Заменит ли ИИ психологов? 

Искусственный интеллект развивается быстро и с некоторыми задачами справляется лучше, чем человек. Тут возникает вопрос: а может, психологи скоро будут не нужны? Уже существуют боты, которые могут оказывать психологическую поддержку, да и чат жпт вполне успешно можно использовать для самоанализа и поиска ответов на вопросы. 

Сегодня ИИ способен поддержать беседу с человеком, в него можно загружать абсолютно любую информацию о себе, он не узнает, выдумали вы это или нет. Вслух рассказать что-то о себе другому человеку бывает сложнее (иногда мы даже сами себе не признаемся), а тут можно не париться по поводу того, что ИИ о вас думает. И напротив, на консультации психолога нам может быть стыдно, виновато, страшно, а вдруг психолог подумает, что я дурак, скучный, глупостями занимаюсь и вообще сам во всех своих проблемах виноват. 

По уровню знаний, конечно, сравниться с ИИ трудно, тк реальный человек может забыть что-то, перепутать, ошибиться, провалиться в собственные чувства и дать предвзятое суждение. Ну, и знать всё просто нереально (да и не нужно). ИИ выдает сгенерированные ответы на основе анализа большого количества данных, это может создать иллюзию персонализации, но! У ИИ нет эмоций, он не может проявить эмпатию, понимание и никогда не даст возможность прожить свой опыт в живом контакте, а это является очень важным фактором терапии, тк эффект достигается не благодаря академическим знаниям и правильным ответам. Эмоциональный компонент - это необходимая часть терапевтического взаимодействия, без которой качественные изменения просто невозможны. ИИ не проанализирует все тонкости контакта, не поможет преодолеть психологические защиты, не проинтерпретирует сопротивление и даже не заметит его. 

Наш мозг и наша психика развиваются в том числе благодаря социальным взаимодействиям, мы заточены на это. Благодаря живому контакту наша психика формируется и изменяется она тоже благодаря нему. Может показаться, что я задам конкретный вопрос ИИ, он даст мне конкретный совет, я его возьму и пойду применять. Но психологу платят не за советы и рекомендации. ИИ не заменит живой терапевтический процесс, тк не может воспроизвести всю механику этого процесса и все нюансы, которые позволяют достичь результат.

ИИ не собеседник, это скорее инструмент. Его можно использовать с целью получения знаний, как развлечение, как помощника для самоанализа. Но любой инструмент может быть не только полезен, но и вреден, а живое человеческое общение не заменит никакой суррогат. 

Формальное отношение

Довольно много вещей и событий существует и происходит только для видимости. Есть целые системы, где много бюрократии, где нужно писать одну бумажку, чтобы потом написать другую, чтобы потом это кто-то увидел и сделал выводы о происходящем. Как думаете, часто ли этот вывод будет соответствовать реальности? Вопрос риторический. Очень многое вокруг нас происходит формально: можно формально работать, формально общаться, даже формально завести семью. И очень часто так же формально люди относятся не только к делу или к другому человеку, а сами к себе.

   Когда я к чему-то или кому-то как-то отношусь, значит я это воспринимаю (что-то думаю и чувствую по этому поводу) и как-то реагирую. Формальное отношение к себе можно описать как отсутствие связи с собой: делаю что-то просто потому, что делаю, почему и зачем – не знаю. Сюда же относится излишняя рационализация, когда вот у меня есть интеллект, есть логика – ими я и буду руководствоваться и только, а что там внутри меня происходит – подумаю об этом завтра.

   Для меня формальность в отношении к себе и в отношениях с другими похожа на тесный костюм, ну, знаете, который по размеру мал, жмет и сковывает свободу движений. По сути, это ограничение: я хотел бы общаться так и чувствовать так, но что-то мешает, хотел бы проявлять себя свободно, но не могу, хочу проживать и ощущать жизнь более полно, но не знаю как, не умею. Не знаю, что я чувствую, не знаю, что я хочу, не делаю выводов, не даю оценок - такая эмоциональная окаменелость.

   Конечно, у такого отношения к себе есть свои причины. Не просто так мы сдерживаем себя, обесцениваем свои чувства и реакции, боимся их показать, надеваем маски, ругаем себя за излишнюю эмоциональность. И так тоже можно жить - относиться формально к себе и к своей жизни, кто-то так всю жизнь живет и ничего, как-то справляется. Ключевое слово здесь «как-то». Ощущение, что я живу насыщенную и полную жизнь тесно связано с таким состоянием окаменелости. Поэтому для того, чтобы сделать свою жизнь лучше, важно перестать игнорировать самого себя.

Что между нами?

Несмотря на то, что тема выстраивания отношений далеко не нова, вопросов вокруг нее остается очень много, хватит примерно на всю жизнь. Но давайте представим, что люди как-то познакомились, как-то в отношения зашли и как-то уже в них живут. Не секрет, что по ходу дела не обойтись без конфликтов, кризисов, столкновения интересов, недопониманий. У кого-то все уперлось в быт, кто-то не перестает ругаться и спорить, а у других пропало либидо. Сложности в отношениях могут происходить какие угодно и самое главное не то, как их не допускать вообще, а то, как партнеры их решают. 

Я привела относительно безобидные примеры, но бывает все куда хуже: унижение, измены, оскорбления. В общем, не буду перечислять, но подразумеваю различные виды физического, финансового и психологического насилия. Прочитав или услышав, что кто-то реально так живет, можно ужаснуться и искренне возмутиться: как это люди терпят подобное и продолжают оставаться в таких ужасных отношениях? Но это факт - очень часто человек выбирает “сохранить отношения” или “сохранить семью”. Зная при этом, что происходит в отношениях и надеясь, что все как-нибудь наладится. Тут же подключается большая куча страхов: остаться в неизвестности, расстаться и потом пожалеть, остаться одному, страх разрушать отношения, быть “плохим” и т.п. Конечно же, это все мешает и иногда фокус внимания полностью смещается в свои страхи, вместо того, чтобы разбираться с тем, что происходит. 

Я не хочу сказать, что отношения, в которых партнеры, например, обозвали друг друга как-то нехорошо - провалены, обречены и надо срочно из них выходить. Нет. Я считаю, что починить и восстановить можно любые отношения (вопрос только, какой ценой), и жизнеспособны те отношения, в которых оба партнера готовы разговаривать, разбираться, договариваться. В жизни оказывается, что пережить и преодолеть можно очень много чего, если это не игра в одни ворота. Но важно сказать вот что: иногда партнер просто не выбирает идти за вами, не готов договариваться, не готов рассматривать разные варианты решения ситуации, не готов услышать вас или даже сам про себя ничего не понимает и не хочет разбираться. И тогда “сохранить семью” на самом деле означает согласиться с ужасным отношением, согласиться что-то не замечать, что-то забыть или игнорировать, согласиться на неизвестность и уповать на призрачную надежду. Не самое удачное решение, но так тоже можно выбрать. Кто-то так всю жизнь в одни ворота и играет. 

В отношениях очень важно называть вещи своими именами, называть и обсуждать, что происходит. Говорить о претензиях, ожиданиях и недовольствах, не копить годами этот багаж. Говорить, даже если страшно обидеть, если страшно все испортить, потому что на длинной дистанции это более удачная стратегия. И да, это трудно, тут и злость и страх, и вина и черт знает что еще вылазит, но это тема для работы с самим собой. Может быть, такой подход совсем не романтичен и похож на скучную, ненужную рутину. И многим тупо лень задаваться сложными вопросами и обсуждать это с партнером. Я понимаю, что «искра-буря-безумие» звучит куда интереснее, но для «долго и счастливо» все-таки нужно учиться общаться.  

Новости: изменение актуальных условий консультаций

С 1 октября я повышаю цену на индивидуальные консультации до 5000 руб. Если вы долго хотели и не решались пойти к психологу - сейчас самое время. Для всех обратившихся в сентябре будет зафиксирована старая цена 4000 руб. 
В последнее время я работаю только онлайн, длительность консультации 1 час. Чаще всего работа проводится в формате 1 встречи в неделю. 

Задать вопрос или записаться можно в личные сообщения @lobanova_ta.

Отложу на потом

Наверное, каждый человек время от времени сталкивается со скоротечностью жизни, удивляется, как быстро бежит время, как быстро растут дети, и как летят годы. Вроде еще вчера сидел за школьной партой, а сегодня у тебя уже ипотека и шалит давление. В минуты таких переживаний ценность каждого дня может ощущаться особенно остро. Тогда перед нами встают важные вопросы: как я живу свою жизнь, я вообще доволен ей, делаю ли я то, что хочу или постоянно откладываю все на потом? 

Думаю, среди списка дел у многих найдутся такие задачи, которые постоянно переносятся на следующую неделю, на следующий раз и так до бесконечности. При этом, скорее всего они постоянно фонят где-то там в памяти и создают дополнительное напряжение. И ладно бы это были дела не особо важные. (Например, у меня есть банковская карта, которой я сто лет не пользуюсь, но и не иду в банк закрыть ее). Часто в нашем ту ду листе оказываются дела, которые могут продвинуть нас вперед, улучшить качество нашей жизни или улучшить наше состояние. И почему-то они все никак не начнутся ни с понедельника, ни с Нового года, ни с завтрашнего дня, и так продолжается месяцами, даже годами. И вот, новый сезон сериала уже посмотрен, а для важных дел, начинаний, отдыха, спорта, внимания к отношениям время все еще не наступило. Казалось бы, нелогично, жизнь-то идет, но так все равно происходит. Почему? 

На самом деле, ответ на этот вопрос не универсален. Я считаю, что откладывание жизни на потом - это не самостоятельная проблема, а скорее следствие не очень хорошего отношения к себе, следствие каких-то внутренних убеждений. Все это было усвоено когда-то, стало частью картины мира и поэтому не поддается простой логике. Да и всякие эффективные инструменты и аффирмации не способны изменить наши глубинные взгляды и наше отношение к себе и к жизни. Если вы постоянно откладываете жизнь на потом - это отличный повод задуматься и присмотреться к себе. Легко сказать, что мне не хватает мотивации, силы воли или просто назваться ленивым человеком, но это не помогает решить вопрос. Причина на самом деле скрыта где-то внутри: может я считаю, что счастье и успех - не для меня, я еще не заслужил, недостаточно постарался; не считаю ценным свой отклик и свои чувства и руководствуюсь в жизни социальными рамками, а не своими потребностями; может быть, я не в контакте с тем, что жизнь вообще-то конечна; не понимаю, какую цену плачу за такое откладывание жизни на потом; может я чего-то боюсь или избегаю. 

Можно много знать, много читать, слушать других умных людей и все себе объяснять. Поверьте, аргументов у нас у всех найдется куча, чтобы оправдать любую дичь и ересь. Часто оказывается, что в нашей жизни слишком много логики и очень мало связи с собой и тогда пригождается совет чуть меньше думать и больше слушать себя и чувствовать. Потому что логически можно объяснить себе все, что угодно и жевать мысленную жвачку можно бесконечно, только это так ни к чему и не приведет. Можно так и не заметить, что настоящая жизнь - это не когда-то потом, а сейчас, с планами, проблемами, достижениями, рутиной, вопросами и радостями. 

Демон ревности

Что мы знаем про ревность? Наверняка, вы слышали выражения: ревнует - значит, любит; ревнует к каждому столбу; ревнует от неуверенности в себе. Ревность как будто встроена в представление об отношениях как базовая настройка и часто даже не считается проблемой (за исключением каких-то злокачественных вариантов). Ревность не является каким-то табуированным чувством, напротив, она зачастую считается показателем любви, а ее отсутствие в отношениях может вызвать вопросы и ассоциироваться с безразличием. 

Мы ревнуем вовсе не тогда, когда наша самооценка на уровне плинтуса, а когда мы чувствуем себя ненужным, неважным, обделённым. Отношения дают нам ресурс - внимание, поддержку, заботу, в отношениях я могу почувствовать себя любимым, значимым, ценным. В момент, когда нам не хватает определенного отношения к себе или когда мы нуждаемся в ресурсе, но видим, что он уходит куда-то на сторону (на дело, на другого человека) - тут и рождается ревность. 

Иногда ревность - это отличная ширма, которой мы прикрываемся, чтобы не замечать других трудностей. Например, когда девушка идет шерстить соц.сети своего парня, чтобы посмотреть, кому он поставил лайки. Ревность здесь больше похожа на прокрастинацию, потому что пока она ищет его лайки, она не делает какие-то другие свои дела, не занимается работой или избегает какие-то другие мысли. Здесь хороший вопрос - а что мы не замечаем, когда мы ревнуем? Еще есть вариант ревности по умолчанию: девушка зашла в отношения, будучи убежденной, что все мужчины - изменники и предатели. И она изначально отводит своему мужчине такую роль и ревнует в попытках найти подтверждение. Все это нездоровая ревность. 

Конечно, люди отличаются друг от друга по степени ревнивости, но в любом случае, ревность - это повод задать вопросы себе и присмотреться к отношениям. Чего вам не хватает, что это за потребность и какое отношение она имеет к вам как к паре, может ли партнер дать вам это; как вы относитесь к изменам, и вообще, что такое измена и что такое верность. Это все важные вопросы для прояснения темы ревности. И раз уж я назвала этот текст “демон ревности”, то в заключение скажу, что средство от такого демона - это открытые отношения с собой и с другим, понимание своих потребностей и умение их удовлетворять. Задачка со звездочкой, зато будет чем заняться вместо ревности.  

Зачем заводить детей? 

Как психолог я знаю, что вопрос “зачем” - очень полезный и необходимый, он помогает понять, что в действительности происходит. Но когда дело касается деторождения, то вопрос “нахуа оно мне надо” - ставит в тупик… 

Я посмотрела, что думают люди по этому поводу и собрала список возможных вариантов ответа на этот вопрос:

- пора, часики тикают
- так надо и положено, представления об идеальной семье: сперва муж - потом ребенок, семья без детей не полная  
- давление родителей, когда мама просит “родить ей внуков”
- давление общества (у всех подружек уже есть, а у меня нет, все спрашивают)
- чтобы ребенок обеспечивал в старости
- для прокачки собственной личности/ для получения нового опыта
- чтобы продолжить род/ продолжение любви 
- чтобы любить/ чтобы ребенок меня любил (познать настоящую любовь)
- так завещано “плодитесь и размножайтесь”, детей даёт Бог
- чтобы передавать знания/ опыт/ капитал
- отдохнуть от работы/ получить мат.капитал
- чтобы исправить ошибки своих родителей.

Очень многие вообще не задаются таким вопросом. У них дети либо “получились”, там думать было некогда, либо они заводят детей “пока нет мозгов”, по молодости. Кто-то говорит, что чем больше тянет с деторождением - тем больше не хочет. А еще, ко всему прочему, в мире плохая экология, войны, кризисы, перенаселение, нестабильность - зачем в таком мире ребенка заводить?

Наверное, если подумать, то дети - это не обязательный компонент жизни. Люди живут и без детей, некоторые страдают от этого, но живут. Как бы то ни было, полезно задумываться над вопросом «зачем» перед тем, как заводить детей, хоть и ответ у каждого будет свой. Я думаю, печально, когда ребенок появляется как функция или инструмент для решения каких-то вопросов. И хорошо, когда взрослый уверен в своих силах, знает, что он справится с любыми обстоятельствами и готов безвозмездно делиться своим ресурсом.

Побег от реальности

Многие люди хотят получать только сиюминутные результаты и удовольствия, а действовать планомерно и стратегически им очень трудно. Ну, например, накопить какую-то сумму денег на что-то важное и большое, при этом отказывая себе в маленьких радостях. Или потратить время, чтобы освоить какое-то занятие и обзавестись новым хобби. При этом, чтобы улучшить свою жизнь, нам надо выходить из зоны комфорта и совершать действия, которые требуют определенных усилий и могут не приносить удовольствия в здесь и сейчас. Из-за того, что путь к лучшей жизни не всегда прямой и простой, мы можем убегать от реальности. 

Из медицины мы знаем такой термин как “анестезия” или другими словами обезболивание. Так вот, к психологии этот термин тоже применим, мы очень хорошо умеем анестезироваться и регулярно этим пользуемся. Например, выпить, чтобы забыться или уйти на вечер в компьютерные игры, чтобы не думать о проблемах. Постоянное листание новостных лент, просмотр рилсов - часто под этими навязчивыми действиями также скрывается побег от реальности. Погружаясь в такие занятия, мы легко теряем контакт с тем, что происходит со мной в данный момент. Особенно важно обращать на это внимание, если в телефоне проходит вся жизнь - мы проснулись в телефоне, едем на работу в телефоне, на работе то и дело хочется глянуть новости, обновить все странички и так до момента, пока не не уснешь.

Нетрудно представить, что человек в таком режиме не сильно погружён в свою собственную жизнь и может не помнить, что было вчера. Если я бегу от своей реальности, то наверняка, я не вижу там смысла или не хочу с чем-то контактировать. Это можно понять, а отвлечься от тяжелого рабочего дня вообще не грех. Но когда это превращается в систематический уход от самого себя, полезно вспомнить, что соприкасаться с реальностью нужно, если вы хотите улучшить что-то в своей жизни или просто хотите более качественно жить свою жизнь.

Если вы ловите себя на том, что занимаетесь чем угодно, лишь бы уйти от реальности или каких-то задач, то полезно задаться вопросом: что я сейчас делаю? И попробовать честно на него ответить. Это будет отличным первым шагом к восстановлению контакта с собой и с жизнью. 

Всем привет!🤗

Провела сегодня большую работу по анализу своего канала - хочу сделать подборку самых популярных постов. Такого еще не было)

Постов много, поэтому выложу в несколько заходов. Тексты интересные и содержательные, мемы после них - вообще отдельный вид искусства, так что не грех и вспомнить кое-что. Вдруг вам сейчас будет актуально.

Всем хорошего дня!

Напомню, что другие дайджесты вы можете найти по хэштегу #что_почитать.

Дайджест самых популярных постов🔥

Отношение к себе - почему важно относиться к себе хорошо и на что это влияет.

Идеальный партнер - что это за зверь такой и как быть, если такого нет?

Некогда отдыхать - стопицот раз можно говорить про важность отдыха, а мы всё не перестанем ездить на себе, как на ломовой лошади. Не надо так.

Постучи по дереву - как мы используем магическое мышление, чтобы не нести ответственность за происходящее.

Сепарация - что это такое и зачем она нужна. Вечная тема.

Не резиновая психика - текст о том, что все мы не каменные и нельзя всё всегда держать в себе.

#что_почитать

Не оставлять же вас без мема

Осенняя заметка

Для многих осень - не самый простой период. Осенняя хандра, непривычный холод после теплого лета, дожди, выходить никуда не хочется, усталость, сонливость. Хочется сидеть под одеялком, много есть, особенно сладкого и смотреть сериалы) Подобный микс апатии и упадка сил, когда проснулся и уже устал, чувствуют многие (но, кстати, не все).

Я люблю осень. Для меня осень - это время для того, чтобы немного замедлиться, подвести итоги, построить планы, думать про Новый год и наслаждаться красками этого времени года. Даже Питер в его серости, влажности и ветренности выглядит по-особенному, хоть и не очень привлекателен в таком виде для гостей города. 

Нам может казаться, что осенью все как будто замирает, но нам с вами замирать не обязательно. Продолжай дышать, не хочешь активничать - наполняйся внутренне. Одевайся по погоде, давай себе полноценный отдых, по возможности выбирай, на что тратить ресурсы. 

Мне тоже порой грустно, ведь я обычный человек. Но вот, подсмотрела, что кто-то уже гирлянды повесил. Теперь тоже хочу, и сразу как-то уютнее на душе.