Накопительный эффект

Многие хотели бы, чтобы все в жизни было просто.

   Представьте, как было бы здорово: появился вопрос, проблема, что-то непонятно или хочется изменить что-то в себе. Человеку задают три классных вопроса или дают один мудрый совет, и человек вот так раз – и все понял, нашёл ответ. 

   В жизни же оказывается все иначе. Ситуация неопределенности, когда мы не знаем, как поступить, держит нас не в самом приятном состоянии. Хочется что-то сделать, поскорее скинуть это напряжение, вернуть себе контроль над своей жизнью. 

   В попытке контролировать реальность мы стремимся найти эти простые и волшебные ответы, спрашивая друзей, родных, психологов. Однако, в реальности нет волшебных таблеток, нет волшебных советов. Нет какого-то одного ответа или инструкции к действию, которые решат всё как по щелчку пальцев.  

   Мысль, которую я хочу предложить, заключается в том, что перемены накапливаются. Как концентрация вещества, или как меняется вода. Чтобы стать льдом - воде нужно время. Сперва она покрывается тонкой корочка льда, которая ещё хрупкая и ломается легко. Но чтобы превратиться в лёд - нужно время. А когда это происходит, то лёд уже крепкий, проломить его не так-то просто, и ни у кого не возникает сомнений, что это точно лёд, а не какое-то промежуточное агрегатное состояние. 

   Так же и с изменениями в человеке. Любое знание, любое изменение нарабатывается временем, действиями и формируется собственным отношением. Как бы ни звучало банально, не надо спешить, всему нужно время. И самому себе нужно хотя бы немного доверять, так как наша голова и наше бессознательное многое делает и много обрабатывает без нашего ведома. Кстати, такое часто бывает в терапии. Обсудить все вопросы разом не получается, из-за ограничения времени. Но работа идет, проходит месяц-другой, и какие-то вопросы решаются сами собой. Одни изменения и осознания неизбежно тянут за собой другие.

   Можно привести другой пример – формирование хорошего эмоционального контакта. Чтобы он сложился, нужно разговаривать, взаимодействовать, получить совместный опыт. Для этого нужно время, эта глубокая связь накапливается, постепенно формируется. Как в упражнении - когда ты падаешь назад, а другой ловит. Поначалу страшно, но чувство уверенности постепенно возрастает, укрепляется внутри.

   По итогу получается, что для любых осознаний и для любых перемен в идеале нужно время, действия и мысли в эту сторону. Так работает наша психика.

Что такое дом?

Столько существует мнений. Для кого-то дом – это место, где ты родился и вырос, для других – это там, где живут родители, или это место рядом с любимым человеком, или собственная квартира, или круг близких людей. Кто-то вообще не знает такого чувства, так тоже бывает.

Я никогда особенно не задумывалась над значением этого слова. Думаю, я относилась как раз к той категории людей, которые нигде не чувствуют себя «дома». Что-то поменялось, я обратила внимание на отсутствие такой категории для меня. С появлением собственной квартиры, потребность определиться стала актуальной.

Я могу сказать, что у каждого человека в жизни есть свои привязанности к чему-то. Я скорее всегда была привязана к месту. Это город, в котором я родилась. Кажется, это особый вид удовольствия, пройтись по давно знакомым улочкам, посмотреть другими глазами на мир, который когда-то был твоей реальностью. Посмотреть на свою прошлую жизнь через призму нового взгляда. Полезная, кстати, практика – вспоминать, переоценивать, переосмыслять свое прошлое, много интересного можно про себя понять.

Интересные чувства вызывает во мне этот мой город. И какую-то тоску, радость, грусть, ностальгию, чувство умиротворения в некоторых особо памятных местах. Мой родной город дает мне возможность и пространство для остановки, для рефлексии. Это трудно описать, но, совершенно точно, отношение к месту, где я родилась, особенное и не похоже ни на какое другое.

Я не склонна навязывать свое мнение другим, и вполне допускаю, что кому-то дом не нужен в принципе, ему везде хорошо, и везде, где бы он ни выбрал поселиться - комфортно.

Интересно, когда чужое место, чужой город, здание, какая-то новая квартира превращаются для нас в дом? Думаю, это происходит постепенно. Мы наполняем место собой, своим содержанием, там разворачивается наша история. Плюс, если говорить конкретно о квартире, то какие-то материальные вещи добавляют осознания: вроде денег, которые списываются со счета, уменьшающаяся цифра долга за ипотеку, квитанции КУ, которые никто, кроме тебя не оплатит, документы на квартиру, хранящиеся где-то в папке в шкафу, дорогие для тебя вещи, которые кочевали с тобой с места на место. Все это, как некоторые ритуалы, позволяет нам осознать реальность.

Наверное, чувство дома может возникнуть не везде, но мне оно, пожалуй, нужно. Для меня это про безопасность, про стабильность, про опору, про возможности. Островок в океане жизни, где можно делать, что тебе заблагорассудится)

Помимо места, я думаю, что важная составляющая чувства дома – это человек, с которым ты живешь (если таковой есть). Отношения, если уж ты выбрал их для себя - это тоже часть реальности. И их качество напрямую зависит от нас самих. Так что такие штуки как близость, доверие, уверенность, привязанность и прочее – тоже выстраиваются и становятся частью и наполнением твоего Дома.

Дом – это где хорошо. Морали нет, просто рассуждение на тему.

А что значит дом для вас?

Дела семейные

В семье, да и в любом человеческом взаимодействии, без конфликтов и ссор не бывает. Любые отношения динамичны, что уж говорить о семейной системе и о кризисах, существующих на разных этапах жизненного пути.  

Часто при работе с парами я слышу истории о том, что в самом начале отношений все было идеально, понятно без слов, в общем, отношения удовлетворяли обоих.
Однако, семейная жизнь изобилует поводами для разногласий. Со временем в отношениях с близким человеком возникает напряжение, дискомфорт, недовольство, раздражение.

Если с этим ничего не делать, то постепенно этот ком будет нарастать. Атмосфера накаляется, и между людьми возводится стена. Со временем складывается впечатление, что невозможно быть услышанным и понятым, замалчиваются и копятся обиды, и вообще появляется страх говорить о том, что не нравится, что не устраивает, кажется, что лучше и легче перетерпеть.

С таким грузом на душе жить непросто. Кто-то отчаянно пытается наладить общение, но конфликт гуляет по кругу, и выхода как будто нет; кто-то надеется, что все как-нибудь пройдет и разрешится само; а другие сливают напряжение где-то на стороне (алкоголь, уход в работу, измены и т.д.). Идти в контакт страшно, доверие подорвано, взаимопонимания и веры в успех уже нет. В голове варится каша, которая мешает разговору по душам состояться:
- а что, если он/ она меня не поймет; - все бес толку, нет смысла пытаться что-то объяснить; - что, если я во всем виноват(а); - это он/ она во всем виноват(а); - вдруг он/ она отвернется от меня или просто уйдет, или осудит и т.д.

Первым шагом на пути к разрешению ситуации является признание того, что в отношениях что-то пошло не так. Важно заметить дистанцию, которая появилась между партнерами, ощутить дискомфорт. Хорошо в этот момент каждому партнеру обратиться к самому себе и выяснить, что я хочу и что намереваюсь делать дальше.
После этого можно попытаться поговорить и понять, отчего нарушился контакт в паре, что такого произошло, что мы начали отдаляться друг от друга. Бывает, что за конфликтами стоит простое неумение пары выслушать друг друга и договориться, иногда это ком накопившихся обид, иногда обман. Вариантов много.

Конечно, может быть страшно открыться, высказать свое недовольство, обиды и претензии и тем самым внести смуту в отношения, которые и так пошатнулись.
Но важно помнить, во-первых, что с недовольством и напряжением в отношениях надо все равно разобраться, чтобы оно не превратилось в бомбу замедленного действия. Во-вторых, хорошие крепкие отношения способны переживать кризисы. В-третьих, если у обоих партнеров есть желание все наладить – значит, это возможно.

В итоге, все сводится к банальному – надо разбираться с собой и разговаривать друг с другом. Проблема в том, что самое, казалось бы, простое, оказывается чуть ли не самым сложным. И на самом деле, быть в по-настоящему близких отношениях с другим человеком – это сложно и очень смело. Но это уже совсем другая история.
Очень страшно бывает поверить, что все можно изменить. Но пока вы не начнете действовать, предпринимать первые шаги, вы так и не узнаете.
 

Я и моя идентичность

Кто я? Вы когда-нибудь задавали себе такой вопрос? Не всем и не всегда, но порой бывает трудно быть собой, кто-то вообще с собой не знаком и не знает, кто и какой он.

   Люди постоянно выясняют отношения с коллегами, с друзьями, с партнером, с бабкой в метро. Так же важно периодически выяснять отношения с самим собой.

   Люди постоянно оценивают свои поступки по отношению к другим и поступки других по отношению к себе. Оценивая поступки, мы радуемся, стыдимся, чувствуем вину, злимся, обижаемся или ревнуем. Но часто ли мы оцениваем свои же поступки по отношению к самому себе?

   Что скрыто внутри нас и что такое Я? Знаете фразу: Я - последняя буква алфавита. Но человек - это больше, чем буква. Это наша история, опыт, травмы, переживания, представления о себе. Помимо этого, есть ещё роли, желания, потребности, ценности, амбиции.

   Есть некоторые стороны или части себя, в которые страшно, неприятно, больно, не хочется заглядывать. Что-то трудно принять в себе: какое-то качество, зависимость, особенность внешности, поступок или часть прошлого опыта.

   Иногда нас осеняет: как я мог(могла) так с собой поступить? Неужели это про меня? Это тоже я? И не всегда эти осознания приятны.

   Я часто пишу про динамику жизни, отношений. Пора написать про динамику собственной идентичности. Мы меняемся с течением жизни. Например, в детстве мы мало на что могли влиять и зависели от взрослых. Мы выросли, взяли на себя ответственность за свою жизнь (или не взяли). По ходу дела взгляды, ценности, предпочтения, отношение к людям, вещам и миру в целом могут меняться.

   Что во всем этом важно: отношение к себе там и тогда влияет на построение отношения к себе здесь и сейчас. Без этого сложно вообще что-то менять и сложно познакомиться с собой. Как в бизнесе: чтобы выработать новую стратегию развития, нужно сперва проанализировать старую, понять, что работало эффективно и почему, а что не очень и тоже, почему.

   Про все уже написано, и многое в людях похоже. Но наша уникальность заключается в том, что этот винегрет в каждом человеке представлен разным соотношением ингредиентов.

   Мы идём в терапию, чтобы разрешить какой-то конфликт, научиться грамотно ставить цели, принять верное решение. Но мы также идём, чтобы наконец встретиться с самими собой. Настоящими, без масок и без приукрас. И через это понимание качественно изменить свою жизнь в сторону большего благополучия.

И да, встречаться с собой, оценивать свою историю, опыт, поступки порой бывает больно. Быть собой больно. Но ещё, быть собой - классно.

Привет!
Очень давно я ничего не выкладывала. Если что, канал не умер, а тихо ждал, пока я вернусь из отпуска и займусь делами.
Теперь готова
Погнали

Конгруэнтность

Есть такой термин в психологии, на первый взгляд и не догадаешься, что это за штука.

Конгруэнтность – это когда мысли, чувства и действия соответствуют друг другу и адекватны реальности. Легче всего понять на примере: человеку кто-то помял машину на стоянке во дворе и скрылся. Он думает, что это подлый и плохой поступок, чувствует злость, негодование и ведет себя раздраженно, сыплет проклятиями в адрес обидчика. Такой человек конгруэнтен, его мысли, чувства и действия едины, соответствуют друг другу и адекватны реальности.

Другой пример: девушка чувствует обиду за то, что ее парень постоянно забывает про все праздники и не поздравляет ее, думает при этом, что он ей по гроб жизни должен, и цветы дарить, и на руках носить, и на все годовщины поздравлять. На деле же она говорит ему о том, кто вообще эти праздники придумал, и ей совершенно все равно на все эти торжества и традиции (да, кстати, слова – это тоже поступок). В этом примере девушка ведет себя некогруэнтно – хочет подарок и внимание, обижается из-за их отсутствия, а предъявляет безразличие.

Интересно, что кто-то даже хвастается и считает это чуть ли не сверхспособностью, если он может думать одно, чувствовать другое, а делать третье.

Что делать со своей неконгруэнтностью? Ответ весьма незамысловат - учиться замечать, обращать на нее внимание. Нет ничего страшного в том, чтобы быть где-то в чем-то неконгруэнтным. Если мы заметили это, то это подсказка, в какую сторону смотреть и на что обратить внимание, чтобы почувствовать себя более благополучным. Ведь чем благополучнее человек, тем он конгруэнтнее, соответственно, его чувства соответствуют мыслям, действиям и это все является адекватным отражением реальности.

Если свадьба близких друзей вместо радости вгоняет в грусть, если нет удовольствия от отпуска, как бы его не проводить – как минимум важно честно заметить это. Собственная неконгруэнтность проявляет себя разной степени дискомфортом. Кроме того, можно наблюдать за собой и за тем, что чему не соответствует.

Многие в этом самом месте избегают соприкосновения со своими чувствами, желаниями и не хотят разбираться в том, что происходит. Как следствие возможны депрессивные состояния, построение различных объяснений, которые не приносят облегчения, апатия и т.д. Оно и не удивительно, неприятные чувства часто вытесняются, мы их не осознаем и так просто на них не взглянешь.

Человек, кстати, избегает проживать свой дискомфорт даже на встрече с психологом. На сессию порой приносится какой-то один запрос, но психолог может постепенно вести разговор в сторону неконгруэнтности, если она обнаруживается в другой теме, тк как раз там и сокрыто самое важное.

Благодаря терапии мы учимся замечать свою неконгруэнтность, потому что систематически обращаем внимание на эти несоответствия. Это значит, что мы начинаем лучше понимать, что с нами происходит и яснее видеть, что происходит вокруг, не загружая себя лишними иллюзиями.

Кстати, полезно замечать не только свою неконгруэнтность, но и неконгруэнтность другого. Это поможет оставаться в зоне своей ответственности, не брать на себя лишнее и отстаивать свои границы.

С меня хватит

Очень интересно мы принимаем решения. В моменте, кажется, что все произошло само собой. Просто вдруг раз – и стало ясно, что делать или как поступить, или что выбрать. Вообще, принятие решения – это процесс, и иногда очень длительный. От момента, когда у нас появилось какое-то намерение, идея, до формирования устойчивого желания, потребности и реализации. Можно решаться на что-то целый год, а можно и того больше.

Все мы оказывались в ситуации принятия сложного выбора или решения в жизни. Одним из таких решений является уход с работы, кардинальная смена деятельности или решение, что делать, если вас уволили или сократили. Я думаю, многим знакома ситуация, когда ты ходишь на нелюбимую работу, неохотно встаешь по утрам, и только подняв голову с подушки, уже устал и мечтаешь, как ты ляжешь вечером обратно. Вы когда-нибудь уходили с работы? Чтобы начать свое дело, чтобы полностью сменить профессию или просто отдохнуть полгода - год. А может быть, вы мечтаете об этом.

Что мешает нам решиться? Ведь если задуматься, то оставаясь на нелюбимой работе, мы скорее теряем, чем приобретаем. Мы теряем силы, энергию, нервы, время, возможности. Звучит как-то не страшно, но если задуматься, то это очень высокая плата за свой выбор. Я говорю выбор, потому что по сути, мы выбираем каждый день оставаться в данных обстоятельствах, не планировать перемены, сегодня надо отдохнуть, а завтра праздник, а скоро и отпуск, а потом 13я зар.плата, а потом уже слишком страшно да и вроде уже не хочется, и так сойдет. Так и работает: желание, если долго ему сопротивляться, становится для нас не таким уж и ценным.

Оставаясь в знакомых обстоятельствах, мы приобретаем иллюзию контроля. Это тоже довольно распространенная идея, что если я уйду с работы – то дальше – неизвестность, пустота, страх, нет опоры под ногами. Добавьте сюда секретный ингредиент в виде обязательств (алименты, ипотека, дети, кредит и тд). И все, вы уже жертва обстоятельств, выпутаться из которых не представляется возможным, и остается только мечтать о лучшей жизни.

При любом раскладе успешность в работе зависит только от нас. Даже на самой стабильной и официальной работе можно сесть в лужу и получить штраф, или выговор, или что-нибудь еще не очень приятное, вплоть до увольнения. Плюс пандемия показала нам, сколько сокращенных и уволенных людей оказалось на рынке труда. Так же в ситуации неопределенности и отсутствия работы можно годами сидеть, собираться и ничего не делать, а можно пробовать.

Реальность состоит в том, что все то, чем мы платим за нахождение в привычной ситуации - это наш ресурс, который высвобождается в новых обстоятельствах. При условии, что мы понимаем свою ответственность за результат, даем себе шанс, позволяем неизвестности быть какое-то время, и главное, планомерно и систематически делаем, что от нас зависит. В этом, по сути, и заключается секрет успешности. Это как раз и находится в зоне нашего контроля – смотреть неделями сериалы / бездельничать ИЛИ искать работу / развивать свое дело / проходить переподготовку.

Конечно, страшно. И не зря между идеей и ее воплощением часто проходит много времени. Мы готовимся, копим силы, просчитываем варианты, готовим подушку, морально пытаемся смириться с тем, что скоро будет новая реальность, с этой мыслью тоже нужно какое-то время пожить.

Не лишайте себя возможности жить более полноценной жизнью и чувствовать себя лучше. Решайтесь на перемены.

Некогда отдыхать

Сегодня я хочу порассуждать про отдых: зачем он нужен, что вообще считать отдыхом и можно ли без него обойтись.

  Есть люди, которые считают, что отдых им вообще не нужен или они просто не разрешают себе отдыхать. Это очень распространенное мнение, которое сопровождается идеями: мне нельзя отдыхать; я не заслужил(а) отдых; столько дел, ничего не успеваю; на пенсии отдохну; чтобы добиться успеха, нужно работать 24/7; отдых для слабаков. А некоторые при одной только мысли об отдыхе начинают испытывать чувство вины: как так, я не делаю ничего полезного.

  Тут играют роль ритм жизни, постоянный фоновый стресс, особенно в больших городах, и опыт успешных людей, постоянно чем-то занятых и активно транслирующих это в социальные сети и много чего другого. Следуя этому букету факторов, мы снова и снова принуждаем себя к деятельности и вместо разгрузки – загружаем себя еще больше, думая, что все успеем, а по факту постоянно тревожимся.

  Без отдыха нам никак не обойтись. Это понятно интуитивно, об этом говорят врачи, разные специалисты, даже Трудовой кодекс. Но давайте для начала разберемся, что такое отдых.

  Я предлагаю рассматривать отдых как необходимый и важный инструмент для поддержания своего тонуса, инструмент, который помогает нам накапливать силы и энергию. Даже аккумуляторы в наших постоянных спутниках жизни – телефонах периодически нуждаются в подзарядке. А мы чем хуже?

  Отсутствие отдыха чревато для нас апатией, раздражительностью, усталостью, отсутствием сил, идей и желания что-либо вообще делать. Если не обращать внимание на эти звоночки, то простая усталость может превращаться в выгорание, депрессию или болезнь. Эту закономерность, кстати, тоже можно иногда увидеть – долго не отдыхаешь, в конце концов заболеваешь. Организм тоже таким образом сигнализирует и кричит о том, что пора сделать паузу.

  Фантазии об отдыхе или отпуске часто сопровождаются идеями с кем-то наконец встретиться, куда-то сходить или съездить, выспаться. У всех разные желания, кто-то хочет неистово путешествовать, кто-то лежать тюленем на пляже, а кто-то – плевать дома в потолок. Но бывало ли у вас такое, что в отпуске вы то и дело отвлекались на какие то рабочие или другие дела, в итоге не отдохнули ни физически, ни морально? Вместо этого, постоянно корили себя, тревожились и переживали.

  Отдохнуть – не обязательно значит вообще перестать что-то делать, хотя это тоже вариант :) Дела или хобби, от которых вы получаете удовольствие и не устаете от них, тоже могу быть отдыхом. Хорошо также менять контекст: поработал на кухне на удаленке – повалялся в комнате или прогулялся. Способов отдохнуть много, не забывайте разгружать голову. И если вам кажется, что отдых = лень, расслабиться не получается, и накатывает чувство вины – с этим можно работать. И в первую очередь хотя бы допустить в голове идею, что отдыхать и давать себе время на восстановление – это нормально. Не дожидайтесь полного упадка сил, включайте отдых в свое расписание.

Дорогие друзья! Я хочу сделать свой tg-канал более интересным и полезным для вас. Поэтому, ВАЖНЫЙ ВОПРОС к вам - на какие темы стоит сделать акцент? О чем хотите здесь читать?

Возможно, больше личных историй - из опыта посещения психолога, из жизни.
Или освещение конкретных тем: про отношения, депрессию, эмоции и чувства, неврозы, психосоматику, сепарацию от родителей, страхи…или про что-то ещё.

Может, будет интересна рубрика ответы на вопросы, книжные рекомендации или больше мемов :)

Пишите, не стесняйтесь)

О психосоматике простыми словами

Вообще, понятие психосоматика достаточно широкое. Можно даже сказать, что оно популярное, так как любое телесное недомогание то и дело норовят назвать психосоматикой. Но вот что делать – непонятно. Давайте разберемся по порядку.

Если разобрать сам термин, мы увидим в нем 2 корня – психо (душа) и сома (тело). Очевидно, что термин повествует о некой связи психологического и телесного в человеке. Это действительно так, ведь наша психика влияет на тело и наоборот, одно от другого неотделимо.

Эту связь можно увидеть на двух нехитрых примерах: грипп, сопровождаемый температурой, болями в горле и насморком влияет на наше настроение, ведь теперь с друзьями не встретиться, в гости не сходить, да и вообще болеть некогда, куча дел простаивает, в результате мы в апатии, может быть, даже злимся. Здесь мы видим, как наша физиология влияет на психологию.

Другой пример: большинству наверняка знакома ситуация волнения, перед выступлением или собеседованием, когда в груди все дрожит, в животе тоже какие-то непонятные ощущения, еще и вспотел. Или еще можно ощущать выражение психологического через тело: когда нам радостно - мы улыбаемся.

Теперь вернемся к нашему термину. Психосоматику условно и для понимания можно разделить на 2 категории:

– реальные болезни, которые провоцирует стресс. К таким относится язва желудка, астма, гипертензия и т.д. Здесь важен не просто сам по себе стрессовый фактор, но и предрасположенность конкретного человека к тому или иному заболеванию. Здесь есть и физиологическое нарушение в работе конкретного органа, и психологический компонент. Силой мысли излечить такое не удастся, в идеале нужно обращаться и к врачу, и к психологу. Врач лечит тело, а совместно с психологом можно сократить источники стресса, что также будет облегчать состояние.

- болезненные расстройства, которые не имеют физиологической основы, но вызваны психологическими причинами. Это наиболее распространенные проявления – какие-то телесные симптомы, не находящие подтверждения у врачей. По сути, так через тело проявляют себя наши конфликты и проблемы. К таким проявлениям можно отнести головные боли, нарушения дыхания, сна, сексуальные нарушения, расстройства ЖКТ, нарушение частоты сердечных сокращений, заикание, тики и т.д. Здесь конкретное физическое недомогание принимает роль симптома, который вызван не просто так, и более того, выполняет для человека какую-то важную функцию, то есть, он нужен зачем-то.

Если с первой группой все более-менее понятно, то со второй все не так очевидно..

О психосоматике, часть 2

Продолжая тему психосоматики и предыдущий текст, я хочу рассказать о психосоматических симптомах. В прошлый раз мы остановились на том, что симптом возникает не просто так, и более того, он выполняет важную функцию. Напомню, что симптом – это какое-либо телесное проявление, вызванное психологическими причинами при отсутствии физиологических.

Симптомы возникают не у любого человека и не в любой ситуации. Речь идет о конкретной личности, в конкретном состоянии и конкретной стрессовой ситуации. Звучит абстрактно, но это действительно так и есть, так как нельзя предугадать, что именно запустит такую реакцию и у человека возникнет симптом. Все должно сойтись в один момент.

Что происходит в сложных и стрессовых для нас ситуациях? Часто мы ощущаем какую-то неразрешимость происходящего, выхода как будто нет, неприятные чувства и эмоции, и с этим всем надо что-то делать – и с собой и с ситуацией. Тут и рождается физиологический симптом – как проявление и выражение конфликта (внешнего или внутреннего). Рассмотрим примеры, чтобы внести ясность.

Конфликт вовне: родители постоянно ссорятся, ругаются и находятся на грани развода. Для ребенка субъективно это катастрофа (это, кстати, не значит, что разводиться нельзя). Ребенок начинает страдать ночными кошмарами. Временно это объединяет родителей, они переключаются на проблему ребенка, но это не решает проблему между ними. И пока схема работает, ребенок продолжает выдавать симптом.

Конфликт внутри человека: представим, что человек воспитывался в семье, где ему постоянно твердили: сиди и не высовывайся, молчи, как бы чего не вышло. Вместе с этим, он впитал установку общества – будь амбициозным и иди вперед. Одновременно реализовать обе стратегии не получится. Внутри – конфликт, что-то делать надо, и здесь рождается симптом. Например, начинает постоянно болеть голова. Человек думает: не буду ничего решать, не буду подавать резюме, ездить по собеседованиям, мне плохо. Страх за свое здоровье перекрывает остальные вопросы, он ходит по врачам, пока не доходит до психолога. Тут есть и еще одна выгода – реакция и внимание окружающих.

Как это работает? Важно заметить, что симптом возникает бессознательно, нам обычно кажется, что он появился «ни с того, ни с сего». Он, по сути, является попыткой решения конфликта. При этом, симптом приковывает наше внимание, отвлекая его от гнетущих тяжелых мыслей и чувств. Если приглядеться, то симптом на самом деле возникает не на пустом месте. Всегда есть конкретная ситуация, с которой все запускается. Здесь важно заметить, что эта самая ситуация, которая провоцирует появление симптома, связана с отношениями не просто с дядей на улице, а с каким-то очень значимым человеком.

Таким образом, первичная выгода симптома – снизить ощущение напряжения от неразрешимой ситуации. Это может быть и способом выражения переживаний (злости, обиды), тк своим симптомом мы делаем близким не очень-то хорошо. Это такой косвенный способ выразить гнев – нарушить благополучие близкого человека.

Важно еще раз уточнить, что если есть нарушения в физиологии, то это лечит врач. Поэтому первым делом нужно мониторить здоровье физическое. В других случаях, безусловно, поможет психолог, с помощью которого все эти сложные механизмы, симптомы, выгоды станут явными. Изменение состояния и ситуации способствуют прекращению симптома, тк он просто становится не актуальным и отваливается. Бывает, что человек не обратился к психологу, но ситуация и контекст поменялись сами, тогда симптом тоже отваливается. Как бы то ни было, психосоматика – это объяснимая штука, работать с этим можно и очень даже успешно.