Эффект фомо. Часть 2

О том, что такое фомо читайте в предыдущем тексте. Сегодня о том, что с этим делать. Простых и сиюминутных инструментов и решений не предлагаю, зато обозначу направления, в которых полезно думать и делать.

👌 Перепроверяйте себя, ищите баланс между стремлением не упустить что-то важное и своими реальными потребностями и возможностями. Отделяем мух от котлет: это мое фомо и тревога или это правда нужно сейчас?

👌 Вдогонку к первому пункту: учитесь расставлять приоритеты и делать выбор. Как известно, выбор облегчает только его отсутствие, и благополучная жизнь – это не когда я выбираю разом все, что я хочу. Это когда я знаю, что наиболее важно и актуально для меня сейчас – выбираю и делаю это. Пусть даже на время приходится отказываться от чего-то еще, тоже важного. Что для меня действительно важно и необходимо? Почему именно это и почему именно сейчас? – хорошие вопросы для саморефлексии.

👌 Про информационный детокс в современном мире говорить сложно. Но стремиться к тому, чтобы уметь быть наедине с самим собой, не испытывая при этой затопляющей тревоги – стоит. Если не умеете – отличная задача для саморазвития. Соц.сети и интернет – не панацея от всех бед и тревог, а иногда это скорее костыль. То есть, важно учиться стабилизировать свое эмоциональное состояние не только при помощи гаджетов, но и как-то еще. И важно также отличать, что нас развлекает, а что действительно помогает отдохнуть.

👌 Ну и на закуску. Обратить внимание на свое отношение к жизни вообще, к самому себе, к успеху. Если мне кажется, что самое интересное и важное я упускаю, и жизнь превращается в бесконечную гонку, то пора остановиться и ответить на вопрос: а что сейчас в моей жизни происходит? Каковы мои цели, ценности, что мне близко, а что нет. Может, все это мне неизвестно про себя, может, я требую от себя самых высоких высот и идеального идеала, а может, я обесцениваю себя на каждом шагу. Прояснение своего отношения будет первым шагом к тому, чтобы избавиться от фомо.

Строить отношения с самим собой и с другими гораздо сложнее, чем произвести впечатление в сети. Но зато, это по-настоящему.

Зачем выражать злость?

Злость — это важная эмоция, про которую много известно, но все равно вокруг нее остаются трудности, сомнения, и часто злость остается в тени. Иногда я слышу такой вопрос: какой смысл высказывать свою злость, если на другом конце провода меня не поймут/ не услышат/ ничего не изменится? Попробую порассуждать на эту тему сегодня.

Мы придумываем тонны аргументов, чтобы сдержаться и промолчать о своей злости, раздражении, недовольстве. Мы молчим, если нам что-то не нравится или даже откровенно не устраивает. Аргументы кажутся нам логичными и бесспорными, психика вообще очень хитра, и мы способны объяснить себе все, что угодно. Я считаю, что смысл выражать свою злость есть. Даже если это ничего не изменит, даже если меня не поймут и не примут с моей злостью, даже если это на какое-то время усугубит ситуацию, даже если страшно. Причем, смысл есть не только для отношений с другим, но и для отношений с самим собой.

Во-первых, эмоции физиологичны: меняется активность мозга, происходят изменения в кровеносной, дыхательной системах и т.д. Для наглядности можно представить себе разгневанного человека. То есть, как бы мы ни пытались сдержать или подавить свои эмоции, тело будет реагировать все равно, даже если нам не видно. Чем чаще и дольше подавляются эмоции - тем больше вреда, соответственно, первая причина выражать их – профилактика психосоматических расстройств.

Второе: за эмоциями почти всегда стоят потребности, поэтому идти в сторону выражения эмоций – это в каком-то смысле значит идти за собой и за своими потребностями. Это позволит мне быть понятным для другого, когда можно не додумывать друг за друга и не жить в фантазиях, а знать друг друга. Выражение эмоций (и даже злости) – это про близость. Если вам не хватает ее в отношениях – можно начать с себя, рискнуть и попробовать зайти в такой опыт, пригласить другого быть открытым в ответ – это может преобразить отношения и сделать их более живыми и насыщенными.

Часто мы боимся, что наша злость все разрушит, другой обидится, не выдержит или отвернется от нас, и очень часто это оказывается всего лишь фантазией. Искреннее недовольство хоть и страшно, но важно, иначе партнер будет думать, что все в порядке и будет вести себя как раньше. Отношениям гораздо вреднее, когда злость копится годами и потом взрывается ярой вспышкой от какой-то последней капли.

Подавлять свои эмоции – это как ходить к себе в кредит. Так тоже можно, но долги надо возвращать: выразить эмоции у психолога, оттренировать в зале, порычать в подушку, высказаться другу. Способов куча, решать вам и учитывать контекст тоже вам. Выражать злость или нет (даже если я знаю, что мне не ответят) – это выбор. Основания для него есть, но если все-таки по адресу выразить злость не получается, то подумайте, как вернуть себе этот кредит.

Всем привет!
Меня давненько не было тут и спасибо тем, кто остался и не отписался) Спешу сообщить, что я не забыла про свой телеграм-канал, а новый текст выложу уже завтра.
В последнее время мое вдохновение подрастерялось среди ремонта и бытовых дел. Я давала себе время ничего не делать с каналом и всяко возвращала свою музу назад. Кажется, получилось) Хоть мое творчество и было на паузе, двигаться я продолжаю – провожу индивидуальные консультации (кстати, если вы хотите записаться – то велком), успела пройти парочку повышений квалификации, разрабатываю новые идеи, чтобы разнообразить свою практику, прохожу личную терапию, супервизируюсь. Как-то так.

Ну а пока я вношу последние правки в текст, буду рада вашей поддержке в виде лайка) 🤗

Благодарность в отношениях

Нас учат говорить «спасибо» и «пожалуйста» с самого раннего детства. Это простые принципы эффективной коммуникации, о которых мы порой забываем. Поэтому сегодня я хочу поговорить о благодарности и о том, как важно выражать ее, принимать и запрашивать.

Благодарность – это эмоциональное переживание, отклик на действия другого человека, и также это очень важная часть взаимоотношений. Мне что-то дали – я благодарю. Казалось бы, ну что может быть проще? Однако в реальности все не так просто.

Кто-то испытывает трудности с выражением благодарности: можно не знать, как это делать или чувствовать себя по гроб жизни должным. Это доходит до того, что можно даже отказываться от помощи и поддержки. Кто-то испытывает чувство благодарности, но оставляет его при себе, никому ничего не говорит и не выражает. Бывают трудности с тем, чтобы принимать благодарность других. Кто-то может испытывать потребность в благодарности, но не говорить об этом. А кто-то просто забывает поблагодарить. Все эти варианты нехороши для отношений.

Еще есть важный вопрос: сколько благодарности достаточно? Например, муж постоянно помогает с детьми и обеспечивает семью материально или жена занимается домом, а все привыкли и уже не замечают. Достаточно ли поблагодарить 1 раз или стоит это делать на регулярной основе? Вот тут-то мы и забываем о благодарности – забываем дать и забываем о ней попросить, а между прочим, потребность в благодарности – это тоже потребность. Все мы хотим быть значимыми, важными, ценными. Можно стараться сколько угодно долго, чтобы благодарность все-таки получить (а наш вклад так и может остаться незамеченным), а можно ее запрашивать. Получится не так ресурсозатратно, быстрее, да и понятнее для партнера.

Благодарность позволяет подтвердить, что произошло что-то важное, это обратная связь человеку на его поддержку, внимание, заботу, любовь или другое действие. Благодаря кого-то, мы признаем значимость его вклада, его ценность. Если мы не получили даже простой благодарности в ответ на свое действие (и она подразумевается) – давать или делиться ресурсом потом совсем не хочется. И наоборот, в ответ на обратную связь в виде благодарности мы чувствуем радость, желание повторить действие, которое к ней привело, тк мой поступок оценили, он значим и важен, это приятно.

Проявленная благодарность сближает и повышает вероятность того, что на следующую мою просьбу тоже откликнутся. Если вы испытываете это чувство – то благодарить стоит и делать это можно так, как того ваша благодарность требует: это может быть какой-то поступок, подарок или просто добрые слова.

Не забывайте, что признавать ценность действий другого человека – это очень важная и полезная для отношений практика, которая укрепляет связь между людьми.

Тебя достаточно

В жизни каждого из нас происходят какие-то события, а какие-то не происходят, но нам очень хочется. На пути к желаемому, к целям мы часто сталкиваемся с барьерами – внешними или внутренними. И мы проводим большое количество часов в поисках: себя, ответов на вопросы, решений, подсказок. Иногда это становится процессом ради процесса – я ищу правильный ответ или идеальное решение вместо того, чтобы что-то сделать.

Давайте сразу на примерах. Кто-то думает, что он еще не дозрел до того, чтобы обратиться к психологу, что сперва он разгребет все дела, ничего не будет мешать, потом когда-нибудь он сформулирует свои проблемы – и тогда-то начнется терапия. Женщина думает, что она не прокачала свою женственность, поэтому ей не везет в любви. И в таких «подготовках» проходят иногда месяцы, а иногда годы. Но мы помним, что все это время что-то происходит или не происходит. Жизнь уже идет как-то, и она может идти по-другому.

Я хочу предложить идею, которая с некоторых пор стала очень близка мне – тебя достаточно. Очень часто нам кажется, что кто-то знает лучше: мама, подруга, психолог, блогер, сосед. Может быть, в чем-то это правда: мама лучше знает рецепт вкусных блинчиков, психолог лучше знает, зачем выражать злость, а подруга подскажет, кто на районе хорошо делает ноготочки. Но никто не знает лучше вас самих, что для вас хорошо, что вам надо, какими путями и куда вам идти, каким макаром этого добиваться.

Идея, что меня достаточно, во многом развязывает нам руки и помогает не тратить время на тренинги по прокачке женственности или на подготовку к обращению к психологу. Эта идея помогает действовать и делать – это страшно и сложно. Но страшно будет всегда. Нам легче думать, что я какой-то не такой, меня недостаточно, я еще вот то не сделал и вот это не узнал. Но на самом деле меня уже достаточно, чтобы пойти к психологу разбираться со своей жизнью и головой. Меня уже достаточно, чтобы попробовать построить отношения. Конечно, это не значит, что вот ты уверовал в себя и все всегда будет гладко. Но это позволит хотя бы двигаться, а не топтаться на месте. И если по пути будут возникать барьеры и трудности – решать уже конкретно их. Это более эффективная стратегия, чем ждать, что придет большая значимая и мудрая фигура и все мне про меня и про жизнь расскажет. Не придет. А для жизни тебя уже достаточно.

Культура прощания

Прощания в нашей жизни неизбежны, мы сталкиваемся с конечностью каждый день: закончился абонемент, разговор, зубная паста, закончилось детство. Мы прощаемся с людьми, с иллюзиями, с прошлым, с каким-то нашими ролями, с работой, с вещами, с местами. Тому, как надо строить отношения, уделяется много внимания: как важно уважать свои и чужие границы, уметь говорить «нет», проявлять интерес и эмпатию и т.п. Я же хочу сегодня обратить внимание на то, а как мы завершаем какие-либо наши отношения – с партнерами, коллегами, друзьями, наставниками, даже с психологом.

Порой мы цепляемся за что-то, уже изжившее себя, ненужное и не хотим отпускать. Мы застреваем в бесконечных воспоминаниях, сожалениях, сценариях, а как могло было бы быть, а как надо было сделать или сказать. А иногда общение обрывается резко, человек уходит по-английски, не объясняя причин и оставляя вопросы, обиду, додумывания, злость. Эти переживания могут сохраняться долгое время и мешать, тк что-то мы захотим компенсировать за счет других людей, где-то захотим отыграться, от кого-то будем бессознательно требовать.

Умение завершать и прощаться отчасти решает этот вопрос. Прощаясь или завершая дела, отношения, мы вносим ясность в процесс, делаем его прозрачным и не оставляем недосказанности. Мы можем понимать, что для меня значит происходящее, можем проживать этот момент честно по отношению к себе, к другому и сможем легче впускать новое в свою жизнь.

Хотела написать пару строк о том, как надо прощаться, но не буду, потому что не знаю 🤷‍♀️ Каждый прощается по-своему. Скажу только, что подводить итоги, завершать что-либо очень важно для упорядочивания мыслей, оценки результатов, формулирования выводов. Если мы претендуем на качественное общение, заходим в честные и уважительные отношения, то таким стоит сделать и расставание.

Боюсь ошибиться

Я думаю, что абсолютное большинство людей так или иначе испытывали страх совершить ошибку. Я вот периодически с этим страхом сталкиваюсь и хочу немного поговорить о нем сегодня.

В ошибке самой по себе нет ничего страшного. Попробовали – не получилось - можно попробовать еще раз, можно отказаться от дальнейших попыток. Пугает нас не сама ошибка, а смысл, который мы в нее вкладываем и то значение, которое она для нас имеет, а наши убеждения только подпитывают всю эту конструкцию. То есть, мы боимся:

- оценки, осуждения, критики (ошибаются только лохи и неудачники);

- подорвать веру в себя, почувствовать себя каким-то плохим (особенно если я считаю, что у меня должно все всегда идеально получаться с первого раза, а раз не получилось – то это я какой-то дефектный);

- испытать стыд (ошибаться – это позор);

- разочаровать кого-то (от меня ждут успешного успеха, а я провалился или свернул не туда, расстроил того, кто в меня так верил);

- фатальности (если я считаю, что у меня есть только один шанс: либо пан, либо пропал).

Как оно часто бывает, в жизни всегда все сложнее, чем удается передать в одном тексте. Мы сопротивляемся успеху, переменам, продвижению вперед, откладываем на потом, которое все никак не наступает. Причины находятся внутри нас самих, а то, что весь мир будет тыкать в меня пальцем, смеяться и осуждать за мою ошибку или промах – это скорее удобная форма переживания своего бездействия.

Печально только, что в итоге бездействуем мы годами, остаемся на безопасной территории, где не все устраивает, но вроде уже свыклись и вроде не сильно то уже хочется. На что мы не обращаем внимание, когда фантазируем о своих ошибках – так это на свои стремления и потребности. В итоге получается внутренний конфликт: хочется находиться в безопасности и предсказуемости и в то же время хочется достижений, развития и нового опыта.

Ошибки в нашей жизни были, есть и будут. Мы продолжаем двигаться дальше, несмотря на них, потому что избежать ошибок вообще – невозможно. Так что, лучше учиться действовать не бесстрашно, но вместе со своим страхом, тревогой и ошибками; нести ответственность за свои ошибки и помнить, что ошибка - это цена успеха.

Вместо названия к этому тексту будет эпиграф:
«Человек не добр и не зол - он добр и зол одновременно.» (с)

Мы все очень сложные и разные, в каждом из нас есть много противоречивого. В нас есть сила и уязвимость, потребность в близости и потребность в одиночестве, интерес и безразличие, энтузиазм и отсутствие идей, потребность в новизне и потребность в предсказуемости. Свою и чужую противоречивость выдерживать довольно трудно, поэтому мы часто требуем однозначности от себя и от других.

Бывает так, что мы исключаем из восприятия себя или другого какую-то информацию и строим свое представление, опираясь не на реальную целую картину, а на отдельный ее кусок. Например: сегодня мужчина напился и отвратительно себя вел – какой козёл, а потом принес кофе в постель и подарил цветы – какой хороший. Или: женщина думает, что она любит, ценит себя и вообще молодец, но живет в абьюзивных отношениях на деньги родителей. И что же получается: мужчина все-таки плохой или хороший? А женщина все-таки любит себя или обманывает, не желая замечать реальность?

Адекватная оценка и восприятие означает формирование целостного образа. То есть, я и такой, и такой, и такой – и все это одновременно. Целостное восприятие – это когда я включаю в себя все части своего Я. Тот же принцип применим и для восприятия других людей.

Учиться воспринимать себя и другого целостно – важный навык. На основе такого многогранного восприятия нам легче формировать здоровое отношение к себе и к другим людям. А если мое отношение хорошо сформировано, то я лучше понимаю, что происходит в моей жизни, что мне делать, куда идти. На тех же примерах: в первом случае можно обнаружить в мужчине алкоголика, который делает что-то хорошее для отношений только после очередного косяка, и решить, что с этим делать (оставаться и менять ситуацию или уходить). Во втором случае женщина заметит несоответствие реального отношения к себе и декларируемого, это поможет ей начать искать выход из такого положения и предпринимать какие-то действия.

Мы можем принимать противоречивость в себе и в других или нет. Можем включать разные грани человека в целостное представление о нем или игнорировать их. Но вообще, быть многогранным, сложным, многомерным – это нормально.

Еще раз про успехи

Не устаю думать про свои успехи сама и не устаю обсуждать успехи со своими клиентами. Собирать свои успехи и признавать их своими – это работа, и она не так проста, как может показаться на первый взгляд. Когда мы достигаем успеха, часто мы спешим его обесценить. Нам кажется, что на соседнем участке трава все равно зеленее, я все равно сделал недостаточно, не так уж хорошо, не так уж много и вообще, не очень-то и хотелось. И продолжаем причитать о том, как тяжела наша жизнь.

Повторяться я не буду, про успехи можно почитать тут и тут. Сегодня я хочу добавить к этой большой теме важную мысль: успех важно оценивать не только в актуальном контексте, но и в контексте своей жизни вообще.

Приведу пример: когда-то вы зарабатывали 50 тысяч, стали зарабатывать 100 тысяч, а хочется миллион. Очень легко обесценить и не заметить эти 100 тысяч. Вчера у вас их еще не было, а сегодня это уже кажется мало, да и это все еще не миллион, а время бежит, а цены выросли и тд и тп. В такой ситуации мы легко упускаем общий контекст: что когда-то вы были совсем в другой ситуации, начинали с малого, затратили большое количество усилий, чтобы оказаться там, где вы есть. Посыл мой заключается в том, что трудно заработать миллион, если вы обесценили даже первые 100 тысяч и не присвоили себе этот успех. Если говорить не про деньги – работает та же схема: как я научусь прямо говорить людям о своих желаниях и своем дискомфорте, если я вообще никому не могу сказать об этом? Как мне стать хорошим специалистом, если я буду обесценивать каждый свой шаг на профессиональном поприще?

Нам часто кажется, что успеху я порадуюсь только тогда, когда жизнь встанет с головы на ноги. Но даже если такой успех случится, скорее всего он так же обесценится и для этого найдется куча причин и аргументов, почему его недостаточно или почему он какой-то не такой. На деле оказывается, что не менее важная часть успеха – это путь, который мы проделали к нему, выборы, которые мы совершали по дороге, промежуточные результаты и инструменты (на что опирались, что нам помогало).

Взгляд на свои успехи и достижения в более широком контексте жизни помогает оценивать успех более объективно, так его сложнее не заметить и обесценить.

На закуску оставлю несколько вопросов, которые помогут порефлексировать над своими успехами: почему что-то получилось именно сейчас, а не раньше и не позже? Какие слова, мысли, идеи, инструменты помогли мне достичь этого успеха или сделали его возможным? Какие изменения во мне и в моем отношении помогли мне достичь чего-то?

Подмена понятий

Пожалуй, многие согласятся, что чувствовать себя сильным и уверенным приятно, а если мы обнаруживаем в себе слабость, то это разочаровывает, уважение к себе падает, да и вообще, грустно как-то становится.

Страх показаться слабым встречается довольно часто. Не дай бог важные для меня люди увидят, что я не справляюсь, не могу найти выход из ситуации или охвачен переживаниями, или увидят, что я какой-то неуспешный и глупый. Ни за что нельзя такое допустить, ведь слабость – это что-то плохое, с чем не хочется себя ассоциировать. Надо казаться сильным, смелым и умелым.

При этом, за силу обычно принимается равнодушие, сокрытие чувств, твердость, требовательность к себе и к другим, независимость. Ну то есть, когда я по жизни пру как танк, без сна и отдыха; меня ничто не задевает, на пустяки я не отвлекаюсь; душу свою никому не показываю (мало ли туда плюнут) и три шкуры с себя и с других деру – на меньшее не соглашусь.

Тут и происходит подмена понятий, тк мы принимаем за свою силу и культивируем то, что на самом деле может значительно ухудшать качество нашей жизни. Часто оказывается, что в результате такой «силы» мы игнорируем свои собственные чувства и желания, никому не показываем свое настоящее отношение, выгораем, сталкиваемся с проблемами в отношениях. Хотим поддержки, но боимся показать, что нам плохо или трудно. Хотим близости, но боимся - в итоге чувствуем себя одиноко. Отращиваем у себя перфекционизм, чтобы не чувствовать себя слабым и не сталкиваться со своими ограничениями. Так и живем, полные противоречий.

На самом деле, быть сильным – это быть честным с собой и с другими, быть гибким, выбирать идти на риск и доверять, не имея гарантий. Сталкиваться со своими ограничениями и принимать их. Не знать чего-то. Иногда зассать. Признавать свои ошибки, неудачи и проживать их честно. Другими словами, быть сильным – это оставить себе возможность быть слабым, не ругая и не терзая себя за это. В конце концов, любой сильный человек порой бывает слаб. И наоборот тоже верно.

Если я только кажусь сильным – это не означает, что я сильный на самом деле. Быть каким-то всегда идеальным и мощным просто нереально. А если без этого никак – то, скорее всего, у этого есть скрытый смысл (но это уже совсем другая история). Зато очень даже реально справляться с жизнью, находясь и в силе, и в слабости.

Идеальный партнер

Человек – существо социальное, все мы живем в обществе и строим разные отношения с разными людьми. Поговорим сегодня про романтические отношения. Иногда встречается мнение, что где-то на белом свете существует человек, который предназначается именно мне. Возможно, в такой формулировке звучит довольно экзотически, но раскрыть эту идею можно так: это идеально подходящий мне партнер, с которым без слов понятно, что кому нужно, фразы договариваются, всегда на одной волне, приоритеты расставляются одинаково, всегда любовь, мир, дружба, печенюшка и т.п. В зависимости от того, кому принадлежит подобная идея, встречаются варианты. Девушки добавляют к идеалу, например (помимо всего прочего), брутальность и деньги, а мужчины хотят видеть рядом с собой скромную девственницу.

Если человек руководствуется подобными идеями, то неудачи в личной жизни обычно объясняются тем, что попадаются не те, а моя вторая половинка где-то прячется, надо только найти ее (или дождаться) – и тогда все наконец будет хорошо, получатся отношения или семья, и отступит одиночество. А если вдруг возникнут трудности, ссоры и разногласия, то зачем это все, мне просто не подходит человек, мы просто не на одной волне и непонятно, как эти конфликты решать. Значит, пора расставаться, партнер не оправдал мои ожидания. Расстаться – это тоже вариант, но проблемы и вопросы возникнут неизбежно, и высока вероятность, что они будут те же самые. Человек перестанет выполнять свою функцию и станет не нужен.

Нас не готовят к тому, что любовь и отношения – это не гарантия удовольствия и счастья. В реальности отношения требуют времени и заботы, требуют усилий, потому что это постоянный процесс обучения: как понимать и слышать другого, как доносить свои потребности так, чтобы они были услышаны, как обходиться с конфликтами и разногласиями, как соблюсти баланс близости-дистанции, как быть открытым и честным, когда страшно. Учиться придется, потому что не бывает человека с устойчивыми взглядами, всегда одинакового. Ни я, ни мой партнер не статичны, мы все меняемся.

Пока я не нашел своего идеального партнера – у меня есть выбор: верить и ждать, что моя половинка все-таки найдется или пересматривать свои взгляды и убеждения. Если все не те, то хорошо бы задаться вопросом, серьезно подумать и честно ответить себе: для чего мне нужен человек? Удовлетворять мои потребности, соответствовать моим ожиданиям, оплачивать мое содержание, для семейной жизни, кто-то в беде и надо его спасти или в беде я и тогда спасите меня?

Конечно, кто-то нам подходит больше, кто-то меньше. И мысль взять и обвинить во всех неудачах другого, обозвать всех мужчин мудаками, а женщин стервами – часто кажется очень привлекательной, потому что объясняет все легко и быстро. Но чаще всего дело оказывается вовсе не в другом, а во мне. Если я не умею водить машину, то какой бы хорошей и быстрой она ни была, я на ней все равно никуда не уеду.