Демон ревности

Что мы знаем про ревность? Наверняка, вы слышали выражения: ревнует - значит, любит; ревнует к каждому столбу; ревнует от неуверенности в себе. Ревность как будто встроена в представление об отношениях как базовая настройка и часто даже не считается проблемой (за исключением каких-то злокачественных вариантов). Ревность не является каким-то табуированным чувством, напротив, она зачастую считается показателем любви, а ее отсутствие в отношениях может вызвать вопросы и ассоциироваться с безразличием. 

Мы ревнуем вовсе не тогда, когда наша самооценка на уровне плинтуса, а когда мы чувствуем себя ненужным, неважным, обделённым. Отношения дают нам ресурс - внимание, поддержку, заботу, в отношениях я могу почувствовать себя любимым, значимым, ценным. В момент, когда нам не хватает определенного отношения к себе или когда мы нуждаемся в ресурсе, но видим, что он уходит куда-то на сторону (на дело, на другого человека) - тут и рождается ревность. 

Иногда ревность - это отличная ширма, которой мы прикрываемся, чтобы не замечать других трудностей. Например, когда девушка идет шерстить соц.сети своего парня, чтобы посмотреть, кому он поставил лайки. Ревность здесь больше похожа на прокрастинацию, потому что пока она ищет его лайки, она не делает какие-то другие свои дела, не занимается работой или избегает какие-то другие мысли. Здесь хороший вопрос - а что мы не замечаем, когда мы ревнуем? Еще есть вариант ревности по умолчанию: девушка зашла в отношения, будучи убежденной, что все мужчины - изменники и предатели. И она изначально отводит своему мужчине такую роль и ревнует в попытках найти подтверждение. Все это нездоровая ревность. 

Конечно, люди отличаются друг от друга по степени ревнивости, но в любом случае, ревность - это повод задать вопросы себе и присмотреться к отношениям. Чего вам не хватает, что это за потребность и какое отношение она имеет к вам как к паре, может ли партнер дать вам это; как вы относитесь к изменам, и вообще, что такое измена и что такое верность. Это все важные вопросы для прояснения темы ревности. И раз уж я назвала этот текст “демон ревности”, то в заключение скажу, что средство от такого демона - это открытые отношения с собой и с другим, понимание своих потребностей и умение их удовлетворять. Задачка со звездочкой, зато будет чем заняться вместо ревности.  

Зачем заводить детей? 

Как психолог я знаю, что вопрос “зачем” - очень полезный и необходимый, он помогает понять, что в действительности происходит. Но когда дело касается деторождения, то вопрос “нахуа оно мне надо” - ставит в тупик… 

Я посмотрела, что думают люди по этому поводу и собрала список возможных вариантов ответа на этот вопрос:

- пора, часики тикают
- так надо и положено, представления об идеальной семье: сперва муж - потом ребенок, семья без детей не полная  
- давление родителей, когда мама просит “родить ей внуков”
- давление общества (у всех подружек уже есть, а у меня нет, все спрашивают)
- чтобы ребенок обеспечивал в старости
- для прокачки собственной личности/ для получения нового опыта
- чтобы продолжить род/ продолжение любви 
- чтобы любить/ чтобы ребенок меня любил (познать настоящую любовь)
- так завещано “плодитесь и размножайтесь”, детей даёт Бог
- чтобы передавать знания/ опыт/ капитал
- отдохнуть от работы/ получить мат.капитал
- чтобы исправить ошибки своих родителей.

Очень многие вообще не задаются таким вопросом. У них дети либо “получились”, там думать было некогда, либо они заводят детей “пока нет мозгов”, по молодости. Кто-то говорит, что чем больше тянет с деторождением - тем больше не хочет. А еще, ко всему прочему, в мире плохая экология, войны, кризисы, перенаселение, нестабильность - зачем в таком мире ребенка заводить?

Наверное, если подумать, то дети - это не обязательный компонент жизни. Люди живут и без детей, некоторые страдают от этого, но живут. Как бы то ни было, полезно задумываться над вопросом «зачем» перед тем, как заводить детей, хоть и ответ у каждого будет свой. Я думаю, печально, когда ребенок появляется как функция или инструмент для решения каких-то вопросов. И хорошо, когда взрослый уверен в своих силах, знает, что он справится с любыми обстоятельствами и готов безвозмездно делиться своим ресурсом.

Побег от реальности

Многие люди хотят получать только сиюминутные результаты и удовольствия, а действовать планомерно и стратегически им очень трудно. Ну, например, накопить какую-то сумму денег на что-то важное и большое, при этом отказывая себе в маленьких радостях. Или потратить время, чтобы освоить какое-то занятие и обзавестись новым хобби. При этом, чтобы улучшить свою жизнь, нам надо выходить из зоны комфорта и совершать действия, которые требуют определенных усилий и могут не приносить удовольствия в здесь и сейчас. Из-за того, что путь к лучшей жизни не всегда прямой и простой, мы можем убегать от реальности. 

Из медицины мы знаем такой термин как “анестезия” или другими словами обезболивание. Так вот, к психологии этот термин тоже применим, мы очень хорошо умеем анестезироваться и регулярно этим пользуемся. Например, выпить, чтобы забыться или уйти на вечер в компьютерные игры, чтобы не думать о проблемах. Постоянное листание новостных лент, просмотр рилсов - часто под этими навязчивыми действиями также скрывается побег от реальности. Погружаясь в такие занятия, мы легко теряем контакт с тем, что происходит со мной в данный момент. Особенно важно обращать на это внимание, если в телефоне проходит вся жизнь - мы проснулись в телефоне, едем на работу в телефоне, на работе то и дело хочется глянуть новости, обновить все странички и так до момента, пока не не уснешь.

Нетрудно представить, что человек в таком режиме не сильно погружён в свою собственную жизнь и может не помнить, что было вчера. Если я бегу от своей реальности, то наверняка, я не вижу там смысла или не хочу с чем-то контактировать. Это можно понять, а отвлечься от тяжелого рабочего дня вообще не грех. Но когда это превращается в систематический уход от самого себя, полезно вспомнить, что соприкасаться с реальностью нужно, если вы хотите улучшить что-то в своей жизни или просто хотите более качественно жить свою жизнь.

Если вы ловите себя на том, что занимаетесь чем угодно, лишь бы уйти от реальности или каких-то задач, то полезно задаться вопросом: что я сейчас делаю? И попробовать честно на него ответить. Это будет отличным первым шагом к восстановлению контакта с собой и с жизнью. 

Всем привет!🤗

Провела сегодня большую работу по анализу своего канала - хочу сделать подборку самых популярных постов. Такого еще не было)

Постов много, поэтому выложу в несколько заходов. Тексты интересные и содержательные, мемы после них - вообще отдельный вид искусства, так что не грех и вспомнить кое-что. Вдруг вам сейчас будет актуально.

Всем хорошего дня!

Напомню, что другие дайджесты вы можете найти по хэштегу #что_почитать.

Дайджест самых популярных постов🔥

Отношение к себе - почему важно относиться к себе хорошо и на что это влияет.

Идеальный партнер - что это за зверь такой и как быть, если такого нет?

Некогда отдыхать - стопицот раз можно говорить про важность отдыха, а мы всё не перестанем ездить на себе, как на ломовой лошади. Не надо так.

Постучи по дереву - как мы используем магическое мышление, чтобы не нести ответственность за происходящее.

Сепарация - что это такое и зачем она нужна. Вечная тема.

Не резиновая психика - текст о том, что все мы не каменные и нельзя всё всегда держать в себе.

#что_почитать

Не оставлять же вас без мема

Осенняя заметка

Для многих осень - не самый простой период. Осенняя хандра, непривычный холод после теплого лета, дожди, выходить никуда не хочется, усталость, сонливость. Хочется сидеть под одеялком, много есть, особенно сладкого и смотреть сериалы) Подобный микс апатии и упадка сил, когда проснулся и уже устал, чувствуют многие (но, кстати, не все).

Я люблю осень. Для меня осень - это время для того, чтобы немного замедлиться, подвести итоги, построить планы, думать про Новый год и наслаждаться красками этого времени года. Даже Питер в его серости, влажности и ветренности выглядит по-особенному, хоть и не очень привлекателен в таком виде для гостей города. 

Нам может казаться, что осенью все как будто замирает, но нам с вами замирать не обязательно. Продолжай дышать, не хочешь активничать - наполняйся внутренне. Одевайся по погоде, давай себе полноценный отдых, по возможности выбирай, на что тратить ресурсы. 

Мне тоже порой грустно, ведь я обычный человек. Но вот, подсмотрела, что кто-то уже гирлянды повесил. Теперь тоже хочу, и сразу как-то уютнее на душе. 

Быть, а не казаться 

Я считаю, что качество нашей жизни в некоторой степени зависит от качества вопросов, которое мы себе задаем. Есть простые вопросы, есть сложные, на какие-то ответов мы не знаем, а какие-то вопросы мы даже боимся себе задавать (а думать над ответом еще сложнее). Над некоторыми вопросами можно думать, когда ты чистишь зубы или готовишь обед, когда ты тренируешься или общаешься с другом, а другие требуют времени на осмысление, паузы и фокусировки. И порой, взять себе такое время на обдумывание чего-то бывает сложно, правда же? Ну там, дела, семья, работа, в общем, нет времени, и так все нормально. 

Что я имею в виду, когда говорю про важность вопросов, которые мы ставим перед собой. Ну, например: все ли меня устраивает в жизни и в отношениях? Чего я хочу? Как перестать убегать от жизни? А начать жить - это как? Кто я, какой я? Что в моей жизни мое, а что не мое? Что делать, если у нас с партнером расходятся взгляды или цели? Как пережить беспомощность, если я не могу повлиять на ситуацию? Может быть вы когда-то задавались подобными вопросами и обдумывали ответ. А может, они просто есть где-то на фоне, и вам пока не до них. 

Мы часто смотрим на других людей: он известный, поэтому у него все хорошо, надо тоже стремиться к популярности; сделаю сиськи как у нее, тогда сразу мужик появится. Мы можем увлекаться такими идеями - быть как кто-то другой, задвигая себя на задний план. А ведь можно пойти более сложным, но эффективным путем и вместо подражания задать себе один хороший вопрос. Вместо стремления к популярности, задуматься, что не так в моей жизни? А вместо новой груди сначала задуматься, почему у меня не получается выстраивать долгосрочные отношения? 

Главная мысль, которую я хочу донести заключается в том, что собой быть всегда лучше, чем быть кем-то другим. Из какого бы дерьма я ни вылез - все равно, собой быть лучше. Даже если вы хотите забыть и перечеркнуть все свое прошлое. Стремиться к своей аутентичности и самобытности всегда лучше, чем быть копией, или пародией, или маской. Я - это не пластелин и не идеальная калька для воссоздания чьего-то образа. Я гораздо сложнее. Есть одна штука, которой я постоянно учусь в своей личной терапии и с которой сталкиваются мои клиенты: преодолевать сопротивление. Когда перед нами встает сложный и важный вопрос - можно ответить на него “потому что” или сказать “я не знаю” и пойти дальше, так и не поняв про себя. Или пойти искать ответ у кого-то, где-то. А можно отнестись к этому иначе и искать свой ответ. Я обычная смертная и тоже задаюсь сложными вопросами и иногда мне самой ни черта непонятно. Я понимаю, каково это - не знать ответа, но также я знаю, что если искать и преодолевать сопротивление - ответ найдется и будет по-настоящему твоим, и это положительно скажется на качестве твоей жизни.

Сделай паузу

Сколько бы ни писали, ни говорили про важность отдыха, режима, периодов ничегонеделания - а воз и ныне там. Все мы бежим, составляем бесконечные списки дел, которые только пополняются, ничего не успеваем, нервничаем из-за этого, требуем от себя все большего и желательно сразу. Какая-то бесконечная гонка, бесконечная усталось и сниженный тонус. А если вы, как и я, живете в Питере, то еще и свинцовое небо сверху давит и портит настроение.

Я тоже иногда бегу, не успеваю и месяцами смотрю на некоторые незакрытые дела (или старательно их избегаю). Но вообще, мне очень импонирует идея паузы. Да, я знаю, что есть куча возражений. Ну например: вот я щас лягу отдыхать и вообще не встану; вот я сейчас отвлекусь и возможность уйдет, ничего не успею, ничего не добьюсь, а вот тот и этот только проснулись и уже смузи выпили, спортом позанимались, кучу дел сделали, а ты мне тут про какую-то паузу. 

Я понимаю, что брать паузу иногда страшно и кажется, что некогда. Очень интересно эта тема разворачивается на консультациях с клиентами. Некоторым клиентам очень трудно выдерживать паузу даже на консультации. Кажется, что надо все время что-то говорить, сразу отвечать на вопросы, и обязательно заполнять молчание хоть чем-нибудь, время-то идет. А ведь молчание в терапии - это тоже очень важный процесс. Это только внешне кажется, что ничего не происходит, на самом деле самое важное происходит в этот момент внутри. Вот ты столкнулся с новым чувством или осознал что-то - хорошо бы с этим побыть, хотя бы чуток, а не бежать сразу же искать ответ на вопрос: и что дальше делать? 

Всем хочется эффективности, успешности и всякого такого яркого и заметного, но в этой гонке можно забыть про актуальное. А иногда актуальное - это приготовить любимое блюдо, потому что именно сейчас очень хочется, сходить выпить кофе, полежать, купить пижамку. Часто это актуальное тяжело принять, но на самом деле это такие же важные занятия как и все остальные (подчеркну, что я не имею в виду прокрастинацию). И да, они не отменяют движения к успешному успеху (скажу по секрету - они помогают). Так что прислушивайтесь к своим актуальным желаниям и берите паузу тогда, когда вам это необходимо.  

Верное решение 

Если бы в жизни существовали гарантии и возможность точно узнать, правильно ты поступаешь или нет - наверное, многие хотели бы иметь доступ к такой информации. И хотя во многих случаях точного ответа нет, нам все равно часто кажется, что правильное решение нам подскажут другие люди, интернет, звезды, карты и прочее.  

Уйти с работы или остаться, расставаться или нет, ждать или не ждать, рискнуть в новом деле или выбрать стабильность и предсказуемость, брать ипотеку или нет. Что правильно? Конечно, многое зависит от целей конкретного человека и обстоятельств жизни, но при прочих равных сделать выбор все равно бывает очень трудно. И как же быть?

Можно перебирать варианты за и против, составлять списки плюсов-минусов, но это не всегда эффективно. Можно попробовать переложить ответственность на кого-то другого, спрашивать совет или конкретное решение. Клиенты иногда ждут такого от терапевта - сейчас я приду и психолог скажет, стоит ли мне разводиться или скажет, кем мне стать (кстати, хороший психолог никогда не знает, что вам делать).

Нас очень сильно тормозит стремление всегда поступать правильно и быть правым, идеальным, всегда выходить победителем, страх совершить ошибку и выбрать не то. В итоге можно долго оставаться на месте, зависнуть в нерешительности - ни туда, ни сюда. Если я скажу, что всегда поступать правильно просто невозможно, то вряд ли это сильно облегчит кому-то ситуацию выбора. Конечно, можно задуматься, а какие есть критерии правильности и неправильности и кто вообще решает, что правильно, а что нет. Может, условная ошибка - это и есть правильно, а может, все зависит от точки зрения. Иногда мы просто не готовы делать выбор, если не осознаем до конца, что я сейчас делаю и что мне сейчас нужно. 

Фантазировать на тему вариантов возможного будущего можно сколько угодно долго. Выбор мы совершаем тогда, когда знаем, что нужно (или что жить по-старому больше невозможно), когда у нас есть сильная потребность в чем-то, и внутри достаточно напряжения, чтобы не откладывать, а все-таки что-то решить. Ни советы, ни аргументы, ни бесконечное раскачивание на весах “стоит или не стоит”, а наше внутреннее состояние играет ведущую роль. Потому что кто бы что ни советовал, решение в итоге принимаете все равно вы. И тогда всё, что мы можем делать - это нести ответственность за то решение, которое было принято. Всё остальное - наши фантазии.

Хрупкий другой

Во взаимоотношениях между людьми бывает много всяких трудностей. Довольно большая часть этих трудностей происходит из-за плохой коммуникации. Я думаю, многим знакомо чувство страха в общении с другим: страшно высказать свое недовольство, злость, свои претензии, обиды, поделиться своими ожиданиями, попросить внимания или поддержки. Все эти чувства, эмоции и свои желания обесцениваются, замалчиваются и заметаются под ковер. 

Иногда этот страх связан с ожиданием, что другой не выдержит моих “злых” чувств или с нежеланием расстраивать его. Кажется, что другому непременно станет плохо, он будет в дискомфорте, будет страдать - и иногда это правда так. Услышать, что на вас злятся или вам предъявляют претензию - действительно бывает неприятно, ведь надо разбираться в отношениях, в ситуации, другого понять, себя понять, а если до этого момента вы ничего не замечали, так тем более. 

Многие об это спотыкаются - не хотят быть причиной чьих-то страданий, чьего-то расстройства. Такую точку зрения можно понять, и я конечно не предлагаю намеренно вредить кому-то. Я хочу обратить внимание на другую сторону вопроса: часто восприятие одной и той же ситуации зависит от того, как мы к ней относимся. Ну например, для кого-то ипотека - это кабала и петля на шею, а для кого-то ипотека - это успех. Когда мы фантазируем, что другой рассыпется как хрустальная ваза, если я выскажу ему свою злость - мы упускаем из виду много других моментов. 

Например, мы упускаем из виду, что прояснение отношений работает на эти отношения, а не против них; что избежать злости, обиды, претензий и требований в отношениях (а особенно в близких) невозможно; что терпеть и делать вид, что все хорошо - не лучшая стратегия; но главное, мы игнорируем другого. Очень часто реальность заключается в том, что другой - вовсе не хрустальная ваза, он не сломается и не помрёт от вашей злости и претензий, потому что человек способен переживать дискомфорт и расстройство. Даже трёхлетний ребенок способен пережить отказ в мультиках или во внимании, что уж про взрослого говорить. 

Поэтому когда вы бережете другого от малейшего вашего недовольства, вы скорее делаете его каким-то недееспособным и ограниченным. Хотя в реальности, как оно очень часто оказывается - эта игра в молчанку никому не идет на пользу. Конечно, проверять на реальном примере всегда сложнее и страшнее, чем просто прочитать про какую-то идею, но даже идеи, если их хорошо обдумать и попробовать примерить на реальность, могут оказаться полезны.

Лишние чувства

Чаще всего эмоции делят на плохие и хорошие, потому что одни переживаются тяжело и человек страдает, а от других нам легко и приятно. Как правило, мы стремимся ко всему хорошему без всего плохого, и даже приходя к психологу или просто работая над собой, некоторые хотят изолировать часть своих чувств и эмоций. Вот бы найти способ, чтобы убрать, остановить свою злость, раздражение, вину, недовольство, горе. Или: мне так неприятно и больно, что вот бы вообще ничего не чувствовать.

Сразу скажу, что я таким способам не учу, таких не знаю (кроме лоботомии) и придерживаюсь мнения, что это вообще вредно. Тем более, часто при прояснении оказывается так, что все эти неприятные эмоции и чувства адекватны и уместны в происходящей ситуации. А ситуации бывают всякие: жизнь с нелюбимым партнером в бесконечных конфликтах, постоянный прессинг со стороны родителей, работа на нелюбимой работе и т.д.

Конечно многие хотят, чтобы все было просто, безболезненно, помогало мгновенно, в идеале один раз и насовсем. С эмоциями так не бывает. Люди разные, причины их трудностей тоже разные и в каждой ситуации нужно разбираться отдельно. Чаще всего неприятные эмоции - это знак того, что в жизни человека или в отношениях что-то идет не так. И наша задача - понять, что именно идет не так, назвать эмоцию, разобраться, что за ней стоит и подумать, а как это можно исправить.

В заключение напомню, что подавление эмоций никаким образом не улучшит нашу жизнь. Наоборот, мы тратим много сил на то, чтобы не замечать подавленные эмоции, продолжать их игнорировать. Часто мы ощущаем нехватку ресурса, сил, энергии и непонятно, откуда их брать. Мне и так то хреново, а тут еще какая-то злость или ревность мешают двигаться вперед. Если мы перестанем “ампутировать” свои чувства и эмоции, а начнем обращать на них внимание и будем честнее с собой, то и сил будет больше и наше состояние в целом будет лучше.