Культура прощания
Прощания в нашей жизни неизбежны, мы сталкиваемся с конечностью каждый день: закончился абонемент, разговор, зубная паста, закончилось детство. Мы прощаемся с людьми, с иллюзиями, с прошлым, с каким-то нашими ролями, с работой, с вещами, с местами. Тому, как надо строить отношения, уделяется много внимания: как важно уважать свои и чужие границы, уметь говорить «нет», проявлять интерес и эмпатию и т.п. Я же хочу сегодня обратить внимание на то, а как мы завершаем какие-либо наши отношения – с партнерами, коллегами, друзьями, наставниками, даже с психологом.
Порой мы цепляемся за что-то, уже изжившее себя, ненужное и не хотим отпускать. Мы застреваем в бесконечных воспоминаниях, сожалениях, сценариях, а как могло было бы быть, а как надо было сделать или сказать. А иногда общение обрывается резко, человек уходит по-английски, не объясняя причин и оставляя вопросы, обиду, додумывания, злость. Эти переживания могут сохраняться долгое время и мешать, тк что-то мы захотим компенсировать за счет других людей, где-то захотим отыграться, от кого-то будем бессознательно требовать.
Умение завершать и прощаться отчасти решает этот вопрос. Прощаясь или завершая дела, отношения, мы вносим ясность в процесс, делаем его прозрачным и не оставляем недосказанности. Мы можем понимать, что для меня значит происходящее, можем проживать этот момент честно по отношению к себе, к другому и сможем легче впускать новое в свою жизнь.
Хотела написать пару строк о том, как надо прощаться, но не буду, потому что не знаю 🤷♀️ Каждый прощается по-своему. Скажу только, что подводить итоги, завершать что-либо очень важно для упорядочивания мыслей, оценки результатов, формулирования выводов. Если мы претендуем на качественное общение, заходим в честные и уважительные отношения, то таким стоит сделать и расставание.
Прощания в нашей жизни неизбежны, мы сталкиваемся с конечностью каждый день: закончился абонемент, разговор, зубная паста, закончилось детство. Мы прощаемся с людьми, с иллюзиями, с прошлым, с каким-то нашими ролями, с работой, с вещами, с местами. Тому, как надо строить отношения, уделяется много внимания: как важно уважать свои и чужие границы, уметь говорить «нет», проявлять интерес и эмпатию и т.п. Я же хочу сегодня обратить внимание на то, а как мы завершаем какие-либо наши отношения – с партнерами, коллегами, друзьями, наставниками, даже с психологом.
Порой мы цепляемся за что-то, уже изжившее себя, ненужное и не хотим отпускать. Мы застреваем в бесконечных воспоминаниях, сожалениях, сценариях, а как могло было бы быть, а как надо было сделать или сказать. А иногда общение обрывается резко, человек уходит по-английски, не объясняя причин и оставляя вопросы, обиду, додумывания, злость. Эти переживания могут сохраняться долгое время и мешать, тк что-то мы захотим компенсировать за счет других людей, где-то захотим отыграться, от кого-то будем бессознательно требовать.
Умение завершать и прощаться отчасти решает этот вопрос. Прощаясь или завершая дела, отношения, мы вносим ясность в процесс, делаем его прозрачным и не оставляем недосказанности. Мы можем понимать, что для меня значит происходящее, можем проживать этот момент честно по отношению к себе, к другому и сможем легче впускать новое в свою жизнь.
Хотела написать пару строк о том, как надо прощаться, но не буду, потому что не знаю 🤷♀️ Каждый прощается по-своему. Скажу только, что подводить итоги, завершать что-либо очень важно для упорядочивания мыслей, оценки результатов, формулирования выводов. Если мы претендуем на качественное общение, заходим в честные и уважительные отношения, то таким стоит сделать и расставание.
👍16❤5🔥1
Боюсь ошибиться
Я думаю, что абсолютное большинство людей так или иначе испытывали страх совершить ошибку. Я вот периодически с этим страхом сталкиваюсь и хочу немного поговорить о нем сегодня.
В ошибке самой по себе нет ничего страшного. Попробовали – не получилось - можно попробовать еще раз, можно отказаться от дальнейших попыток. Пугает нас не сама ошибка, а смысл, который мы в нее вкладываем и то значение, которое она для нас имеет, а наши убеждения только подпитывают всю эту конструкцию. То есть, мы боимся:
- оценки, осуждения, критики (ошибаются только лохи и неудачники);
- подорвать веру в себя, почувствовать себя каким-то плохим (особенно если я считаю, что у меня должно все всегда идеально получаться с первого раза, а раз не получилось – то это я какой-то дефектный);
- испытать стыд (ошибаться – это позор);
- разочаровать кого-то (от меня ждут успешного успеха, а я провалился или свернул не туда, расстроил того, кто в меня так верил);
- фатальности (если я считаю, что у меня есть только один шанс: либо пан, либо пропал).
Как оно часто бывает, в жизни всегда все сложнее, чем удается передать в одном тексте. Мы сопротивляемся успеху, переменам, продвижению вперед, откладываем на потом, которое все никак не наступает. Причины находятся внутри нас самих, а то, что весь мир будет тыкать в меня пальцем, смеяться и осуждать за мою ошибку или промах – это скорее удобная форма переживания своего бездействия.
Печально только, что в итоге бездействуем мы годами, остаемся на безопасной территории, где не все устраивает, но вроде уже свыклись и вроде не сильно то уже хочется. На что мы не обращаем внимание, когда фантазируем о своих ошибках – так это на свои стремления и потребности. В итоге получается внутренний конфликт: хочется находиться в безопасности и предсказуемости и в то же время хочется достижений, развития и нового опыта.
Ошибки в нашей жизни были, есть и будут. Мы продолжаем двигаться дальше, несмотря на них, потому что избежать ошибок вообще – невозможно. Так что, лучше учиться действовать не бесстрашно, но вместе со своим страхом, тревогой и ошибками; нести ответственность за свои ошибки и помнить, что ошибка - это цена успеха.
Я думаю, что абсолютное большинство людей так или иначе испытывали страх совершить ошибку. Я вот периодически с этим страхом сталкиваюсь и хочу немного поговорить о нем сегодня.
В ошибке самой по себе нет ничего страшного. Попробовали – не получилось - можно попробовать еще раз, можно отказаться от дальнейших попыток. Пугает нас не сама ошибка, а смысл, который мы в нее вкладываем и то значение, которое она для нас имеет, а наши убеждения только подпитывают всю эту конструкцию. То есть, мы боимся:
- оценки, осуждения, критики (ошибаются только лохи и неудачники);
- подорвать веру в себя, почувствовать себя каким-то плохим (особенно если я считаю, что у меня должно все всегда идеально получаться с первого раза, а раз не получилось – то это я какой-то дефектный);
- испытать стыд (ошибаться – это позор);
- разочаровать кого-то (от меня ждут успешного успеха, а я провалился или свернул не туда, расстроил того, кто в меня так верил);
- фатальности (если я считаю, что у меня есть только один шанс: либо пан, либо пропал).
Как оно часто бывает, в жизни всегда все сложнее, чем удается передать в одном тексте. Мы сопротивляемся успеху, переменам, продвижению вперед, откладываем на потом, которое все никак не наступает. Причины находятся внутри нас самих, а то, что весь мир будет тыкать в меня пальцем, смеяться и осуждать за мою ошибку или промах – это скорее удобная форма переживания своего бездействия.
Печально только, что в итоге бездействуем мы годами, остаемся на безопасной территории, где не все устраивает, но вроде уже свыклись и вроде не сильно то уже хочется. На что мы не обращаем внимание, когда фантазируем о своих ошибках – так это на свои стремления и потребности. В итоге получается внутренний конфликт: хочется находиться в безопасности и предсказуемости и в то же время хочется достижений, развития и нового опыта.
Ошибки в нашей жизни были, есть и будут. Мы продолжаем двигаться дальше, несмотря на них, потому что избежать ошибок вообще – невозможно. Так что, лучше учиться действовать не бесстрашно, но вместе со своим страхом, тревогой и ошибками; нести ответственность за свои ошибки и помнить, что ошибка - это цена успеха.
👍11🔥5💯4❤1
Вместо названия к этому тексту будет эпиграф:
«Человек не добр и не зол - он добр и зол одновременно.» (с)
Мы все очень сложные и разные, в каждом из нас есть много противоречивого. В нас есть сила и уязвимость, потребность в близости и потребность в одиночестве, интерес и безразличие, энтузиазм и отсутствие идей, потребность в новизне и потребность в предсказуемости. Свою и чужую противоречивость выдерживать довольно трудно, поэтому мы часто требуем однозначности от себя и от других.
Бывает так, что мы исключаем из восприятия себя или другого какую-то информацию и строим свое представление, опираясь не на реальную целую картину, а на отдельный ее кусок. Например: сегодня мужчина напился и отвратительно себя вел – какой козёл, а потом принес кофе в постель и подарил цветы – какой хороший. Или: женщина думает, что она любит, ценит себя и вообще молодец, но живет в абьюзивных отношениях на деньги родителей. И что же получается: мужчина все-таки плохой или хороший? А женщина все-таки любит себя или обманывает, не желая замечать реальность?
Адекватная оценка и восприятие означает формирование целостного образа. То есть, я и такой, и такой, и такой – и все это одновременно. Целостное восприятие – это когда я включаю в себя все части своего Я. Тот же принцип применим и для восприятия других людей.
Учиться воспринимать себя и другого целостно – важный навык. На основе такого многогранного восприятия нам легче формировать здоровое отношение к себе и к другим людям. А если мое отношение хорошо сформировано, то я лучше понимаю, что происходит в моей жизни, что мне делать, куда идти. На тех же примерах: в первом случае можно обнаружить в мужчине алкоголика, который делает что-то хорошее для отношений только после очередного косяка, и решить, что с этим делать (оставаться и менять ситуацию или уходить). Во втором случае женщина заметит несоответствие реального отношения к себе и декларируемого, это поможет ей начать искать выход из такого положения и предпринимать какие-то действия.
Мы можем принимать противоречивость в себе и в других или нет. Можем включать разные грани человека в целостное представление о нем или игнорировать их. Но вообще, быть многогранным, сложным, многомерным – это нормально.
«Человек не добр и не зол - он добр и зол одновременно.» (с)
Мы все очень сложные и разные, в каждом из нас есть много противоречивого. В нас есть сила и уязвимость, потребность в близости и потребность в одиночестве, интерес и безразличие, энтузиазм и отсутствие идей, потребность в новизне и потребность в предсказуемости. Свою и чужую противоречивость выдерживать довольно трудно, поэтому мы часто требуем однозначности от себя и от других.
Бывает так, что мы исключаем из восприятия себя или другого какую-то информацию и строим свое представление, опираясь не на реальную целую картину, а на отдельный ее кусок. Например: сегодня мужчина напился и отвратительно себя вел – какой козёл, а потом принес кофе в постель и подарил цветы – какой хороший. Или: женщина думает, что она любит, ценит себя и вообще молодец, но живет в абьюзивных отношениях на деньги родителей. И что же получается: мужчина все-таки плохой или хороший? А женщина все-таки любит себя или обманывает, не желая замечать реальность?
Адекватная оценка и восприятие означает формирование целостного образа. То есть, я и такой, и такой, и такой – и все это одновременно. Целостное восприятие – это когда я включаю в себя все части своего Я. Тот же принцип применим и для восприятия других людей.
Учиться воспринимать себя и другого целостно – важный навык. На основе такого многогранного восприятия нам легче формировать здоровое отношение к себе и к другим людям. А если мое отношение хорошо сформировано, то я лучше понимаю, что происходит в моей жизни, что мне делать, куда идти. На тех же примерах: в первом случае можно обнаружить в мужчине алкоголика, который делает что-то хорошее для отношений только после очередного косяка, и решить, что с этим делать (оставаться и менять ситуацию или уходить). Во втором случае женщина заметит несоответствие реального отношения к себе и декларируемого, это поможет ей начать искать выход из такого положения и предпринимать какие-то действия.
Мы можем принимать противоречивость в себе и в других или нет. Можем включать разные грани человека в целостное представление о нем или игнорировать их. Но вообще, быть многогранным, сложным, многомерным – это нормально.
👍16❤2🔥1💯1
Еще раз про успехи
Не устаю думать про свои успехи сама и не устаю обсуждать успехи со своими клиентами. Собирать свои успехи и признавать их своими – это работа, и она не так проста, как может показаться на первый взгляд. Когда мы достигаем успеха, часто мы спешим его обесценить. Нам кажется, что на соседнем участке трава все равно зеленее, я все равно сделал недостаточно, не так уж хорошо, не так уж много и вообще, не очень-то и хотелось. И продолжаем причитать о том, как тяжела наша жизнь.
Повторяться я не буду, про успехи можно почитать тут и тут. Сегодня я хочу добавить к этой большой теме важную мысль: успех важно оценивать не только в актуальном контексте, но и в контексте своей жизни вообще.
Приведу пример: когда-то вы зарабатывали 50 тысяч, стали зарабатывать 100 тысяч, а хочется миллион. Очень легко обесценить и не заметить эти 100 тысяч. Вчера у вас их еще не было, а сегодня это уже кажется мало, да и это все еще не миллион, а время бежит, а цены выросли и тд и тп. В такой ситуации мы легко упускаем общий контекст: что когда-то вы были совсем в другой ситуации, начинали с малого, затратили большое количество усилий, чтобы оказаться там, где вы есть. Посыл мой заключается в том, что трудно заработать миллион, если вы обесценили даже первые 100 тысяч и не присвоили себе этот успех. Если говорить не про деньги – работает та же схема: как я научусь прямо говорить людям о своих желаниях и своем дискомфорте, если я вообще никому не могу сказать об этом? Как мне стать хорошим специалистом, если я буду обесценивать каждый свой шаг на профессиональном поприще?
Нам часто кажется, что успеху я порадуюсь только тогда, когда жизнь встанет с головы на ноги. Но даже если такой успех случится, скорее всего он так же обесценится и для этого найдется куча причин и аргументов, почему его недостаточно или почему он какой-то не такой. На деле оказывается, что не менее важная часть успеха – это путь, который мы проделали к нему, выборы, которые мы совершали по дороге, промежуточные результаты и инструменты (на что опирались, что нам помогало).
Взгляд на свои успехи и достижения в более широком контексте жизни помогает оценивать успех более объективно, так его сложнее не заметить и обесценить.
На закуску оставлю несколько вопросов, которые помогут порефлексировать над своими успехами: почему что-то получилось именно сейчас, а не раньше и не позже? Какие слова, мысли, идеи, инструменты помогли мне достичь этого успеха или сделали его возможным? Какие изменения во мне и в моем отношении помогли мне достичь чего-то?
Не устаю думать про свои успехи сама и не устаю обсуждать успехи со своими клиентами. Собирать свои успехи и признавать их своими – это работа, и она не так проста, как может показаться на первый взгляд. Когда мы достигаем успеха, часто мы спешим его обесценить. Нам кажется, что на соседнем участке трава все равно зеленее, я все равно сделал недостаточно, не так уж хорошо, не так уж много и вообще, не очень-то и хотелось. И продолжаем причитать о том, как тяжела наша жизнь.
Повторяться я не буду, про успехи можно почитать тут и тут. Сегодня я хочу добавить к этой большой теме важную мысль: успех важно оценивать не только в актуальном контексте, но и в контексте своей жизни вообще.
Приведу пример: когда-то вы зарабатывали 50 тысяч, стали зарабатывать 100 тысяч, а хочется миллион. Очень легко обесценить и не заметить эти 100 тысяч. Вчера у вас их еще не было, а сегодня это уже кажется мало, да и это все еще не миллион, а время бежит, а цены выросли и тд и тп. В такой ситуации мы легко упускаем общий контекст: что когда-то вы были совсем в другой ситуации, начинали с малого, затратили большое количество усилий, чтобы оказаться там, где вы есть. Посыл мой заключается в том, что трудно заработать миллион, если вы обесценили даже первые 100 тысяч и не присвоили себе этот успех. Если говорить не про деньги – работает та же схема: как я научусь прямо говорить людям о своих желаниях и своем дискомфорте, если я вообще никому не могу сказать об этом? Как мне стать хорошим специалистом, если я буду обесценивать каждый свой шаг на профессиональном поприще?
Нам часто кажется, что успеху я порадуюсь только тогда, когда жизнь встанет с головы на ноги. Но даже если такой успех случится, скорее всего он так же обесценится и для этого найдется куча причин и аргументов, почему его недостаточно или почему он какой-то не такой. На деле оказывается, что не менее важная часть успеха – это путь, который мы проделали к нему, выборы, которые мы совершали по дороге, промежуточные результаты и инструменты (на что опирались, что нам помогало).
Взгляд на свои успехи и достижения в более широком контексте жизни помогает оценивать успех более объективно, так его сложнее не заметить и обесценить.
На закуску оставлю несколько вопросов, которые помогут порефлексировать над своими успехами: почему что-то получилось именно сейчас, а не раньше и не позже? Какие слова, мысли, идеи, инструменты помогли мне достичь этого успеха или сделали его возможным? Какие изменения во мне и в моем отношении помогли мне достичь чего-то?
👍15❤3
Подмена понятий
Пожалуй, многие согласятся, что чувствовать себя сильным и уверенным приятно, а если мы обнаруживаем в себе слабость, то это разочаровывает, уважение к себе падает, да и вообще, грустно как-то становится.
Страх показаться слабым встречается довольно часто. Не дай бог важные для меня люди увидят, что я не справляюсь, не могу найти выход из ситуации или охвачен переживаниями, или увидят, что я какой-то неуспешный и глупый. Ни за что нельзя такое допустить, ведь слабость – это что-то плохое, с чем не хочется себя ассоциировать. Надо казаться сильным, смелым и умелым.
При этом, за силу обычно принимается равнодушие, сокрытие чувств, твердость, требовательность к себе и к другим, независимость. Ну то есть, когда я по жизни пру как танк, без сна и отдыха; меня ничто не задевает, на пустяки я не отвлекаюсь; душу свою никому не показываю (мало ли туда плюнут) и три шкуры с себя и с других деру – на меньшее не соглашусь.
Тут и происходит подмена понятий, тк мы принимаем за свою силу и культивируем то, что на самом деле может значительно ухудшать качество нашей жизни. Часто оказывается, что в результате такой «силы» мы игнорируем свои собственные чувства и желания, никому не показываем свое настоящее отношение, выгораем, сталкиваемся с проблемами в отношениях. Хотим поддержки, но боимся показать, что нам плохо или трудно. Хотим близости, но боимся - в итоге чувствуем себя одиноко. Отращиваем у себя перфекционизм, чтобы не чувствовать себя слабым и не сталкиваться со своими ограничениями. Так и живем, полные противоречий.
На самом деле, быть сильным – это быть честным с собой и с другими, быть гибким, выбирать идти на риск и доверять, не имея гарантий. Сталкиваться со своими ограничениями и принимать их. Не знать чего-то. Иногда зассать. Признавать свои ошибки, неудачи и проживать их честно. Другими словами, быть сильным – это оставить себе возможность быть слабым, не ругая и не терзая себя за это. В конце концов, любой сильный человек порой бывает слаб. И наоборот тоже верно.
Если я только кажусь сильным – это не означает, что я сильный на самом деле. Быть каким-то всегда идеальным и мощным просто нереально. А если без этого никак – то, скорее всего, у этого есть скрытый смысл (но это уже совсем другая история). Зато очень даже реально справляться с жизнью, находясь и в силе, и в слабости.
Пожалуй, многие согласятся, что чувствовать себя сильным и уверенным приятно, а если мы обнаруживаем в себе слабость, то это разочаровывает, уважение к себе падает, да и вообще, грустно как-то становится.
Страх показаться слабым встречается довольно часто. Не дай бог важные для меня люди увидят, что я не справляюсь, не могу найти выход из ситуации или охвачен переживаниями, или увидят, что я какой-то неуспешный и глупый. Ни за что нельзя такое допустить, ведь слабость – это что-то плохое, с чем не хочется себя ассоциировать. Надо казаться сильным, смелым и умелым.
При этом, за силу обычно принимается равнодушие, сокрытие чувств, твердость, требовательность к себе и к другим, независимость. Ну то есть, когда я по жизни пру как танк, без сна и отдыха; меня ничто не задевает, на пустяки я не отвлекаюсь; душу свою никому не показываю (мало ли туда плюнут) и три шкуры с себя и с других деру – на меньшее не соглашусь.
Тут и происходит подмена понятий, тк мы принимаем за свою силу и культивируем то, что на самом деле может значительно ухудшать качество нашей жизни. Часто оказывается, что в результате такой «силы» мы игнорируем свои собственные чувства и желания, никому не показываем свое настоящее отношение, выгораем, сталкиваемся с проблемами в отношениях. Хотим поддержки, но боимся показать, что нам плохо или трудно. Хотим близости, но боимся - в итоге чувствуем себя одиноко. Отращиваем у себя перфекционизм, чтобы не чувствовать себя слабым и не сталкиваться со своими ограничениями. Так и живем, полные противоречий.
На самом деле, быть сильным – это быть честным с собой и с другими, быть гибким, выбирать идти на риск и доверять, не имея гарантий. Сталкиваться со своими ограничениями и принимать их. Не знать чего-то. Иногда зассать. Признавать свои ошибки, неудачи и проживать их честно. Другими словами, быть сильным – это оставить себе возможность быть слабым, не ругая и не терзая себя за это. В конце концов, любой сильный человек порой бывает слаб. И наоборот тоже верно.
Если я только кажусь сильным – это не означает, что я сильный на самом деле. Быть каким-то всегда идеальным и мощным просто нереально. А если без этого никак – то, скорее всего, у этого есть скрытый смысл (но это уже совсем другая история). Зато очень даже реально справляться с жизнью, находясь и в силе, и в слабости.
👍16🔥3❤2
Идеальный партнер
Человек – существо социальное, все мы живем в обществе и строим разные отношения с разными людьми. Поговорим сегодня про романтические отношения. Иногда встречается мнение, что где-то на белом свете существует человек, который предназначается именно мне. Возможно, в такой формулировке звучит довольно экзотически, но раскрыть эту идею можно так: это идеально подходящий мне партнер, с которым без слов понятно, что кому нужно, фразы договариваются, всегда на одной волне, приоритеты расставляются одинаково, всегда любовь, мир, дружба, печенюшка и т.п. В зависимости от того, кому принадлежит подобная идея, встречаются варианты. Девушки добавляют к идеалу, например (помимо всего прочего), брутальность и деньги, а мужчины хотят видеть рядом с собой скромную девственницу.
Если человек руководствуется подобными идеями, то неудачи в личной жизни обычно объясняются тем, что попадаются не те, а моя вторая половинка где-то прячется, надо только найти ее (или дождаться) – и тогда все наконец будет хорошо, получатся отношения или семья, и отступит одиночество. А если вдруг возникнут трудности, ссоры и разногласия, то зачем это все, мне просто не подходит человек, мы просто не на одной волне и непонятно, как эти конфликты решать. Значит, пора расставаться, партнер не оправдал мои ожидания. Расстаться – это тоже вариант, но проблемы и вопросы возникнут неизбежно, и высока вероятность, что они будут те же самые. Человек перестанет выполнять свою функцию и станет не нужен.
Нас не готовят к тому, что любовь и отношения – это не гарантия удовольствия и счастья. В реальности отношения требуют времени и заботы, требуют усилий, потому что это постоянный процесс обучения: как понимать и слышать другого, как доносить свои потребности так, чтобы они были услышаны, как обходиться с конфликтами и разногласиями, как соблюсти баланс близости-дистанции, как быть открытым и честным, когда страшно. Учиться придется, потому что не бывает человека с устойчивыми взглядами, всегда одинакового. Ни я, ни мой партнер не статичны, мы все меняемся.
Пока я не нашел своего идеального партнера – у меня есть выбор: верить и ждать, что моя половинка все-таки найдется или пересматривать свои взгляды и убеждения. Если все не те, то хорошо бы задаться вопросом, серьезно подумать и честно ответить себе: для чего мне нужен человек? Удовлетворять мои потребности, соответствовать моим ожиданиям, оплачивать мое содержание, для семейной жизни, кто-то в беде и надо его спасти или в беде я и тогда спасите меня?
Конечно, кто-то нам подходит больше, кто-то меньше. И мысль взять и обвинить во всех неудачах другого, обозвать всех мужчин мудаками, а женщин стервами – часто кажется очень привлекательной, потому что объясняет все легко и быстро. Но чаще всего дело оказывается вовсе не в другом, а во мне. Если я не умею водить машину, то какой бы хорошей и быстрой она ни была, я на ней все равно никуда не уеду.
Человек – существо социальное, все мы живем в обществе и строим разные отношения с разными людьми. Поговорим сегодня про романтические отношения. Иногда встречается мнение, что где-то на белом свете существует человек, который предназначается именно мне. Возможно, в такой формулировке звучит довольно экзотически, но раскрыть эту идею можно так: это идеально подходящий мне партнер, с которым без слов понятно, что кому нужно, фразы договариваются, всегда на одной волне, приоритеты расставляются одинаково, всегда любовь, мир, дружба, печенюшка и т.п. В зависимости от того, кому принадлежит подобная идея, встречаются варианты. Девушки добавляют к идеалу, например (помимо всего прочего), брутальность и деньги, а мужчины хотят видеть рядом с собой скромную девственницу.
Если человек руководствуется подобными идеями, то неудачи в личной жизни обычно объясняются тем, что попадаются не те, а моя вторая половинка где-то прячется, надо только найти ее (или дождаться) – и тогда все наконец будет хорошо, получатся отношения или семья, и отступит одиночество. А если вдруг возникнут трудности, ссоры и разногласия, то зачем это все, мне просто не подходит человек, мы просто не на одной волне и непонятно, как эти конфликты решать. Значит, пора расставаться, партнер не оправдал мои ожидания. Расстаться – это тоже вариант, но проблемы и вопросы возникнут неизбежно, и высока вероятность, что они будут те же самые. Человек перестанет выполнять свою функцию и станет не нужен.
Нас не готовят к тому, что любовь и отношения – это не гарантия удовольствия и счастья. В реальности отношения требуют времени и заботы, требуют усилий, потому что это постоянный процесс обучения: как понимать и слышать другого, как доносить свои потребности так, чтобы они были услышаны, как обходиться с конфликтами и разногласиями, как соблюсти баланс близости-дистанции, как быть открытым и честным, когда страшно. Учиться придется, потому что не бывает человека с устойчивыми взглядами, всегда одинакового. Ни я, ни мой партнер не статичны, мы все меняемся.
Пока я не нашел своего идеального партнера – у меня есть выбор: верить и ждать, что моя половинка все-таки найдется или пересматривать свои взгляды и убеждения. Если все не те, то хорошо бы задаться вопросом, серьезно подумать и честно ответить себе: для чего мне нужен человек? Удовлетворять мои потребности, соответствовать моим ожиданиям, оплачивать мое содержание, для семейной жизни, кто-то в беде и надо его спасти или в беде я и тогда спасите меня?
Конечно, кто-то нам подходит больше, кто-то меньше. И мысль взять и обвинить во всех неудачах другого, обозвать всех мужчин мудаками, а женщин стервами – часто кажется очень привлекательной, потому что объясняет все легко и быстро. Но чаще всего дело оказывается вовсе не в другом, а во мне. Если я не умею водить машину, то какой бы хорошей и быстрой она ни была, я на ней все равно никуда не уеду.
👍16💯6🔥3❤1🤔1
Мода на саморазвитие
В современном мире есть тренд на осознанность, личностный рост, успешный успех и всякое такое. Мы стремимся к этому, тратим время и деньги на поиск себя, своих целей, смыслов, своего пути. Вроде бы, звучит все хорошо и замечательно. Мы видим красивые заголовки и призывы быть взрослым, самостоятельным, выходить из зоны комфорта, бояться и делать и пр. Если бы все эти рекомендации работали так же просто, как они звучат, то успешных и счастливых людей было бы гораздо больше.
Если присмотреться к реальности, то окажется, что очень многие все равно ждут какого-то чуда, готового решения, «правильного» ответа, четкого алгоритма, наставления. Мы очень хорошо умеем объяснять свои трудности и проблемы, придумывать отговорки, обвинять во всем обстоятельства или конкретного человека (у меня все плохо, потому что мама/ муж/ начальник плохие или потому что я не простила всех прабабушек своего рода). И мы продолжаем ждать, что решение и счастье упадет с неба. Придет взрослый и все расскажет, покажет и сделает, ведь он точно знает, как правильно. Ради этого можно даже прикинуться бедным и несчастным, выпятить свои слабости, переложить ответственность на других и ждать, что мои проблемы решат родители, супруг или психолог.
Сама по себе идея, что я как-то оказался здесь и сейчас со всеми своими вопросами, и я сам могу улучшить свою жизнь – не сильно вызывает сопротивление, скорее даже наоборот, вдохновляет. Но как только доходит до дела – вот тут мы и начинаем просить или искать готовые решения, будь то вопросы достижения успеха, продвижения в личной терапии, построения отношений, поиска себя. Часто люди искренне удивляются и расстраиваются, что надо самим прикладывать усилия, чтобы что-то менялось. Надо пройти определенный путь, а нам сразу подавай цель.
Мы так много рассчитываем на других или на обстоятельства, что иногда сами лишаем себя всяких полномочий. А между тем, я сам могу сделать для себя очень много. Да, никто не обещал, что будет легко и быстро, увы. Я не предлагаю отказываться от идеи саморазвития (сама им занимаюсь изо всех сил). Но я предлагаю отойти от заголовков и ярлыков, ведь ими мы прикрываем настоящие вопросы. Очень часто оказывается, что за успешным успехом и личностным развитием не стоит ничего, кроме красивого названия и красивой картинки прекрасного будущего, которое будет когда-то там. Лучше идти не за трендами, а идти за собой, не за тем, что популярно, а за тем, что актуально именно для меня. Вот тогда будет эффективно и по-настоящему.
В современном мире есть тренд на осознанность, личностный рост, успешный успех и всякое такое. Мы стремимся к этому, тратим время и деньги на поиск себя, своих целей, смыслов, своего пути. Вроде бы, звучит все хорошо и замечательно. Мы видим красивые заголовки и призывы быть взрослым, самостоятельным, выходить из зоны комфорта, бояться и делать и пр. Если бы все эти рекомендации работали так же просто, как они звучат, то успешных и счастливых людей было бы гораздо больше.
Если присмотреться к реальности, то окажется, что очень многие все равно ждут какого-то чуда, готового решения, «правильного» ответа, четкого алгоритма, наставления. Мы очень хорошо умеем объяснять свои трудности и проблемы, придумывать отговорки, обвинять во всем обстоятельства или конкретного человека (у меня все плохо, потому что мама/ муж/ начальник плохие или потому что я не простила всех прабабушек своего рода). И мы продолжаем ждать, что решение и счастье упадет с неба. Придет взрослый и все расскажет, покажет и сделает, ведь он точно знает, как правильно. Ради этого можно даже прикинуться бедным и несчастным, выпятить свои слабости, переложить ответственность на других и ждать, что мои проблемы решат родители, супруг или психолог.
Сама по себе идея, что я как-то оказался здесь и сейчас со всеми своими вопросами, и я сам могу улучшить свою жизнь – не сильно вызывает сопротивление, скорее даже наоборот, вдохновляет. Но как только доходит до дела – вот тут мы и начинаем просить или искать готовые решения, будь то вопросы достижения успеха, продвижения в личной терапии, построения отношений, поиска себя. Часто люди искренне удивляются и расстраиваются, что надо самим прикладывать усилия, чтобы что-то менялось. Надо пройти определенный путь, а нам сразу подавай цель.
Мы так много рассчитываем на других или на обстоятельства, что иногда сами лишаем себя всяких полномочий. А между тем, я сам могу сделать для себя очень много. Да, никто не обещал, что будет легко и быстро, увы. Я не предлагаю отказываться от идеи саморазвития (сама им занимаюсь изо всех сил). Но я предлагаю отойти от заголовков и ярлыков, ведь ими мы прикрываем настоящие вопросы. Очень часто оказывается, что за успешным успехом и личностным развитием не стоит ничего, кроме красивого названия и красивой картинки прекрасного будущего, которое будет когда-то там. Лучше идти не за трендами, а идти за собой, не за тем, что популярно, а за тем, что актуально именно для меня. Вот тогда будет эффективно и по-настоящему.
👍12🔥5❤3🤔1
Регулярность терапии
Сколько раз в неделю или в месяц нужно посещать психолога, чтобы было эффективно? Кто-то хочет ходить 2 раза в неделю, кто-то раз в месяц, а кто-то хочет прийти на одну встречу, рассказать о себе, услышать рекомендации и/или инструкции по улучшению качества своей жизни и радостно уйти. Сразу оговорюсь, что в психологии есть разные подходы, подразумевающие работу на более короткой или длинной дистанции. Вопросы, с которыми приходит клиент – тоже очень разные. Конечно, в большинстве случаев одной встречей не обойтись, а одним из обязательных условий для качественной и эффективной терапии является регулярность.
Почему регулярность так важна:
🔹Стабильность и надежность. Я точно знаю, что в определенный день и в определенное время буду проводить или проходить терапию. Регулярная работа с психологом помогает выстраивать график всех своих дел и задач.
🔹Регулярность встреч позволяет создавать доверительные устойчивые отношения с терапевтом, которые обеспечивают безопасность для клиента. Раскрыть важные и личные темы перед другим человеком можно только при условии доверия, а на это нужно время.
🔹В продолжение предыдущего пункта: благодаря регулярности встреч сохраняется контакт между психологом и клиентом. Если встречи редкие и не систематичные, то много времени будет уходить на обсуждение контекста, а не основного вопроса. И то, и это надо успеть рассказать, а время ограниченно. Это путает и замедляет процесс терапии.
🔹Регулярность помогает справляться с сопротивлением. Порой у нас нет настроения, нет желания или мы устали – все это вызывает большой соблазн на встречу не ходить. Когда у нас есть определенный день и время, которое за нами закреплено – мы просто следуем этому графику, и нам не нужно каждый раз затрачивать усилия на то, чтобы списаться, договориться, согласовать день и время.
🔹Регулярность помогает достигать результата. Регулярные встречи позволяют удерживаться в контакте с важными вопросами и переживаниями. Определенная периодичность поможет не забывать содержание встреч и не откладывать надолго действительно важные вопросы, над которыми в обычной рутине сложно подумать, все время некогда, одни дела.
🔹Регулярность встреч, позволяет отслеживать динамику изменений. Результат – это не случайность и не слепое следование рекомендациям. Важен не только итог, но и проделанный путь, поэтому на встречах мы также анализируем по горячим следам, что и благодаря чему изменилось.
Чаще всего работа с психологом проходит раз в неделю, это оптимальная частота встреч. Отдельно оговариваются встречи 2 раза в неделю или реже. На самом деле, не так важно, о чем мы говорим – о терапии или каком-то другом занятии. Регулярность важна в любом деле, где мы хотим добиться результата.
Сколько раз в неделю или в месяц нужно посещать психолога, чтобы было эффективно? Кто-то хочет ходить 2 раза в неделю, кто-то раз в месяц, а кто-то хочет прийти на одну встречу, рассказать о себе, услышать рекомендации и/или инструкции по улучшению качества своей жизни и радостно уйти. Сразу оговорюсь, что в психологии есть разные подходы, подразумевающие работу на более короткой или длинной дистанции. Вопросы, с которыми приходит клиент – тоже очень разные. Конечно, в большинстве случаев одной встречей не обойтись, а одним из обязательных условий для качественной и эффективной терапии является регулярность.
Почему регулярность так важна:
🔹Стабильность и надежность. Я точно знаю, что в определенный день и в определенное время буду проводить или проходить терапию. Регулярная работа с психологом помогает выстраивать график всех своих дел и задач.
🔹Регулярность встреч позволяет создавать доверительные устойчивые отношения с терапевтом, которые обеспечивают безопасность для клиента. Раскрыть важные и личные темы перед другим человеком можно только при условии доверия, а на это нужно время.
🔹В продолжение предыдущего пункта: благодаря регулярности встреч сохраняется контакт между психологом и клиентом. Если встречи редкие и не систематичные, то много времени будет уходить на обсуждение контекста, а не основного вопроса. И то, и это надо успеть рассказать, а время ограниченно. Это путает и замедляет процесс терапии.
🔹Регулярность помогает справляться с сопротивлением. Порой у нас нет настроения, нет желания или мы устали – все это вызывает большой соблазн на встречу не ходить. Когда у нас есть определенный день и время, которое за нами закреплено – мы просто следуем этому графику, и нам не нужно каждый раз затрачивать усилия на то, чтобы списаться, договориться, согласовать день и время.
🔹Регулярность помогает достигать результата. Регулярные встречи позволяют удерживаться в контакте с важными вопросами и переживаниями. Определенная периодичность поможет не забывать содержание встреч и не откладывать надолго действительно важные вопросы, над которыми в обычной рутине сложно подумать, все время некогда, одни дела.
🔹Регулярность встреч, позволяет отслеживать динамику изменений. Результат – это не случайность и не слепое следование рекомендациям. Важен не только итог, но и проделанный путь, поэтому на встречах мы также анализируем по горячим следам, что и благодаря чему изменилось.
Чаще всего работа с психологом проходит раз в неделю, это оптимальная частота встреч. Отдельно оговариваются встречи 2 раза в неделю или реже. На самом деле, не так важно, о чем мы говорим – о терапии или каком-то другом занятии. Регулярность важна в любом деле, где мы хотим добиться результата.
👍10🔥3
Заменит ли ИИ психологов?
Искусственный интеллект развивается быстро и с некоторыми задачами справляется лучше, чем человек. Тут возникает вопрос: а может, психологи скоро будут не нужны? Уже существуют боты, которые могут оказывать психологическую поддержку, да и чат жпт вполне успешно можно использовать для самоанализа и поиска ответов на вопросы.
Сегодня ИИ способен поддержать беседу с человеком, в него можно загружать абсолютно любую информацию о себе, он не узнает, выдумали вы это или нет. Вслух рассказать что-то о себе другому человеку бывает сложнее (иногда мы даже сами себе не признаемся), а тут можно не париться по поводу того, что ИИ о вас думает. И напротив, на консультации психолога нам может быть стыдно, виновато, страшно, а вдруг психолог подумает, что я дурак, скучный, глупостями занимаюсь и вообще сам во всех своих проблемах виноват.
По уровню знаний, конечно, сравниться с ИИ трудно, тк реальный человек может забыть что-то, перепутать, ошибиться, провалиться в собственные чувства и дать предвзятое суждение. Ну, и знать всё просто нереально (да и не нужно). ИИ выдает сгенерированные ответы на основе анализа большого количества данных, это может создать иллюзию персонализации, но! У ИИ нет эмоций, он не может проявить эмпатию, понимание и никогда не даст возможность прожить свой опыт в живом контакте, а это является очень важным фактором терапии, тк эффект достигается не благодаря академическим знаниям и правильным ответам. Эмоциональный компонент - это необходимая часть терапевтического взаимодействия, без которой качественные изменения просто невозможны. ИИ не проанализирует все тонкости контакта, не поможет преодолеть психологические защиты, не проинтерпретирует сопротивление и даже не заметит его.
Наш мозг и наша психика развиваются в том числе благодаря социальным взаимодействиям, мы заточены на это. Благодаря живому контакту наша психика формируется и изменяется она тоже благодаря нему. Может показаться, что я задам конкретный вопрос ИИ, он даст мне конкретный совет, я его возьму и пойду применять. Но психологу платят не за советы и рекомендации. ИИ не заменит живой терапевтический процесс, тк не может воспроизвести всю механику этого процесса и все нюансы, которые позволяют достичь результат.
ИИ не собеседник, это скорее инструмент. Его можно использовать с целью получения знаний, как развлечение, как помощника для самоанализа. Но любой инструмент может быть не только полезен, но и вреден, а живое человеческое общение не заменит никакой суррогат.
Искусственный интеллект развивается быстро и с некоторыми задачами справляется лучше, чем человек. Тут возникает вопрос: а может, психологи скоро будут не нужны? Уже существуют боты, которые могут оказывать психологическую поддержку, да и чат жпт вполне успешно можно использовать для самоанализа и поиска ответов на вопросы.
Сегодня ИИ способен поддержать беседу с человеком, в него можно загружать абсолютно любую информацию о себе, он не узнает, выдумали вы это или нет. Вслух рассказать что-то о себе другому человеку бывает сложнее (иногда мы даже сами себе не признаемся), а тут можно не париться по поводу того, что ИИ о вас думает. И напротив, на консультации психолога нам может быть стыдно, виновато, страшно, а вдруг психолог подумает, что я дурак, скучный, глупостями занимаюсь и вообще сам во всех своих проблемах виноват.
По уровню знаний, конечно, сравниться с ИИ трудно, тк реальный человек может забыть что-то, перепутать, ошибиться, провалиться в собственные чувства и дать предвзятое суждение. Ну, и знать всё просто нереально (да и не нужно). ИИ выдает сгенерированные ответы на основе анализа большого количества данных, это может создать иллюзию персонализации, но! У ИИ нет эмоций, он не может проявить эмпатию, понимание и никогда не даст возможность прожить свой опыт в живом контакте, а это является очень важным фактором терапии, тк эффект достигается не благодаря академическим знаниям и правильным ответам. Эмоциональный компонент - это необходимая часть терапевтического взаимодействия, без которой качественные изменения просто невозможны. ИИ не проанализирует все тонкости контакта, не поможет преодолеть психологические защиты, не проинтерпретирует сопротивление и даже не заметит его.
Наш мозг и наша психика развиваются в том числе благодаря социальным взаимодействиям, мы заточены на это. Благодаря живому контакту наша психика формируется и изменяется она тоже благодаря нему. Может показаться, что я задам конкретный вопрос ИИ, он даст мне конкретный совет, я его возьму и пойду применять. Но психологу платят не за советы и рекомендации. ИИ не заменит живой терапевтический процесс, тк не может воспроизвести всю механику этого процесса и все нюансы, которые позволяют достичь результат.
ИИ не собеседник, это скорее инструмент. Его можно использовать с целью получения знаний, как развлечение, как помощника для самоанализа. Но любой инструмент может быть не только полезен, но и вреден, а живое человеческое общение не заменит никакой суррогат.
👍10❤2🔥1
Формальное отношение
Довольно много вещей и событий существует и происходит только для видимости. Есть целые системы, где много бюрократии, где нужно писать одну бумажку, чтобы потом написать другую, чтобы потом это кто-то увидел и сделал выводы о происходящем. Как думаете, часто ли этот вывод будет соответствовать реальности? Вопрос риторический. Очень многое вокруг нас происходит формально: можно формально работать, формально общаться, даже формально завести семью. И очень часто так же формально люди относятся не только к делу или к другому человеку, а сами к себе.
Когда я к чему-то или кому-то как-то отношусь, значит я это воспринимаю (что-то думаю и чувствую по этому поводу) и как-то реагирую. Формальное отношение к себе можно описать как отсутствие связи с собой: делаю что-то просто потому, что делаю, почему и зачем – не знаю. Сюда же относится излишняя рационализация, когда вот у меня есть интеллект, есть логика – ими я и буду руководствоваться и только, а что там внутри меня происходит – подумаю об этом завтра.
Для меня формальность в отношении к себе и в отношениях с другими похожа на тесный костюм, ну, знаете, который по размеру мал, жмет и сковывает свободу движений. По сути, это ограничение: я хотел бы общаться так и чувствовать так, но что-то мешает, хотел бы проявлять себя свободно, но не могу, хочу проживать и ощущать жизнь более полно, но не знаю как, не умею. Не знаю, что я чувствую, не знаю, что я хочу, не делаю выводов, не даю оценок - такая эмоциональная окаменелость.
Конечно, у такого отношения к себе есть свои причины. Не просто так мы сдерживаем себя, обесцениваем свои чувства и реакции, боимся их показать, надеваем маски, ругаем себя за излишнюю эмоциональность. И так тоже можно жить - относиться формально к себе и к своей жизни, кто-то так всю жизнь живет и ничего, как-то справляется. Ключевое слово здесь «как-то». Ощущение, что я живу насыщенную и полную жизнь тесно связано с таким состоянием окаменелости. Поэтому для того, чтобы сделать свою жизнь лучше, важно перестать игнорировать самого себя.
Довольно много вещей и событий существует и происходит только для видимости. Есть целые системы, где много бюрократии, где нужно писать одну бумажку, чтобы потом написать другую, чтобы потом это кто-то увидел и сделал выводы о происходящем. Как думаете, часто ли этот вывод будет соответствовать реальности? Вопрос риторический. Очень многое вокруг нас происходит формально: можно формально работать, формально общаться, даже формально завести семью. И очень часто так же формально люди относятся не только к делу или к другому человеку, а сами к себе.
Когда я к чему-то или кому-то как-то отношусь, значит я это воспринимаю (что-то думаю и чувствую по этому поводу) и как-то реагирую. Формальное отношение к себе можно описать как отсутствие связи с собой: делаю что-то просто потому, что делаю, почему и зачем – не знаю. Сюда же относится излишняя рационализация, когда вот у меня есть интеллект, есть логика – ими я и буду руководствоваться и только, а что там внутри меня происходит – подумаю об этом завтра.
Для меня формальность в отношении к себе и в отношениях с другими похожа на тесный костюм, ну, знаете, который по размеру мал, жмет и сковывает свободу движений. По сути, это ограничение: я хотел бы общаться так и чувствовать так, но что-то мешает, хотел бы проявлять себя свободно, но не могу, хочу проживать и ощущать жизнь более полно, но не знаю как, не умею. Не знаю, что я чувствую, не знаю, что я хочу, не делаю выводов, не даю оценок - такая эмоциональная окаменелость.
Конечно, у такого отношения к себе есть свои причины. Не просто так мы сдерживаем себя, обесцениваем свои чувства и реакции, боимся их показать, надеваем маски, ругаем себя за излишнюю эмоциональность. И так тоже можно жить - относиться формально к себе и к своей жизни, кто-то так всю жизнь живет и ничего, как-то справляется. Ключевое слово здесь «как-то». Ощущение, что я живу насыщенную и полную жизнь тесно связано с таким состоянием окаменелости. Поэтому для того, чтобы сделать свою жизнь лучше, важно перестать игнорировать самого себя.
🔥13👍3😢1
Что между нами?
Несмотря на то, что тема выстраивания отношений далеко не нова, вопросов вокруг нее остается очень много, хватит примерно на всю жизнь. Но давайте представим, что люди как-то познакомились, как-то в отношения зашли и как-то уже в них живут. Не секрет, что по ходу дела не обойтись без конфликтов, кризисов, столкновения интересов, недопониманий. У кого-то все уперлось в быт, кто-то не перестает ругаться и спорить, а у других пропало либидо. Сложности в отношениях могут происходить какие угодно и самое главное не то, как их не допускать вообще, а то, как партнеры их решают.
Я привела относительно безобидные примеры, но бывает все куда хуже: унижение, измены, оскорбления. В общем, не буду перечислять, но подразумеваю различные виды физического, финансового и психологического насилия. Прочитав или услышав, что кто-то реально так живет, можно ужаснуться и искренне возмутиться: как это люди терпят подобное и продолжают оставаться в таких ужасных отношениях? Но это факт - очень часто человек выбирает “сохранить отношения” или “сохранить семью”. Зная при этом, что происходит в отношениях и надеясь, что все как-нибудь наладится. Тут же подключается большая куча страхов: остаться в неизвестности, расстаться и потом пожалеть, остаться одному, страх разрушать отношения, быть “плохим” и т.п. Конечно же, это все мешает и иногда фокус внимания полностью смещается в свои страхи, вместо того, чтобы разбираться с тем, что происходит.
Я не хочу сказать, что отношения, в которых партнеры, например, обозвали друг друга как-то нехорошо - провалены, обречены и надо срочно из них выходить. Нет. Я считаю, что починить и восстановить можно любые отношения (вопрос только, какой ценой), и жизнеспособны те отношения, в которых оба партнера готовы разговаривать, разбираться, договариваться. В жизни оказывается, что пережить и преодолеть можно очень много чего, если это не игра в одни ворота. Но важно сказать вот что: иногда партнер просто не выбирает идти за вами, не готов договариваться, не готов рассматривать разные варианты решения ситуации, не готов услышать вас или даже сам про себя ничего не понимает и не хочет разбираться. И тогда “сохранить семью” на самом деле означает согласиться с ужасным отношением, согласиться что-то не замечать, что-то забыть или игнорировать, согласиться на неизвестность и уповать на призрачную надежду. Не самое удачное решение, но так тоже можно выбрать. Кто-то так всю жизнь в одни ворота и играет.
В отношениях очень важно называть вещи своими именами, называть и обсуждать, что происходит. Говорить о претензиях, ожиданиях и недовольствах, не копить годами этот багаж. Говорить, даже если страшно обидеть, если страшно все испортить, потому что на длинной дистанции это более удачная стратегия. И да, это трудно, тут и злость и страх, и вина и черт знает что еще вылазит, но это тема для работы с самим собой. Может быть, такой подход совсем не романтичен и похож на скучную, ненужную рутину. И многим тупо лень задаваться сложными вопросами и обсуждать это с партнером. Я понимаю, что «искра-буря-безумие» звучит куда интереснее, но для «долго и счастливо» все-таки нужно учиться общаться.
Несмотря на то, что тема выстраивания отношений далеко не нова, вопросов вокруг нее остается очень много, хватит примерно на всю жизнь. Но давайте представим, что люди как-то познакомились, как-то в отношения зашли и как-то уже в них живут. Не секрет, что по ходу дела не обойтись без конфликтов, кризисов, столкновения интересов, недопониманий. У кого-то все уперлось в быт, кто-то не перестает ругаться и спорить, а у других пропало либидо. Сложности в отношениях могут происходить какие угодно и самое главное не то, как их не допускать вообще, а то, как партнеры их решают.
Я привела относительно безобидные примеры, но бывает все куда хуже: унижение, измены, оскорбления. В общем, не буду перечислять, но подразумеваю различные виды физического, финансового и психологического насилия. Прочитав или услышав, что кто-то реально так живет, можно ужаснуться и искренне возмутиться: как это люди терпят подобное и продолжают оставаться в таких ужасных отношениях? Но это факт - очень часто человек выбирает “сохранить отношения” или “сохранить семью”. Зная при этом, что происходит в отношениях и надеясь, что все как-нибудь наладится. Тут же подключается большая куча страхов: остаться в неизвестности, расстаться и потом пожалеть, остаться одному, страх разрушать отношения, быть “плохим” и т.п. Конечно же, это все мешает и иногда фокус внимания полностью смещается в свои страхи, вместо того, чтобы разбираться с тем, что происходит.
Я не хочу сказать, что отношения, в которых партнеры, например, обозвали друг друга как-то нехорошо - провалены, обречены и надо срочно из них выходить. Нет. Я считаю, что починить и восстановить можно любые отношения (вопрос только, какой ценой), и жизнеспособны те отношения, в которых оба партнера готовы разговаривать, разбираться, договариваться. В жизни оказывается, что пережить и преодолеть можно очень много чего, если это не игра в одни ворота. Но важно сказать вот что: иногда партнер просто не выбирает идти за вами, не готов договариваться, не готов рассматривать разные варианты решения ситуации, не готов услышать вас или даже сам про себя ничего не понимает и не хочет разбираться. И тогда “сохранить семью” на самом деле означает согласиться с ужасным отношением, согласиться что-то не замечать, что-то забыть или игнорировать, согласиться на неизвестность и уповать на призрачную надежду. Не самое удачное решение, но так тоже можно выбрать. Кто-то так всю жизнь в одни ворота и играет.
В отношениях очень важно называть вещи своими именами, называть и обсуждать, что происходит. Говорить о претензиях, ожиданиях и недовольствах, не копить годами этот багаж. Говорить, даже если страшно обидеть, если страшно все испортить, потому что на длинной дистанции это более удачная стратегия. И да, это трудно, тут и злость и страх, и вина и черт знает что еще вылазит, но это тема для работы с самим собой. Может быть, такой подход совсем не романтичен и похож на скучную, ненужную рутину. И многим тупо лень задаваться сложными вопросами и обсуждать это с партнером. Я понимаю, что «искра-буря-безумие» звучит куда интереснее, но для «долго и счастливо» все-таки нужно учиться общаться.
👍10🔥7❤6