Сначала расскажу вам про факап как продолжение истории о шоколаде, а потом о своем ДСВ.
В общем, С. так и не ответил, когда я могу передать ему шоколад, я напилась и решила переспросить уже пьяненькая, и он даже что-то отвечал, но мне стыдно перечитывать и смотреть, что он ответил, потому что после нужного вопроса, судя по последнему сообщению в виде "I luv uお休み" меня явно куда-то унесло.
Он мне тоже частенько пишет пьяненький! Только он потом общается, как ни в чем не бывало, а мне стыдненько. Возможно, меня поотпустит и я прочитаю, что же понаписала. Помню, что писала на английском, потому что он собирается за границу учиться + потому что в прошлый раз он писал мне пьяный на английском. И потому что до этого весь вечер я болтала на английском.
Anywho. Как же я так напилась?
В принципе, в любой повод очень инетересно посмотреть Сибуя. Она - как бы зеркало токийского молодого общества. Ну а в честь "праздника" многие бары предлагали скидосы. Мы встретились с девочками в лучшем пабе на Сибуя (окей, выбрать "лучший" - нереально, но он хорош!). Я подошла к ним за столик и увидела за столиком пятничного бармена. Оказалось, что он знаком с моей подругой - как же тесен этот мир! В итоге чувак протусил с нами весь вечер. Он оказался наполовину бразильцем, наполовину японцем. Обсудили с Л. расставания и долгие отношения, немного о планах на будущее и о том, что жизнь-то прекрасна, подошла Ю., которая на самом деле была только с самолета и привезла мне хлебушку из России. Люблю ее. Прям такой girls talk получился.
А потом откуда-то нарисовался американец, рассказывал о политике, Царь-Путине, Трампе, Обама кейр, потом о русской литературе и Достоевском. Вау. Такие кадры редко встречаются в Токио! Он в возрасте и в весе, поэтому я не вижу в нем сексуальный объект, но разговаривать было интересно. Обменялись фейсбуком, пока ехала в поезде, он пригласил меня поужинать.
- Ты имеешь в виду меня и Ю.?
- Да, конечно, пусть она тоже приходит.
Это я слилась со свидания и превратила его в дружеские посиделки? I dunno. Просто мне весь вечер казалось, что с Ю. ему общаться интереснее, чем со мной, а фейсбуком-то обменялись только мы. В общем, не знаю, свиданку в любом случае не надо, так что пусть так.
В чем же урок данного вечера? В том, что люди и их совместимость - это очень важно. Каждый раз, когда я ходила на свиданку из приложения, я думала "God, спасибо, что я за это хотя бы не плачу". А вчера, хотя чувак угощал нас пивом, а денег на карте ох, как мало, я подумала, "какого хрена?!" и купила закуски. Мне было приятно угостить чувака, я хотела это сделать, я встала и пошла за ним на кассу, я не считала свои йены и не думала о том, что будет потом с моими финансами. Этот импульсивный несвойственный мне жест заставил меня понять, что во мне тоже еще не все мертво. Что я тоже способна на что-то хорошее. Что мой чудовищный эгоизм где-то имеет границы. Пусть это даже такая маленькая, финансовая мелочь. Я могу стать лучше, более того, это не требует от меня титанических усилий.
Однако, пивом чувак угощал гораздо более щедро, чем я закусками, поэтому домой я уже шла в развалочку не особо понимая, кому пишу и зачем. Скоро я соберу всю свою смелость в кулак и прочитаю, что же я там наговорила С. и договорились ли мы о передаче шоколада. #любовьвтокио

Честно, я со стыда думала, что никогда-никогда больше не открою нашу переписку и не узнаю, что же я вчера писала пьяная.
Но любопытство взяло верх. Плюс, С. уезжал сегодня на день в командировку, значит, он супер рано вставал, а я доставала его сообщениями в 2 ночи: некрасиво, надо извиниться.
Оказывается, С. поведал, что не собирается в компании нашей оставаться больше года, но это секрет. Я сказала, что тоже не уверена, сколько продержусь.
Я спросила, можно ли мне называть С. как-нибудь не по фамилии, а более по-дружески. Он сказал, что, конечно, я могу называть его Д. Это никнейм, который мне не очень по душе, но он без уважительных "-сан" и "-кун" на конце, так что пойдет. И на работе можно, спрашиваю. Да, говорит, а не на работе так вообще всегда "Д."
Сказал, что хочет, чтобы я учила его английскому. Похвасталась своим преподавательским бэкграундом, который мне собственно финансово помог приехать в Японию, и, конечно, давай научу, если ты реально хочешь заниматься. Ведь это повод видеться, ха-ха!
Потом немного пообшались по-английски, потом он уснул, а я продолжила тихонечко изливать поток сознания.
Хочу видеть, хочу говорить, хочу трогать. Оспаде, давайте признаемся: я влюблена по самые красные кончики своих ушей. И пусть даже в конце сердечко разобьётся, оно того стоит. #любовьвтокио

На выходных такой экспириенс произошел, что до сих пор не могу собрать мысли в кучку, чтобы пересказать это. Поэтому, пока что - о буднях и наболевшем.
Когда-то мне очень нравились парни в костюмах. Да что там, "когда-то". Еще год назад я бы хотела, чтобы мой парень шел на свадьбу к другу в костюме вместо футболки с джинсами. Примерно через месяц после этого я уже работала здесь, и мой коллега (точнее, Д., который ранее С., стараюсь привыкать называть "по имени") сказал примерно следующее: "А что, костюм. Костюм нацепил - и все. Думать не надо. Ходить в повследневной одежде гораздо сложнее, мне лень подбирать."
Как же я многого не понимала. Повешал костюм на плечики, стирать каждый день не надо, меняешь себе рубашку и бельишко, время от времени меняешь сам костюм. Да, порой бывает неудобно, тогда снимаешь пиджак или раскошеливаешься на костюм поудобнее.
Ну так вот, ходить в костюме на работу - реально проще. И теперь меня совсем-совсем не восхищают мужики в костюмах. Сегодня Х. пришел в костюме и не представляет никакого интереса. А вчера был в поло и олимпийке - так я взгляд от него не могла оторвать. Да, стоит заменить рубашку на поло - уже не так мерзко смотреть. А костюм, что из юникло, что от итальянского бренда - любой костюм уже так замозолил глаза, что никакого интереса не представляет, хотя раньше казалось так красиво и изысканно. #ненавистьвтокио

Итак, в конце янврая меня отпустили с большого и страшного проекта. Он очень сильно изменил меня и мою жизнь. Сейчас я могу оглянуться на эти полгода и... Забыть их, как страшный сон.
Я стараюсь уговорить себя, что эти полгода прошли не зря. Что я узнала нового за эти полгода:
1. Что такое Product Lifecycle Management, с чем его едят, как он называется по-английски и по-японски.
2. Досканально изучила систему, которые используют инженеры для разработок. Могу сама на вводе данных работать теперь, вот настолько хорошо изучила (надо ли оно мне или гипотетическому работодателю - другой вопрос).
3. Прошла курс "Основы работы в японской компании", который не описан ни в одной книге.
К сожалению, основная часть моего времени и сил уходила на третий пункт. Еще в первую неделю мне было жаль тратить на это свое время, но постепенно я смирилась и работала, как говорили, при том, что меня якобы взяли на эту должность за то, что я умею думать out of the box. Два противоречащих друг другу требования, как по мне.

Мой начальник - мудила. Я привыкла к нему, я научилась видеть мир его глазами, но давайте не будем забывать, что он довел новенького подчиненного до слез дважды на глазах у клиента, до сих пор не понимаю, зачем он это делал (и ладно бы причина была соответствующая; причина была в моих "дневниках"-отчетах).

К чему эта рефлексия? Сейчас у меня новый начальник, какой он душка и проеба. Он не бьет меня кнутом, да и пряником не кормит, и я чувствую, что могу сама решать, куда тратить рабочую энергию.
Кроме того, этот новый проект - создание старт-апа (конечно, я не могу в подробности), это так круто, это позволяет увидеть японский бизнес под новым углом, увидеть его самые верхушки, еще раз вдохновиться и еще раз разочароваться.
Не могу сказать, что я каждый день выкладываюсь на 100%, но по крайней мере, все, что я выкладываю, я выкладываю добровольно и от души, а не из-под пинка.
Я узнаю о регистрации компаний на бирже (жаль, что по-японски), пытаюсь catch up с помощью лекций на Открытом Образовании (очень советую лекции от ВШЭ).

В общем, если бы работа была вечно такая, как сейчас, пусть даже с "перерывами" на переработки длиной в месяц-два (мои коллеги сейчас перерабатывают лишь раз в несколько недель, и то всего несколько часов), я бы могла себя увидеть в этой индустрии в будущем.
Рисование и фотография, конечно, до сих пор зовут меня, но ведь я молодец, а молодец должен работать мозгами, а не ручками и душой. Как говорит мой друг Сх., фотографией я смогу заняться на любом этапе своей жизни, а воспользоваться карьерными возможностями - только сейчас.

Кем я вижу себя через 5 лет?
Даже если все пойдет таким же темпом, как и сейчас, я НЕ вижу себя бизнес-леди в костюме.
Мама надеялась, что я вырасту, и это пройдет, но:
Я говнарь, у которого каждый сентябрь - горит, 2007 надо вернуть, а перед концертом надо закинуться вискарем, разбавленным колой, и Вавилон маст дай.
#ненавистьвтокио

Продолжим про Вавилон маст дай.

Разговор, который прям в кокоро:
- Дансхолл-ивент на Сибуя.
- Слушать дансхолл в 2018.
- Я не собираюсь оправдываться.
- А и не надо оправдываться. (присылает фото дансхолл пластинок.
)

Для меня регги началось с Алай Оли, где-то почти лет 10 (боги, как я стара) назад. Я знала все ее песни, и каждую новую, наизусть. Я не знала ничего о регги, кроме того, что "регги имеет рамки, а любовь не имеет границ". А потом в моей жизни появился Т., мой бывший парень, и он расширил для меня понятие "регги".
Оказалось, Алай Оли - это самое казуальное регги, пожалуй, какое только можно представить. Я узнала, что такое план, ганджа, рудбой, Вавилон, прочувствовала все это на себе. Но их Джа вытянет за дрэды, а меня нет, ведь я карьеристка и бла-бла.
Два года я познавала эту культуру, я стала частью ее. За эти 2 года я расхотела возвращаться в Японию, ведь в этой культуре такая свобода, а в Японии ее нет (спойлер: она есть, похоже, везде, надо просто поискать, или не надо). Одна из причин, почему мы с Т. так долго были вместе - то, что он был моим пропуском в эту культуру и тусу, мне в ней очень нравилось. Всем знакомо нежелание при расставании с любовником расставаться с его друзьями, вот я этого больше всего боялась (но ничего, общаемся).
В общем, в своей вавилонистой Японии я немного от всего этого отошла, позабыла былой расслабон и стала снова пытаться достичь этих вершин и богаств, на которые было плевать будучи в счастливых (не совсем) раста-отношениях. Но все эти поездки и трипы, весь этот совместный экпириенс, несомненно, навсегда меня изменили. И пусть в каменных джунглях я частенько сбиваюсь с пути "человека хорошего", имею под боком Л., которая напоминает, что до такового человека мне далеко.

-----
Мы шли по улице и курили. Мы зашли на детскую площадку и докурили. Мы закинулись мятными конфетками, чтобы не пахло. Мы ехали в поезде, и никто не знал, и все были в другом мире. Мы подошли к назначенному месту, разбавили полтора литра колы вискарем и немного шутя подогнались от полицейской машины. Даже в том, что мы подогнались от машины, было что-то такое свое, теплое и знакомое.

-----

Так вот, Л., слушай мои правильные, исправленные мысли: если я даже не прожив четверти века на краю света могу встречать людей, настолько близких по духу, то люди, еще более близкие по духу, еще ждут меня впереди, и именно меня, а не кого-то другого, кто лучше или хуже. И каждый мой шаг, каждый мой вдох поднимает меня над уровнем моря и несет к новым встречам и событиям.

Сегодня я узнала о новой стороне Д.
Последнее время, благодаря тому, что я работаю в наших Headquarters, я вообще стала его часто видеть. Вот и сегодня, наливала чай в автомате, ни о чем не подозревала, а сбоку услышала разливающийся в кокоро голос:
- △△, доброе утро!
(где вместо треугольников - мое все еще анонимное имя)
У нас оупн спейс, совмещенный с кубиклами, каждый сидит, где хочет. Сегодня его начальник сидел за мной, поэтому он пришел отчитываться начальнику буквально в метре от меня.
...
- А с импортными товарами, как, сегодня закончишь?
- Ну вообще, я думал сегодня пораньше уйти...
- Ну так закончишь? Постой, ты что, вообще не начинал?
Я бы на этом месте сломалась бы, сказала "проститепжлста, я все-таки сегодня подольше останусь и закончу". Но Д. сказал:
- Не начинал. Я думаю в 19:30 сегодня уйти.
- Понятно. Значит, я к ним приступаю тогда.

Если вы не знакомы с японской культурой, вам, быть может, очень тяжело прочувствовать, в чем же тут давление, и я постараюсь объяснить в двух словах.

Т.к. начальник приступает к работе вместо подчиненного, это нечто довольно срочное (я на другом проекте, поэтому не в курсе деталей). Вместо того, чтобы сообщить заранее, что даже не начал/ не успевает, Д. сообщает об этом перед самым уходом домой. И все равно стоит на своем, мол, уйду. Вроде и не хорошо со стороны работы, зато как хорошо со стороны человека не японского! (он японец, напоминаю)

А я, в свою очередь, настолько влилась в эту культуру, что могу проводить анализы коллег и сама уже раздавать всем фидбек, только дайте шанс.

А еще, раз мы так часто видимся на работе, решила забить на повод устроить свиданку и оставить конфеты в рабочем холодильнике. Пусть забирает, когда сможет. Сдаюсь.

Сейчас будет кое-что крайне мерзкое. Держитесь и помните: мне это чувствовать, испытовать и писать гораздо тяжелее, чем вам читать.

У меня последние 2 дня останавливался каучсерфер из Германии. Дедуля 50 лет. Фотограф, оператор: творческий, большой души человек. Был в разных азиатских странах, немного практикует дзэн-буддизм. Я, конечно, как всегда вся в работе, на поговорить от силы час в день. Тем не менее, он сумел вытащить меня на ужин, даже угостил. Привез марципан из Германии, купил винища домой.

Я предупреждала, что у меня есть только коврик и одеяла для гостей, а ему все-таки 50, ничего на полу-то спать? Ныл, ныл, что тяжело. Сказал, что пойдет на массаж, но не нашел место. А я вот, говорит, в Индии массажу учился! Дважды по несколько дней. Неужели? Что ж ты раньше не сказал, я бы попросила сделать. Ну давай сейчас сделаю, сказал он.

Сначала немного настрою вас на хорошее, последний раз мы делали массаж друг другу с бывшим парнем, это было расслабляюще и приятно и необходимо. Я соскучилась по этому ощущению и представляла, как делаю массаж для Д., который его очень любит и постоянно просирает на него кучу бабла.

Да, блять, массаж - это по любому что-то интимное, но не в плане секса, а в плане близости между двумя людьми. Но я решила перешагнуть эту стену между мной и незнакомым человеком, прикрыла нужные места максимально не смущающей одеждой и доверилась деду. И он очень приятно меня помял, но в какой-то момент наклонился надо мной так, что я почувствовала его стояк 😩 Боги. Чувствую себя изнасилованной 50-летним дедом. Монах, блять, а как же сдержанность. К сожалению, это ни с чем не перепутать, это точно был стояк. И знаете, что, я лично считаю, что ни один мужчина не покажет свой стояк, если сам этого не захочет. Он мог легко не_прикосаться ко мне этим местом, если бы захотел. Боги, на что он надеялся? Что девчуля в 2 раза младше него захочет его благодаря массажу? Возбудится на 200-килограммовое тело? В общем, у меня немного травма.
К сожалению, когда доходит до такого, я понятия не имею, как реагировать и совершенно теряюсь. Максимум, что я могла сделать - это вежливо отказаться, когда он предложил продолжить массаж еще и спереди, для чего, естественно, надо было обнажить мою грудь. Боги, как это мерзко. И да, в итоге он так "случайно" задевал текстиль, что абсолютно точно все успел разглядеть. Короче, у меня травма. Я относилась к человеку, как к своему дедушке, а он хотел меня выебать. Но мне повезло, что у него, видимо, мозги на месте, и он понял, что мне неприятно, и не стал ни к чему принуждать. Потому что я уже панически думала, как мне от него отбиваться и выгонять из квартиры, когда он говорил:
Relax
Сам бы расслабился бы одним местом лучше.

Кстати, пару недель назад тоже был похожий инцидент, не настолько ужасного масштаба, но все же, демонстрирующий мою слабость девчачью. К одной русской девушке, которая тут учится, приехал ее парень повидать. Уня-ня-ми-ми-ми, да? Так вот, когда мы были в караоке, этот парень схватил меня за жопу, в то время, как его девчуля сидела с другой стороны. Что. За. Хуйня. Почему? Я просто охуела на месте, посмотрела на него максимально осуждающим взглядом, каким могла, он пожал плечами с выражением лица "ничонезнаю", а моя песня началась, и я на нее отвлеклась. Позже П. сказал, что это неправильно, и что у меня должен быть рефлекс ударять в челюсть на такое. Я была бы очень рада, если бы он у меня был, этот рефлекс.

Из этих двух историй следует вывод: меня часто называют сильной благодаря моим карьерным достижениям, но на самом деле, я слабая и беззащитная, и это обязательно замечают какие-то упыри и отбросы общества, чем обязательно пытаются воспользоваться.

Дорогие читатели, вы меня подбадриваете обычно без лишних слов и просьб, но сегодня я вас очень прошу поделиться своими словами в @lovehatejp_fb_bot
Уверена, что вам тоже было не очень приятно это читать, так давайте вернем друг другу ощущение пятницы!

Апдейт. Таки он знает, что накосячил. А я тряпка или... просто не вижу смысла расписываться о том, как мне хуёво, перед таким человеком. Спасибо за поддержку в фидбек бот
Уточнение для плохо знающих английский: про нет для мужиков написано давно. В итоге я не принимаю совсем подозрительных, и в основном останавливаются как раз-таки мужики, девушки редко путешествуют одни. НО у меня до сих пор никогда не было проблем

Ребят, спасибо вам большое за вашу поддержку. Вы такие пуси. Когда я вела свой первый блог в 14 лет, я и мечтать не могла о такой аудитории!

Я, конечно, никогда не смогу забыть это мерзкое происшествие, и впредь буду гораздо осторожнее.
После этого, в пятницу, случилась классная тусовка, на которой я стала ближе с другим коллегой, и почувствовала себя так, будто полностью ассимилировалась. Подробнее расскажу потом.
Просто хотела отчитаться, что уже всё вернулось в прежнее русло. Кстати, конфликт на почве приставания со стороны парня Л. тогда, в караоке, тоже идёт к разрешению благодаря помощи небезразличных друзей. В общем, вступаю в понедельник на позитивной ноте, чего и вам желаю. Ура!

👹 Про японский менеджмент, снова
Тратить полчаса на составление хоукоку вечером предыдущего дня или тупить с утра?
Последнее время меня часто терзают сомнения по поводу этого ненавистного японского менеджмента. Всё-таки я целых полгода проработала в жесточайших его условиях, отвыкания не произошло.
Больше всего меня напрягает часть "хо" из "хо:рэнсо:", то есть хо:коку, отчёты и доносы. Доносить я, понятное дело, не доносила и не буду, пусть сами занимаются этим бредом, а я буду заводить друзей и хранить общие секретики. Но вот настолько ли бесполезны отчёты, как мне это казалось? Дело в том, что с утра можно прийти, посмотреть отчёт и понять за 1 минуту, что тебе предстоит сделать сегодня. Это удобно.
С другой стороны, чтобы составить такой отчёт, по которому всё понятно, нужно 15-30 минут. И возникает вопрос: есть ли смысл предотвращать утренний тупёж, если вечером на это уходит примерно столько же времени, просто в режиме не-тупежа.
Ответ по японской системе: смысл есть, потому что ты этим отчётом делишься с начальником, вводишь его в курс дела своего.

Логично предположить, что, раз уж я ничего не теряю, придётся взять себя в руки и писать долбанные отчёты, только теперь уже добровольно. Да будет проклят японский менеджмент.

Могла ли я себе представить, что, когда меня наконец отпустят с ненавистного проекта, когда наконец не надо будет писать ненавистные отчёты, я их буду писать добровольно?
Могла ли я представить, что если начальнику пофиг, но одна из среднего звена коллег намекнула, что надо бы месяцок походить в бизнес-стиле, я реально куплю настоящий костюм, балетки на каблуке (тут балетки с каблуком и без называются одинаково, но для бизнес-стиля подходят только на каблуке 3-7 см) и буду ходить в костюмах 4 из 5 дней в неделю (камбэн (=пардон) мою пятницу)?
Ну, нет, не могла. Как не могла представить того, что я не выйду замуж вотпрямщаз, а пойду за карьерой и какими-то там даже себе не понятными до конца личными интересами.

Окликнул наш футбольный энтузиаст:

– Ты ж идёшь на матч в субботу, я на тебя рассчитываю.
– А? (Конечно, я не иду)
– Упс. Это я опять в ауте.
–???
– Да я тут прошёл тренинг по compliance. Это вот сейчас был абсолютный power harassment.
– Ого, вот это — power harassment?
– Ну нет, что ты, просто между вами уже настолько прочные отношения, что он может позволить себе такую фразу! – встревает в разговор мой начальник.
– Хи-хи.
– А чего смеёшься-то?
– А, – я думала, это с самого начала было шуткой, пришлось сделать серьезное лицо, – наруходо. (Вот оно как)

Слишком много harassment’ов в моей жизни в последнее время. А смешно, потому что вы куда-то не туда свою энергию направляете, уважаемые коллеги. Как по мне, есть проблемы гораздо важнее, чем приглашение на бесплатный футбольный матч.

Благодаря Ю., я теперь могу не просто заедать стресс и печаль, а заедать стресс и печаль чёрным хлебушком. Спойлер: стресс и печаль по ненависти (работе), а не любви.

Пятница.

Я достаточно привыкла к одиночеству, но оставаться в одиночестве в пьятницу всё ещё некомфортно.
Мы договорились с М. где-нибудь выпить и засесть курить кальян. Выбор пал на ресторан, в котором подрабатывает М., ведь там скидка 40% сотрудникам и их друзьям.
Вот я уже закончила работать, отделалась от всех, кому было что-то нужно, но тут подошёл мой коллега (один из доуки, то есть не младше и не старше меня по долгу службы, а значит, мы с ним в особых отношениях, как и с Д., который раньше был С.) К.:
- Пойдём ужинать?
Честно, я предвидела, что он меня позовёт. Он редко появляется в головном офисе, а тут весь день провожал меня взглядом - да, давно не виделись.
- Я тут вообще-то с русскими друзьями договорилась. Хочешь с нами?
- А, ладно, тогда в другой раз...
- Там скидка 40%.
- Пойдём.

Мы пришли в ресторан, там было очень тесно. Обычная посиделка в японском стиле, потому что с нами ещё была китаянка, которая тоже говорила либо по-китайски, либо по-японски. К. представился по имени как Х., но мне запретил его называть по имени - это вызовет недопонимание в компании. Я в ответ на это надула губки.
- К.-кун, а мы вот собираемся после этого пойти курить кальян.
- М-м-м... Ну я уже напился, так что, работать не получится. Пойду с вами!
Сидим, пьём дальше. На заднем плане происходят всякие драмы, в основном из-за того, что на встречу пришла в том числе девушка того парня несколькими постами выше, который трогал меня за попу в караоке. Они с Ф. чувствуют, что что-то не так, встают и уходят. Я объясняю происходящее К.,он даже не удивляется нашим драмам, говорит, что это не "нампа" (подкат), а "сэкухара" (домогательство).
- К.-кун, а вообще-то кальян у меня дома.
- Вот оно как! Ничего себе.
Он не отказался! Мой коллега согласился пойти ко мне в гости.
...
- Ладно, можешь называть меня Х.
- А как же недопонимание?
- Ну, да... Просто меня в компании никто не зовёт Х. Вот С.-кун, его все так называют по имени. А меня все по фамилии. Поэтому как-то странно.
- Ну что ж, теперь я буду называть по имени!
Единственный коллега, которого можно называть по имени, ведь Д. - это никнейм.

Мы пришли компанией ко мне и курили кальян. Купили в Дон Кихоте амаретто, было очень вкусненько.

После 3 ночи меня откровенно начало срубать, я молча начала всё прибирать и готовить всех ко сну.

- Ну, я тогда такси вызываю...
- Ну вот что тебе, денег тратить не на что, что ли?
- Да я тут недалеко...
- Ну далеко же. Давай уже не парься, оставайся. Холодно не будет, кондёр включу. Места как-то хватит. А утром получишь фирменный завтрак от моего "отеля".
- Ха-ха, отеля. Ну ладно.

И он остался у меня ночевать. Я разложила девочек на кровать и мальчиков на пол. Утром надо было в больничку, поэтому рано проснулась, сделала всем кофе и сварила манку.
Это была лучшая ночь за этот год. Даже лучше ночи с котиками в доме у П.
Япония, я люблю тебя.
За то, что могу почувствовать себя собой и дома.
Это, похоже, и есть ассимиляция.

Спасибо, Х. Теперь ты - мой второй друг в нашей компании, и хотя я очень люблю Д. (С.), ты как друг для меня на первом месте
#ненавистьвтокио (потому что про работу)
#любовьвтокио (потому что любовь)

Недавно купила себе б/у костюм и очень долго стеснялась надеть его на работу, так как он выглядит недостаточно официально (не потому, что б/у, а просто по фасону, плюс он из трикотажа, короче, модный, а не формальный, но я этого не знала, когда покупала через интернет-сайт с б/у вещами).
Но докатилась до того, что из чистых вещей остался только он, надела и ничуть не пожалела: весь день как будто ходила в трикотажной пижаме.
Помните, я говорила о приоритетах? Ну так вот, последнее время то ли я опять их неправильно расставляю, то ли просто опять работа намбер ван, в общем, даже стирку я делаю в количестве две вещи за раз: это быстрее гораздо, а каждая минутка на счету.
Чтобы вы понимали, я доделываю работу, думаю: «сейчас приду домой и сразу лягу спать», ведь очень важно ставить сну приоритет повыше, иначе все остальное не будет нормально вовремя получаться. Ну так вот, в итоге я ложусь в 1-2, не потому, что пришла домой и сидела в интернете, а потому что вот так, такая жизнь в Метрополисе Токио у человека с претензиями на успешное будущее, я сама её выбрала, я сама её живу.
Три дня подряд я пропустила утренние тренировки в зале ради +1 часа сна, а значит, я уже почти неделю не мыла голову (в зале очень удобно это делать, долго объяснять), включая тот день после сёрфинга, когда содержание песка в голове достигло критической массы.

Ну и что ты тут разнылась?

Да просто сегодня после митинга у клиента мы с начальником (который хороший) сели в поезд, и я хотела поблагодарить его за чудесный обед в грязной китайке, но через несколько секунд после того, как мы заняли свободные сидячие места, он уже впал в какую-то очень глубокую фазу сна... это я к тому, что пока моих приоритетов хватает на сон, жаловаться вообще не к месту. Я просто делюсь с вами ритмом жизни нетипичного японского офисного планктона.
#ненавистьвтокио

Когда живешь в другой стране, другими людьми и другими праздниками, совсем забываешь про то, какие должны были быть у тебя, будь ты дома. Вспомнила я вообще благодаря поздравлению от !!брата бывшего парня!!
Поскольку я напрочь забыла о приближающемся празднике, считаю невероятным совпадением то, что забронировала время в крутой парикмахерской на Харадзюку именно на сегодня. Причём я была уверена, что это стрижка + окрашивание, оказалось, только окрашивание. Но все обернулось неожиданно. Забронировала через специальное предложение, где мастера ищут моделей на стрижку/окрашивание по специальному прайсу, я, конечно, выбирала по критерию «0 йен». Мастер был немногословен, просто одобрил мою заявку и назначил день.
И вот я пришла, и он начал говорить! И сказал, что очень любит красить не японские волосы, что это так интересно. За границей, говорит, хочу работать, японские волосы никуда не годятся. (Тут мне стало жалко японку в соседнем кресле: чувак говорил весьма громко) Говорю, пф, да пожалуйста, сколько угодно крась. Ну а условие покраски — это фото в конце. Говорит, был такой опыт? Я говорю, ну, был, но по другую сторону камеры. Ты фотограф?!
В общем, нет, я сейчас не фотограф, но фоткать умею. Договорились , что будет меня вызывать пофотать время от времени. Говорю, ну тогда мне и стрижку давай. (!)
– Вот сегодня как раз крашу айдола (это типа наших ранеток или фабрики звёзд), так было бы жаль отпустить без фото.
– Вот это да! Представить не могла, что когда-нибудь буду фотать айдола. Хотя я, вообще-то, попсу не люблю.
– Ну вообще-то она рок-айдол. (!!) Я и сам попсу не люблю. SUM41 люблю, например. Слушаешь?
– Слушаю. Они ведь скоро приезжают...
– На вэнсовский фест!!

Вот так нашлась родственная душа. Которая не может в алкоголь, так что мы вряд ли сильно близко подружимся, но чуть-чуть подружимся. При чем здесь восьмое марта? Да ни при чем. Не расстраивайтесь, если у вас нет цветочков или семейных посиделок. Хорошие вещи случаются вне зависимости от дня календаря, а в зависимости от звёзд и нас самих. Продала сон, купила новый имидж, за который получу под жопу завтра на работе, и новую классную невероятную человеческую историю.
Вот вам философия из крутой парикмахерской в Харадзюку.
<a href="https://img.tglab.uz/55414453/15205148855aa137451e5a6.jpg">.</a>

​​Воспоминания.
Я очень люблю воспоминания. Это как будто смотришь сериал, только про себя.

Перед своим первым длительным отъездом в Японию, уже 5 лет назад, очень много всякого происходило в моей жизни. Хотя я всего лишь училась в третьесортном сибирском вузе, я ни разу не задумывалась о своей ничтожности в этом мире, мне казалось, что всё так важно, и, возможно, я была слишком самовлюблённой и, как это говорят, считала себя центром вселенной, немножко.

Я рассталась со своим парнем, и он вернулся в Москву, потом я влюбилась в Л. во второй раз, но решила, что не стоит. Когда я решила, что не стоит, я, спустя очень долгое время встретилась с Д., с которым у нас ничего не получилось, прости г-ди, почти 10 лет назад. Я приехала в нему в гости, но ему надо было отлучиться по дороге. Он оставил меня дома с Guitar Hero и шоколадками, которые его друг привёз ему из Европы. На вид обычный дешевый шоколад в картонной упаковке, но стоит её открыть — внутри тебя ждут изысканные тонкие пластинки тёмного горького шоколада, между которыми заключён приторно-сладкий джем, но он мятный, а шоколад горький, и эти компоненты вместе очень гармонично сочетаются. После того дня нигде не встречала этих шоколадок, ещё бы, я и в Европу-то не ездила, в России их не продавали изначально. До сегодняшнего дня. Когда я шла по базару Амэ-Ёкотё, и увидела их. И купила. И, быть может, это не они вовсе, и мозг играет злые шутки. Но они такие же изысканные, тонкие, с мятным джемом внутри. И я, конечно, вспомнила тот вечер. И то, как я за одно лето разбила 3 сердца, два из которых даже не раз.

Наверно, тогда мне не хватало эмпатии. Я тогда думала, что невозможно понять, что творится в голове у других людей, поэтому даже не пыталась. Всё думала и решала сама. Очень много думала, поэтому очень резко и безповоротно решала.

Вчера мы с И. наблюдали, как выглядит молодость. У наших друзей неровные чувства, и один из них напился, и было как в 7 классе. В какой-то момент мне стало стыдно умиляться и ржать, и я решила помочь, поэтому утро началось с "Можно мне кашу?" от похмельного Ф. И я подумала, наверно, за эти 5 лет я стала лучше. Я не разворачиваю драму вокруг себя, по крайней мере, как это вчера делал Ф., который, на минуточку, меня старше, а 7 класс — это метафора.

Драм в нашей жизни очень много. Хотя бы собрать все смерти близких, которые нам предстоит ещё пережить. Зачем создавать какие-то дополнительные? Зачем копаться в чужих шкафах и скелетах? Я сейчас считаю, что нужно достичь понимания с собой, а потом делать всё, чтобы его сохранять. Именно поэтому у меня уже полгода нет ни секса, ни отношений: это всего лишь физическая потребность, а впускать кого-то в свой устоявшийся внутренний мирок — гораздо страшнее.

Я слишком часто для своего возраста переживаю, что старею. Действительно, стареет и тело, и кожа, и разум. Но частота, насыщенность таких воспоминаний ничуть не уменьшается. Мне стало гораздо сложнее влюбляться и накапливать воспоминания, связанные с противоположным полом. Примерно год, благодаря последнему бойфренду, я вообще не верила в любовь вместе с ним. Зато я поняла, что жизнь заключается не только в отношеньках. И это очень-очень круто, когда тебе хватает себя. Мне хватает себя, мне никто не обязателен для счастья. Я этого очень хотела, и сейчас я осознаю, что я смогла. Желаю всем, ребятки, найти любовь и любить, и сочетать с приторно-сладкой любовью независимость и самодостаточность, прям как этот простой, но уникальный шоколад.

Subject: (Non-business?) То, что я заметила на сегодняшней встрече с клиентом.

Хочу сообщить тебе 3 вещи, которые заметила на сегодняшней встрече с клиентом.
Как и всегда, это очень мелкие детали, за что прошу прощения.

1. Место, на котором сидишь на встрече

В Японии есть понятие камидза・гэдза.
Это значит, что человека, к которому ты проявляешь уважение, нужно посадить на наиболее хорошее место.
В чайной церемонии тоже используется это понятие.

　https://liginc.co.jp/life/useful-info/105716

Я и сама вовсе не всё постоянно помню,
но важно представить, каким образом будет развиваться встреча, и занять соответствующее место.

В случае с сегодняшней встречей, я представила, что С., А. и Т. (+И.) будут участвовать в обсуждении,
а значит, С., А. и Т. должны сесть на места, где лучше всего будет видно проектируемые материалы,
и им троим будет легко обсуждать происходящее.

(И.) С. ｜　
　 ｜　Монитор
Т. (мое имя) А. ｜

Сегодня мне показалось необычным, что ты села прямо посреди обсуждающих людей,
а сама постоянно смотрела в компьютер. (прим.: моим заданием было смотреть в комьютер, проблема именно в месте).
=тебе следовало поменяться местами с Т.

В зависимости от начальника, указания могут различаться.
Попробуй брать это во внимание, чтобы самой рассуждать, как лучше поступитью

2. В целом, длина твоих юбок очень короткая.

В особенности сегодня, даже К. смотрела сзади и немного удивлялась.
В книге о бизнес-стиле, которую я тебе одолжила ранее, это тоже описано.
В Японии, юбка в деловом стиле не должна быть выше 5 см. от колен.

В нашей профессии также часто бывает, что приходится сидеть на низком диване,
а если сидеть на таком, то будет видно нижнее белье (юбка задерется вверх), так и меня учили в прошлом.

　https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8282948.html
(прим. в статье один из комментариев о том, что с вами работает не девушка, а человек; такой комментарий вселяет какую-то надежду)

У меня не получилось найти хороший пример, но в деловых ситуациях люди,
которые выглядят сексуально - лодыри, так о тебе будут думать, и это станет большим минусом. Это ведь не только в Японии.

3. Когда идешь к клиенту, нужно снимать/надевать кофту за пределами здания фирмы.

　http://bizfull.jinzainews.net/articles/D23wJ

Это уж точно только японская культура. 笑
Нет нужды это правило с упорством соблюдать, но давай будем снимать куртку хотя бы перед тем, как подойти на ресепшн,
а надевать - когда клиент уже ушел.

Н.

(прим.: я живу в стране, где юбку от костюма Mango Suit называют мини-юбкой)
#ненавистьвтокио

Сегодня в Японии Белый День.
Можно сравнить с 8 марта или 14 февраля. Конкретнее: девушки дарят парням шоколад на 14-е, парни в ответ дарят что-нибудь белое на 14-е, только марта.
Д. так и не принял от меня мои самодельные конфеты с начинкой из марципана с кокосовым ликером, а значит, я никому не подарила конфеты, а значит, ответа ждать не от кого. #любовьвтокио

Сейчас в Японии такой период, когда не понятно, какой чай подавать на совещании: холодный или горячий.
Погода на улице меняется от +10 до +20 днем, и в 20, конечно, японцы уже хотят лед в свои напитки.
Но когда в 16 с дождем и сильным ветром заходишь к клиенту "погреться", а тебе снова льда...
Проблемы первого мира.

Помните, недавно писала, мол, если у человека кто-то есть - то надо просто забить?
Это не единственная ситуация, в которой нужно забить. Хочу написать в дополнение, что если человек на тебя забил, то в ответ тоже надо просто забить.
Незачем устраивать вот эти всякие драмы.

Я сейчас про Д., которому я приготовила кофеты, в которые вложила чувства, как он сам сказал, 愛情をこめて作ったでしょう？. Мы последнее время видимся достаточно часто, и эту тему обходим стороной.
Он ведь прекрасно знает, как я к нему отношусь, но не удосужился за целый месяц уделить и часу своего времени для меня.
Поэтому, хоть мое кокоро все еще бьется сильнее, чуть только услышит этот странный спокойный и успокаивающий тембр его голоса в коридоре, пора забить и отпустить.
Конечно, я не буду специально его игнорить, но и не буду больше реплаить в твиттере, и постить что-то специально, чтобы ему рассказать, тоже не буду (мы много общались именно через твиттер).
Не буду больше пускать огонь в глаза каждый раз, когда на работе заговаривают о нем.
Не буду больше пересказывать ему, что говорили за спиной коллеги на номикае.
Не буду больше drunk message'ить.

И плакать, ныть, страдать, убиваться я тоже не буду. Нет ничего плохого в том, что я не буду больше тратить время, чувства и мысли на то, что заведомо обречено на провал. А быть может, в моем сердце просто уже давно не осталось слезок. Сердца самого уже давно почти не осталось.
Пока что я беру перерыв в #любовьвтокио. Ничего не хочется, а в таких делах не стоит себя заставлять.