Осенняя заметка

Для многих осень - не самый простой период. Осенняя хандра, непривычный холод после теплого лета, дожди, выходить никуда не хочется, усталость, сонливость. Хочется сидеть под одеялком, много есть, особенно сладкого и смотреть сериалы) Подобный микс апатии и упадка сил, когда проснулся и уже устал, чувствуют многие (но, кстати, не все).

Я люблю осень. Для меня осень - это время для того, чтобы немного замедлиться, подвести итоги, построить планы, думать про Новый год и наслаждаться красками этого времени года. Даже Питер в его серости, влажности и ветренности выглядит по-особенному, хоть и не очень привлекателен в таком виде для гостей города. 

Нам может казаться, что осенью все как будто замирает, но нам с вами замирать не обязательно. Продолжай дышать, не хочешь активничать - наполняйся внутренне. Одевайся по погоде, давай себе полноценный отдых, по возможности выбирай, на что тратить ресурсы. 

Мне тоже порой грустно, ведь я обычный человек. Но вот, подсмотрела, что кто-то уже гирлянды повесил. Теперь тоже хочу, и сразу как-то уютнее на душе. 

Быть, а не казаться 

Я считаю, что качество нашей жизни в некоторой степени зависит от качества вопросов, которое мы себе задаем. Есть простые вопросы, есть сложные, на какие-то ответов мы не знаем, а какие-то вопросы мы даже боимся себе задавать (а думать над ответом еще сложнее). Над некоторыми вопросами можно думать, когда ты чистишь зубы или готовишь обед, когда ты тренируешься или общаешься с другом, а другие требуют времени на осмысление, паузы и фокусировки. И порой, взять себе такое время на обдумывание чего-то бывает сложно, правда же? Ну там, дела, семья, работа, в общем, нет времени, и так все нормально. 

Что я имею в виду, когда говорю про важность вопросов, которые мы ставим перед собой. Ну, например: все ли меня устраивает в жизни и в отношениях? Чего я хочу? Как перестать убегать от жизни? А начать жить - это как? Кто я, какой я? Что в моей жизни мое, а что не мое? Что делать, если у нас с партнером расходятся взгляды или цели? Как пережить беспомощность, если я не могу повлиять на ситуацию? Может быть вы когда-то задавались подобными вопросами и обдумывали ответ. А может, они просто есть где-то на фоне, и вам пока не до них. 

Мы часто смотрим на других людей: он известный, поэтому у него все хорошо, надо тоже стремиться к популярности; сделаю сиськи как у нее, тогда сразу мужик появится. Мы можем увлекаться такими идеями - быть как кто-то другой, задвигая себя на задний план. А ведь можно пойти более сложным, но эффективным путем и вместо подражания задать себе один хороший вопрос. Вместо стремления к популярности, задуматься, что не так в моей жизни? А вместо новой груди сначала задуматься, почему у меня не получается выстраивать долгосрочные отношения? 

Главная мысль, которую я хочу донести заключается в том, что собой быть всегда лучше, чем быть кем-то другим. Из какого бы дерьма я ни вылез - все равно, собой быть лучше. Даже если вы хотите забыть и перечеркнуть все свое прошлое. Стремиться к своей аутентичности и самобытности всегда лучше, чем быть копией, или пародией, или маской. Я - это не пластелин и не идеальная калька для воссоздания чьего-то образа. Я гораздо сложнее. Есть одна штука, которой я постоянно учусь в своей личной терапии и с которой сталкиваются мои клиенты: преодолевать сопротивление. Когда перед нами встает сложный и важный вопрос - можно ответить на него “потому что” или сказать “я не знаю” и пойти дальше, так и не поняв про себя. Или пойти искать ответ у кого-то, где-то. А можно отнестись к этому иначе и искать свой ответ. Я обычная смертная и тоже задаюсь сложными вопросами и иногда мне самой ни черта непонятно. Я понимаю, каково это - не знать ответа, но также я знаю, что если искать и преодолевать сопротивление - ответ найдется и будет по-настоящему твоим, и это положительно скажется на качестве твоей жизни.

Сделай паузу

Сколько бы ни писали, ни говорили про важность отдыха, режима, периодов ничегонеделания - а воз и ныне там. Все мы бежим, составляем бесконечные списки дел, которые только пополняются, ничего не успеваем, нервничаем из-за этого, требуем от себя все большего и желательно сразу. Какая-то бесконечная гонка, бесконечная усталось и сниженный тонус. А если вы, как и я, живете в Питере, то еще и свинцовое небо сверху давит и портит настроение.

Я тоже иногда бегу, не успеваю и месяцами смотрю на некоторые незакрытые дела (или старательно их избегаю). Но вообще, мне очень импонирует идея паузы. Да, я знаю, что есть куча возражений. Ну например: вот я щас лягу отдыхать и вообще не встану; вот я сейчас отвлекусь и возможность уйдет, ничего не успею, ничего не добьюсь, а вот тот и этот только проснулись и уже смузи выпили, спортом позанимались, кучу дел сделали, а ты мне тут про какую-то паузу. 

Я понимаю, что брать паузу иногда страшно и кажется, что некогда. Очень интересно эта тема разворачивается на консультациях с клиентами. Некоторым клиентам очень трудно выдерживать паузу даже на консультации. Кажется, что надо все время что-то говорить, сразу отвечать на вопросы, и обязательно заполнять молчание хоть чем-нибудь, время-то идет. А ведь молчание в терапии - это тоже очень важный процесс. Это только внешне кажется, что ничего не происходит, на самом деле самое важное происходит в этот момент внутри. Вот ты столкнулся с новым чувством или осознал что-то - хорошо бы с этим побыть, хотя бы чуток, а не бежать сразу же искать ответ на вопрос: и что дальше делать? 

Всем хочется эффективности, успешности и всякого такого яркого и заметного, но в этой гонке можно забыть про актуальное. А иногда актуальное - это приготовить любимое блюдо, потому что именно сейчас очень хочется, сходить выпить кофе, полежать, купить пижамку. Часто это актуальное тяжело принять, но на самом деле это такие же важные занятия как и все остальные (подчеркну, что я не имею в виду прокрастинацию). И да, они не отменяют движения к успешному успеху (скажу по секрету - они помогают). Так что прислушивайтесь к своим актуальным желаниям и берите паузу тогда, когда вам это необходимо.  

Верное решение 

Если бы в жизни существовали гарантии и возможность точно узнать, правильно ты поступаешь или нет - наверное, многие хотели бы иметь доступ к такой информации. И хотя во многих случаях точного ответа нет, нам все равно часто кажется, что правильное решение нам подскажут другие люди, интернет, звезды, карты и прочее.  

Уйти с работы или остаться, расставаться или нет, ждать или не ждать, рискнуть в новом деле или выбрать стабильность и предсказуемость, брать ипотеку или нет. Что правильно? Конечно, многое зависит от целей конкретного человека и обстоятельств жизни, но при прочих равных сделать выбор все равно бывает очень трудно. И как же быть?

Можно перебирать варианты за и против, составлять списки плюсов-минусов, но это не всегда эффективно. Можно попробовать переложить ответственность на кого-то другого, спрашивать совет или конкретное решение. Клиенты иногда ждут такого от терапевта - сейчас я приду и психолог скажет, стоит ли мне разводиться или скажет, кем мне стать (кстати, хороший психолог никогда не знает, что вам делать).

Нас очень сильно тормозит стремление всегда поступать правильно и быть правым, идеальным, всегда выходить победителем, страх совершить ошибку и выбрать не то. В итоге можно долго оставаться на месте, зависнуть в нерешительности - ни туда, ни сюда. Если я скажу, что всегда поступать правильно просто невозможно, то вряд ли это сильно облегчит кому-то ситуацию выбора. Конечно, можно задуматься, а какие есть критерии правильности и неправильности и кто вообще решает, что правильно, а что нет. Может, условная ошибка - это и есть правильно, а может, все зависит от точки зрения. Иногда мы просто не готовы делать выбор, если не осознаем до конца, что я сейчас делаю и что мне сейчас нужно. 

Фантазировать на тему вариантов возможного будущего можно сколько угодно долго. Выбор мы совершаем тогда, когда знаем, что нужно (или что жить по-старому больше невозможно), когда у нас есть сильная потребность в чем-то, и внутри достаточно напряжения, чтобы не откладывать, а все-таки что-то решить. Ни советы, ни аргументы, ни бесконечное раскачивание на весах “стоит или не стоит”, а наше внутреннее состояние играет ведущую роль. Потому что кто бы что ни советовал, решение в итоге принимаете все равно вы. И тогда всё, что мы можем делать - это нести ответственность за то решение, которое было принято. Всё остальное - наши фантазии.

Хрупкий другой

Во взаимоотношениях между людьми бывает много всяких трудностей. Довольно большая часть этих трудностей происходит из-за плохой коммуникации. Я думаю, многим знакомо чувство страха в общении с другим: страшно высказать свое недовольство, злость, свои претензии, обиды, поделиться своими ожиданиями, попросить внимания или поддержки. Все эти чувства, эмоции и свои желания обесцениваются, замалчиваются и заметаются под ковер. 

Иногда этот страх связан с ожиданием, что другой не выдержит моих “злых” чувств или с нежеланием расстраивать его. Кажется, что другому непременно станет плохо, он будет в дискомфорте, будет страдать - и иногда это правда так. Услышать, что на вас злятся или вам предъявляют претензию - действительно бывает неприятно, ведь надо разбираться в отношениях, в ситуации, другого понять, себя понять, а если до этого момента вы ничего не замечали, так тем более. 

Многие об это спотыкаются - не хотят быть причиной чьих-то страданий, чьего-то расстройства. Такую точку зрения можно понять, и я конечно не предлагаю намеренно вредить кому-то. Я хочу обратить внимание на другую сторону вопроса: часто восприятие одной и той же ситуации зависит от того, как мы к ней относимся. Ну например, для кого-то ипотека - это кабала и петля на шею, а для кого-то ипотека - это успех. Когда мы фантазируем, что другой рассыпется как хрустальная ваза, если я выскажу ему свою злость - мы упускаем из виду много других моментов. 

Например, мы упускаем из виду, что прояснение отношений работает на эти отношения, а не против них; что избежать злости, обиды, претензий и требований в отношениях (а особенно в близких) невозможно; что терпеть и делать вид, что все хорошо - не лучшая стратегия; но главное, мы игнорируем другого. Очень часто реальность заключается в том, что другой - вовсе не хрустальная ваза, он не сломается и не помрёт от вашей злости и претензий, потому что человек способен переживать дискомфорт и расстройство. Даже трёхлетний ребенок способен пережить отказ в мультиках или во внимании, что уж про взрослого говорить. 

Поэтому когда вы бережете другого от малейшего вашего недовольства, вы скорее делаете его каким-то недееспособным и ограниченным. Хотя в реальности, как оно очень часто оказывается - эта игра в молчанку никому не идет на пользу. Конечно, проверять на реальном примере всегда сложнее и страшнее, чем просто прочитать про какую-то идею, но даже идеи, если их хорошо обдумать и попробовать примерить на реальность, могут оказаться полезны.

Лишние чувства

Чаще всего эмоции делят на плохие и хорошие, потому что одни переживаются тяжело и человек страдает, а от других нам легко и приятно. Как правило, мы стремимся ко всему хорошему без всего плохого, и даже приходя к психологу или просто работая над собой, некоторые хотят изолировать часть своих чувств и эмоций. Вот бы найти способ, чтобы убрать, остановить свою злость, раздражение, вину, недовольство, горе. Или: мне так неприятно и больно, что вот бы вообще ничего не чувствовать.

Сразу скажу, что я таким способам не учу, таких не знаю (кроме лоботомии) и придерживаюсь мнения, что это вообще вредно. Тем более, часто при прояснении оказывается так, что все эти неприятные эмоции и чувства адекватны и уместны в происходящей ситуации. А ситуации бывают всякие: жизнь с нелюбимым партнером в бесконечных конфликтах, постоянный прессинг со стороны родителей, работа на нелюбимой работе и т.д.

Конечно многие хотят, чтобы все было просто, безболезненно, помогало мгновенно, в идеале один раз и насовсем. С эмоциями так не бывает. Люди разные, причины их трудностей тоже разные и в каждой ситуации нужно разбираться отдельно. Чаще всего неприятные эмоции - это знак того, что в жизни человека или в отношениях что-то идет не так. И наша задача - понять, что именно идет не так, назвать эмоцию, разобраться, что за ней стоит и подумать, а как это можно исправить.

В заключение напомню, что подавление эмоций никаким образом не улучшит нашу жизнь. Наоборот, мы тратим много сил на то, чтобы не замечать подавленные эмоции, продолжать их игнорировать. Часто мы ощущаем нехватку ресурса, сил, энергии и непонятно, откуда их брать. Мне и так то хреново, а тут еще какая-то злость или ревность мешают двигаться вперед. Если мы перестанем “ампутировать” свои чувства и эмоции, а начнем обращать на них внимание и будем честнее с собой, то и сил будет больше и наше состояние в целом будет лучше.

Актуальные темы

Недавно я прочитала в одной книге: “уставать и ничего не успевать - нормально, это и значит быть взрослым”. И хотя я понимаю, что быть взрослым - это не только про это, мне откликнулось. Я уже писала тексты на подобные темы, но хочется еще раз, напомнить себе и вам про важное.

Довольно много переживаний может возникать из-за того, что я сейчас не соответствую своим или чужим планам и ожиданиям, какой-то нарисованной или подсмотренной где-то картинке. Я сделал за сегодня 2 дела, а должен был сделать 22 - все, жизнь проходит мимо, а я никчемный. Или: я не сделал сегодня вообще ничего, потому что очень устал и у меня нет сил - а точно ли устал, другие вон устают, а все успевают. Мысль о том, что другие в это же самое время развиваются, активничают и живут свою лучшую продуктивную жизнь очень тревожит и разбалансирует. Начинаешь себя сравнивать, ругать, переживать за упущенные возможности или боишься что-то упустить, начинаешь метаться, не понимаешь, за что схватиться. 

Я предлагаю мысль, что лучше всего хвататься за актуальное. Можно хотеть всего и сразу: и от родителей сепарироваться, и отношения строить, и в карьере расти, и детей воспитывать, и развиваться в соц.сетях, и пол мира объездить, и новые смыслы найти. И желательно все одновременно. Забавно, что в наших жизнях чаще всего все одновременно и происходит: работа работается, отношения движутся, дети растут, думы думаются. Но если присмотреться, то можно заметить, что очень трудно держать в фокусе внимания одновременно все. Слишком большой объем и слишком трудные задачи, приходится приоритезировать. 

Для этого хорошо бы периодически задаваться вопросами: что для меня актуально сейчас, какие сейчас мои темы, мои боли, какие передо мной стоят вопросы. Часто оказывается, что ответы на эти вопросы могут не соответствовать красивым картинкам в голове, ожиданиям и фантазиям. Оно и хорошо. Всегда лучше жить так, как подходит именно тебе, а не так как надо, как ожидается или как демонстрируется кем-то, не стоит руководствоваться чужим. 

Бывает, что я понимаю свою актуальную тему, но смириться с ограничениями и невозможностью достичь всего одномоментно всё равно тяжело и всё равно где-то ругнёшь себя за неэффективность. Вот пара простых советов, которые могут помочь: вспомнить, что и почему ты называешь актуальным и почему это главное и важное для тебя сейчас; иногда полезно снизить ожидания (может, у меня грипп, а я лежу с чувством вины за неэффективность и страхом, что мир сейчас убежит вперед и без меня); пообщаться с кем то, кто может оказать поддержку. Если более глобально - это отличные вопросы для терапии: почему мне надо всё, везде и сразу, зачем, для кого, может я от чего-то бегу, почему я хороший только когда эффективный и т.д. Конечно, бывает по-всякому, но в любом случае, лучше всегда жить свое - свои занятия, дела и интересы, в своем темпе, со своей приоритезацией.    

Канал для себя

Иногда я обсуждаю с клиентами один инструмент, который может быть полезен каждому.

Все знают, что такое личный дневник. Выглядеть это может по-разному: дневник благодарностей, эмоций, тетрадь для заметок или хаотичные листочки, где записаны какие-то свои мысли. Кто-то записывает свои размышления в Заметки в телефоне. Может, у кого-нибудь есть другие способы структурирования себя.

Письменный формат подходит не всем. Кому-то просто лень много писать, кто-то может бояться за сохранность своего дневника, а еще он не всегда оказывается под рукой. Ну и все-таки сделать запись ручками – требует дополнительных усилий, приватной обстановки, что тоже не всегда доступно.

Есть еще один интересный вариант - собственный приватный телеграм-канал. Раз он приватный – его никто не найдет в поиске, никто не увидит и не сможет на него подписаться, доступен он будет только вам. Можно, конечно, фиксировать все в Избранное, но чаще всего туда пересылается все подряд и свои личные заметки могут затеряться.

Это вполне себе рабочий инструмент, который помогает фиксировать в одном месте свои планы, цели, мечты, достижения, важные открытия, важные размышления, события. Свой «дневничок» можно разбавлять аудио сообщениями, кружочками, фотографиями или видео. Свой канал точно не потеряется, он всегда в доступе, всегда под рукой, и может быть отличным помощником, хранителем важных воспоминаний и свидетелем нашей жизни.

Лично я тоже такой канал веду и люблю его пересматривать и рефлексировать перед Новым годом, возвращаясь к важным для меня событиям уходящего года.

Дайджест популярных постов 🔥

Давай попроще - если мне сложно и не все получается быстро и с первого раза - это норм или стрем?

Как тебе не стыдно - рассказываю про чувство стыда: что это такое и зачем нам нужно.

Тебя достаточно - идея, которой нам порой не хватает, чтобы начать жить и действовать.

Самая трудная работа - какая работа самая трудная, почему и зачем в это вписываться.

Присутствие в своей жизни - как нужно относиться к себе и к другому; и как это - не присутствовать в собственной жизни?

Возраст - сказ о том, как я покрасилась и поразмышляла о возрасте.

#что_почитать

Мем для настроения)

Снижение либидо

Секс – это важная составляющая благополучия личности, и вообще это большая сфера жизни, в которой можно столкнуться с разного рода трудностями. Только вот как их решать, у кого спросить, что делать и как на эти темы разговаривать – уже задачка со звёздочкой. Одна из самых часто встречающихся сексуальных проблем – это жалоба на снижение либидо (сексуального желания и интереса). Сегодня поговорим об этом.

Частая ошибка в подходе к своей сексуальности состоит в том, что мы исключаем из нее какие-то аспекты. Например, когда человек снижение либидо объясняет так: у меня просто что-то с гормонами; виноват мой партнер; у меня просто много работы. Что-то из этого действительно может быть правда, но не вся. Правда состоит в том, что сексуальность – это очень сложная штука, она включает в себя и биологические, и психологические, и социальные факторы. Для иллюстрации коротко перечислю, что может повлиять на снижение либидо: заболевания щитовидной железы, депрессия, негативный сексуальный опыт, проблемы в коммуникации с партнером, конфликты, обиды, менопауза, прием некоторых лекарственных препаратов, хронический стресс, усталость, проблемы со сном, отсутствие условий для занятия сексом, страх ЗППП или нежелательной беременности, непринятие своего тела, завышенные требования к себе, к партнеру или к сексу и др. Важно отметить, что очень часто снижение либидо происходит не само по себе, а является следствием каких-то других трудностей.

Что можно сделать самостоятельно при снижении либидо: проверить состояние своего здоровья, разобраться с режимом работы/отдыха, формировать реалистичное отношение к сексу (повышать уровень сексуальной осведомленности, развенчивать мифы); проанализировать и наладить свои отношения с партнером, учиться говорить о сексе. С более глубокой проработкой вопроса может помочь психолог или сексолог.

Я не врач, поэтому больше всего внимания уделяю именно психологической стороне вопроса, тк именно это входит в мои компетенции. И я хочу сказать, что наша психология сильно влияет на сексуальность в целом и на либидо в частности. И очень большое значение помимо наших личных ожиданий, установок и представлений имеют отношения с партнером, а именно качество этих отношений. Нередко проблема сниженного либидо решается именно улучшением отношений с самим собой и со своим партнером. Поэтому не стоит изолировать секс от всей остальной жизни и важно учиться комплексно (а не однобоко и категорично) смотреть на все вопросы, которые возникают вокруг этой темы (некоторые я буду освещать в постах далее).

Возвращаюсь на канал с новостями. Точнее с самой главной новостью: этим летом я стала мамой прекрасного парня. Удивительно прошли последние месяцы: кажется, что событий было не так много, но в то же время столько всего происходит по-новому. Изменения прошлись буквально по всем фронтам: здоровье и тело, отношения, режим, отдых, работа, быт, привычки.

Моего ресурса хватает много на что, но перестало хватать на написание текстов. Идей и намерений много, поэтому, что-то писать я планирую и буду, но сейчас даю себе время устояться в новой роли, осмыслить, адаптироваться, ведь моя жизнь круто поменялась. Поэтому, если вы остаетесь на канале, то просто хочу сообщить, что он не заброшен насовсем, но временно поставлен на паузу.

П.С. Несмотря на перемены, я так же продолжаю работать и на данный момент есть пара мест в терапию (актуальные условия в закрепе, по любым вопросам можно писать мне - @lobanova_ta).