i had been lost to you, sunlight ;
and flew like a moth to you, sunlight 🌇

#aestheticbypoly

в погребе их было трое:
два человека и страх.
дальше — пшеничное поле,
блеск в потемневших глазах.
ночь — время громкой бомбежки.
миг снова тянется час.
звезды черпáет, как ложкой,
все истребляющий ас.

в погребе их было трое:
два человека и тишь.
«тоже мечтаешь о море?
вот, почему ты молчишь?»
слышно, колышутся волны,
бьется как будто бы бриз.
но вместо этого бомбы
с шумом бросаются вниз.

в погребе их было трое:
два человека и плач.
их ждет смертельное горе:
скоро придет к ним палач.
греют друг другу ладони
два человека, дрожа.
каждый из них здесь от боли
сходит с ума не спеша.

в погребе их было трое:
два человека, любовь.
что ж за проклятье такое?
больше не встретиться вновь
им. а так хочется вместе
слушать у моря прибой.
в погребе два хрупких сéрдца
гулко стучат в разнобой.

в погребе их было трое:
два человека и смерть.
невыносимо до боли
в очи напротив смотреть.
все их эмоции, знанья
в миг предадутся огню.
в взрыве утонет признанье:
«я тебя очень…»

#notesbypoly

Здесь время будто останавливается. Даже не так — его попросту не существует. Мне больше не девятнадцать — я снова ребенок в джинсовом комбинезончике и с двумя забавными хвостиками на голове. Иду с бабушкой в соседний магазин, который с тех давних времен сменил название три раза. С любопытством рассматриваю желтые квадратики с изображением курицы у кассы и думаю, как это, должно быть, вкусно — сунуть такой квадратик в рот.
Все в этом месте родное до жути. Каждую неровность на бордюре с ноющей болью вспоминают коленки, каждое дерево во дворе облазано вдоль и поперек, за каждым углом поджидают истории из прошлого, которые засели в голове навсегда — и насильно не выкинуть.
У дома, в котором я выросла, стоит старый пень. Раньше там росло громадное дерево, и по ночам силуэты его извилистых ветвей за окном пугали меня настолько, что я забиралась под одеяло с головой. Какое же облегчение я ощутила, когда его срубили. Сбоку дом по-прежнему украшает круглое отверстие, куда мы звали по имени сбежавшего кота. Напротив подъезда выемка в асфальте. В периоды дождей она наполнялась грязной водой и в детских глазах выглядела настоящим морем. Дальше детский сад, на территорию которого мы с бабушкой забирались через дыру в заборе, чтобы покачаться на качелях, пока у детей тихий час. У веранды дерево, ствол которого растет почти горизонтально. Раньше у нас с подругой там было тайное место: мы усаживались на этот ствол и болтали обо всем на свете.
Всего через квартал школа, которую я раньше так мечтала поскорее покинуть. Справа от школы забор, с него я забавно, но очень больно упала. Рядом склады, по крышам которых мы ползали с неподдельным восторгом, хоть и боялись однажды попасться взрослым. Школьный стадион, с которого мы сбегали на уроках физкультуры за мороженым в ближайший ларек. Там же призрак-воспоминание нашего излюбленного заброшенного здания — теперь на его месте стоит глянцевая высотка.
Нет остановки, на которую я провожала свою первую любовь после школы. Нет маленького продуктового магазина, в котором мы раньше закупались печеньем в перерыве между занятиями. Радоваться бы тому, что даже запущенные районы ремонтируют, да только сложно иногда прощаться с прошлым. Не хочется, чтобы менялись ржавые карусели на детской площадке и деревянные самодельные клумбы с облезшей голубой краской у соседнего дома. Хочется, чтобы время и правда застыло, чтобы я хотя бы на секунду снова стала той улыбчивой девчонкой в джинсовом комбинезончике и со смешными хвостиками на голове.
Однако лужа-море пересохла, дерево для посиделок с подружкой срубили, обустроив на его месте стоянку для автомобилей, занавески на окнах моей старой квартиры сменились на незнакомые, темно-синие, а я сама давно выросла и из комбинезона, и из школьного возраста, и из сомнительных фантазий о минувших днях.

#notesbypoly

По правде говоря, мы могли бы жить бок о бок целую вечность и не стареть вовсе. В глазах друг друга мы навсегда шестнадцатилетние, неловкие, влюбленные до беспамятства. В твоих глазах солнце, которое светит так же ярко, как в день, когда я родилась. Твои губы такие же алые, как мои разбитые в кровь коленки после того, как я впервые упала с дедушкиного велосипеда. Твои руки напоминают мне об изящных крыльях лебедя из стихотворения, которое я учила в начальной школе.
В тебе крепость духа и детская упертость. В тебе нежная улыбка и искрящийся смех, как у русалок из волшебных сказок. В тебе любознательность, наивность и несгибаемая надежда на лучшее. В тебе тепло родительского дома, в тебе столько света, что он переливается через край, сочится сквозь пальцы, отражается в темных зрачках.
И снова твои веснушки — словно соцветия львиного зева, растущего по обеим сторонам от проселочной дороги, ведущей к бабушкиному саду. Твой язык приторно сладок, прямо как ложка липового меда и стакан горячего молока во время затяжной болезни. А твой голос похож на глухое, но мелодичное звучание фортепиано из музыкального класса.
По правде говоря, мы могли бы жить бок о бок целую вечность и не стареть вовсе. Ведь я всегда буду видеть в тебе свою юность.

#notesbypoly

под песни флоренс можно представлять либо жизнь в тихой деревушке без цивилизации, зато со странными пугающими традициями, к которым быстро привыкаешь, либо то, как ты разрубаешь кого-то топором, измазываясь в чужой крови, и поджигаешь себя, разрывая полыхающие ошметки одежды на груди и крича так, что вороны срываются с верхушек деревьев и устремляются в черные небеса. третьего не дано.

ищу того, кто потанцует со мной летом под «ophelia», осенью под «o children» и зимой под «snowman». предупреждаю, что танцевать я не умею.

мне не нужен ваш знак зодиака, лучше скажите мне, какие иероглифы есть в вашем имени.

Иногда я думаю, что я просто не умею жить в одиночку. Настолько привычным стало делить небольшую квартирку с человеком, который вечно сидит где-то рядышком, занимается своими делами, но присутствие, присутствие-то все равно ощущается. Иногда сонным сопением над ухом рано утром и тяжелой рукой, закинутой сверху на плечи так, что дышать невозможно. Но убирать не хочется. Хочется пролежать так ближайшие несколько лет.
Еще смятые рубашки в стирке, кружка с недопитым какао, оставленная записка на холодильнике, гласящая: «Доброе утро, покорми кота!»
Все дышит тобой, куда бы я ни посмотрел. В ванной в стаканчике две зубных щетки, у двери две пары ботинок, на столе в два раза больше тетрадей, листочков, записных книжек. Иногда хочется порядка и тишины, хочется разложить оставленные на спинках стульев и на кровати футболки, убрать чужие блокноты на дальние полки, проветрить комнату, чтобы исчез давно привычный тонкий цветочный аромат. Да только в следующий момент закрываю поплотнее створки окна, оставляю все вещи на своих местах. Знаю, что как бы сильно ни хотелось одиночества, она — уже давно внутри меня. Заполнила отнюдь не мою квартирку, не мои полки в ванной комнате и не мой платяной шкаф, но мою голову, мое сердце. Если из дома и можно ее хоть как-то выдворить, то из тела — уже никак. Она — часть меня, так же как и я — часть ее.
И понимание приходит, что жить одному уже никак не получится. Стоит представить, как в ванной остается только одна зубная щетка, а на коврике у входной двери — одна пара обуви, что-то в груди сжимается так болезненно, так остро. Хочется, чтобы осталась. С футболками на спинках стульев и кровати и недопитыми чашками какао. Лишь бы не пусто было. Лишь бы комнату мою наполнял ставший привычным тонкий цветочный аромат.

20/09 1:15

#notesbypoly