Привет! Рада приветствовать на моем телеграм-канале 🤓
Меня зовут Татьяна, я клинический психолог. Профессионально помогаю разобраться в себе и улучшать качество своей жизни.
У меня высшее профильное образование (клиническая психология) и множество пройденных курсов повышения квалификации.

Темы, с которыми я работаю:
✅ трудности в отношениях (с самим собой и с другими)
✅ поиск себя (кто я? не знаю, чего хочу)
✅ невротические расстройства
✅ проживание травматичного опыта, утраты, кризиса, сильного стресса
✅ работа с эмоциями (вина, злость, обида и пр., отсутствие эмоций - «ничего не чувствую»)
✅ сепарация
✅ созависимые отношения
✅ психосоматические расстройства и другие вопросы.

Если Вы хотите работать с психологом, но четкого запроса нет – сформулируем его вместе на первой сессии.

📍Сессии проходят онлайн на платформе Zoom.
💳 Стоимость консультации 5000 руб. (Есть возможность приёма платежей из заграницы).
✏️Записаться на консультацию или задать вопрос можно в личных сообщениях @lobanova_ta.

Навигация канала:

#лобанова_отвечает - ответы на вопросы подписчиков
#лобанова_рекомендует - рекомендации книг
#что_почитать - подборки текстов, объединённых общей темой.

Про злость

Злиться – можно нужно.

Злость относится к базовым эмоциям, какую классификацию ни возьми. И неспроста это так, ведь человеку необходим весь диапазон эмоций, нельзя вычеркнуть что-то одно, предпочитая другое. Во-первых, у вас все равно не получится, во-вторых у этого есть свои последствия.

Многие боятся злости (и ее последствий) и не допускают ее даже до осознания, не позволяют себе чувствовать ее, затрачивая при этом много сил. А ведь злость – очень важная эмоция:

- она нужна нам для защиты (своих прав, границ, справедливости, интересов), для борьбы (за то, что ценно, за мечту);
- она является отличным мотиватором для совершения активных действий и достижений;
- она помогает яснее и чётче смотреть на реальность.

Однако злость может «сломаться» и человек перестанет ее чувствовать. Причин подавления много:

- критика, нападение на нашу позицию;
- последствия воспитания (когда нельзя испытывать негативные эмоции, это не одобряется, наказывается);
- бывает, что человек не знает градаций злости, думает, что можно применять только максимальную степень – физическое насилие и тогда уж лучше вообще злость никак не выражать и не чувствовать, чтобы никому не навредить;
- злость – отличный мотиватор, и она помогает нам меняться, но именно по этой причине мы ее и вытесняем, если еще не готовы к переменам.

Злость на других и на себя.

Злость на других может быть:

- конструктивной (адекватной) – то есть, соответствовать ситуации, улучшать наше состояние, способствовать личностному росту (я не умел отстаивать границы, но научился, и это важно);
- неадекватной силе проявления (наступили на ногу в автобусе – дал в ответ леща) или, когда мы злимся на тех, кому мы завидуем, к кому ревнуем. Если мы видим в другом что-то такое, какую-то черту, которой не хватает нам самим, то это сталкивает с осознанием своей несовершенности и шатает самооценку. Болезненно. На самом деле, это все проекции, перенос злости с себя на других, когда вместо того, чтобы действовать и улучшать себя и свою жизнь, человек начинает негативить на другого (привет, хейтеры).

У злости на себя тоже может быть два варианта:

- это переживание помогает меняться, соотносить себя сейчас с собой прошлым, свои взгляды сейчас и тогда – сравнивая можно разозлиться (какой же я был дурак/дура), и это может отрезвить, простимулировать к исправлению своих ошибок;
- слишком сильная злость на себя может превращается в самокритику, культивирование негатива (самобичевание), куда примешивается чувство вины и возникает желание себя наказать. Злость в таком случае разрушительна и может привести к аутоагрессии.

Если злость держать в себе долго-долго, не давая ей выход, она может перейти в подавляемую(пассивную) агрессию или в неконтролируемую агрессию (взрыв эмоций). Но хорошая новость заключается в том, что со злостью можно работать.

Варианты работы со злостью:

- осознание нормальности, нужности и важности этой эмоции;
- упражнения (например, «Письмо гнева»);
- прямое выражение злости словами, называние;
- найти людей, с кем можно открыто поговорить о своей злости и получить принятие;
- почувствовав злость, побыть в ней, просто переживать и помнить, что она имеет не только свое начало, но и конец.

Итог: не может быть так, чтобы мы никогда не злились (если нам так кажется, значит, мы накапливаем ее в себе), злость – это естественная эмоция, и она не исключает других чувств. Хорошо бы разрешить себе испытывать эту эмоцию и конструктивно выражать ее (по возможности) по адресу, потому что злость вам в помощь.

А как поступите вы, если вам наступят на ногу в автобусе?

Хочешь изменить свою жизнь?

Хочу поменять работу/ выйти замуж/ пойти учиться/ начать ходить в спорт зал. Кто из нас не думал о таком, не собирался «начать с понедельника». Знакомо?

Часто бывает так, что человек уже какое-то время хочет поменять работу или что угодно другое, но ничего для этого не делает. Не получается, не может собраться, ищет вдохновение, все как-то не до этого, ждёт удобного момента или пинка и так далее. Причина может быть в том, что человек не хочет признавать за собой авторство жизни (и сделать это действительно трудно), принять ту мысль, что только он сам себе господин, властелин и контролёр. И как бы ни была возмутительна эта идея, как бы мы ей не сопротивлялись и не хотели скинуть ответственность на кого-то другого – иногда правда надо просто взять и сделать.

Что может помочь?

Важно напоминать себе следующие идеи:

- в моей жизни ничего не поменяется до тех пор, пока я не начну что-то делать;
- успеха (в любой сфере жизни) достигают те, кто поднимает попу с дивана;
- в моей жизни всегда моя очередь делать первый шаг.

Нравится ли вам ваша жизнь? Если нет, то посмотрите на нее трезво, на то, что (или кто) вас окружает, подумайте об этом, ощутите свое недовольство. Бывает, что при тщательном анализе своей жизни в нас поднимется шквал неприятных эмоций и ощущений, от которого хочется скрыться. Начинаешь чувствовать перспективы и свои желания, которые сидят и ждут, что на них обратят внимания, а ты бездействуешь.

Человек, живущий в квартире без ремонта и с голыми стенами, может мечтать о крутых интерьерах, уводя свое внимание в бесконечные журналы и паблики и ничего при этом не делая годами. Встреча со своим страданием по поводу актуальной ситуации как раз и может являться тем «волшебным пенделем», которого многие так отчаянно ищут. Когда ты сидишь в болоте и смотришь на звёзды, главное вовсе не то, как эти звёзды прекрасны и желанны, и не фантазии о том, как их достать. Главное то, что ты всё ещё в болоте. И как раз, прочувствовав это сполна, сместив фокус внимания с мечты на реальность и на действие – можно прийти к отличному результату.

Почему бывает сложно?

Из зоны комфорта выйти тяжело, для этого нужно затратить много сил и ресурсов. Когда у человека ничего нет и терять ему нечего, то рискнуть бывает проще, да и мотивация как-то появляется сама собой, когда холодильник дома полупуст и денег осталось на месяц. В таком случае человека как бы подталкивают сами обстоятельства.

Рассмотрим другой вариант, когда у человека все хорошо, есть стабильная работа и всякие блага цивилизации, то рисковать и решиться на перемены сложнее, ведь жить в принципе можно и так, так тоже нормально. И чтобы в этом случае круто изменить свою жизнь, человеку нужно затратить немало волевых усилий, иметь мощную мотивацию, чтобы сознательно решиться и рискнуть.

Конечно, могут быть и другие варианты и причины, но к этому нужно более внимательно, детально и аккуратно подходить в рамках консультации, рассмотрев вашу ситуацию, потому что каждый человек уникален в своей истории и в своем проявлении.

В итоге, хочется сказать, что меняться можно начинать, находясь в любой исходной точке. Человек со средней зарплатой может захотеть зарабатывать вдвое больше, или тот, у кого есть хорошая квартира, может захотеть большой дом с бассейном впридачу. Важно действовать, даже если по пути будут ошибки. И если жизнь нас не устраивает, то важно помнить об этом и не убегать, не прятаться от своих переживаний по этому поводу. Погрузишься в своё недовольство на недельку-другую, глядишь, что-то и изменится.

А вы довольны своей жизнью?

«Тайная опора» Л.Петрановская

Привязанность к другому - одна из базовых потребностей человека любого возраста. Но, как известно, все начинается с детства.
Эта книга о самом сокровенном, об уникальных отношениях, которые постоянно развиваются (даже тогда, когда родителей уже нет рядом), об отношениях, которые никогда не повторятся.

У каждого из нас есть (или были) родители. Тот след, который оставляют эти отношения в нашей жизни - навсегда с нами. Мы встраиваем в себя их любовь или безразличие, их заботу или игнорирование, их принятие или непринятие, формируем на этой основе свою собственную личность. Что-то нельзя изменить, и не на все можно повлиять, особенно, когда ты маленький. Но так или иначе, детско-родительские отношения - это фундамент, на котором развивается человек.

Неспроста в психологии очень много векторов работы обращено к детству, и часто бывает так, что именно этот промежуток жизни подвергается пристальному вниманию и рассмотрению. Ведь там происходило что-то очень важное - формирование нашей привязанности. Какая она у каждого - надёжная и крепкая или не сформировалась вообще, в этом всегда много про нас самих и про то, какими мы стали.

В детстве каждого человека было много всего: что-то вспоминается с радостью, что-то с болью, но важно то, что знания о механизмах взаимодействия между родителем и ребёнком помогают нам исправлять ошибки прошлого или становиться еще более лучшим родителем уже для своих детей.

Эта книга о важном. Рекомендую.

#лобанова_рекомендует

Успех - вокруг и внутри нас

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что такое успех?

Кто-то говорит, что успех – это только процесс, но не результат. Что ж, довольно спорно, ведь успехом можно назвать не только действия на пути к цели, но и одно конкретное достижение, осознание своих желаний, исправленную ошибку, налаженный режим дня, первый шаг, выздоровление после болезни и т.д.

Кто-то считает успешными только особо высокие достижения. Но успех – это не только стать суперзвездой, владельцем завода, получить Оскар или Нобелевскую премию. Я предлагаю взглянуть на понятие «успех» в широком смысле и рассматривать его как явление, свойственное абсолютно каждому человеку. Проще говоря, успех – это положительный результат в достижении чего-либо, не важно, чего.

Почему может казаться, что успехов нет

• Многие привыкли смотреть на успех как на категорию особо высоких достижений, и часто достижения в обычной повседневной жизни обесцениваются, не считаются сколько-нибудь важными. Например, просто устроиться на хорошую работу – ничего особенного не значит и никакой радости и похвалы не стоит, а вот когда я стану большим руководителем - тогда буду молодец.
Если человек не радуется и вообще не испытывает положительных эмоций в ответ на какие-то объективно успешные события (не важно, какого масштаба), а напротив, обесценивает их, то он снижает значимость своего успеха. Этакая несправедливость к своим достижениям и к самому себе тоже.

• Бывает и такое, что человек не только обесценивает, но и сопротивляется проживанию успехов – то есть, вообще не считает себя причастным («оно само как-то получилось»). Причина может быть в том, что успех порой вызывает больше страдания, чем радости. Достигая какой-то высоты, человек осознанно (или неосознанно) сравнивает своё положение с тем, откуда он поднялся, и иногда это может вызывать горькие переживания и говорить об успехах тогда больно. Женщина, которая наконец ушла от мужа-тирана, не сможет не заметить разницу в качестве жизни – из какой западни она выбралась, и это осознание, это сравнение заставит ее с новой силой пережить всю горечь прошлого положения. Ведь пропасть между тем, как она жила раньше и тем, как она живет сейчас – гигантская. И если человек отвечает за то, как он живет в принципе, значит, он отвечает и за свое горькое прошлое.

• Еще один вариант, почему человек может сопротивляться проживанию успеха – это чувства, которые вызывает разговор о своих достижениях. Бывает, что описывать свои успехи и то, какой я молодец, как-то неловко, стеснительно. Более того, человек может никогда такого не делал (или очень редко) и вообще не считает себя достойным ни похвалы, ни самих достижений («я это не заслужил(а)»).

• Также, можно сопротивляться достижению чего-либо, потому что успех как бы обязывает нас им пользоваться. Можно мечтать о великом, но при этом не хотеть ничего делать. Например, если человек станет коммерческим директором, то придется много работать, разбираться с кучей проблем, заниматься вопросами маркетинга, продаж, финансами и т.д. Бывает, что к этому не каждый готов. Или если человек проработает и повысит свою самооценку, то придется отстаивать свои границы гораздо чаще, чем это было раньше, возможно, придется прервать какие-то отношения, пересмотреть свои цели и т.д. Это все – важная внутренняя работа, к которой нужно быть готовым. Ведь если я еще не готов, если мне пока что еще трудно, то я пойду на должность коммерческого директора через годик-другой.  

Что делать со своими успехами?

Своим приобретениям (материальным, духовным) и успехам надо радоваться, присваивать их и брать на себя ответственность - это значит, что нужно четко понимать свою роль в достижениях, понимать, какие мои действия привели к такому хорошему результату, что конкретно я сделал, и осознать, что это Я такой молодец, прожить и прочувствовать это.  
Помочь в присвоении успехов может, например, дневник успехов (описать, чего я достиг, что и как я для этого сделал).

В заключение скажу, что для человека нормально быть успешным.

Принимая свой успех, мы принимаем и ответственность за то, что будет происходить дальше. За одним достижением обязательно последует другое, и жизнь непременно станет еще лучше, если человек присвоит себе это достижение, обрадуется ему и будет знать, за счет чего он его добился. Каждое достижение открывает нам новые возможности, потому что каждый раз, достигая успеха, мы удовлетворяем какую-то свою потребность. Если я нуждаюсь в близком человеке и это моя первостепенная задача, то когда я найду свою вторую половинку – передо мной откроется много возможностей, как строить дальше свою жизнь: заводить детей, реализовываться в карьере или дома сидеть. Таким образом, удовлетворив одну потребность – в нас появится пространство для возникновения новой.

Из опыта личной терапии

Опыт личной психотерапии совершенно уникален у каждого человека и отношения, которые возможны только с терапевтом - особенные. За долгие годы прохождения личной терапии (5+ лет) я столкнулась с разными удивительными для меня вещами, но спустя время и с помощью психолога поняла, что это нормально.

Я решила составить список феноменов/ ситуаций/ реакций, которые могут отпугивать, настораживать, удивлять, не нравиться, в конце концов.

Общее у всего этого списка одно – это все нормально.

1. Всё время консультации – это время для тебя и о тебе. И всё, что касается тебя – важно.
2. Психолог не должен знать ВСЁ.
3. Иногда ты злишься на своего психолога.
4. Иногда тебе совершенно не хочется идти на консультацию. Настолько, что можно даже заболеть или прогулять.
5. За прогул нужно нести ответственность (например, оплатить пропущенную встречу). Не только тебе, но и психологу (например, провести следующую встречу без оплаты).
6. Да, кстати, психолог тоже может отменить встречу.
7. Иногда психологу может быть скучно с тобой.
8. Тебе тоже может быть иногда скучно с психологом.
9. Психолог не должен всегда и во всем тебя понимать и поддерживать.
10. Тебе не обязательно во всем соглашаться с психологом.
11. Ты можешь отказаться от обсуждения некоторых тем.
12. У психолога также могут быть какие-то свои табуированные темы, которые он имеет право не обсуждать.
13. Ты можешь задавать психологу любые вопросы, но не факт, что он ответит на все.
14. Психолог не должен рассказывать тебе о своей личной жизни, даже если тебе очень интересно.
15. Ты можешь обижаться на своего психолога.
16. Иногда после консультации ты чувствуешь себя хуже, чем до неё.
17. Ты можешь быть в отличном контакте с психологом, но при этом годами можешь не решаться рассказать ему какую-то информацию или какой-то факт о себе.
18. Все, что происходит в общении с психологом – тоже материал для обсуждения и полезно «вскрывать» эти темы (в том числе то, что есть «кое-что», о чем ты молчишь уже кучу времени).
19. Иногда психолог дает тебе домашние задания, но ты можешь не выполнить ни одно из них (это, кстати, тоже тема для обсуждения).
20. Ты можешь записывать полезные мысли прямо во время консультации.
21. Ты можешь довольно сильно измениться благодаря терапии.
22. Отношения С некоторыми людьми и К некоторым людям (вещам, событиям) также вероятнее всего изменятся. Кто-то отвалится совсем (даже, если это кто-то, кто был близок тебе).
23. Одну и ту же тему можно обсуждать ооочень долго, месяцами.
24. Невозможно быть проанализированным полностью.
25. Ты можешь идти на консультацию с одной темой для обсуждения, а обсудить в итоге совсем другое, не то, что ты первоначально хотел.
26. Тебе может не подойти один конкретный психолог, но это не значит, что психология – фу, и что тебе не подойдет никто. «Своего» психолога не всегда можно найти с первого раза (но он точно есть).

Этот список можно продолжить. Важно добавить, что все эти пункты не отменяют эффективность терапии в принципе.

Цель этого текста и мой посыл в том, чтобы показать, насколько процесс терапии может быть разным, и встретиться в консультировании можно с чем угодно, и это – не страшно, это норма. Мы все люди: иногда косячим, иногда ленимся, иногда бунтуем и возмущаемся, иногда не верим и не доверяем. Но в чем я абсолютно точно убеждена – так это в том, что психотерапия – отличная штука. И в нее определенно стоит вкладывать силы, время и деньги.