Помните, недавно писала, мол, если у человека кто-то есть - то надо просто забить?
Это не единственная ситуация, в которой нужно забить. Хочу написать в дополнение, что если человек на тебя забил, то в ответ тоже надо просто забить.
Незачем устраивать вот эти всякие драмы.

Я сейчас про Д., которому я приготовила кофеты, в которые вложила чувства, как он сам сказал, 愛情をこめて作ったでしょう？. Мы последнее время видимся достаточно часто, и эту тему обходим стороной.
Он ведь прекрасно знает, как я к нему отношусь, но не удосужился за целый месяц уделить и часу своего времени для меня.
Поэтому, хоть мое кокоро все еще бьется сильнее, чуть только услышит этот странный спокойный и успокаивающий тембр его голоса в коридоре, пора забить и отпустить.
Конечно, я не буду специально его игнорить, но и не буду больше реплаить в твиттере, и постить что-то специально, чтобы ему рассказать, тоже не буду (мы много общались именно через твиттер).
Не буду больше пускать огонь в глаза каждый раз, когда на работе заговаривают о нем.
Не буду больше пересказывать ему, что говорили за спиной коллеги на номикае.
Не буду больше drunk message'ить.

И плакать, ныть, страдать, убиваться я тоже не буду. Нет ничего плохого в том, что я не буду больше тратить время, чувства и мысли на то, что заведомо обречено на провал. А быть может, в моем сердце просто уже давно не осталось слезок. Сердца самого уже давно почти не осталось.
Пока что я беру перерыв в #любовьвтокио. Ничего не хочется, а в таких делах не стоит себя заставлять.

Спасибо за слова поддержки в личку, но Д. правда не стоит вот этого всего, даже ваших слов не стоит. Он отличный человек и друг, но как мужчина явно слабоват для вот этих всех драм! Так что забыли-забили, всё с ним будет хорошо.
А я что-то играю драма квин, проснулась сегодня в 5 утра в слезах, даже мамуле на чувствах отписалась об этом событии.
Дело в том, что ровно год назад у друзей была годовщина свадьбы, на которую мы ездили вместе с моим бывшим Т., это было последнее событие вместе перед моим отъездом в Японию, а это, читай, перед расставанием.
То есть, с нашего фактического расставания прошёл год, а с "ментального", когда "всё, хватит расстояний, ничего не выходит", полгода.
Мне приснился сон, будто я приехала в родную Сибирь ненадолго, а она уже стала такой крутой (за год с колен встали, ага), запустили электрический кар-шейринг, как в Японии (вполне осуществимо в наши минус 40, но кого волнует реалистичность во сне!), и, конечно, я встретилась со своими друзьями, с которыми меня за последние, прости г-ди, 3 года познакомил Т. И вот мы тусим, и нам так хорошо, но приходит время перемещаться, и я, как водитель, сажусь за руль электромобильчика из каршейринга. И пофиг, что он рассчитан на одного, Т. садится впереди меня, и я беру в руки баранку, немного его обнимая и утыкаясь в его длиннющие дреды (которые он уже обрезал, но я его вживую без дред не видела). Дальше мы оказываемся в какой-то квартире какой-то девочки, разговоры, курение и алкоголь, но не для меня: я за рулём. А вот Т. уже в кондиции и... предлагает тройничок.
Не буду продолжать с подробностями сна, я просто перескажу вывод, с которым слёзки полились из глаз, а я проснулась: ему нужен был секс, а мне нужно было "всё вернуть".
Очень сложно признаться, даже во сне, что мне нужно всё вернуть.
И на самом деле не нужно! Я прекрасно это понимаю, я помню все, из-за чего мы рассталось, но порой даже самый прочный, построенный с такими затратами и усилиями фундамент, которого хватает на «ебошить как чёрт каждый день», изнашивается и даёт сбой.

Пришло время ремонта.

МАК ИЛИ ПЕКА
Вечный вопрос, сегодня речь о нем зашла на работе.
Дело в том, что наш клиент - крупный производитель в том числе пк, и приходить к нему с нашими рабочими пк другого производителя - неуважительно.
Другое дело мак - это ведь другая операционная система, и тут уж ничего не поделать.
- Я не люблю мак. Мне не нравится звук клавиатуры. Он делает "могу-могу" (обычная клавиатура делает "кача-кача"), поэтому, с какой бы скоростью, как бы сильно ни печатал, со стороны кажется, что ты совсем не работаешь.
- А ты попробуй энтер почаще нажимать, со всей дури.
- Энтер тоже, как сильно ни нажми, всё равно тихое "могу".

Из этой истории я выучила две вещи. Первая - ономатопоэтик "могу-могу", которым можно обозначить глухой звук клавиш не механической клавиатуры.
Вторая - японцы сами прекрасно понимают, что у них главное - это умело делать вид, что работаешь, а что там внутри - посмотрят только в последнюю очередь.
Поэтому я сижу и со всей скоростью набираю этот пост на своей механической клаиатуре. В рабочее время. :)
#ненавистьвтокио

Сегодня со:бэцукай (прощальная вечеринка) для коллеги. Из 150 человек приглашены 8, я — одна из них. Потому что он горяч, а я белая.
Я не знаю, почему он меня пригласил: потому что я много и весело пью, и со мной вечеринка будет спасена от японских манер, или потому что у нас что-то было.
На случай второй причины сходила на эпиляцию, прибрала весь бардак в шкаф, протерла крошки со стола, ну вы поняли. Ещё так забавно «совпало» что именно сегодня я с новой стрижкой (конечно, я попросила мастера найти мне время ДО сегодня).
Потому что Х. классный и горячий, а у меня внутри весна и гормоны, если описывать это всё приличными словами. Пожелайте мне удачи, ха-ха! В случае обоих исходов, завтра мне будет, что рассказать :)

Шли, взявшись за руки. Он засыпал меня комплиментами. Я устала и хотела скорее принять горизонтальное. Но его occasional поцелуи и обнимашки на красных светофорах напоминали мне о сегодняшней цели.

Позже Д. очень неловко пытался пошутить, что, мол, я же теперь девушка Т., я не свободная. Учитывая полное отсутствие других шуток от Д. В этот вечер, я заметила, что его этот разговор задел, и весь вечер я видела в его глазах нотки ревности. Как сказала Ю., «брать не хочет отдавать тоже не хочет».
#любовьвтокио

Как-то раз всем работникам компании на почту пришла рассылка, что в нашей компании имел место быть харассмент от старших по отношению к младшим. "Подробности остаются в секрете", но лично я, вроде как, знаю, в чем дело.
К. сама по себе полненькая; как я понимаю, она никогда не была худой. Когда ее направили на тот проект, на котором я умирала всего полгода, а она - 2, у нее все время не прекращался перманентный стресс, в котором она увидела причину дополнительного набора веса.
На корпоративной пьянке после кик-офа, один из экзекьютивов отметил, что она пополнела. Она пошла реветь в туалет, а Ф. ее успокаивал и предлагал доложить на экзектютива. Прошло более полугода, и она, наконец, доложила. Или Ф. доложил, или просто до директора дошел слух так же просто, как дошел до меня.
А, быть может, это она рассказала, но не про себя, а про моего начальника-мудилу, ведь он за последние пару месяцев несколько раз извинялся за то, как себя со мной вел.

Поэтому мы в принудительном порядке проходим онлайн-стажировку по "комплайансу и риск менеджменту".

Интересные факты о домогательствах, все охраняются законом:
・ Пьянка после работы и командировка - продолжение рабочего места.
・ Пострадавший сам решает, что стало домогательством, а что нет.
・ Примеры сексуальных домогательств: высказывания, обсуждения на тему секса, внешнего вида, возраста (включая "дядька", "тетка"), отношений (включая "когда замуж"), прикосновения, настойчивые текстовые сообщения.
・ Maternity　Harassment - это когда на вас наезжают за пониженную трудоспособность и отгулы по причине беременности.
・ Power Harassment - это то, чем занимался мой начальник-мудила. Обвинение сотрудника в том, что он не справляется с задачами очень громкими, жестокими словами, на виду у всех, в течение продолжительного времени. Как правило обосновано тем, что "это было наставление на истинный путь, развитие и процветание".
Немного на другую тему, но:
・ Длительными переработками считаются те, которые превышают +80 часов сверх нормы (ПМП).

Законы по поводу домогательств хорошо продуманы, но пользуются ли этим работники? Скорее нет, чем да. #ненавистьвтокио

Я вам все никак не даю апдейт по своему рабочему положению, пора исправляться.
Итак, я приехала в Японию чуть больше года назад и заключила трудовой договор на 1 год. Он истекает 31-ого марта.
28-ого февраля, ровно в последний день (сообщить по договору должны были за месяц до истечения) мне сообщили, что мой договор хотят продлить еще на 1 год, спросили, согласна ли я. Я согласна, потому что мне до писка нравится текущий проект. Я не согласна потому, что "ты не настоящий консультант, ты только стремишься им стать"; так сказал мне директор фирмы, причем на виду у всех. Мне очень надоело такое отношение, хотя оно вовсе не повсеместное, хотелось, чтобы меня взяли в штат, "настоящим консультантом". Хотя разницы ни в зарплате, ни в тасках, нет, черт вас подери. Из хорошего: теперь я могу использовать это как оправдание и избегать сложных тасков, требующих переработок по 20-30 часов в месяц. Из плохого: а хорошо ли предыдущее?
Когда я работала на том_самом_ужасном_проекте, я думала, что пора идти в агенство по трудоустройству. Но времени и сил настолько не хватало, что я сидела на жопе и терпела.
Теперь, хоть я и довольна текущим проектом (читай: мотивация искать другие варианты работы не такая высокая), у меня есть силы и время, надо узнать у агента, куда можно расти. Моя цель на первый месяц фискального года, то есть, апрель - подлатать резюме, встретиться с агентом и узнать свою текущую стоимость на рынке.
Дабы не заканчивать пост в сей живописный, полный облетающих со скоростью 5 сантиметров в секунду лепестков сакуры, день, на невнятной ноте, дополню, что меня включили в объект на получение одной из премий, которая размером больше половины моей зарплаты. Думаю купить Phantom 4 Pro, это дрон. Таки переработки считаю оплаченными. #ненавистьвтокио

​​Если кто-то из вас смотрит или читает художественные произведения именно японские, а не "о Японии" (пример: Мемуары Гейши — это "о Японии"), вы могли заметить, как там вообще никакого значения не придаётся, а всегда воспринимается как данное и "декорация" ежегодное цветение сакуры.
Стоит отметить, что в Японии что-нибудь цветёт круглый год, и даже сакура цветёт почти круглый год, просто разными сортами. Дело, конечно, вовсе не в ней, не в той, которая редко и беспорядочно. Дело именно в апрельской.
Почему же именно апрельское цветение сакуры так романтично?
Вы не прочувствуете его, если приедете в Японию туристом. Вы посмотрите красивые цветочки; если повезёт — увидите, как они расцветают потихоньку, перетекают в полный цвет, когда всё-всё целиком белое, а потом опадают на асфальт и в реки, заполоняя собой все ровные поверхности белоснежным бархатистым ковром.
Когда ты живёшь в Японии, ты становишься частью мира, в котором фискальный год начинается в апреле. Будь ты школьником, студентом или офисным планктоном — новый период твоей жизни каждый раз начинается в апреле. Именно в апреле вспоминается весь предыдущий год. Магия 31-ого декабря затмевается магией апреля, точнее, конца марта, когда всё горит, и ты горишь, и начала апреля, когда всё новое загорается.
Это моя пятая сакура в Японии, третья в Токио, но первая настоящая сакура, когда я замерзаю под кондёром и электронным одеялом, а на следующий день вижу толпы туристов в шортах, которые приехали, чтобы увидеть её. И вот случается она, сначала чуть-чуть, потом полный цвет, а сейчас опадает. И ты всё это видишь, и ты часть этого, и ты вспоминаешь то, что было в начале.
Ну а вообще, сакура — это ещё одно из множества других проявлений бренности и эфемерности нашего мира. Об этом свидетельствует и то, что даже в хорошую погоду, как в этом году, сакура не стоит больше трёх дней, и то, что ещё один целый год, по сути, процент от жизни, а то и два, кто его знает, просто взял и прошёл. И дальше будет только следующий.
Поэтому, турист, чтобы по-настоящему понять сакуру, советую тебе приезжать на март-апрель каждый год и наслаждаться этим процессом с начала до конца. Но если тебе, турист, так важно познать эфемерность мира через сакуру, может, пора переехать уже сюда?

Я шагаю в новый год!

Очень хочется спать.
Вчера я легла пораньше, не пошла на треню, часов для сна было очень много, но я не спала. Взрослый и стремящийся к успеху человек, как я, не может себе такого позволить! Но, как сказал Н., все мы становимся школьниками, когда дело доходит до этого.
Я говорю, "это мой друг, это мой бро", но как же у меня сносит крышу каждый ебаный раз, когда я его вижу.
Нет, серьезно, я бы очень хотела, чтобы он вдруг оказался в той малочисленнейшей категории людей, которые вот только бро и ничего больше, но у меня не получается, ну никак.
Поэтому я сбилась со счета, сколько раз открывала глаза в ночи, чтобы убедиться, что оно вот, оно наяву, и проверить, на месте ли татуировка якоря на спине, но он был в футболке, поэтому проверить не удалось. А ведь 4 года назад я абсолютно так же, как и сегодня, лежала на диване у М. в гостях вместе с Й., гипнотизировала якорь на спине и не могла заснуть.
Прошел час, так дальше продолжаться не может, давай, обними его и успокойся, и заснешь спокойно. Я обещаю себе, что я смогу заснуть спокойно после этого.
Еще час уходит у меня на то, чтобы обнять. Но нет, учащенное сердцебиение не прекращается, и я так и ворочаюсь с бока на бок всю ночь. А Й. спит. У Й. болит горло и он, кажется, сдерживает кашель, чтобы меня не разбудить. Не беспокойся, Й., я вовсе не сплю.
В этот раз Й. постоянно говорит ключевое слово (имя), а еще постоянно говорит "мы", когда рассказывает о своей повседневной жизни в России: кажется, в этот раз Й. в отношеньках. Поэтому, хочется ли мне секса? Ну, да, хочется, но пусть сам решает вот это вот все, а я тихонечко пассивно буду пытаться уснуть рядом.
И я просто прошу вселенную, чтобы отпустила мою крышу.
Конечно, чувствовать все эти гормоны и химию, происходящую где-то глубоко внутри, так сильно чувствовать, очень круто, но please stop, это мой бро, Й., мы никогда не будем вместе, но мне с ним всегда будет здорово. Потому что я скейтер, я серфер, я немного бизнес-леди, но он гораздо круче, чем я, я не перестаю им восхищаться, очень важно иметь таких людей вокруг себя. Зачем это все лишнее, прекратите.
Наступает утро, расстояние между нами увеличивается до ~метра, дышать снова становится проще, я снова могу мыслить и говорить, как нормальный человек. Ну что за магия?


Й. приехал в гости. Осталось 12 ночей.
#любовьвтокио

Я не родилась в Японии, я не росла тут, и в общей сложности, с перерывами, провела чуть более 2 лет. Мой японский не идеален, японский менталитет до сих пор не перестает меня удивлять.
Но меня взяли на работу абсолютно на тех же условиях, что и японцев. Поэтому мой предыдущий начальник-мудила мог себе позволить сказать "да ты пишешь отчеты как школьник", потому что я наравне с японцами, а знаний японского, возможно, не хватает до университетского уровня.
Это круто. Они пытаются перешагнуть через "случайный расизм", как тут принято говорить.
В основном, на работу в Японии белых берут с английским (+минимальный разговорный японский) как специалистов. Также, белому с английским гораздо проще дослужиться или сразу поступить на более-менее руководящую должность в международной компании: как бы ни был хорош японец, без английского он не сможет руководить командой иностранцев.

Но меня взяли не как белую. Мне это объяснили с самого начала.

Как у иностранца, у меня идеальный японский, все квалификационные экзамены пройдены на высших/почти высших уровнях. Но как у японца, у меня уровень ученика старшей школы, со слов начальника-мудилы.

И вот, я пишу minutes (протокол?) совещания, пишу как минимум раз в неделю, уже более полугода. Пишу, и пишу, и пишу, но в итоге их составляет и отсылает кто-нибудь другой: настолько низкого качества мои minutes.

Вчера я снова занималась этим дерьмом, но чувствовала себя не хорошо; понимала, что мои minutes все равно пойдут в мусорку, поэтому сказала: начальник, пока, я ухожу, вот сделала по 2 пунктам.
Начальник подправил мои 2 пункта, дописал остальное и в графе creator указал себя и меня. И отправил клиенту.

Это первый раз, когда мои minutes хотя бы в какой-то форме дошли до клиента.
Очень жаль, что я не осталась вчера допоздна и не доделала все пункты сама.

Теперь клиент знает, что я не просто так жопу просиживаю на совещаниях, и от этого так славно на душе, что хочется работать и работать дальше.
Когда работаешь на клиента, очень важен фидбек.
Пару недель назад клиент во время совещания подошел ко мне и спросил, что это я печатаю. Я сказала, что minutes, он сказал, ничего себе, как быстро.
И вот, теперь он может увидеть, что да, я набираю реальный текст, на реальном японском, и реально приношу пользу проекту.

G-d bless моего начальника и этот день.
#ненавистьвтокио

Не пить лекарства от простуды, пока не доделаешь работу, а то сонливость.
#ненавистьвтокио

Короткий отчёт про спад гормонов и снятие розовых очков.
В общем, подсознание, мозг и всё остальное как-то договорились, что страдать по Й. не надо. Они придумали на то обоснования.
1) Й. храпит. Я сплю каждый день минимум на часок меньше, чем обычно.
2) Если выбирать какую-то сторону, Й. скорее относится к той, на которой любят поебать мозг. Может, это и не так, но я больше люблю не когда мне говорят «а я вот там-то», а сразу говорят: просто поделились местоположением или зовут куда-то.
Окей, это совсем мелкие мелочи, и как человек, и как мужчина, он всё равно замечательный, но... спасибо разуму и прочим внутренним друзьям за то, что ищут причины хотя бы немного меня отпустить и так не думать.
Не думать, когда он выходит из душа, я в полудрёме, но слышу, как он снимает футболку, а значит, сегодня я увижу якорь на спине. Но не буду пялиться и не спать, я же успешный независимый человек!!!...


Таки поразительно, как быстро я всегда воскресаю после страданий. Следующий шаг — устранить сами страдания, которые зачастую на ровном месте.

パワハラ！
パワーがないんじゃないんですか。

Опять небольшой словестный каламбур. Моя мини-начальница намекала, что на следующей пьянке было бы неплохо, если бы большой начальник угостил. Проходящий мимо коллега отметил, что это, вообще-то, пава-хара, т.е. вид домогательства, который не сексуальный. На что большой начальник заметил, что у мини-начальницы пава-то (силы-то) нет совсем.

Это чувство, когда шутки на одном языке совсем-совсем не смешные на другом...

Я не верю в гороскопы, не читаю их даже раз в полгода, но когда начинаются разговоры про скорпионов, про то, как они влюбляются, про то, как они любят и то, как они ходят с разбитым сердечком, я готова, сука, подписаться под каждым словом.

Не хочу разбрасываться страшным словом "любовь", потому что не очень понимаю, что оно значит. Но вот влюбилась я в Й. в не таком уж и далеком 2014. Я буквально на неделе вернулась из Японии в отчий дом. Он играл на гитаре, а моё сердечко медленно таяло. Мы были знакомы до этого, но он не играл на гитаре. Проснулись мы на кровати моих родителей, протусили ещё пару дней, и он уехал в город К.
У меня много любимых друзей в том городе, поэтому я туда приезжала время от времени, и к друзьям, и к Й. Но в мае 2015 Н. передал инсайдерскую инфу, что Й. с кем-то гуляет за ручку, и я решила, что хватит себе морочить голову и "перестала искать".
Как это часто бывает, когда "перестаёшь искать", оно само находится. Так начались мои двухлетние экономические отношения, в которых по обоюдному согласию не было любви. По крайней мере, влюблённости точно не было с самого начала, все было как будто по инструкции, и хотя было много проблем, я много плакала, мне ни разу не было больно. На начале второго года мы вместе были на свадьбе В., и Й. тоже был там. Й. ушёл пораньше с какой-то дамой. Я была в отношениях, поэтому никому и ничего тогда не сказала, но сердечко заставило меня заметить пропажу Й. с ивента, потому что сердечко не отпускает просто так.
И вот, мои экономические отношения начали идти на нет, потому что подорвалась экономическая стабильность: моя целеустремлённая часть стала слишком много работать и зарабатывать, да ещё и в далекой стране, нарушая наш экономический баланс. (Конечно, проблемы у нас были не только в этом, но к экономике сводить весело, а подробнее я позже вам расскажу о Т.)
И тут Й. приехал в гости, как друг. И я спросила, норм ли ему спать на полу, он ответил, что норм, если не холодно. И я пустила его к себе, потому что холодно, и мы проснулись вместе. Хотела ли я этого? Да, я этого хотела. Но сделала бы я это сама? Нет, ведь экономический договор превыше всего, нельзя против него переть.
Спасибо, что помог мне найти силы разорвать затянувшийся экономический договор.
А теперь он приезжает снова, и снова сердечко моё не на месте, но теперь у него есть девочка, и я вообще не понимаю, как это всё называется.
Я бы очень хотела, чтобы мы просто были охуенными друзьями. Но сердечко мне этого пока не разрешает.
А поскольку сердечко не считает нас друзьями, я в очень хуёвой ситуации: у меня в гостях мужчина, к которому я неровно дышу, я беру ради него выходные, я пропускаю ради него социальные мероприятия с коллегами, трачу свои силы, время, и эмоции, не говоря уже банально о предоставлении жил. площади, и я получаю что-то взамен, какой-то совместный опыт, но это вот вообще не та цена, на которую моё сердечко со вселенной договаривалось.
У нас есть очень много общих друзей и знакомых, которые сейчас делятся на 2 категории: категория, которая всеми силами напоминает, что есть девочка дома, которая вообще-то хорошая, и которая близкий друг, и это все очень давит на меня, будто бы я что-то плохое делаю, хотя это не я купила билеты в Японию и решила жить в Японии с кем-то, кто ко мне не ровно дышит, хотя у меня есть отношеньки. И еще одна категория, которая ещё с прошлого его приезда говорит, что так дела не делаются, хватит быть тряпкой, он тебя использует.
И знаете, я вот даже готова согласиться с тем, что он меня использует, но откажу ли я, когда он в следующий раз поедет в Японию? Нет. Откажу ли я, когда он поедет в Японию вместе с девочкой, которая, кстати, видимо, и есть та, с которой за ручку в 2015?... Я не знаю.
Мне очень хорошо и приятно просто проводить с ним время, даже когда нет никаких намеков на романтоту. Но мне настолько же больно, насколько хорошо. Лучше ли не чувствовать ничего и оградить себя от всего этого? Не знаю, ох, не знаю.

Это прекрасно, понимать, что в сердце ещё осталось что-то способное испытывать такие сильные чувства. Это прекрасно, чувствовать жизнь, а не чёрствость. Это прекрасно понимать, что все эти свиданки из тиндера и близко не стояли к той химии, которая происходит у меня внутри, когда я в одной комнате с Й.

Не хочу разбрасываться страшным словом "любовь", потому что не очень понимаю, что оно значит, но, быть может, я люблю тебя, Й. И я прошу меня отпустить, потому что сама я этого сделать не могу.

Осталось 4 ночи.

#любовьвтокио

И хотя "продукта" продуктивности (здесь я имею в виду какого-либо рода развитие отношений) этих 2 недель никакого нет, и не будет, но я все равно не жалею об этом.
Слишком много понадобится букв, чтобы передать все те эмоции, которые я испытала за это время с тобой.

4. нахуя я это говорю
Самая сложная часть.
4 года (3.5?) молчала - могла бы и дальше молчать.
Просто очень хочется. Раньше не хотелось говорить, а теперь хочется.
Захотелось, наверно, потому что раньше мне казалось, что всё очевидно, и по моему поведению всё понятно.
Но ты так часто и невзначай упоминал Л., как будто это норм. Что мне захотелось сказать, что это не норм.
Я, конечно, думала на всё забить и проводить тебя без лишних слов, но живём один раз. Так что сорян.
5. Вывод
Я ни на что не претендовала и не претендую, но в общении со мной прошу быть чуть более тактичным.

***
Немного из памятного и прошлого, в основном с того, как я оставалась у тебя перед вектором.

- я приготовила кашку с солью на завтрак перед вектором, и ты сказал, что этого не хватало, и какая. я. молодец.
- ты забыл меня отчитать за то, что я целовалась с м. Мне до сих пор стыдно за это, потому что, на самом деле, один из моих друзей-геев, которому я ныла про то, как мне сносит крышу, сказал "попробуй стратегию `танец с другим`", и в моей голове под алкомечом это приняло какие-то невероятно странные обороты.
- не хотела бы я порвать колготки после того фотосета, ведь я их обычно не ношу. а потом я заходила в почту с твоего компа, чтобы распечатать билет на поезд, и почему-то у нас синхронизировались закладки, и у меня до сих пор остались закладки на парочку видосов и девочек в колготках, вероятно, из твоей коллекции.
- а чойта у тебя на ляхе?
....
ну, чё?
партак!
но это ж я - король партаков!
тогда я не ответила вслух, но подумала, что никто не спорит, и бессонными ночами смотреть успокаивает, и вообще.
- каждый раз, когда мне что-то говорят по-японски, а я отвечаю с припизднутым лицом, оставляя тебя без перевода, это меня спрашивают, "вы встречаетесь"? И я говорю, что нет. И семья в Кобэ залила меня стратегиями приворожения, это было очень смешно и мило, но мне было неловко этим с тобой поделиться.

Мы сами выбираем свое окружение. Это не везение, это выбор.
[моё имя] сильная, [моё имя] выдержит.

На этом я закрываю главу о Й.
Это было прекрасно во многих смыслах. И ничего ужасного, хотя я и умудрилась пострадать.
А письмо так и останется только между нами с вами, ребята. Я проводила его на станцую, мы сделали цьмок в щёчку и сказали "пака-пака". Ноу драма, и да воздастся мне по системе вселенского fair play.

Вчера я познакомилась с компанией американских военных, очень хотелось приключений с красивым рыжим мужиком. Оказалось, что он женат, и меня пытались порекомендовать чуваку, которого называли Wizard. Я спросила, имеет ли место быть Dungeons and Dragons, все дружно засмеялись и начали отшучиваться (имеет).
Я поняла две вещи:
1. Надо перестать пытаться общаться с японцами, мне гораздо проще, когда люди понимают, откуда взялось «legen...wait for it...dary», когда ты предлагаешь поехать в Нагоя на ночном автобусе. А японцы, в большинстве своём, конструируют свой потребительский бэкграунд на японских сериалах, хотя есть исключения.
2. Я слишком рок-стар для этого дерьма.
Начнём с того, что все мы, девочки, немножко рок-стар. И не должны страдать и унижаться ради партнёра. Но главное — почувствовать это на каком-то конкретном примере.
Я сегодня в глазах Wizard увидела своё отражение, как девушки на сцене с микрофоном, на концерт которой он пришёл, и никак не ожидал, что получится с ней заговорить. Я почувствовала разницу самооценок, хотя по большому счёту, что я, что он — мы просто люди.

Вообще, это был хардкор концерт, и мне было сложно не думать весь вечер «я же девочка». Ведь вокруг все были мальчики, и мошились тоже только мальчики. Но потом я поняла, что вообще-то всем пофиг, и что boys, что girls, just wanna have fun.

Никогда не загоняйте себя в рамки. Рамок нет, их придумываем мы сами.

В продолжение к https://t.me/lovehatejp/105

Сегодня Сахил приехал к нам в командировку из Индии.

Наша компания инвестирует в модный бренд. CEO бренда - Сахил, он сам предложил его основать, идея заключается в использовании ３D-печати. Естественно, просто в модные шмотки мы бы инвестировать не стали. Конечно, в итоге он владеет весьма малым количеством акций, и спустя несколько лет после основания переживает по этому поводу.
Сахил очень долго жил, учился и работал в Японии, в какой-то момент понял, что эта страна его доканала. Поэтому, он очень ловко нашёл способ свалить из страны, оставшись при работе.
Я обожаю Сахила. На вид индус, но в душе породистый американец.

Когда он приезжает в Токио, все хотят с ним увидеться, поэтому очень сложно его выцепить.
В прошлый раз мы провели вместе половину выходного, потому что он попросил меня покрасить его в пепельный. Целых полдня в Токио какой-то жалкой мне, спасибо.
Потому что я люблю красить волосики, и свои и чужие, он об этом знает. Я, конечно, не про, но он сказал, что я лучше любой японской парикмахерской (❤️), а в Индии таким вообще не занимаются.

Он обещал угостить меня выпивкой за покраску, но у нас не получилось встретиться в тот заезд - приходилось пить с нашими членами совета директоров.

Сахил - не японец, он держит свои обещания. В этот раз он написал мне сразу, как приехал: когда свободна? Я перечислила даты, коих немного, потому что запланирована поездка на Окинаву.

Сегодня я вижу его в офисе, лонг-тайм-ноу-си, и столько не японские обнимашки. Я прикасаюсь к его спине, чувствую, что кожанка-то из кожзама. Конечно, никто из нас не бьёт друг друга по спине, а гладит: мы же не японцы. Чувствую запах его парфюма. Уношу этот запах с собой на своё рабочее место.

Это запах свободы.
Запах свободного человека, который не боится, что помешает своим запахом работать коллегам. Запах не_Японии. Запах прекрасного мужчины и замечательного друга. Запах, который можно почувствовать, потому что можно приблизиться ближе, чем на метр.

Завтра идём накатывать за дружбу народов.
#ненавистьвтокио