Отношения с деньгами. Часть 1

Вы когда-нибудь задавались вопросом, как вы относитесь к деньгам?

Вопрос не очевидный, многие никогда не спрашивали себя об этом, кого-то такой вопрос вообще заведет в тупик. А между тем, прояснение своего отношения к деньгам очень полезно, как и в целом прояснение любого отношения к чему-то или кому-то.

Если задуматься, деньги вызывают в нас целую кучу различных эмоций. Представьте, например, что денег нет, и сразу возникает страх, напряжение, тревога, паника и т.д. Даже слова "нищий", "бедность" уже вызывают некоторый эмоциональный отклик. Или наоборот, денег достаточно, и на счету лежит кругленькая сумма – как спокойно и уверенно становится (по крайней мере, за деньги). Очевидно, что деньги в нашей жизни имеют далеко не последнее значение и выполняют некоторые функции:

- на деньги мы можем приобрести товары и услуги;

- они являются индикатором успешности, состоятельности;

- дают ощущение уверенности, спокойствия, делают нас свободнее.

Даже если отношение к деньгам не осознается, оно все равно какое-то да есть. Кому-то нужны деньги, кому-то нет, одни не позволяют себе даже мысли потратить на себя лишнюю тысячу рублей, другие тратят крупные суммы налево и направо.

Наше отношение к деньгам может быть связано с прошлым опытом. Все мы выросли в каких-то условиях, более или менее благополучных, видели отношение к деньгам в своей родительской семье, слышали, что они говорят. Например, в одних семьях главенствовала установка, что деньги достаются только тяжким трудом, это непросто, и надо собирать копеечку к копеечке, и все траты и расходы жестко расписаны. В других семьях денег хватало на все, дети часто до определенного момента и не задумываются, откуда они берутся и живут, ни в чем себе не отказывая. А кто-то относится к деньгам легко, тратит здесь и сейчас столько, сколько есть и может купить на последние 100 рублей какую-то безделушку или вкусняшку, потому что просто захотелось.

Продолжение следует

Отношения с деньгами. Часть 2

Любой сценарий так или иначе будет влиять на дальнейшую культуру общения с деньгами.
Кто-то жил в лишениях и ограничениях столько лет, что что одна только мысль о том, что это может еще хоть сколько-то продлиться, уже настолько болезненна, что человек в жизни будет стремиться компенсировать это и зарабатывать много. У некоторых есть установка, что все должно откуда-то упасть само собой, а мне вот бы лежать и ничего не делать, но только чтоб денежка капала. Кого-то деньги и ответственность за их использование настолько травмирует, что человек скорее готов лишиться достатка, саботировать любые заработки, лишь бы не сталкиваться с этим. Одни без конца мечтают и визуализируют желаемое, другие усердно работают, достигая финансового успеха.

В этой статье передо мной не стоит задачи научить зарабатывать деньги. Думаю, каждый в состоянии научиться этому сам. Однако, я хочу обратить внимание на разные стратегии в отношении денег. Не нужно объяснять, что ощущение недостатка денег – приводит к напряжению. Мысли мечутся, где бы заработать, что бы сделать, начинаешь экономить, ужиматься во всем, жаловаться на нехватку средств и т.п.

Но существует и другой вариант – использовать это напряжение для конкретного действия, которое может продвинуть на пути к заработку, а не для прокрастинации (например, перестать прохлаждаться на работе и выполнить таки KPI, чтобы получить премию; или попытаться найти работу с более выгодными условиями; или дать рекламу своего товара, чтобы найти больше покупателей).

Каким бы ни было ваше отношение к деньгам, его можно, во-первых, осознать, а во-вторых изменить, если вас оно не устраивает. Взаимоотношениям с деньгами можно и нужно учиться. Вопросы про свои чувства по отношению к деньгам действительно непростые. Но задуматься об этом полезно всегда. Прежде чем ломать себе голову, как бы заработать побольше денег, остановитесь и разберитесь со своим отношением с деньгами. Это может стать отправной точкой.

Вопросы на раздумье, которые могут помочь:

- Зачем мне нужны деньги? Что они мне дают и какое значение для меня имеют?
- Я хочу копить и приумножать деньги или тратить их?
- Как я отношусь к обеспеченным людям? А как относится мое окружение?
- Я умею или не умею тратить деньги?
- Какое отношение к деньгам было в моей семье?
- Что конкретно я могу сделать, чтобы заработать деньги?
- Что мешает мне это сделать? На что я трачу силы?

Страшно обратиться к психологу

Первый визит к психологу совершить бывает очень трудно, особенно для человека, не имеющего опыт обращения к такому специалисту. Про консультирование уже много чего написано, как это полезно и важно, как это может поменять жизнь на до и после, но все-таки остается что-то, что страшит, некоторая неизвестность, что-то за завесой тайны.

Мне периодически задают вопрос: что происходит на консультации? Как она проходит, что вообще говорить?

Я хочу приоткрыть эту завесу и рассказать о том, почему бывает страшно и что же все-таки происходит на консультации у психолога.

Почему бывает трудно решиться на работу

Перед тем, как принять решение, мы волнуемся и иногда начинаем фантазировать всякое разное, а если будет так, а если будет эдак. Начинаем прокручивать в голове разные варианты, свои страхи и тревоги, как оно будет, формируем какие-то ожидания.

Варианты мыслей, которые могут крутиться в голове, разнообразны:

- Вдруг мне скажут, что я ненормальный, что со мной не все в порядке?
- Мне и так не очень, а вдруг станет еще хуже? 
- Что, если мне не поможет? А я потрачу время и деньги. Может, все-таки разберусь сам(а).
- Вдруг окажется, что я сам во всем виноват?
- Что, если психолог осудит меня или посмеется надо мной?
- А вдруг я расплачусь? Не хочу, чтобы кто-то видел мои слёзы.

Любые опасения понятны. Ведь речь идет о том, что нужно довериться какому-то незнакомому человеку, открыть свои мысли и тайны, откровенно говорить о себе что-то, о чем тяжело или болезненно вспоминать и думать, или что-то такое, что возможно, не знает никто, в чем, может быть, стыдно признаться (даже самому себе). В общем, не так-то это просто. Все эти опасения приводят к тому, что визит к психологу постоянно откладывается.

Завтра продолжу о том, как проходит первый визит к психологу.

Что происходит на консультации

К первой консультации достаточно просто сформулировать какой-то волнующий вас вопрос. Но даже, если сформулировать не получается – это можно сделать прямо на сеансе.

Первая встреча с психологом – это знакомство. Если есть интересующие вопросы про самого специалиста и работу – можно смело задавать их на самой встрече или перед ней.

На первой встрече важно обсудить ваш запрос, наметить первые направления работы. Во всем этом формулировании сопровождает и помогает психолог. Для это нужно рассказать о себе и о том, что все-таки привело вас на консультацию. Психолог может задавать уточняющие вопросы, или просто вопросы о вас, в зависимости от контекста. Задачи рассказать все и сразу перед вами не стоит. Обычно какие то дополняющие историю факты добавляются позже. На первой встрече важно также договориться о формате и условиях продолжения работы.

В целом, по ходу встречи неплохо бы понять, комфортно ли вам с этим специалистом, готовы ли вы продолжать работу с ним, рассказывать ему свою историю. Да и все, пожалуй. Никто не будет с первой встречи прямо с порога пытаться анализировать ваше детство, и никто не разложит вам все по полкам за одну встречу. Терапия – это процесс с некоторой длительностью. Кому-то может быть достаточно несколько встреч, кому-то 6 месяцев, кому-то год или больше.

Все, что происходит на встрече с психологом – индивидуально, у каждого получается какая-то своя история. Бывают исключения, но их бояться не надо. Например, если вам хочется прийти к психологу, чтобы просто помолчать – такое тоже может быть. Это тоже процесс.

В общем, психолог – это не нравоучитель, не морализатор, не оценщик и не советчик, он не поставит вам диагноз, и вы не на допросе. Работа с психологом действительно может стать поворотным моментом в жизни, и это реальный труд. Местами может быть тяжело, эмоционально насыщенно, но через это происходит глубинное понимание себя, следовательно, становятся возможными изменения. Это делает процесс терапии значимым и ценным. Так что, плюсов много, и если такая потребность есть, то главное – начать.  

Любовь или привязанность?

Многие задаются таким вопросом. Обычно, он актуализируется, когда люди прожили друг с другом уже n-количество лет. Появление такого вопроса может означать кризис в отношениях, или кризис у отдельного участника этих отношений, необходимость посмотреть назад, проанализировать себя, свое состояние, совместную историю, переосмыслить некоторые аспекты отношений.

   Появление этого вопроса обычно сопровождается тяжелыми переживаниями, сильно возрастает тревога, так как от ответа на вопрос зависит будущее отношений. При этом правильного ответа ни у кого нет. Вариантов, что делать, тоже немного: можно этот вопрос игнорировать, а можно попытаться разобраться и найти ответ. У каждого выбора есть при этом свои последствия. Игнорирование приведет к росту напряжения в отношениях, которое рано или поздно найдет способ выплеснуться. А попытка разобраться будет означать, что придется разговаривать, и желательно откровенно, при этом исход может получиться любым.

   Классическая теория привязанности в подробностях описывает детско-родительские взаимодействия, формирование этих отношений и их значение для человека. Я же предлагаю посмотреть на привязанность чуть шире.

   Дело в том, что привязанность в нашей жизни формируется не только к родителям. Объектом привязанности может стать человек, вещь, место. Сформированная привязанность помимо всего прочего означает нашу адаптированность, что-то или кто-то становится для нас привычным, знакомым. Менять привычное – всегда стресс, поэтому возникающий вопрос об актуальных отношениях может быть таким трудным.

   Я предлагаю идею о том, что любовь и привязанность в близких отношениях существуют одновременно. Мы и любим человека и привязаны к нему. Бывает, что по разным причинам мы утрачиваем контакт со своим близким человеком – иногда безвозвратно, но часто, при желании обоих партнеров, отношения можно починить.

Когда возникает такой вопрос

   Круговорот будней засасывает нас с неслыханной силой: дела, быт, работа, отпуск, встречи, проблемы, болезни и прочее, и прочее. Легко забегаться, все это требует львиной доли нашего внимания, и порой, его не хватает на то, чтобы обратить взор внутрь себя и свериться: а туда ли я иду? Мне нравится моя жизнь сейчас? Это то, чего я хочу? мне нравится мое окружение? Иногда полезно остановиться, посмотреть – что происходит в моей жизни. Это может происходить намеренно, когда человек по той или иной причине решил поанализировать свою жизнь, либо к этому приводят какие-то события (например, симпатия к другому человеку).

Отвечая на вопрос

   Не стоит пугаться появления вопроса «между нами все еще есть любовь или осталась только привязанность?». Этот вопрос - лишь сигнал о том, что пора остановиться и уделить достаточно времени и внимания своим отношениям, если они для вас все еще дороги и хоть какие-то чувства еще теплятся.

   Начать этот процесс можно с самого себя. Прояснить свое отношение к близкому человеку, к вашим отношениям, определить свои актуальные желания и потребности, взглянуть на факты – соответствует ли ваша жизнь ожиданиям? Соблюдаются ли все ранее принятые договоренности в ваших отношениях или пора о чем-то передоговориться? После того, как это все будет сформулировано для самого себя – можно и поговорить.

   Прояснить свои отношения всегда полезно, хоть и страшно. Помочь тут может мысль, что кризис – это не только трудный жизненный момент, он вполне себе может стать точка роста.

Накопительный эффект

Многие хотели бы, чтобы все в жизни было просто.

   Представьте, как было бы здорово: появился вопрос, проблема, что-то непонятно или хочется изменить что-то в себе. Человеку задают три классных вопроса или дают один мудрый совет, и человек вот так раз – и все понял, нашёл ответ. 

   В жизни же оказывается все иначе. Ситуация неопределенности, когда мы не знаем, как поступить, держит нас не в самом приятном состоянии. Хочется что-то сделать, поскорее скинуть это напряжение, вернуть себе контроль над своей жизнью. 

   В попытке контролировать реальность мы стремимся найти эти простые и волшебные ответы, спрашивая друзей, родных, психологов. Однако, в реальности нет волшебных таблеток, нет волшебных советов. Нет какого-то одного ответа или инструкции к действию, которые решат всё как по щелчку пальцев.  

   Мысль, которую я хочу предложить, заключается в том, что перемены накапливаются. Как концентрация вещества, или как меняется вода. Чтобы стать льдом - воде нужно время. Сперва она покрывается тонкой корочка льда, которая ещё хрупкая и ломается легко. Но чтобы превратиться в лёд - нужно время. А когда это происходит, то лёд уже крепкий, проломить его не так-то просто, и ни у кого не возникает сомнений, что это точно лёд, а не какое-то промежуточное агрегатное состояние. 

   Так же и с изменениями в человеке. Любое знание, любое изменение нарабатывается временем, действиями и формируется собственным отношением. Как бы ни звучало банально, не надо спешить, всему нужно время. И самому себе нужно хотя бы немного доверять, так как наша голова и наше бессознательное многое делает и много обрабатывает без нашего ведома. Кстати, такое часто бывает в терапии. Обсудить все вопросы разом не получается, из-за ограничения времени. Но работа идет, проходит месяц-другой, и какие-то вопросы решаются сами собой. Одни изменения и осознания неизбежно тянут за собой другие.

   Можно привести другой пример – формирование хорошего эмоционального контакта. Чтобы он сложился, нужно разговаривать, взаимодействовать, получить совместный опыт. Для этого нужно время, эта глубокая связь накапливается, постепенно формируется. Как в упражнении - когда ты падаешь назад, а другой ловит. Поначалу страшно, но чувство уверенности постепенно возрастает, укрепляется внутри.

   По итогу получается, что для любых осознаний и для любых перемен в идеале нужно время, действия и мысли в эту сторону. Так работает наша психика.

Что такое дом?

Столько существует мнений. Для кого-то дом – это место, где ты родился и вырос, для других – это там, где живут родители, или это место рядом с любимым человеком, или собственная квартира, или круг близких людей. Кто-то вообще не знает такого чувства, так тоже бывает.

Я никогда особенно не задумывалась над значением этого слова. Думаю, я относилась как раз к той категории людей, которые нигде не чувствуют себя «дома». Что-то поменялось, я обратила внимание на отсутствие такой категории для меня. С появлением собственной квартиры, потребность определиться стала актуальной.

Я могу сказать, что у каждого человека в жизни есть свои привязанности к чему-то. Я скорее всегда была привязана к месту. Это город, в котором я родилась. Кажется, это особый вид удовольствия, пройтись по давно знакомым улочкам, посмотреть другими глазами на мир, который когда-то был твоей реальностью. Посмотреть на свою прошлую жизнь через призму нового взгляда. Полезная, кстати, практика – вспоминать, переоценивать, переосмыслять свое прошлое, много интересного можно про себя понять.

Интересные чувства вызывает во мне этот мой город. И какую-то тоску, радость, грусть, ностальгию, чувство умиротворения в некоторых особо памятных местах. Мой родной город дает мне возможность и пространство для остановки, для рефлексии. Это трудно описать, но, совершенно точно, отношение к месту, где я родилась, особенное и не похоже ни на какое другое.

Я не склонна навязывать свое мнение другим, и вполне допускаю, что кому-то дом не нужен в принципе, ему везде хорошо, и везде, где бы он ни выбрал поселиться - комфортно.

Интересно, когда чужое место, чужой город, здание, какая-то новая квартира превращаются для нас в дом? Думаю, это происходит постепенно. Мы наполняем место собой, своим содержанием, там разворачивается наша история. Плюс, если говорить конкретно о квартире, то какие-то материальные вещи добавляют осознания: вроде денег, которые списываются со счета, уменьшающаяся цифра долга за ипотеку, квитанции КУ, которые никто, кроме тебя не оплатит, документы на квартиру, хранящиеся где-то в папке в шкафу, дорогие для тебя вещи, которые кочевали с тобой с места на место. Все это, как некоторые ритуалы, позволяет нам осознать реальность.

Наверное, чувство дома может возникнуть не везде, но мне оно, пожалуй, нужно. Для меня это про безопасность, про стабильность, про опору, про возможности. Островок в океане жизни, где можно делать, что тебе заблагорассудится)

Помимо места, я думаю, что важная составляющая чувства дома – это человек, с которым ты живешь (если таковой есть). Отношения, если уж ты выбрал их для себя - это тоже часть реальности. И их качество напрямую зависит от нас самих. Так что такие штуки как близость, доверие, уверенность, привязанность и прочее – тоже выстраиваются и становятся частью и наполнением твоего Дома.

Дом – это где хорошо. Морали нет, просто рассуждение на тему.

А что значит дом для вас?

Дела семейные

В семье, да и в любом человеческом взаимодействии, без конфликтов и ссор не бывает. Любые отношения динамичны, что уж говорить о семейной системе и о кризисах, существующих на разных этапах жизненного пути.  

Часто при работе с парами я слышу истории о том, что в самом начале отношений все было идеально, понятно без слов, в общем, отношения удовлетворяли обоих.
Однако, семейная жизнь изобилует поводами для разногласий. Со временем в отношениях с близким человеком возникает напряжение, дискомфорт, недовольство, раздражение.

Если с этим ничего не делать, то постепенно этот ком будет нарастать. Атмосфера накаляется, и между людьми возводится стена. Со временем складывается впечатление, что невозможно быть услышанным и понятым, замалчиваются и копятся обиды, и вообще появляется страх говорить о том, что не нравится, что не устраивает, кажется, что лучше и легче перетерпеть.

С таким грузом на душе жить непросто. Кто-то отчаянно пытается наладить общение, но конфликт гуляет по кругу, и выхода как будто нет; кто-то надеется, что все как-нибудь пройдет и разрешится само; а другие сливают напряжение где-то на стороне (алкоголь, уход в работу, измены и т.д.). Идти в контакт страшно, доверие подорвано, взаимопонимания и веры в успех уже нет. В голове варится каша, которая мешает разговору по душам состояться:
- а что, если он/ она меня не поймет; - все бес толку, нет смысла пытаться что-то объяснить; - что, если я во всем виноват(а); - это он/ она во всем виноват(а); - вдруг он/ она отвернется от меня или просто уйдет, или осудит и т.д.

Первым шагом на пути к разрешению ситуации является признание того, что в отношениях что-то пошло не так. Важно заметить дистанцию, которая появилась между партнерами, ощутить дискомфорт. Хорошо в этот момент каждому партнеру обратиться к самому себе и выяснить, что я хочу и что намереваюсь делать дальше.
После этого можно попытаться поговорить и понять, отчего нарушился контакт в паре, что такого произошло, что мы начали отдаляться друг от друга. Бывает, что за конфликтами стоит простое неумение пары выслушать друг друга и договориться, иногда это ком накопившихся обид, иногда обман. Вариантов много.

Конечно, может быть страшно открыться, высказать свое недовольство, обиды и претензии и тем самым внести смуту в отношения, которые и так пошатнулись.
Но важно помнить, во-первых, что с недовольством и напряжением в отношениях надо все равно разобраться, чтобы оно не превратилось в бомбу замедленного действия. Во-вторых, хорошие крепкие отношения способны переживать кризисы. В-третьих, если у обоих партнеров есть желание все наладить – значит, это возможно.

В итоге, все сводится к банальному – надо разбираться с собой и разговаривать друг с другом. Проблема в том, что самое, казалось бы, простое, оказывается чуть ли не самым сложным. И на самом деле, быть в по-настоящему близких отношениях с другим человеком – это сложно и очень смело. Но это уже совсем другая история.
Очень страшно бывает поверить, что все можно изменить. Но пока вы не начнете действовать, предпринимать первые шаги, вы так и не узнаете.
 

Я и моя идентичность

Кто я? Вы когда-нибудь задавали себе такой вопрос? Не всем и не всегда, но порой бывает трудно быть собой, кто-то вообще с собой не знаком и не знает, кто и какой он.

   Люди постоянно выясняют отношения с коллегами, с друзьями, с партнером, с бабкой в метро. Так же важно периодически выяснять отношения с самим собой.

   Люди постоянно оценивают свои поступки по отношению к другим и поступки других по отношению к себе. Оценивая поступки, мы радуемся, стыдимся, чувствуем вину, злимся, обижаемся или ревнуем. Но часто ли мы оцениваем свои же поступки по отношению к самому себе?

   Что скрыто внутри нас и что такое Я? Знаете фразу: Я - последняя буква алфавита. Но человек - это больше, чем буква. Это наша история, опыт, травмы, переживания, представления о себе. Помимо этого, есть ещё роли, желания, потребности, ценности, амбиции.

   Есть некоторые стороны или части себя, в которые страшно, неприятно, больно, не хочется заглядывать. Что-то трудно принять в себе: какое-то качество, зависимость, особенность внешности, поступок или часть прошлого опыта.

   Иногда нас осеняет: как я мог(могла) так с собой поступить? Неужели это про меня? Это тоже я? И не всегда эти осознания приятны.

   Я часто пишу про динамику жизни, отношений. Пора написать про динамику собственной идентичности. Мы меняемся с течением жизни. Например, в детстве мы мало на что могли влиять и зависели от взрослых. Мы выросли, взяли на себя ответственность за свою жизнь (или не взяли). По ходу дела взгляды, ценности, предпочтения, отношение к людям, вещам и миру в целом могут меняться.

   Что во всем этом важно: отношение к себе там и тогда влияет на построение отношения к себе здесь и сейчас. Без этого сложно вообще что-то менять и сложно познакомиться с собой. Как в бизнесе: чтобы выработать новую стратегию развития, нужно сперва проанализировать старую, понять, что работало эффективно и почему, а что не очень и тоже, почему.

   Про все уже написано, и многое в людях похоже. Но наша уникальность заключается в том, что этот винегрет в каждом человеке представлен разным соотношением ингредиентов.

   Мы идём в терапию, чтобы разрешить какой-то конфликт, научиться грамотно ставить цели, принять верное решение. Но мы также идём, чтобы наконец встретиться с самими собой. Настоящими, без масок и без приукрас. И через это понимание качественно изменить свою жизнь в сторону большего благополучия.

И да, встречаться с собой, оценивать свою историю, опыт, поступки порой бывает больно. Быть собой больно. Но ещё, быть собой - классно.

Привет!
Очень давно я ничего не выкладывала. Если что, канал не умер, а тихо ждал, пока я вернусь из отпуска и займусь делами.
Теперь готова
Погнали

Конгруэнтность

Есть такой термин в психологии, на первый взгляд и не догадаешься, что это за штука.

Конгруэнтность – это когда мысли, чувства и действия соответствуют друг другу и адекватны реальности. Легче всего понять на примере: человеку кто-то помял машину на стоянке во дворе и скрылся. Он думает, что это подлый и плохой поступок, чувствует злость, негодование и ведет себя раздраженно, сыплет проклятиями в адрес обидчика. Такой человек конгруэнтен, его мысли, чувства и действия едины, соответствуют друг другу и адекватны реальности.

Другой пример: девушка чувствует обиду за то, что ее парень постоянно забывает про все праздники и не поздравляет ее, думает при этом, что он ей по гроб жизни должен, и цветы дарить, и на руках носить, и на все годовщины поздравлять. На деле же она говорит ему о том, кто вообще эти праздники придумал, и ей совершенно все равно на все эти торжества и традиции (да, кстати, слова – это тоже поступок). В этом примере девушка ведет себя некогруэнтно – хочет подарок и внимание, обижается из-за их отсутствия, а предъявляет безразличие.

Интересно, что кто-то даже хвастается и считает это чуть ли не сверхспособностью, если он может думать одно, чувствовать другое, а делать третье.

Что делать со своей неконгруэнтностью? Ответ весьма незамысловат - учиться замечать, обращать на нее внимание. Нет ничего страшного в том, чтобы быть где-то в чем-то неконгруэнтным. Если мы заметили это, то это подсказка, в какую сторону смотреть и на что обратить внимание, чтобы почувствовать себя более благополучным. Ведь чем благополучнее человек, тем он конгруэнтнее, соответственно, его чувства соответствуют мыслям, действиям и это все является адекватным отражением реальности.

Если свадьба близких друзей вместо радости вгоняет в грусть, если нет удовольствия от отпуска, как бы его не проводить – как минимум важно честно заметить это. Собственная неконгруэнтность проявляет себя разной степени дискомфортом. Кроме того, можно наблюдать за собой и за тем, что чему не соответствует.

Многие в этом самом месте избегают соприкосновения со своими чувствами, желаниями и не хотят разбираться в том, что происходит. Как следствие возможны депрессивные состояния, построение различных объяснений, которые не приносят облегчения, апатия и т.д. Оно и не удивительно, неприятные чувства часто вытесняются, мы их не осознаем и так просто на них не взглянешь.

Человек, кстати, избегает проживать свой дискомфорт даже на встрече с психологом. На сессию порой приносится какой-то один запрос, но психолог может постепенно вести разговор в сторону неконгруэнтности, если она обнаруживается в другой теме, тк как раз там и сокрыто самое важное.

Благодаря терапии мы учимся замечать свою неконгруэнтность, потому что систематически обращаем внимание на эти несоответствия. Это значит, что мы начинаем лучше понимать, что с нами происходит и яснее видеть, что происходит вокруг, не загружая себя лишними иллюзиями.

Кстати, полезно замечать не только свою неконгруэнтность, но и неконгруэнтность другого. Это поможет оставаться в зоне своей ответственности, не брать на себя лишнее и отстаивать свои границы.

С меня хватит

Очень интересно мы принимаем решения. В моменте, кажется, что все произошло само собой. Просто вдруг раз – и стало ясно, что делать или как поступить, или что выбрать. Вообще, принятие решения – это процесс, и иногда очень длительный. От момента, когда у нас появилось какое-то намерение, идея, до формирования устойчивого желания, потребности и реализации. Можно решаться на что-то целый год, а можно и того больше.

Все мы оказывались в ситуации принятия сложного выбора или решения в жизни. Одним из таких решений является уход с работы, кардинальная смена деятельности или решение, что делать, если вас уволили или сократили. Я думаю, многим знакома ситуация, когда ты ходишь на нелюбимую работу, неохотно встаешь по утрам, и только подняв голову с подушки, уже устал и мечтаешь, как ты ляжешь вечером обратно. Вы когда-нибудь уходили с работы? Чтобы начать свое дело, чтобы полностью сменить профессию или просто отдохнуть полгода - год. А может быть, вы мечтаете об этом.

Что мешает нам решиться? Ведь если задуматься, то оставаясь на нелюбимой работе, мы скорее теряем, чем приобретаем. Мы теряем силы, энергию, нервы, время, возможности. Звучит как-то не страшно, но если задуматься, то это очень высокая плата за свой выбор. Я говорю выбор, потому что по сути, мы выбираем каждый день оставаться в данных обстоятельствах, не планировать перемены, сегодня надо отдохнуть, а завтра праздник, а скоро и отпуск, а потом 13я зар.плата, а потом уже слишком страшно да и вроде уже не хочется, и так сойдет. Так и работает: желание, если долго ему сопротивляться, становится для нас не таким уж и ценным.

Оставаясь в знакомых обстоятельствах, мы приобретаем иллюзию контроля. Это тоже довольно распространенная идея, что если я уйду с работы – то дальше – неизвестность, пустота, страх, нет опоры под ногами. Добавьте сюда секретный ингредиент в виде обязательств (алименты, ипотека, дети, кредит и тд). И все, вы уже жертва обстоятельств, выпутаться из которых не представляется возможным, и остается только мечтать о лучшей жизни.

При любом раскладе успешность в работе зависит только от нас. Даже на самой стабильной и официальной работе можно сесть в лужу и получить штраф, или выговор, или что-нибудь еще не очень приятное, вплоть до увольнения. Плюс пандемия показала нам, сколько сокращенных и уволенных людей оказалось на рынке труда. Так же в ситуации неопределенности и отсутствия работы можно годами сидеть, собираться и ничего не делать, а можно пробовать.

Реальность состоит в том, что все то, чем мы платим за нахождение в привычной ситуации - это наш ресурс, который высвобождается в новых обстоятельствах. При условии, что мы понимаем свою ответственность за результат, даем себе шанс, позволяем неизвестности быть какое-то время, и главное, планомерно и систематически делаем, что от нас зависит. В этом, по сути, и заключается секрет успешности. Это как раз и находится в зоне нашего контроля – смотреть неделями сериалы / бездельничать ИЛИ искать работу / развивать свое дело / проходить переподготовку.

Конечно, страшно. И не зря между идеей и ее воплощением часто проходит много времени. Мы готовимся, копим силы, просчитываем варианты, готовим подушку, морально пытаемся смириться с тем, что скоро будет новая реальность, с этой мыслью тоже нужно какое-то время пожить.

Не лишайте себя возможности жить более полноценной жизнью и чувствовать себя лучше. Решайтесь на перемены.