. культуры, ощущается воскресеньем. Спать хочется, но не ложится как-то совсем. Уговариваю себя, что потерпеть этой недели надо всего 4 дня.
#ненавистьвтокио

Каждое действие, каждая минута – это минус минута сна.
Сегодня сон победил на 3 минуты, поэтому я не почистила зубы.
Пора бы последовать примеру японцев и обзавестись щёткой с пастой на работе.
#ненавистьвтокио

Эта парочка просто сидит на детской горке и пьёт алкоголь из пластиковых стаканов 0.5. А я подглядываю. #любовьвтокио

Их тянет к чудовищу, в заброшенный замок.

Я тащила за собой мешок отношений на расстоянии, и сегодня его наконец-то отпустила. Такой себе опыт, через который проходят многие трактористы, которым я обязательно хотела бы поделиться, подсказать таким, как я, а главное – передать веру в то, что не у всех так, как у меня, и проблема скорее в исходных данных, но, конечно, чутка попозже.

#любовьввтокио_километры
Ты уезжаешь в далёкие края, где у тебя никого нет. Насколько бы прекрасными ни казались тебе эти края, тебе страшно. Страшно быть совсем одному, начинать совсем новую жизнь с нуля в совсем новом мире.
И ты цепляешься, цепляешься за всё, что можешь.
И за отношения, которые уже давно разваливаются, которые тебе нахер не сдались.
Перед отъездом, наверно, от нервов, я заболела. Я болела месяц.
Видимо, собирала от всех близких побольше внимания к любимой, исчезающей оттуда себе.
Конечно, больше всего внимания я получила от своего молодого человека, а ведь раньше этого внимания так не хватало.
Так, организм заставил его заботиться обо мне, а меня любить его ещё немного сильнее и дольше. И плакать, смотря в окно взлетающего самолёта. Плакать, когда пейзажи холодного города всё удаляются и проносятся мимо.
Эти пейзажи из окна самолёта до боли знакомы. Я никогда не летала отдыхать, всё по делам, люди, встречи, работа, учёба, любовь.
В этот раз я улетала от любви к работе.
Улетала, думала, что вернусь.
И улетела, похоже, насовсем.

Сегодня пятница, и в преддверии пятничного кутежа, я хотела подготовиться: взять с собой на работу "сменку" – одежду помоднее, чтобы переодеться перед походом в бар.
Минут 10 с утра рассуждала о том, во что бы переодеться.
Действительно, я могла бы нацепить леггинсы и майку, в которой видно все мои крутые татули; была бы самой крутой чикой в баре.
Но, возможно, это уже не я. Похоже, о моих татулях и крутизне ныне имеют право знать только самые-самые, пиздец какие близкие люди.
А для окружающих в баре, я — офисный планктон в hard day's night.

– У тебя стиль стал как у них.
– А? Да не. Это меня заставляют так на работу одеваться.

Сказала я, и задумалась. А заставляют ли до сих пор?