Я бы могла смонтировать рилс, где каждый кадр по 1,5 секунды, но не могу, потому что все эти рилсы я сама смотрю постоянно останавливая. У меня нет такой концентрации внимания, чтобы успеть понять, что вообще было в этом полуторасекундном кадре. Поэтому и вы мучайтесь длинным 😃


Я тут совсем недавно поняла, что больше не могу смотреть соцсети и читать новости. Ну полноценно не могу, как раньше. И, даже при постоянно включённом VPN, в инстаграм я стала заходить сильно реже. Сейчас я если и смотрю, тотолько то, что присылают подруги, и крайне редко листаю ленту сама, потому что в какой-то момент начала чувствовать после неё сильное опустошение.

Когда я перестала бесконечно читать новости и сильно сократила время в соц сетях, жизнь стала будто спокойнее. А потом и жизни офлайн внезапно стало больше — начали откуда-то появляться старые друзья, с которыми не могла встретиться, внутри как будто стало тише и устойчивее.

А еще появилось время на то, что я откладывала годами.

Я снова начала писать каждый день. Кажется, последний раз такое было ещё в университете. И это при том, что работы у меня сейчас больше, чем раньше.

Я перестала всё время мысленно куда-то бежать. Кажется будто несколько лет у меня был бег на месте: все вокруг одновременно успешны, путешествуют, строят карьеру, рожают четверых детей и живут свою лучшую жизнь. И в какой-то момент я поймала себя на мысли, что за день делаю огромное количество дел, а за годы так вообще сколько было переездом, начинаний с нуля, смен работ, ремонтов, больниц, но я всё равно умудрялась обесценить свои дни.

И вот я учусь останавливаться.

Больше фокусироваться на себе, своей семье и своей жизни, не пытаться примерить на себя чужие роли.

Хотя мне, конечно, всё ещё хочется где-нибудь плыть на сапе по Лимпопо или ехать босиком на скейте вдоль океана в Калифорнии 😃 Но это больше не вызывает во мне сокрушения, что моя жизнь не такая насыщенная.

А на видео ребёнок научил меня кататься на серфскейте. Скейт для меня всегда был страшной историей, потому что я знаю, каково это — падать лицом в асфальт. При этом у нас дома всегда их было от 2 до 3 разных. Но хоть с балансом у меня всё отлично и я катаюсь почти на всех досках, именно на скейт я долго не могла встать психологически.

А тут — два дня, и поехала. Теперь мы этот серфскейт еще и на Бали потащим🤪

Мало того, что я последнее время учусь замедляться (пока, по ходу, не очень). Так я ещё пытаюсь научиться заботиться о себе сама. Вы вообще знаете, что это такое? Я — нет. Потому что до сих пор, когда я маме случайно оброню, что собралась ко врачу, она в ответ мне говорит: «Ты что, думаешь, он тебе поможет?» 😂

В общем, с этим сакральным знанием, что никто мне в этой жизни, кроме меня самой, не поможет, я и живу. Но сейчас борюсь с этим.

Там на видео история и про сломанную ключицу, и про сломанный палец. Но это, конечно, не всё. Моя вишня на торте — это как я в 8 лет навернулась с дерева аккурат на железный штырь, который лишил меня куска мяса на ноге. Сквозь зияющую дыру мы смогли разглядеть кость с подружками. Потом предприняли попытку найти этот кусок на земле и в траве. Тщетно. Что мы бы с ним делали, если б нашли, я не знаю. Надеюсь, что не шашлык.

Затем я всё-таки решила сходить к ближайшей колонке промыть на всякий случай увечье. Убедившись, что рана чиста, я прилепила подорожник и пошла домой. Там как ни в чём не бывало натянула гольфы в 30-градусную жару, чем вызвала некие сомнения у бабули в моём психическом здоровье, и села смотреть мультик.
Но рана покоя не давала, поэтому в процессе просмотра я её проверяла. Тут-то меня и поймали с поличным.

В общем, потом я ещё хрен знает сколько ходила на перевязки, потому что хирург сказал, что зашить эту рваную рану никогда бы не получилось, но скобками можно было попробовать стянуть.

Если б я была мужчиной, я была бы очень красивой — вся в шрамах. Но я не он 🤪
А заботиться о себе я всё-таки научусь. Точно в этом году. Да прибудет со мной подорожник 🌱

2012 год, мы сидим после заката в баре на пляже на острове Лембонган, это такой очень маленький островок недалеко от Бали. Мы плыли сюда через остров Нуса-Пенида, сначала на пароме для местных, а потом на маленькой лодке.
Рядом сидит австралиец, которого со спины легко принять за молодого парня. Выгоревшие, растрёпанные волосы, мышцы. На деле он годится нам в отцы. Его девушка осталась в номере, поэтому он присоединился к нам с бутылочкой «Бинтанга», и мы непринуждённо болтаем обо всём.
До этого мы уже успели поблудить по острову, еле найти ночлег за три копейки и с красными простынями 😃, обнаружить, что тормоза на нашем байке практически отсутствуют, как и зеркала. Потому что:

If you go fast, you don’t need mirrors.

Как скажет нам этот самый австралиец в разговоре.

С того дня прошло 14 лет, и я несу эту фразу с собой если не изо дня в день, то из года в год — абсолютно точно. Помнить всё, но не оборачиваться, не зависать, не тормозить себя тем, что сзади.
Получается ли? Скорее да.
Сразу ли так было? Скорее нет.

Шаг за шагом, как я сейчас осваиваю серфскейт, я училась меньше оборачиваться, разучивалась проигрывать в голове альтернативные сценарии: «А что, если бы?..»
А ничего.
Вот уже так, от этого и отталкиваемся. Проигрываем будущие сценарии из точки настоящего, а не прошлого. Идти быстро, боковым зрением считывать опасность, двигаться в потоке или чуть быстрее.

If you go fast, you don’t need mirrors.

Я не помню, как его звали, но помню, как на следующее утро он мчал по мосту с Лембонгана на Ченинган со своим шортбордом, приветливо махая нам рукой.
Прошло 14 лет. Я пишу этот текст снова отсюда, с Бали. Между тем вечером и сегодня прожито несколько жизней. Но ощущение, будто болтали мы только вчера.
Случайные встречи всегда не случайны.

Все, чему ты научишься, даст тебе опору в самые темные периоды жизни. Поможет оставаться в моменте, освобождать голову и возвращаться к жизни. Будь то шитье, столярка, бег, bmx или серфинг. Ну и чем больше ты умеешь, тем больше интересных людей будет встречено на пути, я проверяла😃🤍

Правда такова, что я уже года два, как не переношу дождь и умираю от головной боли, которую ничто не берет, но! Я собралась и смонтировала рилс. По прежнему считаю, что Бали-лучшее место для летних каникул с детьми. Мы там третье лето подряд, аккурат после того, как я уволилась из офиса в никуда, чуть ли не выехав оттуда на инвалидной коляске. Остров - сплошная любовь, хоть я каждый раз и стукаю байк в тупейших ситуациях😃 но, тут главное, что все живы и здоровы 🤍 и счастливы, а там мы точно такие 😃

— Мам, мы сейчас на закат в скейт-парк пойдём! — крикнул мне ребёнок в отпуске на Бали.
Там действительно на самом берегу есть классный скейт-парк. На закате уже не так жарко, и туда приходят местные, которые катаются как боги, а еще заезжие туристы вроде нас. Сын как раз познакомился в сёрф-школе с мальчишкой, и они здорово катались вдвоём.
— Конечно, идите, я догоню, — сказала я.
Но тут внезапно планы поменялись. Папа нового ребёнкиного друга позвонил своей супруге, по совместительству маме мальчика, и та наотрез отказалась идти смотреть закат в сторону скейт-парка, решила остаться в какой-то другой части пляжа.
Мальчик расстроился, взял скейт и понуро побрёл вслед за папой. К маме.
— Я вообще не понимаю, какая им разница, где смотреть закат! — начал возмущаться мой сын.
Я, честно говоря, тоже не поняла.
— Малыш, мне тоже кажется это странным. Солнце опускается в океан одинаково в любом уголке этого пляжа. Но у каждой семьи есть свои правила, по которым они живут. Нам они могут казаться странными, мы можем их не понимать, но, возможно, они для себя всё могут объяснить так, что мы даже не догадаемся, почему у них всё устроено именно таким образом.
В тот момент я начала объяснять своему ребёнку эту сложную жизнь, как сама её понимаю.
— Да-да, я понял. Хотя всё равно не понимаю, какая им разница.
И тут я задумалась: а чему мы вообще учим детей своими обычными бытовыми решениями?
Не теми, которые принимаем специально, чтобы воспитать хорошего человека. Не разговорами о добре, дружбе, честности, уважении к старшим. А вот такими — где смотреть закат, кому сегодня уступить, обязательно ли всей семье быть вместе, если каждому хочется разного.
Возможно, мама того мальчика просто не хотела никуда идти. Она выбрала место, в котором ей хотелось провести вечер, и ждала, что муж с сыном придут к ней. А тут внезапно оказалось, что мальчик познакомился с другом и хочет кататься на скейте. Можно ли им было разделиться, чтоб каждый провел этот час, как он хочет? Или непременно нужно было всем оказаться в одной точке пляжа?
Что именно тот мальчик вынес из этого вечера? Что иногда нужно уступать маме, жертвуя своим желанием? Что время с семьей важнее собственных планов? Или, наоборот, что нужно выбирать себя и свои желания без компромиссов — как в тот вечер сделала его мама?
А может быть, он вообще ничего не подумал. Просто расстроился в моменте, а потом спокойно посмотрел закат с родителями и через час забыл про скейт-парк.
Мы часто думаем, что знаем, чему учим своих детей. Но дети могут вынести из наших поступков совсем не то послание, которое мы собирались им передать.
Скейт-парк на пляже выглядел для меня в тот момент отличным компромиссом. Я сидела, пила кокос и смотрела закат. Сын катался. Мы были рядом, оба занимались тем, чем хотели, и никому не пришлось уступать. Мне кажется, что я таким образом показываю ребёнку: его желания важны. Что я ему доверяю. Что мне не нужно, чтобы он стоял рядом со мной только потому, что мы семья и должны смотреть на одно солнце с одной точки пляжа.
Но как именно считывает этот посыл он, я не знаю.
На одну и ту же ситуацию можно посмотреть совершенно по-разному.
И, возможно, та мама в тот момент думала: мой ребёнок находится на Бали, ему оплатили серф-школу, его привезли на другой конец света, мы проводим с ним время — это ли не любовь?
Конечно, любовь. Ее любовь, а моя — другая. Для меня любовь — это бабушка, которая с утра готовила картофельное пюре и заворачивала кастрюлю в ватное одеяло, чтобы к моменту, когда я проснусь, еда не остыла, тогда не было микроволновок и мы все разогревали на газовой плите в сковороде или в кастрюле. А когда у нас зимой отключали свет, мы зажигали свечку, я ложилась на ее колени и мы болтали обо всем.
Для кого-то любовь — это обязательно собраться всей семьей за одним столом. У меня кстати такого в детстве практически не было, поэтому я до сих пор не люблю гостей.

Для кого-то — отпустить ребенка одного. Для кого-то — не отпустить. Часто хожу с детьми на речку, с сыном и его другом, друга не отпускают и поэтому он тайком надевает плавки, а потом также втихаря снимает их дома. Я так же бегала на речку, меня начала отпускать в 14, а в 12 я бегала сама, по ому что подруг то отпускали. Запретить детям можно, но как они обойдут эти запреты мы можем и не узнать. Проявление это любви и заботы или все же нежелание взрослых разгребать последствия, случись что?
Кто-то показывает любовь тревогой. Кто-то контролем. Кто-то свободой. Кто-то деньгами. Кто-то временем. Кто-то готовностью всю ночь сидеть рядом с больным ребенком, а потом не может сказать ему ни одного тёплого слова. Мы вырастаем и постепенно обнаруживаем, что единого языка любви не существует. Потом у нас появляются собственные дети, и мы начинаем строить свою семью. Что-то повторяем за взрослыми, которые нас вырастили. Что-то, наоборот, делаем совершенно иначе, потому что помним, как нам самим было больно и бежим от этого. А что-то придумываем по ходу дела, даже не понимая, что однажды именно это ребенок будет вспоминать как своё детство.
Я не знаю, что запомнит мой сын. Сёрф-школу на Бали? То, что я таскала его кататься на BMX в ращные места и сидела часами возле спотов? То, что я разрешала ему больше, чем другим детям? Или то, что я ворчала, когда уставала, заставляла делать уроки и постоянно просила убрать вещи с пола и уже наконец убрать все с подоконников?
Какое ощущение останется у ребёнка от времени рядом с нами?
Другого мальчика мы в тот вечер больше не видели.
Солнце всё равно опустилось в океан, очень красиво, каждый закат особенный. Я допила кокос, сын докатал на скейте.

С запахами разобрались, теперь о звуках…

Сегодня ехала в машине, и Spotify внезапно включил песню «Крылья» Nautilus Pompilius.

И меня в один момент отнесло в мой восьмой класс, когда я перешла в новую школу уже в Подмосковье.

И мы поехали в театр от школы. По-моему, мы ехали именно туда. Я не помню, на какое представление, что это было за мероприятие, но почему-то вместе ехали наш восьмой класс и одиннадцатый «Г».

У нас тогда было четыре одиннадцатых класса, и «Г» был общеобразовательным. Шел дождь. Наверное, это была осень.
Кстати, одиннадцатый «Г» был единственным классом, который умудрялся ходить в школу без формы, видимо потому что не был гимназическим🤪. У одного парня была с собой гитара, и они всю дорогу играли Nautilus Pompilius, пели песни.

Это, наверное, было мое первое знакомство с этой группой. И я до сих пор рыдаю под песню «Дыхание».

Мальчика, который играл на гитаре в автобусе, звали Андрей. Фамилию я уже не помню.
Когда тебе тринадцать, а им шестнадцать-семнадцать, вы вроде бы все подростки, но они уже кажутся сильно старше, как будто мудрее и, естественно, гораздо интереснее сверстников. Гитара, опять же.
Наверное, именно поэтому этот момент так ярко остался в памяти.

Конечно, сейчас я уже никогда не узнала бы Андрея, если бы встретила его на улице. Не знаю, что с ним. Мы больше никогда не общались после той поездки.
Но до сих пор этот момент настолько ярко живет в моих воспоминаниях, хотя прошло уже двадцать пять или двадцать шесть лет.

И каждый раз, когда где-то играет Nautilus Pompilius, я снова оказываюсь в том автобусе. Смотрю на Андрея в растянутом ярком свитере, широких джинсах, играющего на гитаре и поющего.

«и что на над нами километры воды…»

И у меня текут всегда непроизвольно слезы…

Ну штош… вот уже месяц я не пила кофе в кофейнях/на вынос. Сегодня думала выпить, но на подходе к кофейне поняла, что просто не хочу. Дикая экономия😃
Вот уже месяц я обливаюсь холодной водой 1-2 раза в день, удивительно что я не начала это делать год назад, после того как невероятно кайфанула купаясь в Баренцевом море при температуре воды около 9 градусов😃
Вот уже не знаю сколько я не делаю интеллигентный вид примерно нигде, где что-то идет на мой взгляд не так, не сглаживаю конфликты ни на работе, ни в других жизненных плоскостях, а молниеносно даю как правило неудобный ответ😁 долгое время я могла невозмутимо на все смотреть, а потом тратить кучу времени на прокрутку ситуаций в голове. Оказалось, если сразу обложить пиписьками в ответ
и послать всех далеко, все как-то быстро приходят в себя, а я потом вообще ничего не прокручиваю.
Как итог - сплю как младенец. Даже не знаю, что из этого сработало больше всего, но думаю последнее😃
Ну и еще почти не скролю и не читаю новости

И перестала пытаться прожить год за один день, все еще догоняет порой чувство, что день прошел зря, если я в него успешный успех не уместила, но сильно реже, чем раньше

Ну и не смотря на снова пытающиеся отъехать колени (три года ремиссии), я таки катаюсь на скейте и это внезапно такой кайф 🥰

Вчера вызывала скорую другу моего сына.
Ребята катались на МТБ, и он не долетел, упал. Я не сразу поняла, что случилось и с кем, побежала, когда увидела, что дети все столпились посреди спота. В итоге- перелом двух костей предплечья со смещением.

Когда я подбежала, дети уже звонили в скорую. Несмотря на то, что они уже выше меня ростом, никто из них не смог толком объяснить, где находится. Они назвали только парк. Парк огромный, входом в него по всем сторонам куча. Что такое «дёрты» диспетчер не знала и не понимала. Нужен был хотя бы адрес ближайшего дома. Тут я как раз вовремя перехватила телефон и все объяснила. Никто из детей не догадался открыть карту и посмотреть.

Потом я побежала встречать скорую. Приехали они очень быстро — минут через десять. Как в Англии.

Пока мы шли обратно к мальчишкам, фельдшер спросил:
— Он сам дойдет?
Я даже удивилась:
— Конечно. Он же руку сломал, а не ногу. Зафиксируете, сделаете укол обезболивающего - и дойдет.

Потом я вспомнила, как в 14 лет сама сломала ключицу.
Тогда мобильных телефонов не было. Один из ребят, с которыми я и дралась, когда сломала ее, побежал в здание детского сада и оттуда вызвал скорую.

Скорая приехала только минут через сорок. К тому моменту у меня уже прошел болевой шок. Фельдшер просто зафиксировал руку бинтами. Никаких обезболивающих тогда не делали. Я сама встала и дошла до машины скорой помощи. Боль была дикая. Меня даже не вели.
Потом была дорога по кочкам и разбитому асфальту. Каждая неровность отдавалась такой болью, примерно как рожать😃.

Со мной поехала подруга. Когда меня приняли в больнице, она побежала к моей бабушке сообщить, что я в больнице. Я сама даже не стала звонить, потому что понимала, что мне конец😂. Мальчик этот тоже вчера понимал, когда мама ему в трубку на его сообщение о сломанной руке ответила матом🤪

А тогда моя Бабушка всплеснула руками: «Куда же ее дуру несет…» — и быстро собралась и пришла ко мне.
Операцию я тогда ждала почти три дня. Потом поставили спицу, еще месяц я проходила в гипсе.
А вчера все было немного иначе. Мальчику сразу сделали сильное обезболивающее опиоидами, он сам дошел до машины скорой помощи, опираясь на друга. Почти сразу приехали его бабушка с дедушкой. Операцию сделали в тот же день. Тоже поставили спицу. Через несколько дней его уже должны выписать. Надеемся на быструю поправку.
Потом я еще весь вечер объясняла ребенку как определить , где ты находишься и как объяснять это спец службам.
Сегодняшние дети очень многое умеют. Они путешествуют, свободно пользуются гаджетами, знают то, чего мы в их возрасте не знали наверное.

Но в простой экстренной ситуации теряются. Хотя и быстро начала и звонить в 103.

Вчера меня избил мужик.
Так я могла бы начать этот пост, чтобы привлечь внимание. К счастью не избил, а толкнул, но офигела я примерно на уровне «избил».

Дело было так. Взрослый двухметровый мужик три раза взял и передвинул моего ребёнка вместе с его велосипедом на памптреке, чтобы там проехал его сын.
Сын у него совсем малыш — три с половиной, может быть, четыре года. И обычно такие дети на памптреке не катаются: там вкручивают взрослые мужики и подростки, достаточно люто, и маленьким детям кататься сложно. Поэтому их там не бывает.

Мой сын сначала всё это терпел. Но когда мужчина в третий раз просто взял его вместе с велосипедом и передвинул, сын всё-таки попросил меня вмешаться.
Я подошла и спросила, почему взрослый мужчина позволяет себе трогать чужого ребёнка и двигать его вещи.
На что мне было сказано, что он и дальше будет его двигать.
Потому что его сын сзади врезался в моего (мой стоял на точке старта и вообще не видел, что сзади к нему кто-то едет), из-за этого упал и получил ссадину на коленке.
Поэтому теперь мужчина поставил себе целью убрать моего ребёнка с памптрека, чтоб его малыш еще раз в него не врезался. Тут у меня уже начали лезть глаза на лоб, но я все еще сохраняла спокойную тональность.
На моё вполне справедливое возмущение, что он не имеет права прикасаться ни к моему ребёнку, ни к вещам моего ребёнка — мужчина ответил примерно следующее:
«Я всё равно буду убирать. Хотите — вызывайте полицию».

Ну окей.

Я начала звонить в 112.
В момент моего звонка мужчина начал снимать меня на телефон. Я в ответ тоже начала его снимать и включила громкую связь, чтобы оператор слышал происходящее.

И тут он не нашёл ничего лучше, чем меня толкнуть.

До вчерашнего дня я думала, что я не умею кричать. Реально, я даже как-то специально в лесу орала, чтоб понять — могу ли я быть громкой, если на меня кто-то нападет. Практически не получалось .

А тут оказалось, что умею.

Я завизжала так, что, кажется, слышал весь район.
Конечно же, прибежали взрослые люди. Вызов в 112 у меня приняли. Мужик тем временем быстро собрал ребёнка, велосипед и уехал, напоследок сообщив, что поедет писать на меня заявление.
Приехала полиция.
Заявление в итоге написала я.
Выяснилось, что весь инцидент происходил четко под камерами «Безопасного региона». Плюс у меня остались его фотографии и видео.

Дальше уже будет этим заниматься участковый и чем дело кончится — посмотрим. Говорят, всё зависит от участкового.

Полиция, кстати, была очень вежлива. Полицейский посмотрел фотографии и сказал:

«Будем надеяться, что мужчина просто вредный, а не убийца».

И вот тут я подумала, насколько всё это вообще сюрреалистично.
За свои 39 лет я впервые в жизни оказалась в ситуации, когда меня физически толкнул мужчина, который был буквально раза в два больше меня.

И, наверное, впервые в жизни я вызвала полицию.
До этого моё общение с полицией происходило только в качестве свидетеля: когда я училась в университете, у моей подруги в ночном клубе украли сумку. Тогда следователь Коля из ОВД Басманного района приезжал ко мне на Хитровку в университет, чтобы я подписывала документы по делу.

И вот такая история.

Но больше всего меня поражает даже не сам факт того, что какой-то мужик решил толкнуть женщину.
Меня поражает ощущение полной безнаказанности.
То есть человек стоит под камерами и совершенно спокойно говорит:

«Я буду продолжать физически трогать вашего ребёнка и его вещи и убирать его с площадки, потому что я так хочу».
А если вам это не нравится и вы начинаете вызывать полицию — я буду толкать уже вас.

Я — взрослый двухметровый мужик.

Вы — хрупкая женщина.

Что с этим миром пошло не так — я, честно говоря, не очень понимаю.