Ценности и красота

С клиентами часто всплывает тема ценностей: иногда напрямую, а иногда как бы замаскированная. То есть иногда мы так и говорим: это моя ценность, это мне ценно, я стремлюсь, чтобы этого было больше в моей жизни. А иногда язык становится более философским. Например, "мне это нравится, потому что это создает ощущение гармонии". Или "когда я так поступаю, я получаю эстетическое наслаждение". Мы говорим про ценности, но слова "ценно", "важно" как будто не достаточны и вообще не отражают реальный опыт. Зато его полно отражает понятие "красота". И вообще как будто этого понятия достаточно, чтобы что-то выделить что-то, что имеет смысл для человека.

Мне это тоже знакомо. Когда я поступаю согласно ценностям, я наполняюсь восхищением (или чем-то из этого спектра - гордостью, уважением и т.д.). И наоборот первичная эмоция следующая после действия вразрез ценностям - отвращение. И ведь восхищение и отвращение - полярные эмоции, отражающие наши эстетические переживания.

Смотреть на ценности через призму красоты может быть практически полезно. Часто встречается запутанность в ценностях: ценности могут быть не слышны (я не понимаю, что мне на самом деле важно в этой жизни), могут быть навязанными (обществом или родителями) и противоречащими друг другу (тогда они нуждаются в приоритизации). В этих случаях можно работать над ценностями через осмысление и опыт - я бы назвал это "подход через голову". А можно "через чувства". Например, просто понаблюдать за собой, когда я испытываю восхищение и переживаю эстетическое наслаждение. И подумать почему? Вдруг за этим скрывается наша ценность настоящая и приоритетная🤔

А вы замечали у себя эстетические переживания в связи с ценностями?

Отвращение

Сегодня хочу поговорить об отвращении. Обычно его относят к спектру негативных эмоций. И действительно отвращение может быть неприятно переносить - отталкивающе, гадко, мерзко - это все про отвращение. Однако его функции, по моему мнению, очень важны.

✅Отвращение спасает нам жизнь. Именно благодаря отвращению мы случайно не едим то, чем можем отправиться - например испорченную пищу.

✅Отвращение показывает, что нам не подходит. Когда мы чувствуем отвращение или презрение (социальный аналог отвращения) в связи, с какими-то действиями своими или других - это хороший повод задуматься. Возможно это не просто нам не нравится, а противоречит нашим глубинным ценностям.

✅Отвращение помогает нам делать выбор. В этом мире столько разных возможностей и столько всего можно попробовать. Но благодаря отвращению можно довольно сильно сузить этот букет. Например, в карьерном выборе. Мне лично никогда не работать в медицине, потому что я брезглив. И это знание позволяет не начать сомневаться "а вдруг из меня вышел бы крутой хирург".

✅Отвращение уберегает нас от небезопасности и стыда. Если отвращение не очень развито, то при ослаблении социальных рамок (например под действием ПАВ) человек может вытворять всякое разное, о чем потом жалеет. Если в трезвом состоянии контроль обеспечивает стыд, то в нетрезвом стыд уходит. Но отвращение остаётся (хотя может и ослабляться). И тогда проще избежать ситуаций, о которых стыдно вспоминать.

Здесь мне важно оговориться, что в самих таких ситуациях может быть ничего страшного. Однако стыд - неотъемлемый спутник многих людей, и его давление может очень тяжело переноситься.

Когда отвращение может мешать жизни? Вы наверное заметили, что функции отвращения связаны с защитой и разборчивостью. Проблемы могут вытекать из этого: чрезмерная брезгливость, иногда еще и приправленная фобиями, и разборчивость может сильно сужать возможности выбора. Мы можем отказаться от классного человека только потому что он чавкает. Или мыть руки каждые 5 минут. Или не посещать интересные места, потому что там противно. И опять же даже сильная разборчивость - норм. Но она иногда сужает возможности получения нового опыта.

А как у вас с отвращением? Помогает вам или мешает?

Открытость новому

Мы все время что-то делаем. Даже если нам кажется, что мы ничего не делаем - мы что-то делаем - например размышляем о том, как ничего не делаем. И поэтому каждая минута наполнена выборами. Часть из этих выборов совершается автоматически, усилия почти не требуются. Часть выборов требует усилий, но незначительных. Особенно если варианты касаются того, что мы уже пробовали раньше. И часть выборов отличается - она касается чего-то нового. Например, пойти на встречу с новыми людьми, попробовать порисовать, переехать в другую страну, сменить прическу. Эти выборы самые сложные. Потому что в них мы сталкиваемся с дилеммой: попробовать что-то новое или отказаться (пойти по знакомой дорожке). Оба варианта имеют свои плюсы и минусы.

Выбор нового опыта - это риск. Естественно в том, что мы никогда не пробовали у нас нет навыка, выше риск провала и неопределенности. И поэтому делать что-то новое - очень тревожно. С другой стороны, регулярно получая новый опыт, мы расширяем ассортимент наших навыков. Со временем мы способны делать все больше и больше разных вещей. С точки зрения американского психолога Сальваторе Мадди открытость новому опыту повышает жизнестойкость. Жизнестойкость означает, что если в жизни случится что-то неожиданное и то, что мы не выбирали - мы справимся. Например, люди, которые много путешествовали, легче эмигрируют.

Отказ от нового опыта обладает важным плюсом - он помогает избежать тревоги и неудачи. При этом регулярный отказ влечет низкую жизнестойкость. Ведь новый опыт может ворваться в нашу жизнь незваным. Например, чего стоят последние три года: сразу и эпидемия, и война. Отказ от нового опыта может также приводить к хронической скуке, тоске упущенных возможностей и иногда к депрессии. Нашему мозгу нравится не только безопасное и привычное, но и что-то новенькое и необычное, нравится достигать и преодолевать.

Что же делать если новый опыт хочется, но страшно? Моя рекомендация та же, что и всегда - быть чутким к себе. Если очень страшно - отложить, выбрать для этого такое время, когда вы полны сил. Если немножко страшно: признать этот страх, но напомнить себе, что новый опыт тоже важен. Вспомнить как вы раньше пробовали что-то новое и справлялись. Держать в уме, что выбор нового - это инвестиция в себя - да, сейчас вы справляетесь со страхом, но в следующий раз вы будете "богаче" с этим опытом😏

А как вы относитесь к новому опыту? Какие видите плюсы в его получении?

Друзья! Спасибо, что проголосовали в опросе - я набрался уверенности и буду делать стрим😬😅☺️

Буду рад вашим вопросам, которые можно присылать в анонимную форму, в чат трансляции или здесь в комментарии. До встречи в эфире!

https://www.youtube.com/watch?v=dU8CePB8Tag

Стрим начался, залетайте https://www.youtube.com/watch?v=dU8CePB8Tag

Как превращать мечты в реальность?

Иногда мечтать - очень полезно. Воображение открывает нам горизонты возможного, мы можем представить себя в разных версиях реальности, увидеть, что нас заряжает. Но иногда бывает, что заряжающее происходит только в мечтах, а в реальности скука, серость, усталость, безнадёга.

Почему оно так? Я попробую рассмотреть только одну из возможных причин на одном конкретном примере. Эта причина состоит в том, что то, что происходит в мечтах не пропускается, не допускается в реальную жизнь. Например, в мечтах у меня много друзей. Как я их получил? Знакомился, заводил разговор, вливался в компании. В реальности делать это страшно. Но не только: важное отличие мечтаний - в них все идеальное. В них я идеально завожу разговор, быстро ориентируюсь, люди оказываются отзывчивые и интересные, не возникает неловкости и длинных некомфортных пауз.

А что в реальности? Я неловко начинаю, говорю сбивчиво и невпопад, возникает паузы, другие говорят глупости, разговор не вяжется. В итоге сближаться с этими людьми не хочется, и этот опыт только добавляет в копилку неудач.

Обратили внимание на выделенные курсивом слова? Их общее свойство - это оценки. Мы смотрим на себя как бы со стороны, вспоминаем свои требования к тому, как все должно произойти в идеале, видим, что в реальности не так, и оцениваем. Требования и установки, писанные и чаще неписанные правила важны. Они помогают ориентироваться в этом мире и избежать катастрофических ошибок. Но из-за них часто обесценивается опыт, который мы получаем.

Что же делать вместо этого? Мой ответ - признавать. Вы заговорили с новым человеком, хоть и было страшно? Это требует мужества и вы большой молодец! Стало неловко? Да, неловко, такое бывает. Неловкость - естественное чувство, она бывает не только у вас. Другой человек не стал развивать интересную тему? Тем не менее он поддерживает диалог, возможно он тоже волнуется или у него есть другие интересы, схожие с вашими. Этот опыт стал стрессовым. Да и неудивительно. Но это не делает его плохим. Он добавляет в копилку вашей жизнестойкости и уверенности в себе.

Легко написать, тяжело сделать. Да, это так. Это тоже можно признать. Тем не менее, не обязательно, чтобы было "легко" - это тоже из мира идеального. Важно, что как-то 😉

А вам что помогает превращать мечты в реальность?

Я этого не заслуживаю

Долгое время моей основной сферой деятельности была и есть наука. Я занимаюсь экономическими исследованиями уже 10 лет, это позволило мне стать востребованным специалистом. Однако долгое время я таковым себя не считал. Я считал, что мне просто повезло. Что то, что я делаю сделает любой другой сотрудник быстрее и качественнее. Что то новое, что я делаю у меня не получается, и я в этом не преуспею. Что то знакомое, что я делаю, - простое и незначительное. Ещё бо‌льшие проблемы начались, когда мне стали платить достойные деньги, покрывающие мои расходы. "Я их не заслуживаю. Мне платят слишком много. Если бы они узнали, как мало я работаю, то мне бы сократили зарплату". Такие мысли и рассуждения обычно относят к синдрому самозванца. Я считал себя недостойным чужой положительной оценки и боялся разоблачения.

Я уже писал о нем. В его основе лежат завышенные требования и ожидания от себя, обесценивание своих достижений и способностей, и самокритика. Сегодня мне бы хотелось немного добавить по этой теме. А именно - обратить внимание на процесс обесценивания. Проработав эту тему с психологом, я вдруг стал и заслуживать денег, и видеть как много я достиг в профессиональном плане и как высоки мои компетенции. Хотя ещё вчера было ровно наоборот, хотя конечно в этих компетенциях мало что изменилось. Все осталось как было, но отношение резко поменялось. И нельзя сказать, что самокритика исчезла - я по-прежнему жду от себя качественно выполненной работы и высоких результатов. Что же ушло? Обесценивание этих результатов и моих способностей в сравнении с другими. Как будто глаза застелала пелена. Разобравшись я нашел несколько важных установок, искажающих взгляд на самого себя:

- если я что-то делаю хорошо, то значит это легко, все это могут
- я должен все задачи делать быстро и качественно
- я должен разбираться во всем, что касается моей профессии, если я чего-то не знаю или не понимаю, то я некомпетентен
- мои доходы должны измеряться количеством времени и труда, которые я затратил

Эти убеждения не учитывают два обстоятельства: мой профессиональный рост и то, что я человек. Только робот может все делать качественно и без ошибок (и то вряд-ли). Только энциклопедия или поисковик знать все (и то вряд-ли!!). А профессиональный рост, накопленные знания, навыки, интуиция неизбежно приводят к тому, что привычная, особенно техническая работа становится все легче и занимает меньше времени. При этом открывается простор для новой деятельности: обучению других, оптимизации процессов, генерированию идей. В моем опыте я стал заниматься этим большую часть времени, но при этом даже не заметил, что это теперь и есть моя работа.

А вы замечали у себя обесценивание своего опыта и труда?

Признание или борьба с собой?

Чаще всего на терапию приходят за изменениями. Например, избавиться от чего-то (депрессии, тревоги, агрессивности). В этом случае речь идет об изменении состояния. Иногда совладать с чем-то (с потерей, с расставанием или с каким-то состоянием). В этом случае речь идёт об изменении отношения.

Как ни странно, первое невозможно без второго. Сложно избавиться от депрессии или тревоги, не совладав с нею, не изменив отношения к ней. Сколько бы раз мы не сказали себе "хватит грустить" - это не работает. Зато фантастическим образом работает признание состояния и разрешение себе быть в этом состоянии.

Почему это так? Потому что чаще всего попытки изменить свое состояние связаны с борьбой. Она может быть и в виде критики, и в виде обесценивания, и аутоагрессии, и в попытках заставить себя делать то, к чему нет готовности. Например, быть деятельностным, когда сил нет даже на то, чтобы сходить в туалет. За всем этим скрываются долженствования (я должен быть продуктивным) и самоотношение (я не окей, если мне плохо).

Мне не хочется демонизировать долженствования - часто они исходят из заботы. И действительно часто именно они становятся источником действия: я заставил себя и в итоге сделал что-то, что одобряю и доволен собой. Но у них есть и оборотная сторона. Борьба с самим собой съедает еще больше сил и заряжает еще большим стрессом. Требование от себя быть деятельностным при депрессии отнимает последние силы. Тревога по поводу тревоги лишает нас вообще какого-либо спокойствия.

Стратегия борьбы часто понятна и привычна. Гораздо более непонятной может быть стратегия признания, принятия и разрешения. По началу она может пугать: если я разрешу себе лежать и ничего не делать, то я не буду ничего делать вообще! Если я разрешу себе тревожиться, то сойду с ума. Но у нее есть и плюсы: она может помочь сэкономить кучу сил. Которые так нужны в сложных состояниях❤️

Проблемы белых людей

Недавно я поймал себя на чувстве презрения к самому себе. Я размышлял о том, что в последнее время жизнь наладилась и все хорошо, но при этом что-то всегда беспокоит. И все какие-то мелочи. У других людей тревога за близких, смерти, болезни, кушать нечего. А моя проблема сводилась к тому, что мне скучно, когда я устал работать и отдыхать. "Проблемы белых людей" - подытожил я. И стало неприятно от самого себя.

Почему я испытал презрение? Давайте разбираться.

Во-первых, есть представление о том, что проблемы бывают значимые и не значимые.
Во-вторых, есть установка, что "не значимые" проблемы важно обесценить. Особенно если они мои.

Долой обесценивание сказал я себе. И подумал вот о чем. То, что моя проблема - это скука от того, что "все остальное хорошо" - это не какая-то данность. Это моя заслуга! Когда-то все было совсем не так. Когда-то мне нечего было есть. Когда-то я тревожился по любому поводу. Когда-то я терялся в коммуникации, не мог отстоять свои границы, мучился от одиночества, боялся близости и ещё много чего. Но сегодня не так. И все это благодаря тому, что я работал на свое будущее. Я сам построил жизнь, в которой мне хорошо.

Вторая важная мысль - люди не могут испытывать пиковые эмоции постоянно. Ощущение счастья зависит не от количества благ, а от скорости изменений. Когда плохое уходит, а хорошее приходит - мы рады. А когда у нас все хорошо - у нас "просто все хорошо". А потому очень хорошо, что мой мозг умеет создавать проблемы и при этом такие "незначительные". Ведь благодаря этому, когда я снова чувствую драйв - я снова счастлив.

В связи с этим вспомнил, что часто люди ожидают, что пройдя личную терапию, они станут счастливы, а проблемы уйдут навсегда, . И это конечно не так. Изменятся проблемы и способность их решать. Но чтобы чувствовать счастье по-прежнему нужно иногда страдать ❤️

А вам знакомы похожие переживания?

Ассертивность и стили коммуникации

Поделюсь историей. Решили с товарищами собраться, выбрали время, я уже потираю ручки. И тут один пишет, что в выбранное время будет занят и предлагает другое. Я понимаю, что это другое мне неудобно и у меня возникают фантазии, как реагировать:

(1) да, хорошо, давай в это время, раз тебе неудобно

(2) нет, уж дорогой, раз мы договорились, то приходи, иначе мы без тебя встретимся. Все время пытаешься все под себя подмять

(3) (про себя) а может мне вообще слиться с этой встречи. Будут знать, как менять все в последний момент

(4) я огорчен, что тебе теперь не подходит выбранное до этого время. Хочу встретиться, но при этом и то, что ты предлагаешь мне не подходит. Предлагаю подумать, какие у нас еще есть варианты

Отметьте для себя какие варианты из этих вариантов вам нравятся, а какие напрягают? Какие плюсы и минусы у каждого из них в этой ситуации?

Я привел их не просто так, доктор философии и клинический психолог Рэнди Патерсон считает, что это разные стратегии в ситуации конфликта и работают они по-разному.

☝️Первый стиль - пассивный. Это стратегия подчинения чужой воле в ущерб своим интересам.
Его достоинство в том, что он позволяет оставаться в согласии со своими убеждениями, что я хороший, пока что-то делаю для других, пока я неэгоистичный, пока я жертвенный, заботливый и т.д. Эти убеждения могут играть большую роль в нашей жизни и идти против них - может быть страшно или вообще невозможно. Недостаток этого стиля - в нем мы можем пренебрегать собой, позволять нарушать наши границы, переживать после, что не отстояли себя.

☝️Второй стиль - агрессивный. Это способ отстоять свои границы с помощью продавливания своей воли, манипуляций, запугивания.
Его преимущество - он часто позволяет получить то, что хочется, и почувствовать себя сильным в моменте. Ведь так приятно проехаться по кому-то.
Но он так же сопряжен с недостатками: другие могут опасаться вступать с нами в коммуникацию и избегать нас, после агрессивного выпада нас может накрыть вина и стыд.

☝️Третий стиль - пассивно-агрессивный. Это способ избежать ответственности в коммуникации, но при этом сделать по-своему. Внешне ему свойственны черты пассивного стиля, но при этом он позволяет добиться своего. Например, через дальнейший саботаж, необязательность, откладывание. И так далее. Чтобы избежать конфликта, обычно находятся или придумываются уважительные причины и отговорки.
Преимущество пассивно-агрессивного стиля в том, что он позволяет усидеть на двух стульях: сделать по-своему, но при этом не отстаивать себя в общении напрямую, а также избежать ответственности за договоренности.
Его недостатки - других людей такой стиль часто злит (мало кто любит чувствовать себя обманутым). Таких людей считают ненадежными и неорганизованными. На них не хочется полагаться. Сам человек может сталкиваться и с тревогой, и с виной, и со стыдом.

☝️Четвертый стиль - ассертивный. Этот стиль означает открытое и прямое взятие ответственности за свои потребности и действия, и при этом отсутствие заявки на контроль действий другого человека. Другими словами будучи ассертивным я говорю о том, что мне важно, не уступая другому там, где не хочу, но при этом не жду и не требую уступок с его стороны.
Преимуществ этого стиля несколько, и они долгосрочные (то есть наступают со временем, но зато навсегда):
- в отношениях будет меньше обид, конфликтов и недопониманий
- общение может стать менее напряженным, с большей уверенностью и опорой на себя
- позволяет вернуть контроль в свою жизнь
- сохранять самоуважение и уважение к другим
Недостатков тоже несколько:
- этот стиль может быть непривычен
- использовать его может быть страшно
- другие люди могут в штыки не принимать наши попытки быть ассертивными
- он может конфликтововать с нашими психологическими защитами и глубинными убеждениями

О барьерах к ассертивности поболтаем в следующий раз! Берегите себя ❤️

Барьеры к ассертивности

Сижу я, никого не трогаю, и тут звонит бабушка. Она звонит редко, в основном поздравляет с праздниками и спрашивает как дела. Но с недавних пор она каждый раз спрашивает не бросил ли я вейп. При этом вместо слов "курение", "парение", "сигарета" она говорит "ну это", "ну помнишь то, что тебе говорила бросить".

Каждый раз я злюсь - я вижу в этом вторжение в мои границы, и я хотел бы, чтоб она не спрашивала. Но всего этого я не говорю - вместо этого я отвечаю "нет, не бросил". Затем на ожидаемый реплику "надо бросить", обещаю "да, постараюсь бросить". Вы уже догадались, что это за стиль? Пассивно-агрессивный, ведь отказываться от вейпа я не собираюсь.

Почему же я не проявляю ассертивности? Мне мешают несколько барьеров. Я расскажу о них, опираясь на книгу Патерсона.

🙈Барьер ожиданий. Другие люди привыкли, что мы общаемся с ними в определенном стиле и могут растеряться, если мы ответим по-другому. Особенно это касается пассивного и пассивно-агрессивного стиля: человек привык, что мы подчиняемся и соглашаемся. Отстаивание границ приведет его в тупик. Он можно начать злиться или обижаться или не понимать. Например, у меня есть представление, что если я начну затирать бабушке про границы и их нарушение, она вообще не поймет о чем я. Когда я думаю об этом, я представляю, что она пугается и потом беспокоится, что что-то со мной случилось. Что же делать? Есть куча вариантов.

🔸 Ничего не делать - и сохранить свой привычный стиль. Это то, что выбрал я
🔸 Напомнить себе, что переживания других людей и их не понимание - это их ответственность.
🔸Рассказать человеку о том, что вы намерены изменить свой стиль общения. Сделать ясным, что вы это делаете не потому что "что-то случилось" или вы "хотите испортить отношения", а наоборот, чтобы их укрепить.

🙊Барьер гендерных ожиданий. Мы сами от себя или общество можем ждать определенных реакций как от женщины или мужчины.

Спросите себя как женщина, должна ли я быть мягче, податливее, сдержаннее, больше угождать, прислушиваться, говорить тише, соглашаться и т.д.

Спросите себя как мужчина должен ли я быть выносливее, требовательнее, не просить помощи, агрессивнее, выдерживать все и не жаловаться?

Эти представления о себе могут мешать ассертивности. Мне например мешает установка на то, что я могу все выдержать и не должен просить помощи. И иногда я проявляю пассивный стиль ровно потому, что мне стыдно признаться в обратном😢

А вы замечали какие-нибудь из этих барьеров у себя?

Убеждения и ассертивность

Убеждения - это то, что влияет на наше поведение. Согласно когнитивно-поведенческой модели, они включаются на этапе оценки ситуации и определяют, какими будут наши мысли, а значит и будет наша реакция (чувства и поведение).

Например, представьте себе ситуацию, что вы написали своему другу, а он не отвечает. Какие могут быть мысли и чувства при этом:
- с ним что-то случилось (тревога)
- ему пофиг на меня (обида, грусть)
- он делает это специально (злость)
- он занят и ответит позже (спокойствие)

Ситуация одна и та же, но то, что мы думаем и чувствуем может быть разное. За каждой из этих мыслей может стоять разное представление о себе, других и мире - это и есть наши убеждения.

В этой ситуации, они могут быть например такие:
-мир не безопасный (мир не окей)
-я никому не нужен (я не окей)
-все против меня (другие не окей)
-всякое бывает (я окей и другие окей)

Так к чему это я. Наши убеждения могут мешать нам быть ассертивными, особенно в ситуации стресса. Мы можем начать автоматически цепляться за привычные убеждения, не проверяя их на реалистичность, и думать мысли, которые не всегда нам помогают. Они так и называются автоматические мысли.

Я предлагаю потестировать свои убеждения, которые могут приводить к определенному стилю коммуникации. Я приведу список, а вы обратите внимание, с чем из этого вы внутренне соглашаетесь, даже если головой понимаете, что это не так или не всегда так.

🙈 Убеждения пассивного стиля:

- мне нельзя добиваться своего
- мне нельзя быть эгоистом
- я должен быть сговорчивым
- меня любят пока я соглашаюсь
- я должен заботиться
- не соглашаться - не вежливо
- если со мной не согласны, значит я не прав
- я должен откликаться на просьбы
- я должен быть хорошим
- мое мнение не важно

🙈 Убеждения агрессивного стиля:

- я должен добиваться своего
- я должен получать то, что хочу
- я должен напрямую говорить все, что думаю
- другие должны мне подчиняться
- другие обязаны соблюдать правила

🙈Убеждения пассивно-агрессивного стиля:

- другие должны быть внимательнее
- другие должны знать, что я хочу
- другие должны понимать мои намеки

Возможно какие-то убеждения достаточно УБЕДИТЕЛЬНЫЕ, но в нашей власти проверить их и пересмотреть при необходимости❤️

А какие убеждения могут именно вам мешать быть ассертивными?

О непростом пути терапии

Вопреки возможному мнению, что психотерапия для слабаков, - она для людей сильных. Ну хотя бы потому что требуется куча "сильных" качеств, чтобы в нее пойти и в ней остаться. Для того чтобы пойти часто требуется смелость и решимость, а чтобы остаться - терпение и труд.

В моем опыте и опыте моих клиентов довольно много труда уходит на поиск новых и подходящих способов решить трудности. Часто эти способы являются новыми навыками - опровергать необоснованные утверждения, поддерживать себя, а не критиковать, прислушиваться к своим чувствам и потребностям, обращаться к ценностям, проявлять ассертивность. И в этом случае ещё больше труда уходит на тренировку этих навыков. Ведь часто смысл не в том, чтобы просто сделать как в учебнике, а найти свой уникальный путь - если я опровергаю убеждения, которые были со мной всю жизнь, в альтернативные я должен по-настоящему поверить. Если я учусь себя поддерживать, то этот способ (словами, делами, телесно) тоже часто неповторим.

Но еще больше труда требуется, чтобы привнести это новое в свою жизнь. Часто так бывает, что в кабинете все отлично - и поддержка и новые убеждения, а потом в жизни я размазал себя. А потом ещё раз размазал за то, что не применил никаких новых навыков, только время зря теряю на терапии.

Почему так происходит? Потому что в стрессе мы выступаем на знакомые и понятные дорожки. Даже если на них больно. Зато привычно. Что же делать? Конечно набраться терпения и дать себе время. Если не отказаться от новых способов навсегда, то со временем они станут все привычнее, и мы будем чаще на них переключаться. Вот и получается, что психотерапия превращается во вторую работу, где только терпение и труд все перетрут.

Зато как же классно ощущать долгосрочные последствия этих усилий. Замечать как меняется состояние и ощущение, мироощущение и уровень благополучия❤️

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Экзистенциальные данности: смерть

Иногда на пути работы в терапии мы обнаруживаем себя в непростом положении. Первоначальные трудности разрешены, жить стало легче и приятнее, ситуативные беспокойства не вызывают сильных эмоций, и есть способы с ними справиться. Но при этом вдруг накрывает ощущение такой сильной угрозы, с которой нет никаких сил и навыков справиться. В моем случае это ощущение бессмысленности. Даже в самые классные моменты своей жизни, я могу неожиданно почувствовать ее горький вкус: "Зачем все это? Имеет ли это смысл? Зачем я вообще живу?" Это вызывает страх и тревогу. При этом ответов никаких нет. Есть отговорки вроде "мы создаем смысл сами каждый день" или "смысл жизни в самой жизни", но в такие моменты они вызывают еще больше вопросов.

В связи с этим я бы хотел поговорить о четырех экзистенциальных данностях. Эта концепция разрабатывалась и активно используется в экзистенциальной терапии, я буду опираться на труды Ялома.

Экзистенциальные данности - это то, что нам дано, то, что всегда так или иначе с нами, и то, что может вызвать беспокойство.

Всего их четыре: смерть, бессмысленность, одиночество, свобода.

Итак смерть. "Дуб - дерево. Роза - цветок...Россия - наше отечество. Смерть неизбежна". Это предлагалось учить детям в "Учебнике русской грамматики" 19 века. И ведь правда смерть неизбежна, но осознание этого может вызывать ужас. Можно выделить две основные стратегии взаимодействия с этим ужасом. Контакт и отрицание. Контакт - неприятный, пугающий, тревожный, грустный. Я смотрю в зеркало - вижу морщины и грустно вздыхаю. Я вспоминаю прожитые годы и понимаю, что время ушло безвозвратно. И снова грустно вздыхаю. Я вижу сообщения о какой-то нелепой внезапной смерти и думаю, это ведь мог быть я. И тревожусь. Я знаю, что идет война и внутри все сжимается от осознания того, как смерть близка.

Отрицание - это способ защиты от этих переживаний. Одной из таких защит может выступать вера в спасение. Это может быть религиозное чувство - вера в жизнь после смерти или реинкарнацию. А может быть вера в технологии - в креонирование, перенос сознания на цифровые носители. Другая защита - вера в собственную исключительность. Все умрут, а я останусь. Это может быть осознаваемое или не осознаваемое, но проживаемое убеждение. Интересно, что например фраза "Мы попадем в рай, а они просто сдохнут" совмещает в себе сразу обе эти защиты.

Чем полезны эти защиты? Как и любые психологические защиты они выступают временной заплаткой, позволяющей избежать боли. В чем их недостаток? В том, что со временем они не работают. В случае веры в спасение, всегда есть сомнение. Причем двойное: существует ли загробная жизнь на самом деле, и попаду ли я в нее? Можно начать так сильно стараться попасть, что забыть про счастье на этом свете. Нередко такое сомнение приводит к депрессии или алкоголизму. В случае веры в исключительность весь ресурс может быть направлен на забег со смертью наперегонки. В результате может быть столько сил вложено в то, чтобы чего-то достичь и превзойти самого себя, а в конце концов разочарование - вместо того, чтобы жить эту настоящую чудесную жизнь, я занимался тем, что в конце концов имеет для меня лично мало смысла.

Итак получается, что отрицание смерти может мешать жизнь полноценную жизнь. Вместо этого я стремлюсь к бессмертию тем или иным способом.

В личной терапии обычно путь идет от отрицания к принятию (хотя и ужасающему), а затем к спокойствию. Ведь смерть сама по себе - это не помеха жизни. Напротив, именно она наделяет ее смыслом. Конечность времени, которое можно провести с близкими, конечность мест, в которых можно успеть побывать, конечность впечатлений, которые можно успеть получить, - и делает их такими ценными❤️

А что вы думаете о смерти?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Экзистенциальные данности: бессмысленность

Всю свою молодость я искал смысл жизни. Особенно тяжко стало, когда я отказался от веры в бога (я был верующим подростком). Вера придавала смысл - жить по заповедям, стремиться в рай, быть хорошим человеком - в этом было много ценности. И некоторое время казалось, что эти правила исчерпывают смысл существования. Но чем дальше по времени, тем больше сомнений у меня было, что этого достаточно. Когда бога в моей жизни не стало, образовалась дыра, которую срочно нужно было заполнить смыслом. Кандидаты были самые разные - великие открытия и дела, вклад в цивилизационное развитие, поиск и реализация предназначения. На практике это приводило к трудоголизму, недовольству собой и тревоге - я никогда и близко не соответствовал придуманным сверхсмыслам. Меня не покидало ощущение упущенных возможностей. И не зря. В гонке за смыслами я часто упускал возможность жить и наслаждаться жизнью, обесценивал малые дела, не замечал смысл в том, что у меня было - в отношениях, контакте с собой, в маленьких радостях.

На самом деле описанная мной стратегия - это стратегия отрицания еще одной экзистенциальной данности - бессмысленности. У жизни нет сверхсмысла. Единственные смыслы, которые у нее есть, - это те, которыми мы ее сами наделяем. И это тоскливо и страшно. Особенно на фоне неизбежной смерти. И с этой данностью также можно обойтись двумя способами - контактировать и отрицать. Контакт - это непросто. Иногда это путь растерянности. Особенно когда возникают жизненные трудности и нужно бороться. Зачем бороться, если это бессмысленно? Зачем следовать правилам, если мы их сами придумываем? Как выбирать, если ни за одним из выборов не стоит высшего смысла? Это сложные вопросы, на которые тяжело искать ответы.

Отрицать на короткой дистанции понятнее. Можно выделить две стратегии - компульсивная деятельность, направленная на соответствие сверхсмыслам, и нигилизм. Поясню за нигилизм - это другая радикальная стратегия отрицания вообще каких-либо смыслов и ценностей. Как говорится сгорел сарай - гори и хата.

Недостаток обоих способов отрицания - слепота к осязаемым смыслам нашей жизни. Если вместо отрицания набраться смелости вступить в контакт с собой то можно заметить, что многое в нашей жизни осмысленно и ценно просто потому что есть, а не потому что соответствует сверхидее❤️

А вы сталкивались с тревогой от бессмысленности? Как вы справлялись?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Экзистенциальные данности: одиночество

Замечали, что иногда как бы ни был силен контакт с другим человеком, внутри все равно остаётся чувство недостатка близости? Несмотря на всякую интимность в нашей жизни, мы в конечном счете все равно одни. Мы приходим в этот мир одни и уходим одни.

Экзистенциальное одиночество - это тоска по слиянию и по близости, тоска по тем ощущениям, которые наш организм испытывал в утробе матери. Мы можем обнаружить себя между осознанием этого одиночества, никогда не восполняемого, и потребностью в контакте и социальных связях. И вновь есть две основные стратегии быть с этой данностью. Контактировать - это значит признавать одиночество. Признавать, что оно бывает. Что оно нормально. И при этом справляться с грустью и тоской, которые оно вызывает.

Избегать - тоже стратегия. И часто хорошо работающая - она позволяет не признавать
наличие одиночества и не сталкиваться с дискомфортом. Какие есть способы избегать? Например, слияние: я не один, потому что мы с этим человеком не разлей вода. Или я не один, потому что мы в этой группе братья друг другу. Проблемы начинаются тогда, когда жизнь подкидывает ситуации или предпосылки, в которых все же приходится остаться одному. И тогда выясняется, что "я не могу жить без него/нее". В этом случае жизнь может идти под диктовку страха одиночества, а не удовлетворения потребностей: жизнь в несчастливом браке, нахождение в секте, лицемерие которой уже давно очевидно и т.д.

Ещё один способ избегать одиночества - компульсивные сексуальные связи. Секс позволяет хорошо провести время, часто он полезен для здоровья и благополучия (хотя некоторым людям он может не подходить). Однако компульсивный секс - это часто способ сбежать от одиночества. Почувствовать себя близким на некоторое время. Проблема в том, что эта стратегия не работает в долгосрочной перспективе: используя людей функционально настоящей близости не испытать.

Ещё один способ не быть одиноким - быть в центре внимания других людей. Обо мне думают и помнят, дают обратную связь, а значит я есть и я не одинок. Этот способ также имеет цену. Во-первых, жизнь может оказаться в подчинении к поиску внимания. Вместо того, чтобы узнавать, что важно мне, я могу прилагать усилия, чтобы сделать что-то для чужого одобрения. Внимание нестабильно, и на место радости может приходить тоска и печаль, не понятная и не осознанная.

Часто в терапии приходится проделать путь от неосознаваемой боли до понимания, что за ней стоит ценность быть близким. И уже на следующем шаге научиться признавать свои истинные потребности и принять данность одиночества.

А как вы справляетесь с одиночеством?

Записать ко мне на консультацию
@notboored
Условия и стоимость

Экзистенциальная данность: свобода

В отличие от предыдущих данностей, которые скорее ассоциируются с чем-то неприятным, свободу мы воспринимаем позитивно. Она связана с чувством легкости и силы. Однако иногда свобода может быть ужасающей не меньше, чем смерть. Собственно экзистенциалисты и были сосредоточены на ужасе и обречённости в свободе. Ведь за ней следует ответственность.

Хотя может возникать иллюзия, что в обществе и мире есть структуры, которые их упорядочивают, а мы можем жить по внешним данным правилам, иногда приходит осознание, что на самом деле мы свободны. Что между правилом и его не исполнением нет никакого барьера. И тогда наступает личный выбор и личная ответственность. Тогда я сам решаю, что делать и чего не делать, и на самом деле у меня нет никакой опоры. Это может угнетать, пугать, я могу чувствовать себя растерянным и одиноким.

Принимать данность свободы означает осознание и взятие ответственности за свою жизнь. Ответственность за свои поступки, мысли, чувства, жизненные сценарии, за свои страдания. Отделить ответственность от вины. Это все не просто. Осознание того, как многое на самом деле в поле нашей ответственности, может вызывать ещё больше боли, стыда и вины. Тревоги от того, как много возможностей упущено.

Вместо принятия всегда убежать. Стратегий много, я выделю две полярные: жертвенность и асоциальность. Первая состоит в переносе ответственности с себя на других и обстоятельства. Не признание своей власти над своей жизнью и обвинения других.

Асоциальная стратегия заключается в возведении личной свободы в культ в ущерб другим, в признании воли, но не признании ответственности. В этом случае решения человека могут носить нездоровый или антисоциальный характер.

Обе стратегии могут быть приносить боль и разочарование в конце. Безответственная жизнь не приносит счастья и редко позволяет идти к своим истинным ценностям.

А вы замечали "бремя свободы"?

Записать ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Отказаться от борьбы

Я люблю себя энергичным, бодрым и счастливым. Но иногда я устаю. И я могу даже не заметить, что устал. Просто на смену бодрости приходит апатия, на смену радости - грусть. Замечали у себя что-то похожее? Что в такие моменты хочется сделать? Мне хочется все починить. Чтобы снова все стало как раньше. На автомате я начинаю активно подавлять свои состояния и искать средства избавиться от них.

Недавно я открыл для себя иную стратегию. И сегодня хочу рассказать о ней. Она состоит в отказе от борьбы.

Почему отказ от борьбы может сработать?

✅На борьбу с состоянием мы затрачиваем кучу ресурса, который и так нам нужен. Например, чтобы позаботиться о себе и справляться с делами.

✅ Когда мы боремся мы исходим из непринятия и раздражения. Такое отношение естественно, но при этом мы угнетаем сигналы, которые нам посылают неприятное нам состояние. Это не способствует облегчению.

✅Борьба часто оказывается бесполезна. Мы боремся, а апатия/тревога/грусть/стыд/злость не проходят.

Мне лично помогает не бороться и позволить состоянию быть аналогия с дождем. Когда внезапно пошел дождь - это может быть супер дискомфортно. Из-за этого могут поменяться наши планы или мы можем намокнуть. Это неприятно. Но пытаемся ли мы сделать так, чтобы дождя не было? Или же мы подстраиваем свои планы под него и заботимся о себе, например, захватив зонт? Кажется второе. Такой же подход помогает с состояниями. Да, это неприятно, что они бывают и влияют на нашу жизнь. Но мы также как с дождем можем не пытаться их прекратиться, а изменить свои планы и позаботиться о себе.

Эта идея можем встретить сопротивление. У меня возникает сразу несколько.

Во-первых, может быть идея, что в отличие от дождя свои состояния мы способны контролировать. Но действительно ли это так? Или это только иллюзия?

Во-вторых, может быть страх, что если мы ничего не будем делать, то состояние останется навсегда (ну или НАМНОГО дольше). Но мы ведь отказываемся только от борьбы. Остальное мы продолжим делать - помогать себе, заботиться о себе, отслеживать состояние, размышлять о своих потребностях и ценностях. Другими словами применять более эффективные инструменты.

Мне как человеку, привыкшему к борьбе, отказаться от нее непросто, и я пока только учусь. И приглашаю попробовать вместе со мной😉

Эмоциональная устойчивость

В жизни происходит разное. В том числе и всякое говно. И тогда мы естественно эмоционально реагируем: злимся, грустим, тревожимся, скучаем и т. д. И иногда эти эмоции захватывают нас или проявляются так, что нам не нравится. И это нормально. Однако так же нормально желать большей эмоциональной устойчивости. Сегодня и поговорим о ней.

Для начала разберемся с неустойчивостью. Она может выражаться не только в явном выражении эмоций (например, разозлились и пошли бить посуду или опечалились и заплакали). Она может выражаться в том, что эмоции так велики, что мы от них сбегаем (трудоголизм, зависимости) или впадаем в апатию и теряем контакт с собой (моя история😢).

Почему так происходит? Потому что у нас может быть разный уровень восприимчивости и разный способ справляться. Однако всегда можно себе помочь.

На мой взгляд помогает адекватный ответ на свой собственный эмоциональный запрос. Предлагаю такую аналогию. Представьте ребенка, который ударился и плачет. Какая родительская реакция будет эффективной:
- накричать
- "да, что ты все время плачешь?!"
- игнорировать
- утешить и позаботиться?

Почему именно последняя? Потому что это точный и адекватный ответ на эмоцию ребенка. Он плачет не для того, чтобы его критиковали или игнорировали. А для того, чтобы ему посочувствовали. Аналогично и с другими эмоциональными выражениями - всегда есть более предпочтительная родительская реакция.

Теперь представьте, что похожий процесс протекает в нашей психике. Спонтанные эмоции из-за неприятностей - это реакция внутреннего ребенка. Ответ из наших установок и представлений о жизни - это реакция внутреннего родителя.

Часто мы отвечаем из неприятия, обесценивания, критики, игнорирования. Как эти подходы действует на детей? Да, они расстраиваются/злятся/тревожатся ещё больше. Точно так же и наши внутренние дети. Мы критикуем, не принимаем или игнорируем нашу первичную реакцию на неприятность, и тогда эмоций становится только больше. Это может привести к срыву, уходу в себя, апатии, желанию напиться и т. д.

Что же делать вместо этого? Подумать над адекватным ответом своим чувствам. Чего мой внутренний ребенок хочет, когда плачет? Чего он хочет, когда тревожится? Чего он хочет, когда злится? И как ему можно это дать?