Перфекционизм
#развитие
"Я должен все делать идеально"
"Если есть что доделать - я должен сделать это"
"Я могу быть удовлетворен только если сделал работу на 10/10"

Мы хотим сделать нашу жизнь лучше. В том числе нашу работу, наши отношения, наш быт, нас самих. Это естественно. Иногда мы стараемся делать еще лучше в каких-то конкретных областях больше, чем в других. А иногда мы зацикливаемся на том, чтобы сделать все идеально. При этом мы вполне можем понимать, что по-настоящему идеально сделать ничего нельзя, да и вообщем не к чему. Но это не мешает нам впадать в перфекционизм. К сожалению, перфекционизм часто работает не на наши достижения, а наоборот вопреки им. Пока мы заняты бесконечным усовершенствованием какой-то одной вещи, остальные остаются за бортом. Кроме того критика себя, стресс, прокрастинация и разочарование в себе частые спутники перфекционизма.

Перфекционизм часто выученная привычка. А потому избавиться от него может быть тяжело и сложно. Однако как и с любой привычкой, от которой хочется избавиться, важно попробовать сделать ей вопреки.

Я предлагаю следующее:

✅ Поразмышлять о том, что для вас идеальный результат. Насколько он реален? Что будет, если вы сделаете не идеально? А если как попало? А если совсем плохо и отвратительно? Если стало страшно, дайте себе время прийти в себя. Заботьтесь о себе. Есть ли разница в вашем восприятии этих случаев? Можете ли вы себе позволить такие последствия? Возможно на самом деле они не так страшны и у вас есть силы с ними справиться. И возможно этих сил нужно гораздо меньше, чем те, которые вы уже тратите, стремясь к идеалу

✅ Договоритесь с собой пробовать делать неидеально. Например, хуже чем в прошлый раз. Поставьте себе напоминание об этом. Да, это может звучать угрожающе. Или бесполезно. Зачем делать хуже, когда можно лучше. Но помните, что мы избавляемся от привычки. Попробуйте сначала на маленьких незначительных вещах

✅Убедитесь, что последствия того, что вы сделали хуже не привели к реализации ваших опасений. И возможно единственное последствие - это ваши опасения

✅Поблагодарите себя за то, что пошли на такой риск. И за то, что справились с тревогой. И при этом сохранили много сил. Которые возможно можно направить на что-то другое. Или не направить😏

Вы прекрасны и без идеально выполненных дел. Берегите себя❤️

Как поддержать подругу в беде + бонус: должны ли мы поддерживать своих друзей ⬆️⬆️⬆️

Ребята,
мы с моими друзьями-коллегами в рамках проекта "Кабинет 312" подготовили памятку для клиентов, помогающую настроиться на сессию☺️

Подписывайтесь на наш канал
@cabinet312

Заходите на сайт http://humanistic-counseling.tilda.ws/312 и записывайтесь на консультации

И если вам удобна инста, мы есть и там
psy.cabinet312

Очаровательный манипулятор
#адаптации

«Я пытаюсь убедить других, что я искренний и открытый, хотя я никому по-настоящему не доверяю»
«Мне нравится, когда люди мне подчиняются»
«Я никогда не бываю собой, всегда вынужден претворяться»

Узнаете в этих описаниях себя или своих знакомых? Тогда возможно им свойственны черты Очаровательного манипулятора. Этот пост завершает краткий экскурс в личностные адаптации, который я начал еще когда только создал канал. Если вам интересно больше про адаптации, дайте знать в комментариях - расскажу еще☺️

Представьте себя маленьким ребенком. И представьте, что вы почувствовали себя в отношениях с родителем по-настоящему брошенным. До этого вас любили и заботились, а теперь те, кто вас любил отвергли вас и оставили быть самим с собой. Можно ли им теперь доверять? Можно ли доверять вообще кому-то? Единственный способ жить в небезопасном мире, в котором нельзя доверять, полагаясь только на самого себя – это дурачить всех остальных. При этом можно не заботиться о том, чтобы все проанализировать и подумать о долгосрочных последствиях.

Взрослые Очаровательные манипуляторы делают то, чему они научились в детстве, чтобы выжить:

🤠Они по-настоящему никому не доверяют. А потому желаемое они привыкли получать не напрямую в отношениях, а путем хитростей, уловок и игр. В процессе они используют две свои суперспособности –шантажировать и соблазнять
🤠В глубине души они часто отказываются от своих настоящих мыслей и чувств, а проживают жизнь как актеры, которые за счет образа поддерживают свое существование
🤠Часто не осознавая, они чувствуют разочарование, обиду и печаль, связанную с тем, как с ними обошлись в детстве. На поверхности вместо этих чувств они могут испытывать желание мстить, причем всем людям, всему обществу. А потому могут быть жестоки и нечутки к другим, вести антисоциальный образ жизни.
🤠Им тяжело испытывать зависимость, а потому они часто избегают обязательств в том числе в романтических и дружеских отношениях, лишают их открытости и прямоты. Также они склоны очаровывать других, а потом бросать из страха быть покинутыми первыми.

Также несколько важных особенностей Очаровательных манипуляторов:

😏Они харизматичны и красноречивы. Им легко убедить других в чем-то, а потому они часто хорошие политики. Они легко продвигают свои идеи и находят последователей
😏Также они энергичны и предприимчивы, в общие дела они вовлекаются с большим энтузиазмом. Им легко заключать выгодные для себя сделки, а потому они успешны в бизнесе, иногда в нелегальном. Они часто легко «ломают» систему.

Грустная ирония жизни состоит в том, что выбранный Очаровательными манипуляторами способ быть с другими, вновь приводит к отвержению. Партнеры, друзья, коллеги иногда устают от манипуляций, уклончивости и борьбы за власть. И начинают либо разоблачать, либо покидают человека. Очаровательный манипулятор сталкивается с отвержением вновь и вновь, а потому все меньше и меньше доверяет другим.

Выйти из этого замкнутого круга может помочь прокачка доверия. Маленькими шажками можно проверять, что если я где-то был честен и не пытался хитрить, то я все равно могу получить то, что мне хотелось, и может даже больше. Это трудная работа, но возможно она того стоит❤️

Проблемы с сексом в партнерских отношениях
#отношения

"Мой партнер не хочет заниматься сексом так же часто как я"
"Секс перестал меня удовлетворять"
"Я занимаюсь сексом через силу"

Люди разные. Разные во всем, в том числе и в своих сексуальных потребностях. Мало этого - люди еще и меняются в течение жизни! И потребности в сексе тоже могут быть очень разными. Даже такой его простой аспект как частота - может варьироваться от "хочу несколько раз в день" до "не хочу совсем никогда". Между ними - бессчетное количество вариантов, и все они нормальны. Тоже самое касается других его аспектов - продолжительности, прелюдии, практиках и т.д. Проблема возникает, если у нас с партнером эти потребности сильно отличаются. Что же делать? Точного рецепта нет - проблемы несовпадения в потребностях вообще не имеют универсального решения. Главное, что точно стоит делать - это обсуждать и договариваться.

✅ Попробуйте предложить парнеру поговорить о сексе открыто и честно. С учётом того, что эта тема часто запретная - это уже большой шаг. Скажите о своих потребностях и фантазиях, спросите о них партнера.

✅ Попробуйте совместное секс-образование. Вам в помощь - книги, лекции, фильмы, подскасты. Обсуждайте их и может быть вы вместе увидите что-то вовлекающее вас обоих.

✅ Попробуйте что-то новое. Существует огромное множество сексуальных и около практик. Ну и вы всегда можете придумать свои. Помните, что секс - это не только проникновение, но еще много всего. Секс игрушки, массаж, взаимная мастурбация, оральный секс, секс-вечеринки, БДСМ... Попробуйте, всегда можно отказаться.

✅ Попробуйте семейную/партнерскую терапию. Совместно с психологом можно услышать и больше узнать друг о друге, увидеть общие проблемы глазами партнера. Понимание, чем вы схожи и чем отличаетесь поможет не только в сексе, но и в вашей жизни.

✅ Более сложный шаг - договориться об открытых отношениях. Здесь важно убедиться, что вы к этому готовы и не делаете это через боль и ревность.

✅Еще один сложный шаг - расстаться. Просто хочу напомнить, что у вас есть эта опция. Жить или не жить с этим партнером - ваш выбор и вы всегда можете выбрать что-то другое.

Чего важно не делать:

✋Не делать в сексе того, что вы не хотите. Это насилие над собой. Не умалчивайте, если вам что-то не окей, только чтобы "порадовать" партнера. Это может нанести вам травму. Это чревато и последствиями для вас лично, и для вашей совместной жизни. В частности, может возникнуть отвращение не только к конкретным практикам, но и сексу в целом.

✋Не ждать, что партнер будет делать все, что вы хотите. Он или она - свободная личность, а не средство удовлетворения ваших фантазий.

Желаю вам удовольствия и удовлетворения в сексе и везде❤️

Хочу
#принятие

«Мечтать не вредно»
«Много хочешь мало получишь»
«Не хочу, а надо»

Сегодня я хочу поговорить о слове «хочу». И о том, как ловко оно иногда заменяется другими словами. Например «надо» и «должен».
С точки зрения желаний процесс развития человека устроен довольно хитро. Изначально ребенок не обладает собственными ресурсами. Единственное, что он умеет – это хотеть. И в нормальной ситуации его желания исполняются как будто магией. Я хочу есть – меня кормят, я расплакался – меня утешают, я хочу, чтобы меня обняли – меня обнимают. В этом магическом мире ребенок чувствует себя любимым и важным. Со временем у человека формируется собственные ресурсы, его навыки и ум, взрослая позиция, средства для существования. И тогда собственные желания он точно также исполняет, но уже не магией, а понимая, что да как. В этом случае связь между желаниями и их осознанием и воплощением не нарушена.

Иногда же все идет не по плану. Например, родитель может решить, что заявляемые желания ребенка – это манипуляции. Или что он будет всю жизнь ждать от других, когда ему «принесут на блюдечке». Или что если идти навстречу ребенку, то это его развратит, сделает из него капризного и ленивого взрослого. И тогда родитель может перестать удовлетворять запросы ребенка, предлагать ему решать свои проблемы самостоятельно, игнорировать его плач. В этом случае ребенок сталкивается с большим горем. Он расстроен, разочарован и покинут. И тогда чтобы защитить себя он может выбрать разные стратегии. Одна из них – запретить себе «хотеть». Если ничего не хотеть, то потом и не из-за чего будет расстраиваться.

Что с таким багажом делает взрослый человек? Практика показывает, что он делает то, что "надо". И не очень важно, кто так сказал. Главное, что это полезно, важно с чьей-то точки зрения. При этом может создаться ощущение, что ничего не хочется. Ведь если открыто и прямо спросить себя, а чего я хочу, то ответа не будет. Ведь, когда-то я запретил себе хотеть.
Так можно жить, более того, многие люди так и живут. Но внутренние желания от этого никуда не пропадают. Они просто задвигаются в дальний ящик и не реализуются.

Что с этим поделать?

✅Если все устраивает, то ничего.

✅Если хочется по-другому, для начала позволить себе вообще рассуждать в терминах желаний, потребностей, фантазий. Не обесценивать их у себя и других людей.

✅Попробовать спросить себя «чего я хочу?». Это может быть довольно страшно. Ведь внутри это может ассоциироваться с покинутостью и болью от него. Дайте себе пространство, чтобы привыкнуть слышать себя. Со временем возможно вы заметите, что хочется чего-то такого, что не надо. Помните, что сейчас вы есть у себя сами. И теперь вы можете выполнить многие и многие свои желания, ведь вы уже взрослый и у вас есть ресурсы, которых когда-то не было.

✅Позвольте себе помечтать. Чего такого хочется, чего нет или «оно невозможно»? Вдруг частично оно воплотимо уже сейчас.

✅Попробуйте выполнять свои хотелки. Вдруг понравится❤️

Отдых

Я неспроста так много пишу про выгорание и потребность в отдыхе. Выгорание – мой вечный спутник по жизни. Бывает я с большим запалом набираю кучу всего: и работу, и учебу, и встречи. В добавок к этому обожаю делать по два дела одновременно. Это обычно длится не долго. Потом начинается период, когда я страдаю от того, что обязательств и планов куча, а сил на это дело нет. Самая большая проблема в том, что вся злость в эти периоды уныния направлены на меня. Это я «ленивый», «бездельник», «ничего не успею». Это меня «скоро уволят или плохо оценят». И вообще скоро меня «разоблачат» и узнают, что «я на самом деле ничего не делаю». С этой проблемой я жил довольно долго.

Только в личной терапии я шаг за шагом стал изменять свои привычки. Сначала я начал усилием воли следить, чтобы не набрать слишком много дел и обязательств. Это мне не зашло. Как психолог знаю, что так бывает. Мы пробуем разные стратегии, какие-то нам нравятся и кажутся логичными, но на долгое время не приживаются. А какие-то остаются с нами навсегда.

Следующим шагом стали попытки отстать от себя в то время, когда я выдохся и «ленюсь». Это было непросто – ведь я привык подгонять себя всю жизнь, но в какой-то момент это вдруг случилось. Я поймал себя на том, что весь день не делаю ничего, что раньше считал важным и полезным, и мне ок. Это подошло. Я по-прежнему иногда беру на себя больше, чем можно было бы, но даю себе время отдыха, не ругаю себя за то, что просто лежу.
У позволения себе отдыхать оказались и другие последствия. Я научился расслаблено относиться к своим обязанностям. И надо же – я стал делать больше и качественнее. Сначала я не понимал, что за чудо такое, но со временем понял, как много сил уходило на напряжение. И теперь они направлены на то, что мне по-настоящему важно.

А как у вас обстоят дела с работой и отдыхом? Любите себя загонять или наоборот? Как к себе относитесь в периоды безделья?

Эмоциональные качели
#отношения

"В моих отношениях, то все очень хорошо, то все вдруг плохо"
"Я часто намерено отдаляюсь от партнера, чтобы проверить действительно ли я ему нужен/нужна"
"Мой партнер вдруг холодеет ко мне, когда я только по-настоящему его полюбил/полюбила"

Люди любят играть. Даже взрослые. Однако у взрослых игры часто изощреньнее, чем у детей. Сегодня я хочу поговорить об игре под названием эмоциональные качели.

Их основная особенность - чередовать сближение и отдаление. Вот у вас начинаются отношения. Играть в качели рано, потому что пока нет близости. Поэтому игрок их развивает. У вас рядом с ним появится ощущение стабильности и уверенности. Иногда даже немного подозрительные - ведь партнер ведет себя как настоящий принц или принцесса. У него на вас есть и время, и внимание, и забота. Вы привыкаете и наконец расслабляетесь. Вы в безопасности.

И тут пришел черед делать следующий ход - партнёр холодеет. Но не сильно. В самый раз, чтобы вы почувствовали, но сомневались в своем восприятии. И снова сближение. Потом снова отдаление - теперь вы чувствуете холод, но скорее всего начнёте искать причины в себе. Замечали такое? Начнёте пытаться угодить и сделать так, чтобы это отдаление не возвращалось. Вас то тянут к себе, то толкают. С каждым разом толкают все больше и больше.

Толкать можно по-разному. Кто-то как будто теряет интерес, кто-то пропадает, кто-то обвиняет, а кто-то применяет насилие. В эмоциональных качелях важно одно - в них за отталкивание вы берете на себя ответственность. Это вам показалось, это вы не так поняли, это вы сделали из мухи слона.

Что же делать?

✅ Для начала признать свои блокируемые чувства. Потому что скорее всего помимо самообвинения и сомнений в себе, есть и обида, и злость, и растерянность, и куча всего. И они сигналят и кричат о том, что что-то не так. Возможно они сигналят об угрозе. Если вам что-то "кажется" - возможно так оно и есть.

✅Признать угрозу. Эмоциональные качели расшатывают психику. Часто в качестве последствий можно получить тревогу, постоянное напряжение, нервные срывы, депрессию, ухудшение физического здоровья. Если в прошлом у вас был опыт расстройств, то возможны рецидивы.

✅Из этих осознаний, подумайте, что вы можете сделать для себя и ваших отношений. И примите решение. Каким оно будет и сколько шагов и сил займет - у каждого по-разному. Но важно в нем опираться не только на то, как партнер описывает реальность, но и на то, как ее ощущаете вы.

Желаю вам счастья в нынешних и будущих отношениях❤️

Мотивация
#развитие

Сегодня хочу немного поговорить о мотивации. О том, какая она бывает, и на что нам можно ориентироваться, когда ее нет.

Мотивация бывает внутренняя и внешняя.

Внутренняя мотивация обычно сопровождается чувством внутреннего согласия, удовольствия от процесса, искренней заинтересованностью. Обычно про такие дела мы без сомнений можем сказать хочу, а не надо.

Внутренняя мотивация базируется на трех китах:
⚡️Автономности - никто на меня не давит и не контролирует
⚡️ Компетентности - я чувствую, что реализую себя, а также становлюсь прокаченней
⚡️Связности и близости с другими - я делаю что-то, что важно другим, и близкие меня поддерживают. Ну или я делаю что-то ради высшей цели

Обидненько бывает если внутренняя мотивация была, а потом испарилась. А любимое дело кажется скукой. В этом случае на помощь может прийти попытка разжечь огонь внутренней мотивации - например посмотреть, а все ли ее условия выполнены. Либо мотивация внешняя.

С ней все менее радужнее, потому что она проистекает из внешней регуляции наших действий (то есть скорее из "надо").

Однако регуляция бывает разная и со временем так же может становиться все ближе к внутренней:

✅Экстернальная регуляция - ее можно легко отличить, если мы делаем что-то только ради чего-то другого (например денег) или чтобы избежать наказания (быть уволенным). А само по себе это дело ценности не несёт.

✅Интроецированная регуляция - это когда основными стимулами выступают уже не конкретные блага или угрозы, а убеждение, что чтобы быть хорошим членом общества нужно то-то и то-то. Она базируется на вине или напротив гордости за поступки. При этом то, что мы делаем, по-прежнему может не просто нам не нравиться, но и вызывать страдания.

✅Идентифицированная регуляция - это когда мы с определенным согласием перенимаем ценности извне. И в целом они не вызывают у нас отторжения.

✅Интегрированная регуляция - это, когда внешнее "надо" мало отличимо от нашего "хочу". Это когда внешние ценности забрались так глубоко, что стали нашими. И согласуются с нашим мировоззрением. Тогда почему же это не внутренняя мотивация? Потому что важность этих ценностей не означает, что мы получаем удовольствие в процессе.

Что же важно помнить, если вам "нужно" что-то сделать, а не хочется? Что чем ближе ваша мотивация к внутренней, чем больше в этом деле ценность именно для вас, тем вам проще. А потому поискать эту ценность. Ведь если вы вдруг прыгнете с экстернальной регуляции на идентифицированную, то дело пойдет гораздо быстрее❤️

Про зависть
#принятие

Долгое время я относился к зависти как порочному чувству. Чему-то, что испытывают "плохие" люди. И в разговоре можно было просто кинуть "ты завидуешь" или "не завидуй" - и типа все, и так понятно, что человек делает что-то плохое. И когда сам завидовал - то чувствовал вину и стыд.

Потом я начал делить зависть на белую и черную. У вас было такое? Вот есть "хорошая" зависть - она сродни одобрению, восхищению. А вот есть "плохая" зависть, от которой я зеленею. Негативное отношение к зависти и стыд в связи с ней никуда не ушли, зато появился добавочек "это белая зависть", который меня якобы оправдывал.

И только пару лет назад я вдруг понял, что я завидую чернющей завистью и мне норм. Более того я благодарен, что я позавидовал, ведь это помогло мне узнать себя лучше.

Расскажу историю. В общей тусовке мне встретилась девушка - прямая, нагловатая, открытая и искренняя. Она меня выбешивала, у нас был крупный конфликт, и я все не мог успокоиться. Вот она такая прямая, мне не нравится, но при этом есть люди (важные люди), которые принимают ее. В какой-то момент вместо того, чтобы обесценивать и принижать ее в своей голове я начал искать ответ. И я нашел - я завидую ее прямоте. Я хочу так же, но не позволяю себе, потому что боюсь, что люди разбегутся от меня.

И меня отпустило. Я стал замечать, что мне комфортно в ее присутствии. Я не стал таким же прямым и резким. Потому что я прям другой человек. Но я стал позволять себе прямоту. Потому что я реально ее хотел.

С этой девушкой мы не сблизились. Более того я и сейчас считаю ее неприятной. Но меня она больше не цепляет, потому что я больше ей не завидую.

Мораль сей басни в том, что зависть для меня про что-то важное, чего у меня нет. Это может быть что-то материальное или поведенческое или еще какое-то. Но важно не отгораживаться от этого чувства, а спросить у себя, чего я так сильно хочу. И может быть это тоже когда-нибудь будет вашим. Но именно ваше, а не чужое❤️

А как вы относитесь к зависти? Завидуете иногда кому-нибудь?

Еще про зависть
#принятие

Еще в догонку зависти, подумал, что неспроста для меня восхищение и зависть оказались в одном тексте. Вспоминаю, что иногда в социальных сетях наталкиваюсь на людей, которые мне прям нравятся. Я их совсем не знаю, но по одним фото и их текстам вдруг понимаю "какой же ты клевый/ая!". Это восхищение. Иногда думаю "блин, вот бы с тобой встретиться как-нибудь". Это мое искреннее и прекрасное желание быть ближе к крутым ребятам. Я еще не успел сравнить их с собой. Но потом я вспоминаю, где я, а где они. И разочаровываюсь. Ведь кому-то на 10 лет меньше, чем мне, а он уже понимает вещи, до которых я вчера додумался. И штуки пилит клевые и талантливые, которые я и сейчас не соображу. А уж если взять моих ровесников😱

Я завидую и унижаю себя. Но не долго, потом я вспоминаю рекомендацию, которую когда-то получил - сравнивать важно себя не с другими, а себя с собой. А я-то прошел длинный путь, и старт у нас с этими всеми клевыми людьми совсем не равный. И я воооон где.

И то, что я делаю здесь и сейчас, каждый день позволяет продолжать мне этот путь☺️

Молчание как наказание
#отношения

"После ссоры я или партнер некоторое время игнорируем другого"
"Не хочу ничего обсуждать после ссоры - пусть партнер побудет один и сам все поймет"
"Я лучше сам молча все решу, чем буду обсуждать с партнером"

Желание остыть естественно и нормально. Высказанное в эмоциональном накале часто ранит партнера, а у нас оставляет чувство вины и стыда. Однако иногда может возникнуть желание не просто побыть с собой и остыть, а потом пойти на мировую. Напротив - замолчать на несколько дней или недель. Пусть партнер поймет, каково ему без меня - потом будет знать, как со мной надо общаться!

Такое обращение с близким больше всего напоминает наказание. Откуда оно берется? Возможно из детства или другого прошлого опыта. Например, ребенок сделал что-то, чего мать не ожидала, и она вместо спокойного разговора о потребностях (своих и ребенка) и последствиях выбирает манипуляцию. Например, начинает игнорировать ребенка. Для детей игнорирование - одна из ужаснейших бед. Это связано с одиночеством и брошенностью. Именно поэтому, если ребенок не получает достаточно позитивных откликов от родителя, он начинает шалить - ему лучше негативная реакция, чем безразличие.

Наказание молчанием в детстве может на многое повлиять - на самооценку, на тип привязанности и т.д. Помимо всего прочего он задаёт образец того как надо поступать с теми, кто делает не то, что я ожидаю. В случае если виноват партнер я могу решить, что надо его наказать. Иногда могу ничего не решать, а игнорировать на автомате. Важно, что в любом случае я не иду на контакт и не хочу ничего обсуждать. И еще более важно, что человек рядом со мной чувствует себя покинутым, брошенным, "неправильным", беспомощным.

Что делать если вы замечаете у себя такой способ общения?

✅ Обратить внимание, что такое бывает. В каких ситуациях? Что вы при этом чувствуете? Какие мысли думаете? Может что-то в теле проявляется? Какими мотивами руководствуетесь? Чего ожидаете от партнера?

✅ Поставить себя на место партнера? И задать примерно те же вопросы? Что чувствует и думает ваш покинутый партнер? Действительно ли вы хотите, чтобы он это переживал?

✅Если нет - попробуйте по-другому. Как вы можете быть со своим партнером, когда вам больно? Может это поговорить? Может быть это обнять? Может быть это выразить свои чувства? Если это непривычно, то сначала может быть супербольно и неприятно. Дайте себе время, не давите на себя. Но со временем все получится❤️

А у вас бывает, что вы наказываете партнера молчанием? Поступали ли ваши партнеры так с вами?

Больше не черное тело

Мой близкий друг, с которым мы давно знакомы, как-то сказал, что я был похож на «черное тело». В физике так называется объект, который способен в себя все поглотить, но при этом ничего не излучает. То есть я мог принять эмоции других людей, но при этом как будто никак не реагировать. Это конечно не так. Я реагировал, но просто не показывал. Я был «уравновешенным и спокойным» почти во всех ситуациях. Это иногда шло на пользу отношениям – круто ведь, когда ты сделал, что-то неприятное человеку, а он не реагирует. Но чаще им во вред. Не выражать то, что я на самом деле чувствую, для меня означает копить внутреннее напряжение. К тому же я не выражал и положительных эмоций. Трудно было понять, что я на самом деле расположен к человеку или забочусь о нем. Выражение эмоций идет комплектом – я полно проживаю и выражаю все эмоции: и положительные и отрицательные. А если блокирую одни из них, то блокирую и другие.

Сейчас, в первую очередь благодаря личной терапии и открытости новому опыту, я блокирую их гораздо меньше. Чем более открытым и непосредственным в отношениях я становлюсь, чем больше выглядываю из своей ракушки, тем больше проявляю эмоций и разных состояний. И положительных – теплоты, доброты, заботы, принятия, радости, раскованности, заинтересованности. И отрицательных – грусти, обиды, злости.

И друг отмечает, что я больше не «черное тело». И я сам понимаю, что в каких-то вещах со мной может быть сложнее. Но при этом и проще.

Замечали у себя или других что-то похожее?

Идеализация
#отношения

"Иногда я так сильно разочаровываюсь в людях, что это перечеркивает все что было до"
"Проступки приятных мне людей возмущают меня гораздо больше"
"Иногда я вижу в людях все только хорошее и не могу представить их недостатки"

Знакомы такие ситуации? Мне очень знакомы. Раз за разом я встречаюсь с тем, что сначала приукрашивал важных для себя людей в своей голове, а потом когда сталкивался с чем-то по-настоящему отталкивающим - разочаровывался так сильно, что продолжать с ними общение становилось болезненно.

Сегодня я хочу немного поговорить об идеализации - процессе достраивания образа другого человека до совершенной картинки-идеала.

☝️С кем мы так делаем? С важными людьми. С нашими партнерами (особенно на начальных стадиях знакомства), специалистами (например, терапевтами), руководителями, учителями, гуру, звёздами.

☝️Зачем мы это делаем? Есть разные гипотезы. Мне нравится гипотеза о том, что так проще. В условиях недостатка информации мозгу гораздо проще обращаться с чем-то простым. А недостаток информации присутствует. И с партнером (ведь в начале отношений мы часто показываем себя с лучшей стороны). И с учителями (мы знаем как умны и талантливы они, но совсем не знаем их как людей). И психотерапевтами (мы знаем их как чутких и заботливых и не знаем больше ничего). И так далее.

☝️Что мы делаем в процессе? Мы настраиваемся на нереалистичный образ, не подкрепленный фактами. Мы не замечаем недостатков и слабостей, или сглаживаем их. В соответствии с этим мы выстраиваем свои ожидания.

☝️К чему это может привести? К тому что рано или поздно мы столкнемся с реальным человеком. Партнёр проявит себя как живой человек со своими потребностями или особенностями. Учитель, знающий так много в своей области, вдруг окажется некомпетентным в другой (и это нормально!). Терапевт вдруг где-то не поймет или слишком заденет наши защиты. И тогда наши ожидания натолкнутся на реальность.

☝️К чему это иногда приводит? У людей, склонных к идеализации, есть и другая особенность - они склонны к обесцениванию. После столкновения с реальностью, мы можем легко перечеркнуть все что человек делал, оно уйдет далеко на задний план. На переднем останутся только выявившиеся недостатки. И тогда очень велико желание сбежать или оттолкнуть от себя человека.

☝️Что можно с этим сделать? Для начала научиться это замечать! Ну и напоминать себе, что идеальных людей нет. А потому человек перед вами, каким бы чудесным он ни казался, скорее всего имеет кучу скелетов в шкафу.

☝️Что еще? В моменты очередного разочарования напомнить себе о своем очаровании. О том, что вам сейчас так больно не только из-за того, что человек сделал что-то неприятное или некрасивое, но и потому что вы были очарованы. Может быть больше, чем это предполагалось реальностью. Возможно вам поможет список всех черт, о которых вам доподлинно известно. В одной колонке все положительные черты и действия, в другой отрицательные. Уверен в момент разочарования вы вспомните, что вообще и раньше замечали что-то не окей. Посмотрите на обе колонки спокойно и взвешенно. И уже потом принимайте решение.

Желаю вам больше искренних и открытых людей рядом, идеализировать которых намного сложнее❤️

Почему важно не подавлять злость

Мне тяжело выражать агрессию. Меня часто что-то бесит, но при этом подойти и сказать об этом - ну прям сверхзадача. Еще хуже бывает, когда меня ничего не бесит. Почему же это проблема? Круто же, наслаждайся себе жизнью. Да, бывает и наслаждаюсь. А бывает, что ничего не злит, но при этом напряжение есть. Такие ситуации могут быть подавлением злости.

Приведу пример: долгое время мои разговоры с мамой были сплошным мучением. Мне лениво было ей звонить, тоскливо разговаривать, рассказывать о себе и своей жизни. А однажды я понял, я просто очень сильно злюсь на нее. Но не признаю этого - ведь как можно злиться на мамочку?! Как только я это признал общение с ней стало гораздо более осознанными. При этом ни кричать, ни как-то еще выражать свою злость не требовалось, я мог спокойно о ней говорить.

Так почему же важно не подавлять свою злость.

😡Подавленная злость лишает нас мотивации. Ведь парадоксальным образом именно она за нее ответственна. Именно агрессия и воинственность побуждает нас расширять свои границы, вступать в конкурентное взаимодействие, бороться с другими за место под солнцем. Подавляя в себе злость, мы лишаем себя этого драйва. Более того, много сил может уходить именно на это подавление. Как в моем примере с мамой.

😡 Мы можем больше винить себя. Мы злы на кого-то, на кого запретили себе злиться. Эмоция есть, а действия и признания нет. И тогда психика может перенаправить ее на того, на кого можно. На себя конечно. Предлагаю тест - обратите внимание на число конфликтных или спорных ситуаций в вашей жизни. В скольки из них скорее вина на вас, а в скольких на других и обстоятельствах. Если в подавляющем числе случаев виноваты вы - стоит задуматься, насколько это соответствует реальности?

😡 Подавляемая агрессия превращается в пассивную. Это такая стратегия, когда мы облачаем свое напражение в якобы социально приемлемую форму. Это может быть сарказм, обесценивание, скрытое обвинение, несоответствие речи и телесных выражений (например, вроде хвалю, но со злорадной гримассой). Проблема пассивной агрессии в том, что она может быть обращена ко всем сразу, а не к истинному источнику нашего раздражения. Также, так как она не про прямое выражение, пассивная агрессия не способствует разрешению конфликтов. Напротив - может плодить новые.

😡Постоянная раздражительность. Подавляемая злость по поводу по-настоящему важных вещей может просачиваться в виде раздражение по поводу мелочей.

😡Вспышки агрессии. Еще один способ злости найти выход на поверхность. Обычно они не адекватны триггеру. Например, меня раздражает, что меня перебивают, но я сглатываю свою злость и коплю ее. А потом взрываюсь, когда кто-то слишком долго говорит о себе.

В следующий раз предлагаю поговорить о том, зачем мы подавляем злость, и что с этим делать.

А вы склонны подавлять злость? Приводит ли это к каким-то последствиям?