Я не родилась в Японии, я не росла тут, и в общей сложности, с перерывами, провела чуть более 2 лет. Мой японский не идеален, японский менталитет до сих пор не перестает меня удивлять.
Но меня взяли на работу абсолютно на тех же условиях, что и японцев. Поэтому мой предыдущий начальник-мудила мог себе позволить сказать "да ты пишешь отчеты как школьник", потому что я наравне с японцами, а знаний японского, возможно, не хватает до университетского уровня.
Это круто. Они пытаются перешагнуть через "случайный расизм", как тут принято говорить.
В основном, на работу в Японии белых берут с английским (+минимальный разговорный японский) как специалистов. Также, белому с английским гораздо проще дослужиться или сразу поступить на более-менее руководящую должность в международной компании: как бы ни был хорош японец, без английского он не сможет руководить командой иностранцев.

Но меня взяли не как белую. Мне это объяснили с самого начала.

Как у иностранца, у меня идеальный японский, все квалификационные экзамены пройдены на высших/почти высших уровнях. Но как у японца, у меня уровень ученика старшей школы, со слов начальника-мудилы.

И вот, я пишу minutes (протокол?) совещания, пишу как минимум раз в неделю, уже более полугода. Пишу, и пишу, и пишу, но в итоге их составляет и отсылает кто-нибудь другой: настолько низкого качества мои minutes.

Вчера я снова занималась этим дерьмом, но чувствовала себя не хорошо; понимала, что мои minutes все равно пойдут в мусорку, поэтому сказала: начальник, пока, я ухожу, вот сделала по 2 пунктам.
Начальник подправил мои 2 пункта, дописал остальное и в графе creator указал себя и меня. И отправил клиенту.

Это первый раз, когда мои minutes хотя бы в какой-то форме дошли до клиента.
Очень жаль, что я не осталась вчера допоздна и не доделала все пункты сама.

Теперь клиент знает, что я не просто так жопу просиживаю на совещаниях, и от этого так славно на душе, что хочется работать и работать дальше.
Когда работаешь на клиента, очень важен фидбек.
Пару недель назад клиент во время совещания подошел ко мне и спросил, что это я печатаю. Я сказала, что minutes, он сказал, ничего себе, как быстро.
И вот, теперь он может увидеть, что да, я набираю реальный текст, на реальном японском, и реально приношу пользу проекту.

G-d bless моего начальника и этот день.
#ненавистьвтокио

Не пить лекарства от простуды, пока не доделаешь работу, а то сонливость.
#ненавистьвтокио

Короткий отчёт про спад гормонов и снятие розовых очков.
В общем, подсознание, мозг и всё остальное как-то договорились, что страдать по Й. не надо. Они придумали на то обоснования.
1) Й. храпит. Я сплю каждый день минимум на часок меньше, чем обычно.
2) Если выбирать какую-то сторону, Й. скорее относится к той, на которой любят поебать мозг. Может, это и не так, но я больше люблю не когда мне говорят «а я вот там-то», а сразу говорят: просто поделились местоположением или зовут куда-то.
Окей, это совсем мелкие мелочи, и как человек, и как мужчина, он всё равно замечательный, но... спасибо разуму и прочим внутренним друзьям за то, что ищут причины хотя бы немного меня отпустить и так не думать.
Не думать, когда он выходит из душа, я в полудрёме, но слышу, как он снимает футболку, а значит, сегодня я увижу якорь на спине. Но не буду пялиться и не спать, я же успешный независимый человек!!!...


Таки поразительно, как быстро я всегда воскресаю после страданий. Следующий шаг — устранить сами страдания, которые зачастую на ровном месте.

パワハラ！
パワーがないんじゃないんですか。

Опять небольшой словестный каламбур. Моя мини-начальница намекала, что на следующей пьянке было бы неплохо, если бы большой начальник угостил. Проходящий мимо коллега отметил, что это, вообще-то, пава-хара, т.е. вид домогательства, который не сексуальный. На что большой начальник заметил, что у мини-начальницы пава-то (силы-то) нет совсем.

Это чувство, когда шутки на одном языке совсем-совсем не смешные на другом...

Я не верю в гороскопы, не читаю их даже раз в полгода, но когда начинаются разговоры про скорпионов, про то, как они влюбляются, про то, как они любят и то, как они ходят с разбитым сердечком, я готова, сука, подписаться под каждым словом.

Не хочу разбрасываться страшным словом "любовь", потому что не очень понимаю, что оно значит. Но вот влюбилась я в Й. в не таком уж и далеком 2014. Я буквально на неделе вернулась из Японии в отчий дом. Он играл на гитаре, а моё сердечко медленно таяло. Мы были знакомы до этого, но он не играл на гитаре. Проснулись мы на кровати моих родителей, протусили ещё пару дней, и он уехал в город К.
У меня много любимых друзей в том городе, поэтому я туда приезжала время от времени, и к друзьям, и к Й. Но в мае 2015 Н. передал инсайдерскую инфу, что Й. с кем-то гуляет за ручку, и я решила, что хватит себе морочить голову и "перестала искать".
Как это часто бывает, когда "перестаёшь искать", оно само находится. Так начались мои двухлетние экономические отношения, в которых по обоюдному согласию не было любви. По крайней мере, влюблённости точно не было с самого начала, все было как будто по инструкции, и хотя было много проблем, я много плакала, мне ни разу не было больно. На начале второго года мы вместе были на свадьбе В., и Й. тоже был там. Й. ушёл пораньше с какой-то дамой. Я была в отношениях, поэтому никому и ничего тогда не сказала, но сердечко заставило меня заметить пропажу Й. с ивента, потому что сердечко не отпускает просто так.
И вот, мои экономические отношения начали идти на нет, потому что подорвалась экономическая стабильность: моя целеустремлённая часть стала слишком много работать и зарабатывать, да ещё и в далекой стране, нарушая наш экономический баланс. (Конечно, проблемы у нас были не только в этом, но к экономике сводить весело, а подробнее я позже вам расскажу о Т.)
И тут Й. приехал в гости, как друг. И я спросила, норм ли ему спать на полу, он ответил, что норм, если не холодно. И я пустила его к себе, потому что холодно, и мы проснулись вместе. Хотела ли я этого? Да, я этого хотела. Но сделала бы я это сама? Нет, ведь экономический договор превыше всего, нельзя против него переть.
Спасибо, что помог мне найти силы разорвать затянувшийся экономический договор.
А теперь он приезжает снова, и снова сердечко моё не на месте, но теперь у него есть девочка, и я вообще не понимаю, как это всё называется.
Я бы очень хотела, чтобы мы просто были охуенными друзьями. Но сердечко мне этого пока не разрешает.
А поскольку сердечко не считает нас друзьями, я в очень хуёвой ситуации: у меня в гостях мужчина, к которому я неровно дышу, я беру ради него выходные, я пропускаю ради него социальные мероприятия с коллегами, трачу свои силы, время, и эмоции, не говоря уже банально о предоставлении жил. площади, и я получаю что-то взамен, какой-то совместный опыт, но это вот вообще не та цена, на которую моё сердечко со вселенной договаривалось.
У нас есть очень много общих друзей и знакомых, которые сейчас делятся на 2 категории: категория, которая всеми силами напоминает, что есть девочка дома, которая вообще-то хорошая, и которая близкий друг, и это все очень давит на меня, будто бы я что-то плохое делаю, хотя это не я купила билеты в Японию и решила жить в Японии с кем-то, кто ко мне не ровно дышит, хотя у меня есть отношеньки. И еще одна категория, которая ещё с прошлого его приезда говорит, что так дела не делаются, хватит быть тряпкой, он тебя использует.
И знаете, я вот даже готова согласиться с тем, что он меня использует, но откажу ли я, когда он в следующий раз поедет в Японию? Нет. Откажу ли я, когда он поедет в Японию вместе с девочкой, которая, кстати, видимо, и есть та, с которой за ручку в 2015?... Я не знаю.
Мне очень хорошо и приятно просто проводить с ним время, даже когда нет никаких намеков на романтоту. Но мне настолько же больно, насколько хорошо. Лучше ли не чувствовать ничего и оградить себя от всего этого? Не знаю, ох, не знаю.

Это прекрасно, понимать, что в сердце ещё осталось что-то способное испытывать такие сильные чувства. Это прекрасно, чувствовать жизнь, а не чёрствость. Это прекрасно понимать, что все эти свиданки из тиндера и близко не стояли к той химии, которая происходит у меня внутри, когда я в одной комнате с Й.

Не хочу разбрасываться страшным словом "любовь", потому что не очень понимаю, что оно значит, но, быть может, я люблю тебя, Й. И я прошу меня отпустить, потому что сама я этого сделать не могу.

Осталось 4 ночи.

#любовьвтокио

И хотя "продукта" продуктивности (здесь я имею в виду какого-либо рода развитие отношений) этих 2 недель никакого нет, и не будет, но я все равно не жалею об этом.
Слишком много понадобится букв, чтобы передать все те эмоции, которые я испытала за это время с тобой.

4. нахуя я это говорю
Самая сложная часть.
4 года (3.5?) молчала - могла бы и дальше молчать.
Просто очень хочется. Раньше не хотелось говорить, а теперь хочется.
Захотелось, наверно, потому что раньше мне казалось, что всё очевидно, и по моему поведению всё понятно.
Но ты так часто и невзначай упоминал Л., как будто это норм. Что мне захотелось сказать, что это не норм.
Я, конечно, думала на всё забить и проводить тебя без лишних слов, но живём один раз. Так что сорян.
5. Вывод
Я ни на что не претендовала и не претендую, но в общении со мной прошу быть чуть более тактичным.

***
Немного из памятного и прошлого, в основном с того, как я оставалась у тебя перед вектором.

- я приготовила кашку с солью на завтрак перед вектором, и ты сказал, что этого не хватало, и какая. я. молодец.
- ты забыл меня отчитать за то, что я целовалась с м. Мне до сих пор стыдно за это, потому что, на самом деле, один из моих друзей-геев, которому я ныла про то, как мне сносит крышу, сказал "попробуй стратегию `танец с другим`", и в моей голове под алкомечом это приняло какие-то невероятно странные обороты.
- не хотела бы я порвать колготки после того фотосета, ведь я их обычно не ношу. а потом я заходила в почту с твоего компа, чтобы распечатать билет на поезд, и почему-то у нас синхронизировались закладки, и у меня до сих пор остались закладки на парочку видосов и девочек в колготках, вероятно, из твоей коллекции.
- а чойта у тебя на ляхе?
....
ну, чё?
партак!
но это ж я - король партаков!
тогда я не ответила вслух, но подумала, что никто не спорит, и бессонными ночами смотреть успокаивает, и вообще.
- каждый раз, когда мне что-то говорят по-японски, а я отвечаю с припизднутым лицом, оставляя тебя без перевода, это меня спрашивают, "вы встречаетесь"? И я говорю, что нет. И семья в Кобэ залила меня стратегиями приворожения, это было очень смешно и мило, но мне было неловко этим с тобой поделиться.

Мы сами выбираем свое окружение. Это не везение, это выбор.
[моё имя] сильная, [моё имя] выдержит.

На этом я закрываю главу о Й.
Это было прекрасно во многих смыслах. И ничего ужасного, хотя я и умудрилась пострадать.
А письмо так и останется только между нами с вами, ребята. Я проводила его на станцую, мы сделали цьмок в щёчку и сказали "пака-пака". Ноу драма, и да воздастся мне по системе вселенского fair play.

Вчера я познакомилась с компанией американских военных, очень хотелось приключений с красивым рыжим мужиком. Оказалось, что он женат, и меня пытались порекомендовать чуваку, которого называли Wizard. Я спросила, имеет ли место быть Dungeons and Dragons, все дружно засмеялись и начали отшучиваться (имеет).
Я поняла две вещи:
1. Надо перестать пытаться общаться с японцами, мне гораздо проще, когда люди понимают, откуда взялось «legen...wait for it...dary», когда ты предлагаешь поехать в Нагоя на ночном автобусе. А японцы, в большинстве своём, конструируют свой потребительский бэкграунд на японских сериалах, хотя есть исключения.
2. Я слишком рок-стар для этого дерьма.
Начнём с того, что все мы, девочки, немножко рок-стар. И не должны страдать и унижаться ради партнёра. Но главное — почувствовать это на каком-то конкретном примере.
Я сегодня в глазах Wizard увидела своё отражение, как девушки на сцене с микрофоном, на концерт которой он пришёл, и никак не ожидал, что получится с ней заговорить. Я почувствовала разницу самооценок, хотя по большому счёту, что я, что он — мы просто люди.

Вообще, это был хардкор концерт, и мне было сложно не думать весь вечер «я же девочка». Ведь вокруг все были мальчики, и мошились тоже только мальчики. Но потом я поняла, что вообще-то всем пофиг, и что boys, что girls, just wanna have fun.

Никогда не загоняйте себя в рамки. Рамок нет, их придумываем мы сами.

В продолжение к https://t.me/lovehatejp/105

Сегодня Сахил приехал к нам в командировку из Индии.

Наша компания инвестирует в модный бренд. CEO бренда - Сахил, он сам предложил его основать, идея заключается в использовании ３D-печати. Естественно, просто в модные шмотки мы бы инвестировать не стали. Конечно, в итоге он владеет весьма малым количеством акций, и спустя несколько лет после основания переживает по этому поводу.
Сахил очень долго жил, учился и работал в Японии, в какой-то момент понял, что эта страна его доканала. Поэтому, он очень ловко нашёл способ свалить из страны, оставшись при работе.
Я обожаю Сахила. На вид индус, но в душе породистый американец.

Когда он приезжает в Токио, все хотят с ним увидеться, поэтому очень сложно его выцепить.
В прошлый раз мы провели вместе половину выходного, потому что он попросил меня покрасить его в пепельный. Целых полдня в Токио какой-то жалкой мне, спасибо.
Потому что я люблю красить волосики, и свои и чужие, он об этом знает. Я, конечно, не про, но он сказал, что я лучше любой японской парикмахерской (❤️), а в Индии таким вообще не занимаются.

Он обещал угостить меня выпивкой за покраску, но у нас не получилось встретиться в тот заезд - приходилось пить с нашими членами совета директоров.

Сахил - не японец, он держит свои обещания. В этот раз он написал мне сразу, как приехал: когда свободна? Я перечислила даты, коих немного, потому что запланирована поездка на Окинаву.

Сегодня я вижу его в офисе, лонг-тайм-ноу-си, и столько не японские обнимашки. Я прикасаюсь к его спине, чувствую, что кожанка-то из кожзама. Конечно, никто из нас не бьёт друг друга по спине, а гладит: мы же не японцы. Чувствую запах его парфюма. Уношу этот запах с собой на своё рабочее место.

Это запах свободы.
Запах свободного человека, который не боится, что помешает своим запахом работать коллегам. Запах не_Японии. Запах прекрасного мужчины и замечательного друга. Запах, который можно почувствовать, потому что можно приблизиться ближе, чем на метр.

Завтра идём накатывать за дружбу народов.
#ненавистьвтокио

Каучсёрфинг - как коробка конфет "птичье молоко". В основном все коричневые, но если поковыряться, есть и белые, а если совсем повезёт - жёлтая тоже перепадёт.

Иногда шоколад покрывает конфету неровно, и можно догадаться, если она белая или жёлтая. Если такого "лучика надежды" в виде неровного шоколада нет, пока не надломишь глазурь - не поймёшь, что внутри. Для меня такими лучиками являются US, UK, Australia в профиле каучсёрфера. Вынуждена признаться: у меня есть хорошие друзья всех национальностей, но когда мне на каучсёрфинге на ломаном английском пишет индус с просьбой вписаться на месяц, я отклоню его с вероятностью 100% и не отвечу на "почему".
А вот когда пишет американец, англичанин или австралиец, я всё сделаю, чтобы с ним/ней удалось затусить. Кроме одного раза, когда у чувака в отзывах было написано, что он явился к своему хосту накуренный, пасло от него за километр, при себе было пара десятков грамм, а в штате, где он останавливался, легалайза в общем-то не было.
Таким образом, вчера ко мне приехала девушка. Точнее, приехала она сегодня, в час ночи. Я бы такого ни за что не простила, если бы сама не хотела бы с ней затусить, из-за US в профиле. Я повторяла себе, "Это будет хороший опыт. Ты подтянешь английский. Не смотря на неуважение к хосту, она может оказаться хорошим человеком".
Повторяя эту мантру, я легла спать. Не помню, как ночью открыла дверь, но как-то там открыла и легла дальше.
Моё утро началось с прекрасного вида девушки на подготовленном мною вчера ложе, её шоколадные волосы волнистыми, по-путешественнически жирными, локонами свисали вниз и "Hi! I'm Isabella".
Изабелла сказала, что ей нравится моя футболка, на которой изображён скунс и написано Rare Dankness. Я подумала, "Ага, своя!", но не стала ничего говорить. И она решила прояснить со своей стороны, что это же гроверская тема. Мы, конечно, перекивнулись, что тут это totally illegal. А её братишка с этими ребятами лично знаком там, где всё лигал*.
Я уже почти 3 года ношу эту футболку, она превратилась в 100% домашнюю, и вот, на грани её смерти, кто-то отметил её смысл.
Да, у меня есть пара футболок "зелёный-жёлтый-красный", чтобы надеть на регги-фест, но эта футболка - что-то абсолютно особое, означающее причастность к достаточно узкому кругу людей, это прям элита среди хипарей, если так можно выразиться.

Спасибо вселенной за жёлтую конфетку.
Спасибо вселенной и Т. за два года в раста-тусе. (А не повод ли спросить как дела и рассказать об этой забавной истории? Ведь футболка-то от него)

Когда я поеду в штаты, я знаю, с кем буду тусить.

*Поясню для тех, кто не в курсе, потому что 2 года назад для меня предложение выше значило бы ровным счётом ничего.
Гровер - тот, кто выращивает коноплю.
Rare Dankness - ребята, которые торгуют семенами.
А я - девочка приличная, но меня вечно тянет к чудовищам в заброшенные замки, ну я вам уже рассказывала.

Я много говорю о том, как важно быть хорошим человеком, но давайте начнём со смертных грехов. Я победила жадность и чревоугодие через буфет в отеле. (Выпечка вся пойдёт «с собой» на день)

– А вон тот ничего.
Меня редко японцы могут чем-либо зацепить, но этот был одет в стиле urban ninja, причём сочетал в себе адики и мартенсы, а ещё он фотограф. (Ну сколько можно фотографов)
Мы были заняты йогой и роскошным отелем, он был занят фото-работой. Я также обратила внимание, что остальные фотографы очень часто направляли свои объективы на нас, ведь белых был примерно 1%, но не он, его как будто совсем не интересовало, кого фотографировать чисто по внешности, он как будто действительно фотографировал мероприятие со всех сторон. Это вторая причина, почему он меня привлёк.
Ожидала ли я его увидеть когда-нибудь снова? Нет, конечно. Это был мимолётный свайп вправо, не подразумевающий ничего особого. Но вот я выхожу из туалета готовящегося взлететь самолёта и сталкиваюсь с ним в проходе.
– А.
Не знаю, как объяснить, когда именно японцы издают это междометие, но суть в том, что наши взгляды встретились, и мы друг друга узнали. Я прошла на место, он сидел через одно от меня по диагонали.
1) Из всех мест в самолёте — почти соседние.
2) Он тоже прилетел сюда из Токио.
Я верю во вселенную, знаки и прочее дерьмо. Немного верю. Хочу верить. Поэтому я уже искала темы для разговора во время полёта. Но вот самолёт начал движение, и меня, как по щелчку, вырубило спать: я почти двое суток провела за рулём безвылазно. Play hard — это моё всё. У меня не получается разумно расходовать свои силы во время отдыха, будь то вечер с друзьями в баре или путешествие в далёкие края.
Я проснулась, когда мы пошли на снижение: боль в заложенных ушах не давала больше спать.
Но вера во вселенную не позволили мне сдаться. Он фотограф, наверняка, ведёт Инстаграм. Спрошу Инстаграм.
Мы сели, все подготовили свои вещи и столпились в проходе в ожидании разрешения на выход.
– Вы будете куда-нибудь выкладывать фото с мероприятия?
– М-м-м, да, на сайте организатора... Ну и в Инстаграм.
(Я понимаю, что он имеет в виду Инстаграм организатора, но продолжаю)
– А можете сказать свой Инстаграм? – я протягиваю свой телефон с открытой строкой поиска в Инстаграм.
– Мой? Ну... Хорошо.
– Ого, да вы популярный! – я слукавила, ведь у него даже не 10к подписчиков.
Я нажала follow, а он не нажал. Я попробую ещё оставить парочку комментариев, но, кажется, Вселенная иногда подмигивает нам без особой на то причины. 🙂 #любовьвтокио

За книжную рекомендацию спасибо Л., а мама ничего не ответила.

В нашей компании есть много различных плюшек, которые призваны помогать саморазвитию. В книге "От Хорошего к Великому" Джима Коллинза, которую я вам обязательно перескажу отдельно, рассказывается о том, как компании важны люди, про то, что в хорошей компании только хорошие люди. По количеству-качеству разных систем поддержки сотрудников можно понять, насколько компания дорожит сотрудниками.
К сожалению, в действительности, для меня существующих систем оказалось совсем недостаточно для того, чтобы быть удовлетворённым сотрудником, но об этом я подробнее расскажу, когда наконец сменю место работы.
Одна из этих систем - система семинаров. Любой человек в компании может организовать семинар, в котором могут участвовать все сотрудники, включая стаф типа HR. Популярные семинары награждаются денежкой на пьянки.
Есть семинары продолжительные, а есть разовые. Я была на разовых, потому что в первый год работы считала невозможным и глупым занимать этим своё свободное время, но для скоростного роста всё-таки нужен вектор и дисциплина. В этом году я решила выйти на новый уровень и пошла на продолжительный семинар. Я выбрала "high-tech семинар", у нас пока были только организационные моменты, я уже взяла себе пару тем для выступления, но расскажу впечатления в целом.
Так как в последнее время я работаю на прекрасном проекте почти без переработок, я совсем отвыкла пребывать на работе до десяти вечера. Тяжко, подумала я. А я была так горда своим физическим состоянием, что у меня получается концентрироваться в течение всего дня, что голова не болит, что могу проснуться без кофе.
Но теперь я вспомнила: с переработками твоя жизнь становится совсем другой.
Самое интересное - нас сегодня таких 9 человек, а в мэйлинг-листе семинара нас аж 16. 16 человек, ради собственного развития, готовы пребывать на работе на 3 часа дольше положенного. Сказать, что это вдохновляет? Будет неправильно. Ничто не может вдохновить меня на переработки, кроме срока, установленного извне (типа какое-нибудь мероприятие) и идеи, которую надо претворить к этому сроку. Семинары не вдохновляют на переработки.
Но они точно дают сил идти вперёд.
#ненавистьвтокио

Сегодня я впервые отправила minutes на японском нашему клиенту. Конечно, они пока все исправлены-переправлены начальником, но создатель — я, и письмо я отправила сама, со своего адреса, и получила «спасибо» в ответ. У р а
Когда работаешь на клиента, самой большой мотивацией является вот такой фидбек. Пусть даже он официозный и незначительный, но такой первый и настоящий, а главное: лично мне!

призраки прошлого

Я думаю, это вполне стандартно, после разрыва думать и говорить, как всё было плохо, как косячил партнёр; понимать душой, что сам-то тоже далеко не сахар, но говорить вслух совсем не об этом.
Психологические механизмы нашего мозга устроены так, что неприятные, плохие моменты со временем забываются и вытесняются. И вот, после расставания, каким бы паршивым оно не было, рано или поздно настаёт момент, когда всё кажется не таким плохим. Мы ведь друг друга любили, нам было так хорошо вместе! А помнишь, как мы ходили в поход, и как ты спас мне жизнь? Я тогда думала, что кроме тебя мне ничего не надо, это были 2 лучшие недели, две недели в альтернативной реальности Ергак...
Я прекрасно понимаю, что это повторяется каждый раз. Это неизбежно, и всё, чем я могу противостоять этому потоку воспоминаний это "раз мы расстались, что-то пошло не так". У меня и правда были моменты в жизни, когда я не могла объяснить себе, что же пошло не так, и возобновляла умершие отношения. И хотя очень горько это признавать, стоить запомнить, отношения не возрождаются. То, что случилось однажды, случится и дважды. Случился пиздец - случится он же снова.
Сейчас я могу с уверенностью сказать, что наши отношения шли на нет до моего отъезда в Японию, потому что вся ситуация была напряжной. Я не знала, что меня ждёт, он не знал, как нам остаться вместе или как прожить без меня, хотя не говорил этого вслух. Думаю, это преждевременное отталкивание меня происходило на подсознательном уровне. Я всегда считала Т. своим другом, я его любила. В какой-то момент он перестал отвечать мне взаимностью словами о чём, видимо, сильно пожалел с моим отъездом. Я знала, что он любит меня, хотя он говорил обратное, и это было очень жестоко, мой рудбой. Думаю, мы оба понимали ещё тогда, что в конце нас ждёт только конец.

В среду по моему сердечу так сильно ударила тоска по дому, что я написала многим друзьям, кому давно не писала, в том числе и Т., ведь он мне друг. Я просто рассказала, как поживаю в последнее время, а в ответ получила невероятное, откровенное письмо от близкого друга, который впервые за год признаётся, как ему было трудно без меня, как он думает обо мне каждый день (до сих пор?!). Я так растрогалась, ответила ещё более откровенным письмом, и, видимо, но этом тонкая грань негласных правил людей недавно расставшихся была нарушена: следующего ответа я не получила.

Т. является очень большой частью моей жизни. Он показал мне новый мир, он первый, кто начал учить меня жить по доброте, а не деньгам, славе или лайкам. Но последний раз я слышала от него настоящие, откровенные слова, не год, а полтора или даже два назад. И вот, со мной говорил человек двухлетней давности, откровенно говорил от всего сердца. Почему он не мог этого делать, когда это было так нужно?...
Видимо, потому же, почему мы не можем быть вместе.

Я много чего говорила и писала плохого про Т., я была в обиде. Но на самом деле, он самый добрый человек, какого я встречала в своей короткой жизни. Эта история научит нас с ним ценить людей вокруг нас и не закрываться от них в себе.
Т., ты всегда будешь моим близким другом. Я тебя любила.

#любовьвтокио_километры (я попытаюсь всю историю собрать под этим тегом для Т., последнее время про него позабыла)